Любая собака самозабвенно любит своего хозяина, всем известны крылатые выражения о преданности собак. Почти каждый хозяин души не чает в своей собаке. Кажется, зачем связывать поводком свободу любимого существа? На этот вопрос ответит любой человек, даже не разводящий животных: такова природа данного вида, без поводка собака, охваченная природными инстинктами, может убежать и потеряться. Тут все просто. С человеческой любовью, дружбой, симпатией все сложнее.
Оказывается, любые два симпатизирующих или обожающих сердца тоже связанны друг с другом при помощи незримого поводка, имя которого Обида. Если один из любящих сделал, по мнению другого что-то не так, поводок натягивается и больно становится обоим - одного ранит обида, другого же поразит вина. Кому больнее, сказать трудно.
Физическая боль от травмы может быть сильной, но проходит быстро, душевные же раны заживают долго, болят нестерпимо и могут повторно травмироваться воспоминаниями. Иногда прошлые обиды живут годами и никогда не забываются. Не менее продолжительно может и сохраняться чувство вины, даже в том случае, когда человека, перед которым виноват, уже давно нет в живых.
Так и идут по жизни два человека связанные незримым поводком любви, обычно, один из них чаще обижается, надувает губы, другой чаще страдает от вины, и ходит с видом побитой собаки. Если потаенный поводок короткий и негибкий, страдают оба и страдают сильно. В конце концов, это может привести к фатальным последствиям - полному разрыву отношений между людьми и долгим взаимным страданиям. Если же эмоциональная связь упруга и эластична, она скорее полезна, чем вредна, так как доказывает, что люди не безразличны друг другу и могут подстраиваться.
Как же ослабить этот чересчур сжимающий горло невидимый ошейник? Для этого надо увидеть его, сделать бессознательное осознанным, видимым. Следует разобраться в механизме обиды, заглянуть внутрь себя. А устроена данная эмоция совсем не сложно, не то, что механизм часов.
Первое - это ожидания того, как себя поведет близкий вам человек в конкретной ситуации. Например, жена приготовила чудо кондитерского искусства, праздничный торт и предложила его мужу. Она, естественно, ожидает похвалы, и чем больше, тем лучше.
Второе - реальное поведение мужа. Допустим, он, как человек по натуре всегда говорящий правду, попробовал торт, скорчил кислую мину и сказал:
- Очень, красивый торт, но переслащенный.
Третье - сравнение ожиданий и реальности. Чем больше они будут расходиться, тем быстрее и сильнее поразит эмоция. Реакция может быть различной.
Классическая обида: жена отвернется, надует губки и скажет: "Тебе ничего не нравится, что бы я ни делала". После чего она пойдет смотреть телевизор, и со всех сторон "обсасывать" свою обиду, и рассуждать о своей несчастной судьбе. Обида долго ее не покинет, и будет возвращаться снова и снова под воздействием воспоминаний.
Обида, преобразовавшаяся в гнев: жена в ярости бросает тортом в мужа и кричит: "Не нравится! Тогда убирайся к своей мамочке, пусть она тебя кормит!"
Хотя во втором случае человеку немного легче, но все равно на душе очень неприятно.
Что же делать, есть ли способ, избежать или хотя бы ослабить неприятную эмоцию? Оказывается, что есть. Мы же знаем механизм возникновения этой эмоции и можем смотреть на обиду со стороны, отстраняясь от конкретных обстоятельств и самого обидчика. В этом случае энергия эмоции ослабевает, она перестает подчинять нас себе. Также следует задать себе несколько вопросов.
1.Как должен был вести себя обидчик, чтобы я не обижался? Здесь желательно припомнить сразу различные варианты обид, случающиеся в вашей жизни и связанные с этим человеком.
2.А реалистичны ли эти ожидания? В самом деле, в нашем примере, доморощенная кулинарка-жена никогда не работала в сфере общественного питания, нигде не училась, откуда же взяться умению и сноровке? Объективно осмысливая свои завышенные ожидания, человек постепенно может прийти к выводу об их не реалистичности.
Психолог Ю. М. Орлов столкнулся с интересным случаем невроза взрослой дочери, возникшим из-за постоянных обид матери. Он предложил матери записать на бумаге свои требования к дочери. Вот что затем рассказала дочь: "Я ей сказала, что мне самой трудно перестроиться, и что нужна ее помощь. Я ей предложила составить список ее требований ко мне. Как я должна вести себя, чтобы она не обижалась на меня. Она с удовольствием согласилась. Вечером после чая мы стали составлять перечень ее требований ко мне. Дело пошло хорошо. Она диктовала мне, а я записывала. Нам удалось поработать таким образом два вечера. На третий день мама стала мрачной и отказалась участвовать в составлении списка. Когда я спросила ее, почему она отказывается это делать, то она ответила сердито, что она не намерена заниматься такой глупостью, так как нет на свете такой дуры, которая стала бы все это выполнять". В итоге мать проделала необходимую умственную работу, поняла несуразность своих ожиданий и ситуация в семье нормализовалась.
3. Следует понять, откуда взялись такие ожидания? Возможно, это влияние социальных стереотипов, внутренних установок, умственных привычек. Выяснение этого вопроса поможет вам легче отказаться от завышенных ожиданий.
Существует также хороший способ лучше понять другого человека - это поменяться с ним ролями. Подумайте, как бы вы вели себя на месте жены или мужа, матери или друга. Умение взглянуть на жизнь глазами другого человека, ценный дар, свидетельствующий о широте и гибкости мышления.
Некоторые считают, что в обидчивости нет ничего плохого, это просто естественная эмоция, но с этим нельзя согласиться. Обидчивый человек схож с капризным ребенком, и с ним трудно общаться, его трудно любить. Обида и вина, словно ржавчина, разъедают бывшие когда-то крепкими отношения между людьми.
Лев Толстой как-то написал: "Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, - забудь это и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость - прощать". Замечательное умение прощать, принимать другого таким, какой он есть, помогает во многих жизненных ситуациях.
Для того, чтобы стать врачом, строителем или танцором недостаточно изучить теоретические материалы, нужна практика. То же самое относится и управлению своими эмоциями.
![[]](/img/s/sokolow_andrej/obida/obi.jpg)