Каждый ослеп, а кто-то глух.
Есть и болтун, что не нем,
Но лучше уж быть здесь никем.
Средь первых всегда был тот,
Кто понимает жизнь-круговорот.
Он знает меру и не болтлив,
Заботлив немного, немного учтив,
Но следует он чужому примеру.
Не слеп - все видит, и даже не глух,
К несчастью, он скажет все вслух,
Что даже нельзя говорить,
Хоть тайны умеет хранить.
Она не выделялась из общей толпы, не любила этого делать, всегда старалась держаться ближе
к золотой середине. Той самой золотой середине, которой не существует.
И все же что-то незримо ставило различие между ней и всем окружающим миром.
Фигура ее не соответствовала обычным стандартам моды. Она была более полной. Не то чтобы это было так страшно. Сей факт, не резал глаз - пропорции не были нарушены, но и игнорировать его нельзя. Впрочем, это отражалось в основном на талии, вернее практически ее отсутствия. Что ж так считала сама девушка. Это не было ни правдой, ни ложью.
Длинные волосы непонятного русого цвета были не то чтобы густыми, но никак не жидкими. Они меняли свой цвет от корней до кончиков, сочетая в себе несколько оттенков цвета.
Глаза в отличие от волос не могли столь ярко менять цвет, и все же они были серо-зелено-голубыми. В зависимости от настроения тот или иной цвет преобладал.
В целом, про внешность девушки можно было сказать, что не очень красива, скорее просто
симпатична, в любом случае не бросалась в глаза.
Мир, где все и все пестрило красками, жизни не соответствовал ей, но по каким-то неизвестным причинам девушка подобная серой мыши среди ярких павлинов оставалась незамеченной.
Нашу героиню прозвали Цуяку. Это было одно из первых ее настоящих имен. Хотя, конечно,
в мире было и другое имя. Просто и банально - Томка. Ну, или Тамара.
Были у нее и друзья Жэка (Евгения, Женя) и Маришка (Марина).
Возраст у них был еще не настолько большой, чтобы хвастаться опытом, но и не настолько
маленький, чтобы смотреть на все большими глазами, познавать мир.
Хотя мир познавать стоило. Все его разнообразие. И было что-то забавное в том, чтобы на это
многообразие смотреть с разных сторон.
Все вместе они собирались не так часто, как когда-то - в самом начале знакомства. Сейчас
это происходило реже, чем стоило. Тамара знала, что так и должно быть. У каждого свой жизненный путь. Она не в силах их менять. Все, что ей позволено это просто дать совет.
Этим она и жила. Томка сама не понимала, откуда в ней эти знания. Они просто были.
Порой ей хотелось высказать это кому-то, но девушка молчала. Не поймут, не примут, а просто
пробегут глазами вскользь. Однажды она решилась это изложить на бумаге. Весь свой мир, все свои миры...
Что же из этого вышло? Но об этом позже...
Мир вовсе не один, их много. Каждый чуточку другой, порой то, что здесь преступление
является нормой где-то в другом месте.
Своего рода это просто сборник рассказов, сбавленный правдивыми историями встреч
друзей.
История начинается?
1.
Истории между строк всегда интереснее и красноречивее прочих. Но прочесть их гораздо сложнее. И все же многие пытаются это сделать, далеко не всегда толкуя их правильно, так как было на самом деле. Да любая история имеет под собой основу, порой более фантастичную, чем могла бы позволить реальность.
Это была просто встреча. Случайная, пожалуй. Хотя временами и кажется, что в моей жизни нет ничего случайного. Когда я увидела ее, то, конечно, узнала сразу. Улыбка сама расплылась на лице. Это было почему-то так естественно сейчас. И эмоции не противоречили, хотя должны были. Мы давно не виделись.
Не друзья, не враги. Знакомые - вот категория наших теперешних отношений. Так странно, ведь когда-то были хорошими друзьями, понимали друг друга, а сейчас пытаемся угадать мысли по выражению лица. Но лицо лицемерит? Оно не может улыбаться так естественно! А слова лгут гораздо чаще, чем лицо. А еще чаще просто нечего сказать.
Она одета в светлое, будто ангел. Невольно смотрю на свою одежду - темные тона преобладают. Парадокс - это она разорвала отношения, отказалась от нас с друзьями!
Что же будешь обвинять ее? Считаешь себя чистой и невиноватой? - ехидный голос внутри
никак не хочет соглашаться. Не знаю прав ли он.
Мимолетный разговор - как дела? Все ли как прежде? - ничего не значащие фразы - да, все в порядке, а ты как? И последняя ее фраза добивает меня - ну, как-нибудь созвонимся...
Она машет рукой на прощанье и уходит, я вяло машу ей в ответ, и улыбка медленно сползает с губ. Наглая ложь! - кричит разум, не споря со мной.
Хотелось крикнуть - я не знаю твоего нового телефона. Но желание крикнуть и позвонить ей подавляю.
В конце концов, она же не позвонит сама! Это точно.
Так забавно устроен этот мир. В нем нет ничего незыблемого. Как бы ты не хотел сидеть в своем крошечном мирке, всегда найдется кто-то, кто вытащит тебя из него тем или иным способом.
Бывшая подруга - так стоило назвать знакомую.
О! Не стоит расстраиваться. У меня есть и другая подруга. И если хотите не верьте, но и в этом случае мне кажется, что мы понимаем друг друга.
Здесь ситуация гораздо интереснее. Эта подруга уникальна сама по себе. Есть люди, которые кажутся добрыми или злыми, скрывают свою сторону, но она поступила намного оригинальнее.
С посторонними людьми она вежлива и порой добра, но чем ближе ты ей, тем больше она показывает свои иголки. Ежик - вот какую кличку стоит ей дать. Нет, не буду сурова. Ведь и сама не ангел. И даже если она ежик, это мой ежик и никому его не отдам! К тому же бывают периоды, когда и колючки притупляются. Ежик тоже может быть ласковым.
Говорят в одном городе жила необычная девушка.
У нее была сложная жизнь. Ее часто предавали и обманывали. Ну, так говорят...
Считаете, что такое бывает с каждым. Так-то оно так, но не каждый смог бы сделать то, что сделала она с собой.
...В тот хмурый вечер без конца лил дождь...
Этот бесконечный дождь так надоел, да и настроения совсем не улучшал. Последние два месяца
Все, что мне приходится делать - это поднимать себе настроение.
Подруги обижаются, что не уделяю им время. Но как я могу это сделать? В хмуром настроении
они первые от меня сбегут.
Дождь полил еще сильнее, если такое вообще возможно.
Хотелось выть на Луну. В такие вот дни мне всегда надо чем-то занять себя, а главное голову, чтобы не думать. Потому что, когда остаюсь одна, снова приходят эти мысли. Избавиться от них
невозможно, но вот забить голову до их прихода вполне реально. А лучше просто не быть одной. Это же так просто. Пожалуй, лучше сходить к подруге. Сначала лучше позвонить...
Подруга наговорила по телефону каких-то гадостей. В любой другой день они бы ничего
не значили, но именно в этот они стали решающими...
Я злилась как никогда. Было больно. Так больно в груди. Вспомнилось все! Все невысказанные слова, все обиды. А когда на глаза попалась фотография, где мы вместе со всеми друзьями счастливо улыбаемся. Со всеми теми, что покинули меня, бросили...
Так сложились обстоятельства, я понимаю. Мы были детьми, я знаю.
Но боль не уменьшалась.
Когда боль переходит все границы, она просто не чувствуется, перестает существовать. Так ли это?
А потом вдруг все стало безразлично.
Действительно, чего я волнуюсь? Если всем прочим нет до этого дела, то почему я должна страдать? Стало спокойно на душе. Эмоции всегда мешали. Зачем они вообще? Раньше без них обходилась - в детстве. Так что и сейчас могу. А чтобы не было, как тогда буду притворяться. Мне же известно когда и как надо изображать радость, печаль, удивление, даже смех. У меня все получится. Привыкну...
В тот вечер она уничтожила вторую функцию у сердца. Она стала абсолютно неэмоциональна. Но никто этого не заметил, потому что она действительно хорошо притворялась. В детстве у нее не было эмоций, но позже что-то или кто-то вынул их наружу из заточения...
Те, кому сейчас приходится улыбаться, когда-то научили меня чувствовать. Вынули из мира безмятежности и покоя, куда я сейчас пришла снова. Конечно, наутро мы заговорили с подругой, будто ничего вчера не было. Но теперь это не имело никакого значения для меня.
Это было всего лишь пунктиком в каждодневном графике действий:
--
Не забывать улыбаться;
--
Не забывать изображать удивление, когда говорят что-то новое или необычное;
--
Помнить, что на все случаи жизни должна быть эмоция;
--
Реагировать естественно, как делают другие;
--
...
Много таких галочек теперь в моей жизни, а еще точнее вся жизнь состоит из таких вот галочек. Смешно, что, по мнению друзей, я стала такой эмоциональной и живой. Они не заметили. Что ж это говорит само за себя...
У нее стало каменное сердце - вот ее особенность...
Каменное сердце.
Не успела Цуяку дописать последние строки, как в дверь позвонили.
- Тома, ну, открой, до тебя не дозвониться. Вот решила навестить пропавшую без вести. Сидишь тут, забыла про все на свете. Да, погода не подходящая для прогулок, но ведь это не повод сидеть дома...
Маришка говорила без умолку. Жэка стояла сзади и молчала. Собственно вставить что-то в
этот непрерывный поток речи было невозможно.
- Проходите, - сказала хозяйка жилища.
Изредка у нее дома устраивались посиделки. Раньше встречались по выходным. Но сейчас чаще было некогда. Дела - учеба, затем работа, а позже и личная жизнь не оставляли ни на что время.
А ведь и я могла бы так сделать, как та девушка. Это же легко отказаться от лишних эмоций...
- Тамара, ты нас игнорируешь! - взвыла Маришка.
- А мы так редко видимся, - подхватила Жэка.
Они часто так придуриваются, а я всегда гадаю зачем. Чтобы обратить на себя внимание или отвлечь меня от мрачных мыслей? Темные или светлые намерения переполняют их?
На самом же деле это глупо пытаться две стороны медали совместить. Они вместе, но они разные. Такова жизнь. И прежде, чем искать эгоизм в других следует его разглядеть в себе. Ведь на самом деле легко обвинить других, гораздо сложнее признать вину за собой.
Мы попили чай со всякими вкусностями. Потом я поняла, что их придется кормить. Покормив любимыми блюдами, в основном, ради которых они пришли...
Мы поболтали еще немного, а потом они ушли.
Почему-то вспомнился случай из прошлого, когда...
___________________________________________________________________________________
Праздник был в самом разгаре. Нас было немного. Кажется, четверо, но ощущения были, что мы - это вся эта толпа. Наши гуляния совпали с праздником в городе. Весь город что-то праздновал. И какая разница что?
Двое из нас пошли на какую-то карусель. А я и одна девушка тогда остались вдвоем. Где-то неподалеку на сцене выступали местные таланты. Их песни, казалось, звучали из прошлого, в том смысле, что темы были трогающие сердце, а не нынешний бессмысленный набор слов. Сразу вспомнились школьные выпускные и подобные мероприятия с такими же речами, что должны трогать за самое сокровенное.
- Интересно верят ли они в то, о чем поют? - вырвалось у меня с сарказмом.
- Вряд ли, - так же с ухмылкой ответила девушка.
- Вот то-то и оно, что повсюду ложь. Ни капли правды...
Такова уж суть нынешнего мира, это его порядок. Повсюду ложь, прикрытая красивыми словами. Разобраться, где ложь, а где красивые пустые слова тоже бывает тяжело. Красивые слова могут стать правдой, если сильно этого захотеть - так принято считать, но пока так не получалось. Мало просто хотеть!
Он не любил улыбаться. Но чаще всего приходилось это делать. Улыбка изредка появлялась по какой-то причине. Просто желание - разрядить обстановку, попытка смеяться со всеми...
Это длилось так долго, так давно началось, что сейчас уже и не вспомнить, когда же все началось.
Сколько он себя помнил, любил улыбки, но мир не был радужным, а жизнь счастливой.
Слишком тяжело, невыносимо...
Это была лишь попытка адаптироваться.
Поначалу было тяжело, ведь причин радоваться не было, но позже стало проще. Люди улыбались в ответ на твою улыбку.
"Раз у него что-то хорошо, значит и у нас может быть тоже станет лучше..."
Парень дарил людям надежду на лучшее, которую они потеряли. А когда есть надежда, то жизнь становится хоть чуточку, но лучше.
Намного позже парень понял. Когда лицо почти окаменело. Маска радости застыла.
Понимание всегда приходит позже.
Сколько фальши было в этом изображении счастья на лице, сколько было затрачено сил на создание этой иллюзии. Такой бессмысленной.
Сам обман не принес ничего, кроме страданий.
Осознав, насколько он лицемерил себе и окружающим парень заплакал. Слезы стекали тихо, обрамляя застывшую улыбку.
Эта история кажется нелепой? Бессмыслица - скажите вы?
Может оно и так.
Но в том мире на его могиле каменная улыбка изображена слишком живо, гораздо живее, чем у кого либо.
На надгробии высечено: Ты подарил нам надежду. Но имя твое не Hope. Ты Вечная Улыбка...
С благодарностью люди города.
Застывшая улыбка
2.
В этот раз Томка сама зашла домой к подруге.
Когда-то давно такое происходило куда чаще.
Дверь Жэка открыла и мягко улыбнулась, что было ей несвойственно.
Да и вся она была какая-то домашняя. Теплый большой махровый халат почти до щиколоток.
- Только из ванной? - улыбнулась Томка так же мягко.
И от этой теплоты мысль - "пришла, потому что обещала" - исчезла.
Впрочем, избавиться от подобных мыслей Тамара собиралась давно. Она никогда их особо не любила.
Вот только боль все не проходила.
- Пристрелите меня кто-нибудь... - прошептала Тамара.
Жэка недовольно нахмурилась.
- Все в порядке?
- Да, все как обычно, нормально...
"Верю ли сама в то, что говорю?" - спрашивала себя гостья.
И с каким-то раздражением понимала, что это стало нормой.
Пройдя в зал с трудом села на диван, понимая, что резкие движения могут если не убить, то вызвать еще более острую боль.
- Пристрелите меня кто-нибудь... - повторила громче.
- Что с тобой? - с тревогой.
- Да, все нормально... - неуверенно повторяет девушка.
- Ты не просишь обычно пристрелить тебя! - усмехнулась в ответ подруга.
"Да, пожалуй, раньше такого за мной не наблюдалось..."
- Нет, правда, все нормально. Обычный комплекс болей, просто все вместе это убивает.
Взгляд в сторону.
- Лови! - кинула Томка любимое лакомство.
Жэка поймала.
Разговор удалось поддержать около 5 минут, после чего боли стали невыносимыми.
- Пожалуй, я пойду домой...
"Неудобно даже как-то. Хотела еще минут 15 хотя бы посидеть..."
- И как же ты в таком состоянии до дома дойдешь? - недоверчиво прищурилась Жэка.
- А вот придется... - пожала плечами в ответ Тамара.
Домой она шла медленно.
___________________________________________________________________________________
Так просто казалось ехать вечером в маршрутке на работу.
Так удивительно легко.
Изредка работа становилась чем-то особым. И чаще всего это чувство было, когда работать приходилось вечером.
Вечерами восприятие мира менялось. Казалось, что весь мир какой-то другой, не такой, как днем, при свете солнца.
Именно в такие моменты работа приносила какое-то особое удовольствие.
Признать, что ты не можешь больше быть ребенком сложно. И потому многие строят из себя детей, надеясь вернуть себе то время, что ушло.
Но говоря на чистоту, почти все взрослые - это большие дети.
А обманывать себя хоть и глупо, но проще, чем повзрослеть.
Разговор начался в тот момент, когда стало понятно, что сидеть еще долго, а дел, по сути, нет.
Мне рассказали про ребенка, с которого не требовали и не заставляли, а шли другим путем. Расхваливали этот образ воспитания, когда ребенок сам желает учиться.
Метод хороший, кто ж спорит?
Но не всем подходит.
И вспомнила свое детство.
- А если от ребенка требуют взрослых поступков и решений? Если взрослеть пришлось куда раньше, чем закончилось детство? Что тогда? Разве это плохо?
И ответ в чем-то открыл мне глаза.
- Тогда ребенок просто сломается. Его психика будет разрушена. Ничего хорошего из этого не выйдет...
"Но я же не сломалась!" - сразу возмутилось все во мне.
Правда, не сломалась?
Ты так уверена в этом? Так сильно это отрицаешь.
Разве то, что получилось в результате это нормально?
"Нет, не нормально. То, кем я сейчас являюсь это не нормально..." - согласилась я.
Просто признай, что ты сломалась, что тебя сломали жизнь, окружающие, обстоятельства - не так уж важна причина. Важен лишь итог.
"Но меня не сломали!" - мгновенное возмущение.
Ах, какое упрямство!
"Да, меня ломали, но я не сломалась! Я все еще живу!"
Наивная! Ты уже сломлена! Тебя уже сломали. То, что ты сейчас, это лишь...
"Я не сломаюсь!"
Уже сломлена! Уже сломали. То, что ты восстановилась просто временное и странное явление...
Потому что те, кого сломали хотя бы один раз уже не такие, какими были. В них что-то потеряно. И этого уже не вернуть.
" Да, наверное, это мое детство. Но я не ищу прошлого и не сожалею о нем. Таково мое решение!"
Та, которую сломали, та, которая не желала ломаться
А недавно Тамара стала все чаще вспоминать свое прошлое и анализировать его. Не самую приятную часть прошлого.
Иногда друзья помогали, иногда нет.
Доходило до нелепых сцен.
Молчать Томка не могла, когда накатывали такие воспоминания, и что-то все равно вырвалось наружу.
Жэка ехидно комментировала.
Но Тома была благодарна своей подруге, даже не зная, осознанно та делает это или нет.
Именно такие злорадные комментарии помогали встать на ноги крепче и откинуть прошлое или посмотреть с новой точки зрения.
Но, конечно, вслух этого не произносилось.
- Я знаю... - вместо этого произносилось вслух.
- Если знаешь, тогда зачем я тут распинаюсь! - взрывалась Жэка.
Это всегда было немного странно чувствовать такой вот взрывной характер рядом с собой.
_______________________________________________________________________________
С чего же начать эту историю?
С самого начала, с конца или с середины?
В конце есть ключевой момент, вернувший если не к началу, то к середине.
Середина так расплывчата, что трудно ее вырвать из контекста, не потеряв саму ее суть.
А начало не даст ничего нужного, кроме как определение временных рамок.
Поэтому я расскажу мою реакцию, впечатления, мысли и чувства, которые она у меня вызвала.
После всей истории стало известно, что люди, которые не совсем хорошо поступили по отношению ко мне, на самом деле просто беспокоились, что я могла потерять рассудок.
Это не было бы удивительно, ведь люди теряют разум и от меньших потрясений.
Гораздо проще сдаться и сойти с ума.
Возможно, дело не в моей стойкости, как мне хотелось бы думать, а просто в том, что мысль - потерять разум не приходила мне в голову.
Возможно, что одно это и спасло меня.
После были откровенные и не очень разговоры с близкими, но ни один из них не дал ничего
нового.
Все, что можно узнать я уже узнала, когда меня пичкали лекарствами.
Немного неожиданно было узнать степень и границы своей необходимости близким людям.
Но об этом я догадывалась раньше, так что сейчас пришлось всего лишь осознать.
Забавно было повзрослеть на еще одну ступень, забавно было, что кто-то это признал с удивлением.
На все это я отвечала - у меня не было выбора.
И отчасти это действительно было так, в таких-то обстоятельствах...
Будь я чуть взрослее, то, скорее всего, не попала бы в них вовсе, или будь рядом кто-то из взрослых.
Только вот всех взрослых, которых я подпустила бы к себе достаточно близко, чтобы они могли что-то сделать, внезапно не оказалось рядом. Впрочем, я не считаю, что меня бросили.
Ведь бросают, когда уходят на совсем, правда?
Ведь когда тебя бросает кто-то, ты испытываешь горечь разлуки, обиду или радость - хоть что-то. Я не испытала ничего.
Очередное испытание. Сколько их было, сколько еще предстоит?
Полгода спустя все страсти и волнения улеглись и остались настолько в прошлом. Что я могла рассуждать о них, будто они случились с кем-то другим, а не со мной.
И именно полгода спустя я почти смогла стать прежней, только, кажется, стала более яркой.
Все умиляются моей детской наивности также сильно, как удивляются взрослым рассуждениям.
Я же показываю людям либо то, либо другое.
Хотя по неясным мне причинам им крайне тяжело воспринимать меня как взрослую после детской реакции, которую демонстрирую так ярко, что никто не думает, что она наигранная.
Удивленное выражение лица и фраза, которую сказали бы еще не прошедшие жизненную школу подростки и все. Одно это вызывает у взрослых умиление или фразу: "какой ты еще ребенок!"
Я не ребенок, но так легче.
Эта фраза была бы сказана мной до всех прошедших событий. Сказана лишь самой себе.
Остальные слышали лишь - я не ребенок!
Этот вариант куда проще понять окружающим.
Говоря о моих чувствах в момент самого происшествия можно сказать - ничего.
Ничего нельзя сказать.
То ли от шока, то ли от огромного количества лекарств, но в любом случае я ничего не чувствовала.
Мне непонятно лишь, почему у меня не было желания умереть. Оно мне казалось вполне логичным, но его не было.
И быть может одно это удерживало меня ото многих бед.
Я все ждала на самом краю безумия и отчаяния, едва ли не воя от тоски и одиночества и того самого чувства, что меня бросили. Все это вставало на второй план заглушалось огромным потоком лекарств, которые в меня вводили через иглу, в вену и мышцы.
Все казалось таким мелким и незначительными перед вопросом - почему я не хочу умереть?
Многие ответили бы просто - потому что жизнь прекрасна!
Но в тот момент, когда меня бросили, мне так не казалось.
Кто-то бы ответил - зачем умирать?
И это было бы правильно.
Но я нашла свой ответ - потому что против инстинкта самосохранения, жажды жить, вбитых в самую подкорку коры головного мозга противостоять очень тяжело.
Такой вот ответ я себе дала.
Да, он тоже является побегом от вопроса, от реальности, но в тот момент мне это казалось спасением.
До того как все началось, я думала, что смогу со всем справиться.
Когда все началось, оказалось, что я могу так мало.