Жизнь любит веселые шутки, особенно над теми, кто пытается эту самую жизнь перевернуть с головы на ноги, не выяснив предварительно, где там ноги, а где голова. Так, например, в Советском тогда еще Союзе с памятниками Трем Основоположникам Марксизма-Ленинизма случились исключительные по идиотизму истории, которые и легли в основу данного триптиха.
Птих первый: недостоверный.
На моей памяти три человека со слезами на глазах клялись мне, что эта история случилась в их родном городе - Душанбе, Рустави и Запорожье соответственно. Полагаю, что история весьма точно отражает ситуацию и потому ее, как некогда Гомера, пытаются присвоить себе несколько городов.
Итак, где-то в середине 30х годов в некоем городе возводился некий крупный промышленный объект. По статусу, объектам такого размера было положено иметь перед проходной статую Ленина, которую и заказали местному скульптору - типа Лукич с броневика обращается к рабочим. Скульптор взялся за дело, работа закипела, но время было горячее и уже ближе к открытию памятника скульптора посадили. А время идет, объект должен быть открыт к очередной годовщине, чего бы это не стоило, и должен быть одновременно открыт памятник, иначе хрен цена всему митингу и всем ленточкам - нет достойного идеологического завершения. В аврале и суматохе, характерных для предпускового периода, заказ срочно передоверили другому скульптору, который спешно довершил начатое предшественником. Статую отлили по частям, срочно привезли к постаменту, ночью перед открытием ускоренно собрали и затянули полотном.
Утром состоялся митинг - оркестр, большое партийное начальство, речи, цветы, открытие памятника. Полотно упало и взорам собравшихся предстала фигура Вовки Лысого, в пальтишке, кепочке, с простертой вдаль рукой, в которой он сжимал ... вторую кепку.
Птих второй: короткий.
В скверике напротив Большого Театра имеется памятник Карлу Марксу, из-за формы постамента более известный в народе, как 'холодильник'.
Где-то в середине 70х неизвестные стране герои учудили такую штуку - облили весь памятник валерьянкой. После чего, покинув окрестные подвалы и помойки, на площадь стали собираться московские коты и вскоре Холодильник оказался посреди орущего шерстяного моря.
Внезапный митинг четвероногих марксистов был сочтен несанкционированным и на введение ситуации в должное идеологическое русло были немедленно направлены лучшие силы - служба наружного наблюдения КГБ СССР (или тогда еще было КГБ при Совмине?). Наружники занимались отловом котов, погрузкой их в мешки и вывозом на удаленные от города территории, после чего еще неделю ходили исполосованные когтями.
Птих третий: что русскому хорошо, то немцу - смерть!
Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро 'Кропоткинская'. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф.Энгельсу - видимо, чтобы анархисты твердо помнили, кто в доме хозяин. Сказано - сделано, и вскоре на площади образовался гранитный пятачок со ступенями и скамейками и с гранитным же невысоким кубом с надписью золотом 'Ф.Энгельс', но пока без самого памятника. Что делает окрестная шпана при виде такого великолепия? Правильно, залезает на куб и фотографируется - по одиночке, по двое и по трое. Но это только начало - вскоре наступает время водружения самого бронзового Ф.Энгельса. Время, надо сказать, весьма неудачное - декабрь 1978 года, жуткие морозы в Москве.
Ранним утром, точнее еще ночью, на площадь прибыла колонна водружателей - трейлер, в кузове которого лежал бронзовый Ф.Энгельс и специально отряженный на такое ответственное задание лучший из доступных автокран - голландское изделие. Тут произошла небольшая заминочка, так как Ф.Энгельс был изваян в позе мыслителя, а не героя - со скрещенными на груди руками и выяснилось, что цеплять его тросом особенно не за что, кроме как под бороду. Так и поступили, потихоньку начали поднимать и вот статуя, наконец, оторвалась от грузовика и, плавно покачиваясь, начала свой медленный путь к постаменту.
А русская природа имеет такое скверное качество: зимой перед рассветом - самый сильный мороз. А голландские краны имеют другое скверное качество - они даже на средний русский мороз не рассчитаны. Короче, застыла в нем смазка и всякое движение Ф.Энгельса к постаменту прекратилось. Легкая паника, попытки реанимировать кран, время идет, народ из метро потихоньку начинает валить на работу и такую неприглядную картину наблюдает - между небом и землей болта-ется основоположник, крепко взятый тросом за шею. Паника усиливается, тем более, откуда ни возьмись, выныривают ушлые зарубежные корреспонденты с телекамерами, и тут какой-то идиот-начальник с перепугу вызывает милицейское оцепление. Картина приобретает шекспировский накал - висит Ф.Энгельс, а вокруг стоит милицейское каре в тулупах...
Висел он так долго, пока некий русский умелец не залез на кран с паяльной лампой и не отогрел смазку. Памятник кое-как установили на постамент, собрались было замотать его тряпками, но тут мерзнувшие с рассвета работяги высказали все, что они думают о марксизме, советской власти, непосредственно о Ф.Энгельсе и прочем анти-дюринге и разошлись по домам.
Заматывать памятник тряпками пришлось милиционерам оцепления - веревки-то они хорошо привязали, благо опыт был, а вот тряпочки намотали так себе.
А вечером поднялась метель... Представьте себе советского гражданина, который часов так в десять выходит из метро 'Кропоткинская' и видит над площадью нечто белое, реющее в лучах прожекторов и вихрях метели... Призрак коммунизма, однако.