Сейчас, когда близится время расставания, лето становится все жарче и жестче, и я все сильнее чувствую, что прощание близко. И все сильнее хочется вспоминать. Это безумное бессонное время года. Апрель, май, июнь. Один день и целая жизнь. Все больше цепляюсь за каждое мгновение, взять тебя за руку, потереться щекой о твое плечо... Вырвать у жизни еще чуть-чуть тепла. В обжигающем солнцем Сочи меня ждет ледяной холод. И воспоминания.
Какие они? Уже сейчас я вижу все перед глазами. Отрывистая мозаика из маленьких кусочков разбитого цветного стекла. Если неосторожно взять кусочек в руку, чтобы рассмотреть - можно увидеть, как сквозь пальцы капает кровь. Они очень острые, эти осколки...
Но если не страшно, их можно рассмотреть по очереди прямо сейчас. Они разбросаны беспорядочно, разной формы и цвета, но когда-то они составляли единое целое... Каким было само это целое, сейчас судить рано, ведь я все еще ползаю на коленках по разбитому стеклу, не в силах оторваться от воспоминаний.
2. Она была...странной
Все в ней меня удивляло и умиляло. Поначалу. Какой она мне представлялась в первое время?
У нее был грустный голос по телефону. Когда она говорила "Алло", всегда хотелось оказаться рядом с ней и обнять. Утешить, рассмешить, только не слышать эту грусть, похожую на звук осеннего дождя. Именно поэтому наши телефонные разговоры с ней всегда были короткими и деловыми.
Она любила деньги, говорила пошлости, к которым потом привыкла и я, смотрела на людей очень жестко и свысока, на меня - завороженно и испуганно. Сначала. Потом уже просто любящим взглядом. Вообще же взгляд у нее был очень тяжелый, во многом благодаря ее пристальной манере смотреть прямо в глаза собеседнику. Долго и не давая никакой передышки. Безжалостно.
Еще она обожала сладости, но при этом отказывалась от завтраков. Постоянно держала включенным телевизор, но презирала людей, покупающих программки, хотя сама вместо этого беспрестанно щелкала пультом. Считала нормой измены мужей женам и приходила в бешенство, когда видела меня разговаривающей с другой девушкой. Смеясь, предлагала трахаться и всхлипывала, чувствуя, как я кончаю у нее в руках. Говорила бездну ласковых и нежных слов ночью и мучила неопределенностью днем.
Боялась. Боялась себя, меня, нас, того, что происходит. Потом в глазах появилось новое, отчаянное выражения.
Снисходительно выслушивала мои максималистские построения, искоса поглядывая рыжими глазами. Картинно ссылалась на возраст и обижалась, когда на него ссылалась я.
Сидела возле меня на коленях и целовала мои прокуренные пальцы так нежно, что сердце останавливалось, приходилось сглатывать нахлынувшее чувство и распутывать сжавшиеся в истоме волокна нервов.
У нас никогда не могла бы ничего получиться - это было очевидно с самого начала. Мы катастрофически не вписывались в жизнь друг друга. Я - в ее выживание, она - в мое разгильдяйское владение миром. С ней нельзя было представить себя в облаках, говорящими о небе. Была я, была она, было что-то невозможное между нами. Несовместимое с нами. Как будто природа случайно ошиблась, толкнув нас друг к другу. Мы валялись в постели, болтали и занимались любовью. В перерывах я пыталась что-нибудь сообразить приготовить, но быстро поняла, что ее кухня для этого не предназначалась. Отсутствовала даже доска для резки продуктов.
Из еды она любила тушеную капусту, сладости, голубцы и маслины, которые могла употреблять в любых количествах.
Еще она любила чай из жасмина, ходила по квартире голой, либо в рубашке и трусиках и частенько смотрелась при этом как в офисе.
Клялась, что никогда не будет готовить еду, и встречала меня ужином.
Она принадлежала тому типу женщин, которые без одежды выглядят лучше. Нагота казалась ее естественным состоянием. Ее спина почти постоянно была в кровоподтеках, ведь она любила, когда в судорогах оргазма я впивалась ногтями в ее кожу.
Она терялась, относясь ко мне по очереди как к противнику в сложной и новой для нее игре, своей женщине и заблудшему ребенку. Восхищалась моим умом и называла дурой. Уговаривала переспать с мужиком, но при первом же намеке обзывала всех идиотами и дулась. Она сама была ребенком, которого слишком рано бросили выживать.
Ее хотелось держать на коленях и чувствовать, как она гладит меня по спине. Без нее мир быстро стал для меня неполным и некрасивым.
Не то, чтобы я сходила по ней с ума, но жить без нее уже не могла и не хотела.
Ее звали Наташей...
3. Как все начиналось
- Знаешь, у меня появилась полумечта, полуфантазия...
- Да? И что же за фантазии нас посещают?
- Хочу посмотреть на тебя с другой девушкой.
Мы с Ирой сидели поздно вечером у меня на работе и смотрели клипы. Раньше у нее таких штучек не возникало.
- Странно. Что это с тобой вдруг?
- Не знаю. Хочу и все. Имею я право на подарок ко дню рождения?
- Дурочка ты. Тебя мои страдания из-за Макса не впечатлили? Я ведь специально найду девушку, к которой СТОИТ ревновать. Красивую и классную. И кого-нибудь, кого мы еще не знаем. А то ты привыкла к легким соперницам и уже внимания на них не обращаешь. Ты все еще хочешь?
- Да. Давай-давай. Осталась неделя. Исполни мое желание.
В теме про анальный секс мы познакомились с Дамой. Такой был у нее ник. И забили стрелку в Сибирской короне. Ей просто захотелось попробовать, а не в моих правилах было отказывать женщине.
- Посмотрим, чем можно Вам помочь... - снисходительно сказала я.
Увидев ее, выглянувшую из пивного клуба, вдруг непонятно чему (кому - ей!) улыбнулась так, как давно этого не делала, на секунду испытав бесконечное счастье от ее сияющих глаз. Она действительно была как вспышка, с этой своей улыбкой, которая на секунду сделала из меня котенка, впервые увидевшего свет.
Я притащила ее в Лимонку. На свою территорию. Останься мы в том клубе - ничего бы не вышло. А мне нужно было во что бы то ни стало ее ошеломить, зацепить, выбить из привычной ей колеи. Все мои уже сидели там. Если что, мне было на что менять вечер, но я уже поняла - что не захочу его менять ни на что другое.
Все дело было в ее глазах. Это был до боли знакомый взгляд. Взгляд, не выдававший чувства, сдерживающий их. Внимательный, изучающий, завороженный, отчаянный, который заставлял меня верить в любовь.
Буквально затащив ее в угол, я видела этот взгляд - обреченный, но отстаивающий себя и свое право на себя. Она не сопротивлялась моему поцелую. Ее не смутили мои обветренные губы. Я чувствовала, что она боится и ждет. Я поняла, что хочу владеть ей. Как можно быстрее. Мне это стало необходимо. Видеть ее глаза затуманенными, слышать ее стоны, чувствовать дрожь. Я начала терять себя.
Она ушла, оставив номер телефона. Через два дня. У меня было целых два дня чтобы решить.
***
- Ира, я тебя предупреждаю по-хорошему. Я не знаю, к чему все это может привести. Она - та, кто может все сломать между нами. Я тебя предупреждаю. Тебе призрака Туркиной не хватает? Она способна вызвать во мне такого же рода чувства. Безумие. Я перестану владеть собой, и меня понесет. Я не смогу ничего тебе гарантировать, окунувшись во все это.
- Я все понимаю, но хочу пойти на риск. Чтобы проверить. И к тому же, мне интересно. Давай, не трусь ты. Я разрешаю, и у меня не будет претензий.
- Ну смотри, дорогая, ты сама напросилась.
***
Я приехала к ней через пару дней. Ехала в маршрутке и волновалась, как перед первым свиданием. Купила бутылку вина и охрипшим голосом сказала в домофон "Привет...". Пока она спускалась, я успела нервно затянуться.
Путь к отступлению был отрезан.
Она была такой чужой и напряженной. Мне очень хотелось открыть в ней другую. Ту, которую я хотела бы любить. Она была в ней. Я увидела ее. И сказала:
- Иди ко мне...
Она поцеловала меня. Какой-то еще пока частью себя. Было такое ощущение, что она спрятала себя привычную и просто отдалась происходящему. Дальше я ничего не помню, кроме ее рук, губ, чередовавшихся по очереди наших оргазмов и нарастания неудовлетворенности. Ее хотелось еще и еще. В этом чувствовалась необходимость и неизбежность. Всю ночь ее диван нещадно скрипел.
Уснув от изнеможения часика на два, утром мы снова занимались любовью. С ней вдруг исчезли все мои заморочки. Ее хотелось брать, ей хотелось отдаваться. Она смотрела на меня, в мои глаза, безостановочно, жадно, заколдованно, заколдовывая этим меня.
Крыша моя, куда ты????
Мне так захотелось любви. Той, которой у меня никогда не было. Которая была бы безумной, жадной, неправильной, безропотной и беспощадной.
Которая всегда, всегда смотрела бы на меня влюбленными рыжими глазами. В которой можно было бы купаться. Которая отдавала бы себя так щедро, что дух захватывало.
Сейчас я поражаюсь ее смелости. Она, такая осторожная, такая закрытая, опасающаяся пускать в себя кого бы то ни было, она показала мне это любовь. Взгляд этой любви. И я пропала.
В этот день у Иры был день рождения.
4. Свадьба
Не прикрывайся ничем,
Когда ты спишь не со мной...
Ира как всегда была самоуверенна, точнее, уверена в том, что я никуда от нее не денусь. Впрочем, я тоже по инерции была в этом уверена. Поэтому посреди пьянки она обратилась к Наташе:
- Ну и как тебе Джи?
- (шокированный цинизмом вопроса взгляд)
- Вот за это я ее и люблю!
***
- Властью, данной мне Богом и людьми, объявляю вас женой и ...женой!
- Горько!
- Счастья вам, женщины...
***
Наташа сидела рядом и молчала. А я сидела, прижавшись спиной к своей новоиспеченной жене, и смотрела на нее. Ирка напилась в хлам.
***
- Спи уже, ты еле на ногах стоишь. - мне ничего не хотелось.
- Нет уж! Я исполню свой супружеский долг! Ик!
- Ну-ну...
Эта смешная ночь была нашей последней. На следующий день я позвонила Наташе.
Мы пошли к ней на чашку чая, был ли мы чай - я не помню. Я помню, что плакала, потеряв силы строить из себя крутую, а она говорила мне о любви.
5. Ночи без сна, дни в скандалах
Я перестала владеть происходящим. Кольцо на пальце с одной стороны и ее глаза с другой стороны разрывали меня на куски. Я ничего не могла сделать. Наташа сходила с ума, я медленно умирала, лишаясь последних сил в объяснениях и попытках сдержать взрыв.
С одной стороны:
- Ну, что????? Как там дела?? Если не приехала, а сейчас у Наташи, значит я смотрю все у вас хорошо! Сволочь! Ненавижу тебя! .Все, нах, развод....
А с другой:
- все Женя я больше так не могу.....я правда ревнивая дура....все.....я прекрасно понимаю что кроме меня еще кто-то там у тебя есть с кем ты "на утро траханье откладываешь" - все пока....так будет лучше для всех...не пиши...не звони мне....все удачи
- .........люблю............ я боюсь я на психе кончу (я серьезно)....у меня НИКОГДА так крышу не сносило
- Женя пока мы на расстоянии подумай....может быть правда лучше бы нам потихоньку... расползтись... я не бросаю тебя....я не могу этого сделать сама знаешь...подумай....вот так потихоньку...
- Жень прости - я думала я смогу ТАК!!! Я не СМОГУ!!!! это сильнее меня - я убью тебя так!!!! хер уж со мной я ВСЕ рАВНО БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!!!!!! но лучше нам не встречаться - тогда у меня не будет права все это тебе высказывать..прости за боль - не хочу мучить тебя - но лучше разом больно - потом пройдет и все будет хорошо!!!! чем я тебя постоянно мучаю.....
- Я ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ И ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ!!! все -не ъхочу делать тебе больно - от этого мне больнее...у меня сердце тоже уже колит - но лучше разом - чем частями отрывать хвост - прости что перед конкурсом - все у тебя будет хорошо!!!!!!
- НУ ВСЕ. ТЫ САМА ЭТОГО ПРОСИЛА...А НАХЕР СДОХНУ ТАК СДОХНУ...ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...БУДУ ЖДАТЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР И СЕГОДНЯ!!!!!!!!!
- уже жду....
Она убивала меня, мучая каждый день своими решениями уйти. Я уже понимала, что умру так, если ничего не изменится. Я тоже пыталась ее бросить. Но не смогла. Да и как я могла???
- .......................................................... все ночну сегодня умирать..... закончу чем начинала................ты самая лучшая..........я тебя не стою......только не болей!!!!! очень прошу - все остальное делай что хочешь.....все. ..прости.....
- .........а сори, что пишу - ты мне запретила.......просто забыла .....я не делаю тебе плохо из простого выебона...так не бывает сама знаешь....это не из-за выебона...ну все как хочешь так и будет!!!!!!!!!
- Женька, родная, солнце, все..не могу, девочка моя, солнышко, родная..не могу - люблю! прости люблю 100 раз БОЛЬШЕ чем тебя кто-то когда-нибудь любил.......люблю родная, девочка моя не могу...все...не могу..при мысли что все - умирать начинаю....ненавижу ВСЕ без тебя же-ня.........
- ...не будешь со мной говорить - не надо - все равно буду писать - даже если будешь стирать все мои сообщеньица - буду писать по 100 раз в день - у тебя забьется твой пагер за 2 дня.... ну хоть точку мне отправь - в знак того, что ты читаешь хотя бы - ееее-ээ если я с тобой связь потеряю - увидишь старую обезьяну у своего подъезда у общаги стаящую сутками потому что ты 1 раз в 15 дней там появляешься - хочешь так и будет!!!!!!!
- ........не молчи............. я тебя буду ждать сегодня....не буду спать пока не придешь........
- мне скоро уходить......я с камнем на сердце пойду......если ты не отзовешься.....пожалуйста....хоть и не стою того... пожалуйста.....
- ты имеешь ПОЛНОЕ право так себя со мной вести.......но.....очень прошу....хоть одно слово.......
- ........на коленях.......одно слово....да хоть пустую....пожалей
Как я могла? Я ничего не могла. Мне нечего было противопоставить этому напору чувства. Меня сносило, как песочный замок в сильный прилив.
Наташа мучила меня своим безумием, Ирка - своим дурацким здравым смыслом.
- было бы глупо закатывать тебе истерики на тему какая ты сволочь и все такое. Я просто не хочу этого делать. Поэтому, котенок, я тебе разрешаю. Разрешаю окунутиься в омут любви, ласки и понимания со стороны Наташи. И не буду на тебя из-за этого ...
- мне не все равно и я боюсь на самом деле. Просто мне не хочется разводить из-за этого истерики.
- и она на самом деле классная девушка и тебе с ней будет очень хорошо. я в это верю. и ты, наверное, действительно хочешь этого, раз написала мне об этом.
- Но знай, что у тебя всегда есть я, по крайней мере пока. Наслаждайся.
Но это было поначалу. Видя, как меня затягивает, глядя на мои синие круги под глазами, бледное лицо и безумный взгляд, она испугалась. А мне было так все ново, эта влюбленность и это буйство. Я снова стала 18-летней девочкой. Мне снова захотелось писать, танцевать под дождем и дарить своей любимой цветы.
- Знаешь, это, конечно, все хорошо. Я очень рада, что ты снова нашла себя, нашла себя ту, в которую я влюбилась на втором курсе, и ту, которую я продолжаю любить в тебе и сейчас. "Ту, юную и романтичной идеалистку, какой ты была когда-то". Но я не могу так, я действительно так не могу. Я не могу быть с тобой и постоянно думать о том, что тебе с ней лучше, чем со мной. Я ухожу. Нет, я не ухожу от тебя совсем, я не бросаю и не покидаю тебя. Я просто с завтрашнего дня (уже с сегодняшнего) перестаю быть твоей. Я становлюсь простой одногруппницей, с которой можно лишь покурить в туалете да сходить в буфет. Заметь я тебе ничего не запрещаю, я просто не хочу быть второй.
Примерно на этом мы и порешили. Потому что у меня уже не было сил говорить ей неправду. Мы оставили вот такие легкие отношения и только многим позже я узнала, чего ей это стоило.
Наташа же была ревнива до безумия и у нее была куча оснований. Это продолжалось изо дня в день, чередуя скандалы, примирения, поиск нового повода и новые скандалы. Каждый день шел примерно по следующему сценарию:
- ........бля....смешно слышать.....она с Иркой была на концерте.....и обо мне думала....ты меня походу вообще за идиотку держишь :0)
- я тебе не верю и БОЛЬШЕ верить не буду.....ты мне уже раз 40 по ушам проехала....
- Жень все ты наиздевалась надо мной по полной я конечно терпеливая и по ушам мне можно ездить но вот это уже НИКТО бы не вынес "а тебе че бля, жалко комплимента??? уйду от тебя злая ты к N поеду...она не такая...она ласковая" пиздец......дорогая, просто пиздец.....и после этого у меня какие-то концерты разигрывала - ужас....епрст....лучше б ниче и не было...мне мужчины ТАК плохо не делали..по крайней мере сразу никто о любви не говорил!!!!!!! все теперь точно точка. не пиши и не звони..... зы: и я НЕ хочу чтобы ты писала и звонила так в меня еще никто не плювал... теперь я тебя ТОЧНО НЕНАВИЖУ! все.
- господи....каким ты дерьмом оказалась.....это то что можно было в теме прочитать ...не хочу даже думать о том, что без Меня говорится и делается......сволоччччччччьь
- "нуууууу, если мне идти ДОМОЙ - то не пойду... - в душ опоздаю.. а если НЕ ДОМОЙ - то пойду - но ты сама буишь виноватая..." сучка....я пореву и переживу....надеюсь МЫ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕСЕЧЕМСЯ!!!!!!!
- господи.....какая мерзкая блядь ты оказалась.....ну я же тебе говорила - ну траханье так траханье - какие проблемы - любовь с Ирой так с Ирой - а оказывается это Меня еще ты использовала, чтобы Иры внимание добыть.....дерьмо ты последнее...Скорп прав.....к сожалению.....как я могла...с такой...
Потом что-то происходило. То ли мои стоны играли свою роль, то ли пелена бешенства спадала с ее глаз, было очень похоже на просыпание с утра после страшной попойки. А было это наутро после вечернего скандала, примирения и секса, безумного отчаянного секса.
- че за хрень я тебе там написала- че-то не помню - а совесть начинает мучать.....из самого страшного.....
- мляяяяяя....откуда я такие слова знаю????? ужас.....кто меня этому научил.......прости (робко-тихонько)
- .......а верю же опять......ой....ниче мое слово не стоит уже походу....сама себя уважать перестаю...
- ГОСПОДИ....ДАЙ МНЕ УЖЕ КАКУЮ-НИБУДЬ ОДНУ ВЕРУ-НЕ МОГУ!!!! БОЮСЬ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ-БОЮСЬ...БОЛЬНО..СТРАШНО.....
- так - вот и говори людям комплименты после этого..просто че-то про утро треп шел - НОЧЬЮ было ВСЕ просто АААХХХХХХ!!!!!! чмок тебя...везде...девочка моя....вредная
Нас все это изматывало до потери сознания. Причем частенько в буквальном смысле. Любовь переходила в ненависть и обратно со скоростью теннисного мяча.
А я тогда находилась в том периоде, когда зарабатывала скандальную популярность. Но с ней не нужно было создавать себе выдуманную реальность, так как происходящее превосходило все мои фантазии и привычка приукрашивать и подправлять настоящее медленно, но верно покидала меня.
Пройдя через несколько приступов и встрясок, я почувствовала, что что-то меняется. Во мне. Мне перестала нравиться идея умереть молодой, когда я увидела, как ей страшно видеть меня в предсмертном состоянии, как она плакала после того, как я очнусь. А я посиневшими губами наговаривала ей, что все нормально.
Скоро я ушла с форума. Она вывела меня из этого периода. Потихоньку все вставало на свои места. Ира стремительно и окончательно выпадала из списка того, к чему я неравнодушна.
Время года - зима,
Время года - терять,
Ты уже потерял -
но еще не остыл ко мне.
6. Хорошо-то как, Машенька!
Ты дарила мне розы,
Розы пахли полынью,
Знала все мои песни,
Шевелила губами...
Исчезала мгновенно,
Не сидела в засаде,
Никогда не дышала
Тихонько в трубу.
Ты любила холодный,
Обжигающий виски
И легонько касалась
Горячей руки.
Я часто, сидя на работе, вспоминала о ней под "Yesterday". У нас все всегда было yesterday. Эта грустная светлая музыка погружала меня в состояние полного счастья. Счастья от того, что где-то есть кто-то, кто тебя любит. Состояние неодинокого одиночества. Со временем мы научились принимать друг друга, несмотря на все то, что в нас не сходилось.
Как же сладко спать
мне в твоих объятьях,
Этого ждала
Я пять тысяч лет.
Она относилась ко мне как к чему-то временному. Временному в реалистическом смысле.
Ты ко мне приходишь,
Ты меня целуешь,
Это только сон...
А я приносила ей маленький паззл, наблюдая, как по-детски она радуется возможности его пособирать, пыталась приучить ее к хорошей музыке, но безуспешно.
- а я НЕ ХОЧУ НИЧЕ ПОНИМАТЬ- я попсовая тетка!!!!! и хочу слушать "владимирский централ"!!!!!! :0)))))
Обнимала ее, когда она, стоя на балконе в смешной ночнушке, ребячески-восхищенно смотрела на салют. Танцевала с ней на кухне медленные нежные танцы под Нору Джонс в темноте. А утром, сонную и теплую, прижимала к себе. Она, как котенок, по утрам нуждалась в тепле и часто досыпала последние секунды у меня на плече.
Я привыкла засыпать у нее на глазах. Когда она уезжала, мне было страшно и холодно. Странно приходить в пустую квартиру, которая настороженно смотрела на меня голыми стенами. Она заполняла собой все.
Иногда мой буйный организм не выдерживал эмоционального благополучия и я ее била. Несильно, правда, но только благодаря остаткам сдержанности. Мною овладевало пещерное чувство - ударить и доказать что - мое. Она сама выпустила по отношению к себе это мое пещерное существо, доведя меня пьяную до состояния, когда мне захотелось выбить из нее весь бред, который она вносила в нашу жизнь. Потом мне становилось плохо. Она плакала и била меня по щекам, пытаясь заставить очнуться.
Физически за это время я постарела года на два. Меня спасло только наше временное успокоение.
Мы писали друг другу любовные записочки. На туалетной бумаге, в туалете.
И в интернете - эротичные. Заставляя себя желать приближения вечера.
- хочу нежно провести рукой по твоей спине, рукам, груди - остановиться на ней - сжать в руке - потом взять сосочек в рот - почувствоать его языком..(вспоминаю как ты смотрелась сегодня утром когда целовала....:0) ...потом медленно спуститься ниже..ниже...целуя и чувствуя тебя языком...тихонько раздвинуть тебе ноги.....посмотрть в ....перед тем как поцеловать и.......прикоснуться языком к тебе....все жаднее и жаднее вылизывая тебя от накатывающего возбуждения......от ощущения ТЕБЯ ЛЮБИМОЙ!!!!!!
Это было не безумие, а полная взаимность. Мы не понимали, но чувствовали друг друга и принимали.
Со временем наша жизнь вошла норму, если исключить всякие бытовые и рабочие проблемы. Мы перестали скандалить каждый день. Единственной проблемой был хронический недосып.
И еще - осознание того, что скоро все кончится. Мы постоянно жили последнюю неделю, последний месяц, последний день. Мечты о совместной жизни признавались ирреальными прямо на месте возникновения.
Все чаще и чаще я чувствовала, что она внутри меня и бьется. Что она стала дельфином внутри меня и плавает в моей крови. Ее было много во мне и дельфинов тоже было много. Они пели, орали, игрались, иногда спали, но чаще всего плавали во мне, выделывая залихвастские прыжки. Им было тесно, этим дельфинам. Они бились о стенки моих сосудов, стремясь вырваться. Она называла это давлением, но я знала, что пульсация внутри меня - это она сама, это она - во мне.
Мысль и желание ее - внутрь себя - заставляла мир покрываться желтыми тяжелыми пятнами и отдаваться ей до самозабвения. Ее пальцы были во мне - как часть меня. Она смотрела на меня, улыбаясь, а я прижимала ее к себе и молила о продолжении, впиваясь в нее ногтями и плача.
Иногда, а точнее очень часто мне хотелось стать с ней чем-то одним. И меня бесила эта невозможность слиться. Обнять так, чтобы не чувствовалось пространства между нами. Войти в нее и жить там.
Она была красива. Не только снаружи. Иногда я чувствовала себя рядом с ней полнейшим дерьмом. И правильно чувствовала. Она была честна и искренна всегда. В чувствах, действиях. Она была такая живая и настоящая. Мои теоретические представления обретали в ней реальность. Совершенно другую реальность. Я наверное никогда не встречала настолько настоящих людей. Может быть, мне не везло, а может быть (и к этому я склоняюсь больше) она была неповторима и уникальна. Часто я чувствовала, что держу в руках маленькую теплую птичку. Она бьется в моих руках, я чувствую ее сердце, но отпустить не в силах - только прижимать к сердцу.
Мое всегда образное и фантастичное мышление подводило меня и я просто видела перед собой живую настоящую женщину, которой можно говорить пошлости, разбрасывать по ее дому носки, ругаться с ней, обнимать ее, говорить о любви и пытаться изнасиловать.
Упрекают. Говорят - дескать, пошло и не эстетично,дескать, вот мы, к примеру, - о том же, но только другими словами,и, дескать, как же, гражданочка, вам не стыдно - вам лично -всё называть своими грубыми именами?А я никогда не любила вранья. Никогда не любила."Точка наивысшего наслаждения" заставляет меня нервно шарахаться."Давай займёмся любовью"? - да я бы за эту фразу тебя убила.Или ты не умеешь трахаться?Странные люди... Им всё время хочется быть гораздо красивей, чем нужно,как будто не знают, что настоящий оргазм всегда некрасив, хоть полезен,поскольку оргазм (настоящий) ломает весь контур снаружи -поскольку оргазм (настоящий) есть "сколько выдержишь", а не "сколько влезет".К чему это я?.. Ах, да. Послушай, давай не будем про то, как там в песне поётся.Умоляю, не строй из меня королеву, ладно?А просто сорви с меня всё, что успеешь, и всё, что сорвётся,и просто возьми меня. Сразу. Жадно.
7. Заключение (клиническое)
Катастрофически тебя не хватает мне,
Бьет в переносицу - я знаю, все знаю я, но
Катастрофически тебя не хватает мне...
Наверное, это было все, о чем я мечтала. Я не мечтала о большой и светлой любви, но мечтала о большой и сильной, чтобы ветер гудел в ушах и ничего не было слышно, чтобы сидеть тихонько в темноте и слушать дыхание, чтобы обнимать с улыбкой и со слезами, чтобы орать друг на друга и ожесточенно трахаться, чтобы бить ее по лицу и остужать поцелуями горящие места, чтобы говорить пошлости и целовать, целовать ее лицо, губы и шею, чтобы шлепать ее по заднице и плакать, когда она играла на мне своими пальцами, чтобы дарить ей розу и приходить пьяной, чтобы видеть ее голой - моющей посуду, и идти с ней по улице, держа за один мизинец, чтобы смотреть вместе с ней на горящее от салюта небо и беситься от щелканья телевизором.
Она была моей мечтой. Мечты лелеются, рождаются и гаснут. А если они не гаснут, ты тихонько продолжаешь носить ее в сердце, маленькую, горящую и живую. Она жгет, потому что мечты похожи на звезды, которые падают и мы не в силах их удержать. Нести с собой их можно, только расплачиваясь за это горящей вместе с ними душой. Я никогда тебя не брошу и ты всегда будешь со мной. Моей маленькой горящей мечтой. Когда-нибудь я умру, сожженная этой мечтой, но я никогда с ней не расстанусь и в последнее мгновения буду тихонько держать ее в холодеющих пальцах и любоваться.