|
|
||
Что, где, почём 6
Юмористические рассказы
Снежинск январь 2026
. Несвежая водка (первоапрельская шутка)
В
одка, как известно, наш всенародно любимый напиток и штука, прямо скажем, хорошая. Если не переборщил. А вот если переборщил, то всякие казусы с тобой произойти могут. Говорят, что от водки даже и помереть можно. Правда, я в своей жизни людей ещё таких не встречал, которые от водки бы померли, но всё-таки водка аккуратности требует. Всё, как известно, хорошо в меру.
Стоя я как-то, значит, в магазине в очереди. Сигареты мне купить надо. Я бы их, конечно, бы и не покупал с удовольствием, но что поделаешь, есть грех. А очередь небольшая, три-четыре человека. Где сейчас ты очередь большую увидишь, это нонсенс очередь большая сейчас. Так что не в очереди я стою, а в очередишке. А передо мной мужичок с ноготок стоит, пожилой уже и нервный какой-то. Видать проблема какая-то его мучает. Ну, а я что, мучает и мучает, не моё это дело. Плевать мне на то.
Однако мужичок ко мне поворачивается и как-то не очень уверенно спрашивает:
-Вы не знаете, молодой человек, водка в этом магазине свежая или нет?
-Чего?! не понял я.
-Ну, водка не протухшая тут, не годичной давности. Как вы думаете?
А я, если честно, то и никак не думаю. Вопрос свежая водка или нет, меня как-то не волнует. Более того, чтоб протухшей водка была, такого я ещё не видывал и не слыхивал.
А мужичок продолжал:
-Вы вот, наверное, не знаете, молодой человек, водка она ведь тоже прокиснуть может. Могут в ней всякие пенициллины завестись, то есть плесени! И тогда страшнее, чем эта водка, на свете ничего нет. И самое главное, ты на глаз не определишь, протухла водка или нет, всегда она прозрачная!
Ну, такое я вообще первый раз услышал. Стою и не знаю, что же мне мужичку ответить. Не было в моей жизни ещё случая, чтобы водка прокисла.
-Может, - думаю, - у мужичка не все дома. Может он, с психдеспансера сбежал. Хотя не очень похоже. Взгляд у мужичка вполне нормальный и даже доброжелательный.
Одним словом пожал я плечами, вроде как ответил мужичку, так как что сказать по этому поводу, что мужичок мне поведал и не знаю.
-Не знаете, значит! продолжил мужичок. Ладно, я сейчас у продавца спрошу.
Подходит очередь делать покупки мужичку, и он у продавца всё про тоже спрашивает:
-Девушка, вы не знаете, водка у вас свежая или нет?
-!?
-Когда у вас завоз был?
-Да вчера вроде, - ответила как-то неуверенно девушка-продавец.
-Дайте мне бутылочку, я на дату выработки этой водки посмотрю!
Дала ему девушка-продавец бутылочку, и мужичок принялся её изучать. Минуты через две он произнёс с явным облегчением:
-Вроде свежая. Вот дата, декабрь 2002. Дайте мне три бутылочки!
Подала ему девушка-продавец три бутылочки, да не удержалась от вопроса:
-Как же это может быть водка несвежей? Я такого ещё не встречала, чтобы водка портилась.
-Портится, портится, еще, как портится! ответил мужичок. - Понимаете, купил я на той недели две бутылочки, выпил их, так меня после этого так тошнило, так тошнило, что чуть я богу душу не отдал. А вы ещё и удивляетесь, как это водка испорченной может быть!
-Ну, если две бутылочки, да залпом, то конечно, водка протухшей покажется, - подумал я. Более того, лично мне и одной бутылки хватит, чтоб бациллу какую-нибудь из водки подцепить!
А мужичок тем временем три бутылочки водки в авоську сложил и направился к выходу, бормоча, чего-то про свежую или несвежую водку.
Посмотрел я на уходящего мужичка и девушке-продавцу говорю:
-С трёх бутылок у него точно колики в животе начнутся. Ещё с жалобой на вас прибежит, дескать, вот, водкой несвежей торгуете.
-Да уж, - согласилась девушка, - от таких всё что угодно ожидать следует!
Сказала она так и давай смеяться: Протухшая водка! Ха-ха-ха! А меня тоже на смех потянуло. Стоим мы с девушкой-продавцом и смеёмся, а вместе с нами и вся очередь из четырёх человек.
-Ну, раз у него водка протухшая, - говорю, - то её надо за пол цены продавать. Заверните-ка мне тоже бутылочку. Пойду, попробую вашу тухлую водку.
На том и расстались мы. А я вот всё думаю, ну, что это у нас за народ такой глупый и неграмотный встречается. Не весь, конечно, народ, но кадры отдельные попадаются. У них и водка протухшей может быть и клей восемьдесят восьмой, что на спирту, самым лучшим напитком окажется. Пить надо просто меньше и умеючи. А это наука точная и не каждый ею владеет. А раз так, то и попадаются вот такие мужички с ноготки, у которых и водка тухлая бывает и вообще непонятно что происходит с нетрезвого-то взгляду.
. Память
И
нтересная штука память. То, что вам нужно, что вам нравится, запоминается мгновенно и даже усилий тут никаких прилагать не надо. Например, телефон любимой, который вы первый раз услышали. Сразу он запоминается. А вот к чему душа не лежит, как не запоминай, всё равно не запомнишь. А если и запомнишь, то через полчаса и забудешь, и даже этому рад будешь до чёртиков.
А разговор о памяти я начал для того, чтобы сказать: сломался у меня как-то шланг от пылесоса. Ни тебе ковёр почистить, ни тебе дорожку пропылесосить. Скверно, в общем, так как с пылью жить в дружбе дело нехорошее и неприятное. Долго я искал этот шланг в магазинах, с год, наверное. Хоть говорят вот рынок, всего в изобилии, а вот оказывается и не всё. Но однажды, наконец-то, увидел я этот шланг в одном магазинчике. Неприметном таком магазинчике, который и не сразу заметишь. Но шланг от пылесоса, какой мне надо там был, и это радовало душу. Теперь, думаю, всё пропылесосю, уют дома будет. Денег вот только у меня с собой не было, а поэтому отложил покупку шланга на завтра. А сам у девушки-продавца спрашиваю:
-Девушка, скажите, пожалуйста, в котором часу вы магазин открываете?
Реакция девушки-продавца была несколько странной. Глаза у неё округлились, смущение пробежало по лицу. С минуту она о чём-то думала и, наконец, произнесла довольно странную, на мой взгляд, фразу:
-Сейчас посмотрю!
После этих слов она достала из под прилавка, какую-то большую и толстую тетрадь и принялась её лихорадочно листать. А я гляжу там, в тетради какое-то чеки, справки, бумажки. Минут пять девушка рылась в этой тетради и видать, в конце концов, чего-то нарыла.
-В девять часов мы открываемся, - произнесла девушка с видимым облегчением на лице.
-Понятно, - ответил я, а сам подумал, - интересно, а знает ли эта девушка-продавец, когда у них обеденный перерыв.
-А когда у вас обеденный перерыв? спрашиваю.
-С двух часов, - без всякой запинки ответила девушка.
-И до скольки? продолжал я допытываться.
В советские времена меня бы давно послали куда надо, но сейчас в условиях рыночной экономики это сделать было нельзя, а посему у девушки-продавца глаза опять округлились, и по лицу вновь пробежала тень смущения. После двадцатисекундного замешательства она произнесла уже знакомую мне фразу:
-Сейчас посмотрю!
Из под прилавка на свет опять появилась знакомая мне большая и толстая тетрадь с чеками и бумагами, в которых несчастная, замученная моими вопросами девушка второй раз за этот вечер начала лихорадочно рыться.
-До трёх часов, - произнесла она с великим облегчением, как будто ношу непосильную с себя сбросила.
Но у меня видимо было сегодня подсознательное желание над кем-нибудь поиздеваться. А посему я не удержался и задал девушке очередной вопрос:
-А когда же вы закрываетесь?
Ответ последовал, на сей раз незамедлительно. Когда мы закрываемся девушка видать вызубрила наизусть, а, поэтому, сверкнув глазами, громко произнесла:
-Ровно семь часов вечера!
После такого исчерпывающего ответа, можно было больше и не мучить девушку-продавца вопросами, и так ей от меня досталось. Но я всё-таки спросил:
-А вы не знаете, шланг вот этот пылесосный до завтра доживёт?
-Думаю, доживёт, - ответила девушка, и я отстал от неё со своими придирками.
-Вот и хорошо, - заметил я, - завтра в девять я его и куплю!
-А почему в девять? поинтересовалась девушка продавец.
-А просто потому, что вы открываетесь ровно в девять, - ответил я.
-А-а-а! многозначительно произнесла девушка, и на этом наш разговор окончился.
Шёл я домой и всю дорогу про нашу память думал, как она интересно устроена. Ведь что-то запоминается на всю жизнь, а что-то, причем, кажется не маловажное, мы тут же забываем и даже рады этому. Одним словом много в себе таинств голова хранит, и было бы хорошо все эти таинства познать. Может быть, тогда на свет и не появлялась бы та толстая и большая тетрадь, в которой девушка-продавец так отчаянно искала ответы на мои, в общем-то, несложные вопросы!
Письмо
С
ела, значит, супруга моя письмо родственникам писать.
-Давно не писала, - говорит, - надо хотя бы пару слов черкнуть!
Ну, взяла она конверт, бумагу, ручку и призадумалась. Однако раздумья её были недолги, потому что первая фраза сама собой пришла в голову: Здравствуйте, дорогие родственники! После того как жена это написала, она опять призадумалась. И сколько бы она не думала, дальше этой фразы у неё не пошло. Кроме здрасти выдавить она из себя ничего не смогла, хотя и очень даже старалась. Как будто в семье у нас ничего не происходит, ничего не случается. Полчаса жена промучилась и в результате мне сказала:
-Не пишется чего-то. Не могу никак придумать, как написать, чтобы интересно было. Оставлю-ка я это письмо на понедельник, на работе напишу. Там как-то лучше думается.
Я над женой своей в душе похихикал, как будто на работу мысли у ней относительно письма придут. Скорее всего, опять же час проковыряется, но больше чем здрасти, ничего из себя не выдавит. Зато уж точно денно рабочий быстро пройдёт. Не умеет моя супруга просто письма писать, даже ближайшим родственникам.
Хотя относительно работы может быть я и не прав, может и напишет она там чего-нибудь, предложений пять, а это уже письмо, как ни говори. Работа всё-таки человека как-то концентрирует.
Ну, а я, глядя на то, как жена письмо писать старается, тоже своей родне решил, что-нибудь написать. У меня это дело как-то просто получается.
Ну, я тоже написал традиционное Здрасти! и принялся про нашу семейную жизнь рассказывать, так как думаю, что это очень даже интересно моей родне.
Сижу, значит, пишу, строчки сами из под клавиатуры выскакивают, поскольку все письма я на нашем компьютере Настя пишу, иначе в моём почерки ни один родственник не разберётся.
Но не успел я одного абзаца написать, как супруга ко мне подсела, видно интересно ей стало, что я там пишу. Ну, сидела она, сидела, да выдержать не смогла и начала меня учить уму разуму, а точнее как правильно письма писать.
-Пишешь, значит, - сказала она, начав всё издалека. А про то, что балкон застеклили мы написал?
-Написал, - ответил я.
-А про то, что мы к саду готовимся и у нас на окне рассада помидорная, написал?
-Нет, про это ещё не написал, но обязательно напишу.
-Тогда не забудь написать ещё и про то, что садовые работы мы начали, и что стиральную машину автомат купили и сыну велосипед!
-Напишу, - ответил я, начиная терять терпение.
-А ещё напиши про погоду. Про погоду всегда, насколько я знаю, в письмах пишут. Какая у нас ранняя весна и что клещей в лесу полно, прям, заходить в лес страшно, поскольку энцефалит схватить можно!
Я на это ничего не ответил, поскольку мне эти подсказки уже надоели, а родственники мои в Сибири и так знают, что клещи энцефалит переносят.
-А ещё напиши, - продолжала жена свои наставления, - что на кухне ремонт мы сделали, что люстра у нас в комнате новая. А ещё напиши, что кошка Мурка, которая у нас в саду живет, родила четырёх котят. Как мы их будем кормить, мы не знаем, поскольку всё очень дорого!
Тут, честно говоря, наступил предел моего терпения, и я не выдержал.
-Слушай, - говорю, - дорогая, что-то я не пойму, кто кому письмо пишет. Ты вот только что и двух слов связать не смогла, а так вон у тебя, сколько тем разных и интересных появилось при твоих советах. Да и вообще, как-то я не уверен, что моим родственникам интересно знать, что какая-то кошка Мурка, где-то в центре Урала котят родила. Если тебе так неймётся всё это рассказать, особенно про Мурку, то вот тебе бумага, ручка и конверт, садись и пиши, а мне не мешай! Хватит меня учить, как письма писать надо, да ещё не просто так, а на компьютере.
Жена моя на меня как-то удивлённо посмотрела, видать поняла, что тем для письма кругом полным-полно, многозначительно произнесла Мд-а-а-а! и постепенно, как мышка шаг за шагом от меня ретировалась. Поняла, значит, что не к месту её советы и что письмо она тоже спокойно написать может..
А через пять минут заглядываю я на кухню, смотрю, письмо пишет и уже два предложения после слова Здрасти! написала!
Вот и понимай этих женщин. Как советы да указания давать, так это мигом, пожалуйста, а как до дела дойдёт, так и руки порой опускаются, язык не шевелится и кроме Здрасти! ничего не пишется. Хотя, впрочем, тут надо просто женщине показать, что всё-то она может, а за советы и учения прощать их надо, поскольку сущность женская такая, без советов никак! И хотя это может иногда из себя вывести, но ничего тут не поделаешь, терпенья нам, мужикам просто набраться надо!
Автобусы
В
от поэты там всякие, Высоцкие и Розембаумы, всё коней в вещах своих эпохальных прославляют. Нравятся им, значит, эти животные. Да так нравятся, что не писать о них они не могут. Да и не только поэтам, но многим и другим людям, попроще что, тоже лошади очень даже нравятся. Красивые, конечно, животные.
Но вот я, например, коней не люблю. Не просто так не люблю, а просто так не знаком с ними. Даже подходить к ним с какой стороны не знаю, не ведаю. То ли спереди, то ли сзади. Такой уж я человек городской до мозга костей. Не, повторюсь, конечно, - лошади они животные красивые, увидишь скакуна, заулыбаешься.
Зато я автобусы очень даже уважаю. Люблю я в этих автобусах ездить, да в окошко глядеть, да мир вокруг видеть. Вот когда в больших городах бываю, то сажусь в первый попавшийся автобус, и везёт он меня по городу незнакомому. И приятно мне это и интересно. Что греха таить люблю я путешествовать. А путешествие в наше время без автобуса это не путешествие, а что-то такое очень даже непонятное.
Да и в городке нашем без автобусов жизнь замирает. Ни тебе на работу съездить, ни тебе в сад проехаться, ни тебе в путешествие сходить, ни тебе в гараж сползать (особенно обратно из гаража, когда мать Земля уже не матерью кажется!). Одним словом без автобусов жизнь в городке нашем не жизнь, а так не то, не сё. Это я на себе недавно почувствовал!
А дело в том, что один большой дядя, который у гас в городе один из самых главных, задолжал другому большому дяде, который автобусами заведует, ни много, ни мало, а семьдесят миллионов рублей. И нет, чтобы выплатить эти деньги, раз должен, то первый большой дядя всё тянул, и тянул, и дотянул до вышесказанной суммы.
Естественно, другому большому дяде, который автобусами заведует, это очень даже не понравилось. Ну, кому это понравится, если тебе семьдесят миллионов рублей должны, а выплачивать и не собираются! И тогда дядя автобусный сделался грозным и сказал:
-Дудки вам, а автобусы больше ходить не будут! Что хотите делайте, а живите без автобусов. А попутно и без горячей воды!
Я, правда, не очень понял, как автобусы с горячей водой связаны, недоступно это моему разуму, но нет, не менее ни автобусов, ни воды горячей в нашем городке не стало. Были они вот, были, и вот их не стало. Семьдесят миллионов это тебе не шутка!
Ну, без горячей воды летом ещё прожить можно, так как согреть воду на газовой плите дело не сложное, а вот без автобусов в самый разгар садового сезона, это прямо как без рук. Еще, правда, производственные автобусы ходили, ведь производство не остановишь, а в сады нет и всё тут тебе, баста!
Ну, а раз автобусов нет и нет, пешком, значит, ходить туда надо!
И стал ходить наш народ, особенно бабульки-пенсионеры, у которых радикулиты и прочее, пешком до своих садов. Я уж не знаю, как это у них получалось и получалось ли вообще, я про себя расскажу.
А мы в новом микрорайоне города живем, что Лыковкой называется. Я уж не знаю в честь кого, его так назвали, но назвали и всё тут тебе. А микрорайон наш от города немножко на отшибе, если в город идти, до центра минут за двадцать дойдёшь. А если в сад идти, то и час на это потратишь. (Сад наш в местечке расположен, что Раскурихой зовут).
Я даже ещё рад был, что сад наш относительно недалеко от нас. А то ведь люди и по часу затрачивают, чтоб в свои сады на автобусах доехать. Как уж они туда без автобусов добираться будут, я прямо и не знаю.
Так вот. Стал я в сад ходить пешком. Туда сходил, обратно. День сходил, второй. Да вот на третий день мне это дело уже не понравилось. Ноги гудят, руки трясутся, ну, какие тут садовые работы! В общем, тоскливым это дело для меня, я уж молчу про жену, оказалось. Я, что, естественно, всех больших дядей в нашем городке нехорошими словами вспоминать начал. Паны дерутся, а у холопов чубы трещат. Всегда так было и всегда так будет, причём к сожалению! Да и не только я, а весь город материться стал по этому поводу!
Но, слава богу, первый большой дядя, который у нас в городе один из самых главных, понял, что второй большой дядя, который автобусами заведует, а попутно и горячей водой, не шутит. А значит, жди народных выступлений и митингов всяких. А это уже дело не шуточное, когда массы выступать начинают. И сразу у него семьдесят миллионов нашлось. Вот не было и не было, а вдруг нашлось, наверное, в каком-нибудь амбаре бухгалтеры большого дядя про них подзабыли. А тут вспомнили. А может по засусекам прошлись, и семьдесят миллионов на мели!
А раз семьдесят миллионов нашлись незнамо где, но нашлись, то и автобусы в тот же день ходить начали. И горячая вода появилась. Удовлетворили, значит, дядю, который автобусами заведует.
И вот на следующее утро сел я в автобус и поехал в сад. Еду и радуюсь. Какое же это великое счастье автобус. Вроде мелочь, а приятно. И так мне от этого хорошо стало, что стихи про автобусы вдруг в голове сочиняться начали. Никогда я стихов не писал, а тут тебе здрасти, сами собой появились! Вроде даже я как-то ближе стал к Высоцким и Розембаумам всяким. Породнился я, значит, с поэзией. Кто про лошадей, кто про автобусы. Кому что!
Вот такая история у нас в городке с автобусами произошла. Лучше бы её не было, но нет, как говорится, худа без добра. Теперь все почувствовали, что автобус чудо современного прогресса, без которого человеческая цивилизация и ни цивилизация вовсе. Так что не дай бог, кто-то, кому-то какие-то деньги опять задолжает.
Вот я и говорю:
-Дяди большие, вы уж относитесь друг к другу с пониманием. Не доводите никого до состояния прострации. Не копите долги, аж в семьдесят миллионов Городу от этого плохо и людям простым тоже плохо, соответственно, становится! Ребята, давайте жить дружно!
. Анчоус и комамбер
С
именона я очень уважаю. Интересно просто, как там комиссар Мегрэ расследует преступление и ловит преступников. И вот однажды вечером взял я новый роман про Мегрэ и углубился в чтение. Запутано всё, перепутано, так сразу и не разберёшься, что к чему, но я знаю, что комиссар, в конце концов, расставит все загадки по своим местам и вывидит злодея на чистую воду!
Однако представьте себе такое: Париж, жаркий полдень, ни ветерка. Притомился комиссар в своих поисках и зашёл в кабачок перекусить и попить пивка. На счёт пива, должен доложить, комиссар мастак, пьёт литрами, не говоря уж о других алкогольных напитках. Хозяйка кабачка принесла комиссару пиво, а к нему, к пиву, предложила анчоус и комамбер.
Я, если честно, не большой любитель поесть, но анчоус и комамбер меня вдруг заинтересовали. Вскочил я с кровати, детектив, лёжа удобней читать, и к жене! Дескать, родная, выручай! Жуёт тут Мегрэ такое, что очень хочется самому попробовать. Сотвори-ка это к нашему ужину!!!
А моя жена прочитала, что там подали Мегрэ, как-то сразу приуныла и говорит:
-Я бы тебе с удовольствием это всё сделала, ты мне только объясни, что такое анчоус и комамбер! А если сам не знаешь, то тогда уволь. Я тебе лучше картошки пожарю.
А что мне эта картошка! Я её едал и не раз! Вот анчоус с комамбером это да! Узнать бы хоть, что это такое. Пошёл я искать словарь, есть Ожегова толмутик, может там чего написано.
Нет, не написано! Расстроился я ужасно, разволновался. Люди, понимаете ли, анчоусы с комамберами едят, а я даже не знаю что это такое!
Побежал я в волнении к соседям. Может они, знают! Нет, не знают. Что же мне делать?
Наверное, мне надо Даля найти, Даль-то он все знает и поможет.
Стал я в библиотеку собираться, а на улице, надо признать минус тридцать два.
-Ты, куда это? спрашивает меня жена.
-В библиотеку, за Далем, знать хочу, что же такое это за штука анчоус и комамбер!
Ну, жена только пальчиком около виска покрутила, дескать, рехнулся мужик, и ничего не сказала.
А автобусы в такую стужу, мать их, совсем не ходят, пришлось мне через весь город в библиотеку бежать.
Прибежал: я на двери табличка - санитарный день. Ну, тут я высказал всё, что поэтому поводу думаю, а думал я, сами понимаете что, и восвояси домой.
До дома ели добежал. Прибежал нервный весь, взъерошенный, сердечку стучит, нервы не выдерживают. Разошёлся я.
-Ну, что это за жизнь такая? кричу. Много лет я честно на заводе работал, кучу грамот производственных имею, почти, что до медали дотянул, а анчоусов и комамберов так ни разу и не видывал. Разве это справедливо. Куда только наше правительство смотрит. Вот прокладки женские с крылышками завезли, каждые пять минут их рекламируют по телевизору, а вот про анчоусы и комамберы и не подумали. К чёрту это правительство, долой его. Пусть мне визу выписывают бесплатную в Париж, уж там я разберусь, что к чему.
А жена бегает вокруг меня и успокаивает.
-Я мой, миленький, хорошенький у бабонек коллег всё прознаю, они всё знают, и достану тебе эту анчоусину с комамбером.
Я а ей говорю:
-Да где же ты всё это достанешь? Это, поди какое-нибудь экзотическое вроде ананаса, а сейчас самая зима.
-Ну, я в магазин сбегаю и всё рассмотрю!
-Ну, сбегай, - согласился я, немного успокоившись!
Ну, сбегала моя жена и что? На те ка фигуси вам. И что самое главное продавцы- то не знают, что это такое.
Я опять разнервничался.
А супруга всё причитает:
-Тебе нервничать нельзя у тебя коленная чашечка больная!
А я уж тут со всеми передрягами про свою коленную чашечку и забыл. А как только жена про неё вспомнила, так сразу заныла проклятая, спасу нет.
В общем, откачала меня жена валерьянкой. Даже за реланиаум к соседки сбегала. С трудом меня откачали и успокоили.
Но покой я с тех пор потерял, так как не выяснил, что же это за звери такие анчоусы и комамберы. А Сименона с тех пор разлюбил. Думать надо маленько, что писать и как. Ведь в России Сименона тоже иногда почитывают
Ключи
П
отерял Иванов ключи от гаража. Вообще, если честно, то уму непостижимо, как взрослый человек ключи потерять может, тем более от гаража. Ну, в пьяном виде это ещё можно понять, а так... Или если дитя малое неразумное ключи теряет, это ещё тоже можно понять. А как трезвый человек теряет, это уж совсем ни в какие ворота не лезет. Но такой уж был безалаберный человек этот Иванов, что умудрился ключи потерять.
Хорошо, что ключи от его гаража были ещё и у Синицыных. Они там, в гараже у Иванова картошку держали. Вот Иванов и звонит Синицыну:
-Слушай, дай ключи от гаража. Потерял я их где-то, непонятно где.
А Синицын отвечает:
-Конечно, дам. Только ненадолго. Ты дубликаты сделаешь, тут у нас мастер по ключам недалеко живёт, и принесёшь нам ключи обратно. Сам понимаешь, они нам тоже нужны.
Ну, Иванов в тот же миг к Синицыным прибежал, и ключи от гаража забрал. Хорошо, что у Синицыных картошка была, и особой надобности в ключах они не видели.
Проходит день, проходит два. Картошка у Синицыных кончается, надо в гараж ехать, а ключей-то и нет.
Синицын, естественно, звонит Иванову:
-Ну, что? Сделал ключи? У нас картошка кончается, надо за ней ехать.
А Иванов отвечает:
-Ключи я сделал, сегодня вечерком я их вам принесу!
Приходит вечер, ни Иванова, ни ключей. До двенадцати ночи ждали Синицыны Иванова, да так и не дождались.
А без картошки, сами понимаете, жизнь скверная. Ни тебе суп сварить, ни тебе ужин приготовить. Опять Синицын к Иванову звонит:
-Слушай, когда ключи принесёшь?
А Иванов отвечает:
-Сегодня! Понимаешь, вчера я с делами закрутился, да на работе мы выпивон устроили по случаю сдачи в эксплуатацию одного прибора, вот я и про ключи забыл.
Знал Синицын, что Иванов человек безалаберный, но прощал ему это, так как родственниками они были, хоть и дальними.
А картошки нет. А значит ни супа, ни ужина. Так в сухомятку питаться можно, на одних бутербродах или на одной каше. Гречневой или рисовой. Однако, конечно, каши эти гречневые да рисовые вкусные, да разве с картошкой в сравнение они идут?
Однако и в этот вечер Иванов не принёс Синицыну ключей. И звонить-то ему Синицыну надоело, так как толку от этих звонков было мало, но ничего не поделаешь звонить надо.
-Да понимаешь, - сказал на вопрос о ключах Иванов, - вчера мы в сад ездили, вернулись поздно, вот я и опять совсем забыл про ключи. Сегодня вечером точно привезу!
-Да мы сегодня в сад идём, - ответил Синицын, - дома-то нас не будет. Часов в десять вечера мы только приедем.
-Вот в десять я вам и завезу ключи, - заверил Иванов.
Ещё одни день прожили Синицыны без супа и ужина. А вечером Иванов опять не приехал. Как потом выяснилось, вечер выпускной в музыкальной школе был, куда дочка Иванова ходила. Ну, а там родители, как водится, сгоношились и выпивон с закусоном устроили. Какие тут к чёрту ключи! Ну, безалаберный он человек, что тут поделаешь.
Но и Синицыны тоже не лыком шиты. Надоумил Синицын свою супругу, что надо с женой Иванова поговорить, чтобы она его маленько попилила. От пиления тоже, как известно, толк бывает. А жена Иванова, надо признать, пилить и любила, и умела.
Словом если бы не жена Иванова, то Синицыны, наверное, месяц другой на одних бутербродах жили. А так попилила Иванова своего супруга день да два, так он эти ключи сразу Синицыным и притащил. Не очень-то приятно, когда тебя пилят каждый день, да ещё и за дело!
Так что сами видите: и женщины иногда необходимы, чтобы мужики там всякие свои дела по быстрому решили. Не зря нас матушка природа таких создала. Так что теперь у Синицыных опять картошка есть, а значит и супы, и ужины там всякие готовить можно и с голоду на одних бутербродах не помрёшь. А это, как сами понимаете, к уюту и добру дома ведут.
Ну, а то, что Иванов такой человек безалаберный, так к этому все его родственники привыкли и как-то уже внимания особого не обращают. Вот и Синицын, поворчал, поворчал, на своего родственника, пусть и дальнего, да простил ему все передряги, которые он с ключом устроил!
. Мойка
Т
елефон, конечно, величайшее изобретение человечества. Правда если он звонит, каждые пять минут, то хочется выбросить его куда-нибудь в окошко, так сказать с глаз долой. Чтоб не видел и не слышал. Но если он так раза два-три в день звонит, то это очень даже хорошо и приятно, поскольку это значит, что люди про тебя помнят и не забывают.
Так вот. Сижу я как-то на кухне, посуду мыть собираюсь. А посуды этой, мать её за ногу, целая раковина. А тут телефон зазвонил, снимаю трубку, а в ней приятный и вежливый мужской голос меня и спрашивает:
-У вас мойка есть?
Меня этот вопрос в некоторый тупик поставил, потому что кухня без мойки это не кухня, а посему в трубку отвечаю:
-Есть!
-Очень хорошо, - продолжает голос, - сколько час мытья стоит? Я сейчас приеду. Кстати мойка не занята?
Меня это в ещё больший тупик поставило и, не зная, что говорить я ответил:
-Да нет, вроде не занята. Сейчас я посуду помою и освобожу её.
-Какую посуду? удивился голос.
-Как какую? теперь удивился я, - Разную, грязную, чашки, ложки!
На мой ответ в трубке раздался заразительный смех.
-Ну, вы и шутник! был ответ. Ха-ха-ха! В мойке посуду мыть! Ладно, ждите, я сейчас приеду!
Честно говоря, после такого разговора я остался в удивлении и недоумении. Кому это вдруг понадобилась моя мойка на кухне. Да ещё деньги платить какие-то собирались. Нет, я не против, если мне деньги заплатят, даже не понятно за что, но всё-таки...
-Ну, приезжайте, - как-то неуверенно ответил я. Правда я не очень понимаю, зачем вам моя мойка понадобилась?
-Как зачем? Машину мыть, - последовал бодрый ответ.
-Какую машину, игрушечную? не удержался я от вопроса.
-Да нет же, - уже нетерпеливо ответил голос. Самую обыкновенную Жигули!
-Так, а причём же здесь моя мойка на кухне, Жигули в неё вряд ли войдут! Если только игрушечные!
Тут тон в трубке несколько изменился, из вежливого он превратился в нетерпеливый.
-Послушайте, не надо мне морочить голову, - так было сказано. Вы же только что сказали, что мойка есть и можно приехать, она почти свободна, если не считать вашей, какой-то непонятной кухонной посуды!
-Да приезжайте, приезжайте, я не против. Только Жигули-то настоящие и в квартиру не влезут.
-В какую квартиру? удивился голос в трубке.
-В обычную. А вы, собственно говоря, куда звоните? наконец сообразил спросить я.
-На автостанцию. Машина у меня грязная стала, вымыт её надо.
Тут, наконец, до меня дошёл весь смысл разговора.
-Э. говорю, - да вы не туда попали. Это не автостанция, это обыкновенная квартира с обыкновенной кухонной мойкой.
-Ох, - досадливо произнес голос в трубке, - извините, пожалуйста. Я то думал, что это автостанция.
Я тоже хихикнул и ответил:
-Да ладно, ничего страшного, всякое может случиться. А так если что помыть надо из посуды, так приезжайте, вдвоём мыть посуду веселей.
Извинившись ещё раз, голос в трубке пропал, и послышались гудки означающие, что разговор окончен. Я в душе ещё раз похихикал над незадачливым автовладельцем грязных Жигулей, и пошёл мыть посуду.
Так что как видите, телефон он иногда и развеселить может. Настроение приподнять. Главное, как я уже говорил, чтобы каждые пять минут не трезвонил. Иначе это не величайшее изобретение человечества, а средство для испытания нервов!
. Пуговица
П
уговица у Светы от плаща оторвалась. Ну, оторвалась и оторвалась, обычное дело, ничего такого тут нет страшного.
-Приду домой, пришью, - решила Светлана и с тем положила пуговицу в карман плаща. И надо же было такому случиться, что в кармане плаща этом дырочка была, о которой наша Света и не догадывалась. Ну, и как сами понимаете, пуговице ничего не оставалось делать, как в это дырочку провалиться.
А по дороге домой Света сначала и к бабушке своей зашла, и к сестре, и к подружке давней, закадычной, и всё лишь только для того, чтобы проблемы важные женские, которые накопились, разрешить.
Приходит домой Света, суёт руку в карман, а пуговицы там и нету.
-Странно, - подумала Света. Куда же это она могла задеваться? Наверное, или у бабушки, или у сестры, или у подружки случайно из кармана выпала.
А дырочка, надо сказать, в кармане была небольшая, такую и не сразу заметишь. Вот и не заметила её Света.
Звонит тогда Света бабушке, сестре и подруге, да те говорят, что, дескать, нет у них никакой пуговицы, не находили они на полу у себя ничего подобного, так что чем помочь и не знаем.
Света, конечно, расстроилась и пошла по квартире, как у всех женщин положено, виноватых искать. И муж у неё оказался виноватым, поскольку плащ помогал Свете снимать, и может быть от этого пуговица, куда-нибудь укатилась, и сынуля у неё виноватый, правда не знамо почему, но всё равно виноватый, сумку маме не помог разгрузить. Словом все домашние у неё виноваты!
Однако оттого, что все виноваты, пуговица, как и следовало, ожидать, не нашлась. Более того, все домашние обиделись на Свету, раз их в чем-то непонятно в чём обвинили и даже искать по квартире эту пуговицу отказались.
-Раз мы все виноваты, то ищи и сама, - так сказали все домашние Свете.
Тогда Света, а она женщиной умной и хитрой была, тактику изменила.
-Кто пуговицу найдёт, тому сюрприз будет, - так сказала она.
Ну, сами понимаете, сюрприз это совсем другое дело. Правда по началу все Светины домашние попытались выяснить, что за сюрприз, на что Света ответила, что это тайна. Одним словом все Светины домашние стали пуговицу искать. Всем хотелось сюрприз получить, поскольку сюрприз дело интересное.
Весь дом в поисках пуговицы перерыт был, даже на шкафах искали, но пуговицы так и не нашли. А значит, сюрприз никому не достался. Хотя сынуля Светы и заикнулся, было, что вот, дескать, всё равно сюрприз нужен, так как пуговицу все честно искали, даже на шкафах, но Света была непреклонной: нет пуговицы, нет и сюрприза.
А пуговица между тем, как сами догадываетесь, преспокойно в подоле Светиного плаща и лежала. Но об этом никто не знал и лишь муж Светы Анатолий чуть слегка заикнулся:
-А не могла твоя пуговица, куда-нибудь в дырочку провалиться?
-Да в какую дырочку, - отвечала света, - нет и быть не может, чтобы в моём плаще дырочки всякие бывали. Смотрю ведь я за своим плащом!
Но дырочка всё-таки была и пусть маленькая, но всё же дырочка.
В общем, пуговицу не нашили. Света совсем расстроилась: в магазине такой пуговицы не купить, что и делать не понятно. Не перешивать же все пуговицы у плаща. А без пуговицы ходить дело, прямо скажем не очень приятное, поскольку вид от этого неприятен, да и вообще на душе кошки скребутся. Причём чем дальше, тем сильнее.
Но тут ничего не поделаешь, так и проходила Света без пуговицы целый месяц. Неудобно с таким плащом было на люди показываться, но другого ведь плаща не было. И почти смерилась наша света с таким плащом без пуговицы.
Но однажды Света в сад поехала. Надела плащи и поехала. А плащ этот надо сказать на все случаи жизни был. В нём Света и на работу ходила, и в гости, и вот даже в сад ездила.
Так вот сидела Света на остановке, автобус ждала, да руку в карман опустила. И вдруг чувствует она, что дырочка в кармане есть. Хоть и маленькая, а всё же есть! Прав был, подумала Света, муж её, что дырочка в кармане есть. Но об этом, что прав Анатолий, она ему не сказала, хотя он рядом сидел, так как его правоту не могла она признать в силу женской своей натуры.
-А вдруг пуговица в эту дырочку провалилась, - подумала Света, поскольку проблема пуговицы всё ещё её продолжала волновать.
Стала она руками подол щупать и вот тебе удача пуговица нашлась! Обрадовалась света просто жуть. Теперь можно плащ в порядок привести и на людях непостыдно показываться будет.
И ещё Света решила, что раз она сама нашла эту пуговицу, то сюрприз, который она обещала за пуговицу ей и принадлежит. И купила она себе большую шоколадку, вкусную с изюмом и орешками.
Пришла она домой после сада и хотела эту шоколадку одна съесть. Но, видя, что и муж, и сын радуются найденной пуговице не меньше чем сама она, что плащ теперь в порядке и решила Света этот сюрприз на всех разделить. Так что мир и спокойствие в семье вышли. А это, сами понимаете, дело нужное и важное во всех отношениях.
Благодарность
В
стречаю я как-то на улице своего друга Василия. Причём в руках его была большая коробка конфет.
Ну, разговорились мы с Василием, что и как, а я гляжу, а у него двух передних зубов как и не было. Лишь только корни от этих зубов торчат.
Ну, я и спрашиваю друга:
-И где ты, друг мой, зубы свои потерял? Вроде и драться нам в наши пятьдесят пять уже поздновато, чтоб зубы выбили?
-Да какой тут выбили, - друг мой говорит, - это меня так в нашей зубной поликлиники бесплатной подлечили.
-А что дырки большие были?
-Да какие там большие. Как раз малюсенькие. Так сам мне врач сказал. Кстати, женщина очень приятная в общении.
-Так почему же зубов у тебя нет?
-Да там надо было всего-то чуть-чуть просверлить, да старую пломбу подправить. Вот мне их и чуть-чуть просверлили на тамошнем оборудовании. Домой пришёл, стал курочку варёную, мягкую есть, а зубья возьми да и сломались. Теперь толи удалять эти корни, толи в платную контору идти, чтобы мне эти зубы нарастили и не знаю. Я, конечно, врачей в поликлиники нашей понимаю: и оборудование старое и технологии старые, да и, в общем, стараются они, но вот так получилось!
-Но ведь в платную - это дорого и нам с нашей пенсией просто не по карману, - сказал я.
-Вот именно. Зато там у платника и девочки вокруг тебя побегают, и технологии там современные и зуб как надо сделают. Так что вот иду в платную узнать, сколько будет стоить наращивание двух зубов.
-И коробку конфет уже девочкам тащишь, чтобы дешевле с тебя взяли, - хихикнул я.
-Нет, - Василий отвечает, - эта коробка благодарность врачу, что меня в нашей бесплатной поликлиники лечил, да без зубов меня оставил. Пусть даже и доктор зубной женщина приятная в общении.
-!?
-Тут в этой коробке вся и хитрость есть. Я в энциклопедии медицинской вычитал, какие конфеты самые для зубов опасные, вот их и купил. Подарю их врачу, что меня без зубов оставил, пусть и не желая того. И пусть она, доктор, конфеты ест и пусть у неё тоже кариес развивается. Потом она пойдёт, причём наверняка, в свою же бесплатную поликлинику и пусть на себе познает, как там лечат наши зубы на старом оборудование! Может тогда там всё и поменяют на современное да новое.
-Как всё у тебя хитро, видно сильно ты осерчал на бесплатное лечение, - сказал я.
-Да уж, - ответил Василий, - не без этого. Уж больно мне зубы свои жалко.
-Ну, что же, - в заключение нашего разговора сказал я, - иди в платную, и всё там прозный. Мне ведь тоже зубы лечить надо!
-Всё тебе расскажу, а ты думай куда идти: в платную или бесплатную, - сказал Василий и побежал в сторону платной зубной поликлиники.
Вот я с тех пор и думаю, и, честно говоря, ничего придумать не могу. В платной дорого, пусть и девочки, в бесплатной лишь зубы искорёжат, хотя врачи там и доброжелательные, как я знаю. Подскажите люди добрые, может у вас на сей счёт мысли какие есть.
|