Смолюк Андрей Леонидович : другие произведения.

Расскажи, что ты слышал

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   Смолюк Андрей

0x08 graphic

0x08 graphic

0x08 graphic
Рассказы

Части 1 - 3

Часть 1

Снежинск 2017

  
  
  
   Зубы
  
   Зубы вот, значит. Вроде и штука хорошая, и в смысле пожевать, и в смысле погрызть чего-нибудь, да и в смысле обсосать. Не зря их, в общем, природа придумала. Так, кажется. Да если только поглубже покопать, то ни такая уж зубы штука хорошая.
   Не подумала мать-природа, не учла того, что зубы эти свойство болеть имеют. А если уж они, зубы, заболят, то, прямо скажем, хана нам всем придёт. Не зря классик нашей литературы Самуил Маршак писал, как-то обращаясь к всевышнему: Казни врагов моей страны зубною болью.
   Нет, некоторые, конечно, и знать себе не знают, что такое зубная боль, так, по крайней мере, говорят, но я ещё не встречал таких людей, что не знают, что такое эта самая зубная боль.
   Я вот, например, сколько себя помню, все с этими зубами вожусь. И в пять лет я их удалял (хотя зачем удалять молочные зубы мне лично не понятно), и в молодости я их все лечил, а уж про зрелость и говорить, не приходится.
   Одним словом зубы у меня нисколько для того, чтобы жевать и грызть, а, сколько для того, чтоб их лечить да удалять.
   Что значит, зубы лечить - это, думаю, всем понятно. Ладно бы ещё один-два зуба, так ведь нет, лично мне пришлось в своей жизни все тридцать два лечить. А сейчас и удалять все.
   Вот я и спросить хочу: Ну, почему у нас тридцать два зуба, не меньше и не больше? Вполне бы хватило и десяти, как сейчас у меня во рту.
   И самое удивительное, что вполне я обхожусь этими десятью. Хоть и не совсем качественно, но все-таки и грызу, и жую, и даже обсасываю.
   -Неудобно, - скажите.
   -Да нет, - отвечу, - вроде даже и ничего! Привык!
   -А куда же все остальные делись? - спросите.
   А удалил я их. К выводу мой организм пришёл, что зубы - это штука ненужная. Вот и кариес на меня монстрообразный напал. А кариес монстрообразный штука - ведь такая, сначала маленькая дырочка (лечишь), потом он до нерва доходит (нерв удаляешь), потом коронку ставишь (ну, думаешь на века), а затем остатки корня удаляешь.
   И так это удаление мне, надо сказать, понравилось, что спасу нет. Я теперь чуть что, так сразу к хирургу иду, жить с небольшим количеством зубов легче. Вот и осталось у меня во рту десять зубов. И вообще, похоже, скоро я их численность до нуля доведу. Во жизнь-то у меня будет. Ничего не болит, кариесы монстрообразные беспокоить не будут и вообще, никаких проблем. Так что спасибо скажу врачам-хирургам стоматологическим большое, так как жизнь они нашу и без того сложную облегчают.
   -А как же жевать да грызть будешь? - спросите.
   -А протез сделаю, челюсть вставлю! - отвечу.
   А что, протез не такая уж штука плохая. На ночь в стаканчик с водой положил, а утром опять надел, вставил в рот и балдеешь. И улыбка у тебя голливудская, и вид тоже, в общем-то, ничего.
   Так что куда не глянь, а зубы - это не такая уж и штука прекрасная. Проблемная это штука. Но я для себя эту проблему решил и всем остальным людям-человекам это сделать советую. Жизнь у вас будет - сплошная малина. И про врачей вы забудете, и время у вас от этого свободное появится, и, вообще, благодать будет. Так что не стесняйтесь, удаляйте эти ошибки природы - зубы, и живите счастливо.
  
  
   Деловая женщина или бизнесвумен
   Вот уж чего не ожидал, так того не ожидал, что жена моя даром перевоплощения, как великие артистки, обладает. Открыл я это для себя на днях, хотя с женой уже почти семнадцать лет живём, в общем-то, в мире и согласии.
   Дома ведь что моя супруга из себя представляет: такой маленький, тёплый комочек, обнять который всегда приятно и завлекательно. А вот на работе...
   Утром ведь, когда моя жена на себя костюм деловой надевает, особо к ней и не присмотришься спросонья. Утром ведь все быстрей, быстрей, чтоб на автобус не опоздать да на работу вовремя прейти.
   Я вот по наивности своей думал, что жена на работе тёпленькая да нежная, а оказалось совсем не так. В женщину деловую она на работе превращается, в бизнесвумен. Ну, а раз в бизнесвумен, то и ведёт она себя на производстве соответственно, как положено.
   А открытие это произошло случайно можно сказать. Впрочем, все великие открытия, в основном, как правило, случайно происходят.
   Так вот, прихожу я, значит, как-то утром с работы домой. Смена у меня ночная была. Ну, поспал немножко, отдохнул, а тут как раз и жена моя с работы позвонила и говорит:
   -Знаешь, Андрюша (так она меня всегда ласково называет), я тут в обед по магазинам прошлась да продуктов разных накупила много премного, так что до дома мне их одной не донести. Ты бы пришёл бы ко мне, подождал в вестибюле пока я с этажа спущусь, и взял бы у меня эту сумку с продуктами.
   Делать это, честно говоря, мне не очень хотелось, ведь до города, где в управлении жена работает, почти полчаса ходьбы пешком от нашего дома. (Автобусов их днём просто не дождёшься). Но, в конце концов, я все взвесил, ходить пешком даже, как говорят, полезно и поэтому сказал жене:
   -Хорошо, Надюшечка (так я её тоже ласково называю). Я к тебе в управление приду, с проходной позвоню (к жене на работу просто так запросто не попадёшь) и ты спустишься, и отдашь мне этот пакет с продуктами.
   Ну, оделся я, собрался и в путь отправился. И правильно сделал, что пешком пошёл. Погода стояла прекрасная, солнышко светило и чувствовалось, что ещё чуть-чуть и весна начнёт свой путь. (Даже, как сами видите, стихами говорить начал).
   Иду я, значит, а сам думаю:
   -Приду я в управление, дождусь, когда жена с этажа спустится и этакий мягкий, тёплый комочек возьму и поцелую. И мне хорошо, и жене тоже.
   Не учёл я того, что на работе супруга моя в бизнесвумен превращается.
   Ну, прихожу я в управление, с проходной жене звоню, а она мне и говорит:
   -Сейчас, Андрюшечка (видите, как опять нежно и мягко), я спущусь!
   Ну, я в вестибюле управления на приступочек сел и стал ждать. А жены и десять минут нет, и двадцать. Я уж волноваться стал.
   Но тут слышу по ступенькам каблучки тук-тук.
   -Это, наверное, моя Надюшечка (видите как опять нежно, получается), - подумал я, - спускается!
   И точно она. Да не просто так, а деловая прям жуть.
   -Заказчик неожиданно позвонил, - так она сказала. - Пришлось подождать тебе. Но я надеюсь, что ты не в обиде, здесь ведь все-таки производство!
   Посмотрел я тут на свою жену и ахнул: стоит передо мной такая строгая в деловом костюме, что и не подступишься. Да и костюм я этот как будто в первый раз увидел. (Дома, как я уже сказал, по утрам просто некогда на костюмы там разные смотреть). И куда только делся мягкий, тёплый комочек, к которому я привык, и не понятно.
   Ну, я сумку с продуктами у жены беру и говорю:
   -Ты такая деловая, просто жуть. Первый раз я тебя такую рассмотрел. Но поцеловать тебя в щёчку все равно хочется!
   Жена деловая такая и строгая мне на это сказала:
   -Чего нельзя, того нельзя. Здесь работа, а не квартира наша!
   Хотя по взгляду её чувствую, что она, в общем-то, не против, если я её в щёчку поцелую. Однако положение деловой бизнесвумен сделать этого не позволяет.
   -Ладно, - я подумал, - не буду с женой целоваться, а то заказчик какой-нибудь увидит, да все неправильно поймет, да с какими-нибудь претензиями на супругу мою обрушится. Дескать, компьютерами надо заниматься, а не любовными приключениями!
   В общем, не получился у меня поцелуй с женой. Я маленько даже расстроился. Впрочем, не на долго.
   Взял я у жены сумку с продуктами и в обратный путь отправился. Иду и думаю:
   -Во какая у меня жена бывает. Точно бизнесвумен, иначе и не скажешь. Не ожидал я, что так перевоплощаться моя жена может.
   -Но с другой стороны, - опять же подумал я, - это, наверное, хорошо, ведь жену мою, насколько я знаю, на работе уважают. А это даже и неплохо. Главное, чтоб она дома по-прежнему мягким и пушистым комочком была. Ну, а это уж в сильной степени от меня зависит, как я себя поведу и как к супруге своей относиться буду.
  
  
   Принтер
   Как я уже где-то кому-то рассказывал, компьютер мы купили. Настей его назвали. Ну, всем хороша Настя. И формой, и цветом, и содержанием, да и красотой. И пусть эта красота немножко с корейским уклоном, но все равно очень даже ничего. Нам, по крайней мере, нравится.
   Одно лишь только плохо. Писать, вот, Настя на бумаге не умеет. Ни по-русски, ни по-английски, ни по-корейски. Научить её этому письму надо. А чтобы научить, как вы сами догадываетесь, вещь такую как принтер, приобрести надо. Только с этим самым принтером Настя и писать научится, и рисовать, и прочие разные бумажно-карандашные выкрутасы совершать.
   А принтер, как вы опять же сами понимаете, штука довольно дорогая. Платное, так сказать, у всех компьютеров обучение и никуда от этого не денешься.
   Так что стали мы думать, где бы принтер нам достать подешевле, так как семейный бюджет он не резиновый и растягиваться не умеет.
   Ну, я по разным магазинам походил, на принтеры прицениваясь, и надо сказать ничего не находил. Все мне советуют лазерный принтер приобрести, так как он, дескать, самый суперистый, и с ним Настя писать в два счета научится. Да только больно уж дорогой этот лазерный принтер, так что, посоветовавшись друг с другом, мы решили, что такой принтер приобретать не будем. Лучше уж чего-нибудь попроще. Матричный принтер, например, который хоть и печатает медленно, но вполне по нашему карману.
   Да тут ещё такая оказия выпала: на работе у жены сотрудник один принтер такой матричный всего за пятьсот рублей продавал. Так что, недолго думая, мы этих самых пятьсот рублей выложили и принтер купили.
   Принёс я этот принтер домой, сынишка мне его к Насте подключил, сам я в этих вопросах не очень разбираюсь, и начали мы учить нашу Настю письму да рисованию всяких там картинок и вставок.
   И надо сказать, оказалась Настя очень способным учеником. В миг все схватывала и в миг все нам писала, что надо. Однако это делала она лишь тогда, когда супруга моя дома была. Без неё, что-то у Насти не ладилось, ошибки она всякие грамматические и технические совершала.
   Но я человек упорный и все нашу Настю к себе приручал.
   И вот как-то в понедельник, через три дня как мы принтер купили, сел я, значит, Настю грамоте учить. (У меня просто ночная смена была, и днём я был свободен). Но без супруги моей плохо это у меня получалось. Я уж и так и этак кнопочки на клавиатуре Настиной нажимал, но писать на принтере никак она не хотела.
   Однако, в конце концов, я своего добился. Чего-то нажимал, нажимал, как меня жена учила, сам не знаю чего, и вот слышу, что принтер мой заурчал и в чрево своё лист бумажный задвинул.
   А надо сказать, что на экране монитора я стихотворение своё небольшое напечатал.
   -Пусть, - думаю, - Настя мое стихотворение напишет мне и себе в радость.
   А Настя моё стихотворение напечатала в одном экземпляре, но принтер не выключила. Смотрю, снова следующий лист бумаги принтер себе в чрево задвинул и что-то опять печатать начал. Смотрю, опять мое стихотворение из него выползает. Второй, значит, экземпляр. А за вторым экземпляром третий последовал. За третьим четвёртый, за четвертым пятый. Чую, что-то не ладно, то ли с Настей, то ли с принтером. Хотел я было этот принтер отключить, а вот как не знаю. Мышкой орудую, кнопочки на клавиатуре давлю разные, а принтер как печатал моё стихотворение, так и печатает. Уже десятый экземпляр.
   Питание электрическое, конечно, можно было у принтера выключить, да побоялся я сделать, не дай бог во время работы нельзя это делать.
   А принтер вместе с Настей уже пятнадцатый экземпляр моего стихотворения печатает. Я тогда жене на работу звоню и тревожно говорю:
   -Крыша, дорогая, у нашего принтера вместе с Настей поехала. Печатает и печатает, не останавливается, а как это сделать я и не знаю! Помоги, моя родная, выручай, ведь тебя Настя только и слушает.
   Ну, жена мне посоветовала и то нажать, и это. А пока я это делал, принтер уже двадцать пятый экземпляр моего стихотворения напечатал.
   Но советы жены моей не помогли. А я в изнеможении, сил и нервов я тут много потратил, на спинку стула откинулся и просто стал ждать, чем же это все кончится.
   В общем, сорок минут принтер урчал от удовольствия. Видно и писать Насте понравилось, и моё стихотворение по душе пришлось. Пятьдесят два экземпляра она мне моего небольшого стихотворения напечатала. Стопка такая внушительная образовалась. И кончил принтер печатать тогда, когда бумага кончилась. При этом на экране Настенного монитора сообщение высветилось, дескать, давай ещё бумагу, писать жуть как хочется.
   Но когда бумага кончилась, я тут храбрости набрался, и питание у принтера выключил. Настя при этом как-то жалобно пискнула, и на экране монитора сообщение высветилось, в котором она, Настя, высказало мне все, что она обо мне думает, (сами понимаете, в соответствующих выражениях).
   Но принтер при всем при том выключился и успокоился. Включать его ещё раз не решился я, вдруг, думаю, еще пятьдесят экземпляров мне моего стихотворения выдаст.
   А вечером супруга моя Настю успокоила в смысле писания. Включила она его вместе с принтером. Настя было опять начала мое стихотворение печатать, да жена как-то раз, раз, и принтер замолчал. Видно дар у жены моей учительский.
   А у меня теперь такая задача: куда девать пятьдесят экземпляров моего стихотворения, что принтер напечатал? Выкинуть - жалко, бумага хорошая и дорогая. И поэтому стал я повсюду и везде, всем и каждому встречному дарить по экземпляру, рассказывая, как я с принтером работал, и как он, этот принтер, меня не слушал. Хорошо, что стихотворение, в общем-то, неплохое было, с интересом его народ читал. Ну, а раз с интересом, так я для себя решил, то не зря видать принтер мой столько экземпляров напечатал. Понравилось оно, это стихотворение, принтеру. Вот он и постарался, а иначе как объяснишь его непослушание, я и не знаю, все ведь делал так, как меня жена и сын учили.
  
  
   Виноватая
   Семенов был неплохой мужик, И трудолюбивым был он, и выдержанным, к ласковым, Единственным недостатком у него было то, что он был толстым. Великоват был, прямо скажем, у него живот, трудовая мозоль, как он сам говорил.
   И оттого, что он был толстым, сам Семенов очень даже страдал. Переживал он за свой живот, за свою фигуру. И так он пробовал похудеть, и этак, но ничего у него не получалось. Ни диеты не помогали, ни физические упражнения. У Семенова даже мысль в голове проскакивала, а не закодироваться ли ему от полноты. Но жил Семенов в маленьком городке, в котором специалистов по кодированию от полноты не было. Так что приходилось ему вариться в собственном соку и изобретать способы похудания своими силами. Но. как я уже сказал, все эти способы, что он придумывал, не помогали.
   А Катерина, жена Семенова, была, мягко выражаясь, женщиной занудной. Нравилось ей мужа своего по делу и без дела попиливать, хотя любила она его. И может от большой любви, а может ещё от чего-нибудь, но по поводу живота своего мужа, часто Катерина всякие колкости говорила. Ладно если бы она просто похихикивала, так ведь нет, как заведёт пластинку о вреде большого живота, гак навесь вечер.
   А кому понравится, если тебя пилят и пилят, да все по одному и тому же поводу. Никому это особо и не понравится.
   Уж и гак, и эдак Семенов пробовал делать, чтобы пиления эти по вечерам прекратились ч да все было напрасно. Любила Катерина эти самые попиливания
   Семенов уж и со смехом пробовал относиться к тому, что говорила жена. Вроде даже и смешно сначала выходило, даже улыбка на глазах Катерины проскакивала, но только не надолго. Посмеётся Катерина, да опять за своё. Дескать, что ты за мужик, когда пузо у тебя вперёд бежит, словно ты на девятом месяце беременности.
   В общем, надоело это пиление Семенову до чертиков. И стал он тогда думать, как бы это все прекратить, как бы сделать так, чтоб жена его успокоилась раз и навсегда.
   И вот как-то субботним днём сидели Семенов и его жена на кухне. Катерина пироги пекла, а сам Семенов просто сидел на стуле и наблюдал за женой. Любил он просто так сидеть и смотреть, как жена его колдует вокруг газовой гагаты.
   И тут Семенова мысль светлая посетила.
   -А знаешь ли ты, дорогая, - так сказал он жене, - что в том, что у меня такой живот большой, виновата липа только ты одна.
   -Как это так, - удивилась Катерина, - не может того быть. Просто ты себя сем распусти]!
   -А вот и не распустил! Вот ты сейчас пироги печешь и нам их, потом пробовать Я бы, конечно, маленький кусочек съел, да только, как ты сама
   понимаешь, маленьким кусочком здесь не обойтись. Не были бы твои пироги такими вкусными, то не ели бы мы их столько. Опять же суп сваришь, и опять же такой вкусный, что одной тарелкой здесь не обойдёшься. Так что как не крути, а в том, что я такой толстый, виновата в первую очередь ты сама. Так что сама себя и попиливай, а меня унижать хватит!
   А Катерина на это подумала:
   -Может и действительно муж ее прав. Может и кормить их этих троглодитов, мужа да сына, особенно не стоит. А то действительно, как на еду навалятся, так потом ели-ели из-за стола выползают.
   -Может ты и прав, - так сказала она мужу. - Все с сегодняшнего дня у плиты я стоять буду мало. Хватит вас обжор всякими вкуснятинами кормить, обойдётесь и без вкуснятин.
   И с тех пор стала Катерина меньше у плиты стоять, да меньше готовить. И знаете что, стал худеть наш Семенов, причём не по дням, а по часам. И так ему это дело понравилось, худение, что словами не описать. И рад он был, что нашёл причину)' всех своих бед, а именно большой живот.
   Так что воистину, правда, когда говорят, что во всех делах женщину искать надо, Женщина - она причина и всех радостей, и всех горестей.
   Ну, а раз муж её худеть начал, то и пилить его Катерина меньше стала, (Совсем перестать пилить Катерина в силу своего характера просто не могла). Гак что началась в семье у Семенова большая идиллия. И пузо у него не растет, и пилят его совсем чуть-чуть, за что он своей Катерине и был благодарен.
   Так что вот, прежде чем кого-то в чем-то обвинять, на себя посмотреть нужно. Может в тебе и все беды сидят, что тебя досаждают. Права эта народная мудрость, права и никуда от этого не деться.
  
   Загадка
  
   Ох, уж эта молодёжь современная. Все ей телевизоры да компьютеры и никаких тебе книжек. Заменили эти самые компьютеры книжки. Что там разные классики наши, Пушкины, Достоевские, Толстые. Нам бы игры мордобитские, где думать не надо, а страсти человеческие, обыкновенные они совершенно не к чему. Включил компьютер или телевизор и балдеешь. Кровь потоками, стрельба и не зачем знать страдания какой-нибудь там Катерины, пусть даже она и луч света в тёмном царстве.
   Не понимает молодёжь, что обедняет она, сама себе не читая книжек, не погружаясь в мир страстей человеческих.
   Как-то длинным, зимним вечерком сели мы всей семьёй пельмени лепить. Любим мы это делать иногда. А что? Пельмени штука вкусная, налепил и блаженствуешь. Все втроём мы эти пельмени лепим: я, мама наша и сынишка наш вихрастый Серёжа.
   Ну, как водится, пока пельмени ляпаем, то разговоры там всякие ведём. Про школу, про спорт, про работу, да мало ли каких тем на свете не бывает. Иногда друг другу загадки покидываем, так для разнообразия. Такие загадки, как, например, где Сена не горит или что-нибудь в таком духе. Особенно мама наша любит такие загадки загадывать. Подкинет нам мужичкам загадку, а мы и рады мозгами пораскинуть, рады чего-нибудь, да о чем-нибудь порассуждать, пофантазировать. Особенно сынишке нашему тут достается. Любит его мама подкалывать, а я при этом еще сильнее сынишку подначиваю.
   И вот как-то длинным, зимним вечером, когда мы в очередной раз пельмени стряпали, мама наша и спрашивает у сынишки:
   -Скажи, пожалуйста, Серёжа, какой роман с французской речи начинается?
   -С французской речи? - переспросил Серёжа. - Что-то я такое припоминаю, а вот что не очень понятно. Надо вспомнить!
   И стал он наших классиков вслух перебирать:
   -Пушкин, нет, не Пушкин. Наверное, Гоголь, Мертвые души. Нет, пожалуй, не Гоголь. Скорее всего, Островский.
   А пока он так перебирал, я, если честно, очень даже в изумлении был. Оказывается, не все из его головы компьютер выветрил. Все-таки, что-то, пусть и маленько, но осталось. Но с другой стороны, после того как он стал уже и Добролюбова вспоминать, понял я, что все-таки компьютер в его голове побеждает. Сильней, оказывается, компьютер наших классиков, да и современников тоже. И тогда, чтоб хоть как-то подразнить сына, я на его рассуждения заявил:
   -С французской речи начинается сказка про крокодила Гену и Чебурашку!
   Сын прервал свои рассуждения, как-то странно на меня посмотрел и сказал на полном серьёзе:
   -Точно, как же я это забыл! Однако помнится мне, что ещё какое-то произведение есть. Очень даже может быть и того же автора, что про крокодила и Чебурашку сочинил. Читал я вроде, что-то.
   В общем, не удалось сынишке вспомнить, ну, какое же произведение с французской речи начинается. Пришлось маме напомнить:
   -Ну, фильм недавно по телевизору показывали. Где сражения были.
   Ну, раз по телевизору, то что-то в голове у сынишки щёлкнуло. Сразу он вспоминать чего-то начал.
   -Да, - так сказал он, - что-то я припоминаю. Про войну, причём не про Великую Отечественную, а какую-то другую, но тоже с Отечеством связанную.
   -Ну, правильно все ты говоришь, - сказал я. - Еще немножко и вспомнишь!
   -Все вспомнил, - наконец-то заявил сынишка. - Война и мир это произведение называется, но вот только кто автор этого я не помню.
   -Слава богу, - отреагировал я, - хоть название вспомнил. А написал это произведение Лев Николаевич Толстой.
   Так что вот, кашу в голову эти компьютеры только вносят. Ничего от них больше путного нет. И крокодил Гена, и Война и мир, все с французской речи начинается. Так что не знаю как у кого, а у меня лично это только смех вызывает. Впрочем, может быть тут мы и сами с мамой виноваты, что не приучили сына к книжкам. Но навряд ли вся она такая молодёжь современная. Техника на месте не стоит и это просто нам всем родителям иметь в виду надо. Однако жалко, ведь компьютеры компьютерами, а книжку вряд ли они когда-нибудь заменят. Так я сыну и сказал, а он принял это к сведенью или не принял, не знаю, надеюсь, что принял.
  
  
   Замечательный подарок
   Что ни говори, а выбрать подарок любимой женщине ко Дню восьмого марта дело превелико трудное. Здесь без фантазии совершенно нам мужикам не обойтись. Вроде косметику покупать, так это дело тривиальное, бесхитростное и очень уж простое. Всегда хочется подарить, что-нибудь энтокое, необычное. Ну, хотя бы коробку конфет. Худо-бедно, а все-таки это не совсем обычно. Да и, кроме того, от подарка такого ж нам мужикам, что-нибудь перепасть может.
   Вот и Анатолий: решил он жене своей Свете на праздник коробочку конфет купить, да чайную пару в придачу. Да так ему мысль о таких подарках понравилась, что он, не откладывая все в долгий ящик, взял их и купил. Купил и в квартире спрятал, чтоб не дай бог, жена его Света раньше времени сей подарки не обнаружила.
   Ну, Света подарки, естественно, не обнаружила, хотя свойство имела иногда по шкафам разным, так сказать шмон наводить. Просто Анатолий знал эту черту Светиного характера и спрятал подарочки так, что найти их было трудно.
   и вот, восьмого марта вручил Анатолий своей жене эти подарочки, столь тщательно выбранные им. Свете, надо признать, подарочки понравились. Как коробка конфет, так и чайная пара,
   -Очень хорошо, - так сказала она - что теперь у меня есть такая красивая чайная пара. Унесу я её на работу, буду там чай попивать, да тебя Толя добрым словом вспоминать. А что касается коробки конфет, так как-нибудь при случае её откроем и попробуем, что это за конфеты.
   -А может сейчас попробуем, - заикнулся было Анатолий, - как известно ковать железо надо тогда, когда оно горячо.
   -Нет, - так ответила Света, - не все сразу. Придёт срок, тогда и попробуем конфеты.
   Анатолий хотел было сказать, что срок попробовать конфеты из коробки, в общем-то, пришёл, но не стал этого делать, так как не хотел вступать в спор с женой восьмого марта.
   А тут домой с гулянок пришёл сынишка наших героев Константин. Он сразу проникся ситуацией, увидел коробку конфет и без обиняков заявил, хотя ещё даже не разделся:
   -Да что тут говорить, конечно, мама, папа прав. Конфетки надо попробовать сейчас, не отходя от кассы. А так они могут высохнуть, испортиться или ещё, что-нибудь с ними может произойти. А это нам, как сами понимаете, совершенно не к чему!
   Но Светлана на это заявила:
   -Ты, Костя, сначала хоть разденься, покушай чего-нибудь. А уж потом о конфетах разглагольствуй.
   Но Костя маму слушать не стал. Он хитро подмигнул папе и принялся тщательно изучать коробку конфет, покрытую тонкой плёнкой упаковки.
   Одним словом, как вы сами понимаете, коробка конфет была вскрыта.
   -Мы лишь только посмотрим, какие там конфетки, - так заявили мужчины в лице Кости. - Посмотрим и трогать не будем.
   Ну, а раз коробка вскрыта, то от соблазна попробовать ее содержимое никому, естественно, не уйти. Анатолий было попробовал удержать сына, но не тут-то было. Раз и две конфетки исчезли во рту Константина, два и Анатолий сам не удержался от того, чтобы отведать свой подарок.
   Через полчаса в коробке осталась одна конфетка. Константин постарался во всю. Анатолий тоже был небезучастным человеком в данном действии, но он себя все-таки пытался сдерживать. И это, хоть и с трудом, но удавалось ему. Он искушал всего лишь два шоколадных блаженства.
   Свете ничего не оставалось, как взять и съесть последнюю конфетку. Хотя бы просто по тому, что Костя уже нацеливался и на неё. Отведала она её и от души сказала:
   -Очень вкусно! И, кроме того, мне очень понравилось, какой вы замечательный подарок сделали для меня! Я теперь этот подарок буду вспоминать долго придолго, аж до следующего Дня восьмого марта!
   А Анатолию, если честно, то в отличие от Константина стало стыдно,
   -Следующий раз, - так подумал он, - я буду прятать подарок не, сколько от жены, сколько от этого прожоры Константина, Пусть замечательный подарок, что я сделаю для своей супруге, будет действительно замечательным.
  
  
   Заскок
   У всех людей-человеков голова значит, имеется. Без головы, как сами понимаете, и жизнь совсем не жизнь, а так одно недоразумение. Правда, у некоторых голова существует лишь для того, чтобы шапку носить, но это уже дело второстепенное, В основном же голова у всех думает и даже иногда мысли на свет производит, так для разнообразия,
   А вот как голова устроена, то никому неизвестно, даже учёным. Не знают эти самые учёные, а значит и мы, как голова устроена, как она мысли рождает. Впрочем, даже и, наверное, хорошо, что не знают, а иначе всякие разные на процесс мышления давление бы оказывали. Выпил, скажем, пилюлечку и глядишь уже гений. Был дурак дураком, а стал знаменитым. Так что и хорошо, что неизвестно, что там, в голове происходит,
   А эти разговоры я к тому веду, что случается у нас в головах заскоки разные, которые так сразу и не объяснишь. Странные, в общем-то, заскоки. Особенно с памятью такое бывает. Вроде помнил, помнил и вдруг тебе бац и забыл, и ничего вспомнить не можешь.
   Вот и со мной такой случай однажды случился. Неожиданный такой и совершенно непонятный. Я потом по этому поводу даже к мозговеду сходил, к психиатру значит, но ничего он мне путного не сказал. Таблеточки какие-то только прописал, так сказать для отвода глаз и ладно.
   Ну, гак вот. Стою я как-то на автобусной остановке и, естественно, автобуса жду, чтоб домой ехать, А ждать-то аж целых двадцать минут надо. Долго. Вот я и по этому по остановке хожу тудамо-сюдамо, на людей смотрю. И вдруг вижу идёт по улице сестра моей жены Наташа. Ну, я ей ручкой помахал, дескать, подойди поговорим, что-нибудь друг другу интересное расскажем.
   Наташа ко мне подходит, и речи свои говорить начинает. Про то, про се, в общем, ни про что. И пока она мне что-то говорит, я с ужасом начинаю понимать, что напрочь забыл, как эту Наташу звать. Пытаюсь вспомнить, но ничего не выходит. Забыл, ещё раз повторюсь, напрочь. Заскок, в общем, в моей голове произошёл. И так мне перед Наташей неудобно стало, что просто жуть. Да и расстроился я. Стою, Наташу слушаю, но ничего не понимаю из того, что она мне говорит. Все имя её вспомнить пытаюсь. Знаю, что имя-то простое, да приятное, да наше русское, а вспомнить не могу.
   Ну, в общем, минут пять мне Наташа что-то говорила, но, похоже, что поняла, что я её не понимаю, что что-то у меня с головой. В общем, не знаю я, что она подумала, может даже и то, что я подшафе, но сказала она мне прощальные слова и заспешила куда-то по своим делам. А я даже и пожелать-то ей на прощание ничего не пожелал. Одним словом конфуз у меня получился.
   Но самое интересное ещё в том заключалось, что как только Наташа от меня отошла, так я сразу имя её и вспомнил. Хоть кричи ей, чтоб она назад возвращалась. Но было уже поздно, убежала Наташа.
   Так что домой я в расстроенных чувствах приехал, и все. как есть, жене рассказал.
   А супруга моя на это мне и говорит:
   -А ничего страшного. Лично у меня такие заскоки тоже случаются. Но я, в отличие от тебя, от этого не переживаю. Ну, заскок и заскок, подумаешь тоже.
   Но я человек, в общем-то, волнительный. Забеспокоился, что что-то у меня с головой и, как уже сказал, к мозговеду сходил,
   -Науки такие явления известны, - так сказал мне мозговед-психиатр, - хотя с научной точки зрения психиатрия их объяснить не может. Вот вам таблеточки, на всякий случай, попейте, может и полегчает, И главное не волнуйтесь, от этого только хуже может быть.
   Но все-таки после похода в: мозговеду-психиатру я успокоился. Раз науке такие заскоки известны, то ничего страшного. А что волноваться не надо так это уж точно. Так что я волноваться перестал. Да и Наташа меня тоже успокоила, Позвонила нам как-то, а я ей все и рассказал, про то, что вспомнить ее имя не мог, А она мне в ответ со смехом и сказала:
   -Да у меня тоже такое бывает, так что точно, не переживай. А тебя я прощаю, за то, что не мог вспомнить мое имя.
   Ну, я и подумал: раз у жены такое бывает, у Наташи бывает, да и врачу мозговеду-психиатру такое известно, то волноваться, точно не стоит. Ну, был заскок и был, подумаешь тоже.
  

0x08 graphic

0x08 graphic

Снежинск 2017

0x08 graphic

0x08 graphic

Рассказы

Части 1 - 3

Часть 2

0x08 graphic

Снежинск 2023

  
  
  
  
  
  
   Луч света
   (рассуждения старшеклассника)
   Ну, почему наш мир так несправедливо устроен? Особенно в детстве. Скорей бы я вырос: ни тебе заумных задач, ни тебе заунывных литературных произведений, что в школе задают. Взрослые, они, ведь что, что хотят делают, что хотят читают. Детективы, например. Это нам школьникам всякие там Мёртвые души, да Грозы задают. И никуда от этого не деться. Хотя тоска от них, надо сказать, превеликая. Но надо! Я вот папу спрашиваю:
   -Скажи, пожалуйста папа, Островского Гроза она интересная, читается увлекательно?
   А папа на это отвечает:
   -А бог его знает, я уж не помню! Вспоминается только какой-то луч света в тёмном царстве, а больше ничего. Но ты читай, это надо знать!
   А зачем её, эту Грозу читать, если все равно через год-два все забудешь? Да ладно знать, на худой конец все и по диагонали прочитать можно, так ведь ещё сочинение дают писать по этой самой Грозе! А это уж вообще тоска зелёная.
   Ну, да ладно, вернёмся к справедливости. Вот к примеру, сочинение по этой самой Грозе нам задали, про луч света в тёмном царстве, а в этот момент по телевизору боевик показывают со Шварцнеггером, Терминатор называется. Ну, какая тут справедливость.
   Я было сел эту Грозу писать, где луч света про который папа говорил, да разве усидишь тут, если Терминатор!
   Вот в Грозе, например, как нестранно, но думать надо, что-то анализировать, что-то соображать. А это, как все понимают, задача, ох, трудная, порой даже невыполнимая. Вот Терминатор: бах ногой, трах по кумполу и мыслей никаких в голове. Какие тут мысли если бах-трах. А про Катерину рассуждать надо, про чувства ее.
   Вот про Шварпнеггера бы сочинение задали, уж тут бы я развернулся. Всю силу бы его, Шварцнеггера показал: бах-трах и никаких проблем. А уж Терминатор - это вообще вершина блаженства, вот уж настоящий луч света в тёмном царстве телевизора.
   Но нет справедливости в нашем мире, почему-то сочинение про Терминатор со Шварцнеггером не задают. Хоть и бах-трах, но это тоже уметь делать надо.
   Вот и приходится мне писать про эту самую Катерину. А телевизор включён, не могу же я бах-трах пропустить. И что у меня в тетрадке получается, всем, думаю, понятно. Каша какая-то из лучей света книжного и телевизионного. Получается, что-то вроде того, что Катерину эту и спасает Терминатор.
   Уж не знаю, что я за сочинение получу, но, наверное, неприличную оценку. Хотя бы троечку поставили, и то хорошо бы было. Зато все наизусть выучил как бах ногой, трах по кумполу.
   Ну, а с другой стороны, почему бы школьному учителю и про современную фантастику сочинение бы не задать. Надо бы ему это предложить. Да откажется, наверное, дескать луч света не в телевизоре искать надо, а в классиках наших русских!
   В общем, сами видите - нет справедливости в этом мире. По крайней мере, для нас, школьников. Для взрослых она ещё маленько есть, а вот для нас нету. Скорей бы я вырастал. Делал бы что хотел. Сам бы себе лучи в тёмном царстве выбирал. А сейчас вот книжный луч выбирать приходится!
  
   24.03.2004 9:35
   Смолюк А.Л.
   Маршрутное такси
   Пенсионер Иван Иванович сидел на скамейке, на автобусной остановке, покуривал папиросочку и ждал автобуса. А ждать надо было не много нимало, а сорок пять минут. И оттого, что ждать надо было так долго, тоска постепенно охватывала все существо Ивана Ивановича. Ему не терпелось поскорее добраться до дома, где ждал его вкусный обед.
   Обед этот он приготовил сам., отстранив от плиты жену.
   -Ничего вы женщины в обедах не понимаете., - так сказал он своей супруге, - так, что не мешай, но суп я нынче сварю сам!
   И вот теперь этот обед откладывался на сорок пять минут. Поэтому вместе с покуриванием папироски и сидением на скамейке, проклинал Иван Иванович наши городские власти, которые сделали расписание автобусов таким неудобным. Больно уж большой бы перерыв между автобусами.
   Но тут к остановке подъехало маршрутное такси. Маленький такой юркий автобусик, который с каким-то наслаждением распахнул свои двери, приглашая пассажиров пройти в свой салон.
   -А почему бы мне, - подумал Иван Иванович, - не проехаться на этом такси. Через пять минут я буду дома и буду кушать вкусный свой супчик.
   Но одно обстоятельство тут же заставило отбросить нашего героя такие мысли. Дело в том, что такси маршрутное было платным. Как пенсионер и ветеран на городских автобусах Иван Иванович всегда ездил бесплатно, а тут надо было платить пять рублей.
   Поэтому Иван Иванович с тоской пронаблюдал, как маршрутка отходит от остановки и растворяется, где-то в лабиринтах городских улиц. А до автобуса надо было сидеть ещё сорок минут.
   Ощущая некоторое урчание своего живота, Иван Иванович опять нехорошим словом вспомнил наши городские власти.
   -Сиди вот тут, - подумал он, - и жди, когда же придёт автобус.
   От нечего делать Иван Иванович посмотрел по сторонам и снова закурил папироску. На остановке народу было мало и ничто не привлекло его внимание. И хотя день был весенним, ярким и солнечным, но Ивану Ивановичу показался он каким-то серым.
   -Нет в жизни счастья, - решил наш герой.
   Но тут к остановке опять подъехало маршрутное такси.
   -Во, развелось их, - подумал Иван Иванович, - одна за другой только и ездят. Вот хорошо бы было, если эти маршрутки нас, пенсионеров, тоже бесплатно возили. А впрочем, может не пожалеть мне этих пяти рублей, да поехать на такси!
   Однако пять рублей было все-таки жалко. Поэтому Иван Иванович опять проводил взглядом маршрутное такси, которое, взяв пассажиров, отъехало от остановки. А до автобуса было ещё тридцать пять минут. А живот Ивана Ивановича урчал с каждой минутой все сильнее.
   -Зря я не поехал на такси. Черт с этими пяти рублями, не так уж их и жалко. Зато давно бы сидел дома и ел вкусный суп. Если ещё к остановке подойдёт маршрутка, то я, пожалуй, поеду на ней, ведь голод не тёзка, -рассудил Иван Иванович.
   Однако как назло прошло десять минут, затем пятнадцать, но маршрутки не было. А живот у Ивана Ивановича урчал все сильнее.
   Следующая маршрутка подошла к остановке, когда до автобуса оставалось всего тринадцать минут. Но Иван Иванович ждать больше уже не мог. Кряхтя, он достал из кошелька пять рублей и влез в маршрутное такси.
   Ехать на маршрутном такси было замечательно. И комфортабельно, и удобно. Иван Иванович даже сразу пожалел в душе, что пожадничал сначала и не поехал на маршрутке сразу.
   -Надо было мне ещё в первую маршрутку залезть, - так подумал он.
   В общем, через каких-нибудь двенадцать - четырнадцать минут сидел Иван Иванович в своей квартире и ел вкусный суп, вспоминая про то, как он замечательно ехал на маршрутном такси. НИ тебе ждать не надо, ни тебе тосковать не надо.
   -Молодцы, в общем-то, наши городские предприниматели, - подумал Иван Иванович, сидя за столом, - взяли вот и маршрутное такси придумали. И не беда, что за них надо платить пять рублей. В конце концов, не в деньгах счастье.
   И от такой мысли жизнь показалась, Иван Иванович замечательной и чудесной, а посему он доел свой суп, поцеловал жену в щёчку и отправился на диван, вздремнуть часок.
   И с тех пор, если что, то не жалеет Иван Иванович эти несчастные пять рублей, а ездит на маршрутном такси, хвалит предпринимателей, что такси это придумали и радуется жизни. Лучше это, чем в тоске по сорок пять минут ждать автобуса и ругать при этом наши городские власти.
  
   02.03.04.
   Смолюк А.Л.
  
   Не успел
   Не люблю я на автобус опаздывать. Всегда к нему заранее подхожу на остановку. Автобус, он, может и пораньше минут на семь-восемь прийти, а тогда мне по делам пешком надо топать. А это не всегда в удовольствие. Вот поэтому, как я уже сказал, на остановку я заранее подхожу. Пока посижу, пока вкусную папироску искурю, глядишь, и автобус подойдёт.
   Вот и на этот раз на остановку я пришёл за пятнадцать минут до автобуса. На остановке было ещё пустынно. Я, да какой-то мужичок, маленький такой и весь какой-то помятый.
   Ну, сел я на скамеечку, достал папиросочку вкусную, прикурил и сижу себе наслаждаюсь. А мужичок, что рядом сидел, слышу, все что-то про себя бубнит. Слово какое-то. Ну, мне интересно стало, что это там шепчет про себя мужичок и я взял и прислушался.
   А мужичок шептал всего одно лишь слово: Не успел! Да так тоскливо шептал, что мне его жалко стало. Вот я и подумал, может подбодрить человека надо, а поэтому сказал:
   -И чего же вы это не успели, разрешите поинтересоваться?
   А мужичок ко мне повернулся, понял, что он слушателя нашёл и говорит мне:
   -Выпить хочется, ну, просто жуть!
   -Эка невидаль, - отреагировал я, - пошёл и выпил. В наше время проблем с этим абсолютно никаких.
   -Да денег нету, - продолжил мужичок.
   -Ну, это тоже не проблема, взял дома кошелёк, да и пошёл и выпил, -стараясь подбодрить мужичка, опять я сказал.
   -Дак, дома жена, а она в жизнь на это дело и копейки не даст!
   -Так потихонечку надо было, пока жена не заметила, взять денежку да в магазин пойти.
   -Так вот я и говорю, что не успел!
   Мне тут интересно стало, как это денежку из кошелька мужичок вытащить не успел и я его по этому поводу поподробнее мне все рассказать попросил.
   -Да, понимаешь, - начал мужичок, - встал я утром, во рту сухо, вчера у Василия Прописного погуляли, вот и выпит мне, опохмелиться охота. Полез я в свой кошелёк, а денег там и нету. Дай, думаю, в женином кошельке посмотрю. Жена моя как раз в это время на кухне чем-то занималась. Вытащил я потихонечку из её сумки кошелёк и открыл его. А там как раз заветная сотня лежала. Ну, я обрадовался, думаю, как раз, чтоб опохмелиться хватит.
   -А почему же не взял эту сотню? - не удержался я от вопроса. - В самом деле, сотни хватит, чтоб не только опохмелиться, но и бутылочку беленькой ещё купить.
   -Да вот только я собрался эту сотню взять, как неожиданно негаданно в комнату, покинув кухню, жена моя входит. Ну, сам понимаешь, шум сразу,
   дескать, вот только и знаешь у меня из кошелька сотни на опохмелку таскать. В общем, одним словом, не успел я заветную сотню из жениного кошелька вытащить. И так мне досадно стало, что взял я и плюнул на все и из дома ушёл, пусть жена одна побудет. Может поймёт, как мне тяжело.
   -Ну, это вряд ли, - сказал я. - Жены они такие, что лишь иногда нас мужиков понимают.
   -Во-во, и я говорю, - так, закончив свой рассказ, проворчал мужичок, которого я на остановке встретил.
   -А сейчас куда направляешься? - спросил я.
   -Да к Ваське Прописному. Раз сотню из кошелька вытащить не успел, то вся надежда на него. Вдруг у него хоть десятка на пиво где-нибудь завалялась.
   А тут к остановке автобус подошёл.
   -Ладно, - сказал я мужичку на прощанье, - не огорчайся. В следующий раз успеешь ты сотню из кошелька жены вытащить. Главное тут ловкость и сноровка.
   А мужичок, кряхтя, влез в автобус, продолжая твердить полушёпотом заветное слово: Не успел!
   Автобус покатил по городу, везя меня и мужичка по своим делам. Я стоял в салоне и хихикал над незадачливым мужичком и между делом думал:
   -Пить меньше надо! Тогда и сотню из кошелька вытаскивать не нужно и, вообще, вся жизнь краше будет. И успевать ничего тогда и не надо. Все само собой успеваться будет.
   19.02.04.
   Смолюк А. Л.
  
  
   Палец
   Что не говори, а русский народ с ленцой. Все это знают, всем это известно. Даже, можно сказать, что гордимся мы этим, что с ленцой. Это там, где-то в немчурии проклятой, все что-то делают, все к чему-то стремятся. А у нас и на печке русский мужик полежать не против, и, вообще, поспать. Так чуть что, и балдёж форменный начинается.
   Вот я как-то другу своему Василию субботним вечерком позвонить решил, так поболтать и разузнать, как там дела у него и как мировые проблемы решаются.
   Ну, набрал номер телефонный и когда Василий трубку снял, то говорю:
   -Привет, привет! Как, значит, жизнь там у вас идёт?
   А Василий и говорит:
   -Жизнь у нас прекрасна, особенно у меня! Лафа, можно сказать, в жизни наступила!
   -А что так, - отвечаю на это я, - как это в жизни лафа наступила? Жизнь она штука везде тяжёлая, все это знают, а ты говоришь лафа. Не может этого быть!
   -Может, - отвечает Василий. - Бывают в жизни светлые моменты!
   Сами понимаете, меня это даже очень заинтересовало, поэтому я попросил друга своего поподробнее мне все рассказать. Непонятно мне было, что вот все на жизнь жалуются, а Василий наоборот жизнью этой наслаждается.
   -Да, понимаешь, - начал свой рассказ мой друг, - на работе мы на прошлой недели на улице прибор один для испытаний монтировали. К станине его болтами прикручивали. А сам знаешь, что на прошлой недели холода сильные были. До минус тридцати даже доходило. Конечно, в такой холод испытания можно было и не проводить, да только срочно надо было все делать. Заказ такой срочный был. Так вот. когда я прикручивал эти болты, то палец большой на правой руке отморозил!
   -Ничего себе, - вставил я, - какая же тут лафа, если ты палец отморозил? Это, можно сказать, драма с трагедией, а ты говоришь лафа.
   -Ты меня не перебивай, ты меня дальше слушай. Больничный мне, естественно, не дали, не дают больничные при отмораживание большого пальца. Зато палец мой перевязали и чем-то приятным помазали. А с перевязанным пальцем, как сам понимаешь, делать ничего не возможно. И те только потому, что у меня так сказать голова повязана, кровь на рукаве, но и потому, что очень даже неудобно. Ну, как ты себе представляешь, что с пальцем на правой руке перевязанным я те же болты прикручивать буду. Так что сейчас я на работу хожу, но, надо сказать, ни черта там не делаю. Чай вот мужикам кипячу, пока они на холоде болты прикручивают. А уж дома тоже все в таком духе. Ничего делать не делаю, только лежу на кровати да телевизор смотрю. Ну, книжку читаю. А ты говоришь, что в жизни нашей лафы не бывает. Бывает.
   -Да, - говорю на это я. - Ну, и подфартило же тебе. Я бы тоже с удовольствием палец себе отморозил, чтобы недельку другую ничего не делать, а только, так сказать, на печи лежать.
   -Так в чем дело? Переходи к нам работать, здесь ты мигом себе не только палец, а кое-что поважней отморозишь! Ха-ха-ха! - засмеялся Василий.
   В общем, чего тут греха таить, завидно мне стало. Ну, почему это у меня на работе работ таких не бывает, что на воздухе. Все в помещении, да в помещении, никакого тебе здоровья. А в помещении пальца нельзя отморозить, чтоб не жизнь была, а лафа.
   Так что сами, дорогие читатели, видите, что с ленцой русский народ. Любой возможности побездельничать рад. Есть такой грех у нас. Есть и никуда от этого не деться.
   Ну, а что касается Василия, так он ровно две недели как в раю жил, пока повязку с его пальца не сняли. А как сняли, так и кончилась эта самая лафа и долго Вася, друг мой, дни этой лафы вспоминал. И как мне показалось, все ждал холодов с надеждой, что вдруг опять у него палец какой-нибудь отморозится.
   22.02.04.
   Смолюк А. Л.
   Пылесос
  
   Все старые пылесосы два выхода имеют. В одни вход они всасывают (это для уборки нужно), в другой, наоборот, высасывают (это для побелки стен и потолков необходимо, а так же для других ремонтно-квартирных задач). И, в общем-то, это даже и удобно, так как функциональные возможности пылесоса увеличиваются.
   Я вот современные, моднячие пылесосы не люблю, так как у них только один выход, который всасывает. Видно там, в этой заевшейся Европе, все считают, что ремонт своими силами лучше не делать, лучше людей специально обученных, со специальным оборудованием нанимать. Качественней такой ремонт получается.
   А у нас ведь нет такого. У нас ведь все натуральное хозяйство. И уборки мы квартиры сами делаем, и ремонты в них тоже на наши плечи ложатся. А посему, все старые пылесосы на два выхода приспособлены. Делай, дескать, ремонт в своей квартире сам, когда там у тебя выходной или отпуск, и не рыпайся. Неважно, что за этот выходной или отпуск ты не отдохнёшь, неважно, что из-за этого производительность труда на работе упадёт, раз не отдохнул как надо. Зато все сам. Ну, одним словом - натуральное хозяйство.
   Вот и мы, когда очередной ремонт делали, то с помощью старого пылесоса, а у нас он именно такой, который при царе Горохе сделали, все потолки и побелили. Подключили шланг к выходу, что воздух высасывает, и побелили. Я не буду рассказывать как мы все и вся перепачкали, это и так всем понятно, зато скажу, что довольны мы были, ну, просто жуть. Ведь кучу денег с экономили. Нанимать, как вы сами понимаете, специально обученных людей дело дорогое.
   Ну, так вот. Побелили мы все, затем все протёрли, и засверкала наша квартира. И мы на радостях, что квартира наша сверкает, забыли шланг пылесосный из выхода, что высасывает на выход, что всасывает переставить.
   -Ну, забыли и забыли, подумаешь тоже, - скажите.
   Да вот оказывается, не подумаешь, не так-то все просто?
   Начал я уборку делать, пылесосить. Ну, включил пылесос и давай им ковры наши драить. Драю и думаю:
   -Что-то нынче пылесос как-то странно гудит, по-новому. Может, случилось с ним что?
   Да нет, вроде все в порядке. Пылесосит нормально. Щёткой проведёшь, и все пылинки сдуваются, исчезают. По крайней мере, не видно их после того, как щёткой пройдёшься.
   Ну, я этим довольный всю квартиру пропылесосил, все помыл, все убрал. В общем, сделал все как положено.
   Однако, когда супруга домой пришла, пока я уборку делал она в магазин ходила, то она мне заявила:
   -Что-то пыльно у нас. Такое впечатление, что пыль в воздухе витает. Ты все пропылесосил?
   -Все, - отвечаю, - и, причём очень даже качественно я это сделал. Пылесос сегодня пылесосил очень хорошо, гудел только как-то немножко не так, а так все нормально!
   Жена моя на это пробормотала, что-то вроде странно, но больше ничего не сказала.
   Однако вечером я обратил внимание на то, что на всех шкафах, тумбочках и прочей мебели, слой пыли лежит, хотя я её сегодня всю протёр. Тут моя очередь сказать, что-то вроде странно пришла. Но делать было нечего, не оставлять же все в пыли, и я везде все опять протёр.
   На следующее утро жена мне сказала:
   -Такое впечатление, что ты вчера ковры совсем не пылесосил. Посмотри сколько на них пыли и грязи!
   Посмотрел я и действительно: все ковры в крошках каких-то и в пыли. Делать было нечего и пришлось опять взять пылесос и все пропылесосить. Пылесос работал исправно, так мне показалось, все крошки и пылинки после него исчезали. Гудел он только вот как-то странно.
   Однако через час все в нашей квартире было покрыто слоем пыли. Теперь мы с женой вместе пробормотали странно и вдвоём все опять протёрли.
   А на следующее утро мне жена опять говорит:
   -Посмотри, все ковры опять в крошках и в пыли. Что-то ты не так делаешь, когда пылесосом работаешь!
   Посмотрел я на ковры наши и действительно, грязными они были. Тут мне в душу сомнение запало: а все ли я правильно делаю, когда пылесосом работаю. Вспомнил я, что пылесос наш как-то странно гудел, не как обычно.
   Пошёл я изучать наш старенький пылесос. Все посмотрел, все вроде нормально. Да вот жена говорит:
   -А шланг-то у тебя смотри куда подключён!
   Смотрю, а шланг-то у меня подключён не у выходу, который всасывает, а к выходу, который высасывает. Одним словом не пылесосил я, а лишь разгонял всю пыль по квартире. Понятно мне стало, почему ковры у нас все в крошках и откуда пыль на мебели берётся.
   Ну, как сами понимаете, я все высказал, что по поводу
   поэтому подумал, переключил шланг куда надо и, в который уже раз, пошёл по квартире пылесосить все ковры. На сей раз, пылесос гудел как обычно, и вся квартира засверкала.
   -Ну, вот совсем другое дело, - сказала мне супруга. - Даже как-то посвежело у нас. Ты теперь ещё раз все протри, чтобы чисто было.
   Я все протёр ещё раз, ругаясь про себя нехорошими словами, и подумал:
   -А может я и зря не люблю современные, моднячие пылесосы. У них ведь точно выходы не перепутаешь, не заставишь эти пылесосы из себя воздух выдувать. А значит и казусов всяких аналогичных тому, что у меня произошёл не будет.
   В общем, посовещались мы с женой и решили, что купим новый, современный и моднячий пылесос, пусть и стоит он не мало.
   Ну, а что касается ремонтов, то теперь до них далеко нам еще пока. Только, что ведь сделали. Так что лет пять квартиру и не ремонтировать. А через пять лет, кто его знает, что будет. Вдруг дойдём мы в нашем царстве-государстве до того, что не будет у нас натурального хозяйства, что каждый будет заниматься своим делом. Ну, а раз так, то и пылесосы с двумя выходами и не понадобятся.
  
   20.02.04.
   Смолюк А. Л.
   Способности
   День рождения штука, конечно, хорошая. Только хлопотное. Надо гостей пригласитъ, надо их ублажить яствами всякими, не говоря уж о выпивоне. Ко дню рождения, одним словом, заранее готовиться надо.
   Вот и супруге моей в субботу должно сорок восемь лет исполниться. Дата, конечно, не круглая, но пригласить родственников все же надо. Без этого никак. Все равно ведь бабушки придут, дай сестры.
   Так что ко Дню рождения супруга моя аж в четверг готовиться начала. Утром мне перед работой список продуктов дала, которые мне в магазине купить надо, и сказала, что я должен сделать. Ну, разные там салатики, картошечки и прочее. А как бы для себя в слух сказала:
   -Я вечером сегодня пирогов напеку, чтобы в субботу этим не заниматься. Как ты считаешь, дорогой, правильно я решила или нет?
   А я по поводу этого вопроса так подумал и сказал:
   -Может ты, и все правильно считаешь, да только кажется мне, что ты не учитываешь наших способностей и наших желаний попробовать эти самые твои пироги.
   Жена меня не очень как-то поняла да и говорит:
   -А что, вот я в холодильник эти пироги положу, и там они до субботы пролежат. Ничего с ними не будет.
   -Да понимаешь, дорогая, вот на счёт того, что с ними ничего не будет, очень я даже сомневаюсь. Животы у нас большие, а рты полны зубов. А в холодильник залезть очень даже просто. Особенно сыну нашему. Способности у него великие по поводу жевания.
   Тут, наконец, супруга моя поняла, на что я намекаю.
   -Пожалуй ты прав, - так сказала она. - Ваших способностей я как-то не учла. Можно, конечно, пироги куда-нибудь запрятать, например, в стиральную машину, но вдруг тебе или еще кому машина эта стиральная понадобится, и в результате стираные пироги будут. А это уж совершенно не к чему!
   -А ты не можешь и завтра пироги настряпать, и в субботу, - предложил я, -И нам тогда с сыном хорошо будет и гостям.
   -Дудки - отреагировала жена, - если ты думаешь, что работа на кухне до изнеможения доставляет мне радость, то ты жестоко ошибаешься. И так из-за вас мне придётся в субботу весь день до вечера у плиты стоять. Больно уж велики у вас способности по части поедания и жевания. Это ты верно заметил.
   Я на это ответил очень просто:
   -Жалко, а то бы я. да и сынишка с удовольствием два раза пироги поели, так сказать в честь твоего рождения.
   Но жена моя сказала ещё раз: Дудки и на этом наш разговор по поводу пирогов закончился
   Так что пришлось нам с сыном действительно субботы дожидаться. А пироги, надо сказать просто великолепными оказались. На такие пироги и способностей, особых не надо, сами в рот прыгают и в животики опускаются.

Как я всегда говорю, что в наших способностях сама супруга виновата. Ну, причём здесь наши способности, если пироги такими вкусными оказываются. Мы с сыном здесь, прямо скажем не причём. Не были бы пироги такими аппетитными, мы бы и не волновались, не таскали бы их из холодильника.

   Ну, а раз сама моя супруга виновата, то не зачем жаловаться на то, что, на кухне целую субботу провести придётся, да сваливать все на наши едателъные способности. Способности они, конечно, способностями, да только раз пироги есть, да вкусные, то и незачем им до субботы в холодильнике просто так лежать. Так мы с сыном считали и считать будем.
  
   14.03.04.
   Смолюк А. Л.
  
  
   Конфетка
  
   Зашёл я, как-то в магазин, который в простонародье Семь ступенек называется. Нет, конечно, у магазина этого и официальное название имеется, Рубин, но дело в том, что к дверям этого магазина ровно семь ступенек ведут. А отсюда и название такое Семь ступенек.
   Ну, так вот. Спустился я по этим семи ступенькам вниз, а магазин в подвальном помещении расположен, и смотреть стал, есть ли здесь кофе дешёвое. Я всякие там Нескафе не пью, дорого, а вот кофе Пеле или что-нибудь подобное - это, пожалуйста.
   И действительно кофе такое было, причём довольно дешёвое. Всего-то двадцать шесть рублей баночка. Поэтому я кошелёк свой достал и денежку из него вытащить приготовился.
   Да тут только шум какой-то на улице раздался. Вроде раздался и раздался, подумаешь тоже, но после этого шума дверь в магазин с треском открылась и в
   товарный зал с шумом ввалились два мужика, прямо скажем бомжовского вида.
   Пьяные в стельку, грязные и какое-то все пошарпанные.
   Мне, конечно, неприятно стало, так как, в общем-то, не известно, что у них там в голове, однако магазин я не покинул, лишь в стороночку отошёл и ждать стал, когда эти двое из магазина уйдут.
   А мужики бомжовского вида на меня особого внимания не обратили. Их другое интересовало, спиртное, как сами понимаете. Смотрю достаёт один из мужиков из кармана пятьсот рублей (откуда такие у них деньги и непонятно) и говорит другому:
   -Ну, сколько будем брать три или две?
   А второй на это с иканием отвечает:
   -Прошлый раз три брали и этого было много! Так что на сей раз, давай две возьмём!
   Я было подумал, как это так, что и для таких бомжей много бывает, но удивиться особо не успел. Подошёл к прилавку тот, у которого в руках пятьсот рублей было да и говорит продавцу:
   -Четыре бутылочки беленькой, мать твою, за шестьдесят рублей и две конфетки самые дешёвые. В самый раз нам это будет.
   Ну, раз две конфетки, так сразу все на место встало. А я и догадаться мог, что не про бутылки они говорили, а про закусь.
   В общем, подала им продавец четыре бутылочки беленькой и две конфетки,
   а сама ели смех сдерживает. Действительно три бы им было очень много. А я ещё просто удивился, что они вообще о закуске подумали.
   Но тут мужики бомжистого вида засунули бутылки в карманы и с треском, и шумом вывалились из магазина. Минуты две ещё после них с улице раздавался мягко скажем негромкий матерок, а потом все успокоилась.
   Я облегчённо вздохнул, достал из кошелька двадцать шесть рублей и купил баночку заветного кофе Пеле. После этого я посмотрел на продавца, и мы дружно начали смеяться.
   -Три им много, давай две! Ха-ха-ха. Так можно и вообще без закуси обойтись.
   Не знаю, как у продавца, но у меня после такого хохота настроение поднялось, я взял свою баночку кофе и отправился восвояси.
   А дома как анекдот весь этот случай жене рассказал. Ну, и посмеялась же она. А дальше мой рассказ она на работе своей рассказала, и пошёл гулять, в виде анекдота, сей случай по нашему городу.
   Вот так и зарождаются анекдоты. Вроде мелочь, да смешно и приятно. А посмеяться - это, как известно, совершенно не грех. Так что если и вам, читатели, было смешно, то смейтесь на здоровье.
  
   30.03.04.
   Смолюк А.Л.
  
  
  
   Ложка
   Всем известно, что деревянная ложка на длинной ручки в хозяйстве вещь не заменимая. И варенье ей можно помешивать, и тесто покручивать в кастрюле, и, в конце концов, по лбу кого-нибудь стукнуть, если за столом это кто-то баловаться начал.
   А вот у бабушки нашей Клавдии Ивановне не было такой ложки. Без неё она варенье помешивала в кастрюле и лишь словами успокаивала внуков, когда те у неё за столом проказничать начинали.
   А тут оказия такая вышла: собрались мы, значит, в славный городок Касли. А кто в этот славный городок Касли не любит ездить? Нет наверно таких. Все знают, что рынок в Каслях очень даже замечателен и чего там только нет, и из еды, и из вещей.
   Так вот собрались мы, точнее жена у меня собралась вместе с сыном нашим Серёжой и бабашку нашу Клавдию Ивановну с собой позвали. А что сел на автобус, раз своей машины нет и через сорок минут в Каслях. Там пару другую часиков побывал и обратно на автобусе в наш Снежинск приехал.
   А рынок в Каслях был великолепен. И съестного жена моя вместе с бабушкой накупила, да и сынишке вещей всяких разных по дешёвой цене. И только они, было, собрались идти на автобус, как бабушка наша Клавдия Ивановна ложку эту самую деревянную на длинной ручке увидела.
   -А почему бы мне эту ложку не купить, - подумала бабушка. - Удобная эта штука в домашнем хозяйстве, во всех, так сказать, отношениях.
   Подумала так бабушка наша, да и говорит внуку своему, то есть сынишке нашему:
   -Захотелось мне вот ложку деревянную с длинной ручкой купить, помоги мне в этом Серёженька. Выбери, какая ложка самая симпатичная, какая тебе больше всего понравилась. Рука, я знаю, у тебя лёгкая!
   -Это мы, пожалуйста, - отвечал Серёжа, - сейчас выберем!
   И стал он ложки выбирать. А ложек надо сказать, штук шесть или семь было. Так что не очень это была трудная задача.
   -Вот эти две ложки мне нравятся, - заметил Сергей, - Хорошо они в руке лежат и по форме своей симпатичные.
   -А ты теперь, чтоб окончательно выбрать, - сказала бабушка, - по лбу своему постучи. Какая ложка потяжелей будет, ту я и куплю.
   Ну, и Сергей давай стучать ложками себе по лбу, не догадываясь, что, собственно говоря, именно для этого лба и предназначалась ложка.
   Стучал Сергей, стучал, а продавец, что ложки продавал и говорит:
   -Вот это покупатели, вот это я понимаю. Пожалуй, я теперь всем буду предлагать, прежде чем покупку они у меня сделают ложечную, постучать ложкой по лбу.
   -А что, - на это заметила бабушка, - использовать ложку, так использовать во всех направлениях.
   А Серёжа постучал, постучал, себе по лбу, да и говорит:
   -Вот эта ложка самая подходящая, чтоб по лбу ей стучать. Правда, я не знаю, зачем ложкой надо по лбу стучать, но это дело второстепенное.
   -Как зачем? - удивились жена моя и бабушка. - Вот будешь ты шалить за столом, когда в гости к бабушке придёшь, так тебя бац по лбу этой ложкой, так ты сразу и успокоишься!
   -Так это, значит, по моему лбу стучать вы собираетесь, - отреагировал Сергей. - Ну, тогда вот эту ложку надо выбирать, она не так больно по лбу бьёт.
   И с этими словами он передал бабушке ложку, которая его устроила.
   Ну, бабушка наша, как водится, денежку заплатила, ложку в сумку положила и пошли они все на автобус.
   Так что с тех пор, когда Серёжа в гости к бабушке идёт, то там он за столом не балуется очень. Так лишь слегка чуть-чуть. Знает он, что в случае чего и ложкой по лбу схлопотать можно, а это дело, как вы сами понимаете не очень-то приятное. Одним словом все довольны после этого стали и в первую очередь бабушка наша Клавдия Ивановна. Теперь у неё в доме никто не балуется, тишина и покой. А тишину и покой бабушка наша очень даже любит.
  
   02.04.04.
   Смолюк А.Л
  
  

0x08 graphic

0x08 graphic
Снежинск 2023

0x08 graphic

Рассказы

Части 1 - 3

Часть 3

  

0x08 graphic
0x08 graphic
Снежинск 2023

  
  
  
  
   Конфетка
  
   Зашёл я, как-то в магазин, который в простонародье Семь ступенек называется. Нет, конечно, у магазина этого и официальное название имеется, Рубин, но дело в том, что к дверям этого магазина ровно семь ступенек ведут. А отсюда и название такое Семь ступенек.
   Ну, так вот. Спустился я по этим семи ступенькам вниз, а магазин в подвальном помещении расположен, и смотреть стал, есть ли здесь кофе дешёвое. Я всякие там Нескафе не пью, дорого, а вот кофе Пеле или что-нибудь подобное - это, пожалуйста.
   И действительно кофе такое было, причём довольно дешёвое. Всего-то двадцать шесть рублей баночка. Поэтому я кошелёк свой достал и денежку из него вытащить приготовился.
   Да тут только шум какой-то на улице раздался. Вроде раздался и раздался, подумаешь тоже, но после этого шума дверь в магазин с треском открылась и в товарный зал с шумом ввалились два мужика, прямо скажем бомжовского вида.
   Пьяные в стельку, грязные и какое-то все пошарпанные.
   Мне, конечно, неприятно стало, так как, в общем-то, не известно, что у них там в голове, однако магазин я не покинул, лишь в стороночку отошёл и ждать стал, когда эти двое из магазина уйдут.
   А мужики бомжовского вида на меня особого внимания не обратили. Их другое интересовало, спиртное, как сами понимаете. Смотрю, достаёт один из мужиков из кармана пятьсот рублей (откуда такие у них деньги и непонятно) и говорит другому:
   -Ну, сколько будем брать три или две?
   А второй на это с иканием отвечает:
   -Прошлый раз три брали, и этого было много! Так что на сей раз, давай две возьмём!
   Я, было, подумал, как это так, что и для таких бомжей много бывает, но удивиться, особо не успел. Подошёл к прилавку тот, у которого в руках пятьсот рублей было да и говорит продавцу:
   -Четыре бутылочки беленькой, мать твою, за шестьдесят рублей и две конфетки самые дешёвые. В самый раз нам это будет.
   Ну, раз две конфетки, так сразу все на место встало. А я и догадаться мог, что не про бутылки они говорили, а про закусь.
   В общем, подала им продавец четыре бутылочки беленькой и две конфетки,
   а сама ели смех сдерживает. Действительно три бы им было очень много. А я ещё просто удивился, что они вообще о закуске подумали.
   Но тут мужики бомжоского вида засунули бутылки в карманы и с треском, и шумом вывалились из магазина. Минуты две ещё после них с улице раздавался мягко скажем негромкий матерок, а потом все успокоилась.
   Я облегчённо вздохнул, достал из кошелька двадцать шесть рублей и купил баночку заветного кофе Пеле. После этого я посмотрел на продавца, и мы дружно начали смеяться.
   -Три им много, давай две! Ха-ха-ха. Так можно и вообще без закуси обойтись.
   Не знаю, как у продавца, но у меня после такого хохота настроение поднялось, я взял свою баночку кофе и отправился восвояси.
   А дома как анекдот весь этот случай жене рассказал. Ну, и посмеялась же она. А дальше мой рассказ она на работе своей рассказала, и пошёл гулять, в виде анекдота, сей случай по нашему городу.
   Вот так и зарождаются анекдоты. Вроде мелочь, да смешно и приятно. А посмеяться - это, как известно, совершенно не грех. Так что если и вам, читатели, было смешно, то смейтесь на здоровье.
   30.03.04.
   Смолюк А.Л.
  
   Открытие
  
   Ох, и любят же наши женщины различные телесериалы. Хлебом их не корми, дай посмотреть на страсти человеческие. Те самые страсти, что обычно телесериалы там мексиканские или бразильские наполняют. Как какая-нибудь донна Хуанита страстью к дону Хуану наполняется. Чушь, конечно, на мой взгляд, да вот нравятся они некоторым женщинам и все тебе тут.
   Но тут, наконец, наше телевиденье телесериалом разродилось. Тоже о семьсот семидесяти семи сериях. И тоже в них страсти кипят нешуточные, как некто Иван Иванович в Дарью Никитичну влюбился. В принципе все, конечно, как в мексиканских телесериалах, но с нашим русским, так сказать акцентом, где и царь батюшка есть и Василиса Прекрасная, и даже змей Горыныч в лице какого-нибудь отрицательного по своей натуре Павла Петровича.
   И вот каждый день супруга моя незабвенная этот самый сериал про царя батюшку, Василису Прекрасную и Павла Петровича смотрит. А я ей не мешаю. Преспокойно в этот момент на кухню ухожу и там дела всякие разные делаю. И хозяйские, и музытельные (Стихи, значит, и песенки пописываю). А супруга моя смотрит, а потом мне передать пытается, что же все-таки там, в очередной серии, было.
   Вот и вчера, пробило восемь вечера, и супруга моя перед телевизором уселась. Мне сказала одно слово Не мешай и в страсти, значит, погрузилась. А я на кухню пошёл, как раз один стих мне в голову пришёл. Так я его записать захотел.
   Написал я стих, кашку к утру сварил, а сам подумал:
   -Интересно, как там моя милая? Поди, совсем в дебри страданий Иванушки по поводу Василисы Прекрасной погрузилась. Пойду-ка посмотрю, что там и как! Может выручать её уже надо!
   А время, надо сказать, уже полчаса прошло с начала этой очередной серии. Открываю я дверь в большую комнату, в телевизоре страсти преогромные: Иванушка с Василисой Прекрасной целуется, а змей Горыныч в лице Павла Петровича зуб на это наращивает. Большой такой зуб и кривой, чтоб козни, значит, разные вытворять.
   Но самое интересное в том, что моя милая супруга мирно лежит на диване и спит. Спит и посапывает, причем с чувством.
   Ну, я её, естественно, будить не стал, телевизор выключил и вновь на кухню пошёл делами разными заниматься.
   А через пятнадцать минут в комнату заспанная жена входит, и давай на меня ругаться.
   -Вот, дескать, - говорит, - какой ты оказывается нехороший, что телевизор выключил. Причём не просто так выключил, а в самый животрепещущий момент. В момент, когда Иванушка Василису Прекрасную целует, а Павел Петрович зуб на это наращивает.
   Ну, я естественно возмутился.
   -Милая, - отвечаю, - но ведь ты, если честно, мягко выражаясь, дрыхла пред экраном телевизора. Причём не просто так дрыхла, а с посапыванием.
   -Ну, и что, спать то я спала, а моё подсознание работало. Кстати учёные утверждают, что во сне информация ещё лучше воспринимается. Ты вот как телевизор выключил, так я сразу и проснулась. Информация ведь пропала. И из-за тебя я теперь не узнаю, как там Иванушка поцеловал Василису Прекрасную.
   Я, если честно, удивился, как это во сне информация от телевизора в наш мозг передаётся. Но с другой стороны действительно ведь я выключил телевизор в тот момент, когда Иванушка Василису Прекрасную целовал.
   -Так ты что ж, - спросил я жену, - все серии так смотришь?
   -Почти, - призналась жена, - с какой-то гордостью в душе.
   -А как же ты потом эти серии мне пересказываешь? - опять же удивился я.
   -Да вот так, через подсознание!
   -Слушай, ты про это открытие, что во сне лучше телевизор усваивается, в журнал научный напиши. С радостью они тебя напечатают и, может быть, даже гонорар дадут!
   -Да ну, тебя, - закончила разговор жена, - сказала ведь я тебе, что учёные это установили все, а учёным верить надо. Одним словом если ещё увидишь, что я сплю, то телевизор не выключай!
   Ну, не выключать, так не выключать, что мне ещё остаётся. Раз учёные установили, так тому и быть. Правда, как это телесериал смотреть и спать одновременно мне не очень понятно, но раз просила жена, значит, просьбу ее выполнять надо. Тем более это нетрудно.
   Так что с тех пор, согласно открытию учёных, если жена в момент телесериала спит спокойно себе, то я телевизор не выключаю, даже погромче звук делаю, поскольку иначе мне серию не перескажут. А это будет очень жалко, так мне тоже, в конце концов, интересно как там Иванушка с Василисой Прекрасной целуется и как Павел Петрович все свои зубы по этому поводу обломал.
   04.04.04 Смолюк А.Л.
  
   Два кирпича
  
   Туристы, если кому это не известно, подшучивать друг над другом любят. Ну, кому это нравится, а кому не очень, однако от этого никуда не уйдёшь. Так что в походе у кого с чувством юмора нелады делать, в общем-то, нечего. Засмеют тебя так, что все желание в походы ходить пропадёт. Зато у кого чувство это самое юмора есть, так тому в походах самая благодать.
   Вот лично у меня такое чувство юмора есть, и рад я иногда и над собой, и над товарищами своими по походу от души похохотать.
   Так вот, в походе, значит, это было. Встали мы утром, вылезли на свет божий из палаток и завтрак вкуснячий себе приготовили. Я неспеша свой рюкзак упаковал, всякие спальники и прочую сонную дребедень туда засунул, а вот ложку с миской достал, чтоб позавтракать. Ну, завтрак тоже без особых приключений прошёл, вроде все нормально было. А после завтрака я рюкзак упаковал окончательно, в общем, к дороге приготовился.
   И тут мне отлучится в кустики понадобилось. Вроде ничего страшного, так кто скажет, а на самом деле для всего остального дня это значение большое имело. Возвращаюсь я после кустиков в наш свёрнутый лагерь, где и палатки уже убраны были, и костёр потушен, и пытаюсь на себя свой рюкзак взгромоздить. И показался мне мой рюкзак что-то уж больно тяжеловатым. Он, конечно, и так, в общем-то, нелёгким был, но тут что-то уж вообще ни в какие рамки не вписывался. Ели я его себе на спину закинул.
   И с таким рюкзаком целый день я по горам лазил. Ели дождался вечера и того момента, когда мы места для ночёвки выбрали. В общем, вымотал меня этот рюкзак до предела. Я его как у костра вечернего скинул, так минут тридцать лежал, в чувства приходил. И все думал:
   -Ну, чего это он таким тяжёлым оказался. Не болела вчера у меня спина так, как сегодня болит.
   Однако худо или бедно, но в себя я пришёл. Даже дров наколоть вызвался, хотя эта работа тоже не из лёгких. А после дров стал я к ужину готовится. В походах, как правило, два раза в день питаются, так, что желание покушать у меня, впрочем, как и у всех, было преогромное. И вот полез я в рюкзак за миской и ложкой и вдруг нащупываю там свёрток какой-то, тяжеленный прямо жуть.
   -Странно, - мелькнуло у меня в голове, - по моему утром такого свёртка не было, когда я рюкзак упаковывал.
   Разворачиваю я свёрток и к своему ужасу вижу, что в нем лежат два здоровенных, тяжеленных красных кирпича. И тут я все понял, и почему рюкзак таким тяжёлым был, и почему к вечеру у меня спина отваливалась.
   -Ну, - думаю, - мать твою, засунули мне друзья мои чудеки для большего, так сказать, наслаждения.
   А ребята как увидали эти два красных кирпича так все со смеху и покатились. Я, сначала было начал говорить все, что я про них думаю, но потом моё чувство юмора злость победила, и я тоже смеяться стал. А про себя подумал:
   -Ну, это вам даром не пройдёт!
   И сделал я вид, что эти два кирпича я в кусты выкинул. А сам, опят же, подумал:
   -Пусть пока до утра там полежат, а утром я им применение найду! Тоже кому-нибудь их подкину.
   И вот утром выбрал я такой момент, когда друг мой закадычный Василий, после ужина в кустики по нужде направился, предварительно перед этим все сложив и упаковав в свой рюкзак. Вот я и, не торопясь, и с чувством положил в этот рюкзак свёрток, в котором два здоровенных красных кирпича лежали. А Василий, как и я, день назад, взгромоздил этот рюкзак себе на плечи. Он даже крякнул от напряжения при этом. А я же с радостью в душе ему этот рюкзак и помогал на спине установить.
   В общем, таскал Василий эти кирпичи целый день, и только к вечеру из его уст жалоба сорвалась:
   -Заколебал меня что-то этот рюкзак сегодня. Спину даже разогнуть не могу!
   А я же в душе своей похихикиваю. Впрочем, все мы похихикивали, когда Василий эти два кирпича из рюкзака доставал.
   Но у Василия с чувством юмора тоже все в порядке было, так что он особо не расстроился, а, как я вчера припрятал эти кирпичи, что утром их очередной жертве подкинуть.
   Так и бродили весь наш поход по рюкзакам эти два великолепных красных кирпича. И у всех поочерёдно спины к вечеру отваливались.
   Но в один прекрасный момент, уже под конец похода, я опять обнаружил, что рюкзак мой стал чего-то тяжеловат. А два раза меня провести трудно. Вскрыл я рюкзак и вывалил оттуда на землю эти кирпичи путешественники. Мужики, было, опять похихикивать начали, но я сказал:
   -Второй раз уже меня не проведёте. Я теперь учёный, знаю вашу способность по части кирпичей. Да и шутка, которая повторяется - это уже не шутка, а так просто себе.
   Мужики смеяться перестали, так как слова мои правдой были.
   Так что сами видите, не было б у меня чувства юмора, можно было и обидеться. А это в походах совершенно не к чему. В походах, так я скажу, ко всему готовым быть надо: и кирпичи целый день таскать, и первым над собой посмеяться. Легче так жить и легче так с людьми общаться.
  
   07.04.04.Смолюк А.Л.
   Бог наказал
  
   Прихожу я как-то на работу, это иногда со мной случается. Ну, как водится, с мужиками начало рабочего дня перекуром отметили, порассуждали о том, о сем, о мировых проблемах и по своим рабочим местам пошли. А мне к рабочему месту через весь цех идти надо.
   Ну, иду, песенку про себя напеваю и вдруг смотрю, на встречу мне мастер наш идёт, Петрович. Да не просто так идёт, а в раскоряку, словно его поколотил
   кто-то или что-то. И мне от такой его поступи смешно стало. Смеюсь и спрашиваю Петровича:
   -И что это с тобой Петрович такое произошло, что случилось? Уж больно ты смешно идёшь, как-то в раскоряку.
   Говорю это, а сам смеюсь. А Петрович и отвечает:
   -Смешно, значит! Ну, смейся, смейся. Когда-нибудь радикулит тебя схватит, посмотрим, как ты ходить будешь!
   А что такое радикулит я и не знаю. Не встречался я с ним пока в своей судьбе. Знаю только, что такой есть, а с чем его, так сказать, съесть не ведаю. А посему смеяться продолжаю и говорю:
   -Радикулит, конечно, радикулитом, да вот, Петрович, все равно смешно!
   А Петрович на это и отвечает:
   -Смешно-то, смешно, да смотри бог тебя за этот смех и покарает. Он все видит.
   Похоже, обиделся на меня Петрович, хотя я ему, в принципе, ничего плохого и не говорил. В общем, разминулся я с Петровичем и дальше пошёл. Да вот только пройти я далеко не смог. Подвернулись у меня ноги, и я весь выгнулся, чтоб не упасть. А как выгнулся, так что-то в пояснице моей щёлкнуло и как будто заклинило. Боль резкая всю нижнюю часть тела пронзила. Аж слезы на глазах выступили.
   Ну, я на скамеечку подвернувшеюся присел, сижу отдыхиваюсь. Смотрю, Петрович возвращается, да весь опять в раскоряку. Но мне уже смешно не было, так как пошевелиться и тем более встать я не мог.
   -Что сидишь-то? - сказал Петрович. - Иди работай!
   Не могу, - считай, сквозь слезы выдавил я из себя. - Со спиной моей, что-то случилось!
   -Неужели прострелило! - отреагировал Петрович. - Неужели и тебя радикулит схватил?
   -Не знаю, может и радикулит, только ни повернуться, ни встать не могу.
   -Точно радикулит. Я же тебе говорил, чтобы ты надо мной не смеялся. Вот бог тебя и покарал. И что теперь с тобой прикажешь делать? С радикулитом, какой к черту из тебя работник!
   -Да никакой наверно, - сказал я, а сам подумал, - И черт меня дёрнул над Петровичем посмеяться.
   В общем, вызвали автобус наш служебный, в него с грехом пополам меня погрузили и в поликлинику к невропатологу повезли.
   А невропатолог заключение и сделал:
   -Радикулит у тебя, по научному люмбаго. Так что сиди дома и болей.
   Вот я и неделю и просидел на больничном. А к концу недели меня и отпустило, слава богу.
   Так что с тех пор, если вижу, что кто-то идет в раскоряку, я не смеюсь. Один раз бог меня за это покарал, так что хватит. Да и зачем людей обижать.
   А на счёт радикулита я так скажу:
   -Прескверная это штука. Не дай бог с ним кому-нибудь на пути жизненном встретиться, не дай бог узнать, что это такое.
   И Петровича я теперь стороной обхожу, так как неловко мне как-то, что вот смеялся над ним, а сам за это радикулит и схлопотал. Но Петрович не в обиде, поскольку хороший он, в общем-то, человек.
  
   30.04.04.
   Смолюк А.Л.
  
  
   Нам песня строить и жить помогает
  
   Ну, весна, значит, наступила. Цветочки там всякие, листочки, ручейки и прочие вещи и вещички. А поскольку цветочки и листочки, то, значит, и в сад нам идти пора. Начинается, так сказать, борьба за урожай. За овощи-фрукты и прочие баобабы.
   Сад, конечно, это замечательно, да вот только, как нестранно, работать в нем надо. А посему каждый сад воспринимает в меру своей испорченности. Кто-то с радостью в этот сад идёт, а кто-то скрепя зубами. Но сад нужен, без него сейчас в нашем, прямо скажем странном царстве-государстве, не проживёшь.
   Ну, а поскольку это так, то мы своей маленькой семьёй всегда все вместе по праздникам и выходным идём в наш сад. И не просто так себе идём, а с песнями, поскольку, как известно, песня нам и строить и жить помогает. Только вот песни у нас разные: у жены моей, у сынишки нашего и у меня. Каждый песенку поёт про сад, да такую, в которой своё понимание сада на свет божий выставляет.
   Вот, к примеру, жена моя. Любит она сад да всякие садовые работы, особенно, когда все это делается, как нестранно, моими руками. Ну, а поскольку сад моя жена любит, то и песенку она про сад поёт соответствующую. Смысл её к тому сводится, что как хорошо иметь сад недалеко от города и как хорошо в нем копать (с моей помощью), сажать всякие растения (с моей помощью), полоть (опять же с моей помощью), а так же собирать урожай (снова не без меня) и, что самое главное, делать заготовки (ну, а тут без моей помощи совсем не обойтись). И так жена моя с чувством поёт эту песенку, что действительно подумаешь, что сад это самое лучшее изобретение человечества после сотворения колеса.
   Сынишка наш к саду подходит совершенно с другой позиции. Главная его задача в саду, не подумайте только про него, что он бездельник, (хотя это с ним иногда случается) - это набить себе животик, то есть чего-нибудь слопать. Неважно что, главное, что слопать. А поэтому он песенку поёт соответствующую. Смысл этой песенки в том заключается, что оказывается, как хорошо идти в сад, где растёт столько много съестного, которое можно положить себе в ротик. Петрушка, укропчик, горох (это сынишкина одна из самых любимых лакомств), а так же огурчики, помидорчики, клубника, смородина, ну и прочее. Причём самое интересное, чем больше голоден наш сынишка (а он голоден двадцать пять часов в сутки), тем с большим удовольствием он поёт свою песенку про сад, где, как я уже говорил, столько съестного, что глаза разбегаются.
   Ну, а что касается меня, то тут значительно все посложней. Нерьяный я садист-садовод, нерьяный я потребитель съестных растений. Просто я садист-садовод по необходимости. А посему в сад всегда иду только с пением Интернационала. Не идёт, так сказать, во мне сад без этого Интернационала. Вдохновляет он меня на различные подвиги во благо нашей семейной жизни. Что тут поделаешь, но такой уж я уродился. Причем чем тоскливее настроение у меня по поводу разных там забот садовых, тем громче я распеваю этот Интернационал. Уж не знаю почему, но только моим этот Интернационал не нравится. Не любят ни жена, ни сын, когда я про кипит наш разум возмущённый во всю свою глотку распеваю. (Пою я не очень, надо признать, зато громко).
   Так что вот, сами видите, что к саду все подходят по разному, в зависимости от своей внутренней испорченности. Ну, а что поделаешь, сад нынче дело великое и очень даже нужное (пусть даже с Интернационалом). Вот так мы и шагаем с песнями по весне, да и не только по весне, в наш славный сад, где и работаем на благо семейного нашего благополучия.
  
   02.05.04. Смолюк А.Л
  
  
   Олимпийская надежда
  
   Пусть хоть как твердит старшее поколение о том, что молодёжь нынче плохая и никуда не годится. Не правда это. Нормальная у нас молодёжь, со всеми отсюда вытекающими последствиями. Правда, конечно, и чурики всякие, так сказать, попадаются, но это, как правило, исключение. По крайней мере чурики и в наше время встречались. В семье, как говорится не без уродов.
   Единственное, что плохо, так это то, что из-за вот этих чуриков и впечатление обо всей молодёжи создаётся.
   Вот возьмём, к примеру, бабушку нашу Клавдию Ивановну. Работает она в параллельной школе и учит на дому ребят, которые по разным причинам в школу нормальную ходить не могут. ( Скажем там болеют или ещё что). Так вот, какие ей только детишки не попадаются. И приятные и не очень. А бабушка наша она так устроена, что сразу чувствует, что из себя представляет тот или другой ребёнок. Стоит ли его уму разуму учить или стоит просто для проформы провести урок.
   Так вот однажды позвонила бабушке нашей Клавдии Ивановне директор параллельной школы и говорит:
   -Очень прошу вас, Клавдия Ивановна, четыре урока дать балбесу одному. Определить надо, стоит его учит уму разумы или нет. Вы уж в просьбе моей не откажите.
   Ну, а бабушка наша Клавдия Ивановна что? Да ничего. Надо так надо. Правда, идти далеко надо, да на пятый этаж взбираться, а это уже, к сожалению, трудно для бабушки нашей. Но чего не сделаешь для хорошего человека. (А директор школы параллельной именно таким хорошим человеком и была).
   В общем, собралась бабушка наша к балбесу этому. Дошла до дома его и на пятый этаж с трудом взобралась.
   А балбес этот, что в десятом классе, как потом выяснилось, учится. И представлял он из себя этакого детинушку под два метра ростом.
   Бабушка сразу определила, что ничего путного из себя этот балбес не представлял. Более того, знания его по физике, а бабушка наша физику детишкам преподавала, равны абсолютному нулю. Не знал этот балбес даже элементарного. Ну, например, какой буквой скорость обозначается и, какой буквой давление тоже обозначается. Я уж не говорю о вещах более сложных. В общем, балбес это был абсолютный. И стремлений познать чего-нибудь у него, естественно, никаких не было.
   Так что бабушка наша для проформы четыре урока этому балбесу дала, поняла, что результаты её учения равны нулю и не удержалась от вопроса:
   -Ну, и чем же, молодой человек, вы в дальнейшем заниматься собираетесь? Знания ваши равны абсолютному нулю и стремлений, хоть маленько чему-нибудь научиться, у вас никаких.
   А надо сказать, что балбес в это мгновение жвачку жевал (проявляя тем самое определённое уважение к собеседнику) и от бабушкиного вопроса удивление по его лицу пробежало.
   -Как это чем? - возмущённо произнёс он. - Я олимпийская надежда! А вы говорите, чем буду заниматься!
   От таких слов бабушка наша Клавдия Ивановна, едва сдержав смех, с некоторым ехидством сказала:
   -А что если эта самая олимпийская надежда, так сказать не состоится?
   Что значит не состоится балбес минуты три соображал, потом очевидно до него смысл вопроса дошёл, и он, опять же с возмущением, заявил:
   -Как это не состоится? Вы знаете, какой дядя у меня крутой!
   -Ну, раз дядя, - подумала про себя наша бабушка, - то тогда, конечно!
   С этим и ушла наша бабушка от великовозрастного балбеса, поняв его уровень развития, который надо сказать от уровня развития пещерного человека был не далеко.
   А я вот по этому поводу, когда бабушка наша мне это все рассказала, подумал:
   -Не дай бог, если из этого неандертальца действительно олимпийская надежда получится. Что тогда с нашим Олимпийским движением произойдёт не так уж и понять трудно. Хотя, если дядя крутой, то все может быть в нашей действительности.
   Но, несмотря на таких вот чуриков, все-таки верю я в нашу молодёжь. Верю в её возможности и способности. Без веры, сами понимаете, жить плохо. Да и к то муже, ведь и в моё время таких чуриков хватало, однако выросло моё поколение не таким уж и плохим, можно даже сказать и замечательным. Так что и молодёжь наша, уверен я, покажет себя, когда время её придёт.
  
   11.05.04.
   Смолюк А.Л.
  
  
   Счастье
  
   Вот вы, что думаете, что для счастья много надо, особенно женского? Ну, вы скажите, всякие там крема, всякие там любови, всякие там модные одежды. Без них, скажите, и женского счастья не может быть. Не может быть, да и все тут тебе. Это мужики, вбил гвоздь, ввинтил шуруп, и счастья полные штаны, а у женщин все сложнее, так уж они, эти женщины, устроены.
   А я на это так скажу:
   -Дурашки, ничего-то вы не понимаете в счастье. Совсем немного нашим женщинам нужно, чтоб счастливой быть!
   Вот у Светы, например, на работе - ремонт окон начали. Были там рамы оконные деревянные, да сгнили со временем они и вот теперь эти самые рамы из пластика вставляют, так сказать евроремонт.
   Ну, а раз рамы меняют, то всякие там разные компьютеры, принтеры, сканеры надо в другую комнату уволочь, чтобы не дай бог, в них пыль не попала. Пыль она, как известно, самый страшнейший враг компьютеров и прочей электроники.
   Раньше ведь как бабоньки: целый день за компьютером, который осточертел
   хуже горькой редьки, даже и поговорить бабонькам не о чем. Ну, не будешь же обсуждать всенародно разные там программы и файлы. А теперь как, переезд, а значит, темы для обсуждения новые появились. Есть о чем почесать языки, есть, о чем посудачить. Ну, разве не счастье это?
   Да и, кроме того, ведь это только в сказках дела быстро делаются. А в нашей действительности никто ведь никуда не спешит. Так что как начали рамы заменять (обещали в один день уложиться), так на целую неделю эту процедуру растянули. (Хотя, если честно, то не такая уж это сложная процедура менять рамы).
   Ну, а какая работа, когда рамы меняют. Компьютеры все отключили, принтеры попрятали по соседним комнатам, а сканеры, так те вообще все системщикам уволокли. Правда, не очень понятно, зачем системщикам эти самые сканеры, но это уже дело второстепенно.
   Так что посидела Света со своими коллегами бабоньками полдня у соседей в комнате, разговоры поразговаривала, да и к начальнику пошла, да не одна, а всем коллективом.
   -Дескать, так и так, - весь этот коллектив сказал, - работать мы не можем. Рамы у нас меняют, а значит и условий для работы никаких. Все компьютеры у соседей в комнате стоят и, естественно, не работают. Так, что нельзя ли нам того этого самого, по делам всяким женским пойти!

Ну, а начальник, что? Да ничего. Посмотрел он на своих подчинённых, на бабоньках, да и жалко ему их стало.

   -Ладно, - говорит, - так уж и быть. Идите по своим важным женским делам, да только смотрите, начальству большому на глаза не попадайте.
   Вот оно женское счастье. Простенькое, конечно, но все-таки счастье. Так что не успел это все своим бабонькам подчинённым сказать начальник, как их уже и след простыл.
   А что может быть прекрасней, быть дома или в саду, когда все на работе? Да ничего. Муж Светы Анатолий, правда, очень удивился, когда она его посреди дня в сад потащила (сам Анатолий посменно работал), но Света ему пояснила, что, дескать, рамы у них меняют, компьютеры не работают, а посему их всех по важным женским делам отпустили.
   И счастье такое у Светы и её коллег целую неделю продолжалось. Придут бабоньки на работу с утра, пару часиков лясы поточат, мировые проблемы решат и к начальнику идут. Мило ему там улыбнуться и начальнику ничего не остаётся, как всех пораспустить по важным женским делам.
   А у Светы все важные женские дела в саду почему-то совершаются. Так что она всю неделю с Анатолием в саду проработала. Правда, к концу недели Анатолий взвыл от такого женского счастья и заявил своей жене, что, дескать, скорей бы у них рамы оконные вставили вместе со стеклом, а то ему житья уже нет, так сад надоел.
   Но это все мелочи, на которые и внимания обращать, как решила Света, не стоит.
   Так что вот, сами видите, как мало надо женщинам нашим для полного счастья. Нужно, чтобы рамы на работу пластиковые вставлять начали, да при этом все, так сказать, раскурочили. И тогда уж счастья наступит несравненное, можно даже сказать великое. И чем дольше будут рамы вставлять, тем больше счастья будет. Жалко вот только, что рамы раз лет в сорок меняют, а как было бы хорошо, если бы это делали раз в квартал. Чаще не стоит, так как счастье в этом случае и надоесть может. Все, как известно, хорошо в меру.
  
   16.05.04.
   Смолюк А.Л.

0x08 graphic

0x08 graphic

Снежинск 2024

  
  
  
  
  
  
  
  

1

  
  
  

Расскажи, что ты слышал

  

Рассказы - 2

  

  

Расскажи, что ты слышал

  

  

конец

  

Расскажи, что ты слышал

  

  

Конец

  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"