огда Гвоздичкин шел в сад, то в голове своей всегда составлял план предстоящих работ. Намечал он те пункты, которые надо сделать. Ну, там грядку вскопать, ягоды пособирать и т. д.
Вот и сегодня, когда в воскресный день Гвоздичкин шел с женой в сад, он наметил сделать следующие пункты: забор починить, крышу у домика слегка подправить, ягоды помочь жене собрать, а также колья в лесу нарубить для гороха и помидор.
Если признаться честно, то Гвоздичкин к саду относился спокойно. Не вызывал он в нем такой трудовой экстаз, как у его жены. Та готова была днем и ночью проводить время в саду, сражаясь за предстоящий урожай. А сам же Гвоздичкин всегда ждал, когда работы на сегодня закончатся и можно было спокойно пойти домой отдыхать. Не очень болел он душой за всякую там клубнику да смородину.
Ну, а раз так, то и лень делать садовые работы на него иногда нападала. Не очень уж так часто, но бывало такое.
Вот и сегодня. Не успел Гвоздичкин прийти в сад, как чувствует он, что сил у него работать сегодня очень даже мало. Нет в душе трудового подъема выполнять там всякие пункты, которые он в домашней обстановке наметил.
Однако пункты есть пункты и их надо делать. Взялся Гвоздичкин за забор, это первый пункт в его планах был, и за часик с грехом пополам подправил его. Хотел он было заняться после этого крышей садового домика, да тут что-то заклинило у него в голове и он подумал, что крышей он займется в следующий раз. Был в его плане пункт жене помочь ягоды собирать, но как он подумал, что ягоды эти смородина - кислятина прекислятина, варенье из них он не любил и собирать ее опять же никаких сил и никакого желания нет. Ну, а что касается жердей всяких, так они и подождать могут, это работа несрочная.
Да к завершению ко всему что-то желудок у Гвоздичкина урчать начал. Очевидно, проголодался он и теперь требовал телесную пищу.
-Закурю-ка я папиросочку вкусную, - подумал наш герой, - пусть это будет третьим пунктом в садовых сегодняшних мои работах. В конце концов, папиросочка, да еще вкусная, тоже как никак, а работа.
Закурил он папиросочку, сел на скамейку и за женой стал наблюдать. Любил он очень это занятие, так как считал, что нет ничего прекраснее вида работающей женщины.
-Пусть это наблюдение за женой, - опять же подумал Гвоздичкин, - будет четвертым пунктом моих планов. Сексуальная минутка - это дело, в общем-то, очень даже полезное.
Понаблюдал он за женой, причем жена ему очень даже понравилась, и чувствует, что желудок его совсем разурчался.
-Пожалуй, надо печку развести, пусть это будет пятым пунктом моих планов, - решил Гвоздичкин.
Печь развести не такая уж и сложная задача, главное, чтоб дровишки сухие были. А они были. Развел Гвоздичкин печь, сходил за водой к колодцу (считай шестой пункт планов) и поставил котелок (пункт седьмой) на огонь.
А была нынче на обед лапша быстрого приготовления (быстро растворимая, как Гвоздичкин ее называл) и поэтому особых проблем с обедом не было.
Ну, а пока котелок грелся, Гвоздичкин опять взял папиросочку (это было, как он решил, пятнадцатым пунктом его работ, так как со счету своих выполненных пунктов он сбиваться начал).
После обеда желание поработать у Гвоздичкина не появилось. Наоборот даже, в сон его потянуло. Сну Гвоздичкин сопротивляться не стал, решил, что это двадцать пятый пункт его работ, и спокойно разложил в домике раскладушку, на которой и поспал пару часов.
-Вот это жизнь, - подумал Гвоздичкин после сна, - сплошная нирвана. Ну, какая тут работа. Пожалуй, надо еще отдохнуть, еще пункты выполнить.
Закурил он опять папиросочку (пункт сороковой, так он решил), сел на скамеечку и природой стал любоваться, травками там и цветочками.
А погода хорошая, солнышко припекает, да и довольно сильно.
-Надо позагорать, - решил Гвоздичкин, - пусть это будет пункт семьдесят третий, в конце концов, не так уж я часто позволяю себе поджариться на солнышке.
В общем, к концу дня насчитал Гвоздичкин аж сто девяносто четыре пункта. От такого количества выполненных работ у него голова закружилась. Чего он не ожидал, так не ожидал, что хорошо он так в саду сегодня поработает. Столько пунктов переделать - это тебе непросто так.
Единственное, что омрачало его душу, так это было то, что жена его любимая совсем не выражала восторга по поводу того, сколько пунктов работ сделал Гвоздичкин. Пилить она его не пилила, но выговаривать выговаривала, а это тоже не очень-то и приятно.
-Ладно, - решил про себя Гвоздичкин, - в следующий раз я пунктов поменьше намечу, да и не таких грандиозных как сегодня. Мужская работа, она, тоже очень даже нужна, а супы и вермишель быстро растворимую пусть милая моя готовит.
Этим себя Гвоздичкин успокоил и уже не обращал внимания на ворчание жены, бодро направился домой. Поработал он сегодня все-таки на славу и даже горд был этим.
06.10.03.
Смолюк А.Л.
Заготовки
К
аждый, как известно, сходит с ума по-своему. Я, например, от музы дурею. Жду все время, когда же она ко мне придет, когда меня посетит. А уж когда она меня посетит, то машинку я пишущую хватаю и что-нибудь сочинять начинаю. А муза, то всем понятно, полета души требует там где-то в небесах. Вот я в этих небесах все время и витаю, а на грешную землю лишь на время опускаюсь. В основном, чтоб пузико свое набить колбасой и лапшой. Без колбасы и лапши в облаках особо не повитаешь.
Жена же у меня земной человек. Не манят ее небеса, где музы всякие проживают. Поближе ей к земле охота быть. А посему сад она очень любит и уважает. Ее хлебом не корми, дай в земле садовой поковыряться и что-нибудь вырастить.
Ну, и естественно, заготовки. Вот где у моей жены полет души совершается. Разные там огурчики, помидорчики, не говоря уж о вареньях.
Я, в принципе, против заготовок ничего не имею. Даже рад в душе, в глубине ее, этим самым заготовкам. Да только меру во всем, как я считаю, знать нужно. Слишком много заготовок - это тоже не ахти как хорошо.
-А что ты переживаешь? - говорит мне супруга. - Длинными, зимними вечерами все съестся. Ничего не останется. Так что делать заготовки мне не мешай. Счастье это мое!
Да я, собственно говоря, и не мешаю ей, жене моей, заготовки делать. Наоборот даже, когда музы нет, помогаю ей в этом.
Однако ямы да гаражи наши не безразмерны. Имеют они свойство заполняться. А жена моя вот как-то этого не понимает. Считает она, что уж место для очередной банки всегда я найду!
А тут еще с работы прибежала да мне сообщила:
-Вот Светка Иванова сегодня рассказывала. Семьдесят банок огурцов они на зиму заготовили, не считая там всяких компотов и варений. Вот это да, а мы-то всего имеем двадцать банок этих огурцов. Так что не говори, мой милый, а заготовок мы делаем немного!
-Да как же, - говорю, - немного, если ставить их уже некуда. Два гаража заполнены до отказа. А ты все банки строгаешь и, что самое главное, конца этому не видно.
-Съедим все зимой, не волнуйся, - опять же говорит мне жена.
-Ну, раз есть, то съедим, - отвечаю, - не было бы их, и так бы прожили всю зиму. А раз эти банки есть, то ничего другого не остается, как их кушать. Да ты на себя посмотри. Замучилась ведь. Банки заготавливать не такое уж и простое дело. Отдыху себе совершенно не даешь. Завихрения у тебя в голове какие-то относительно этих заготовок.
Но жена моя речей моих слушать не хочет. Как автомат строгает она эти банки. А я как автомат, следовательно, эти банки закатываю (мое это дело, мужское, банки закатывать).
Такое впечатление, что жена моя решила эту самую Светку Иванову с работы переплюнуть. Не зря говорят, что дурной пример заразителен.
Но с другой стороны пусть жена моя эти самые банки строгает, хотя это и пунктик какой-то не очень нормальный. Главное, чтоб она при этом музе моей не мешала. А она и не мешает, так что пусть себе и делает эти заготовки.
А я было поначалу шумел из-за этого, но теперь перестал. Во-первых, бесполезно, а во-вторых, для здоровья вредно (нервные клетки не восстанавливаются). Да и благополучия семейного нужно половинку свою понимать. Каждый, как я уже сказал, с ума по-своему сходит. Кто от музы, кто от заготовок. Так уж люди устроены. А что касается ям да гаражей, то как-нибудь потеснимся, утрясемся, усохнем, а банку очередную впихнем.
31.10.03.
Смолюк А.Л.
Разговор
В
саду дело было. Поставил я, значит, на печку котелок с водой, суп хотел сварить, а сам на крылечке домика устроился, папиросочку закурил, блаженствую.
А рядышком около печки две соседки по саду устроились, язык чтоб, так сказать, почесать. И мне не оставалось ничего, чтоб невольным слушателем их разговора оказаться. Подслушивать, конечно, я не люблю, но так уж тут вышло.
А соседки, естественно, разговор про мужиков завели.
-И зачем эти только мужики на белом свете есть. Проку от них абсолютно никакого, - говорит, начиная разговор, одна соседка другой. - У них одна задача в жизни: пузо набить да дрыхнуть завалиться. Даже про любовь они не вспоминают.
-Ой, не говори, - подхватила разговор вторая. - Попросила я тут своего грядку вскопать, так он так вскопал, что все корни яблони, что рядом с грядкой растет, наружу вылезли. Наверное, теперь яблоня погибнет. Одни убытки от этих мужиков, да лень. Да и на счет любви ты тоже права. Забыли наши мужики, что есть такая на свете.
А я сижу и усмехаюсь про себя. Лично я уж что-что, а про любовь не забываю. Да и на счет грядки - я тоже не так уж плохо сделаю.
-Пусть, - думаю, - бабоньки язык чешут, не правы они нисколько. Поспать и поесть я, конечно, тоже люблю, но и поработать руками тоже не против.
А бабоньки соседки продолжают:
-Все проблемы приходится нам, женщинам решать. Ничего не хотят делать мужики, совсем разленились.
Вот я вчерась, - говорит одна, - говорю своему, что, дескать, морковку убирать пора. А он мне заявляет: убирать надо при полной Луне и желательно ночью, так как от этого лежкость морковки увеличивается. А сейчас, дескать, Луна еще неполная, так что с уборкой надо подождать. Успеется еще.
-Во-во, у меня такой же. Тоже что-то про Луну твердил, тоже, дескать, подождать надо. А чего ждать-то? Скоро дожди пойдут, как тогда убирать и не знаю.
Ну, насчет полнолуния я тоже где-то читал. Вроде действительно морковку убирать при полной Луне советуют. Однако и на мой взгляд рановато еще уборку делать. Так что тут я с мужиками солидарен. Не из вредности солидарен, а по-научному подходу к делу.
В общем, опять бабоньки неправы оказываются. На мой взгляд не так уж и плох наш мужской род. В конце концов не зря нас таких природа придумала.
А бабоньки не унимаются. И денег-то мужики в дом мало приносят, и бутылочку любят и вообще. (Вот это вообще, очевидно, самое главное).
Не хотел я вступать в разговор, да заело.
-Ну, что вы, - говорю, - бабоньки, мои соседки, на нас мужиков, так ополчились. Вот видите, суп варю, сейчас всех угощать буду. Так что и от нас, мужиков, польза есть и немалая. А что поесть любим, так то и не такое уж плохое дело.
Смотрю, примолкли мои соседки. А одна говорит:
-Что суп варишь - это хорошо. Поди один ты такой, что супы варить умеешь. Мой вон с какой стороны к кастрюле подойти не знает, а ты говоришь - мы мужики!
-Ой, да ладно вам. Вон смотрите, какие у вас домики в саду, а это ведь все мужчины ваши сделали.
-Про домик, ты пожалуй прав, а вот про все остальное не очень, - отреагировали на мои слова соседки.
Тут мой котелок на печке забурлил, я в него картошки-моркошки бросил и говорю:
-Пойдемте-ка, дорогие бабоньки-соседки, супчик поедим вместе с нами. Может суп вас раздобрит и не такими уж плохими вам ваши мужики покажутся.
Угостил я соседок супчиком (про свою благоверную тоже на забыл), смотрю женщины и подобрели. Надолго ли вот только - не знаю. А сам подумал:
-С уважением нам надо друг к другу относиться, милые женщины, да и мужчины. И не будем мы тогда друг друга чихвостить, друг друга нехорошими словами поливать. В мире надо жить в согласии. В любви. И заботиться друг о друге надо. Тогда и разговоров про всякие вредности не будет. И всем будет хорошо: и мужчинам, и женщинам.
Вот такой вывод в голове у меня случился от разговора двух моих соседок по саду. И думаю я, даже уверен, что вывод этот правильный и жизнеспособный.
01.11.03. Смолюк А.Л.
Авось
Н
у, что такое авось нам, русским людям, объяснять не надо. Все мы знаем, что эта авось всенародно любимая вещь. Можно сказать, что всё наше царство-государство на этом самом авосе и держится. Причём самое, что удивительное, так это то, что держится хорошо и можно даже сказать крепко. Нет у нас в России такого человека, который бы хоть раз в жизни на это авось не понадеялся.
Вот возьмем, к примеру, меня. Я к этому самому авосю каждый год можно сказать обращаясь. Особенно в саду. Нет на работе и дома, я к авосю даже можно сказать отрицательно отношусь, стремлюсь, чтоб его не было, а вот в саду!!! Вот где моему авосю есть место, чтобы разгуляться. А всё почему? Да потому, что держу я этот сад только потому, что без него в нашем мире никак. Не проживёшь без него.
А работать в саду жуть ведь как лень, особенно летом, когда, понимаешь ли, солнышко светит, птички поют и травка зеленеет. В такую погоду на природу ходить надо, на озеро или в лес, а не попкой кверху стоять перед грядкой каких-нибудь баобабов, добиваясь повышения их урожайности. Правда там, если честно, в лесу да на озере клещики бывают, так тут тоже авось действует, поскольку все мы примерно так рассуждаем: Авось пронесёт!
Ну, ладно про природу, сейчас разговор про садовый авось идёт. Так вот есть у нас в саду теплица. Доисторическая можно сказать теплица, так как строилась она ещё моим отцом, а посему ей, этой теплице, лет двадцать с гаком. Причём гак здесь весьма и весьма приличен.
Естественно, теплица эта деревянная и, естественно, поскольку ей столько много лет, вся прогнившая.
Поначалу у этой теплицы стекла были, но потом рамы от этих стёкл все поперегнивали и держать уже стекло не могли. Ну, а поскольку теплица в саду нужна, то мы решили с женой полиэтилен на ней протянуть. Заменить, короче, стекла на полиэтилен решили. Правда жена мне при этом сказала, что, дескать, надо что-то придумать, чтобы у теплицы вид был тепличный.
Однако, как только полиэтилен мы первый раз натянули, так я тут первое своё авось и высказал. Авось, дескать, простоит теплица всё лето и не развалится окончательно.
И, надо сказать, простояла и даже чего-то в ней уродилось. Не помню уже то ли огурцы, то ли помидоры. Однако той осенью жена мне опять намекнула, что теплицу надо основательно подремонтировать. Я на это ответил, что обязательно будущей весной что-нибудь придумаю и теплицу обновлю.
Но пришла весна, походил я вокруг этой теплице, и такая на меня тоска напала, что прямо жуть. И тогда я подумал и авосем заниматься начал.
-Авось простоит теплица ещё лето и ничего с ней, так сказать, не будет, - так подумал я и ничего подновлять в этой теплице не стал.
В результате мы опять полиэтилен на эту теплицу натянули и всё пошло по наезженной калие. Правда, мне жена опять намекнула да причём во весь голос, что если каждый год полиэтилен покупать, то траты денежные больно уж большими будут. А полиэтилен обычный, надо сказать, на теплице натянутый только на сезон хватало. К осени он весь становился драным и его можно было только выкидывать.
Ну, естественно я снова жене намекнул, что по осени всё сделаю. Однако пришла осень, я в тоске опять же походил вокруг этой теплицы и решил, что авось до весны дотянет. И ведь дотянула, не рухнула окончательно.
А весной я, было, хотел авось своё проигнорировать и теплицу сделать, но на моё счастье навоз привезли к нам в сад и было не до теплицы. А посему опять же я про себя заметил:
-Авось ещё сезон простоит, не развалится!
И ведь простояла, едрёна вошь, и даже урожай там какой-то дала.
Одним словом так теперь и повелось. Как только осень приходит, так я себе слово даю, что весной теплицей займусь, но приходит весна, из души моей авось такой русский выскакивает, и всё повторяется сначала, то есть ничего не делается.
Да тем более теперь мы вместо обычного полиэтилена на теплицу полиэтилен армированный натягиваем. А он, этот полиэтилен, хоть и дорогой, но, должен заметить, крепкий зараза. Так его запросто и не порвёшь.
Ну, а раз так, то моя душа и тем более великий авось по весне выдаёт. И самое, что интересное, что пока надежды на этот авось оправдываются на все сто процентов.
А нынче у меня так вообще интерес такой проснулся - а сколько же вообще на этом авосе наша садовая теплица продержится. Так что ремонт теплицы я отложил на неопределённое время и жду с интересом, когда же всё прогниёт так, что и полиэтилен армированный и не натянешь. А посему осенью я себе зарок не даю, что весной всё отремонтирую, а сразу себе говорю:
-Авось ещё сезон протерпим!!!
Так что как хотите, уважаемые читатели, а авось дело великое, особенно если в русском исполнении. Там на Западе может и не так, может там мужики и не знают даже, что есть такое слово авось , а у нас все его любят и все его уважают.
А посему глядя на то, что ноябрь на дворе, я снова в который раз говорю:
-Авось ещё один сезон теплица выстоит, а там и посмотрим, что делать и делать ли вообще!!!
11.2006 17:22
Смолюк А. Л.
Полрюмки водки
В
от, говорят, что водочка наша русская язык хорошо развязывает, когда чуть-чуть её пригубишь. Ну, не знаю, не знаю. Лично за собою я такое чего-то не наблюдал. Весёлость появляется, а вот язык почему-то не развязывается. Может я ни такой как все, хотя если посмотреть на мою жену, так тоже самое примерно и у неё получается.
Ведь вот тут как получилось. Приходим мы как-то из сада нашего дорогого уставшие, грязные и всё такое прочие. Ну, и, естественно, голодные просто жуть. Слава богу, что ужин у нас был, так что мы прямо и сели за стол. Нет, конечно, мы помылись, сполоснулись под душем, немного в себя пришли и сели за стол. И жена мне говорит:
-Давай пообщаемся. А то всё работа и работа, аж до зелёных соплей. Поболтать о чём-то весёлом хочется.
-Давай, - отвечаю, - с удовольствием. А то действительно, то сад, то эти заготовки на зиму. Душа болит и весёлого чего-то хочется!
Ну, съели мы ужин и сидим болтаем. И чем дальше болтаем, тем всё тоскливее становится нам, потому что разговоры у нас весёлые чего-то не получаются, а так всё опять же про сад, гараж и овощную яму. Тоскливые, в общем-то, разговоры. Сынишка нас слушал, слушал, да и говорит:
-Чего-то весёлости я в ваших разговорах не чувствую. Всё одно и тоже. Морковка, картошка, свёкла да огурцы. Пойду-ка я лучше на компьютере в игру поиграю, и то веселей будет, поскольку игра называется Ужасы сада! . А там в саду вашем, который мне, кстати, надоел до чертиков, ужасов всяких смешных полно. Например, как у соседа стащить яблоки и чтобы этот сосед ничего не заметил.
-Да, - согласились мы с женой с сыном, - действительно чего-то весёлого нам и не хватает.
Сын ушёл играть в Ужасы сада , а жена посмотрела на меня и сказала:
-Охота поразговаривать о чём-то весёлом да видимо этот сад с огурцами так в нашу душу въелся, что ничем его от туда не вытравишь.
-И что же нам делать? - спросил я супругу, потому что мне тоже хотелось поболтать о чём-нибудь весёлом, да вот никак не получалось.
-А что если нам с тобой, - предложила мне жена, - не выпить по полрюмочки водочки. Водочка она язык развяжет и темы у нас хорошие да весёлые появятся.
-Ты так думаешь? - с сомнением спросил я.
-Да, - ответила жена и добавила, - тащи бутылочку.
Ну, притащить бутылочки из нашего бара дело нехитрое. Я по дороге ещё захватил две рюмочки и налил в них водки ровно половинку.
Выпили мы с женой и стали ждать, когда же у нас, значит, язык развяжется и весёлые темы в разговорах появятся.
Чувствую, что в голове у меня зашумело, да вот что-то язык как был на теме сада, гаража и ямы, так и остался.
-Да, - подумал я, - дела.
Смотрю на жену и чувствую, что взгляд у неё тоже затуманился, знать алкоголь и на неё подействовал. Только весёлости в разговоре как не было, так и нет. Более того, что-то меня в сон потянуло. Смотрю на жену, а у неё все тоже самое. Глаза слипаются, и зевотость во рту появилась. А язык у неё заплетается, но всё равно выдаёт что-то про яблоки, огурцы и прочие ужасы сада. Всё точно как в игре у нашего сынишки.
-Чего-то меня в сон потянуло, - сказала мне жена, - видно не судьба у нас сегодня с тобой весёлые разговоры вести. Ты тут всё прибери, а я пойду на диван прилягу.
Я, конечно, этому удивился, дескать, как это так она пойдёт почивать, а я тут должен всё прибирать. Но вслух я это не сказал и лишь головой кивнул, дескать ладно ! И ещё я добавил:
-Зря, похоже, мы с тобой по несчастных полрюмочки выпили. Не получилось у нас разговора. У меня, правда, в голове весёлость от хмеля прибавилось водочного, а вот язык всё равно про одно и тоже твердит. Сад, гараж, яма и картошка с огурцами. Даже самому противно!
-Ну, вот и кончим на сегодня мы этот разговор про чего-нибудь весёленькое. Лично я пошла спать. Иди мне разбери диван.
Что мне оставалось делать? Пришлось расстилать диван и укладывать свою ненаглядную в постель. А она еле-еле этого дождалась. Как я диван расстелил, так она на него плюх и засопела под сладкие свои сны. Правда, я не очень уверен, что они были настолько сладкими, что можно было бы ими наслаждаться. Опять, наверняка, ей снились огурцы и яблоки и прочие ужасы сада !
Я всё быстренько на кухне прибрал и чувствую, тоже спать захотел. Так что прилёг я рядышком с женой, да и уснул.
Вот теперь и получается, что алкоголь не так уж и сильно языки развязывает. Даже более того в сон просто вгоняет.
Ну, вы, конечно, скажите, что это просто от усталости алкоголь так на вас подействовал. Да, может быть, но что-то я сильно в этом сомневаюсь. Так что развязывает алкоголь язык или не развязывает - это ещё тот вопрос. По крайней мере, как ни хотели мы с женой весёлых разговоров после полрюмочки водки, да чего-то они у нас не получились. Может быть мы, как я уже говорил, не такие как все, а может и нет. Впрочем, какие есть, такие и есть!
11.09.2008 15:23
Смолюк А. Л.
Инкубатор
Д
олжен я вам заявить, что женская мысль - это штука эпохальная. Мужику даже порой не додуматься до того, до чего женщины доходят своими мозгами. А посему и казусы всякие случаются. Хотя, впрочем, так, наверное, и должно быть, поскольку не зря нас природа разделила на женщин и мужчин.
А тут, значит, моя дорогая на девичник сходила, который жена моего друга Василия Ирина иногда для своих подружек устраивает. Ну, сходила, всего там понемножку наслушалась, а в результате приходит домой и говорит мне:
-Мне нужен инкубатор!!! Причём срочно! Как я до этого инкубатора раньше не додумалась просто и не знаю.
-Тебе что, - отвечаю, - сада мало, так ты ещё и кур разводить в нём хочешь. Нет уж, дорогая, извини, но инкубатор для кур я делать не буду! Яйца можно и в магазине купить, как, впрочем, и курочку. Ну, ты сама подумай, как ты будешь этих бедных кур убивать? Я этого не умею, да и живодёрством заниматься не хочу!
-Успокойся, мой хороший, дорогой, - так мне жена отвечает. - Инкубатор мне нужен не для кур, а для семян, которые надо проращивать, прежде чем посадить в землю. Представляешь себе, так без инкубатора семена огурцов проклёвываются на четвёртый день, а с инкубатором на второй. Отсюда, значит, можно их на два дня раньше посадить в парник, а, следовательно, можно получить урожай на два дня раньше. Представляешь!
Если честно, то мне лично было и всегда есть до барабана, сколько там дней семена проклёвываются и на какой день дают урожай. Но, однако, чтобы не упасть в глазах своей половинки, я так понимающе кивнул головой и ответил:
-Представляю!!!
-Ну, а раз представляешь, - заметила тут же жена, - то сделай мне инкубатор. Раньше я на батарею все семена ставила, чтобы они скорее проросли, а теперь буду всё это делать в инкубаторе. Представляешь!
Я опять мотнул головой, дескать представляю! , хотя как делать инкубатор я имел весьма смутные представления. Знал только, что это такой ящик, в котором поддерживается постоянная температура и в котором выводят цыплят. А поэтому я сказал:
-Ну, хорошо, ящик для твоего инкубатора я ещё сделаю, а вот как ты будешь поддерживать в нём постоянную температуру, не очень представляю. Всё равно ведь этот инкубатор надо будет ставить на батарею парового отопления, чтобы он нагревался. А температура в таком инкубаторе будет ну, на два градуса больше, чем просто на батареи. Так что смысла, опять же, делать инкубатор особого и нет.
-Да ты не волнуйся так, - отвечала мне жена, - я уже всё продумала. Верхнюю крышку такого инкубатора ты сделаешь из металла, и на этот металл мы будем ставить наш включённый утюг.
А должен я вам доложить, что у нас утюг, как вычислительная машина. Импортный он, от Тефаля . А посему там кнопочек разных куча, для всевозможных способов глаженья. И довольно мощный он, так что ему под силу согреть и небольшой инкубатор, если на него, на этот инкубатор, его включённым и поставить.
-Ну, у тебя и голова! - заметил я жене.
-А ты как думал? - последовал ответ. - Не зря я там всякие институты кончала!
-Ладно, - согласился я, - сделаю тебе за зиму инкубатор, и будешь ты в нём семена на всхожесть проверять, да и не только проверять, но и проращивать. Огурцы там всякие, кабачки и тыквы.
Если честно, то мне самому стало интересно, что получится в том случае, если семена проращивать да проверять на всхожесть мы в инкубаторе будем. .
Одним словом, за зиму к весне сделал я такой инкубатор. А инкубатор - это просто такой ящичек с дверцей и железной крышкой. В дверцу в инкубатор семена кладёшь, а на крышку железную, точнее алюминиевую, утюг включённый ставишь.
Надо сказать, что жена моя еле дождалась того момента, когда надо было проверять семена на всхожесть. Жуть ей как хотелось посмотреть: оправдает инкубатор её надежды или нет. И ещё она у меня человек педантичный, а посему всё записывает, например, когда положила семена на проращивание, чтобы их всхожесть проверить, и когда эти семена проклюнулись. Так что сравнивать у неё было с чем.
И вот наступил торжественный момент, когда моя половинка засунула в мой инкубатор блюдечко с семенами, чтобы проверить их на всхожесть.
Результаты превзошли все ожидания. Если раньше семена проклёвывались неделю, то тут потребовалось на это всего-то три дня. Жена была довольной, ну прямо спасу нету.
-Во, - говорила она сама себе, - какая я молодец, что до инкубатора додумалась. Представляешь (это мне) семена за два дня проклюнулись!
Если честно, то мне было слегка жаль электроэнергию, которую сожрал наш утюг. Однако, чтобы не расстраивать жену, я кивнул головой и ответил:
-Представляю!!!
А когда подошло время проращивать семена огурцов, кабачков и тыкв, то тут они проклюнулись опять же за два дня, чем привели жену мою снова в неописуемый восторг.
-Теперь у нас огурцы, кабачки и тыквы появятся раньше, чем обычно, а это замечательно, хотя бы потому, что нам все соседи по саду завидовать будут.
Ну, я не знаю, как там на счёт соседей, но я на это всё смотрел просто: ну какая разница, если ты получил первый огурец не 28 июля, а 26. Однако, чтобы не разочаровывать жену, всё так же поддакивал ей. Да это замечательно, что огурцы у нас появятся 26 числа и не днём позже.
Так что теперь все операции с семенами мы с помощью инкубатора совершаем. И жена довольна и я доволен, что жена довольна. А от этого у нас дома мир и покой и уют, который так необходим всем нам в этой жизни.
А всё инкубатор, всё женская мысль, до которой я бы своими мозгами и не дошёл, хотя и не дурак. Но не зря, повторюсь, природа нас пополам разделила, и мы просто дополняем в этом мире друг друга, хотя бы с помощью такой штуки, как инкубатор для семян!
