Аннотация: Свежие мысли Пяти старушек, навеянные советами, как напечататься.
КАК НЕ НАПЕЧАТАТЬСЯ НИГДЕ И НИКОГДА
(Краткий Практикум)
Рекомендуется:
1. Писать только о том, о чём постоянно думаешь. Если, например, постоянно думаешь о водке или о бабах, - то только об этом и следует писать. В литературоведении этот раздел литературы называется красиво и ёмко: "писать о наболевшем". Так что - смелей!
2. Писать только так, как считаешь нужным, не слушая ничьих советов. Ибо: во-первых, советуют одни дураки, которые сами писать не умеют, а во-вторых, одни сволочи, чтобы подлянку сделать, и специально научить вас писать так, чтобы вас напечатали.
3. Поскольку литература есть способ самовыражения, то выражаться надо приблизительно так, как и говоришь (а, следовательно, как и мыслишь). Например: "Мы, это, вчера, бля, с другом с одним встретились, как раз под вечер, после работы: его жена, бля, в магазин за хлебом послала, а меня, бля, за картошкой... Ну, сам понимаешь, какая на хер картошка, когда две недели не видались! Ну, взяли по пиву в ларьке, понял, это, слово за слово, бля, сам знаешь, как это бывает. Ну и мало, конечно, сука-бля, показалось! Пошли за водкой...", - и т.д.
4. Ни в коем случае не описывать того, чего не знаешь. Если ни бельмеса не соображаешь в оружии, то лучше о нём и не писать, а то получится, как у Д. Донцовой, которая на первых порах путала пистолет с револьвером.
Но! В этом железном правиле есть не просто исключения, а прямо-таки зияющие провалы.
Например, никто не знает, что такое электричество, даже крупнейшие физики и малейшие практики типа нашего жэковского электрика. Поэтому об электричестве можно только помечтать. Или даже пофантазировать. Вот в этом случае уже можно писать, что в голову взбредёт.
То же самое касается драконов, эльфов, вампиров, и даже электромагнитного излучения. То, о чём никто ничего не знает, можно смело описывать в собственных выражениях. Это будет по-настоящему свежо, а значит, и в издательском смысле "не проходимо".
5. При каждом удобном и неудобном случае показывать свои творения окружающим, понужать их читать, заставлять, если надо, - то даже с помощью силы. Особенно приятно прорваться в кабинет самого главного редактора самой большой в ваших краях газеты, крепче угнездиться на любом подходящем предмете (стол, стул, подоконник, кадка с фикусом и пр.) и добиться того, чтобы Самый Главный обязательно прочитал хоть что-нибудь. Для начала можно бросить наживку, выкрикнув до того, как редактор откроет рот, какое-нибудь своё самое заветное четверостишие, дабы сразить слушателя наповал. Например: "В магазине "Тысяча мелочей" ходит тысяча сволочей!". Если редактор заглотнёт наживку - дело в шляпе. То есть, смело кладите шляпу на клавиатуру редакторского компьютера, а на стол - пачку своих творений. И не отступайтесь до тех пор, пока редактор не прочитает что-нибудь собственными глазами.
Если всё это у вас получиться хотя бы два раза в жизни, - считайте, что вы прожили не зря, и ваше творчество ещё оценят в узком кругу любителей изящной словесности.
Очень полезно читать свои произведения друзьям, врагам, просто прохожим, или попутчикам в "маршрутке". Но в последнем случае лучше сходить, не дожидаясь реакции водителя. Потому что водители, как правило, от литературы далеки, ругаются матом, и могут воспринять ваше выступление неадекватно.
6. Если у вас есть знакомые литераторы, полезно при каждой встрече с ними произносить кодовую фразу: "Собрать все книжки бы - да сжечь!". При этом рекомендуется хищно облизываться и плотоядно потирать ладошками.
7. Ругать все новинки литературы. Можно начинать ругать новинки, начиная с изобретения книгопечатания. Тем самым вы покажете, насколько выше всяких низменных попыток опубликоваться, и как далеки от стада явно произошедших и недалеко ушедших от обезьян якобы "творцов".
Не рекомендуется:
8. Ни в коем случае не пользоваться плагиатом, - это самый верный способ напечататься. Нельзя воровать у уже публикуемых и широко продаваемых авторов их героев и героинь, в особенности переиначивая их ("Гарри Поттер - Таня Гроттер" и т.п.). Издатель может воспринять это как пародию и опубликовать.
Зато безбоязненно можно красть сюжеты, начиная с древнегреческих мифов, ситуации, эпизоды, фрагменты текстов. Этого никто не заметит, кроме истинных эстетов, от которых, к счастью, не зависит никакая издательская политика.
9. Нельзя:
- заводить дружбу в издательских кругах;
- заводить шашни со знаменитыми поэтами (поэтесами) и пр.;
- водить в рестораны на халяву журналистов, редакторов, корректоров, литконсультантов, и в особенности - главных редакторов издательств;
- регулярно поить всех вышепоименованных при каждом удобном случае, и в особенности - дорогими коньяками и винами, тратя на это последние трудовые гроши;
- дарить жёнам издателей драгоценности;
- сочинять хвалебные отзывы на очередную дрянь, написанную вашей местной знаменитостью, а равно и одобрительно отзываться вслух об их новых книгах, о них самих, их внешности, их жёнах, их вкусах и т.п. Всё сказанное в особенности относится к издателям (которые, как правило, являются и крупнейшими писателями современности).
Если хотя бы часть моих ценных наблюдений ляжет в основу вашего творчества, - вы обретёте покой, и сможете гордиться тем, что ни издали ни единой поганой книжонки, не написали ни одного публичного (или непубличного) слова. Гордость! Именно это чувство вы будете испытывать, глядя на потуги бессовестных писак "сказать новое слово в литературе". Вы также избегнете жалкой участи унизительного стояния в многовековой очереди авторов, которые, протягивая кому-то в вечность свои криво исписанные листки, лепечут одно и то же: "Публикнули бы, а?".
Творите! Просто ТВОРИТЕ! Творите от души, во тьме, при свече, гусиным пером, с помощью разведённого антикварного гуммиарабика! И вы будете свободны, и, значит, счастливы!