Рассказ-настроение. Я не знаю, у меня осталось ощущение, что в нем нет ничего, кроме густой атмосферы, которая наполняет собой все сознание читателя. История слишком простая, да она и кажется неважной, когда почти чувствуешь кожей холод серого дождя.
Персонажи - ну, они вполне живые и показаны вполне зримо. Но и тут самым важным кажется их настроение, те чувства, которые они испытывают, а не детали судеб и биографий.
Фабула, как я уже говорила, очень простая, но тут и не требуется сложной. Слишком закрученный сюжет, пожалуй, отвлекал бы от настроенческого текста. А так - за-за простоты самой истории все метафоры и сравнения воспринимаются легко и чувства перегруженности текста у меня лично не возникло.
Я думаю, текст выполняет свою задачу и достаточно хорошо сбалансирован. Ощущение бесцветного, серого, мокрого мира передалось мне на все сто) Извините за коротковатый отзыв, но поругать нечего)))
--
Зуев Олег Александрович Достаточно одной капли
Текст неоднороден. Первая часть его представляет собой поток сознания некоего сочинителя. Этот поток переполнен красивостями, но по сути не показывает ничего интересного. Мысли лирического героя - на самом деле заурядные. Сюрреалистические образы существуют сами по себе, поэтому тоже не особенно интересны. Сюрреализм вообще писать сложно.
А вот вторая часть текста обладает вполне понятной фабулой. Под сюрреалистическими образами появляется твердь - и они начинают "играть", добавялть атмосферы и духу произведению. Появляется и конфликт, и цель у героя.
Мне очень понравились бытовые зарисовки о детстве героя. И то, что он вспоминал их, глядя на своего адского одноклассника добавило им глубины и интересности. Эта вот часть истории о дъявольском подростке очень хорошо и живо получилась. И с ангелом-учителем здорово просто вышло.
К сожалению, тема контрактов с дъяволом - использована вдоль и поперек. Если уж берешь такие темы, нужно говорить что-то новое или уходить от них, оставляя шаблонные моменты на втором плане. А тут - самые важные моменты в рассказе решены через шаблон. И это не дает в полной мере сопереживать главному герою и проникнуться текстом.
Также у рассказа нарушения в структуре, если смотреть строго. Бессюжетные рассказы требуют иного философского наполнения, а такой рассказ следует строить на хорошо выверенном, твердом сюжете. А у нас толком не понятна цель главного героя. О чем он мечтает больше всего? Стать великим писателем? Да нет, от этих мыслей от очень легко отказывается и кричит, что хочет назад, домой. Оказавшись дома, он устравивается на работу и забрасывает писательство, от чего типа страдает. Но что же мешало ему хотя бы пытаться совместить? Боязнь снова попасть в страну дъявола? Но это как-то мелковато для героя. Эта размытость его целей и желаний делает и сюжет размазанным.
Но что хорошо - в рассказе есть эмоции и есть драйв. Это мне очень пришлось по душе.
--
Аллор Академия. Некромант?!
Ох, это, конечно же, не рассказ, а кусочек романа. Черновика романа.
В первую очередь в глаза бросаются ошибки пунктуации - они элементарные и их много. Обычно я на такое не обращаю внимания, но в этом тексте их концентрация слишком велика. Автору стоило бы вспомнить основные правила и подредактировать свой текст.
Сюжет истории двольно простой. Любители фэнтези сразу узнают знакомые мотивы - тут и академия магов, и ауры, соответствующие разным стихиям, и некромантия. Чего-то оригинального нет ни в устройстве мира, ни в фабуле - но я не считаю это недостатком. Порой хочется почитать именно типичную фэнтези. А тут, не смотря на не особенно закрученный сюжет, есть конфликт, есть напряжение, которое можно развивать. Есть и неоднозначность в образе главного героя - что всегда интересно.
Некоторые моменты в тексте не показываются, а пересказываются, причем сокроговоркой. Это и заставляет воспринимать текст, как черновик. Все-таки в полноценном произведении собития должны разворачиваться перед внутренним взором читателя, давая ему возможность проникнуться, почувствовать себя участником или прямым наблюдателем событий.
Из-за общей поспешности и персонажи не показаны так глубоко и интересно, как могли бы быть. Их следовало бы оживить, добавить больше деталей, интересных особенностей. очень хотелось бы, чтобы главный герой не получил замашек Марти Сью)
Язык повествования небогат, даже довольно беден. Порой возникает ощущение, что автору попросту не хватило слов, чтобы описать свою задумку. Думаю, автор начинающий, поэтому так и вышло. Беды в этом нет, нужно просто читать и писать как можно больше и навык письменной речи будет развиваться сам собой.
Не могу оценивать этот текст как самостоятельное произведение, но автору искренне желаю удачи. Побольше работайте - и все будет. Но вместе с тем постарайтесь не потерять радость творчества - пишите то, что вам самому нравится и что вам самому хочется писать.
--
Львова Лариса Анатольевна Подсадница
Рассказ этот мрачный и грустный, но я бы не отнесла его к хоррору. Несмотря на яркие, детальные описания всяких трупов и ужастей, он все-таки больше заставляет не испугаться, а задуматься. Концовка его почти лирична.
С другой стороны, эта лирика практически убила фабулу. В начале повествование было с множеством бытовых деталей, и после того, как подсадница нашла свою жертву, я ожидала, что будет рассказано об их сосуществовании. Но все закончилось очень резко. Мария и Санек описаны очень живо, и несмотря ни на что к ним начинаешь проникаться сочувствоем. А тут они раз - и уходят в пустоту. Поэтому и возникает вопрос - зачем нам о них рассказывали, если в конце все равно они превратились/превратятся в ничто? Наверное, так много вариантов загробного мира люди придумали, потому что как-то обидно, если в конце всех ждет пустота)
Больше всего мне понравилась в этом рассказе параллельность восприятия Марии и Санька, эти их видения ужасных мертвецов. Оба боятся друг друга, а себя считают нормальными, живыми - это очень классно написано, с огоньком.
Понравилось мне и то, что мистика в рассказе сплетена с бытовыми, очень приземленными вещами, квартирным вопросом этим. Это делает происходящее более реалистичным и близким.
Не очень понравилась объяснялка про подсадницу. Понятно, что как-то автору необходимо было все объяснить. Но эпизод с Петровичем выглядит слишком искусственно. Вообще, как персонаж мне Петрович кажется тут лишним - он отвлекает внимание на себя, да и персонаж, видящий мертвых, сам по себе не очень оригинален, про таких есть множество книг и сериалов.
Также из зацепившего хочу отметить стилизацию речи Санька. В остальном язык повествования хорош, но вот с Саньком, на мой взгляд, прокол вышел. Вроде как ему попробовали добавить гопницкого лексикона, но не дотянули, и всякие там "зенки" выглядят одиноко и неуместно. Если делаете стилизацию, то ее нужно выдерживать до конца.
Рассказ мне понравился в первую очеред свой философской ноткой, тем, что заставил заудматься. Считаю, это многого стоит.
--
Живой Предводитель армии мертвых
Мне понравилась идея этого текста. Было интересно читать о жреце, который лечит болезнь смертью. Понравилась и атмосфера этого рассказа.
Стилистически текст мог бы быть более аккуратным. Выбранная манера повествования вполне подходит к истории, но кое-где есть даже стилистические ошибки. Например, "Ноздри раздувались, как у загнанных шакалов. Они выли, рычали, бросаясь в дикой злобе на копья." - тут получается, что ноздри выли, рычали и бросались на копья... Некоторые другие выражения тоже стоило бы прописать более точно и аккуратно, не допуская разночтений. Также кое-где идут по три-четыре коротких предложения с одинаковой структурой - такое создает впечатление "телеграфности" стиля, поэтому где-то лучше такие предложения соединить или перефразировать немного.
Сюжет рассказа задуман хорошо, но в итоге суть его немного размазывается. Это не роман, где можно и нужно раскрыть разные темы, здесь было бы неплохо выделить какую-то одну и показать ее четко и ярко. А так сначала у нас идет тема власти над мертвыми, потом начинается любовная история, а также параллельно идет рассказ о жажде власти. И не одна из этих тем, на мой взгляд, не раскрыта до конца. Если это любовная история, хотелось бы более подробного рассказа об изменившихся чувствах. Пока что толком даже не понятно - жена главного героя возненавидела его потому, что он полечил ее своим зверским способом или потому что он стал старым и непривлекательным для нее. Не вполне отражены и изменения в ней после возвращения из царства мертвых. Если же история именно о мертвецах, то не вполне показано, как именно меняются люди, что происходит с ними на путях мертвецов. Тут, на мой взгляд, было бы уместно и чуть больше деталей о религии. Политическая линия также не вполне понятна. Вообще, странно, что над главным героем стали практически подшучивать, когда он постарел - эй, ребята, он все-таки колдун, повелевающий мертвецами! Да и странно, что он тогда уж не озаботился укреплением своей власти и не понятно, что помешало ему это сделать.
Персонажей в этом рассказе на самом деле только двое - главный герой и его жена. Они, опять же, хорошо задуманы, но не мешало бы раскрыть их характеры больше. К чему стреимтся главный герой, чего он хочет больше всего? Власти, любви? Он действительно верит, что совершает благо, убивая людей и воскрешая их, или просто использует их для достижения своих целей? А его жена, она любила его? Как она сначала относилась к его занятиям, поощряла или, все-таки, боялась того, что происходит? Какой она вернулась после путешествия в смерть? Может быть, ей встретились там какие-то божества? А почему главный герой медлили и не желал испытать свои методы на себе? Если он был уверен, что умереть и воскреснуть - хорошо, почему не сделал этого для себя раньше? А если он знал, что умерший "возвращается не весь", почему все же согласился на такой ритуал?
В целом, задумка отличная и интересная, в рассказе есть своеобразная атмосфера. Но хотелось бы большей продуманности и ясности, больше деталей.