Слуцкий Вадим Ильич : другие произведения.

Анекдоты-2022

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты о современной России

  Если ты знаешь правду о России, ты русофоб. А если ещё и говоришь, ты враг народа и твоё место в тюрьме.
  
   * * *
  Против России ввели очередной пакет санкций: депутатам от Республики Тыва запретили посещать швейцарские климатические курорты. Узнав об этом, все - точнее, оба - депутата от Республики Тыва бросились искать информацию о том, 1) что такое "климатические курорты", 2) где находится Швейцария, 3) какие там есть климатические курорты. Получив необходимую информацию, они ужаснулись: оказалось, что в Швейцарии 13 климатических курортов, и все, абсолютно все, им запретили посещать. Депутат Чингиз-Батыр-Моодыр-Шалбан Моргун-оол подумал: "Кошмар! Что делать? Повеситься или утопиться?" Но вовремя вспомнил, что завтра зарплата и она составляет 800 тыс. руб. Вздохнул и всё-таки решил ещё пожить.
   * * *
  - Правда, что Россия уникальная страна?
  - Конечно. Где ещё элита общества и отбросы общества - это одно и то же?
  
  
   * * *
  - Почему на вашем гербе головы орла отвернулись друг от друга?
  - Это символизирует отношения народа и власти.
  
  
   * * *
  На совещании у Господа Бога решили умерших россиян-грешников депортировать обратно в Россию, обосновав это тем, что отправлять их в Ад слишком гуманно.
  
  
   * * *
  Словарь российских политических терминов:
  1) ГосДума - место, где нельзя думать,
  2) фейки - правдивая информация,
  3) "вставание с колен" - рост рейтинга президента и состояния его друзей,
  4) "с нами должны считаться" - от нас должно тошнить,
  5) патриоты - разрушители,
  6) предатели - созидатели,
  7) националисты - те, кого мы не любим.
  
  8) враждебное государство - 1)назначенное нами на эту должность, 2) не признающее, что чёрное - это белое, а белое - это чёрное.
  
  
   * * *
  Россия - на правильном пути. Правда, пока неизвестно, куда он ведёт.
  
  
   * * *
  Государственная Дума приняла закон об уголовной ответственности за фейки о российской армии. Затем Государственная Дума приняла закон об уголовной ответственности за фейки о фейках о российской армии. Затем Государственная Дума приняла закон об уголовной ответственности за фейки о фейках о других фейках о российской армии. Затем депутаты ушли на каникулы. Скоро они вернутся и продолжат законотворческую деятельность.
  
  * * *
  
  Настоящий русский патриот:
  
  1) имеет недвижимость в Майами, Куршевеле или на Лазурном берегу (или всё это вместе),
  
  2) имеет счета в Дойчебанке, Райфайзенбанке или Бэнк оф Америка (или всё это вместе),
  
  3) ездит на "Ламборгини", "Гелендвагене" или "Мерседесе" (или всё это вместе),
  
  4) отдыхает на Сейшелах, в Доминикане или на Гавайях (или всё это вместе),
  
  5) носит одежду от Армани,от Кавалли или от Дольче и Габана (или всё это вместе),
  
  6) дети учатся в Гарварде, Оксфорде или Кембридже (или всё это вместе),
  
  7) искренне ненавидит всё западное.
  
  * * *
  
  - Что делает команда Навального?
  
  - Расследует рост благосостояния жителей России.
  
  - А почему они его скрывают?
  
  - Из скромности.
  
  * * *
  
  Новое страшное российское оружие - гиперсветовая ракета "Болванка".
  
  - А покажите, как она действует.
  
  - Как же мы покажем: она же гиперсветовая. Летит быстрее скорости света. Её нельзя увидеть.
  
  - Откуда же известно, что она есть?
  
  - Конечно, есть: на её разработку выделили 2 триллиона рублей из бюджета - и все уже потратили.
  
  * * *
  
  - Почему на Западе не боятся России?
  
  - От ненависти к нам у них атрофировался инстинкт самосохранения.
  
  * * *
  
  Киселёв пришёл обедать в ресторан.
  
  Официантка:
  
  - Что вам подать?
  
  - Чёрный жирный ядерный пепел!
  
  - А на десерт?
  
  - Чёрный жирный ядерный пепел!
  
  - Что будете пить?
  
  - Чёрный жирный ядерный пепел!
  
  Через минуту подходит директор ресторана:
  
  - Извините, того, что вы заказали, нет в меню. Может быть, подать обычный пепел?
  
  - Что у вас за ресторан? Ладно, дайте эскалоп из фуагра.
  
  * * *
  
  Роскомнадзор в ближайшее время намерен заблокировать все сайты с цитатами из Библии, а также запретить продажу этой книги, так как в ней обнаружена фраза, явно дискредитирующая Вооружённые Силы Российской Федерации: "не убий". Также там обнаружена фраза, дискредитирующая правительство Российской Федерации: "не укради".
  
  * * *
  
  - Почему все наши враги до сих пор не напали на нас?
  
  - Они ещё не знают, что они наши враги: они же не читают российских газет.
  
  * * *
  
  - В России не хватает микрочипов! Что же делать?
  
  - Ничего. Заместим гвоздями.
  
  - Так и гвоздей тоже нет!
  
  - Ничего. Чем-нибудь заместим, там видно будет.
  
  * * *
  
  - Кто такие "бендеровцы"?
  
  - Точно неизвестно. То ли уроженцы города Бендеры, то ли последователи Остапа Бендера.
  
  - И где они живут?
  
  - Их особенно много в тех местах, куда попадают наши ракеты.
  
  * * *
  
  Спецзавтрак в кремлёвской подземной столовой через 3 года после окончания ядерной войны.
  
  Медведев - Володину:
  
  - Что у нас на первое?
  
  - Спец бараньи котлетки из кормовой свёклы.
  
  - А гарнир?
  
  - Спец картофель-фри из корней лопуха.
  
  - А спецкомпот из крапивы сегодня будет?
  
  - Нет, сегодня спец виноградный берёзовый сок.
  
  * * *
  
  - Если начнётся ядерная война, Путин и его друзья попадут в Рай.
  
  - А где это?
  
  - Где-то под Сочи.
  
  * * *
  
  Спецоперация проходит весьма успешно.
  
  Планировали: за 3 дня взять Киев, Харьков и Одессу.
  
  Всего за полгода взяли Попасную, Северодонецк и Лисичанск.
  
  Всё идёт по плану.
  
  * * *
  
  - Когда уже спецоперация закончится нашей победой?
  
  - Вот президент даст поручение министру обороны...
  
  - А почему до сих пор не дал?
  
  - Ему некогда.
  * * *
  На центральной улице города Мухозасиженска корреспондент газеты "Таймс" Скотт Свинтус останавливает прохожего, представляется и просит ответить на два-три вопроса.
  
  - Ну, давай. Чего интересует?
  
  - Весь мир в шоке от того, что происходит на Украине. А вас это не беспокоит?
  
  - Конечно, беспокоит. Националистов до хрена расплодилось. Но мы их всех изведём под корень, не сомневайся.
  
  - Что же вы с ними сделаете?
  
  - Перевезём их в наш город: они тут через 3-4 месяца все на хрен передохнут.
  
  - Как же вы тут живёте?
  
  - Мы привычные.
  
  - Как вы относитесь к санкциям? Отразились ли они на вашей жизни?
  
  - Конечно, отразились: я уже сколько раз хотел топором по телевизору ....нуть, жена еле оттащила. Не могу уже слышать об этих ваших санкциях: до того злость берёт. Вы там чего, вообще все оборзели? А так я получаю 8 с половиной тысяч рублей в месяц. И до санкций так получал.
  
  - И вам хватает?
  
  - Живём отлично. Вот я, допустим, выглянул в окно: по улице идёт кабан. Взял ружьё, выстрелил прямо из окна - 150 кг свежего мяса. Засолили на зиму. На следующий день - идёт медведь: взял ружьё, выстрелил - 300 кг мяса. Через два дня - идёт лось: 500 кг мяса. И даже из дома выходить не надо.
  
  - Вы шутите?
  
  - Какие шутки? Россия великая страна. Мы за час можем вас всех вообще похерить. От вас только ядерная пыль останется. И такую страну не уважать! Это вообще я не знаю, кем надо быть. Вы вообще никого уважать не способны, понял. Вон, видишь? - мой туалет. Зайди туда. Если сможешь по....ать и не загремишь в очко, значит, ты нас понял. А если загремишь, туда дорога. Ну, бывай, Гейропа!
  
  - И вам здоровья!
   * * *
  Новое чудовищное российское оружие - супергиперзвукосветовая ракета "Свирепый гунн". В полёте издаёт такой скрежет, что всё живое в ужасе разбегается.
   * * *
  Согласно инсайдерской информации сайта "Кремлин.ру", спецлаборатория ФСБ РФ разрабатывает видеокамеры, способные по выражению лица смеющегося человека и тембру его голоса определить, над кем или чем он смеётся. Если окажется, что он насмехается над действующей властью или же силовыми структурами РФ, ему будет грозить от 5 до 10 лет лишения свободы. Однако на время, пока данные камеры ещё не установлены, ГосДума планирует запретить гражданам РФ смеяться в общественных местах. За этим будут следить обычные камеры.
   Кругом враги. Не до смеха!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"