Снова ощутил эту стену между нами. Невидимую, холодную и безразличную. Она всегда возникала внезапно и ее появление нельзя было предвидеть. Просто наступал момент и раз - мы уже смотрим друг на друга через нее. Бесполезно искать вход или выход, она бесконечно тянется как в одну, так и в другую сторону. Вроде бы она невидима, но сквозь нее мы не замечаем друг в друге любви, очарования, влечения... Мы теряем краски и становимся серыми и безжизненными. Не слышим друг друга, не понимаем...
Стараюсь вспомнить: когда она появилась впервые, эта стена? В памяти всплывают наша первая встреча, первый разговор, первая ночь. Тебе было одиноко, мне было одиноко. Мы встречались раз в неделю, пили вино при свечах, разговаривали... Сейчас и не вспомню о чем. Была ли это любовь? А, собственно говоря, что такое вообще любовь? Наверное, если я задаю подобный вопрос - я и не знаю, ЧТО ЭТО? Хотя нам было тогда хорошо. Мы оба с нетерпением ждали этих встреч. Потом такого мини-общения стало не хватать. Начали жить вместе.
Объединение двух миров - всегда непростой процесс, тем более таких разных. Оказалось, что я не всегда мог проявлять к тебе внимание, что у меня куча вредных привычек, как то: оставление на краю раковины щетины после бритья, не закрытие крышки унитаза, не задергивание занавески, плохо помытая посуда и тому подобное. Причем, открылось это внезапно, все недостатки разом. Что послужило толчком? Не помню. Хотя сейчас, анализируя события, думаю, что не что иное, как отсутствие этой самой любви, нехватка настоящих чувств, внутреннее сожаление о том, что нам просто УДОБНО вместе и все.
Удобно - самое, наверное, правильное определение того, что между нами тогда сложилось. Осознание этого произошло скорее бессознательно на интуитивном уровне. Сердце хотело верить в сказку, а не получалось. Потом привыкли и делали вид, что все нормально. Также пили по вечерам вино при свечах. Только сказать друг другу порой было уже нечего. Впервые увидел, как ты плакала. Потом высказалась о тех самых мелочах, что мол все из-за этого... Я, в свою очередь, постарался придумать аналог "мелочей" для тебя, хотя это получалось с трудом. Ты как-то легко все подмечала, я же вынужден был вспоминать и напрягать извилины, хотя и не хотел и не видел на самом деле твоих недостатков. Да, не хватало удовлетворения в сексуальном плане. Впоследствии же понял, что подобное у мужчин в крови - всегда мало. Высказавшись, мы начинали жить в мнимом перемирии, действительно стараясь уделить друг другу внимание и любовь.
Поженились. Я тогда верил, что счастье есть, что любовь придет, а может, и уже пришла. Потом ты захотела ребенка. У нас были разговоры с намеками, а как-то ты сказала об этом прямо. Так же прямо я ответил, что пока не хочу иметь детей. Снова слезы, даже без вопроса: "Почему?". Когда же я буквально заставил тебя спросить меня об этом и ты спросила, я ответил, что не чувствую себя готовым к отцовству, к воспитанию и вообще нет пока желания. Опять слезы. Ты все восприняла на свой счет - раз не хочет от меня ребенка - значит, не любит. Забывая о моем праве на свое мнение, на уважение этого мнения. И вновь выросла знакомая стена. Снова мы молчали и шли по разные ее стороны, не глядя друг на друга.
У меня не хватало духу порвать наши отношения, которые, не смотря на отсутствие глубоких, настоящих чувств, уже довольно тесно сплелись и привычкой и все тем же проклятым удобством.
Рано или поздно это должно было случиться - ты забеременела, и я решил, что это судьба. Достаточно на большом сроке твоей беременности произошел довольно неприятный, я бы даже сказал роковой, инцидент для наших отношений. Дело было так. Я случайно познакомился с одним товарищем и он предложил зайти в трактир. Немного выпили. Потом еще... продолжали уже у него дома. В общем, домой меня привел мой новый знакомый. Меня рвало, было плохо... А ты меня поливала последними словами... Каждое из которых выжигалось на моем сердце незаживающим рубцом. Я молчал, так как понимал, что пьяные возражения ни к чему не приведут. Просто лежал, слушал и плакал... Понятно бы было если б данное явление носило частый характер, но один раз за три года и на тебе... На утро я предложил заключить брачный контракт, оговорив условия, при которых мы согласны жить друг с другом. И если не найдем компромисса - развод... И снова слезы, стена.
Шло время. Родился ребенок. Период счастья, радости и обкаканых пеленок. Общие заботы. Жизнь потекла своим чередом.
Дело не в том, что я плохой, или ты. Мне кажется, что оба мы хорошие люди. Да, так получилось, что не встретили мы тех единственных, кто предназначен для каждого из нас. Что теперь? Нам хорошо. Хоть иногда. У нас ребенок. Замечательный ребенок. Но думаю, что этот взаимный обман в чувствах, не откровенные признания, приносят свои плоды - это и есть СТЕНА. Стена недоговорок, безысходности, непонимания, боязни признаться и сказать себе о том, что да, не любим, но хотим любить. Перестать требовать друг от друга полной самоотдачи. Это должно происходить само собой. Жить друг для друга, дышать вместе. Требования же ни к чему хорошему не приведут. Сегодня ты уже не плачешь, а мое сердце спокойно и не переживает. Мы привыкли к СТЕНЕ. Мне даже не хочется ее разрушать. И это очень плохо. Наш малыш бегает сквозь нее от тебя ко мне и обратно. Он не видит ее, и дай Бог, чтобы не увидел никогда. Я не знаю, как жить дальше. Жить за СТЕНОЙ. Сколько нас таких? Кто живет также. Страшно то, что мы все это понимаем, но боимся высказаться друг другу, поговорить откровенно. Может все-таки стоит? И полегчает? Своим открытым разговором мы разрушим эту стену, ведь нам нужно жить дальше. Жить вместе. И любить.