"...Что может быть очевиднее того факта, что люди готовы рисковать своей жизнью, отказываться от любви, отказываться от свободы, жертвовать своими собственными мыслями ради того, чтобы быть "в стаде", ради конформного уподобления и обретения таким образом чувства идентичности, пусть даже иллюзорного."
Эрих Фромм. "Человеческая ситуация"
Вы сидите на лекции и вдруг понимаете, что совершенно не согласны с тем, что говорит преподаватель. И, тем не менее, продолжаете записывать (он ведь профессор, ему виднее; на экзамене будет спрашивать, поди, то, что на лекциях говорил, а не то, что Вы думаете по этому поводу). Вы даже не зададите ему вопроса - да и зачем? Ни к чему это Вам - высовываться...
Вообще-то, Вам нравится вот этот парень (вон та девушка), но Вы не станете знакомиться - он (она) так одевается (как-то странно себя ведёт), так что если Ваши друзья увидят вас вместе, то будут над Вами посмеиваться.
Вы убрали подальше в шкаф Ваш любимый джемпер - он, конечно, вам очень нравится, но сейчас такие уже никто не носит.
Пошли с приятелями в кино; фильм - ну как будто совсем про Вас, и вдруг так захотелось заплакать, до того Вы расчувствовались... Но рядом сидит Ваша однокурсница, хрустит поп - корном и скептически смотрит на экран; конечно, Вы не будете плакать. Может быть, Вы даже сделаете вид, что скучаете...
На улице лежит человек. Может быть, он пьян, а может быть - болен и потерял сознание. Ваша совесть требует, чтобы Вы подошли и проверили, не нужна ли помощь. Но десятки людей идут мимо, старательно отворачиваясь. Если бы хоть кто-то ещё подошёл! А так - одному, на глазах у всех... Что, Вам больше всех надо? Нет, не хватит решимости... Нехорошо, конечно, идти мимо. Но придётся... И, может быть, лежащий на асфальте человек вскоре умрёт от инфаркта.
Что объединяет эти ситуации? В каждой из них Вы делали не то, что считали нужным, а то, что делали все остальные. Вели себя не так, как хотели поступить именно Вы, а так, как от Вас ждали. Нам всем (почти всем) невероятно трудно идти против ожиданий окружающих. Это свойство личности называется конформизмом (от английскогоconformity - соответствие, подчинение).Конформизм - это изменение поведения человека под влиянием давления группы; это давление группы может быть вполне реальным (начиная от неодобрительных взглядов, насмешек, обидных прозвищ и заканчивая побоями, административными санкциями, угрозами и убийством), но часто это давление - вымышленное. Вы озабочены тем, что о Вас думают другие, но они в этот момент не думают о вас вовсе! Как раз сейчас они, может быть, пытаются угадать, что думаете о них Вы и так же, как и вы, не уверены в своём положении.
Всегда ли верна поговорка, что "Один в поле - не воин"? Есть ли люди, не подверженные конформизму? Наверняка Вам сейчас вспомнились личности, для которых самое противное - "быть как все". Если все носят расклешённые джинсы, она будет носить узкие - и, соответственно, наоборот. Если все слушают эту музыку, он не станет слушать её принципиально. Если принято хвалить такого-то писателя (музыканта), они именно поэтому будут над ним смеяться. Всё, что угодно - но только не вместе с толпой. Казалось бы, это и есть противоположность конформизма! Но давайте присмотримся к этому явлению повнимательнее. Допустим, человек стремится быть оригинальным и отличаться от окружающих; но ведь при этом он вынужден постоянно оглядываться именно на вкусы окружающих - чтобы отличаться, нужно отталкиваться от общепринятого! Он бы, может быть, и согласился в чём-то с большинством - но нельзя! Принцип не даёт! Может, и понравилась ему, к его собственному смущению, незатейливая модная песенка - ну, с кем не бывает! Но слушать её нельзя, он себе это запретит - это ведь "попса", "массовый вкус", а у него вкус "альтернативный"!
В психологии такое свойство человека называют негативизмом (от латинского negatio - отрицание). Впервые негативизм открыто проявляется в поведении, когда ребёнок приближается к трём годам. Именно тогда от маленького человека можно услышать фразы типа "Назло бабушке отморожу уши". Но и взрослый негативист делает "всё наоборот", и в этом "наоборот" оказывается подчинён мнению окружающих, толпы. Поэтому и утверждают социальные психологи, что негативизм - это не противоположность конформизма, а лишь его особая разновидность.
Истинная противоположность зависимости от давления окружающих - нонконформизм. Нонконформист делает не то, что от него ожидают, и не "с точностью до наоборот", но так, как говорят ему его совесть, разум и жизненный опыт. Прежде, чем принять какое-то решение, он советуется с самим собой, но он и не склонен отвергать совет и помощь других, авторитетных для него людей. Именно нонконформизм является проявлением настоящей внутренней свободы от давления группы. При этом человеку безразлично, совпадёт ли его собственное мнение с общепринятым, или же будет сильно отличаться. Его не смутит ни то, ни другое.
Как говорил в своей Нобелевской лекции Иосиф Бродский, "Независимо от того, является человек писателем или читателем, задача его состоит в том, чтобы прожить свою собственную, а не навязанную или предписанную извне жизнь, ибо она у каждого из нас только одна, и мы хорошо знаем, чем все это кончается. Было бы досадно израсходовать этот единственный шанс на повторение чужой внешности, чужого опыта, на тавтологию".
В чём же источник нонконформизма, как достигается такая внутренняя свобода? В чём опора для нонконформиста, если он не опирается на толпу и не отталкивается от неё? Американский психолог Абрахам Маслоу, замечательный учёный и философ, говорит о внутренних сигналах, на которые можно ориентироваться. Человек, управляемый внешними сигналами, например, идёт в столовую, потому что "пришло время обедать", а следующий внутренним сигналам ест тогда, когда хочет есть. Если вы опираетесь на внешние сигналы, то, например, пробуя новый для вас сорт вина, Вы будете смотреть на цену и этикетку, полагая, что "чем дороже, тем лучше". Если же руководствоваться внутренними сигналами, то Вы просто поймёте, нравится вам вино или нет, независимо от его цены.
Умение ориентироваться на внутренние сигналы закладывается в раннем детстве, когда доброжелательные родители готовы уважать в разумных пределах вкусы и предпочтения ребёнка, даже если ребёнку всего-то годик от роду. Но даже если в детстве умение следовать внутренним предпочтениям было подавлено, никогда не поздно заняться его восстановлением. Подумайте: как вы на самом деле относитесь к людям, с которыми проводите свободное время? Действительно ли они - Ваши друзья, или просто случайные и чужие люди? Как Вы сами относитесь к современной моде? Какая музыка наполняет Вас счастьем, а какая - просто засоряет пространство вокруг? Каков Ваш любимый цвет? Не тот, который Вы выбрали, опираясь на вкусы окружающих, а именно Ваш цвет?И чем бы Вам было интересно заниматься в жизни, если забыть, что профессии делятся на "престижные" и "не престижные", "денежные" и не очень...
Ответьте себе на эти и подобные вопросы. Ответьте сами, не спрашивая совета. И, может быть, Ваши ответы удивят Вас самих?
И - напоследок, в подарок - четверостишие Омара Хайяма:
Забот тебе и бед отпущено немало.
Два правила простых запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало ешь, И лучше будь один, чем вместе с кем попало.