Аннотация: Так, взгрустнулось где-то между Городцом и Нижним...
Грань
Как понять, свободен ли человек или одинок? Последние несколько месяцев (и даже уже много месяцев) я свободна, но так часто кажется, что одинока.... Наверное, как бы избито это ни звучало, от свободы до одиночества один шаг, шажок, который способен превратить все положительные эмоции в ничто. Но, с другой стороны, эта грань иногда проницаема и в другую сторону: вспоминая кое-какие моменты, когда безумно хотелось свободы и когда я почти давала себе слово не надевать на себя больше никакое ярмо, я думаю, что лучше уж так, как есть сейчас.
А иногда хочется выть, высунувшись в окно. Или заплакать вдруг на виду у всех - в маршрутке, на улице, посреди здания областного правительства.... И бесполезно, наверное, анализировать причины и истоки. Что бы в моей жизни ни случалось, в этом прямо или косвенно виновата была я, поэтому ответ на вопрос о причинно-следственных связях прозрачен.
Я не помню, когда я в последний раз спешила на свидание - на настоящее свидание - с романтикой, ласковыми взглядами, может быть, даже с цветами... И с принцем, конечно. Или с человеком, хотя бы отдаленно его напоминающим. Вот пишу сейчас это и не верю сама себе. Какая романтика, если тебя всё равно рано или поздно затащат в постель? Пугаюсь своего скепсиса и понимаю, что надо влюбиться, как бывало раньше, - безотчетно, с легкими безумствами, бессонными ночами, нежными СМСками и прочими атрибутами. Надо, но не в кого. Да и получатся ли безумства? Я стала слишком осторожной и расчетливой для безумств. По-хорошему расчетливой, конечно, но всё же рай в шалаше меня уже не устроит...
И я живу на грани между свободой и одиночеством, одиночеством и свободой. И ненавижу пятницы, потому что это день свадеб. И, некоторым образом, выходные, когда пойти некуда и не с кем. Да и можно ли любить какой-либо день, когда не вполне хочется выходить с работы и ехать домой, где ждут меня только родные и где ничего не меняется месяцами?...