- Все хотят денег! - говорит рыбка. И - бац сталкеру хвостом по морде! - Называй второе желание!
- Хочу в жены самую красивую в мире девушку! - утеревшись, говорит сталкер.
- Все хотят самую красивую! - отвечает рыбка. И снова - бац сталкеру хвостом по морде! - Называй третье желание!
- Хочу, чтобы ты перестала лупить меня по морде! - заорал сталкер. - И как насчет первых двух желаний?
- А разве я обещала их выполнить? - удивилась рыбка. - Но так и быть, третье желание выполню! Если отпустишь!
- Помню, в Голливуде снимался - вот там жрачка была! - мечтательно сказал Кровосос.
- В Голливу-уде! - передразнил его Контролер. - Врешь ты все!
- Грубый ты какой-то, - укоризненно заметил Кровосос. - Когда я там говорил актерам, что я самый настоящий чернобыльский кровосос, они тоже не верили, но хотя бы отвечали вежливо - It is a not true! - то есть это, мол, неправда.
- А дальше? - заинтересовался Контролер.
- Что - дальше? Я ведь уже сказал - хорошая там жрачка была! Особенно - актриски!
Встречает сталкер-графоман Кровососа.
- Как дела, сталкер?
- Да вот собираюсь вторую книгу начать...
- Ну ты оптими-и-ист!
Сидит Сталкер у костра, ужинает... Вдруг откуда ни возьмись - Контролер. Подошел к Сталкеру, носом повел и спрашивает:
- Ты чего это? Обделался, что ль, с перепугу?
- Не... - отвечает тот. - Это у меня одеколон такой - "Сталкерский".
Напоролись в лесу два сталкера на Контролера.
Контролер посмотрел на одного - тот хвать обрез, да как шарахнет в приятеля из двух стволов!
Сталкер рухнул на землю, задергался в судорогах - а стрелявший хохочет вовсю, остановиться не может.
- Идиот! Ты ж меня убил! - прошептал умирающий.
- Да? А по-моему - смешно получилось.
Сидят два сталкера, Филя и Дрын, выпивают.
И тут Филе захотелось пофилософствовать.
Посмотрел Филя эдак свысока на собутыльника и говорит:
- Быть или не быть, вот в чем вопрос!
- Говно вопрос, - недолго подумав, отвечает Дрын.
- Не понимаешь ты ни хрена в высоком... - засмеялся Филя. - Это же Шекспир!
Дрын выхватил свой .45 и - бабах Филе в лоб! Посмотрел на труп:
- Сказал же - говно вопрос!
Заходит в бар Крючок. Мрачный такой...
- Эй, Крючок! Чего смурной-то? И почему один, без напарника? - спрашивает кто-то из сталкеров
- Он сказал - поехали! - ответил Крючок.
- "И махнул рукой?" - засмеялся сталкер.
- Не... махнуть не успел... "Катапульта", однако.
Два сталкера заночевали в лесу.
- Вот накоплю деньжат - и на Кубу! - мечтательно глядя на огонь костерка, сказал один.
- Почему - на Кубу? - удивился второй.
- Там, говорят, телки хороши... Поджарые такие... и в кокосовом масле, чтобы шкурка блестела... Представляешь?
"Эх, и живут же люди! - вздохнул притаившийся в кустах бюрер. - Жареная телка! В кокосовом масле! И шкурка, небось, поджаристая, хрустящая... Может, и мне на Кубу податься?"
Заночевали два сталкера, Старый и Зюзя, в лесу.
Вдруг Зюзя вскакивает - да как заорет:
- Змея! Меня змея укусила!
Старый вколол ему антидот, по плечу похлопал и говорит:
- Если обычная гадюка - обойдется. Вот если это псевдогадюка была...
- Тогда что? - забеспокоился Зюзя.
- Известно что... Яму рыть... - вздохнул Старый. - Да ты не переживай! Тебе-то по-любому копать не придется!
Заходит в бар сталкер:
- Эй, мужики! А не сходить ли нам на литературный конкурс. Недавно туда два зомбяка пошли... Судьями стали!
- Так они же ни писать, ни говорить не умеют!
- Потому и судьями!
Бежит по лесу сталкер, за ним - кровосос... Вдруг сталкер оступается - и влетает в гравиконцентратор.
Подбегает кровосос, смотрит на ошметки тела, на лужу крови...
- Вот же сволочь! Ни себе, ни другим!
- Эй, мужики! А чего это вы, когда промеж себя говорите, всё отмычку какую-то вспоминаете? - интересуется Зюзя. - Мол, пойдет отмычка, пошлем отмычку...
- Так это мы о тебе говорим... - степенно отвечает Старый. - Ты ведь у нас самый ловкий, самый смекалистый... Вот и посылаем вперед, когда опасно.
- Вон оно что... - заулыбался Зюзя. - Ну, тогда ладно...