Ситников Владислав Дмитриевич : другие произведения.

Гордиев узел

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

        Стучу по "клаве" под диктовку шефа:
        -- По вопросам закупок обращаться, двоеточие, Россия, запятая, 119334, запятая, гэ, точка, пробел, Москва... Надеюсь, ты "гэ" написал с маленькой буквы, а Москву с большой?
        -- Обижаешь, гражданин начальник! Слушай, а, может, обойдемся без "гэ"? Итак всем понятно, что Москва -- это "гэ", а не какая-нибудь там большая "дэ".
        -- Хм, а почему это Волжский должен оставаться "гэ", а Москва -- уже нет?!
        -- Потому что Волжский -- город твоей судьбы!
        -- "Моей"...
        -- Так я и говорю "твоей".
        -- Правильно говорится и пишется "моей"...
        -- Совершенно с вами согласен, не моей же! Моя-то судьба сейчас, небось, мечется по узким улочкам Парижа да все меня разыскивает. Страдает, бедняга, сохнет... Но это -- ничего, я худеньких люблю.
        -- Ты же женат! Отец семейства, прости господи.
        -- Так она-то этого не знает! И потом...
        -- Ага, любовь -- зла...
        -- То, что твоя жена до сих пор тебя не бросила, лишний раз говорит о неизбывной справедливости сего наблюдения.
        -- И твоя женитьба...
        -- А вот моя женитьба, как всякое исключение из правила, только подтверждает само правило.
        -- Пиши уже, судьбоносец ты наш.
        -- Сам ты волжанин!
        -- Такой же, как и ты.
        -- Как знать, как знать... А может, моя парижанка как раз именно сейчас, окончательно потеряв всякую надежду, летит в Токио на конференцию одиноких сердец, а тут -- трах-бах! -- самолет терпит аварию, она прыгает с парашютом...
        -- Где это ты видел парашюты на пассажирских рейсах?
        -- Так она ведь не простой пассажир, а дочь хозяина этого лайнера! И папа у неё -- миллионер, внук гражданина Корейко.
        -- А... ну, тогда все понятно. И приземлится она, само собой, прямо на крышу нашего здания.
        -- Нет, не совсем. Она только парашютом зацепится за крышу. А так как сегодня воскресение, и в здании кроме нас с тобой да вахтерши никого нет, то мне и придется...
        -- Почему же это непременно тебе?!
        -- Ну, не тобой же рисковать! Ты ж у нас особо ценный сотрудник, как ни как глава фирмы.
        -- Вот на правах главы фирмы я и заявляю: хватит болтать, давай работать.
        -- Уж и помечтать нельзя.
        -- Мечтать будешь в нерабочее время.
        -- Осмелюсь напомнить, сегодня воскресение и уже восемнадцать тридцать семь, если мои бортовые часы не брешут.
        -- Сам виноват.
        -- Ну как -- сам?! Как -- сам? Ты же видел, что там их дизайнер понаворотил -- сразу видно, что никогда с сайтами, тем более с их версткой дела не имел. И по штату я, между прочим, верстальщик...
        -- Редактор.
        -- Ну редактор, но уж никак не программист.
        -- Чего ж тогда брался?
        -- Но ведь сделал же!
        -- Ну, сам и виноват.
        -- То есть кто везет -- того и бьют?
        -- А ты как думал!? Зачем же нам кормить того, кто не везет?
        Я вздохнул:
        -- Что ж, вернемся к нашим баранам. Кстати, а с чего это они вдруг? Компашка-то волжская -- даже не волгоградская -- а по вопросам закупки отсылают в Москву?
        -- Да потому, что у нас все делается через...
        -- Москву... Логично. Всё -- работаем, работаем!..
        -- Москва -- написал?
        -- Написал.
        -- Запятая...
        -- Да хватит тебе! Ну, подумаешь, одну опечатку допустил -- с кем не бывает.
        -- Пять.
        -- Так тексту-то сколько! Поимей совесть.
        -- Поимею, поимею, когда они нам заплатят. Улица... улица Советская...
        -- Скажите-ка на милость! Неужели в Москве еще осталась улица Советская?!
        -- Стало быть -- осталась.
        -- И как это Лужков не доглядел!?..
        -- Ну, может, это не совсем Москва, а какой-нибудь бывший дачный поселок...
        -- Рублевка, например.
        -- Заткни фонтан. Я тебя умоляю. У меня и так голова -- что тот полковой котел...
        -- Извини, у меня это тоже от переутомления. Дом?
        -- Там не только дом, а еще и корпус, и строение...
        -- А "строение" как пишется? В смысле -- сокращенно...Стр?
        
        
        Жанка на меня обиделась. На выходные нас приглашали на шашлыки. Конечно, если бы это были друзья с её стороны, Жанку бы ничего не остановило. А тут в пятницу в ответ на сообщение, что мне придется поработать в субботу и, вероятно, воскресенье, поскольку надо успеть сдать сайт еще этим месяцем, она немедленно заявила, что Сашка мой -- урод редкостный, жена его -- лохудра пучеглазая, а дети их -- дебилы чеканутые, и никуда она с ними не поедет. И вообще, когда нам выдадут зарплату? Между прочим, в понедельник уже первое августа. А там и за квартиру надо будет платить, и за детский садик опять же, и вообще ребенка надо бы хоть в цирк сводить... Нет, я могу топать хоть на работу к дружкам своим собутыльникам, хоть на дальний хутор бабочек ловить, хоть к Таньке из второго подъезда -- а Танька эта точно когда-нибудь дождется, она ей все космы её крашеные повыдирает! -- а она не намерена всю жизнь торчать у плиты и ждать, когда моё величество соизволит заявиться. И вообще, только такой лох вислоухий, как я, может сидеть на этой мизерной зарплате, которую к тому же еще и выдают неизвестно когда. И хлопнула дверью спальни.
        Светик мой шепнула на ухо, когда я укладывал её спать:
        -- Папа, я никуда не поеду! Я буду тебя ждать.
        В субботу утром Жанка притворилась спящей. А вечером, едва я хлопнул входной дверью, крикнула из спальни:
        -- Светка спит. Ешь -- что найдешь. А мы обе сыты по горло!
        -- Мы в ресторане были! -- радостно сообщила дочурка, прижимаясь подбородком к моему животу и охватывая его рученками.
        Жанка вылетела из комнаты.
        -- Так. Ты что здесь торчишь? Спать немедленно! Да. Да, мы были в Гаштете. А на твою долю -- уж извините! -- шашлыков не хватило. Так что иди, иди -- жри, что заработал!.. Нечего, нечего тут своими лапами грязными лезть. Шляется до полуночи черт знает где, а потом еще туда же!.. Да отвяжись ты в самом деле! Меня уже тошнит от тебя. Все! Не хватало еще что б весь дом услышал, когда мой муж домой изволит возвращаться. И вообще... Я тебе у Светки на полу постелила -- бездомному кобелю и место собачье!
        И хлопнула дверью спальни.
        Дочка тут же вынырнула из-за двери детской.
        -- Папка, ты правда у меня спать будешь?
        Я развел руками -- а куда, мол, денешься. Светка, зажмурившись, чтоб сдержать радостный визг, влепилась мне в пупок.
        В холодильнике было не густо: шматок колбасы с палец толщиной, картонная коробка для яиц... Благо помидоров родители с дачи навезли несколько ведер да огурчиков малосольных целый жбан.
        -- Яйца бери битые, -- раздался жанкин глас за спиной. -- Так. А ты что тут делаешь? Я кому сказала спать?! -- Светка мышкой юркнула к себе. Жена обернулась было ко мне всем телом, набрала воздуху, да махнула рукой: -- А иди ты!.. Лыбится еще здесь... -- и удалилась в брачные чертоги.
        Из пяти яиц битых оказалось только три. Жена из экономии покупает битые яйца. А целые мы храним на всякий пожарный.
        -- Пап, -- прошептала Светка выныривая из-под моего локтя, -- давай я лук порежу.
        Я дунул ей на лобик, взвихряя челку и тоже перешел на шепот:
        -- Ты что пугаешь!
        -- Не, я не пугаю -- я сплю.
        -- Ладно, порежу сам. А ты -- на вот -- потри пару огурцов и штук пять помидоров. В лапшу. На крупной терке. Только огурцы три не плашмя, а вертикально -- чтобы лапша была коротенькой.
        Я нарезал лук тонкими полукольцами, припустил его на сковороде, добавил огуречно-томатнуюлапшу, потомил немного и засыпал кубики колбасы с хлебом, подождал, пока хлеб пропитается соком и залил привзбитыми яйцами.
        -- Пап! -- от неожиданности Светик чуть не сбилась с шепота. -- А разве можно яйца и -- с солёными огурцами?
        -- Ничего, ничего. Все будет на ять.
        И... яичница? омлет?.. одним словом, месиво удалось на славу. Лук был мягким и нежным. Колбаса только-только припустилась. Хлеб истекал соком. А огурчики придавали всему блюду неожиданную пикантность и, как ни странно, казались газированными.
        -- М-м-м!.. -- я наигранно зажмурился от удовольствия после первого куска -- мы ели ложками прямо со сковороды. -- Сма-ачно!
        Светка колупнула в том же месте, где брал и я, подула и отважно набила рот. И тоже зажмурилась:
        -- М-м-м!.. Вкусноти-и-ища! -- и вдруг нырнула под стол.
        -- Что это ты там наварганил? -- Жанка взяла у меня ложку, попробовала. -- И как ты только ешь эту гадость?!
        -- Ты можешь предложить другое?
        -- А что заработал -- вот то и лопай! -- И уже из коридора: -- Всё. Я сплю.
        Светка снова уселась на стул, зачерпнула побольше:
        -- М-м-м!.. Просто объедение какое-то.
        
        
        Пристроившись ко мне под бок, Светка спросила:
        -- Пап, а ты какую сказку мне расскажешь?
        -- Ну... про чудо-юдо трехголовое и Микитку -- крестьянского сына.
        -- Па-ап!..
        -- Что-о?..
        -- Я её уже наизусть знаю. И вообще... Я ведь девочка у тебя!
        -- Что вы говорите?! Ни за что б не догадался. Ну, хорошо. Тогда -- про Золушку.
        -- Да ну её! Она противная.
        -- Ну, сударыня, на вас не угодишь. Ладно. Тогда так: жила-была...
        -- Ложка!
        -- Ложка... Да не простая, а... обувная! И считала она себя лучше всех на свете. А как же?! Ведь только у неё есть дырочка, чтоб на гвоздик вешать. И вообще она вся такая ровная, стройная. Не то, что другие, у которых где-то кругло, а где-то тонко. И обиделась она на весь честной люд. Да, говорит, вот вами, например, супчик гороховый хлебают. Да с грудиночкой копченою! Окрошки там разные... А вот вами мороженое кушают, клубнику со сливками. А мне достаются только жесткие пятки да грязные носки. Злые вы. Уйду я от вас! И пошла по белу свету себя показывать да людей поглядывать. Вышла из подъезда, туда-сюда посмотрела... Налево пойдешь -- коня потеряешь. А у неё и нету никакого коня. Направо пойдешь -- жену потеряешь. Вот еще! Больно надо было... жену заводить. Пойду-ка я прямо, решила она. И совсем уж было с духом собралась, да тут бомж на лимузине катит. Увидел нашу ложку и -- по тормозам. Вывалился из двери и на коленки перед нею-- бух! Бомж, он и есть бомж -- ноги плохо держат. "Ах, сударыня, -- говорит, -- вы, верно, согласитесь, что погода хороша, как никогда?" Наша ложка жвачку со спины соскребла, дырочку поправила да и отвечает: "Право, сударь, я скажу, я и вправду нахожу, что погода не такая, как всегда," -- и прыг в лимузин. А бомж отвез её в металлолом, накупил спирта паленого да и напился. А что с него взять?! Бомж -- он и лимузине бомж. Вот и сказочке конец, а кто слушал, тем по во-от такому носовому платочку, чтоб было чем слезы горючие утирать, разнесчастную судьбу-злодейку нашей горемычной ложки обувной вспоминаючи.
        -- Фу! Плохая у тебя сказочка получилась.
        -- Да уж, ничего не попишешь, не сказочные они какие-то бомжи эти. Куда ни придут -- непременно воздух испортят. Совсем не похожи на принцев на белых конях. Хотя кони, они тоже, извините, навоз делают. Ладно, иди спать. А я тебе как-нибудь потом другую сказку расскажу. Про то, кого встретила ложка в металлоломе, про суженного её да про ряженого... Ведь бомж её не на пункт приёма вторсырья отвез -- вторсырьё!.. фи, какая вульгарность! -- а совсем в другое место, непохожее. Ты только вслушайся, сколько поэзии в этом! Пункт приема металлолома!.. Просто песня какая-то.
        А утром я, конечно, обнаружил Светку у себя под боком.
        
        
        -- А твоя Верка как, ничего?
        -- Говорит, что разведется.
        -- Серьёзно?
        -- Говорит, что серьёзно. Да куда она денется... Ладно, давай перекурим. Тут совсем немного осталось.
        Да... Жанка, точно, и сегодня ничего не приготовит. С гарантией. Эх, завалиться бы сегодня в ресторан да нажраться до потери сознательности... О! точно! В гаражах-то наверняка кто-нибудь еще кругостолится, так что, так что...
        -- Чему смеёшься?
        -- Что?
        -- Тебя начальник спрашивает, чему смеёшься?
        -- И каждый человек, собаки, кошки, тараканы неповторимы. Даже мой начальник.
        -- А все-таки?..
        -- А ты знаешь, как Михайло Илларионович глаз потерял?
        -- Который? Кутузов, что ли?
        -- Да нет. Другой. Совсем другой. Пупкин. Пупкин Михайло Илларионович.
        -- Ну и как?
        -- Сидели они как-то с царем с нашим с батюшкой. Все выходные напролет сидели новые ментики к шароварам придумывали. Ну а что, типа, у всех уже есть, а мы все в галифе да в галифе... Совсем головы изломали, но к ночи воскресенья все-таки придумали. Вот тут Пупкин на радостях и предложил напиться. А царю-то в понедельник на работу. Государственный совет у него, послы разные -- никак не отмазаться. И Пупкин знал об этом. Вот царь и осерчал. Так и ходил наш бедный Илларионович с того памятного вечера одноглазым.
        -- Ладно. Намек понял. Завтра можешь не спешить на работу. До обеда как-нибудь и без тебя управимся.
        -- А может -- заодно уж -- и вторую половину дня прихватите?
        -- Нет, не получится: нам же сайт сдавать. Запустим-то сегодня. А завтра надо сдать окончательно. На кого же я собак вешать буду?
        -- Нечего себе -- радужная перспективка!..
        -- А куда денешься?!..
        -- Ну и хватит тогда отдыхать, давай заканчивать.
        -- Давай... Так. Тепер на украинском.
        -- Здрасти -- приехали!.. Это еще за каким лядом? А где я тебе буду их буквы брать? У меня на клаве их нету.
        -- А -- ничего... Тихо-скромно возмешь в спецсимволах.
        -- А казахского им не надо? Сейчас, куда ни глянь, всюду пишут на трех языках: на русском, украинском и казахском.
        -- Нет, казахского им не надо.
        -- А жаль! Там у них в казахском таки чудовы буковки имеются...
        -- Давай пиши!
        -- Даю пишу...
        -- За запытаннямы...
        -- От ты ж ё-моё!..
        -- Ничего, ничего... Запытання -- это только поначалу пытка. Да! Там где я говорю "ы", ты пишешь наше "и". За запытаннямы закупок звертатыся... Так что, как видишь, ничего страшного пока...
        -- Дай бог, дай бог...
        -- Россия. С одним эс.
        -- Логично.
        -- Что логично то?
        -- Экономно. Итак всем все понятно. Слушай, а СССР они тоже с одним эс писали? Вот это было бы правильно. И тогда бы всем все было ясно, а то теперь-то, конечно, теперь-то все горазды долдонить, что СССР -- тюрьма народов.
        -- Сам ты... пыточных дел мастер. Гэ по-украински эм.
        -- М-м-м?! Не, не поеду я на Украину: у них гэ -- м-м-м!
        -- В... теперь надо говорить и писать "в" -- в Украину...
        -- Тем более.
        -- Вул.
        -- Что?
        -- Ну, улица по-украински -- вулыця.
        -- Нелогично.
        -- Фу, ты, господи! Что? Что нелогично то?
        -- Неэкономно.
        -- Вул!!!.. Вул -- Радянська.
        -- Привет!
        -- Что еще?
        -- Ну не переводится! Названия городов, улиц, рек -- что там еще? -- не переводятся.
        -- Но у меня так написано.
        -- Да все равно. Не переводятся. У нас вон один мой знакомый сделал себе визитку на двух языках. И написал "пис стрит" -- улица мира, значит. Так его до сих пор у нас писстритом дразнят.
        -- Ну, хозяин -- барин. Так что пиши "радянська", и дело с концом.
        -- Тогда давай уж и Москву переводить! Нет, ты только представь себе: приедет человек в Москву и начнет там Радянську улицу шукать.
        -- А может, там и есть такая? Давай по карте Москвы поищем. Нет. Давай сначала по украинским сайтам посмотрим, может и правильно все, может действительно переводится?
        -- Да говорю ж тебе, не переводится.
        -- Ты давай ищи на яндексе-уа, а я -- на рамблер-уа.
        -- Уа... уа... Забавные все-таки люди: сами всё уа-уа, а на малороссов обижаются.
        -- Тю, черт!
        -- Что такое?
        -- А и-нета-то и нету. Отключили.
        -- Здра-асти, приехали! А как же мы выкладывать будем?
        -- Да я дома через модем выйду.
        -- А может и поищешь дома? Через модем?
        -- С его-то скоростью? Да и когда я еще домой попаду...
        -- Ну? Что делать будем?
        -- А... переводить -- так переводить! Пиши, Кыйив...
        -- Ты это -- серьезно?
        -- А то як же ж?!
        
        
© Patriot Хренов. 29.07 -- 08.08.2007, Волжский

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"