Учитель с хитринкой смотрит на класс. Пытаясь взглядом вычислить самое слабое звено. Того одного, который не знает пройденный материал или знает его хуже остальных. Ведь все учителя по своей натуре начинающие садисты в малой степени. Они жаждут повиновения, которое всегда выражается в ответах на любые вопросы, даже не всегда касающиеся темы урока. А те, кто отказываются подчиняться, т.е. отвечать на вопрос или отвечать правильно, должны быть наказаны. Как правило, в арсенале педагога всегда имеется парочка изощренных методов пресечь неуважение к своему предмету, и к себе в частности. В ход идут щупальца психологического знания. Все что познал этот демон, в обличии молодого специалиста с 30 часами в неделю, обращает на жертву своего выбора, ученика-неудачника, который уже родился без шансов на правильные ответы. Жалкого прыщавого подростка, который при слове секс краснеет и начинает жутко потеть. С крайне неустойчивой психикой.
Учитель понимает, что пауза затянулась, и пора делать свой выбор, атаковать детскую душу с одной лишь целью - доказать ему его самонечтожность и прибавить себе еще один балл, бонус авторитета, в глазах оставшегося полезного стада безмозглых "Эйнштейнов".
Подобно дьяволу, опираясь на свое 13 сатанинское чувство, он делает выбор в пользу одного из учеников за предпоследней партой. Одного из самых бездарных, если его оценивать по современной системе оценки знаний. Которая представляет собой какой-то отравленный винегрет теоретических ошибок и методической некомпетентности верхов образования.
- "Прошу вас молодой человек" - предлагает он выйти к доске. Причем звучит это так пафосно, и в тоже время не давая не единого шанса на отказ.
Подросток поднимается места. Весь выход к доске сводится к одному лишь действию. Он должен зачитать домашнее задание вслух, перед всем классом. Перед аудиторией подростков, у которых в этом возрасте беспощадности и жестокости столько, что позавидовали бы даже сам Фреди Крюгер и Чикатило. В общей своей массе представляющая собой безжалостную машину издевательств. Толпу, которая, прожив один день не оттачивая свое искусство унижения, проживает его впустую.
Ученик встает, озирает свое рабочее место в поисках заветной тетрадки с домашним заданием. Которое окончательно опустит его ниже плинтуса, либо укрепит его шаткую репутацию. Тетрадь лежала прямо под толстым потрепанным учебником, за которым он явно просидел не одну ночь. Не долго думая он хватает ее за уголок, попытавшись ее выдернуть из под учебника, оставив его неподвижно лежать. Но виртуозный трюк не удался, а наоборот получилось что-то нелепое из шоу "Мистера Бина". Книжка с грохотом падает вниз, едва не развалившись на части. От смерти ее спасает только черный мешок с обувью с российской символикой по бокам. Он тотчас пытается же его поднять, но оказывается слишком поздно. Его товарищ по соседней парте делает это за него. Но если выдумаете что это жест вежливости, то очень сильно заблуждаетесь или просто уже давным-давно окончили свою школу. Исполняет он это крайне неловко и неаккуратно, без единого намека на малейшую услужливость. Он хватает учебник, причем только за одну половину обложки. Страницы разлипаются, и учебник становится похож на павлиний хвост. И с этой секунды для владельца "знаний в твердом переплете" начинается психологически ужас, который под гнетом подростковой массы станет только увеличиваться. Из учебника выпадает какая-то карточка размером девять на тринадцать сантиметров.
Она медленно опускается на грязный, истоптанный китайскими ботинками, пол. Пронаблюдав все это безъэмоциональное действие, молодой человек предпринимает попытку поднять белый прямоугольник, но увы, вновь, оказывается вне удел. Неудача? Трудный день? Или постоянное невезение? Известно только одному ему.
Этот виртуозный трюк под названием "Операция: взять учебник!" оказался явно по душе его одноклассникам, которые не упускают малейшую возможность хоть на пару минуточек оторваться от этого занудного процесса. Я имею ввиду "Ломание зубов о гранитную плиту знаний". А тут такое. Просто подарок судьбы, для ребят современного нравственного порядка. Хотя если говорить о судьбе, то верующим из них никто не был. Если не считать, конечно, недалекой блондинки с обильным макияжем на лице, которая носила крестик только потому, что на нем была прикольная цепочка. Как она объясняла. А про Иисуса Христа вообще не ведала. Нет, она, конечно, знала, что это прозвище школьного охранника, так как он носил длинный волосы и имел пару вытатуированных куполов на спине в память о своих странствиях, но не более того.
Товарищ слева решил попытать счастья, он поднял эту карточку. С одной стороны она была белого цвета, с какими-то повторяющимися буквами и цифрами в одну линию. А c другой, абсолютно точно что-то было. Слегка влажные от интриги кончики пальцев ощущали всю гладкость глянцевой поверхности. "Это же фотография!"- вскрикивает он! Но это был совсем не крик. Ему только почудилось на долю секунды. Он не произнес не звука. Это был его счастливый день, а в руках счастливый билет. Играя в этот день в лотерею или "на поле чудес" у Якубовича, результат был бы тот же. Он бы сорвал банк в первом случае, и получил бы сектор приз во втором. Он сидел словно завороженный сладкими перспективами, обмякший - как под воздействием волшебных чар медузы Горгоны, с глазами шахматиста, которому до эндшпиля в финальной игре года остается только два хода.
Оттянув свой триумф и насладившись предвкушением победы, он переворачивает карточку, чтобы уже узнать, что или кто на ней изображен. На фотографии было изображено двое молодых людей, лет 16 на вид. Тот, который свела, был самый обычный, без особых примет и патологий. Даже самый искусный зануда, вроде того, что сейчас держал эту фотографию, не смог бы использовать его внешность, как предмет насмешки. Не единой зацепки не было в его облике. Второй персонаж был значительнее интереснее первого, как в последствии оказалось. Первичные признаки, вроде оттопыренных ушей или шрама во все лицо, напрочь отсутствовали. Ширинка и та было, как назло, застегнута. Вся интрига заключалась в его личности.
"Это же наш Руська...." - закричал временный владелец фотографии с визгом двухмесячного поросенка. Чтобы добиться большего эпатажа среди публики, которая и без того уже была, взбудоражила происходящими событиями.
"Это, что, твоя подружка? Как ее зовут?" - спрашивает он и задыхается в собственных слюнях издевательского смеха.
"Ну, хватит, уже!" - настояла блондинка. "Кому-то нравятся девочки, а кому-то мааааальчики!" - взорвав тем самым бомбу смеха в классе. Это была лучшая шутка в ее гламурной жизни безмозглой креветки. И родилась она посредством знаний, полученных на канале для людей с интеллектом между кухонным ножом и канцелярским степлером.
Никак не отреагировав на провокации, Руслан путается выдрать с мясом у обидчика фотографию. Но попытки остаются тщетны. Она быстро перетекает по волнам рук. Причем с такой слаженностью и скоростью, которой могли бы поучиться участники эстафеты четыре по сто метров.
Доведя градус накала в классе до нужного уровня, учитель вновь берет бразды правления в свои руки. Он прерывает этот импровизированный хаос путем гениального режиссерского решения. В тот самый момент, когда весь класс был увлечен проблемой Руслана, и никто уже не замечал присутствие учителя, а некоторый попросту забыли о его существовании, в погоне за сладострастным унижением одноклассника, он предпринимает довольно-таки новаторский метод для обращения на себя внимания. Походя на призрак, проплывая мимо парт, он добрался до окна. И взял оттуда пустой графин для воды, в котором не было не единой капли. Вернулся к доске мрачного зеленого цвета, с надписью по середине "Контрольная работа". Поднимал графин вверх на вытянутых руках, как будто пытался положить его под потолок на невидимую антресоль. И в тот миг когда фотография все еще гуляла по рукам, а Руслан не оставлял попытки вернуть ее себе. Он со стремительным ускорением отправил графин на свидание с полом. Причем удар пришелся с такой силой, что могло показаться о его намерение сделать отверстие в полу.