ШЕСТОЕ ЧУВСТВО

Я точно помню, когда у меня впервые проявилось шестое чувство (если его можно так назвать). По стране уже несколько дней брел crazy кризис, мы пили дешевое пойло и жаловались на жизнь. Кот, по кошачьему обыкновению затыкающий энергетические дыры, лежал, свернувшись клубочком, на пустом холодильнике, и даже не повернул головы в мою сторону, когда я протиснулся к окну, за которым лохматая белая собака меланхолично метила пивной ларек.

"Циркуляр N... Об упорядочивании содержания кошек и собак в городе",- мелькнуло в голове. Надо ли говорить, что с прессой я встречался разве что в туалете, и то мельком (совсем недавно, в связи с кризисом, пришлось перейти с пипифакса на газеты). Сами понимаете, циркуляры нашей мэрии - не самое лучшее чтиво, даже в таком месте. Официальная пресса шла прямо по назначению. А тут перед моим внутренним взором встал газетный лист с этим постановлением (которого я никогда не видел воочию!), почему-то помятый и надорванный по краю, но буквы все-таки можно было разобрать. Тогда я не придал этому значения - мало ли что с пьяных глаз привидится. Однако подобные явления стали повторяться все чаще и чаще...

- Ты затрахал меня, козел! - говорит размалеванная девица в ответ на очередное предложение взять тачку и покатить ко мне на флэт. Шестое чувство тут же подсказывает обрывок страницы из какого-то словаря : -"Трахос ( греч ) - козел". Пока я размышляю над этой забавной тавтологией, девица куда-то скрывается...

...Еще не открыв дверь, я уже понял, что вернулся домой не во время. Отец рывками набирал какой-то номер, приплясывая от нетерпения. Я понял, что у него горит душа, и кто-нибудь уже спешит ее тушить.

Через десять минут во двор влетела пожарная машина, сверкая мигалками. Еще через пять вся бригада сидела у нас на кухне и боролась с добрым десятком "огнетушителей". Уже заполночь, порядком сбрендив и подконьячив, они затянули какую-то дикую песню.

- Что стоишь, качаясь...

- Тонкая береза...

- Что роняешь слезы...

- Головой склоняясь до самого тына...

Наутро наша псина так и не дождалась прогулки и тихо скулила, забившись под диван. Батяня, напоминавший киношного зомби, заснул в туалете. Я понял, что сегодня доблестная бригада может не дождаться своего командира, и крепко задумался. Мои новые экстрасенсорные способности не подвели - представился кусок какого-то рецепта из рубрики "Хозяйке на заметку". Как обычно, листок был измят. Вот что я разобрал:

2 ст. л. нашатыря

1 ст л....... торового масла

3 ............ ца

..................

Первые два пункта сомнений не вызывали, а вот над третьим пришлось поломать голову. В конце концов, я разбил в стакан три яйца и кинул три горошины перца, взбив все это миксером. Если верить ощущениям, полученная смесь начинала действовать с расстояния в полтора метра.

- Оно внутреннее или наружное?

Нет ответа... Впрочем, применить средство не удалось - отец, почуяв запах, проснулся и начал пугать унитаз.

- Я тебе еще покажу, чья жопа раком зимует! - витиевато погрозил родитель в паузе между приступами...

- Устам яже тело приемлют Христово, зело неприлично есть бранное слово... Глупость завладела сердцем юноши... - противоречиво отозвалось шестое чувство.

- Да что они все про мою задницу! - возмутился я.

- Нутром чую - не наш он...

И тогда я решил вести дневник. Если со мной что-то случится, потомки узнают всю правду об этом необычайном происшествии. Постепенно выяснилась странная взаимосвязь между шестым чувством и бесплатными газетками, по-прежнему прямиком шедшими в клозет. В голове у меня крутились куски таблиц с вариантами купли-продажи недвижимости, устарелыми курсами валют и тиражами лотерей. Мечты и средства ухода за ними... клуб по обмену опытом между лесби и геями... паста Шок... Макар из Делия... Куплю, продам, сдам, обменяю, реализую, требуется...Большинство бытовых сведений бралось из рубрик "Полезные советы", "Хозяйке на заметку" и т.д. и т.п. Каждая моя мысль, каждый поступок комментировались цитатами из желтой прессы. Я почувствовал, что могу сойти с ума, или уже сошел. Не раскрывая сути, поделился своей проблемой с другом Янисом, работавшим шофером в спецлечебнице. Несмотря на двуликость ануса Яниса (думаю, так можно сказать - мой отец, любитель идиом, давно зовет его головожопым), отношения у нас замечательные. Как партнер я был не в его вкусе, как задушевный собеседник - вполне устраивал.

- Да ты не видел настоящих сумасшедших! - рассмеялся Янис. - Если хочешь, поехали со мной на одну-две ходки.

Я согласился...

Оставив меня во внутреннем дворе, Янис тут же исчезает в "предбаннике", махнув рукой на скамейку около входной двери. По соседству сидит несколько мужчин, один тут же пытается влезть вверх по водосточной трубе.

- Он боится людей-собак, - бросает мне пробегающий санитар. Я испуганно посмотрел на часы - любопытство прошло и хочется побыстрее покинуть это место.

- Чудак считает себя черным котом, по десять раз на дню перебегает всем дорогу, - поясняет сосед. - Любит делать заподло. Не найдется ли у вас сигареты?

- А вам можно?

- Конечно.

Он вежливо кивает головой в ответ на протянутую пачку и вытягивает сразу штук пять, потом, будто застеснявшись, вопросительно стреляет в меня глазами. Я мотаю головой - чепуха, мол. Тогда он прихватывает еще парочку.

Двор больницы довольно велик. Кроме наших двух, я насчитал еще шесть скамеек. Потом решил посчитать плиты в заборе. Если Янис не успеет вернуться, остаются казенные клумбы и урны.

- Скажите, а у вашей машины хорошие тормоза? - осведомляется сосед по лавочке. - Она не может нечаянно сорваться и раздавить нас?

- Нет-нет, что вы, - заверяю его я.

- Жаль. Видите ли, мне давно уже пора на седьмое небо, а самоубийц туда не берут...Раньше я любил гулять по городу - глядишь, сосулька с крыши сорвется - бах! - и мозги вон, или машина из-за поворота неожиданно выскочит... А эти... эти... эти упрятали меня сюда! Здесь же ничего случайного не происходит! Я уже месяц молюсь, чтобы в шприц по ошибке залили какой-нибудь яд... Извините, не могли бы вы чихнуть на меня? Я слышал, в городе какая-то эпидемия. Так что я могу совершенно неожиданно заболеть и умереть...

- Доверяйте своему бессознательному...

Я вновь начинаю говорить членораздельно, когда мы уже порядком отъезжаем от лечебницы. Нет, я точно не сумасшедший ! Может, сглазил кто - не найти ли мне какого-нибудь знахаря?

- Виртуальные услуги. Открываю-закрываю глаза. Диплом седьмого уровня. Садовая, 16. Явно из раздела бесплатных объявлений.

- Янис, у тебя есть полчаса времени?

- Угу.

- Рули на Садовую...

В сенях висят два замурзанных листка бумаги - "Правила обслуживания" и прейскурант.

"1. Не допускаются женщины с непокрытой головой

2. Обязательно снять контактные линзы и нагрудные кресты

3. Иметь при себе фотографию

.................

6. Не курить по крайней мере 3 часа

..................

8. Иметь при себе чистое полотенце

...................."

Прогресс! Я опускаю деньги и пропуск (другой фотографии у меня с собой нет) в щель с надписью "Для денег и фото" и присаживаюсь на топчан. Минут через пять из-под двери выползает краешек конверта. В нем оказывается мой пропуск и фирменный бланк (Фирма СФИНКС. Спрашивайте - отвечаем!) с отпечатанным на струйном принтере текстом. Лист поделен на две графы, одна - "Достоинства", другая - "Недостатки". Против каждой строчки стоят звездочки, максимальное количество не превышает четырех. В нижней четверти листа напечатано: "РЕЗЮМЕ. Вы пришли к нам, потому что вам не хватает душевного равновесия. Когда в каждой строчке каждой графы будет по пять звездочек, вы обретете его. (Да что я, коньяк что ли? - мелькнуло в голове.) Тогда приходите к нам - как старому клиенту, мы закроем вам глаза с 10%-ной скидкой"...

Шли дни за днями. Дела в моей фирме понемногу налаживались, в кармане снова появились деньги, в холодильнике - еда и пиво, в ванной комнате - Aquafresh и Tide, в туалете - рулоны пипифакса. Видения стали повторяться, тускнеть, потом исчезли совсем. И знаете, мне их стало как-то не хватать. Я еще раз перечитал дневники, надеясь найти хоть какую-нибудь зацепку. И нашел! Проявления шестого чувства совпали с исчезновением пипифакса из туалета, и наоборот - с появлением пипифакса они исчезли. Если моя, пока еще смутная, догадка верна - представляете, какие возможности открываются передо мной? Пожалуй, для начала я положу в туалет энциклопедию. Жестковато, но придется потерпеть. А потом... Да мало ли на свете хороших книг!

- Жопой чую - опять что-то задумал,- ворчит отец...

Не задумал, батя, а задумался - может быть, я первый человек на Земле, догадавшийся об истинном источнике экстрасенсорной информации! В месте отдохновения призывно воркует бачок...