Аннотация: 6 маленьких историй со смыслом и не обязательно
Псих 18+
Виссарион Леопольдович Адекватов по иронии фатума страдал редкой формой психического расстройства. Говоря простым, человеческим языком - он очень легко выходил из "себя" и, находясь во власти гнева, был жутко невменяем.
Волею судеб в свой первый и единственный выходной, за последние двенадцать суток, Виссарион Леопольдович проснулся в полшестого утра. Причиной такому беспределу послужила Аврора Борисовна Лихачева, соседка, что жила этажом выше.
"Ты, ты осталась одна" - данный хит, некогда популярной группы, звучал во всех уголках дома. Когда вышеуказанный трек пошел на почетный, шестой круг, терпение Адекватова иссякло:
- Твою же мать! Сколько можно?! НЕВЫНОСИМО!!!
Накинув махровый халат и прихватив бейсбольную биту, Виссарион Леопольдович решительно направлялся к источнику раздражения. Тревожить звонок ему показалось малоперспективной идеей и потому дверь была открыта при помощи, хорошо отработанного, удара ногой. Компьютер, как и хозяйка, располагались в единственной комнате. На очередном припеве Адекватов проник в апартаменты и применил силовые действия, в результате оных аппаратура вышла из строя и восстановлению более не подлежала.
С чувством выполненного долга Леопольдович поклонился Борисовне, хладнокровно лицезревшей сие представление, и, повернувшись к дверям, собирался ретироваться.
- Пять лет большой срок. Согласись?
- Не понял? - остановился на пороге Виссарион. - Ты поговорить о чем-то желаешь? Собеседника во мне разглядела? А? Отвечай, чего молчишь?!
Четверть минуты Аврора изучала непрошеного гостя сканирующим взглядом, в заключении чего, с ней случился истерический припадок смеха.
- Ненормальная...психопатка.
- Ха! А ты думаешь у тебя одного кукушку рвет? И отчего это я тебя раньше не замечала? Выпить хочешь?
- Строго противопоказано. Все, давай, отдыхай.
- Погоди, крайний вопрос. У тебя Подруга есть?
Теперь Адекватов пробежался взглядом с головы до пят, центрировав свое внимание на весьма аппетитных выпуклостях и впадине.
Невинный на первый взгляд вопрос, обратился трехчасовым актом "вольной борьбы" (ну вы поняли, хи-хи).
- Пять лет большой срок - что ты хотела этим сказать? - спросил Виссарион Леопольдович, нежно наглаживая, расположившуюся на волосатой груди, голову Авроры Борисовны.
- Уверен, что готов это услышать?
- Не уверен, говори.
- Это срок за незаконное проникновение в частную собственность.
- Не понял?
- Да я гоню, расслабься. Компьютер, что ты разбил за доли секунды, вчера взят мною в пятилетний кредит. Но я зла не держу. Оно того стоило, - улыбнулась женщина и их губы слились в горячем поцелуе.
Девять месяцев спустя на свет появились три маленьких психопатика.
Писатель с большой буквы
Время просыпаться. Время просыпаться. Время просыпаться. Время...
Фантазеров Михаил Денисович выключил будильник и, глубоко зевнув, растянулся во всю длину.
Первым делом, прикусив губу и прищурив левое око, Михаил Денисович открыл ноутбук.
Вечером минувшего дня он опубликовал в интернете свой первый роман ("Неискушенный сладострастник"), на созидание которого было потрачено два года жизни.
- Михаил Денисович, Вы просто гений, ас...Вы - литератор с большой буквы...Вы - титан прозы...а какая у вас игра слов, зачитаешься...какой полет мысли...какой неординарный взгляд на обыденные вещи...а какой слог...магический...да, Вы - волшебник...сюжет просто изюм...а кульминация...огонь, просто огонь... - предвкушал Фантазеров, открывая сайт начинающих прозаиков, но к его удивлению и разочарованию, суровая реальность имела свои, малоприятные взгляды - количество читателей и количество рецензий, соответственно, равны нулю. Ну-лю. Сука.
- Мур, мур, мур...мяууу! - слетел с постели Мурлыкинс (кличка кота), не вовремя пришедший за утренней порцией ласки.
- Не переключайтесь. Сразу по окончанию рекламы в нашей студии появиться тот, которого мы все так долго ждали и ради которого мы все здесь сегодня собрались. Оставайтесь с нами. Будет горячо.
Шквалом бурных оваций аудитории и зрителей, расположившихся по ту сторону экрана, был встречен господин Фантазеров. Литературный слуга народа, не ожидая такого приема, оформил земной поклон. Публика задыхалась от восторга. Не обошлось и без инцидента - молодая, горячая фанатка с обнаженной грудью, выбежала к своему кумиру и с необычной просьбой - оставить автограф поверх пупка, вручила фломастер. Маэстро не растерялся и рядом с росписью оставил номер телефона.
- Набери меня, красивая.
Когда зал наконец поутих, пришел немного в себя, ведущий, брызжа слюной, одарил главного гостя массой комплиментов, после чего, задал всех интересующий вопрос:
- Михаил Денисович, колитесь - в чем Ваш секрет?
- Какой именно вас интересует?
- Секрет Вашего успеха.
- Гм. Хороший вопрос. Но, вынужден огорчить - никого секрета нет. Все смотрели фильм "Матрица"? Намек ясен?
- Михаил Денисович, скромняжка. Простите за дерзость, но пришло время просыпаться, - женским голосом сказал ведущий и влепил пощечину. - Время просыпаться...
Фантазеров был простодушным малым и потому минувший сон настроил его на позитивный лад. Еще более настроение разыгралось, когда, зайдя в интернет, он обнаружил своего первого читателя и первую рецензию, оставленную им же.
- Мурлыкинс иди к папе. Иди сюда, мой верный друг. Разделим на двоих мой долгожданный успех, - сказал юный прозаик и когда домашний питомец устроился рядом, он принялся читать вслух первый (и скажу по секрету, единственный) отзыв:
"Дорогой автор. Спешу выразить вам слова благодарности. Вы просто чудо. Не поверите, но я две недели страдал запором. Две жутких недели. А потом случайно наткнулся на Ваше произведение..., не дочитав и предисловия меня так пронесло, что мама не горюй... Фантастика. Премного благодарен. Отныне мой долг рекомендовать знакомым Ваш роман, как надежное и проверенное средство. Спасибо, удачи и творческих успехов!"
...
- Мда...что к чему? Какой запор? Идиот, какой-то...да, Мурлыкинс?
- Мур.
Рекордсмен
Синепузов Павел Александрович в свои 26 лет был алкоголиком со стажем. И не удивительно, если взять во внимание тот факт, что злоупотребление спиртосодержащими напитками он практиковал ежедневно. К сожалению ли, к счастью ли, но иными "талантами" Синепузов более не блистал.
На товарищей-собутыльников, коими являлись Иван Михайлович Байкин и Василий Рудольфович Волафна (имевших наглость являться без приглашения), Павел Александрович взирал свысока и, почесывая рабочую мозоль, укоризненно высмеивал слабости непрошеных гостей:
- Напрашивается вопрос: на кой столько жрать, когда и литрушки светлого за глаза хватает? А? Жадность, Иван, не иначе...
- Вы довольно часто бываете правы, Павел Александрович, но сегодня я вынужден с вами не согласиться, а дело в том, что в данном случае будет справедливым отметить один нюанс, весьма значительный, в корне меняющий ситуацию...
- Что на этот раз?
- Жара. Жара проклятущая. Должную поправку не сделал и, как итог...
- Ясно-понятно, - перебил Синепузов. - Ну, а вы, многоуважаемый Василий Рудольфович, опять, небось, не выспались?
- Все возможно... но, если быть откровенным, то ближе к истине будет простое желание нализаться до чертиков, что я успешно и реализовал. И, между нами говоря, другого смысла я не вижу, и в этом плане мне вас, Павел Александрович, искренне жаль.
- Что вы имеете в виду?
- А то и имею, что толку пить и никогда не напиваться, что за радость пить и не пьянеть? Сущее проклятие.
- Вы находите? Однако...
Замечание Волафны глубоко засело в распухшей голове Синепузова и не давало покоя ровно неделю, до следующей, на сей раз по приглашению, пьянки.
- То, что Иван Михайлович, вы одиноки и до сих пор не обзаведетесь второй половинкой - легко объяснимо: беда ваша в том, что вы, Иван Михайлович, максималист и жутко зависимы от мнения окружающих, - рассуждал на избитую тему хмелевший Василий Рудольфович.
- А я еду в столицу. Завтра, - перебил Синепузов и под прицелом интригованных взоров продолжил, - на федеральный чемпионат по "Литрболу".
Подобного масштаба, такого множества участников не ожидали даже организаторы турнира. Литорболисты всей страны собрались помериться силами, блеснуть мастерством, ну а кто и просто позарился на халяву. В число лиц последней категории можно смело отнести граждан Байкина и Волафну, приехавших в качестве группы поддержки Синепузова, но прочуяв, что в чемпионате может принять участие любой желающий, решили, что одно другому не мешает. Этап разминки оказался их потолком, а вот Павел Александрович, надежда и гордость Поморского края, благодаря врожденному дару вкупе с многолетней практикой оказался в числе финалистов, где конкуренцию ему составляли трое претендентов: Хмельницкий Николай Сергеевич, Бражников Сергей Николаевич и почти что тезка с Урала - Синемазолева Анастасия Владимировна, единственная представительница слабого пола.
Финал продолжался три дня и три ночи, до того момента, пока членами жюри не было принято решение сменить водку на энергетический напиток "Ягуар".
Вопреки прогнозам, в ожесточенной борьбе в живых остались только двое, и к всеобщей скорби эти слова ни являются преувеличением: Хмельницкий и Бражников получили сильнейшие химические ожоги, привлекшие к летальному исходу.
На четвертый день скорбел и Урал - Анастасия Владимировна дала слабину.
И таким чудесным образом Синепузов Павел Александрович вошел в историю, как первый победитель открытого турнира РФ по "Литрболу".
Не прошло и полгода, как наш чемпион напомнил о себе снова, завоевав очередной трофей на межконтинентальном первенстве.
За весьма короткий срок "Литрбол" обрел бешеную популярность, а Синепузов стал его официальным лицом.
Соревнования стали ежегодными и сродни "Евровидению" проходили в стране победителя, то есть в России, так как ровни Павлу Александровичу свет не видывал.
Обретя всемирный успех, Синепузов оказался в недосягаемости для простых смертных. Отныне о нем можно было справиться либо с экранов телевизора, либо со страниц глянцевых журналов и т.п.
Байкин и Волафна вели беседу, прогуливаясь по побережью Белого моря:
- Представляете, какую я вчера сенсационную новость услыхал? Оказывается спонсорами "Литрбола" приходятся ни кто иные, как масонские семьи!
- Брехня. Каков их интерес?
- Как каков? Что бы общество споить, народ славянский развратить! План Даллеса вам о чем-нибудь говорит? Как можно быть такой деревней, Василий Рудольфович, не понимаю.
- Ой! Иван Михайлович, я с вас шатаюсь. Мало того, что сами лютый сказочник, так и в другие басни слепо веруете! И вообще, вместо того, чтобы попусту разглагольствовать, пойдем те лучше к "Литрболу" готовиться, месяц остался, чай и нам повезет.
- Если за ваш счет, Василий Рудольфович, то я всеми членами За.
Я молодцом?
Ухоженный, гладковыбритый юноша мирно восседал на остановке в ожидании общественного транспорта. Его покой нарушила зрелая дама низшего сословия с озадаченной гримасой на лице:
- Молодой человек, извини - сигареткой не угостишь?
Анатолий Анатольевич Паскуда (ударение на первую а) с каким-то нездоровым блеском в глазах обратил свой взор на вопрошавшую. Почесав за левым ухом, нахмурив лоб, ответил:
- Не взыщите, но вынужден вас огорчить. Только поймите меня правильно - буквально год назад я непременно бы вам угодил. Честное слово - пачки бы не пожалел. Никогда не страдал излишней скупостью, знаете ли. Но к вашей печали и сожалению табачных магнатов, хех, я ушел из этого бизнеса. Да! Да. Сделал выбор и на раз покончил с этой пагубной привычкой. Не скажу, что это было легко. Вовсе нет. Без борьбы не обошлось. А как же? Учитываем стаж, окружение, промывку мозгов, если они имеются, хе...учитывая все эти неблагоприятные условия, я все-таки нашел силы это сделать. Как? Воля. Мощь духа. Вера в себя...
Анатолий Анатольевич так увлекся ораторством, что даже пропустил свой автобус. То скороговоркой, то делая длинные паузы, подчеркивая важность сказанного, он вел свой бесконечный монолог. Бедная женщина уже было пожалела о неудачном выборе спонсора, но вскоре нашлась и перебила этот словесный понос:
- Раз говоришь, что не скуп, то может тогда мелочи подкинешь?
Паскуда замешкался лишь на мгновение.
- Очень жаль. Очень жаль, что вы так ни чего и не поняли, - деловито заключил он, и покачав головой, отправился на работу пешком.
Опоздавшего Анатолия Анатольевича ждал малоприятный разговор с начальством.
- Да, что такое? Что случилось? - искренне удивлялся строгому тону и хмурому выражению физиономии руководящего лица Паскуда.
- Рассказывай.
- Пардонте?
- Паскуда, ты француз что ли?
Анатолий Анатольевич счел вопрос риторическим.
- Чего молчишь? Опоздал почему?
- Ааа, вот вы о чем...Да, понимаете я сидел на остановке, когда меня побеспокоила одна барышня, сигаретку стрельнула, а вы же знаете я ведь бросил, да и пью в последнее время редко, чаще спорту внимание уделяю, это, мне кажется, как-то связано...впрочем не о том, впрочем увлекся, да. Вот и даме, взяв на себя ответственность, стал объяснять, что бросил, и так увлекся, что автобус-то и пропустил. А мотивы я, Боженька свидетель, преследовал самые преблагороднейшие...
- Все, довольно этой дичи, - перебил Федор Сергеевич. - В качестве наказания пойдешь к грузчику помощником, машину разгружать, Гульченко в запой ушел, так что, спортсмен ты наш, подменишь его. Задача ясна?
- В целом да...и я бы с удовольствием, но, вынужден огорчить. Не могу. Не могу в силу физического недомогания. У спорта, знаете ли, есть и обратная сторона медали. Вчера впервые посещал тренировку по кроссфиту и выложился максимально, впрочем, как и всегда, я от того так долго и шел, что мышцы-то совсем и не слушаются... Понимаете?
Вечером безработный, пьяный Паскуда дымил папиросой не лучшего качества, находясь в компании той самый барышни, с которой судьба свела в известный час.
Бумеранг
Бытует мнение, что семь счастливое число. На личном опыте, в этом убедился Петр Аркадьевич Глаголин - сдав с седьмого раза на права.
Отдав дань звездам: "Слава Богам!", Глаголин не замедлил занять водительское место собственного транспорта (Шевроле Ланос), заранее приобретенного, на весьма выгодных условиях, у своего давнишнего друга - Валерия Ивановича Анфлисова.
Первым делом, ввиду стратегических соображений, было принято решение посетить автозаправочную станцию, где Петра Аркадьевича ждало романтическое приключение.
Под занавес дня, пребывая в возбужденном, после пережитого, состоянии духа, Глаголин делился эмоциями с (случайно зашедшим) Анфлисовым.
- Ва-Ле-Рий!
- Что? Неужто сдал негодник?
- Гм. - Румяные щеки побагровели еще более, а лучший друг был окован в железные объятия.
- Полегче Петро. Час поздний, проставляться то будешь?
- Ммм, а разве ты не видишь, что я уже пьян? И заметь - не алкоголь вскружил мою голову...
- Кто?
- Это невероятно, но похититель моего сердца... пленитель моей души...Богиня любви...
- Кто?!
- Заправщица. А я еще немножко трусил своей неопытности, когда на заправку приехал, все-таки первый раз. Вот дурак. Она, как только меня увидела, сразу пригласила к себе на колонку, а когда я вышел из машины, встретила такой улыбкой, что я лишился дара речи. Но и тут она владела ситуацией, дважды поинтересовалась каким топливом я буду заправляться, ты только вообрази, дважды, какая забота. Далее похвалила за хороший выбор, огласила номер колонки и указала на кассу, какое воспитание. Аккуратно сделав свое дело, она же меня еще и поблагодарила, пожелала всех благ и пригласила приезжать еще! Невероятно. У меня до сих пор мурашки по всему телу! Какая улыбка...
- Телефон то взял?
- Нет, - виновато ответил Глаголин, и заметив презрение поспешил оправдаться. - Понимаешь, там люди какие-то сзади все стояли, смущали меня...нашли тоже место!
- Заправка та, где седовласый работал?
- Ага. Какая улыбка, что за день? Кстати, что с тормозами? Колодки походу протертые, а ты говорил, что все на новое поменял?
- Ну вот, снова гнилые разговоры начинаются...
Утром следующего дня Валерий Иванович плавно припарковывал свой юношеский автомобиль (Жигули 9 модели) на знакомой нам заправке.
- Если такому клоуну, как Петюня повезло, то страшно представить, что ожидает такого красавчика, как я? - предвкушал Анфлисов, вылезая из машины и оценивая внешние данные, лениво подошедшей заправщицы.
Елена, так звали роковую особу, ни звука не издав, бесцеремонно открутила крышку и вставила АИ 92. Далее ее вниманием полностью овладел мобильный телефон.
Валерий Иванович "слегка" опешил, не для такой встречи он два часа прихорашивался.
- 95 мне, - решил отыграться он и после того, как королева бензоколонки, с до затылка закатившимися глазами, сменила пистолет, гордо прошел к кассе.
И здесь его ждал прием не отличавшейся особой деликатностью.
- Возмутительно! Что за обслуживание?! Черт знает, что! Ноги моей здесь больше не будет! Слышите? Вы потеряли клиента! - бранился Валерий Иванович не понимая, чем заслужил такое отношение.
Все стало на свои места, когда он, ища глазами жалобную книгу, наткнулся на доску объявлений, гласившую о результатах прошедшего днем ранее конкурса "Лучший по профессии".
- Люди сзади стояли! Смущали его! Осел! - ворчал Анфлисов и втопив педаль газа вырулил на трассу, на которой по встречке летел Шевроле Ланос. - Тормозиии!!!
Психопатики 6+
- Сегодня утром возле АЗС "Русьнефть" произошло очередное ДТП - два автомобиля столкнулись лбами. Водителю иномарки удача улыбнулась - от серьезных увечий его оберегла, сработавшая, подушка безопасности. А вот у владельца отечественного автопрома, виновника аварии (видеонаблюдением установлено, что именно он на приличной скорости выехал на встречную полосу) судьба сложилось более драматично - инвалидность на всю жизнь по мужской линии и лишение водительских прав...
Новости культуры: переломом ноги, помятым капотом и вследствие сломанным носом окончилась неудачная попытка суицида (прыжок с третьего этажа) безызвестного беллетриста (непризнанного гения, как гласит предсмертная записка). "То, что я остался жив - не иначе, как провидение свыше!" - неустанно повторял свидетелям происшествия вышеупомянутый гражданин.
А теперь новости спорта. Сенсацией завершился внеочередной чемпионат по "Литрболу". Как пестрят заголовки журналов - "Император" сдал трон! Семикратный обладатель "Золотой рюмки" Павел Синепузов оказался на ноготок слабее своего визави, и между прочем земляка, некоего А.А. Паскуды. Эксперты утверждают, что сохранить титул Синепузову помешала профессиональная болезнь почек. А вот сам экс-чемпион так прокомментировал свое поражение: "Как говорится - победителей не вспоминают...ик...проигравших не судят...ик". "Воля. Мощь духа. Вера в себя" - заключительные слова Анатолия Анатольевича, произнесенные на трехчасовом послематчевом интервью, стали новым девизом "Литрбола".
- М-да, - сказал шестилетний Вилен и, выключив телевизор, присоединился к своим братьям близнецам Видлену и Владлену, открывшим ноутбук отца, который спал мертвым сном после ночной смены.
Воспользовавшись услугами интернета, детишки включили популярный мультсериал про девочку и медведя.
- Хи хи хи, - последовала реакция.
- Хи хи хи, - продолжалось из серии в серию.
- Хи хи хи...
- Ребята, давайте по тише, - спокойным, но твердым голосом попросил проснувшийся отец.
- Хорошо, пап, - хором отозвалась братия.
- Хи хи хи, - не прошло и пяти минут.
- Хи хи хи. Что за девка, что вытворяет, - восхищались мальчики.
- Хи хи хи...
- Вашу ж мать! Дважды повторять?!
- Всё, всё пап, прости, - испугался Видлен. - Больше не будем, - уверил он и, когда отец отвернулся в другую сторону, шёпотом добавил, - козёл старый.
Отца на самом деле любили и уважали. Но, находясь под впечатлением от данного продукта, где авторитет взрослых есть главный предмет надругательства и стеба, чистый девственный разум невольно копировал увиденное и потому, минутой спустя, на смешном моменте, снова послышалось:
- Хи хи хи.
Затем громче:
- Хи Хи Хи!
И еще громче:
- ХИ ХИ...
- Эпическая ж сила! - взорвался негодованием отец.
- Да заткнись ты, - к всеобщему удивлению сказал один из братьев.
На этом, правда, геройство закончилось - увидев знакомо бешеный взгляд, резво отрезвившись, малышня рассосалась по углам, а ноутбук (днем, ранее взятый в кредит) ждало роковое знакомство с бейсбольной битой.