Аннотация: Этот суперский подарок сделали две замечательные девчушки - Стася и Инна. Спасибо вам, это было круто))))
В моем доме собака. Нет, вы только представьте себе! Собака в МОЕМ доме. Ну и что, что когда мы приехали он уже тут жил? С этим все равно смириться невозможно!
-Блохастый, чего лежишь? Иди, тапочки принеси! - этот пенек с ушами только едва заметно дернул хвостом, причмокнул и продолжал нагло дрыхнуть.
С этим определенно нужно что-то делать. И как только Евушка моя терпит это низшее существо рядом с нами? И имя у него дурацкое - Дорик, бееееее. То ли дело мое - Степан! Звучит!
-Тёпа! - а вот это не звучит! Узрев на пороге кухни одного из детенышей моего человека, который, покачиваясь, топал в мою сторону на своих несуразных ножках, я элегантным, полным грации движением шмыгнул под диван, от греха подальше. Этих двоих не куснешь и не царапнешь - Евка грозит лишить самого дорогого. На самом деле, грозит-то она уже давно, но рисковать как-то не хочется.
-Доик, - нет, ну иногда толк от псины был, например, как сейчас, когда внимание Леськи переключилось на хозяйского лизоблюда.
-Удачи! Блохоферма лупатая! - фыркнуло Мое Кошачье Величество и уютно устроилось в щели между холодильником и диваном, наблюдая за экзекуцией над врагом. Эх, развелось народу! А вот было время, мы с Евушкой вдвоем жили.... А началось наше с ней знакомство с событий, не побоюсь этого слова, трагических. *** Ловите ветер всеми парусами! К чему гадать?! Любой корабль - враг. Удача - миф, но эту веру сами Мы подняли, поднявши черный флаг.
(Высоцкий, Пиратская песня.)
Нет, в этих человеческих песнях, определенно иногда что-то есть. Я мужественно боролся с бушующей стихией, вцепившись когтями в свой импровизированный корабль и подбадривая себя залихватскими рифмами.
-Как мяучит жалобно!
Это кто мяучит жалобно? Да что вы понимаете в бардовской песне?! Две человечки, остановившиеся возле берега, говорили обо мне, чем и привлекли внимание. Сколько их прошло мимо, с того момента как мальчишки запустили меня в плавание и смылись - не вспомнишь, а этим я зачем-то понадобился, потому что одна из них, недолго думая, потопала в мою сторону, рассекая, как крейсер, мутную ледяную воду, отчего моя досочка закачалась на волнах, аки утлый ялик в шторм.
-Мяяяяяяяяяяяя!!!
Зачем за шкирку тянуть? Это только маме позволительно было! Куда так сильно? Ты чего, не видишь, что когти в дереве застряли? А шкурка у меня не резиновая, между прочим!
Все-таки отодрав от временного прибежища, меня прижали к груди. Ладно, нужно отдать должное, что прижали аккуратно и ладошки были теплые, но слова, которые тихо бурчала себе под нос человечка, явно не предназначались для моих юных, хоть и кошачьих, ушек. Вполне естественно, что я не преминул сообщить свое недовольство, таким пренебрежительным отношением к воспитанному котику.
-Ну, не пищи, зверь!
Это я что ли пищу? Я возмущаюсь тут, между прочим! Прогалопировав с неимоверной скоростью (Осторожнее надо быть! Ты же меня несешь!) по улице очень недолгое время, мы попали домой. Но! Не дав мне принюхаться, не покормив, эти изверги двуногие поволокли котика в ванную! Вы себе это представляете?! Мыть! Я боролся! Я сражался, аки тигр, за право вылизаться самостоятельно, как полагается порядочному коту, но силы были не равны, и победа в этот раз была на их стороне.
Наконец, закончив экзекуцию (я подумал, что они меня утопят, честное слово!), меня опустили на пол, поставив перед носом блюдце с молоком. Меня разрывало между двумя желаниями: напакостить человечкам и привести в порядок воняющую людским мылом шерстку, но победило третье - поесть.
-Как зверя назовешь?
Я, не прерывая своего занятия, повел ухом, прислушиваясь. Вот назовет Мурзиком каким-нибудь или Барсиком - распрощается с замшевыми сапожками, примеченными мной у порога. Ан, нет. Гляди-ка, соображает. Степаном Разиным назвала. Кот с фамилией! Ладно, так уж и быть, будешь моим человеком.
Накушавшись, я подошел к ней и потерся мордочкой о ноги, оставляя на ней свой запах.
Вот так мы и жили. Я воспитывал свою Евушку, как мог. Гонял пришлых оккупантов, не жалея хвоста, чему глупая человечка отчего-то была не слишком рада.
Ну, рассудите сами: приперся, занял теплое место рядом с хозяйкой, того и глядишь, на наш холодильник позарится... А мне конкурентов тут не надо, еще чего!
Пока я предавался воспоминаниям и наблюдал за тем, как ода из сестер пыталась оседлать тапочконосца, на кухне появился еще один персонаж. Несмотря на то, что именно он был пятном на моей репутации опытного выживателя Евушкиных ухажеров, можно сказать, экзорциста со стажем, этот двуногий заслуживал моего снисходительного уважения. Нормальный мужик, умеет договариваться.
Увидев своего хозяина, Дориан перестал притворяться безвременно сдохшей лошадкой и сел, заинтересованно вильнув хвостом. (Типа, "Чего прикажете, хозяин?" - как же меня раздражает это собачье раболепство! Фу! Смотреть тошно!)
Примостившаяся на его спине Леська съехала на пол, как с горки, засмеялась и попыталась залезть обратно. Ха-ха, три раза! Будешь теперь, блохоферма, еще и аттракционом работать! Денис, подхватив подмышку своего хихикающего детеныша и мимоходом потрепав по макушке псину, ушел в гостиную, откуда слышались голоса понаприехавших двуногих.
Эй! А кота кто кормить будет? Я выбрался из своего укрытия и посмотрел прищуренным взглядом вслед человеку, так нагло проигнорировавшему мой голодный мяф. Судя по всему, у того был явный избыток носков. Это, конечно, не деликатес, но ради вендетты я готов потерпеть. Дориан (Фееееее!), потянувшись всем телом и зевнув, потопал вслед за хозяином к гостям, наверняка, чтобы унижением выпросить что-то со стола, а я, со скучающим видом, продефилировал мимо, направляясь в спальню, для свершения мести.
Нет, вот недаром мне этот двуногий с самого начала не понравился! Так бессовестно игнорировать котика! А началось наше с ним знакомство с наглого вторжения.
Вы только представьте себе! Посреди ночи, аки тать какой, пока Евушка моя спала, взял и пришел, причем даже звонить не стал, дверь ключом открыл. У меня от такого нахальства аж шерсть дыбом стала. Ну, держись, супостат!
Издав боевой клич, я применил сразу все методы устрашения. Но! Только подумайте! На меня, почти боевого кота, не обратили никакого внимания! Этот типус абсолютно спокойно разулся и спрятал вещи. Как у себя дома, честное слово! Мысли о лобовом нападении я сразу отмел. Нет! Я не испугался, что вы! Просто это было бы тактической ошибкой. В сравнении с этим лосем двуногим хоть и чрезвычайно злой, но все-таки миниатюрный котик явно проигрывал в силе. Ну, погоди! У нас и другие методы имеются!
Почувствовав себя едва ли не партизаном на оккупированной врагом территории, я затаился, выжидая момент для начала подрывной деятельности.
Рекогносцировка на местности показала, что вражина, ничтоже сумняшеся, устроился возле опекаемого мной объекта. На МОЕМ месте! А Ева, эта... эта... предательница, даже не сильно протестовала!
Убедившись, что захватчик менять дислокацию и совершать маневры не собирается, я выскользнул в коридор. Но! Вы только подумайте! Вся обувь и одежда презренного находилась вне зоны доступа! Врожденная у каждого кота склонность к гипнозу в этот раз не помогла - съемная шкура двуногого так и оставалась висеть в шкафу, не сдвинувшись и не миллиметр, а вражьи чеботы так и дразнили чужим запахом, просачивающимся из-под дверцы. Тем не менее, я не сдавался, раз за разом штурмуя шкаф, служивший препятствием для праведной кошачьей мести. Под утро, рассудив, что без помощи мне все-таки не обойтись, я решил разбудить свою подопечную, раскрыть ей, так сказать, глаза на мир. Потому как тот факт, что она бессовестно сопела в две дырочки под боком у вражины, могло оправдать только бессознательное состояние, в котором она пребывала во время столь стремительной экспансии сомнительного субъекта. На мой требовательный мяв никто из двуногих не обратил внимания, поэтому я воспользовался более избирательным методом побудки, за что чуть не получил от Евки пяткой в лоб. Ух, неблагодарная!
Но риск оказался оправданным, потому как подопечная, продрав глазоньки, завозилась, тихонько выползая с поруганного посторонним присутствием ложа.
-Чего тебе? - бедная моя Евушка вздрогнула, не иначе как от омерзения, вызванного запахом захватчика, распространившимся по квартире.
"Ну же! Будь хорошей девочкой, сними пальто презренного! И я отомщу! За нас двоих! Ты же этого хочешь!" - я выразительно посмотрел на растерянную человечку, но она отреагировала как-то неадекватно. Помянув кого-то по матери, обвела взглядом коридор и с подозрением уставилась на меня. Затем, приоткрыв обувную полку и обнаружив там не дающие мне покоя штиблеты, хмыкнула и (Вы только представьте себе!) изрекла:
"И ты думаешь, что жалкой подачкой сможешь смыть позор своего предательства? Хотя... Подкрепиться не помешает".
Рассудив, что силы для борьбы мне еще понадобятся, я все-таки прошел за Евой на кухню, передергивая шкуркой от возмущения. С подопечной моей творилось что-то неладное. Мы, кошки, все чувствуем, а уж когда двуногие чудить начинают... И все это явно из-за оккупировавшего наше койко-место пришельца!
"Не боись, я уж найду управу на изверга! Правильно кто-то написал: "Страшнее кошки зверя нет" Бывают и среди двуногих умные".
Но моим коварным планам не суждено было сбыться. Этот нахал, сотворив с моей Евушкой у меня даже язык не поворачивается сказать что - причем не только с ее согласия, но и при активном ее участии, между прочим! - дождался, когда она уснет, а потом, снова проигнорировав мое присутствие, свалил от нас, так и не вкусив моей мести!
Да как он мог! Вам не понять всю степень моего негодования! Бедный котик не успел не то, что лужу ему в ботинок напрудить, а даже жалкой пуговицы не отгрыз! Это было страшное фиаско для чувства моего кошачьего достоинства! Я лишился сна. Весь день метался по квартире, преследуемый запахом чужака, который, казалось, впитался в родные стены, не давая мне покоя. Я строил планы, один коварнее другого. Я ждал. И чутье меня не подвело. Ближе к вечеру, когда пришедшая от родичей Евка (с кем она была, я понял по запаху) чем-то шуршала на кухне, в кой-то веки озаботившись приготовлением пищи, захватчик снова появился на нашем пороге, опять же, втихомолку.
На этот раз я затаился, надеясь, что, не заметив меня, оккупант забудет убрать вещи, но и в этот раз он скрупулезно рассовал все по местам. Гад! Пока я проверял, надежно ли прикрыта полка с обувью, с кухни послышался какой-то шум, из-за чего я мохнатой пулей понесся на место конфликта и успел заметить, как двуногий нахал выбил из рук Евушки какую-то таблетку, которая проскакав пару метров по полу приземлилась возле моих лап.
Так, и что тут у нас? Ммммм... Пахла чудо штука изумительно! Схрумкав подношение от этого эм... человека, я решил повнимательнее приглядеться к нему.
И чего я на него так взъелся? Ну, пришел... подумаешь, преступление. Зато вот котика угостил, задобрить пытается! Я уселся на пороге, обернув лапы хвостом и наблюдая за разборками. И чего они все не поделят? Наконец, видимо, разобравшись в своих проблемах, они уселись за стол. Я не отводя глаз, наблюдал за пузырьком в руках человека. Не прошло и пары минут, как в мою сторону полетела уже вторая таблетка. Я был не прав! Вот честное слово! И чего я на него так взъелся? Свой человек в доску, такому и Евку доверить не жалко, сразу понятно, что знает как найти правильный подход! Ну, подумаешь, на моем месте спал! Так у меня домик есть... и батарея.
Уже не сомневаясь в благонадежности данного индивида (Кажется, подопечная его Денисом назвала?) я подошел и выразил свое одобрение потершись о его ноги.
Собственно, вот так мы и подружились. Евушка, увидев мое расположение (как-никак это много значит) решила оставить его у нас, а потом мы переехали в новый дом. Конечно, бывало всякое. И размолвки и недопонимание...
Впрочем, как в любой нормальной семье. Пока вспоминал, забыл, зачем пришел в спальню. Так, месть!
Обследование помещения показало, что ни одного носка, принадлежащего Дену, в моей доступности не было. Зато валялось куча игрушек и колготки Евы. За плюшевое безобразие моему кошачеству наверняка влетит от всех четверых, а вот покоцаный капрон могут и спустить...