Шульгина Анна. Сказ про то, как Аня покупала одежду по каталогу

Интернет так тесно вошел в нашу жизнь, что представить без него своё бытие уже почти невозможно. Кто-то там качает фильмы и музыку, кто-то графоманит, а некоторые через него покупают. Если первые две вещи делаю, причем регулярно, то в последнем до недавнего времени грешна не была, а тут... Есть у меня крестная. Замечательная женщина редкой жизнерадостности и активности. Короче, задолбает любого лучше и качественнее желны, она же - черный дятел, самый крупный на наших просторах. И когда к ней пришла идея затариться шмотками через всемирную сеть, я только вздохнула и приготовилась к неизбежному. Ибо, как известно, даже сходить с ума веселее на пару. Итак, мы с ней обмерялись (надо садиться на диету, надо...), сели возле ноута и приступили к священнодействию. Поскольку чья-то добрая душа посоветовала ей каталог "***" (не называю по этическим соображениям. Ну, и чтобы не обвинили в склонении названия уважаемой компании), то на него наш выбор и пал. Сам спор по поводу качества, количества и расцветок опущу, ибо сеча была долгой и кровавой. Итак, все. Заказ отправлен, с замиранием сердца ждем посылку. Пришла она почти через два месяца (наверное, кое-где бегуна-марафонца все-таки сменяла собачья упряжка), и вот день настал. Заказала я маечку и леггинсы из джинсы, называемые интригующим словом "джеггинсы".

История первая. "Больно мне, больно, или труд китайцев-нелегалов нужно уважать"

Июнь, жара, свекровь зовет на дачу. Скажу честно, к даче я испытываю немного более трепетную любовь, чем к мужниной маме, поэтому согласилась. Ну, и решила обновить маечку. Тут следует заметить, что заказывала я ежевичного цвета и сорок восьмого размера, пришла синяя пятидесятого. Но велико - не мало, да и носить такую я планировала именно на дачно-полевые работы и пикники, а никак не работу, поэтому особо не возникала.

По дороге попали в пробку, поэтому приехали немного злые, взмокшие и недовольные - я не вовремя дала совет, муж, естественно, уперся и поехал "короткой" дорогой, в результате добирались почти два часа вместо сорока минут.

На даче первым делом пошла переодеваться, облачилась в купальник и утопала на прополку грядки морковки (кстати, замачивание на 15 минут в водке улучшает всхожесть семян. Проверено). Занимаюсь я своим делом и тут слышу сдавленный ох и свекровины причитания. Ну, думаю, опять схватил приступ радикулита, от которого одно спасение - весь день пролежать в шезлонге, рассказывая, какой вкусный пирог испекла её сотрудница ("у тебя почему-то такие не получаются") и о возвращении из столицы дочки соседки ("такая красавица, такая красавица, все думали их с Пашей поженить, а оно вон как вышло...").

Поворачиваюсь. А у неё скорбь всего еврейского народа на лице и с затаенной грустью (!) и нежностью (!!) ласково (!!!) говорит:

- Что же ты не сказала, что у вас все так разладилось?

Я в полном афиге, поскольку не понимаю, с чего сия благодать сошла.

И тут, когда она начинает показывать на мою спину, начинаю понимать, что маечка была для леди, которые, как известно, не потеют. А меня в число ледей нельзя отнести даже спьяну, потому что взмокла я в дороге знатно (это при наличии климат-контроля, но кое-кому надо было выставлять локоть в окошко, иначе кайф от вождения не тот).

Прибегаю в домик, поворачиваюсь к зеркалу - точно. Спина вся синяя, а на лопатках так и вовсе пятна в виде ангельских крыльев. Только нимба и не хватает.

Последствия были устранены за полчаса усилием мужа и свекрови и половиной шкалика медицинского спирта.

Естественно, после такого позора я решила майку простирнуть, чтобы излишки краски сошли.

Вторую половину шкалика потратили на оттирание краски с моих рук. Муж долго ворчал, что только зря переводим честно стыренное на работе, но вид моих серо-голубых ногтей, вызывавший ностальгию по времени практики в патанатомичке, его не вдохновлял, так что он молча тер любимые пальчики ваткой...

Итог первого эксперимента:

В плюсе - забота со стороны свекрови это всегда приятно. Да ещё и, после того, как маечка высохла, я получила замечательную пятнисто-линялую половую тряпку.

В минусе - шкалик спирта, ворчание супруга. Половая тряпка мне встала в 850 рублей, при том, что такая же в хозяйственном магазине стоит тридцатку.

История вторая. "Атаман-атаман, что ж ты бросил коня..."

Помня позор с первой тряпочкой, к примерке джеггинсов я подошла со всей ответственностью. То есть - дома, в прохладе и только в присутствии мужа. Он ещё настойчиво предлагал не потеть, потому что на оттирание всей нижней половины супруги у него просто может не хватить домашних запасов спирта. Гад он. Хоть и любимый.

Итак, нарядилась, робко глянула в зеркало. Красавица. Нет, правда. Девушка я фигуристая, из той самой породы "песочные часы". Не худышка, но нигде ничего и не оскорбляет взыскательный взгляд.

Штанишки сели просто атас, попа, бедра - все подчеркнуто, ничего не висит, конфетка просто.

Счастливая ускакала творить домашнее безобразие, а именно - гладить. Мчусь через полчаса с отглаженной шторой наперевес, бросаю взгляд в зеркало, а там НЕЧТО, бугрящееся излишествами в самых неподходящих местах...

Муж к тому времени уже неотрывно ходил следом в надежде на очередной бенефис нашего семейного шапито. И нужно было видеть выражение его лица, когда я, пристроив штору на стул, стащила штанишки в коридоре. Страшилка куда-то пропала, ножки снова стали стройными. Надеваю обратно - капец какой-то. В конце концов, супруг не выдержал и, продекламировав:

- Мне бы шашку да коня, да на линию огня... - задорно гогоча, ускакал на кухню. И судя по звукам, ещё минут пять ржал там и бил копытом.

Вот не прав он был. Помимо шашки и коня мне нужно было выдать ещё и "буденовку" с красной звездой во лбу. Потому что таких роскошных галифе у меня не наблюдалось даже несколько лет назад, когда были в моде одноименные штаны.

Итоги второго эксперимента:

В плюсе - смех продлевает жизнь, за что большое спасибо производителям штанцов. Появилась прекрасная емкость для хранения репчатого лука, нужно только штанины снизу зашить.

В минусе - у меня теперь есть брючки, которые впору только в щиколотках. В остальных местах они безнадежно велики размера на три. Как утверждают уже испытавшие их, если постирать, они снова ужмутся до начального размера. Ровно на полчаса. Но у меня может просто нервов не хватит стирать брюки после каждых тридцати минут носки...

А теперь мораль - покупки вообще дело приятное, и через сеть в том числе. Но больше меня на этот лоховской крючок подсадить не получится.

П.С: у крестной с вещами тот же швах. Тоже зареклась от покупок через каталоги готовой одежды.

П.П.С: позвонила полчаса назад и сказала, что кто-то посоветовал ей новую фирму, производящую кислородную косметику. Завтра привезет каталог...

Комментарии: 52, последний от 18/07/2013. © Copyright Шульгина Анна (https://vk.com/public169891891) Размещен: 10/06/2013, изменен: 26/02/2014. 8k. Статистика. Миниатюра: Юмор, Байки Миниатюры Скачать FB2
Аннотация: Кто из нас не попадался на крючок желания купить красивую вещичку и при этом сэкономить? Вот вам моя история на данную тему))

Шульгина Анна : другие произведения.

Сказ про то, как Аня покупала одежду по каталогу