Здравствуйте, здравствуйте детки, родные мои. Что вам сегодня о том, о сем за урок рассказать? Я ведь, вы знаете, не то, что иные,- что просите, то и рассказываю. Курс наш "О сексе для школьников" одним лишь учебником не охватить...Как, опять про ВЕЛИЧАЙШЕГО ГЕНИЯ МЕТАГАЛАКТИКИ СВЕРХ-ШУЛЬГИНА???!!! Да сколько же можно! Я же о нем вам уже столько порассказал... И слайдики, сладкие мои, мы с вами смотрели, где ШУЛЬГИН во всех позах и видах, и в туалете, и в ванной, и за стеклом.... Надеюсь, вы папе-маме ничего не пересказывали??? Это ж детские уроки, они не для взрослых, не надо. И директору нашему, Исааку Иванычу, тоже, был уговор, чур, не ябедничать. Даже в том смысле, что вы хотите меня, учителя вашего, от всей вашей детской души похвалить.... А то еще не разберется, да и выгонит меня, добрейшего дядю из школы с волчьим билетом. "Уходите, скажет, господин Чикатило, по сокращению штатов". А мне ведь жить надо, семейку родную поить-кормить, детишек голубить... Ирочка-задирочка, смотри у меня, ведь я тоже могу про тебя кое что растрезвонить... Девочки должны одежду держать в порядке, зашитой, ежели что, по всем швам - и не только верхнюю, но и какую другую...И про тебя, Ольгуша-из-плюша, словцо из сусеков найдется. Как тебе, все спросить забываю, после той нашей памятной поездки за город на практикум. - Нет, не первой, а третьей, когда нас чуть-чуть не застукал лесник...
Ну ладно, ладно, только без слез, мои пустнынносахароглазастые! Ну, хорошо, хорошо, расскажу вам еще одну правдивейшую историю из жизни ВЕЛИЧАЙШЕГО НЕСРАВНЕННОГО ГЕНИЯШУЛЬГИНА, чтоб вы знали, дай бог вам здоровья. Нет, Сема. Не тебе. Хотя и тебе тоже. А я говорю про твою соседочку. А девочка ничего, лолиточка этакая, хи-хи-хи-хи... Но не будем чересчур отвлекаться. Время-то идет, ан и звоночек скоро, а я еще ничего не успел...
Однажды ВЕЛИЧАЙШИЙ И НЕСРАВНЕННЕЙШИЙ СУПЕР-ШУЛЬГИН повстречался в лесу с Чикатило. То есть со мною, вашим учителем, дорогие мои. А надо сказать, что Чикатило, то есть я в третьем лице, вы уже поняли, умнички, был в то время совершенно загнанным в угол. Везде были расклеены его голограммы и фотороботы, включая едва ли не родную квартиру. Жена утречком многозначительно поглядывала на телефон, да и вечером тоже. Теща даже и не поглядывала, а бесцеремонно набирала 02 и изменившимся голосом говорила в трубку, что в их квартире живет господин Чикатило. Впрочем, в милиции ей давно не верили, особенно со времен ХХ съезда как секретарше Лаврентия Палыча Берии и со смехом прерывали контакт, даже не оформляя привод за телефонное хулиганство. А возможно все это было лишь в воображении г-на Чикатило, потому что где видан этакий сюр или жизненный фарс?! Подросшие детки с понимающими улыбочками выслушивали от него обычные отцовские наставления, но на лавры Павлика Морозова пока не претендовали. В электричках юные куртизаночки бросали в лицо ему свое полудетское "фе", дескать знаем что ты за гусь, господин Чикатило, видали таких, а пошел бы ты...И вот, дойдя до полной ручки, господин Чикатило в моем осунувшемся от неувязок лице, пошел в зоопарк. Посмотрю, мол, на братьев наших меньших. Посмеюсь их несуразности, все как-то легче. Дождался свободного дня, отговорился чем-то от домашних работ, купил билет как порядочный человечек - все чин-чином. И - от клетки к клетке, от клетки к клетке, - благолепие!...Рыбки золотые, птицы райские, павианы скачут гамадрилами, крокодилы затаились, как будто и вправду чего-то дождутся... Орлана подразнишь, - он сразу же злобно так клекотать начинает. - Хорошо!!! И лошадка Пржевальского, похожая в профиль на товарища Сталина, а может я чего-то напутал, хлебушек протянешь ей от щедрот души - прямо из ручек так аккуратно берет и ничем не корит... А вот смешной страус сел на попу и ноги согнулись в коленках. Попробуйте так же - черта с два - не получится детки у вас!.. А возле клетки осла толпится народ. - Какое-то шоу. Подошел господин Чикатило, - глядь, - шоу и есть. Администрация объявила лотерею, - кто вытянет билетик, цена небольшая,- тот выиграет ученого домашнего ослика. Это хитрая администрация так решила избавиться от лишнего рта. К зоопарку тоже подступался полный гайдар, и излишнюю живность надо было где-то гуманно пристроить.
И вот тут господин Чикатило, то есть я, вы все поняли, умнички, взял, да и подумал. - А что если с осликом юным, молоденьким, этаким пупсом погулять-позабавиться? Не так, чтобы сильно, а мягко так. Ласково...Это ж не грех. Поучаствую в лотерее, попробую. Проиграю - так пройду мимо. Ну а ежели выиграю - ох, и творческий будет опыт в лесу. Почему бы и нет.
И господин Чикатило купил билет "Ослик-спринт", ни на что особенно и не рассчитывая. И развернул, как положено по инструкции по направлению стрелок. А там - батюшки светы - ПРИЗ В СТУДИЮ!!!! - Дескать, поздравляем, Ослик ваш, а если не хотите - вот вам на те же деньги новая сотня билетов. Отчего ж не хотеть, решил господин Чикатило - раз взялся за гуж. И, предъявив положенный билет, он законнейше приобрел молоденького полугодовалого ослика по имени Ослик, очень такого с виду мягонького и симпатичненького. Я бы сказал, даже лолитного... Ослик-Лолитослик...Ах, как вспомню, детки мои... Извините, я выйду минут на пять-десять, время то у нас еще есть, сидите тут тихо...
Ну вот, прекращаем шум, продолжаем урок. Раз учитель вернулся, то все успокоились... Тебе что, Лизанька, персональное приглашение нужно? Так, хорошо... А теперь послушаем продолжение нашей истории. Да, времени до звоночка уж немного, но я скоро кончу. Итак, получив ослика Ослика в законную собственность, включая разрешение на провоз в городском транспорте и справку из санэпидстанции, господин Чикатило по обыкновению поехал с ним в лес. Ослик был небольшой, вполне компактный и легко влез в пригородную электричку. Пассажиры вели себя остро заинтересованно и задавали наводящие, а иногда и явно провокационные вопросики, но все обошлось. Сойдя на дальней станции в уже присмотренной местности, господин Чикатило, ведя в руках послушно выдрессированное животное, еще не успевшее научиться записному упрямству, углубился в лесополосу и вышел на какую-то совершенно глухую поляну. Душа его немела и трепетала от предвкушаемого пиршества плоти и духа. Ослик послушно шел, особенно не задумываясь о назревающем будущем, философически медитируя на тему "Логос и Хаос". Такой вот он был ослистый да ранний юный осел.
А господин Чикатило явно задумал что-то недоброе, а может и доброе, но совсем непонятное. Он почему-то начал срывать и сбрасывать с себя одежды, несмотря на раннюю осень и погодку не то чтобы уж очень жаркую. Наверно с дороги упарился. Это, конечно, бывает. Разрешено Конституцией в пустынных местах, почему бы и нет.
И вот господин Чикатило совсем до конца обнажился, наверное, ради загара, закалки, воздушных и солнечных ванн. А Ослик смиренно стоял, дожидаясь судьбы и что-то мирно щипал, рассуждая о сущности мира. Которая, в сущности, может не сущность, а так, суета-маета... Запрыгал тогда господин Чикатило в вакхическом танце, затрепетал и задергался истово. А Ослик? Что - ослик? Я ж говорю вам: стоял - и щипал. И ВОТ ГОСПОДИН ЧИКАТИЛО УЖЕ СОБИРАЛСЯ... - А ХРЕН ЕМУ, ЧИКАТИЛЕ. - ВДРУГ С НЕБА ПОСЛЫШАЛСЯ ГУЛ, РЕВ МОТОРОВ - ЯВИЛСЯ БЕТМЕН. Ах, детки мои, вы все поняли, - то не Бетмен был!!! То вихрем летел на защиту ВСЕОБЩИЙ ЗАЩИТНИК ВСЕХ УГНЕТЕННЫХ ВЕЛИКИЙ ШУЛЬГИН!!!
Связавшись с Ослом оказался ослом господин Чикатило. Ой, что это! Хрясь, тарарах-тарарах, плюх!.. Бах-бах!!!..
Алло, отделение?.. Я задержал тут для вас пациента. Берите, пока не дошел, а то что-то плох чересчур. Ну, кто, кто... Питомец ваш, господин Чикатило. Да нет, чикатило-то как раз и не Я, чикатило-то он. А Я кто? Как бы это попроще сказать, вы МЕНЯ напрягаете. Ладно, диктую по буквам. - Парень какой-то лет...ну, конечно, не двадцати...Среднего роста. Плечистый и крепкий. Хожу Я в белой футболке и кепке. Знак ГТО на груди у МЕНЯ...Вот ведь такая-то, братцы, фигня...Что вы говорите? Многие парни плечисты и крепки? Многие ходят в футболке и кепке?! Много есть в мире таких же значков??? Каждый к труду-обороне готов???!!! Ну, знаете...А собственно, с кем имею честь? Зомберг?!.. Ксаверий Яковлевич?!.. Ясно. Что же, вы, уважаемый, мне битый час голову морочите!.. У меня ведь еще по программе на сегодня записаны Алиса, Зазеркалье и Красная Шапочка. Если, конечно, секретарша ничего не напутала. А если напутала, то те же, плюс секретарша... Тогда Я времени тут с вами терять не буду. Осла отвязываю и улетаю. А с пациентом вашим сами разбирайтесь. - И в телефонной трубке начальника районного УВД послышался затихающий рев моторов и удаляющийся рокот улетающей ТАЙНЫ.
А я, детки мои, господин Чикатило, учитель ваш дорогой, очнулся, оделся, да и пошел восвояси. Дошел до станции, сел на пригородную электричку, и приехал домой. К завтрашнему уроку стал готовиться, - то есть к сегодняшнему. Все это было со мною прямо вчера, я еще не успел отойти. Так перед глазами все стоит. И лес. И осел. И РЕВУЩИЙ МОТОРОМ ШУЛЬГИН. Только, чур, никому. А то в лес не возьму. Будете знать, детки-ябеды как язык распускать. До завтра, родные мои...
Лизанька, у тебя вопрос? Мда... Как это, кого именно спас ВЕЛИКИЙ ЗАЩИТНИК ВСЕХ СЛАБЫХ ШУЛЬГИН? Разумеется, именно меня ОН и спас. А причем тут осел? Ослу как раз совершенно ничего не грозило. Я бы потанцевал, поплясал да осла бы и отпустил... От чего меня спас ШУЛЬГИН? Ну, какие ж вы недогадливые!!! Глупые детки. От чего ж еще можно при такой-то погоде спасти - от простуды, конечно! Грудь у меня слабая, легкие, сами видите, не шаляпинские... Так и бронхит подхватить какой-нибудь можно. Или, хуже того, туберкулез-пневмонию. Чехова вы еще не проходили? Ничего, дойдем и до Чехова. А вот ШУЛЬГИН меня взгрел пару раз - и тем от невзгод закалил. ВОТ ОН КАКОЙ, ВЕЛИЧАЙШИЙ И СПРАВЕДЛИВЕЙШИЙ СУПЕР-ШУЛЬГИН. - НИ МУХИ, НИ ОСЛА, НИ ЧИКАТИЛО БЕЗ НУЖДЫ НЕ ОБИДИТ. А ЕСЛИ ПО НУЖДЕ - МАЛО ЛИ ЧЕГО НЕ БЫВАЕТ. Ладно, идите детки, а то уже перемена. Завтра я принесу вам новые слайды, и мы вволю поговорим.