Аннотация: Опубликован на сайте Российского объединённого трудового фронта Под впечатлением от дачи товарища Сталина и, в особенности, от рассказов экскурсовода
ДАЧА СТАЛИНА
По рассказам местных вся Абхазия усеяна дачами Сталина, и с каждым годом их число растёт. В этом году их количество перевалило за два десятка ("Дон Румата миновал могилу Святого Мики, седьмую по счету"). Дача в Холодной речке, по заверению продавца экскурсий, была "стопроцентно настоящей".
Поскольку в рекламке было предложено посетить "обитель одного из самых кровавых диктаторов двадцатого века", на экскурсию я отправился немного напряжённым. Объективности от дачных гидов, разумеется, не ждал. Во-первых, в "независимой" Абхазии, освобождённой от ига Грузии (которая в свою очередь освободилась от советского ига), очень не любят грузин. Во-вторых, есть такая закономерность: чем "независимее" республика после распада СССР, тем активнее в ней местные власти навязывают антисоветчину. В чём заключается независимость современной Абхазии, живущей натуральным хозяйством и скудным содержимым кошельков российских туристов, я так до сих пор не понял.
У входных ворот дачи "кровавого тирана" висело малозаметное объявление, что посетителям строжайше запрещено фотографировать людей в военной форме (?) и находящиеся на территории дачи машины (???). По вечной рассеянности я прозевал предупреждение и, увидев за воротами два тонированных "Лексуса" с номерами типа А000АА, тут же их запечатлел, приняв за личный автопарк товарища Сталина. Ко мне немедленно подскочил молоденький младший сержант из охраны и, выпучив глаза, потребовал удалить снимки. Чьи это были машины, осталось загадкой. Подобные "Лексусы" можно встретить возле любой достопримечательности или культурного учреждения, что в Абхазии, что в России. Припаркованные в неположенном месте, мешающие прохожим, упирающиеся бампером в эту самую достопримечательность, они призваны показывать быкам, кто тут Юпитер.
Препираясь с бдительным абхазским военным, я пропустил начало экскурсии. Наша группа скучковалась возле крыльца, с которого вещал гид - военный с сержантскими погонами, судя по возрасту контрактник. Первый раз в жизни я увидел совмещение столь несовместимых должностей - экскурсовод и караульный. Мне вдруг вспомнился наш старшина, балагур и матерщинник. Представляю, что бы он нагородил экскурсантам, если его заставить работать гидом, скажем, в Третьяковке!
Когда я подошёл к крыльцу, сержант, часто экая и запинаясь, с сильным акцентом рассказывал нашей группе каким кровавым негодяем был товарищ Сталин. Наверное, готовясь к экскурсии, гид перечитал подшивку перестроечного "Огонька". Разумеется, дача строилась зеками (в СССР, кроме зеков, существовали строители?), само собой, потом их всех расстреляли (тут я нечаянно громко зевнул). Дачу, по словам гида, охраняло три тысячи энкаведешников, причём Сталин их не должен был видеть. Тех, кого он заметил (обознатушки-перепрятушки!), сразу же отправляли в ссылку (я ещё раз зевнул, и на меня стали коситься). Три тысячи человек - это полтора полка! Я задумался, как можно скрытно разместить столько народу на довольно тесной территории дачи, где три группы экскурсантов (около сотни человек) еле разминутся. Ну, приврал гид-охранник малость; антисоветчики вообще любят большие числа: сто миллионов расстрелянных, двести миллионов отсидевших, три тысячи охранников... Хотя я экскурсовода понимаю: невзрачный деревянный полутораэтажный дом не вяжется с образом "параноика" Сталина, "панически боящегося покушений", и совершенно не похож на подземный бункер Гитлера.
После такой замечательной вводной части мы вошли внутрь. Первая комната - приёмная. Тут товарища Сталина ожидали посетители, в том числе и иностранные. В углу стоял большой шкаф с книгами для гостей, чтобы те не томились в ожидании. Большая часть книг на иностранных языках, в основном философия и классика, наша и зарубежная. В наше время гостей принято встречать по-другому: водка, охота, банька с девочками... Товарищ Сталин вообще был скучным человеком: за амфорами не нырял, на лошади с голым торсом не скакал, не самоутверждался на татами, а всё книжки читал, статейки пописывал да унылую классику по вечерам слушал.
Что в приёмной, что в остальных комнатах отделка из натурального дерева. Это сержант особо подчеркнул. На молодых людей из нашей группы, выросших в окружении пластика, гипсокартона и оргстекла, это произвело впечатление. Гид изо всех сил пытался обвинить Иосифа Виссарионовича в страсти к роскоши, но получалось плохо: обстановка дачи, хотя и добротная, но, по правде сказать, очень небогатая. Ни тебе подлинников картин, ни дорогих ковров, ни золотых унитазов, ни оружия на стенах, ни элементарной статуэтки на комоде. Даже дачи тогдашних писателей и генералов выглядели роскошнее. Экскурсовод допустил оплошность, брякнув, что дача со всем имуществом - государственная, и на ней периодами проживали не только Сталин, но и Молотов, и Жданов.
Следующим помещением был кабинет. Здесь сержант рассказал потрясающую историю об одной странной привычке вождя. Тот якобы впустит гостя в полутёмный кабинет, а сам сядет в углу и наблюдает, как растерявшийся посетитель испуганно шарит глазами по всему кабинету. Шутник, оказывается, был товарищ Сталин! Так и представляется, как приходит к нему в далёком сорок третьем Жуков на срочный доклад о ходе Курской битвы, а Иосиф Виссарионович, хлоп, и спрячется! И бедный маршал, испуганно роняя карты и сводки, мечется по кабинету в поисках верховного главнокомандующего ("Ежели требовалось подписать декрет государственного значения, король немедля прятался и под страхом суровейших наказаний повелевал себя искать").
Санузел (совмещённый, кстати) поразил своей скудностью, чем-то напомнив больницу. Чтобы скрасить такую убогость, экскурсовод рассказал, что ванна (самая стандартная, даже не джакузи) наполнялась морской водой, которая напрямую закачивалась на дачу с полукилометровой глубины. Тут я, как инженер, немного усомнился. Дача находится высоко в горах, метров двести над уровнем моря. Чтобы закачивать на такую высоту воду (плюс ещё полкилометра глубины), нужно громоздкое оборудование - мощные насосы, коммуникации, а их не наблюдалось на небольшой территории дачи. Хотя возможно, что тут применялись какие-нибудь секретные технологии, разработанные в ГУЛАГе расстрелянными впоследствии зеками-изобретателями.
Из окна спальни, которая использовалась и как рабочий кабинет, взгляд упирался в скалу. Здесь у гида была припасена очередная история. Оказывается, при строительстве нельзя было взрывать, чтобы порода не съехала, поэтому скалу стёсывали зеки (кто мог подумать иначе!) вручную.
- И что потом сделали с зеками, как вы думаете? - радостно вопросил гид по окончании рассказа.
- Расстреляли! - пискнула какая-то девчушка из нашей группы.
Гид хитро улыбнулся и покачал головой:
- Нет, их отправили на урановые рудники! А там больше года никто не живёт.
Кто не в курсе, напомню, что зеки на урановых рудниках - это популярная советская городская легенда наряду с "красной плёнкой", трупами в бочке с квасом и отрубленными пальцами в пирожках. Застрявший в девяностых гид не в курсе, что эта байка уже не пользуется особой популярностью в России, а молодое поколение и вовсе её не знает.
На выходе из спальни я задержался, чтобы заснять интерьер без туристов, и перебросился парой фраз с двумя тётушками из нашей группы.
- Да-а, нам такие дачи и не снились! - завистливо произнесла одна из них, видимо вспоминая свои шесть соток.
Я в ответ презрительно хмыкнул:
- Это разве дача! У нас в городе у директора захудалой шиномонтажки и то получше!
Обе тётушки удивлённо уставились на меня.
- Ни сауны, ни бассейна, ни беседки с мангалом, ни места для конных прогулок, что за дача! - продолжил я критику. - И обстановка казённая, не своя, даже на стульях инвентарные номера. Позорище! Вот у нашего мэра дача так дача, есть на что посмотреть!
Обывателя никогда нельзя убеждать в лоб, он начинает сопротивляться. Нужен какой-нибудь нестандартный приём.
- А у наших депутатов какие шикарные дачи! Не то, что эта! - подбросил я дров в топку. - И, главное, свои, не государственные. Детям и внукам наследство.
- О, это точно! - невесело хохотнула вторая собеседница.
Я не встречал ни одного человека, кто бы уважал отечественных депутатов. Иногда мне кажется, что выборы в нашу Госдуму проходят в какой-то другой стране. Так что удар был нанесён верно.
Высказывая крамольные мысли тётушкам, я снова отстал от группы, которая переместилась в банкетный зал. Гид рассказывал байку о зеркале, висящем в зале. Оказывается, оно сделано по какой-то хитрой технологии, разработанной учёными (которых потом, разумеется, расстреляли), чтобы товарищ Сталин, подойдя к нему в разгар банкета, мог исподтишка наблюдать за поведением гостей. Инфантильный был какой-то "диктатор шестой части суши": всё бы ему в прятки играть да подглядывать... Тут я снова отстал, потому что меня, как инженера, заинтересовало хитроумное зеркало. Я долго его изучал, подходил-отходил, даже поковырял тайком, и, честно скажу, ничего уникального в нём не заметил - совершенно обычное, разве что большого размера.
Оставались ещё две гостевые комнаты. Из первой доносился голос экскурсовода, рассказывающий новую увлекательную историю. Как-то после смерти Сталина на даче остановился румынский посол с семьёй. Сыну его выделили эту комнату. Ночью семья проснулась от крика мальчика, которого пытался задушить дух Сталина ("Тут Остапа понесло"). Как любителя фантастики, меня заинтересовал сюжет, и я начал проталкиваться поближе к гиду. Но сценаристы у экскурсовода оказались слабоватые: история кончилась тем, что напуганная семья посла уехала. Невыразительный финал, что сказать, не по канонам фэнтези! На месте сценаристов я бы переделал сюжет так, чтобы в финале силы добра одолели злого духа. В качестве светлых сил можно использовать Новодворскую, Евтушенко, Людмилу Алексееву или, на худой конец, Радзинского. Тут я не выдержал и в самый драматичный момент глуповато хихикнул. На меня сердито посмотрели, и я почувствовал себя дураком на похоронах. Но, честное слово, возьмите любого типичного либерала - трусоватого, болтливого и истеричного - и представьте его в качестве сурового мужественного бойца. Это выглядит очень нелепо и от этого забавно.
Однако вишенкой на торте явилась вторая гостевая. Оказывается, эта комната предназначалась для любовниц вождя. А вот это уже новость! Мне за сорок перевалило, а я до сих пор не знал, что каждую ночь темпераментному товарищу Сталину требовалась новая женщина, даже завидки взяли! До сего момента в качестве генерального советского маньяка выступал товарищ Берия. У любого антисоветчика есть двоюродная тётя троюродной бабушки, которая подтвердит, что Лаврентий Павлович ночами охотился за старшеклассницами, которых тащил в своё логово, насиловал и растворял в серной кислоте. Но, честно, про сексуальные подвиги Сталина я слышу впервые. Тут моё воображение исчерпалось. Сложно представить, чтобы флегматичный человек с абсолютно асексуальным обликом, читавший "Диалоги" Платона в оригинале, редактирующий перевод "Витязя в тигровой шкуре" и не пропускавший ни одной премьеры "Пиковой дамы", закончив править статью "О диалектическом и историческом материализме", вдруг набрасывался на очередную свежую девицу аки порноактёр, переевший "Виагры". Вкупе с прятками и подглядыванием эта очередная странность навевала мысль о психических отклонениях. У экскурсовода. Или у его работодателей.
Обычно комментаторы к моим статьям спрашивают, мол, ну и зачем всё это автор написал. Что хотел этим сказать? Так вот, автор не хотел осчастливить читателей описанием дачи Сталина, которая слегка даже расстроила: я представлял себе, что там будет скромно, но она оказалась по нынешним временам просто спартанской. Скорее напоминает недорогой пансионат, а не дачу; по сути она государственным пансионатом и являлась. В советское время существовала масса санаториев с более роскошной обстановкой, чем на этой даче.
Я просто хотел посетовать на то, что антисоветчики сильно деградировали с перестроечных времён. Тогда им требовалось определённое мастерство, чтобы сбить с панталыку советских граждан - некоторый литературный дар или умение заострить внимание на противоречивых моментах истории. Сейчас же они не церемонятся и вешают примитивнейшую лапшу, рассказывая допотопные байки, которые раньше травили в подворотнях не очень умные подростки. Оно и не удивительно, потому как мозг обывателя, загаженный сериалами, ток-шоу, рекламой и прочими духовными скрепами, потерял способность мыслить и впитывает любую ахинею. Иногда кажется, что у нашего современника отсутствует иммунитет к вранью, как у северных народов - к алкоголю.
Антисоветчики же на поверку оказываются достаточно примитивными существами и переносят на сильных мира сего свои неудовлетворённые желания власти, роскоши и бурного секса. И от этого городят Фрейд знает что. Жаль, что я материалист: было бы здорово, если их ночами попугал дух Сталина. Иначе народ, не дождавшись помощи потусторонних сил, сам примется пугать. А сердитый народ будет пострашнее любого призрака.