Аннотация: Вышел на бумаге В преддверии президентских выборов 2012 года хочется дать несколько советов
ПАМЯТКА ПРЕЕМНИКУ ПРЕЗИДЕНТА
Дорогой господин преемник!
У вас сегодня радостный и счастливый день - текущий президент вас назначил будущим президентом! С этого дня в ваших руках административный ресурс, приличный бонус в электронной системе подсчёта голосов на выборах, телевидение и газеты. Однако это не значит, что вы должны пассивно ждать своего назначения на пост президента. Должность преемника сложна, и вам придётся много поработать. Надеемся, что данная памятка вам в этом поможет.
До выборов вам придётся столкнуться с таким не совсем приятным явлением, как народ (так иногда называют электорат). У народа много плюсов, которые вы должны использовать по максимуму. Первый плюс, народ очень послушен, половина электората голосует так, как им приказывают руководители. Второй плюс, народ, достающийся вам в наследство, поразительно наивен. По наивности ваш народ даст сто очков вперёд племенам Папуа - Новой Гвинеи позапрошлого века. Третий плюс, средний представитель электората, если недоволен властью, не протестует на улицах и баррикадах, а начинает потихоньку попивать, что для вас только на руку. Наиболее агрессивные особи при недовольстве властью бьют иммигрантов, которых в вашей стране всегда должно быть достаточное количество для "выпуска пара".
Запомните, что вы теперь медийная фигура, виртуальная. Люди будут любить или ненавидеть не вас, а ваш образ, вылепленный средствами массовой информации. Ниже приведены советы, которые помогут вам в создании положительного и горячо любимого народом образа.
Многие преемники делают большую ошибку. Получив назначение в будущие президенты, они внедряют в сознание людей мысль, что никакой альтернативы нет. Не делайте таких ошибок! Что привлекает больше всего в литературе и искусстве? Конфликт, интрига, загадка! Без них любое произведение искусства становится блёклым и унылым. Поскольку вы теперь медийная фигура, своего рода литературный герой, так побалуйте народ такой интригой! Дайте задачу программистам настроить электронную систему подсчёта голосов так, чтобы ваша победа была с минимальным перевесом, всего в несколько десятков голосов. Устройте второй тур.
Этим самым вы займёте народ месяца на три, отвлекая его от насущных проблем. Представляете, как будет интересно всем знать, кто победит, вы или другой кандидат? Вот она, загадка, интрига! Во всех развитых странах, кстати, результаты выборов известны заранее, а электорату устраивают эдакое представление, шоу. Берите же пример с развитых стран!
Второе, не устраивайте катание на комбайнах и ныряние с аквалангом! Образ "мачо" уже устарел и почему-то раздражает электорат. Выдайте что-нибудь свеженькое. Например, оденьтесь подчёркнуто просто, как одевались любимые народом Сталин или Че Гевара. Рекомендуем отечественный армейский камуфляж без наград и знаков различия, часы "Командирские" (два-три раза, крупным планом) и военные ботинки с высокими берцами. Придётся потерпеть некоторое время ради электората и ни в коем случае не использовать заколки с бриллиантами, золотые запонки и прочие дорогие штучки! Зато вас будут ассоциировать с романтическими революционерами-бессребренниками, а среди высокого начальства даже найдутся последователи, которые немедленно начнут подражать вам в одежде.
Третье, с разрешения действующего президента, критикуйте его в открытую. Мол, расплодил коррупцию, криминал и прочее (список допустимых для критики сфер согласуйте заранее) и обещайте это всё исправить. Обязательно пообещайте, что пересмотрите итоги приватизации! Это больное место электората, после ваших слов появится надежда, что при вашем пересмотре ему что-нибудь да перепадёт. А на закрытом совещании с представителями крупного бизнеса успокойте, что это заявление только для электората.
Рекомендуем провести следующую публичную акцию. Выберите какого-нибудь небогатого коммерсанта, желательно кавказца (предварительно получив разрешение кавказской диаспоры), потому как электорат не любит жителей Кавказа. В присутствии простых людей вскройте его склад (нужно, чтобы это был торговец вещами или продуктами) и собственноручно раздайте вещи или продукты страждущему народу. При этом народ должен увидеть, как ненавистного кавказца выводят, завернув ему руки за спину, и усаживают в полицейскую машину. Объявите, что это был первый шаг к пересмотру итогов приватизации. Ваша популярность подскочит сразу на несколько порядков.
Четвёртое, ни в коем случае не уклоняйтесь от предвыборных дебатов! Электорат воспринимает такое уклонение, как трусость, а трусов народ не любит. Разыграйте телевизионную сценку по предварительно написанному сценарию. В сценке вы должны одержать сокрушительную победу в споре над каким-нибудь чиновником, который должен выглядеть цинично и мерзко. Для обострения конфликта в пьесе можно вставить такой эпизод: чиновник говорит: "Я отберу детские садики у детишек, приватизирую все больницы, узаконю взятки и введу семнадцатичасовой рабочий день", вы вскакиваете, порывистый и красивый в своём армейском камуфляже, и изо всех сил бьёте его по лицу с возгласом: "Подонок, так ты хочешь закабалить наш народ?! Не выйдет!!!" Уважение к вам возрастёт втрое после этого поступка.
Разумеется, настоящего чиновника бить не нужно. Всё делается просто: для этой роли можно подобрать кого-нибудь из малоизвестных актёров. За месяц до ваших дебатов телевидение начинает ковать образ чиновника Хапугина, который станет для народа олицетворением зла. Пусть Хапугин делает ужасные публичные заявления вроде "если я буду президентом, я введу аутодафе и крепостное право". Постепенно на негодяя перекинется весь народный гнев. Крайне желательно, чтобы другие высокопоставленные чиновники тоже отрицательно высказались о Хапугине, тем самым возвращая постепенно доверие народа к власти. После того, как вы публично побьёте негодяя, вы станете в глазах электората настоящим мужиком, олицетворением добра и торжества светлых сил.
Пятое, о неприятных моментах. Может случиться так, что вас публично освистают. Не беда, сотни политиков были освистаны, и ни один от этого не помер! Самое главное, не требуйте, чтобы за вас заступались ваши подчинённые и оправдывали недовольный свист желанием сходить в туалет или ещё чем-то!
Просто перед любым публичным выступлением внедрите в зал одного агента. Всего одного, не надо возить за собой толпу ликующей молодёжи! Услышав свист и агрессивные выкрики из зала, не показывайте, что вы растерялись или испугались. Помните, что вас охраняет не одна сотня профессиональных охранников, способных подавить любой бунт в зародыше. Но покажите, что вы сами способны постоять за себя. Выдерните из зала своего агента (при возникновении свиста он должен свистеть и кричать "долой" громче всех), попросите его подойти, дайте микрофон и попросите обосновать свои обвинения. Диалог должен быть отрепетирован заранее. У вас возникает дискуссия, при которой вы наголову разбиваете аргументы "свистуна", и в глазах публики он будет выглядеть очень глупо. Тем самым вы покажете, что свистуны - это тупые хулиганы, не могущие даже сформировать свою мысль. Зал обычно легко переходит на сторону победителя, которым станете вы.
И последнее, внимательно следите за настроениями в народе и всегда будьте с большинством. Верните праздник 7 ноября и выйдите в этот день на Красную Площадь с революционным бантом. Это же не обязывает вас ни к чему, зато разрыв шаблона и следующее за ним уважение старшего поколения вам обеспечено. Публично отругайте отечественный автопром, и вы завоюете расположение автомобилистов - очень авторитетной и сильной прослойки народа. Закройте какую-нибудь развлекательную передачу "за пошлость", покритикуйте (предварительно согласовав область критики) правящую партию, публично избейте педофила - за каждое такое действие вы получите процентов пять-шесть рейтинга в вашу копилку.
Козырной туз: сообщите с голубых экранов, что вы половину своей зарплаты будете переводить в детский дом (не забудьте перед этим поднять себе зарплату вдвое). Потеря для государственного (будущего вашего) бюджета мизерная, зато рейтинг поднимется ещё больше. Через полгода поддержу детского дома можно будет отменить - всё равно все уже забудут.
Успехов вам, господин преемник, и удачного времяпровождения на высоком посту на все два срока!