Шлёнский Александр Семёнович : другие произведения.

Бог из машины по имени Клудж

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Публикуется в отрывке

  Бог из машины по имени Клудж
  
  
  Когда всё возможно, то ничто не интересно.
  
  Герберт Уэллс
  
  
  ***
  
  Маленький округлый объект с пористой поверхностью, серовато-тёмный с едва заметным коричневым оттенком, усеянный тусклыми желтоватыми крапинками. Возможно, он когда-то был осколком донной брекчии или частью конхиолиновой раковины, которая защищает нежное тело моллюска. Одно из бесчисленных событий, происходящих в океане, откололо его от места его рождения, от его первородного бытия, и унесло в неведомую даль.
  
  А потом океанский прибой выбросил его на берег, обточил до почти идеальной шарообразной формы и продолжает шлифовать его поверхность. Gutta cavat lapidem non vi, sed saepe cadendo. Это будет продолжаться до тех пор пока все его частицы не будут раздроблены и займут своё место среди прочих песчинок, составляющих пляжный песок, чтобы навсегда забыть небольшой шарик, который когда-то связывал их воедино.
  
  Шарик исчезнет из физического мира, но дух его будет существовать вечно и всегда будет помнить ощущение шарообразности. Как хаос - прародитель порядка, так материя - прародитель духа. Материя нужна лишь для того чтобы создавать новые формы, которые воплощают мысль и чувство. Когда форма не только создана физически, но и проявила себя в духовном мире, материю можно смело отбросить, потому что мысли и чувства могут отныне существовать сами по себе.
  
  А может быть этот корохотный шарик - семечко далёкого океанского растения, посланное на берег завоёвывать сушу? Маленький твёрдый комок органической материи, несуший в себе вовсе не ту форму, в которую он облечён, а гораздо более сложную, а вместе с ней и подобающую этой форме идею. Чтобы узнать, из чего сделан шарик, необходимо вызвать коллапс его волновой функции. Другими словами, шарик придётся разрушить. Как многого мы не знаем в этом мире... Как многое мы разрушаем в этом мире по незнанию... Как часто мы разрушаем его, пытаясь его узнать... Как часто мы разрушаем его, используя свои знания о нём... Как часто мы разрушаем и теряем накопленные знания и возвращаемся в крайнее невежество...
  
  Сейчас этот шарик лежит на пропитанном солёной водой пляжном песке, состоящем из кварца и перламутра, размолотого океанскими жерновами. Некоторое время он нерешительно колеблется на влажной поверхности песка на границе океана и суши, а затем срывается с места и неровно бежит вдоль берега, направляемый изменчивыми порывами ветра, часто останавливаясь, и суетливо нащупывая свой путь между крохотных ямок и бугорков, словно муравей, разведывающий незнакомую территорию.
  
  С одной стороны пенные барашки, рождающимися из океанских волн и уходящие на заклание каждую секунду. С другой - нескончаемая гряда песчаных холмов, покрытых дюнной растительностью. Белёсый длинноногий краб на секунду застыл у небольшого отверстия в песке. Он осторожно проверяет вход в нору прежде чем протиснуть своё хрупкое тело в спасительный домик, заблаговременно вырытый им в песке. Всё эфемерно. Стеклянный потусторонний взгляд выпученных глаз на длинных стебельках, короткий стремительный прыжок в маленькую норку, ведущую к центру Земли, пара случайных песчинок, потерявших опору и скатившихся вниз вслед за прыжком.
  
  Конь бледный с хитиновым панцирем, двумя массивными клешнями, и четырьмя парами ходильных ног. Копыта, уздечка и стремена отсутствуют, зато эта универсальная конструкция может передвигаться и по морскому дну, и по суше.
  
  Мысли улетели прочь, они увлечены разглядыванием океанского пейзажа. Чувства же напротив, не покидают своей территории ни на секунду. Они слегка поёживаются от холодного берегового ветра и едва заметно вздрагивают от коротких бликов света, периодически проникающих в небольшие прогалы между плотными ворсистыми облаками, дрейфующими над океаном как арктические льдины над северным полюсом.
  
  Эфемерна океанская пена, выходящая из прибоя и разделяющая мир на сухую и мокрую половину бесконечной фестончатой линией. Тёплая океанская вода, которую ещё не успел остудить холодный атмосферный поток, аккуратно построилась в волновые пакеты и ритмично накатывается на берег. Там она останавливает свой бег и нехотя скатывается назад в океан, согревая пляжные песчинки, в то время как холодный пронзительный ветер выдувает последние искорки тепла из их дюнные собратьев.
  
  Если дать мысленному взору вращаться вокруг вертикальной оси, не фиксируясь ни на чём, то мир начинает выглядеть как гигантская тарелка, и горизонт становится её краем. На одной половине этой тарелки много разнообразной еды - свежий салат из дюнных кустов, рагу из живой изгороди, сладкие с привкусом ванили глазурованные крыши и глянцевые окна прибрежных домов, Роллс-ройсы и Ламборгини местных богатеев, чинно стоящие перед гаражами на мозаичных площадках как дорогие игрушки в детской игровой комнате, собаки в дорогих ошейниках, и кошки с надменными взглядами и жетонами на груди. Жетоны выглядят гораздо наряднее чем медали за храбрость, проявленную в бою. Храбрость ценится гораздо дешевле чем породистость...
  
  А по другую сторону пенной границы - колышущийся волнами напиток из солёной воды до самого горизонта, манящего взгляд едва заметными сполохами далёких парусов. Всё недолговечно - и паруса, и корабли, и океан, и порождаемая им береговая пена, умирающая и рождающаяся вновь каждое мгновенье. То же самое ежесекундно делают и клетки живого тела, и мысли в головах, только живые люди почему-то предпочитают этого не замечать.
  
  Жить - это значит умирать и возрождаться каждое мгновенье. В одно из этих мгновений ты уже не возродишься там где умер, и где ты появишься вновь, никто не знает. Поэтому многие живые думают, что когда они умирают, их больше не будет нигде и никогда. Надо заметить, что я и раньше так не считал, а уж теперь - и тем более.
  
  Солнца не видно на хмуром небе нынешней Вселенной. В эту эпоху оно отсутствует. Дневное светило наглухо занавешено тяжёлыми влажными облаками, которые небесная команда развесила на невидимых верёвках во много рядов через всю небесную ширь. Их повесили ещё утром и оставили висеть на весь день и на всю ночь. К следующему утру ветер их как следует просушит, и тогда их снимут, сложат в сухой чистый тазик, и уберут ненужные больше верёвки.
  
  И тогда отдохнувшее за ночь Солнце в очередной раз склонит свой любознательный взор над плоской земной тарелкой, наполненной кварцевым песком, размолотыми раковинами моллюсков, жадными растениями, тщеславными животными и солёной водой, из которой их далёкие предки когда-то вышли на сушу. А из облаков на небе останутся только смешная лохматая овечка и совсем далеко, у самого горизонта - её маленькая дочка. И овечка-мама будет звать её через всё необъятное небо: Бе-е-е! Плыви скорей ко мне, шейне мейделе, шерстиночка моя тонкорунная!
  
  А потом облачные овечки незаметно исчезнут в небесной голубизне как высыхающие на лице слезинки, как рыбы, которые растворяются в пучине океана, и как люди и животные, которых медленно поглощает земная твердь. Всё живое призрачно, оно постоянно исчезает и возрождается вновь. Не исчезает только большая белая кошка, между пушистых лап которой стремительно вращается наш земной шарик, а она внимательно смотрит на его поверхность сквозь атмосферные вихри и иногда, очень редко, игриво трогает его острым коготком и медленно щурит изумрудно-зелёные глаза.
  
  ***
  
  Среди живых бытует мнение, что мёртвые ничему не удивляются, и я довольно долго не находил в нём ничего удивительного. Но потом, к моему большому удивлению, выяснилось, что это совсем не так. Первые несколько лет мне приходилось гораздо больше удивляться в течение одного дня чем в течение всей прожитой жизни, а она у меня получилась довольно длинная.
  
  Самое большое удивление вызывало конечно то что здесь, за границей жизни, можно свободно перемещаться во времени, так же как живые могут перемещаться в пространстве. При этом наблюдаются совершенно удивительные эффекты. Когда-то ещё при жизни, в Далласе, в штате Техас, мне приходилось каждый день таскать своё тело на работу, чтобы получать зарплату, на которую мне нужно было кормить и одевать это тело, лечить ему зубы и аллергическую крапивницу, развлекать, периодически искать ему самку подходящего возраста и внешности, и покупать цветы, вино, шоколадки, гондоны и техническую смазку для уменьшения трения в интимных местах в процессе животного спаривания... Без смазки на коже появлялись потёртости, а от смазки опять появлялась аллергическая крапивница... Короче, всё как всегда у живых.
  
  В тот год в Далласе выдалась необыкновенно урожайная осень на сверчков. Сверчки в Техасе добротные, угольно-чёрного цвета с незначительным седым напылением на спинке и по бокам, с длинными лапками и усиками, с короткими крылышками, и прочими сверчковыми частями тела. Вдобавок эти сверчки были ужасно нескромных размеров - не меньше чем с половину гигантского техасского кенгуру, и прыгали они соответственно.
  
  Сверчки были повсюду. На асфальте парковки, на бордюрах и поребриках, на тротуаре, в коридорах нашего офиса, расположенного в бывшем бункере Росса Перо, толстым слоем лежали высохшие дохлые и издыхающие сверчки, а по ним с энтузиазмом прыгали и ползали новые свежие сверчки, чтобы точно так же высохнуть и издохнуть через пару дней.
  
  Сверчки лазили по стенам, взбирались на потолки, скрипели и сверчали на своём сверчковом языке и совершенно не стеснялись того несуразного количества, в котором они расплодились. Их нисколько не заботило, что у них нет никакой программы сверчкового счастья, построения сверчкового коммунизма в Далласе и Форт-Ворте, а может быть и по всему Техасу. Сверчки никогда не задавали себе вопроса о цели своего существования. Они просто ползали по предоставленной им поверхности Земли и друг по другу, потому что поверхности хватало не всем, и были вполне счастливы.
  
  Сверчки гораздо миролюбивее чем люди. Когда им не хватает поверхности, они мирно ползают друг по другу. Людям ещё пока хватает земной поверхности, но войны за неё никогда не прекращаются.
  
  А потом, как это часто бывает в Техасе, осень круто повернула на зиму. Тридцатиградусная жара внезапно сменилась минусовой температурой, и всего за несколько часов, пока моё живое тело сидело за компьютером в офисе, огороженное со всех сторон серыми стенками, которыми акулы капитализма традиционно ограждают работников умственного труда, на землю славного штата Техас свалилась с небес месячная норма осадков в твёрдом и очень холодном агрегатном состоянии.
  
  Я выволок своё живое тело, легкомысленно одетое в шортики, маечку и сандалики, из офиса во вьюжную зиму. На газонах и парковках бушевала постмодернистская метель, крутящая вихри из белоснежной твёрдой воды и совершенно охреневших от такой поворота событий сверчков. Сотрясаясь от крупной дрожи в машине и с нетерпением ожидая когда из обогревателя подует горячий воздух, а не ледяной, моё живое тело наблюдало как погибала могучая сверчковая цивилизация. Сверчки вероятно чувствовали себя как легко одетые горнолыжники, неожиданно попавшие под снежную лавину. Они ещё надеялись, что лавина сойдёт вниз и кого-то пощадит. Но пощады быть не могло. Огромные подушки снега накрыли газоны и парковки и погребли под собой всю разумную жизнь на планете, с её лапками, крылышками, усиками и прыгательными конечностями.
  
  Через пару дней зима отступила с поля боя, и торжественно-победно возвратился удушающий летний зной. Жаркое ковбойское солнце города Далласа, в котором некогда ухлопали из засады многострадального Джона Фицджеральда Кеннеди, растопило снег и вновь согрело не особо и остывшую землю. Бренные останки сверчковой цивилизации за несколько дней перегнили и в очередной раз стали частью волатильной техасской почвы, которая произвела их на свет, приняла назад в своё лоно, и произведёт их опять когда придёт срок. Каждый сверчок знай свой шесток! Хотя бы даже и Кеннеди.
  
  Офисные уборщики вымели из коридоров и тамбуров слабо шевелящиеся залежи полуживых и дохлых сверчков, и теперь лишь кое-где по углам, да по щелям, да по асфальтовым трещинам можно было заметить то россыпь хитиновых лапок, то усатую мордочку с угольно-чёрными глазками, то прыгательную конечность с музыкальной щетинкой на голени, а также прочие реликты, оставленные погибшей цивилизацией грядущим поколениям в нравоучительных и познавательных целях. Путешествуя по времени взад и вперёд, я много раз видел аналогичные сценарии с участием двуногих прямоходящих существ, одним из которых я был когда-то и сам.
  
  Живых двуногих существ подобные сценарии сверчковой антиутопии с собственным участием манят гораздо сильнее чем лунный свет мотыльков. Они с превеликим удовольствием смотрят фильмы с гиперреалистическими спецэффектами, наблюдая как рушатся города, как сгорают или замерзают или скрываются под вулканической лавой или циклопическими потоками воды их построенные по СНИПам и без оных хрупкие прибежища, наполненные гламурной мебелью, штатными электронными приборами для массового оглупления, и развратной нездоровой пищей, расфасованной в упаковки из пластика, гораздо более устойчивого к разрушающим воздействиям среды чем человеческие тела.
  
  Люди умирают, а пластик остаётся. Весьма скоро пластик полностью заменит на планете людей. Люди вполне согласны с такой судьбой и предвкушают её заранее. Они зачарованно наблюдают, как погибают на экране огромные массы их соплеменников, и с упоением ждут, когда в конце фильма останется в живых единственная пара влюблённых, чтобы начать всё сначала - свой род, свою цивилизацию, свою религию, мораль, высокие цели и прочие сентиментальные банальности, которые в обновлённом мире станут вечными, нерушимыми и прекрасными.
  
  Почему-то герои этих фильмов всегда надеются, что у них всё это получится гораздо лучше чем у всех предыдущих, и зрители им верят, потому что представляют себя на их месте, а не верить самому себе - невозможно. А потом они выключают телевизор или выходят из кинотеатра, и через несколько шагов вдруг вспоминают известного политика, который ясно объяснил, что получится у них не как лучше, а как всегда. Когда учёные синтезировали пищевой пластик для упаковки еды, они не думали, что этим пластиком будут насмерть давиться акулы в мировом океане, крокодилы в болотах, птицы в поднебесье, и люди в офисах. Каждый человек обязан родиться, получить образование, заплатить налоги, и в итоге подавиться насмерть продуктами собственной жизнедеятельности.
  
  Стихия - мать катастроф. Природа человека - это стихия, и он это понимает. Поэтому идея обновляющей мировой катастрофы заложена в подсознание настолько сильно, что именно она, а вовсе не осторожность, подчиняет себе разум человека и управляет его поведением. Хрупкие прямоходящие существа с упоённой страстью готовят эту катастрофу, изобретая всевозможное оружие массового поражения и сценарии его применения. Они готовы пожертвовать девяносто девятью процентами сверчков своего вида, чтобы уничтожить а затем возродить свою Вселенную и построить свою цивилизацию с нуля. Чтобы испытать удивительное, ни с чем не сравнимое чувство, которое вероятно испытывает Бог, создавший машину, из коей он может явить себя миру во всей своей мощи и лучезарной славе.
  
  Апокрифическая легенда про птицу Феникс, вылезающую из кучки чадящего дерьма и вдохновенно кусающую себя за хвост острым железным клювом, возникла не на пустом месте.
  
  Даже не участвовать, а просто пережить обновляющее событие таких масштабов представляется настолько духоподъёмным, что многие к нему готовятся заранее. Великое множество энтузиастов-выживальщиков покупают заброшенные домики в отдалённых деревнях, ставят там чадящую дровяную печь, которую они не умеют толком растопить, и оборудуют в подполе ядерное бомбоубежище, заливая монтажной пеной все найденные щели, в которые может просочиться радиоактивный воздух.
  
  Затем они с помощью местного пролетариата сооружают во дворике курятник, пока что без кур, собачью будку, пока что без собаки, и деревянный настил с навесом, на котором будет почивать грязновато-белая коза, как две капли воды похожая на партайгеноссе Троцкого, с таким же хмурым колючим взглядом и вздорной, революционно торчащей бородёнкой.
  
  Ленин - жид, а Троцкий - наш батька!
  
  Они в обязательном порядке заполняют вместительную кладовую сперва гречкой, сечкой, и перловкой, потом тушёнкой и сгущёнкой. В последнюю очередь занимают свое место на полке спички, соль и хозяйственное мыло, а также канистры с медицинским спиртом, без которого в апокалиптические времена выжить абсолютно невозможно.
  
  Довольно часто в этот схрон добавляется аптечка с набором таблеток от всех знакомых и незнакомых болезней и чертёжная готовальня номер 15, которую выживальщику всучили на толкучке под видом набора хирургических инструментов для оказания врачебной помощи самому себе. Справедливости ради напомню, что ещё ни один аппендикс в мире не был удалён с помощью кронциркуля, как впрочем и рейсфедер в качестве медицинского инструмента не может похвастаться ничем кроме выщипанных бровей и грубых волос, украшающих особо зловредные бородавки и родинки.
  
  Завершив обустройство своего ковчега, они вешают на его расхлябанную дверь огромный висячий замок из блистающей нержавейки, с трудом продев его сквозь хилые ржавые пиздопроушины, болтающиеся на полусгнивших досках, и уезжают на перекладных обратно в родной Забобруйск, где их ждёт замызганная городская квартира, затурканная семья, и сидячая работа в офисе.
  
  Когда работа сидячая, то и замок, как правило, висячий.
  
  Теперь-то я конечно понимаю, что все эти иррациональные действия совершались исключительно для того чтобы, сидя в офисе, тайком поглядывать в дешёвый телефон с фотографиями своего обожаемого ковчега и с замиранием сердца ждать термоядерного вихря, который навеки прекратит гашековское пиршество каннибалов и избиение лучших представителей общества, испепелит ненавистную свору мамелюков и разрушит дворцы неправедных владык, а их скромную хижину со спиртом, тушёнкой и хирургическими рейсфедерами непременно пощадит.
  
  Но самое приятное - это, конечно же, время от времени бросать снисходительные взоры на обречённых скорой смерти коллег по работе. Эх мля, етить, покойнички! Сидите тут, кропаете, а ведь скоро уже начнётся... Так что жить вам осталось, самое большое, два понедельника... А для меня всё ещё только начинается, и самое интересное и волнующее ещё впереди. А вы не увидите и даже и не узнаете. А я! А я! Ая!..
  
  Как все эти Ая планируют добраться через радиоактивную пустыню в свой Форт Нокс, давно уже разорённый дотла деревенской шпаной, и не превратиться в ионизированную плазму - это нерушимая тайна, которая никогда не будет разгадана, потому что они никогда ничего подобного не планировали. Ну не может живой человек предусмотреть всё! Не для этих целей он был природой сконструирован. Человек - это метамерная единица особой природной структуры, которая по техническому назначению и принципам функционирования является не чем иным как хорошо знакомый и вездесущий Клудж.
  
  
  ***
  
  Итак, магическое слово наконец-то произнесено. Клудж... Теперь мне предстоит дать надлежащие объяснения, что же такое Клудж, потому что без таковых объяснений повествование не может двигаться дальше. А для этого мне придётся покинуть удалённые сияющие сферы, где царит вечное спокойствие, и на какое-то время погрузиться в мутный мыслительный слой преходящего мира живых людей со всеми его превратностями и хроническими неудобствами.
  
  Наиболее удачное определение вышеупомянутого слова принадлежит американскому писателю Джексону Грэнхолму. Определение это столь же остроумно сколь изящно, и поэтому я не могу не процитировать его на языке оригинала. Согласно этому автору, Клудж - это 'an ill-assorted collection of poorly-matching parts, forming a distressing whole'. На язык надменных потомков норманна Рюрика со стороны папы и татаро-монгола Мамая со стороны мамы эта фраза переводится примерно как 'разношерстный набор плохо сочетающихся частей, образующих горемычное целое'.
  
  Согласно одной из версий, в староанглийском языке, который до завоевания Англии какими-то приблудными галлами был более схож с немецким чем с французским, слово "клудж" означало "остроумный" или "сметливый". Однако со временем его значение не только сменилось на противоположное, но и обрело изрядную долю сарказма.
  
  В последние годы моего материального, телесного пребывания в этом мире слово "клудж" было любимейшим ярлыком в инженерном сообществе, который могли ничтоже сумняшеся навесить на безобидное устройство, вся вина которого заключалась в том, что его 110-вольтовая схема посредством хитрого трюка была подключена к источнику 220-вольтового переменного тока, и при этом не изжаривалась при первом же включении.
  
  При всей анекдотичности такого подхода к инженерному дизайну, надо отметить, что построить хороший, годный клудж может далеко не каждый. Грамотное клуджестроение - это занятие не для любителей и не для слабаков.
  
  Альтернативная гипотеза появления слова 'клудж' относится к 1907 году. В этом году, вероятнее всего, где-то под осень, некто Джон Брандтьен пригласил к себе на работу из столицы Норвегии с серым длинноухим названием Осло двух молодых техников по имени Абель и Эневаль Клюге, для установки и технического обслуживания печатных прессов. В 1919 году амбициозные братья скрутили из огрызков карандашей и станиолевых обёрток от шоколада механизм автоматической подачи бумаги и изящно прихуячили его куском медной проволоки к печатным станкам господина Брандтьена.
  
  Означенное устройство получилось исключительно прогрессивным для своего времени, потому что до этого бумагу в печатные станки подавали вручную, для чего типография нанимала списанных с флота кочегаров и выдавала им специальные лопаты и вилы. Однако вследствие своей невероятной сложности конструкция оказалось ужасно капризной, так что лопаты с вилами далеко убирать не пришлось. Приспособа постоянно ломалась, и вернуть её в рабочее состояние было ничуть не легче чем прогуляться в преисподней по мокрой верёвке над адским пламенем.
  
  Удачное сочетание превратного характера вышеописанного технического новшества с фамилией его изобретателей, Клюге, что по-немецки означает "умный" (Kluge), привело к тому, что в весьма короткий срок это словцо стало притчей во языцех, и им стали называть все сложные и запутанные инженерно-технические изъёбы.
  
  В виду особенностей английской грамматики, в которой "Ливерпуль" читается как "Манчестер" (и наоборот), ласкающее слух слово "Клюге" обратилось в "Клудж", а затем перекочевало в другие языки именно в том виде как его произносят на варварском островном наречии, которое сами островитяне гордо именуют Инглиш Лэнгвидж. Расползаясь по разным отраслям промышленности, оно обретало на своём пути всё новые трактовки, сколь неожиданные столь и одиозные.
  
  Так например, в аэрокосмической индустрии словом 'Клудж' стали называть специальный агрегат, смонтированный из серийных модулей, предназначенных для полёта примерно как птица страус, отлитая из белого чугуна в натуральную величину. На ранних этапах НИОКР этот Франкенштейн заменяет на стендовых испытаниях будущее изделие, уникальные модули которого ещё даже не запустили в опытное производство. На нём же проводят первые серии испытаний апаратно-программного комплекса будущего изделия с превеликой надеждой, что всё это когда-нибудь будет собрано в металле и непременно полетит, легко и изящно, как мыльный пузырь из окна.
  
  В мире программирования наиболее одиозный Клудж - это нечестивый код, нагло попирающий законы дискретной математики и идущий вразрез со всеми правилами разработки программных систем, но благодаря которому самый зловредный и принципиально неустранимый баг в корпоративном приложении становится фичей. При этом никто не понимает каким образом это смогло получиться, включая и самого автора означенного кода. Пользуются этим кодом примерно как гремучей змеёй, которую по суровой необходимости приходится держать в курятнике и время от времени выпускать погреться на солнышке.
  
  Весьма типична также ситуация, когда разработчики наспех выкатывают новую версию программного продукта, в которой они героически переиначили всю привычную функциональность, и уже перед самым релизом их пробивает свежая мысль о совместимости с более ранними версиями, про которую напрочь забыли. Разумеется, эта совместимость обеспечивается наспех сляпанным клуджем такой степени уродливости, что чтение его исходного кода является страшной пыткой даже для привычных ко всяким ужасам индийских программистов. По этой причине опытный инженер-эксплуатационщик всегда смотрит на новую версию продукта как хуй на бритву.
  
  Но прочнее и обстоятельнее всего Клудж обосновался в эволюционной нейробиологии мозга, хотя в этой области инженеры и учёные сами клуджей пока ещё не мастерят, а изучают уже готовые, предоставленные нам матерью природой.
  
  Есть в Америке весьма известный университет имени Джона Хопкинса. В этом университете есть кафедра нейробиологии. Этой кафедрой до сих пор заведует профессор Дэвид Линден. Этот самый профессор написал замечательную книжку под названием 'Accidental Mind'. В этой книжке он привёл множество примеров, которые неопровержимо доказывают, что человеческий интеллект и высшие эмоции, возникли не в результате чьего-то тщательного и вдумчивого дизайна, а явились результатом многочисленных клуджей в строении мозга, создаваемых эволюцией в случайные моменты и по случайным обстоятельствам.
  
  Целая вереница случайных изменений в нейробиологии мозга и побочных эффектов этих изменений совершенно нечаянным образом сделали из обезьяны существо, которое всерьёз считает себя человеком, высшим продуктом биологической эволюции на планете Земля. За свой высокий интеллект это существо заплатило природе крайней нестабильностью поведения, потому что его мозг был сформирован не посредством хорошо скоординированных инженерных усилий, а вследствие критического накопления ошибок эволюции.
  
  По вышеуказанной причине человек из обезьяны получился далеко не окончательный, а как бы весьма предварительный. Даже ещё и не человек, а слаборазвитая личинка будущего человека, или выражаясь метафорически, интеллигент в первом поколении. В сферу его сознания пока что способны проникать только два фундаментальных чувства - жадность и страх. Именно два этих чувства движут игроками на валютной бирже, которая поэтому может служить превосходной моделью для изучения поведения человеческих существ.
  
  Литературные классики оставили нам многочисленные описания разнообразных типажей этого существа. Они живут на библиотечных полках и время от времени совершают авантюрные вылазки в читательские умы и невероятные эскапады на читательских форумах. Год за годом, век за веком они произносят с книжных страниц - 'Быть или не быть?', 'Человек - это звучит гордо!', 'Мне не нужна вечная иголка для примуса, я не собираюсь жить вечно'. Как повлияют их характеры и жизненное кредо на читательские умы, никому не ведомо, однако Публий Овидий Назон и ныне живее всех живых.
  
  Если собрать все самые характерные литературные типажи, изъять из них всю их характерологию и собрать из неё интегральный образ человека, то в результате получится дремучий самонадеянный невежда, безответственный, эгоистичный, самовлюблённый, лживый и ревнивый, крайне завистливый, агрессивно-боязливый, мстительный, честолюбивый, сластолюбивый и властолюбивый.
  
  Если проделать тот же самый эксперимент, набрав случайных прохожих с улицы, то полученный в результате средний экономический человек будет иметь совершенно те же самые черты, только несколько более вяло выраженные. Другими словами, этот человек будет не менее гадок, но гораздо более зауряден.
  
  Человек рождается на свет чтобы купить подешевле, продать подороже, и после этого тут же умереть.
  
  Разумеется, это существо желает для себя всего лучшего, и прямо сейчас. Разумеется, оно желает всего этого за счёт других, и никогда не думает о последствиях своих желаний. Основу жизни этого существа, провозгласившего себя вершиной эволюции, составляет зависть, сплетни, интриги, чванство, и более всего суеверия. Огромная, нескончаемая масса суеверий на каждый случай рождения, и смерти, и всего того, что случается в кратком промежутке между этими двумя событиями, открывающими и закрывающими каждую сюжетную линию.
  
  Надо отметить, что в тяжёлые времена эти существа быстро теряют свою человеческую индивидуальность, если они вообще когда-нибудь её имели, и превращаются в заурядных животных, борющихся за свою жизнь, используя для этого весь арсенал подлых стратегий выживания, предоставляемый могучим инстинктом самосохранения.
  
  Что же до спокойных будничных времён, то зависимости от исходных ингредиентов и окружающей среды из вопящего комка плоти, появившегося между ног у роженицы, может вырасти и бальзаковский Растиньяк, и пушкинский Онегин, и Жан Вальжан Виктора Гюго. Однако, в большинстве случаев вырастает гоголевский Акакий Акакиевич, чеховский Злоумышленник, и толстовский Платон Каратаев.
  
  Все эти талантливо сработанные литературные марионетки, от лилипутов до гигантов, движутся по заданным эволюцией траекториям, время от времени ловя на себе доброжелательные взоры Лемюэля Гулливера, созданного воображением Джонатана Свифта. Последний, однако, впоследствии так невзлюбил своего благонравного беобахтера, что написал под занавес буквально следующее:
  
  'Я не такой продажный льстец, как Гулливер, главное занятие которого - смягчать пороки и преувеличивать добродетели человечества. У меня в ушах звенит от его похвал своей стране, которая погрязла в мерзостях, и только по этой причине он нашёл так много читателей, и, вероятно, удостоится пенсии, которая, я полагаю, была главной целью написания книги'.
  
  У меня нет душевных сил привести здесь английский оригинал этой желчной тирады, в которой самое мягкое слово, которым он назвал своего незадачливого героя было 'проститутка'. Впрочем, по моему мнению, лучше быть политической проституткой и получать приличную пенсию, чем ею не быть, и получить вместо пенсии альпенштоком по голове.
  
  Интересно отметить что индивиды, у которых вполне заурядные черты характера выраженны с незаурядной силой, пользуются в обществе громадной популярностью. Чем больше они проявляют безудержного зверства, неважно, из любви или из ненависти, тем больше внимания уделяет им безликая толпа, и тем сильнее культ их личности. А если они ожидаемого зверства не проявили, то народ от них презрительно отворачивается со словами 'от него зверства ждали, а он чижика съел!'.
  
  Что ни говори, а всё-таки самым страшным теплокровным существом является обезьяна, при чём не та которая прыгает с ветки на ветку в тропических джунглях, а внутренняя обезьяна, которая сумрачно и злобно затаилась внутри человека, одетого в цивильное платье, сидящего за рулём Мерседеса, с модным айфоном в кармане и с миниатюрным инсулиновым инъектором на дряблом животе.
  
  Перед этой жуткой тварью зеленеет от страха даже страшный зверь крокодил. Потому что он знает, что ни одна тварь, кроме человека, не сдирает с крокодила шкуру, чтобы пустить её на ботинки и чемоданы.
  
  Периодически эта обезьяна сдирает шкуру и со своих сородичей, не испытывая никаких душевных страданий. При решении вопроса 'сдирать или не сдирать?' эта обезьяна руководствуется не моральными принципами, а рыночной ценой на человеческие шкуры. Разумеется, процесс шкуросдирания не может происходить без страданий, но как правило, их испытывают не те кто, а те, с кого.
  
  А с вас когда-нибудь сдирали шкуру? Вопрос, конечно, риторический. Нет на свете такого человека, с которого хотя бы раз в жизни не содрали шкуру.
  
  Внутренняя обезьяна - это мудрое тотемное животное, которое освобождает человека от химеры под названием совесть, и даёт ему моральное право сдирать со своего ближнего по семь шкур ради собственной выгоды. Поэтому без своей внутренней обезьяны человек и дня не проживёт!
  В свете вышесказанного никого не должно удивлять, что при любом незначительном встряхивании из человека начинает активно вылезать эволюционно сидящая в нём обезьяна.
  
  В отличие от тигровой акулы и гребнистого крокодила, гомо сапиенс ещё далеко не сформирован как биологический вид. По утверждениям анатомов, строение мозга человека варьирует на уровне межвидовых различий, причём не только между различными расами и племенами, но и индивидуальном уровне.
  
  Какой-то подвид человека поднялся по эволюционной лестнице на пару ступенек выше, а какой-то безнадёжно застрял внизу. По этой причине более высокоорганизованные люди научились держать свою филогенетическую обезьяну в клетке, а из более примитивных людей она лезет почём зря. Учиться эти животинушки не могут, работать тем более, уровень их гигиены и социальные навыки находятся на уровне обитателей городского зоопарка, и единственное чему они научились - это бороться за свои права. То есть, за своё право оставаться обезьянами, но чтобы при этом к ним относились как к людям.
  
  При том что внутренняя обезьяна помогает отдельному человеку выжить, она ужасно мешает всем людям вместе взятым быть людьми, и поэтому людям приходится совместными усилиями запихивать эту обезьяну внутрь, дабы она не высовывалась в неподходящие моменты. Но парадокс в том, что чем сильнее люди пытаются заткнуть свою обезьяну поглубже с помощью закона и морали, тем наглее она из них прёт. В результате обезьяну приходится запихивать в тюрьму вместе с теми человеческими особями, из которых она лезет особенно рьяно.
  
  Там, в тюрьме, человек за вящей ненадобностью отмирает, а его внутренняя обезьяна остаётся и как-то приспосабливается к жизни за решёткой, то есть, в зоопарке. Какое это ужасное место, зоопарк! Ослы, тигры, верблюды и буйволы никогда не нарушали уголовного кодекса, а сидят за решёткой! Томятся безвинно в неволе и жирафы, и страусы, и антилопы гну, которые тоже ни единого закона не нарушили. Отбывают они пожизненку в бетонных вольерах, без статьи и прокурора, с кратким обвинительным заключением, написанном на прикреплённой к решётке табличке: 'МУРАВЬЕД'. Обидно провести всю жизнь в железной клетке за то что ты по несчастию был рождён серийным убийцей, но несравненно более обидно мотать пожизненный срок только за то, что ты муравьёд.
  
  В отличие от безвинно отбывающего пожизненный срок муравьеда, обезьяна нарушает законы человеческого общежития постоянно и попадает за решётку не просто так, а по приговору суда. По окончании срока заключания обезьяну выпускают из тюрьмы обратно в люди. Зачем? Вероятно, рассчитывают, что пока она сидела в тюрьме, она стала человеком. А скорее всего, вообще ни на что не рассчитывают. Просто - тюрьма не резиновая, и чтобы туда кого-то посадить, приходится сперва освободить в место зверинце, выпустив кого-то из сидящих там бестий на волю.
  
  Впрочем, в последние времена общество решило не сажать больше обезьян в тюрьму за воровство, грабёж, убийства и изнасилования потому что все эти приятные занятия являются частью их культуры. Произошёл этот знаменательный поворот в цивилизации после того как обезьяны провозгласили себя полноценными людьми и потребовали проявлять толерантность к их обезьяньему образу жизни, и терпимо относиться к их органической неспособности учиться, работать и приносить какую-то пользу обществу.
  
  В последние годы моего пребывания в этом бренном мире обезьяны и политики заключили неписаный договор исторической важности. Согласно этому договору обезьяны должны были не грабить лохов сами, а использовать свои избирательные голоса для выбора во власть политиков. Последние же грабили лохов строго по закону, через налоги, и из собранных средств выдавали обезьянам за электоральную поддержку весьма приличные пособия, на которые можно вести разгульную жизнь. Тем временем политики продолжали реформировать законы так чтобы им было удобнее отбирать деньги у работающего населения сугубо цивилизованными методами.
  
  К тому моменту как я вознёсся в высокие астральные сферы, мафия и коррупция почти договорились между собой о том как они будут совместными усилиями грабить работающее население, которое некогда в одной интересной стране именовали лохами, а теперь политкорректно называют средним классом.
  
  Я совершенно ясно понимал, даже при жизни, что союз обезьян и политиков носит сугубо временный характер, потому что когда вся масса неработающих до конца ограбит работающих, и грабить станет больше нечего, вновь встанет вопрос делёжки уменьшившейся поляны. И решаться он будет отнюдь не мирными средствами. В этом свете вопрос о том, победит ли мафия коррупцию или коррупция мафию - это перефразировка вопроса том, кто победит в эволюционном соревновании - цивилизованные граждане или банда обезьян во главе с политиками, разоряющая страны и континенты.
  
  Я долгое время не мог понять, почему чем более цивилизованным становится человек, тем терпимее он относится к своей обезьяне, и почему обезьяна от этой терпимости всё более наглеет и звереет. С точки зрения здравого смысла такое развитие событий может показаться крайне удивительным, но если перестать прислушиваться к здравому смыслу и обратиться к правде, то всё сразу становится на свои места.
  
  В основе эволюции общественных отношений в человеческом стаде, как и в основе любой эволюции, лежит принципиальный механизм, который заключается в том, что неустранимые противоречия и изъяны, вызыванные плохо работающими клуджами, не устраняются посредством исправления первоначального дизайна, а затыкаются новыми клуджами. Или не затыкаются, и вызывают очередный катаклизм в виде мировых войн, экономических кризисов и прочих бедствий, которые помогают человечеству удерживать численность населения на приемлемом уровне и не начать ползать друг по другу от нехватки места как техасские сверчки.
  
  Природа не менее щедра на самые разнообразные клуджи чем обезьяны, которых она путём недолгой эволюции превратила в полуграмотных инженеров и рукожопых техников (хотя даже и таких скоро уже не останется, потому что их место займут сексуальные меньшинства и исполнители рэпа).
  
  Например, она ухитрилась инсталлировать сетчатку глаза человека светочувствительным слоем не в сторону апертуры глазного яблока, как бы следовало ожидать, а внутрь черепа. Благодаря этом оригинальному и неожиданному дизайну проводящие пути от сетчатки к мозгу заслоняют светочувствительный слой, а в месте вхождения зрительного нерва в глазное яблоко образуется внушительных размеров слепое пятно.
  
  Точно так же природа с непонятной целью постоянно производит некоторое количество самцов человека, которым хочется вводить свой копулятивный орган не в предназначенное для этого половое отвестие в организме самки, а в дистальный отдел пищеварительного тракта другого самца. Впрочем, эту непонятную девиацию полового поведения уже давно стали считать не багом, а фичей, и в обязательном порядке выделяют для её пропагандирования огромный бюджет и солидные квоты в киноиндустрии.
  
  Помимо того, тотальное стремление к равноправию полов поставило на повестку дня вопрос о техническом усовершенствовании мужчин, чтобы последние могли беременеть при половом сношении в прямую кишку и осуществлять полноценные роды с помощью этого же органа.
  
  Какова эволюция, таковы и её результаты. Не человек диктует своей внутренней обезьяне, а обезьяна диктует человеку, куда и как ему развиваться дальше.
  
  Ещё более монументальным клуджем является прямохождение человека, которое преподносится как венец эволюции. На самом же деле эволюции просто быстрее удалось поставить человека вертикально и заставить его ковылять на задних лапах чем отрастить ему пару дополнительных конечностей для трудовых операций, которыми обладает популярное животное с названием Кентавр, в природе не встречающееся.
  
  Постоянное хождение на задних лапах приводит к частым спотыканиям и падениям с высоты собственного роста, и как следовало ожидать, к многочисленным вывихам и переломам, а также к остеохондрозу и спондиллёзу вследствие постоянной нефизиологичной вертикальной нагрузки на хрящевые прокладки между позвонками, которые на неё эволюционно не расчитаны.
  
  Поэтому нормальная продолжительность эксплуатации человеческого тела в принципе не должна превышать тридцати лет, после чего человеку должны были бы выдавать новое, свежее, а старое беззубое, с изношенными межпозвоночными дисками, кальцинированными сосудами, и нафаршированное болезнетворными бактериями и вирусами, перерабатывать на легко усвояемый корм для подрастающих граждан, и на белковые компоненты для синтеза новых тел для граждан уже находящихся в промышленной эксплуатации.
  
  Но поскольку у творцов эволюции инженерное мышление отсутствовало напрочь, человеку ничего не остаётся как продолжать эксплуатировать одно-единственное тело, данное ему при рождении. Сперва он уснащает это тело татуировками и пирсингом, потом ставит в него силиконовые грудные импланты, а потом ещё и металлокерамические зубные. Потом заменяет изношенные коленные и тазобедренные суставы металлическими, и ходит, позвякивая при ходьбе как Терминатор, а в бюджетном варианте использует клюшки, костыли, ходунки на колёсиках, и на крайний случай, инвалидную коляску.
  
  Вы когда-нибудь видели собаку или кошку, передвигающуюся на костылях? А в инвалидной коляске? Ну разве что на коленях у сидящего в ней человека. А потому что ни кошка, ни собака не ходят на задних лапах как человек, которому передние лапы неожиданно потребовались чтобы зарабатывать себе на еду, айфоны и силиконовые импланты. Кошка и собака ходят на четырёх лапах. В самом крайнем случае, на трёх. На двух они ходят только перед людьми, причём далеко не перед всеми, и исключительно в дипломатических целях. Когда больше ходить не в состоянии, тут же благоразумно подыхают, а люди ещё пару десятилетий катаются в инвалидных колясках и заёбывают всех ходячих требованиями о равноправии. Вот вы сделайте чтобы на Эверест можно было подняться сидя в инвалидной коляске. А если нет, то пусть туда и пешком не не ходят. А потому что нехуй!
  
  Полагаю что после всего сказанного никто уже не сомневается, что Клудж - это не просто системное и универсальное природное явление, а принципиальный механизм, лежащий в основе эволюции. Эволюция просчитывает изменения только на один шаг вперёд, поэтому телеологии в нашем мире не существует. Существует только Клудж, а телеологию, то есть мир, в котором все ходы записаны, и прошлые, и будущие, и каждый будущий ход логически проистекает из всех предыдущих, такой роскошный и изумительный мир нам ещё только предстоит создать. Если удастся, конечно, а скорее всего нет.
  
  Люди, конечно, пытаются создать такой мир. Создают как умеют. Первый этап - это всегда разрушение всего уже сделанного, потому что оно было сделано неправильно. Весь мир насилья мы разрушим! Как всегда, до основанья. А затем воспрянет род людской. С интернационалом или без оного. Техасские сверчки воспряли в огромном количестве, и без всякого интернационала. Правда, не надолго. Вероятно, интернационал всё-таки для чего-то нужен.
  
  А может, и был у сверчков свой интернационал, но в борьбе с суровой техасской зимой, продолжавшейся целых три дня, он им почему-то не помог. К сожалению, мне совершенно не пришло в голову спросить у воспрявших сверчков, с интернационалом они воспряли или без оного. Когда была такая возможность, я об этом как-то не подумал, а теперь уже поздно. Иных сверчков уж нет, а те уже далече.
  
  Впрочем, сравнивать людей со сверчками весьма некорректно. По характеру обращения с природными ресурсами и по уровню инвазивности своего вида, люди гораздо больше напоминают саранчу, с той лишь разницей что саранча пока ещё не научилась прогрызать огромные дыры в озоновом слое планеты, на которой она обитает, и загаживать эту планету мегатоннами сажи, пластиковым мусором и радиоактивными отходами.
  
  Несомненно, какая-то часть ныне живущих представителей homo sapiens с готовностью согласится с такой трактовкой роли человеческого рода в развитии жизни на Земле. Другая же часть будет возражать и доказывать, что вовсе не все люди представляют из себя двуногую нечисть наподобие саранчи. Они приведут множество примеров того как люди проявляли заботу, и ответственность, и самоотречение, и альтруизм, и даже жертвовали своей жизнью ради других людей и ради общества в целом, и даже ради спасения братьев меньших - муравьёв, китов и носорогов. И что такие благородные люди не являются исключением из правил, и если как следует поискать, то их тоже найдётся немало.
  
  Вот вам и ответ! Чтобы увидеть благородного человека, его придётся хорошенько поискать, в то время как обычную сволочь искать вовсе не надо, потому что она везде и всюду. Природа распорядилась человеческим видом вполне отчётливо: в любом краю, в любые времена сволочи вездесущи, а благородные люди - большая редкость.
  
  Этологи давно доказали, что поведенческие механизмы работают в обе стороны - как в сторону пожертвования другими членами своей стаи ради собственного спасения, так и в сторону самопожертвования ради спасения своей стаи. Наличие в популяции особей с этими взаимоисключающими типами поведения статистически увеличивает шансы на выживание популяции в целом. Всё дело в том, что обычно в стае подавляющее большинство составляют сволочи, готовые пожертвовать другими членами стаи ради собственного благополучия, и совсем небольшой процент составляют благородные люди, готовые пожертвовать своим благополучием, и даже отдать собственную жизнь ради спасения других.
  
  Учитывая склонность человеческого вида к войнам и конфликтам, не удивительно, что благородные люди в обществе почти не встречаются, потому что в любвых войнах они погибают самыми первыми, а сволочи как правило выживают.
  
  Сволочь - это тип доминантный, а благородный человек - рецессивный.
  
  Надо отметить, что и люди благородные, и завзятые сволочи крайне болезненно относятся к к отмеченной выше амбивалентности человеческого поведения. И тех, и других глубоко задевает мысль о том, что кто-то бросается на вражескую амбразуру на поле боя в то время как кто-то другой в глубоком тылу потягивает ароматный кофе с коньячком и с маленькими аппетитными пироженками или тостиками, вальяжно развалясь в кресле-качалке, и с умилением подсчитывает в уме свои прибыли от военных поставок.
  
  Единственная разница состоит лишь в том, что людям благородным такое положение вещей кажется ужасным просто по сути вещей, тогда как сволочам оно кажется таковым только когда они представляют себя на амбразуре, а кого-то более удачливого - качающимся в упомянутом кресле. В случае более благоприятного расклада вопросов у них как правило не возникает.
  
  Между отъявленными сволочами и благородными людьми, которые замыкают человеческий континуум с противоположных сторон, помещаются все остальные люди, которые не чужды как сволочизма, так и некоторого благородства. Те кто находится в середине, то есть, люди относительно порядочные, обычно стараются не проявлять сволочизма без нужды до тех пор пока их разок не прижала какая нибудь сволочь и не сделала из них такую же сволочь или даже худшую.
  
  Исторический опыт показывает, что превратить относительно порядочного человека в сволочь можно достаточно легко, тогда как воспитать из него человека благородного невозможно в принципе. Посколько человеческое общество никогда не испытывало недостатка в подлецах и негодяях, то можно быть уверенным, что на пути у любого порядочного человека всегда найдётся злой гений, ниспосланный судьбой чтобы обратить этого порядочного человека в сволочь. Сволочизм - это крайне заразная человеческая болезнь, тогда как благородство не передаётся контактным путём ни при каких обстоятельствах.
  
  При жизни мне ни разу не удавалось размышлять беспристрастно о таком волатильном предмете как человеческое эго, потому что живой человек не может отстранённо и взвешенно оценить свою природу, ибо он сам является частью природы. Надо быть не менее чем Воландом чтобы спокойно и хладнокровно резюмировать: 'Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их.'
  
  Воланд, кстати, весьма благоразумно умолчал о том, как видоизменяет человека религия, влиянию которой подвержен практически любой человек, не важно как она в нём проявляется - в виде ли веры в бога, или в виде поклонения другому человеку, которого по каким-то причинам обожествляет некая толпа, в виде ли философской доктрины, эзотерической интоксикации и мистицизма, или простонародного суеверия. Или в виде причудливой смеси из всех пяти вышеназванных компонентов.
  
  Это был один из первых вопросов, который я задал уважаемому мэтру после того как получил такую возможность. Ответ был прост и элегантен. По моему скромному мнению, - заметил мессир без улыбки, - религия даёт благородному человеку моральный стимул оставаться благородным в любых обстоятельствах, тогда как негодяю она же даёт оправдание любой подлости и моральное право оставаться негодяем не смотря ни на что.
  
  От него же я получил подтверждение своей мысли о том, что на многие философские вопросы вообще не может быть никакого ответа.
  
  Действительно, ведь самые могущественные силы, которые мы обожествляем, слепы. Они, разумеется, действуют по строгим законам, которые математики описывают с помощью формул, но пересечение бесчисленных возможностей, предоставляемых этими законами, неизменно порождает огромную массу случайностей, которые совершенно невозможно предвидеть и должным образом оценить.
  
  В этом мире ответы на вопросы, как устроен мир, и что с ним произойдёт в будущем, никогда не лежат на поверхности. Наука ещё только учится формулировать вопросы, чтобы задать их природе посредством эксперимента. Это единственный способ понять фундаментальные принципы, по которым устроена природа, в том числе и природа самого человека.
  
  Но наука до сих пор бессильна ответить на вопрос, почему принципы, по которым устроена природа, находятся в столь глубоком и неустранимом противоречии с человеческими идеалами о разумной и всеобъемлющей справедливости, о смысле всего сущего, о любви, о счастье, о возвышенных вещах, о вечном спасении, и о бессмертии души.
  
  Да-да, с теми неизменными идеалами, идущими ещё из древности. С идеалами, которые живут, не смотря ни на что, в дальнем уголке души даже у последнего негодяя. Негодяй волен постоянно бесчестить свою жизнь, живя вопреки этим идеалам, но не волен отринуть тх из своей души. По этой причине он их люто ненавидит.
  
  Самый страшный человек на свете - это отъявленный негодяй с высокими идеалами, намеренный преследовать эти идеалы, используя самые гнусные методы, порождённые его великой и грязной душой. Страшнее него - только толпа, которая с готовностью идёт за таким вождём, затаптывая и заплёвывая насмерть всех несогласных.
  
  Толпа, поклоняющаяся богу или фюреру или отцу нации, в конечном итоге поклоняется персонифицированной идее. Эта идея должна быть простой, так чтобы её мог легко усвоить каждый дебил. Она должна обрисовать замечательное будущее, за которое надо бороться. Она должна взывать к храбрости и героизму каждого сверчка и перечислить жертвы, которые придётся принести ради победы.
  
  Чем больше жертв, тем сладостней победа!
  
  Но самое первостепенное - это то, что главный идеолог и вождь должен железным перстом указать на врага, которого необходимо уничтожить, чтобы добиться тысячелетнего процветания. Враг должен быть тщательно перемолот челюстями и обращён в тлен и пепел, как это делает саранча.
  
  Между прочим, никакие не сверчки, а именно саранча - это замечательный прообраз людей. Популяции обоих этих видов животных имеют две фазы существования. В осёдлой фазе они более или менее мирно добывают себе корм в своём ареале обитания. Но стоит плотности их популяции превысить некоторое пороговое значение как в ней начинаются метаморфозы. Вместо обычного потомства у саранчи вырастает 'походное' поколение, приспособленное к длительному полёту и истреблению всего живого, что встретится на пути. Это уже не мирные кобылки, прыгающие в траве, а ярко раскрашенные бронированные тяжело вооружённые бестии, лишённые усталости, жалости, сомнений, и полового диморфизма.
  
  Неисчислимые тучи саранчи закрывают солнце, а шум их крыльев и скрипение их конечностей слагаются в звуки, напоминающие раскаты грома. Drang nach Osten! Rule, Britannia! Mit Feuer und Schwert! Vae victis! Банзай!
  
  Энтомологи в классическом эксперименте расставляют зеркальца в ареале обитания саранчи. Насекомые воспринимают свои отражения в зеркалах как конкурентов, по популяции проходит критический сигнал, и она начинает выращивать походное поколение. Идея, брошенная в массы - это гораздо более мощное энтомологическое зеркало чем гиперболоид инженера Гарина. Лев Николаевич как зеркало русской революции. За ним, как водится, Лев Давидович, куда ж без него... Далее везде, потому как несокрушимая и легендарная.
  
  В человеческой популяции всегда находится некоторое количество особей, готовых принести себя в жертву великой идее, и гораздо больше особей, готовых принести в жертву этой идее своих сородичей, чтобы с честью и торжеством войти в великие времена и насладиться сполна всем тем, что было обещано после победы. Именно таким образом создаётся походное потомство человеческой саранчи, которая становится на крыло и летит, сея на своём пути разрушения и смерть.
  
  Товаищи! Миовая еволюция свейшилась! Уа, товаищи, уа!
  
  Но ничто не вечно, и рано или поздно кинетическая энергия очередного нашествия иссякает. Войска устают от бесконечной войны, от походной жизни, и от бессмысленных жертв. Устают проливать свою и чужую кровь. Когда очередной враг истреблён, найти следующего врага становится всё труднее. За отсутствием истреблённого внешнего врага, врагов начинают искать в своём стане, и недавние соратники и друзья становятся злейшими врагами.
  
  Внутренние распри и междоусобицы лишают общество видимой цели, и идея крестового похода исчерпывает себя. Полёт саранчи прекращается, и наступают мирные осёдлые времена, в которые толпа занимает себя кутежами, оргиями и уличными представлениями, а также рутинным приношением обыденных жертв обыденным богам во искупление своих прошлых грехов и в качестве индульгенции на совершение будущих.
  
  Подобно саранче, человек также абсолютно не может и не желает жить, не подминая под свои нужды весь остальной мир. Правда, в позднейшие времена несуразно возросшая мощь вновь изобретённого оружия сделала освящённую временем добротную войну между странами и государствами абсолютно самоубийственной, и следовательно, весьма нежелательной. Ну что ж, если больше нельзя пойти войной на соседнюю страну, подмять её под себя и эксплуатировать её ресурсы и её население, то придётся довольствоваться своими согражданами, необходимо только найти нужный прецедент. Человечество обратило свой взор на внутренние противоречия, и враги немедленно нашлись.
  
  Для внутренних междоусобиц сошли и такие критерии как национальность и раса, биологический пол, и связанные с ним половые предпочтения и полоролевое поведение, различия в культуре, религии, и традициях, и конечно же, самый главный критерий во все времена - имущественное неравенство. Политические и идеологические соратники и враги определились, и всеобщая война за равноправие рьяно закипела в масс медиа и в социальных сетях.
  
  Все животные равны между собой, но некоторые - равнее чем прочие. Именно последний тезис стал двигателем информационной гражданской войны, в которой самые наглые и тупые обезьяны посчитали себя равнее чем прочие, и решительно не соглашались быть унизительно равными со всеми остальными. Когда эта война всех против всех захватила всё общество, я окончательно понял, что хорошим философом способен быть только мёртвый философ. Живому философу невозможно не втянуться в эту дурацкую войну, потому что у него есть живое тело, которое неожиданно становится маркером принадлежности к какой-то из воюющих группировок, до которой ему нет никакого дела.
  
  Ты не стыдишься показывать свою белую кожу? Ты расист! У тебя мужское тело, и где-то под одеждой спрятан пенис? Ты скрытый насильник и мизогинист! У тебя высокий IQ и докторская степень по математике? Ты белый супремасист, ненавидящий всех цветных и людей с ограниченными математическими способностями! Становись, сцуко, на колени! Кайся!
  
  Человек. Перед обезьянами. На колени... Приехали, блять!
  
  Известно, что история повторяется два раза, сперва в виде трагедии, а потом в виде фарса. Не избежала этого сценария и идеологическая сфера общества. Кровавые религиозные войны прошлых столетий неожиданно возродились в виде относительно бескровной идеологической войны, которую объявили обществу самые бесполезные, неразвитые и паскудные обезьяны, объединённые стремлением не только улучшить своё материальное положение за счёт образованных и усердно работающих сограждан, но и повысить свой социальный статус.
  
  Эта толпа неразвитых обезьян с гипертрофированным комплексом ущербности стала массово применять крайне примитивную, но весьма эффективную стратегию - густо и зловонно метить своими идеологическими феромонами общее идеологическое пространство. Эти вонючие агрессивные метки сформировали трусливую пораженческую идеологию политкорректности.
  
  Напуганный обезьяньими воплями и вонью истеблишемент предпочёл сдаться на милость победителя и принялся унизительно и мелочно указывать остальному обществу, как ему себя вести, кого и как уважать, перед кем и как преклоняться, ну и конечно же, кому заносить деньги и прочие ценности. Малиновые штаны! Два раза 'Ку!'
  
  История показала, что от мелочной идеологической опёки человекообезьяны теряют самостоятельность и сообразительность и быстро вырождаются, опускаясь в тяжёлых случаях до шлакоблочного уровня.
  
  Как осуществляется эта опёка - не принципиально. Человекообезьян могут заставлять маршировать и скандировать 'Хайль!', а могут заставить преклоняться перед чёрным цветом кожи, женским полом, умственной неполноценностью, диабетом и ожирением, и прочими физиологическими и психологическими дефектами, которые было велено считать неоспоримыми достоинствами под угрозой остракизма. Понятно, что через пару поколений в таком обществе будут жить сплошные дегенераты.
  
  Мне кажется, что я сказал уже достаточно, чтобы приступить к повествованию о том, как я нашёл способ расстаться с причинявшим мне столь значительные неудобства живым телом и стать хорошим вдумчивым философом, счастливо освобождённым от всех земных проблем. Первым шагом на этом пути явилось понимание того, что из себя на самом деле представляет религия и какое место религиозное чувство занимает в мировосприятии у высших животных, включая и человека.
  
  ***
  
  Вы никогда не поймёте основ человеческого восприятия мира если не проследите его формирование из самых изначальных глубин - из мифологии досознательного периода жизни, из мистического непонимания реальности в раннем детстве и трансформации этого детского непонимания во взрослое непонимание и во взрослый мистический опыт.
  
  Моё сперва досознательное, а потом всё более сознательное детство проходило в посёлке, который назывался Приокский. Название данному топониму дала река Ока, горемычная страдалица, изувеченная вставшими на задние лапы бесхвостыми обезьянами, которых эволюция направила по пути разрушения и хаоса. Города и посёлки они предпочитают строить рядом с полноводной рекой, чтобы можно было возить по ней сырьё для преприятий м готовую продукцию, сливать в неё промышленные отходы и стоки из канализации, и из неё же брать питьевую воду. С этой целью в Париже протекает Сена, в Лондоне - Темза, в Дюссельдорфе и в Бонне - Рейн, в Риме - Тибр, а в Шанхае - Янцзы. Со школы я смутно помню, что одна из них впадает в Каспийское море.
  
  Несмотря на крайнюю убогость, в таких городах всё же иногда рождались приличные люди. В Париже родился Бомарше, а в Бонне - Бетховен. Джек Лондон, не смотря на свою фамилию, родился в Сан-Франциско.
  
  Зато в Риме родились целых два Плиния. Правда, не оба сразу, как это делают близнецы, а по очерёдности. Сперва появился на свет Плиний Младший, осмотрелся на местности, и дал отмашку Старшему. Нормальное место, старшой! Рим! Не какой-нибудь Приокский посёлок! Вылезай! Гай Плиний Секунд поверил брату, вылез из материнской утробы, и написал тридцать семь книг 'Естественной истории' и ещё много чего по мелочам.
  
  Вот какие замечательные люди рождались в древности! Вдумчивые, усердные, эрудированные. Где они теперь? Времена изменились разительно, и на свет появляются то Грета Тунберг, которая хочет загнать всех в каменный век, то Илон Маск, который хочет переселить всех на Марс.
  
  Аристотель вообще родился в древней Греции в отстойном местечке под названием Верхние Стагиры. От тупой провинциальной скуки он ударился в философию и в виду оригинальности своего подхода схлопотал среди подельников-философов погоняло 'Стагирит'. Традиция, кстати, жива и до сих пор. Аристотель Стагирский, Потёмкин Таврический, Камо Московский, Илья Калининградский, Александр Македонский... И Александр Приокский - ваш покорный слуга, физическому телу которого выпало родиться в упомянутом выше населённом пункте городского типа.
  
  У каждого во Вселенной - свой удел. Или не у дел...
  
  В Приокском посёлке стояли четырёх и пяти этажные шлакоблочные дома, в которых жили шлакоблочные пролетарии. В магазинах продавалась шлакоблочная водка и ещё какая-то менее крепкая, но не менее пролетарская косорыловка. В пролетарских двориках дрались между собой деревянными совками и лопатками шлакоблочные дети. В процессе нанесения и получения телесных повреждений они осваивали пролетарскую лексику, которая потом служила им верой и правдой всю оставшуюся жизнь.
  
  Шлакоблочная жизнь, шлакоблочное состояние души, шлакоблочные традиции.
  
  Следуя этим традициям, на пролетарских кухнях и в пролетарских коридорах оживлённо бранились шлакоблочные пролетарские матери, жёны и сёстры с пролетарскими тёщами и свекровями, широко применяя всё ту же шлакоблочную пролетарскую лексику.
  
  По будним дням пролетарии вставали в шесть утра и давили друг другу кишки и рёбра в переполненных автобусах и троллейбусах, чтобы успеть в свой цех, на завод тяжёлого кузнечно-прессового оборудования или на комбинат химического волокна. Там в цеху они переодевались в грязную спецодежду и накатывали свой утренний стакан, а затем шлифовщики брали в руки шлифовальную машину, обрубщики - отбойный молоток, и густо матерясь, шли на рабочие места выполнять дневную норму.
  
  В хоккейной команде тех времён были игроки - Шилов и Мотовилов. Я до сих пор не сомневаюсь, что на родном заводе, с которого коммунистическая партия забрала их в хоккей, первый использовал в качестве основного рабочего инструмента шило, а второй - мотовило.
  
  Шумит-гудит
  Родной завод
  А нам то что?
  Ебись он в рот...
  
  После работы пролетарии накатывали свой вечерний стакан и садились забивать пролетарское домино на пролетарскую лавочку за пролетарским столиком, криво стёсанным из неровных сучковатых досок. Их тотемными животными были Козёл и Рыба.
  
  Годам к пятидесяти пролетария укладывали в шлакоблочные гробы, везли на шлакоблочное кладбище и навсегда закапывали в вязкую холодную глину. Никто не думал о том, как будут собирать его кости в день Страшного суда, потому что Страшный суд уже вершился вовсю, каждый божий день. Трудно быть богом, но гораздо труднее, когда история неожиданно вынула тебя из первородной глины, и после короткого болезненного обжига неожиданно назначила шлакоблочным гегемоном.
  
  При рождении мне не досталось нормального шлакоблочного тела, абсолютно необходимого в вышеописанных условиях. Вместо этого авраамический боженька выдал мне по антисемитской разнарядке какую-то картавую гадость с гландами, аденоидами, постоянными ангинами и въедливым жидовским темпераментом. Из-за этих ангин мои родители, интеллигенты в первом поколении, отдали меня в школу на год позже чем следовало, и соответственно, в более сознательном состоянии.
  
  К тому времени как я оказался в пролетарской школе, я вполне сносно читал книги из родительского книжного шкафа и уверенно различал между собой по стилю Мигеля Сервантеса, Лиона Фейхтвангера, Ярослава Гашека, и Бертольда Брехта.
  
  Наскоро перечитав родительский книжный шкаф, я и сам начал писать стихи и небольшие рассказы-зарисовки из своих прошлых жизней. Последние я, правда, никому не показывал, особенно родителям, подозревая что им не понравится, если они узнают, что в одной из прошлых жизней я жил за кухонным шкафом, питался крошками еды с пола и со стола и очень не любил, когда на кухне по ночам зажигали свет.
  
  В то время у меня было шесть хитиновых лапок, два крылышка и усики-антенны. Я всегда знал, где можно найти вкусные крошки и пролитые капельки сладкого чая, а иногда и капельку варенья. Я умел бегать поисковым зигзагом, вспрыгивать на стены, прятаться под холодильником, и ловко увёртываться от тапка, которым меня пытались прибить мои будущие мама и папа, и дедушка с бабушкой. Да что там! Даже моя любимая тётя Циля пыталась убить меня свёрнутой газетой со скорбным воплем 'Ой вэй! Оно опять тут ползает на мою голову!'
  
  Я бы никогда не посмел взобраться тёте Циле на голову, но она была другого мнения. Когда я уже стал её племянником и уже успел выкрутить из её театрального бинокля линзочки, чтобы выжигать по дереву, она частенько ворчала: 'Если этому свинтусу дать волю, он тут всем на голову сядет!'. О мои деревянные скрижали с выжженным линзой на солнце письменами спотыкались все домашние, примерно так же как простые евреи спотыкаются о заповеди Моисея. Особенно не любила мои скрижали тётя Циля. Она отшвыривала их ногой, почему-то с криком 'Чёртовы антисемиты! Пусть они удавятся!'
  
  Один раз хитрый дедушка Самуил подкараулил меня когда я лакомился под столом крошкой сдобной халы, употреблённой на седер. От её божественного вкуса я потерял всякую осторожность. Вероятно, я таки уже был евреем, ещё будучи тараканом. Дедушка Самуил не стал гоняться за мной с тапком как мои будущие мама и папа, а бросил в меня половую тряпку и начал топтать её пяткой. Барух ашем, я успел вскарабкаться вверх по ножке стола и спрятаться в щёлочке. Там я отсиживался до темноты, а поздно ночью, когда в доме погасили свет, я тихонько удрал к себе за шкаф.
  
  К тому времени как я вторично вселился в эту квартиру уже не как ритуальное кухонное насекомое, а как юный представитель богоизбранного народа, дедушка Самуил покоился на кладбище. На неровной стене столовой, оклеенной мутными обоями, висел в числе прочих и его портрет, в парадно-выходной ермолке и с солидной часовой лупой в левом глазу. Дедушка Самуил был левша. Несмотря на то что он меня один раз чуть не убил, мне было его очень жалко.
  
  Когда я научился задавать вопросы, мне больше всего хотелось спросить у родителей, за какие прегрешения они пытались убить меня тапком, когда я жил у них в доме ещё не в качестве их сына, но всё же в качестве живого существа.
  
  Однако я довольно быстро обнаружил, что меня бьют ремешком и ставят в угол не потому что я был в чём-то конкретно виноват, а просто потому что человеческие существа весьма склонны к насилию. Бежит по полу таракан - тапком его! Прыгает по дивану ребёнок с чайником в руке - ремешком его! Летит по небу самолёт без опознавательных знаков - ракетой его! А потому что нехуй!
  
  В предпоследней жизни у меня были лёгкие кожистые крылья, а на передних лапах были острые как бритва когти, чтобы срезать кожицу и пить кровь. У меня были огромные уши, которые работали как сонар у подводной лодки, я умел видеть в инфракрасном диапазоне и находить своих жертв по их тепловому рисунку. У меня были мощные задние лапы, которыми я мог быстро сцапать жертву, аккуратно повесить её повыше на дерево, потом устроиться на соседней ветке поудобнее и делать всё, не торопясь. Видимо во мне что-то осталось от этой прошлой жизни, потому что мои родители мне много раз пеняли, что я попил у них крови немеряно.
  
  Увы, в последней жизни у меня не было ни присосок, ни щупалец, ни крыльев, ни когтей, а только две ноги и две руки с мягкими бесполезными ногтями, и в качестве бонуса - гланды и аденоиды, которые хирурги-антисемиты зверски вырезали у меня из горла на пятом году жизни.
  
  По этой ли или по иной причине, но мой кончик языка, который в прошлой жизни умел виртуозно высасывать и слизывать кровь из маленькой ранки, при произнесении буквы Р наотрез отказывался производить фрикативную вибрацию, которая, по преимуществу, и делает русский язык великим и могучим.
  
  Не потеррррплю!!! Ррразорррю!!!
  
  Мои семитические попытки имитировать этот имперский рокочущий звук при помощи нёбного язычка вызывали у правоверных слушателей националистическую истерию, которая в конце концов и помогла мне научиться разговаривать по-русски как все нормальные люди.
  
  Начинать пришлось с самых азов: 'Йобана РРРот!!! пидаРРРасы!!! уРРРою!!!' 'гРРРузите РРРубеРРРоид, уРРРоды!'
  
  На более продвинутом уровне я уже мог вполне сносно исполнить под гитару замечательную блатную песню, в которой припев начинался со слов 'Грррузин ррразъёба...' Спеть могу, но слова списать не дам. В них много букв Р, а они мне кровью дались...
  
  Помимо буквы Р у Кирилла и Мефодия имелись и другие буквы, поэтому в шлакоблочном общеобразовательном учреждении мне пришлось вернуться к изучению букваря. И не потому что я вдруг позабыл буквы кириллического алфавита, а потому что на этот раз учить надо было пролетарский алфавит, которого я не ведал. В этом алфавите каждая буква была криптограммой, своего рода вопросом, на который надлежало дать убедительный шлакоблочный ответ. Так например, на букву 'А' следовало отвечать 'Хуй на! Работать надо!', а в ответ на букву 'Я' надо было молодецки гаркнуть: 'Головка от хуя!'
  
  Уклонение от надлежащего ответа считалось слабостью духа и психологической готовностью к безответному получению пиздюлей.
  
  Пролетарская лексика очень сложна, потому что в ней нет никаких правил, а сплошные исключения. Например, никакими правилами не объяснишь, почему в выражении 'Хуя лысого!' ударение ставится на У, а в уже приведённом выше выражении 'головка от хуя' - непременно на Я.
  
  Я не буду приводить здесь апокрифических шлакоблочных ответов на все остальные пролетарские буквы, находящиеся между А и Я, чтобы не терять темпа повествования и не засорять сей возвышенный палимпсест трактатом по шлакоблочной лингвистике. Напомню лишь самые выдающиеся пролетарские наречия, которые сформировали моё оценочное восприятие мира раз и навсегда. Они просты и гениальны: 'хуёво', 'пиздато', и 'заебись'. Если ни одно из этих суперлативных определений не подходило к состоянию оцениваемого объекта или ситуации, можно было высказаться нейтрально: 'бывает хуже но реже', или 'сойдёт для сельской местности', или даже ещё более неопределённо: 'хуй знает!'
  
  А ветер носит...
  
  Несомненно достойны упоминания и пролетарские ответы на вопросы места, времени и образа действия.
  
  Так, на вопрос 'кто' правильный шлакоблочный ответ был: 'хуй в кожаном пальто!'. По ответам 'дед Пыхто' и 'конь в пальто' безошибочно распознавали слюнтяев и интеллигентов.
  
  Ответ на сакраментальный вопрос 'где?' следовало давать после освящённой традицией шлакоблочной фразы 'В пизде!', произнесённой подобающим тоном, удивительно сочетающим в себе сакральное и профанное. Когда же вопрос 'где?' носил подчёркнуто риторический или просто непочтительный характер, на него давался развёрнутый пролетарский ответ: 'в пизде, на верхней полке, где ебутся волки, и ещё повыше, где ебутся мыши!'
  
  В шлакоблочном обществе задавать вопрос 'что?' было верхом неприличия. Вместо этого надлежало спрашивать 'Чё?' или 'Чо?' с упором на 'О', а шлакоблочный ответ на этот вопрос был по пролетарски сокрушителен: 'Хуй через плечо! Не горячо?'
  
  Иногда односложное 'Чё' не могло вместить в себя весь объём пролетарского возмущения предыдущим заявлением оппонента, и тогда в ответ раздавалось грозное 'ЧЕВООО?!!' с угрожающе растянутой гласной 'О' в конце. В ответ на эту инвективу полагалось свирепо рявкнуть: 'ЕБУТ В ЧЕГО!!!', и после небольшой паузы уточнить характер названного предмета, использую более спокойную, почти примирительную интонацию: 'большая дырка...'
  
  На вопрос 'куда' можно было получить два шлакоблочных ответа: 'Туда... куда не ходят поезда' или 'в Союзпечать гавно качать, ты носом, я насосом!'
  
  Больше всех мне помогло выжить в этой шлакоблочной среде мудрое отеческое пролетарское напутствие: 'Взял мяч - хуячь!'. Мне почему-то кажется, что автор этой максимы - очень прошаренный еврей, который в своём духовном развитии достиг уровня сатори, и поэтому, сам того не желая, давал уроки жизни шлакоблочным пролетариям, а они ему с большим почтением внимали.
  
  Некоторые шлакоблочно-пролетарские вопросы так и остались без ответа навсегда. Один такой вопрос до сих пор вспыхивает в моём мерцающем сознании, когда я замечаю летящую в небесах стаю крупных водоплавающих птиц.
  
  'Если кину хуй на спину, будешь лебедем летать?'
  
  Я так никогда и не узнал ответа на этот вопрос, но зато я очень ясно представляю себе этого лебедя. Позади у него внушительная лебединая жопа, покрытая белыми перьями, с растущими из неё тёмно-бордовыми лапами с кожистыми суставами и эластичными перепонками. Эти лапы плотно прижаты к лебединому брюху во время полёта.
  
  Ближе к головной части фюзеляжа лебединые пропорции плавно переходят в хуиные. Шея начинается как вполне лебединая, но уже к середине она полностью теряет перья и превращается в 'кожаную флейту', то есть, в ствол гигантского полового члена, который венчает громадная сине-фиолетовая залупа, оборудованная круглыми птичьими глазами и специальным технологическим клювом для ловли тритонов, головастиков и взрослых лягушек. Эта венценосная глава, словно сошедшая с имперского герба, окружена мощным валиком из крайней плоти, отступающим вглубь шеи, где он переходит в пупырчато-мошоночный плюмаж, ощетинившийся косматой лобковой волоснёй.
  
  Яркий сине-фиолетовый нимб, призрачно мерцающий вокруг головной части этого тотемного звероящера, неожиданно подхватывается белым подбоем лебединых перьев, и они тоже начинают отсвечивать лёгким фиолетовым оттенком, распространяя вокруг себя мистический потусторонний ореол. Вероятно так выглядят адские фламинго в преисподней.
  
  Подобный ореол можно было часто видеть на недощипанных перьях залежалой курицы на прилавке пролетарского магазина. Люминесцентый свет с потолка мясного отдела, отражаясь от болезненно белых, в синеву, стен, подсвечивал грязный эмалированный лоток и лежащую на ней разлагающуюся тушку дохлой птицы, покрытую пурпурно-сизыми трупными пятнами.
  
  Это зрелище превращало мясной отдел в миниатюрный морг. Не хватало только прозектора в чёрном резиновом фартуке, с пилой Джильи в толстых мясистых пальцах, покрытых табачной желтизной. Правда, вскрывать в этом морге было некого. Никаких других покойников кроме несвежего птичьего трупа со скрюченными лапами и иссушённых до черноты рёбер неизвестного ископаемого животного в этом морге никогда не водилось.
  
  Неисчислимые стаи таких лебедей летали в пролетарских небесах, судорожно поджав лапы и отчаянно пахтая воздух фиолетовыми крыльями. Летали они всегда нерушимым пролетарским строем - звеньями, эскадрильями, целыми авиаполками и авиадивизиями - и в любой момент от них могли потребовать повторить подвиг лётчика Гастелло.
  
  И в том строю есть промежуток малый
  Быть может, это место для меня...
  
  Я полжизни провёл в этом малом промежутке, в тесном беспощадном строю. Меня нещадно давили, пинали и щипали клювами со всех сторон, и мне тоже приходилось давать сдачи. Курлыкать разрешалось только хором и только по заранее написанному и утверждённому тексту. Полётные зоны были всегда обозначены заранее, и отклонение от них хотя бы на миллиметр сурово каралось.
  
  Современные молодые ревизионисты могут восторгаться нашим временем и говорить что его оболгали, но прислушайтесь всё же к современнику. Мне, то есть, мыслящему существу, которое рассталось с жизнью достаточно давно, нет никакого смысла врать. И я заверяю вас, что не было никакой романтики в нашем журавлином полёте над пулемётными гнёздами марксизма-ленинизма. Было скучно и противно. Тебе говорят о полёте вперёд и ввысь, и при этом заставляют всю жизнь с немеркнущим энтузиазмом нарезать круги над одним и тем же полигоном.
  
  Многим неверующим ещё предстоит убедиться в этом на собственном опыте. Каждый должен лично поучаствовать в танце маленьких лебедят. Курлы-курлы! Чужой опыт никогда никого не убеждает. Никто никому не верит. Каждый убеждается в чьей-то правоте только когда свой собственный опыт упадёт всей своей весомой и выстраданной тяжестью в личную потребительскую корзину.
  
  'Если кину хуй в корзину, за грибами в лес пойдёшь?'
  
  Ответ на этот вопрос, который не однажды озвучивался на пришкольном участке (о котором речь впереди), я нашёл через значительное время, ознакомившись с трудами эзотерического философа по имени Карлос Сесар Сальвадор Аранья Кастанеда. Помимо грибов, я почерпнул у него и сведения о кактусах.
  
  Кактус
  Потрогай кактус
  Как нас немного
  Как нас...
  
  А после Холокоста нас стало ещё на шесть миллионов меньше. Но мы есть, мы мыслим, и следовательно, существуем.
  
  Овладев в должной мере шлакоблочной грамматикой, я смог наконец приступить к изучению литературного наследия. Пролетарская среда и здесь вносила свои коррективы. Так например, изучаемое в школьной программе стихотворение молодого шотландского психопата:
  
  Белеет парус одинокий
  В тумане моря голубом
  Что ищет он в стране далёкой
  Что кинул он в краю родном
  
  дополнялось не менее гениальным шлакоблочным ответом безымянного пролетария:
  
  Вот висит советский герб
  Есть там молот, есть там серп
  Хочешь сей, а хочешь куй
  Всё равно получишь хуй
  
  Все пролетарские дополнения к школьной программе по русскому языку и литературе можно было получить частично на школьных переменах, а более всего - после уроков, на огромном необихоженном заднем дворе нашей школы, который назывался пришкольным участком. Из всех посещаемых мной факультативов наиважнейшим был пришкольный участок, потому что там я получал сакральные знания о жизни из первых рук.
  
  Литературные знания - программные, усвоенные мной в классе на уроке литературы, и факультативные, полученные на пришкольном участке, причудливо соединялись друг с другом в ещё только формирующемся потоке моего сознания. Таким образом, депрессивно-декадентский пиррихий афро-российского поэта:
  
  Уж небо осенью дышало
  Уж реже солнышко блистало...
  
  Дополнялся бодрым шлакоблочным ямбом:
  
  Опять весна, опять грачи
  Опять тюрьма, опять дрочи
  
  Как и многих поэтов, его довольно-таки рано убили, вероятнее всего, за то 'что чувства добрые он лирой пробуждал'. Убили, кстати, не как Джона Кеннеди, из засады с оптическим прицелом, а относительно честно, на дуэли, натравив на него профессионального военного, стрелявшего без промаха.
  
  Остальные стихотворения сего агента иностранного влияния, дискредитирующего царский двор и вовремя устранённого патриотами России, такие как:
  
  Я помню чудное мгновенье,
  Передо мной явилась ты
  Как мимолётное виденье
  Как гений чистой красоты
  
  тоже не остались без сурового шлакоблочного ответа:
  
  Глаза твои как небо голубое
  Пизда твоя как шляпа без полей
  
  Я рос среди пролетариата, я пропитывался его шлакоблочным сознанием, я мимикрировал. Я в совершенстве освоил его традиции и сакральную лексику, и его далёкий безымянный предок, внимательно наблюдавший за мной из надлежащих сфер, не раз и не два сурово вопрошал меня с освящённых временем летописных страниц:
  
  Не лепо ли бяшет братия?
  
  Ой, лепо, друже, зело лепо! Замечательно бяшет, и трындит, и трёкает, и ботает по фене! Пролетариат вообще невероятно талантлив. Шлакоблочные люди - они как земная грязь. Большая их масса может смять и расплющить, завалить и засыпать насмерть. Даже небольшая доза этой грязи может испачкать так что уже никогда не отстираешься и не отмоешься. Но при всём при том пролетариат исключительно пластичен как та же грязь, потому что грязь - это остывший огонь Вселенной, она вечна и неизменна, и лежит в основе всего сущего.
  
  По этой причине он не подлежит суду и жеманной морали высших каст, ни великокняжеской, ни церковной, ни коммунистической, как не подлежит им океанская пучина и земная твердь. Любая попытка облагородить эту среду будет воспринята как стремление ущемить естественность её бытия и спрятать её исконное органичное безобразие за позолоченным фасадом. Моральная оценка этой ереси навеки высечена на шлакоблочных скрижалях пролетариата: 'Каждая пизда желает пахнуть фиалкой!'
  
  Надеюсь, теперь вам понятно, что пролетариат сам себе и суд, и мораль. Шлакоблочный суд, и шлакоблочная мораль. Пролетариат можно месить и мять как угодно, ему можно придать любую форму, но невозможно изменить его законы бытия. Слово 'пролетариат' несовместимо со словом 'перевоспитать': это было доказано в большом и кровавом людском эксперименте, продолжавшемся три поколения.
  
  Остывшую вулканическую лаву, это жидкое пламя, сгустившееся в земную грязь, нелегко воспламенить, и в этом наше спасение. Не пожелаю никому увидеть и испытать на себе воспламенившийся пролетариат.
  
  Подобно Митридату, я по капле впитывал в себя пролетариат, пока не стал сам его малой частью и таким образом выработал к нему пожизненный иммунитет. Так что если чо, я - обыкновенное рязанское быдло. Во всяком случае, я был им при жизни и остаюсь по сию пору.
  
  Моё тело росло и крепчало. Оно училось, получало оценки в дневник, и каждый год переходило в следующий класс. В означенные сроки его принялись буровить общественно-политические институты. Они пытаясь докопаться до моей души испытанными тюремно-лагерными методами. Здесь мне очень помогло усвоенное на пришкольном участке умение отвечать на неуместные вопросы сакраментальной фразой: 'С какой целью интересуетесь?'.
  
  Технологический процесс переплавки мозгов был отработан. Сперва их плавила октябрёнская, потом пионерская, а затем комсомольская организация. Тем, кто желал сделать карьеру, приходилось ещё и вступать в коммунистическую партию. Все эти иезуитские конторы давали однозначный и ясный ответ на поставленнный ещё Вильямом нашим, Шекспиром, вопрос 'Быть или не быть?'
  
  В бесчисленных моральных кодексах строительства коммунизма пролетариям и рабоче-крестьянской интеллигенции чётко объяснялось, кем им следует быть, а кем - не быть. Крошка сын к отцу пришёл, и сказала кроха: хуй дубовый хорошо, а дуб хуёвый - плохо!
  
  Отец небесный так эффективно школить своих детей не умел, и коммунисты его уволили за несоответствие занимаемой должности. Какое-то время эту должность занимал отец народов. Потом земной отец, как водится, умер, а заположняки остались.
  
  После смерти отца народов осиротевшие пролетарии почувствовали, что ствол винтовки у них из жопы вынули, и поэтому на все моральные кодексы стали класть, доставая из широких штанин, а вернее даже не класть, а по-пролетарски вынимать и ложить - категорический пролетарский хуй с пролетарским лозунгом на борту, намалёванным через картонный трафарет:
  
  'Пролетарии всех стран, соединяйтесь!'
  
  Ложили разумеется, с прибором. Интеллигенции в этом плане было гораздо сложнее, потому что она не была гегемоном, и по этой причине она не имела права высовывать наружу не только главный калибр пролетариата, но и гораздо менее вызывающие части тела.
  
  Для интеллигенции из всех частей тела было наиболее чревато высовывать язык. 'Так и язык - небольшой член, но много делает'. - говорит нам Писание. - 'Посмотри как мала искра сия, но какое из неё возгорится пламя'.
  
  Я, кстати, довольно долго удивлялся, почему Писание не предупреждает нас о том, что в подавляющем большинстве случаев искра уходит в землю, раздражение в желчь, а пар в свисток. И лучше гораздо, чтобы уходила всегда потому что иначе, как повествует то же Писание, 'уже и секира при корне дерев лежит: всякое дерево, не приносящее доброго плода, срубают и бросают в огонь.'
  
  Кому сии плоды? И кто и как решает, кого в рай, а кого в огонь? Писание, дай ответ! Не даёт ответа... Пугает только, сцуко.
  
  В детстве и в юности вопросы религии меня совершенно не интересовали. Предстоящая жизнь в этом возрасте кажется вечностью, и томящейся юной душе вполне хватает детского, а затем и подросткового мистицизма. Подросток, который совсем недавно научился мастурбировать, закрывшись от родителей в уборной, совершенно не нуждается ни в божьем соизволении, ни в божьей благодати. Я развивался плавно, без особых эксцессов, и поэтому осознанная религия, как прибежище для мятущегося ума, мне просто была не нужна, как не нужен пластырь корпусу судна, в котором нет пробоин.
  
  Другое дело - религия совершенно неосознаваемая, почвенная, опирающаяся на коллективное бессознательное, на вульгарные мифы и примитивные мистические ритуалы. Такая религия у каждого возраста - своя.
  
  В детском возрасте - это ангел качелей и каруселей, велосипедов и самокатов, варенья, печенья, игрушек и мультиков, смеха, плача и оглушительного визга, шоколадных плиток и конфет, леденцов и мороженого, а также специального детского кошмарбургера из белой булки, намазанной толстым слоем сливочного масла и густо посыпанной сахарным песком. На вид этот ангел - упитанный слюнявый идол с бело-розовой кожей, с капризной и жадной физиономией, с перетяжками на запястьях и лодыжках, и со слипшейся от сладостей пухлой румяной задницей вместо головы.
  
  Подростковый гормональный взрыв довольно быстро превращает это милое божество в угрястое пиздокрылое уёбище со вспухшими от массивных выбросов соматотропного гормона губами и акромегалическим носом, подбородком и дистальными отделами конечностей. Это страдающий от переизбытка половых гормонов ангел подростковой несостоятельности, подросткового отчаяния и бунта. Ангел нежной, влажной и взрывоопасной подростковой любви, направленной на любой объект, предположительно готовый ответить взаимностью. И ненависти, направленной на объект, который его отвергает или хуже того - пытается воспитывать. Он неуклюж и эпатажен, он легко теряется и так же быстро находится. Он преувеличенно циничен и брутален от избытка стеснительности. Он очаровательно безответствен и лжив. Его сальные и потовые железы работают на пределе возможного. Он варварски пренебрегает гигиеной, он болезненно справедлив по отношению к другим, и беспощаден как Святая инквизиция. Этот шумный и невоспитанный гиперсексуальный ангел карикатурно разговаривает и карикатурно двигается. Он призывно и отвратительно воняет первыми менструациями и ночными поллюциями. Он желает вселенского внимания и любви. При любом расхождении во мнениях он почитает себя умнейшим и правым решительно во всём.
  
  Давай наконец посмотрим правде в глаза. Обыденная религия масс - это вульгарное отражение земных телесных чувств в горнем мире. Не секрет, что чувства сильно меняются с возрастом, поэтому у каждого возраста - своя религия, соответствующая его психофизиологическим особенностям.
  
  Проходя череду телесных и духовных изменений, от личинки до имаго, персона либо укореняется в этом мире и становится его частью, как муравей частью муравейника, либо на каком-то этапе отторгает его и инкапсулируется сама в себе как в гусеница в коконе.
  
  Инкапсулированная личность религиозна в той мере в какой сущий в ней дух требует объяснения своего бытия или же просто успокоения и духовной поддержки. Личность же сущая миру и чувственно связанная с ним требует объяснения не только бытия собственного духа, но и всего бытия в целом. Это объяснение должно содержать в себе гарантию нерушимости мира, в котором она пребывает, и неотъемлемой частью которой она является.
  
  Вообрази себе обычную стиральную машину, которой ты пользовался много раз. Вот ты загружаешь в эту машину трусы, майки, рубашки, носки, простыни, пару пододеяльников. Американцы могут ещё сунуть туда потные кроссовки и диванную подушку, с них станется. Вот ты нажал на кнопку 'Пуск', и стиральная машина стартует встроенную операционную систему Linux, которая запускает выбранную тобой программу стирки. Управляемая этой сложной программой стиральная машина взвешивает и пересчитывает загруженное бельё, тщательно и брезгливо обнюхивает его на предмет степени загрязнения и химического состава минеральной и биологической грязи, добавляет детергент, различные синтетические ароматы, чтобы нейтрализовать греховные выделения твоего тела, а также отдушки и умягчители ткани и гнева Господня. Составив этот невообразимо сложный коктейль, Машина начинает методично его размешивать, вращая Большой Барабан Бытия.
  
  Через специальное окошко в крышке Машины ты можешь наблюдать, как ожившие по мановению неведомой силы трусы, майки, рубашки, салфетки и прочие знакомые тебе персоналии кружатся в жизненном вихре, они сталкиваются на своём спиральном жизненном пути, наскоро знакомятся, скручиваются в тугие жгуты в любовном танце, показывают друг другу свой характер, борются на разрыв, а затем неожиданно расплетаются и удаляются друг от друга, а потом сплетаются с кем-то ещё.
  
  Увлекаемые горячими вихрями едкой мыльной воды, создаваемыми активатором Машины, они едят и пьют, занимаются любовью, играют в футбол, в карты, на бирже и на саксофоне. Они подают друг на друга в суд, берут и дают взятки, получают зарплату, пытаются увиливать от налогов, платят квартплату, алименты, и страховые взносы, и вообще за всё, что не удаётся получить на халяву. Они обтрёпываются в процессе, слабеют и умирают, и незаметно растворяются в мыльной воде. И так же незаметно в Барабан забрасываются новые трусы и майки, пропитанные первородной грязью, которой написана книга бытия.
  
  Так они и живут, никогда не пробуждаясь к истине, с простиранными и выполосканными мозгами, и всю жизнь молятся Самому Длинному Одеялу. Им никогда не приходит в голову мысль, что все колебания этого Одеяла, кажущегося им всемогущим, вызваны ритмичным вращением Большого Барабана Бытия, приводимого в движение Машиной. Этим всепроникающим ритмом пронизана вся жизнь в маленькой Вселенной за толстым стеклом. Вот сцепились в свирепой схватке два огромных брутальных пододеяльника, из которых один представляет греко-римский пантеон, а другой - авраамическое единобожие. Они напряжённо борются друг с другом, хищно цепляя друг друга за уши, губы, и прочие льняные и хлопковые части тела. Они пытаются поглотить один другого, и в конечном итоге победитель, проглотивший своего соперника, заглатывает также и большую часть маек и трусов как апокрифический кит Иону. Победителя тоже обязательно проглотят. Ни империи, ни религии не живут вечно, их всегда завоёвывают свирепые и агрессивные конкуренты, неожиданно вынырнувшие из водоворота истории, незаметно возникшего в мутной мыльной воде.
  
  Ты следишь за этой схваткой, за жизненными перипетиями каждого участника там, за стеклом и никогда не знаешь, что с ними приключится в следующее мгновенье - победа или смерть. В этот момент ты можешь почувствовать потребность помолиться за здравие или за упокой, но это вовсе никакая не религия, как тебя постоянно уверяли. Это всего лишь обыденное суеверие.
  
  Настоящая религия начинается в тот момент когда ты впервые задумаешься, что случится с тобой и со всем миром когда закончится программа стирки, и стиральная машина остановится, ожидая перезагрузки. Что произойдёт после того как Большой Барабан Бытия, в котором вращаются бесчисленные трусы, майки, и простыни с пододеяльниками, прекратит свой безостановочный ход и перестанет задавать ритм всему сущему.
  
  Я имею в виду, разумеется, не ту машину, в которую ты собственноручно загрузил бельё, а ту, в которую некто Неведомый и Изначальный загрузил тебя самого в виде носочка или маечки, или в лучшем случае, пододеяльника. Настоящая религия начинается с мысли о том, что и эта кажущаяся вечной Машина точно также может когда-то остановиться. И поэтому обязательно надо что-то делать, чтобы этого не случилось. Делать, пусть даже и на пределе возможного...
  
  Вот это непонятное, непреложное и спасительное, то, что тебе всегда надлежит делать во что бы то ни стало... Делать регулярно, опять и опять, в надежде на то что твои повторяемые действия не дадут Машине остановиться... Делать даже на пороге отчаяния и смерти, чтобы Большой Барабан Бытия продолжал задавать Вселенной свой привычный ритм... Вот это состояние духа, с которым ты пытаешься предотвратить Конец Времён - не важно как именно - эта высшая форма мистицизма, не связанного с возрастом и с личными чаяниями, - это и есть настоящая религия. Я, пожалуй, расскажу вкратце про одну из них, чтобы прояснить суть вопроса.
  
  Уже после моей долгожданной смерти (и последующего возрождения) у школы, где я учился и вырос, мафиозные застройщики отобрали пришкольный участок и воздвигли на нём шлакоблочную девятиэтажку. 'Вознёсся выше он главою непокорной Александрийского столпа'. Оставили, гондоны, подрастающее поколение без подросткового язычества, без дворовой философии и культа, лишили их настоящей стихийной религии и бросили наедине с вражескими айфонами. Суки, бляди, пидоры ебучие, чтоб ваша могила хуями поросла!
  
  Кто теперь спросит у несмышлёного ушастого ушлёпка:
  
  'Если кину хуй на мину, яйца взрывом оторвёт?'
  
  Многие уже попробовали, не имея должной сноровки, и получили бесценный жизненный опыт. В своё время получите его и вы.
  
  ***
  
  Из огромного разнообразия птиц, известных орнитологам, самой маленькой птичкой считается колибри. По этой или по какой-то другой причине тотемный Колибри древнего народа науа олицетворял Солнце. Солнце и Колибри - близнецы-братья. Конечно же, братом Солнца был не любой колибри, а только Главный Колибри по имени Уицилопочтли. Главный Колибри имел официальный титул - Колибри Левой Стороны, то есть Колибри юга, потому что это только у нас юг внизу, а север вверху, а у науа, и позже у ацтеков, юг всегда был налево, а север на все остальные стороны. По этой или по какой-то другой причине Уицилопочтли почитался богом Солнца у народа науа, а позже и у ацтеков.
  
  История рождения Уицилопочтли проста и поучительна. Его мать, вдова старого Солнца по имени Коатликуэ, жила вместе со своими сыновьями, которые носили групповое имя Сенцонуицнауа, что означает 'четыреста южных звёзд', и с дочерью Койольшауки, богиней Луны. После рождения детей Коатликуэ дала обет целомудрия и каждый день поднималась на гору Коатепек что около города Толлан, чтобы принести жертву в храме.
  
  Однажды на вершине горы к ней с неба упал шар из перьев колибри, который она спрятала за пояс юбки, после чего шар загадочно исчез. По этой или по какой-то другой причине Коатликуэ вскоре почувствовала, что забеременела. Узнав об этом, её дети пришли в неописуемую ярость, и тогда Койольшауки подговорила Сенцонуицнауа убить опозорившую себя мать.
  
  Однако дитя в чреве Коатликуэ оказалось не робкого десятка и пообещало матери защитить её. И когда её дети, готовые стать матереубийцами, приблизились к горе Коатепек, чтобы напасть на свою родительницу, Уицилопочтли выпрыгнул из её чрева в полном воинском облачении и убил Койольшауки, а также всех или большинство Сенцонуицнауа. Затем он забросил отрубленную голову сестры высоко в небо, где та стала луной, а брошенные следом тела убитых братьев - южными звёздами.
  
  Согласитесь, это было очень впечатляющее начало карьеры, на которое способно далеко не каждое колибри. По этой или по какой-то другой причине науа, а позже и ацтеки, признали Уицилопочтли своим племенным богом и внесли его в свой пантеон.
  
  Сперва Уицилопочтли занимал среди богов науа довольно скромное место, но после появления империи ацтеков, её правитель Тлакаелель реформировал пантеон, поставив Уицилопочтли на один уровень с Кетцалькоатлем, Тлалоком и Тескатлипокой, и официально назначил его богом Солнца.
  
  В этом почётном звании новый назначенец императора Тлакаелеля непрерывно сражался с Тьмой, и посему требовал, чтобы императорские подданные постоянно пополняли его силы, принося ему кровавые жертвы. Кровь из тела убитых пленников, как и жертвенная кровь, сданная верующими добровольно в процессе религиозного самоистязания, помогала Солнцу не погаснуть и продержаться ещё один пятидесятидвухлетний цикл.
  
  Храмы, воздвигнутые в честь Уицилопочтли, были самыми великолепными и величественными и стояли в каждом городе Мексики. Их алтари постоянно дымились от крови принесённых ему в жертву военнопленных, рабов, и добровольцев, желающих посвятить себя богу Солнца. Эти храмы были не просто культовыми учреждениями, а по сути, космическим оружием нации, с помощью которого ацтеки защищали свой народ и свою цивилизацию от конца света.
  
  Ацтеки верили, что кровавые жертвоприношения смогут задержать конец света хотя бы ещё на пятьдесят два года. Уицилопочтли пил жертвенную кровь, а также кормил ей своего брата, то есть, Солнце, чтобы у них обоих были силы сражаться с тьмой. Остальные боги занимались тоже конечно важными делами, но не такими важными и энергозатратными как Уицилопочтли. Поэтому, например, богине кукурузы по имени Чикомекохуатль хватало всего лишь красивой тринадцатилетней девочки-рабыни, которую надо было тщательно выбрать и благопристойно зарезать на алтаре один раз в сезон, то ли перед посевной кампанией, то ли незадолго перед сбором урожая.
  
  Подумай теперь хорошенько, что это был за бог, Уицилопочтли - брат Солнца и победитель Тьмы!
  
  Разве можно было сказать такому богу 'god bless America!', когда он упирался не за построение социализма в отдельно взятой стране, хотя бы и в самой Америке, и даже не за отдельно взятый континент, а за весь существующий мир?
  
  Мог ли базарный вор или карточный катала помолиться такому богу, чтобы его не поймали и не отрубили ему руки по локоть?
  
  Мог ли политик помолиться ему, чтобы его избрали на следующий срок? Или биржевой спекулянт, чтобы поднялись цены на фьючерсы, и он смог поднять немножко бабла?
  
  Могла ли прыщавая девица помолиться Уицилопочтли чтобы он убедил её родителей купить ей отпадную косметику, модные дырявые джинсы, и новый айфон?
  
  Только ответив эти простые вопросы, безволосые обезьяны могут осознать, что у подавляющего большинства верующих в сверхъестественные силы сознание уже давно не религиозное, а суеверно-мистическое. Истинный бог каждого верующего - это горячо любимый он сам, и все его мысли вращаются вокруг его собственного благополучия и процветания как планеты вокруг звезды. Тот же бог, к которому обращены молитвы, давно низведён до роли могущественного исполнителя желаний в плане повышения материального достатка и социального статуса. Какой позор, какая деградация мысли и духа...
  
  Если бы верховным богом нынешней цивилизации был Уицилопочтли, она была бы совершенно иной. Она была бы основана не на разврате и вседозволенности, кое-как сдерживаемой маразматическим законом, не на спекуляциях и ростовщичестве, вообще ничем не сдерживаемом, а на строгости нравов и благочестии, которые воспитывает в людях необходимость постоянно жертвовать свою кровь чтобы этот мир мог просуществовать ещё пятьдесят два года.
  
  
  ***
  
  Представь себе, что чувствовал атцек, добровольно отдавшийся жертвой своему кровожадному богу.... По собственной воле ступить на алтарь, где жрецы перережут ему глотку, выпустят его кровь в жертвенный сосуд, отрубят голову и грубо раскромсают тупым жертвенным ножом грудную клетку, в которой ещё трепещет не желающее умирать сердце.
  
  Представьте, как мрачные люди, густо заляпанные твоей кровью, с суровым вожделением вырвут это кровавое сердце из недр твоей плоти и швырнут его к ногам неумолимого солнечного бога...
  
  Сознавать, что даже такая великая и страшная жертва не спасает мир, а может лишь отсрочить его конец на пятьдесят два года...
  
  И с этой последней мыслью самому лечь под жертвенный нож... Поистине ужасен был конец света в представлении ацтеков, если они добровольно шли на такую жертву!
  
  Но что бы произошло если бы однажды жертвенной крови не хватило, и Уицилопочтли и его брат Солнце проиграли битву с Тьмой? Исчезло бы всё - и материя, и дух, и радости, и наслаждения, и горести и печали. Никто бы не мучился в вечном адском огне, и никто бы не испытывал райского блаженства в садах Эдема. Этого 'нулевого варианта' - когда всё исчезнет, и ничего больше не будет - ацтеки почему-то очень страшились. Почему? Видимо в их традиционном бытии была такая укоренённость на этой земле, такая потрясающая сила и правда в каждом мгновении их жизни, что мысль о том, что этот мир внезапно исчезнет, была для них совершенно непереносима.
  
  То ли дело времена демократии и свободного рынка! Постиндустриальное общество, диверсификация, политкоррекность, социальные сети, торговые войны, эффективный менеджмент, мультикультурность, феминизм... Для людей, живущих в этой волатильной среде, где все традиционные ценности вывернуты наизнанку, и роль каждой личности в этой бездушной компьютеризованной матрице меняется одним мышиным кликом на менеджерском десктопе, такой конец уже совсем не страшен. Призрачен и обезличен этот мир, и ты в нём абсолютный ноль. И если этот крайне неприятный мир вдруг исчезнет навсегда, это никому не доставит новых неприятностей...
  
  Конечно, когда тебя физически больше нет, ты уже не можешь получать удовольствия от жизни, но зато ты не можешь и испытывать страданий. Более того! Если не только ты, а и те кто походя решал твою судьбу с высоты своей власти, перечёркивая твои мечты, надежды и планы на жизнь, превратятся в ничто одновременно с тобой - это даже приятно! Хоть что-то случилось один раз в жизни такое, что уравняло вас всех - пусть это даже и конец света.
  
  Некоторые хотят приблизить этот конец света и даже взять этот вопрос в свои руки. Для них даже придумали специальный пояс смертника. Но всё же, тех кто хочет умереть и забрать с собой всех остальных, относительно немного. Подавляющее большинство людей хочет жить, и при том, жить лучше всех. То есть, чтобы они сами жили хорошо, а все остальные жили плохо. Понятно, избежать этой явной несправедливости можно тремя путями - сделать так чтобы все жили хорошо, что ещё никому никогда не удавалось, сделать так чтобы все жили плохо, что удавалось многим, но никому не нравилось, и наконец, сделать так чтобы вообще никто не жил.
  
  Мировосприятие человека с авраамическим сознанием совершенно отлично от такового у ацтека. В этом мировосприятии сущее только тогда имеет ценность если оно может дать достойной душе вечное спасение от бренности и недолговечности этого мира, а недостойную ввергнуть в геенну огненную во веки веков. Ну, и за скобками понятно, что достойный - это конечно я сам, а недостойные - это кто-то ещё. То есть, если вдуматься, то они хотят расширить на загробную жизнь ту же самую парадигму - чтобы я и на том свете жил хорошо, а все остальные там жили плохо.
  
  Ацтеки проливали кровь своих пленных и рабов для того чтобы спасти мир на очередные пятьдесят два года. Христиане платят церковную десятину, дают богу обеты, и возносят ему молитвы, чтобы он дал их душе возможность получать райское наслаждение в течение вечности. За всю историю христианства они пустили крови несравненно больше чем ацтеки, но уже не по ритуальным, а по сугубо меркантильным соображениям. Ацтеков, кстати христиане тоже вырезали, не моргнув глазом, разумеется по соображением гуманности, и Уицилопочтли им нисколько не помог.
  
  Скромный, благочестивый и сострадательный палач делает свою работу гораздо лучше чем одержимая злобой бестия, влекомая желанием мучить и убивать.
  
  Пока я находился в мире живых, я об этой странности особо не задумывался, но когда у меня появилось достаточно времени для размышлений, только тогда я осознал всю очаровательную нелепость инфантильного эгоцентризма, лежащего в основе этой религии. И дело вовсе не в том, что в ней можно отстегнуть маленько бабла христианским жрецам, чтобы они профессионально помолились за твоё вечное спасение. Дело в том, что в христианстве каждый платит церкви лично за своё спасение, но никто не сдаёт кровь и не пускает кровь пленным на алтарь бога, чтобы у него были силы сохранить этот мир.
  
  Ведь и мир материальный, и райский сад и прочие кущи и пущи надо регулярно обихаживать. Надо постоянно отражать нападения Тьмы. Короче, для того чтобы спасти каждую отдельную душу, богу надо иметь очень недешёвую инфраструктуру, куда бы он мог все эти души поместить для их вечного удовольствия. И эта инфраструктура, безусловно требует немалых вложений. Но никто в христианской церкви не жертвует свою кровь, или хотя бы просто бабло, на общак. Каждая пожертвованная копейка должна в загробном мире принести дивиденды самому жертвователю и его присным, и более никому.
  
  Но самая отстойная фишка заключается в том, что даже те бабки, которые христиане отстёгивают церкви за своё личное спасение, христианские жрецы тратят не на покупку консервированной крови, чтобы пролить её на алтарь, не на святые дары, не на воскурения и фимиамы, а чисто на себя. Ну там, элитное жильё, Роллс Ройсы, тёлки, винишко с закуской, камешки, золотишко, яхточки, часики-Патек... Всё - только себе, а богу не достаётся нихуя!
  
  Думается, что даже если бы эти пидоры и захотели перечислить ему на счёт какую-то оставшуюся мелочь, он бы скорее всего, побрезговал. Бог, он как и нормальный честный урка, с ментов и с пидоров не спрашивает.
  
  А в общем, у ацтеков всё было гораздо честнее, и надёжнее. И жрецы были конкретные - пленников и самих прихожан резали на раз - и крови для богов всегда хватало. А когда прихожан не режут и кровь на алтарь не выпускают, а вместо этого снимают с них бабло, которое тратят на себя, и с понтом дела, брызгают типа святой водичкой... Когда никого не режут и не распинают, а вместо этого суют в морду целовать игрушечное распятие и требуют за это бабки - понятно, что это никакая не религия, а натуральное фуфло.
  
  Ну ладно, пусть на самом деле никаких богов нет, пусть религиозное сознание - это сугубый атавизм в человеческой психике. Пусть это миропреставление сугубо мифологическое и совершенно чуждое науке. Пусть оно не уживается даже с простыми эмпирическими фактами. Но должна всё же быть и в этом искажённом сознании правдивая последовательность суждений и выводов? Должна же быть своя логика и религиозной парадигме!
  
  Ну допустим, милосердный боженька, которому не дали ни капли крови, ни копейки денег, всё же построит за свой счёт, чисто из брезгливой жалости какие-то плохонькие бараки для многогрешных авраамических душ. Понятное дело, что они будут без отопления, без вентиляции, даже без интернета. По деньгам и рай! Но хотя бы там христианские души будут тусоваться все вместе...
  
  Но с какого ляда христианские жрецы решили, что они имеют право брать с верующих бабки за каждый чёх, якобы для бога, и тратить на себя, а бог при этом должен обихаживать души в раю бесплатно, ни за каплю ацтекской крови, ни за копейку денег, и вообще ни за хуй в рот?
  
  Почему? Потому что он такой добрый, щедрый и всепрощающий?
  
  А что если нет? А что если он просто проковыряет наскоро дырку во Тьме и воткнёт туда новопреставленную душу как пепел Гагарина в кремлёвскую стенку? И будешь ты после смерти сидеть нескончаемую вечность в непроницаемой тьме и полной тишине, не имея возможности даже подрочить. Будешь ты, сука, завидовать ацтекам и думать о том, какими вы все были гондонами, и какое вечное спасение вы себе приготовили, заплатив за свой личный золотой парашют и конкретно пожидившись на общак.
  
  И вот однажды, когда я, уже вездесущий и бесплотный, катался по прихотливым волнам прибрежного ветра на Джупитер Айленд, пересчитывая в качестве развлечения пляжные песчинки, меня впервые осенила мысль о том, какая интересная и полезная могла бы получиться религия, если бы живые люди смогли соединить воедино общемировую жертвенность религии ацтеков и субъективный индивидуализм авраамических представлений. Религия, в которой люди сообща с богами создают вечное прибежище, в котором могли бы безмятежно наслаждаться своим существованием после смерти.
  
  Религия могла бы быть величайшим изобретением ума, если бы природа умела доводить вещи до совершенства. Но поскольку она этого не умеет, религия стала одним из наиболее одиозных и превратных клуджей, которыми природа уснастила человечество. Любой клудж - это концентрированный комок природы, и поэтому ни один из них не может работать эффективно и правильно.
  
  Но что если человечество - это клудж, у которого есть особая миссия? Что если природа создала его специально для того чтобы разумно и правильно соединить между собой предыдущие неэффективные клуджи и построить из них что-то полезное, правильное и эффективное?
  
  Человечество тысячелетиями мечтало о физической и моральной свободе. Но чтобы получить такую свободу на всю оставшуюся вечность, человечество должно постоянно и усердно работать над своей природой и изменять её к лучшему. Арбайт махт фрай!
  
  Барух Спиноза связывал эту свободу со способностью адекватного познания, позволяющего преодолеть довлеющие над человеком страсти, которые порабощают разум. Спиноза называл их аффектами. В качестве средств по преодолению аффектов он предлагал прежде всего вытеснение одного аффекта другим. По существу, этот подход не что иное как типичное клуджестроение, то есть соединение уже имеющихся клуждей, называемых им аффектами, в специально составленный кластер, где эти аффекты нейтрализуют негативные свойства друг друга.
  
  Но Спиноза пошёл ещё дальше. Сперва нужно тщательно изучить природу аффектов, чтобы вооружённый необходимыми знаниями разум мог вырвать личность из плена страстей. Но чем в конце концов заменить эти страсти, сиречь аффекты, составляющие канву жизни любого человека? Чем, взамен страстей, наполнить человеческую жизнь? Так вот, самая замечательная идея Спинозы состоит в том чтобы превратить бескорыстную страсть к познанию в сильнейшую человеческую страсть, способную заменить все прочие аффекты. Digitus dei est hic!
  
  Говоря современным языком, Спиноза предложил провести научно-исследовательские и опытно-конструкторские работы, которыми пренебрегла природа при создании человеческого вида, и значительно усовершенствовать его устройство, основательно пропатчив аппаратно-программный клудж, называемый индивидуальным и коллективным сознанием.
  
  За эту новаторскую идею он получил соответствующую награду - был отлучён раввинами от синагоги, предвосхитив судьбу известного русского философа и графа Льва Толстого на два с половиной века раньше чем синод попытался отлучить помянутого графа от православной церкви. Впрочем, предвосхищаться тут особо нечем. Суки они преизрядные, что муллы, что раввины, что христианские священники. Профессионализма им не занимать, в медресе и семинариях их дрочат на совесть. Вот только совести как таковой у них нет - ни у учителей, ни у учеников. Как говаривал незабвенный пролетариат в Приокском посёлке, 'где была совесть, там хуй вырос'.
  
  Будучи по рождению философом, я довольно быстро отыскал лакмусовую бумажку, которая высвечивает настоящую сушность любой религии гораздо чётче чем любой рентенолог с патологоанатомом. Это её отношение к смерти. Сколько себя помню, меня всегда настораживало, что в массовых копоративных религиях иерархи более всего озабочены тем чтобы верующие были готовы убить за свою веру кого угодно. И сами, при случае, без колебаний умереть.
  
  Всё же, большинство верующих предпочитают за свою веру убивать других, а умирать за неё сами они как-то не очень. Почему? Да потому что, перебив иноверцев, можно попользоваться их жильём, землицей, урожаем, прочим имуществом. Можно, чисто в удовольствие, перетрахать их баб, ну и вообще, приятно же с побеждёнными поразвлекаться! Ведь раб - это самая интересная игрушка, с ней много чего интересного можно сделать. А самому умереть - ну вроде там есть типа рай, где вроде тоже обещают некислое времяпрепровождение, но чего туда спешить, когда и здесь можно довольно неплохо пожить. Короче, каков поп, таков и приход!
  
  А чтобы убивать иноверцев и отступников не по беспределу, а чиста по понятиям, были разработаны специальные религиозные доктрины, символы веры, концепции греха, буллы с буллшитами, и всякие прочие фетвы. У всей этой хуетени только одна цель - засрать верующим мозги и подчинить их духовно, чтобы регулярно снимать с них бабло и натурой.
  
  А когда бабла и натуры становится мало (что случается достаточно часто), послать их войной на соседнюю область или страну, где живут типа неверные, которые крестятся не тем пальцем и не по тем дням. За это их следует всех вырезать, мёртвых тщательно обшарить, и всё найденное без утайки принести церковному начальству. Так что религиозные войны - они только по видимости религиозные, а на самом деле это плохо замаскированная грабиловка и бандитизм.
  
  Вот древние римляне, те были гораздо последовательнее. Когда они собирались в легионы и шли войной на какую-нибудь Грецию и Египет, они честно и с открытой душой отправлялись грабить соседние страны. Грабиловка тогда была самым почётным занятием, как впрочем и в наши дни. Нормальные пацаны, типа римляне и чатлане, должны всех грабить. А работать должны лохи, типа египтяне, греки и прочие пацаки.
  
  Ну, понятное дело, когда большая толпа идёт куда-то кого-то грабить, то кого-то из них при этом обязательно убьют. Ну и подумаешь, убьют - делов-то! Вставит ему похоронная команда между зубов римские пять копеек, а дальше дым погребального костра донесёт корыстную солдатскую душонку куда надо. Есть мнение, что и на том свете нужны хорошие солдаты, и пограбить там тоже есть. Романтичные были времена, потому что к смерти тогда относились не как к окончательной точке преткновения на жизненном пути, а как к очередному приключению, причём далеко не последнему.
  
  Вот так и должна настоящая религия относиться к смерти. Философия смерти должна быть сосредоточена не на том, за что надо умирать и убивать, а на том, что же ожидает живых после смерти - там, откуда никто не возвращался. А тот кто говорит что он там был и оттуда вернулся, тот конечно же, сука, врёт.
  
  ***
  
  Но люди, как и их предки обезьяны, так же непоследовательны в отношении к смерти как и в отношении к жизни. Отдельные примеры таковой непоследовательности могут быть поистине восхитительны. В этой связи прежде всего заслуживает упоминания трактат 'О видах смерти', написанный китайским философом по имени Сунь Хунь более трёх с половиной тысячелетий тому назад. Древний китайский мыслитель приводит следующую классификацию смертей:
  
  1. Смерть по приговору императорского суда или по распоряжению его наместника.
  2. Смерть вследствие отрубания головы или иной жизненно важной части тела.
  3. Смерть от родов.
  4. Геройская смерть.
  5. Насильственная смерть.
  6. Смерть по соображениям чести.
  7. Смерть от утопления.
  8. Смерть от неизлечимой болезни.
  9. Смерть, не вызывающая сочувствия и сострадания.
  10. Смерть от укуса ядовитого насекомого.
  11. Смерть по собственной воле причинённая добровольным помощником.
  12. Смерть по неизвестным причинам.
  13. Ложная смерть, когда покойник, подговленный к похоронам, неожиданно ожил.
  14. Трусливая позорная смерть.
  15. Смерть по неосторожности.
  16. Смерть от руки наёмного убийцы.
  17. Смерть от отравления.
  18. Смерть от истощения сил.
  19. Смерть во время пытки или телесного наказания.
  20. Смерть во время которой умирающий издаёт неприятные булькающие звуки.
  21. Смерть от сильного огорчения или неожиданной радости.
  22. Смерть, отличная от всех, описанных выше.
  23. Смерть от повешения на шёлковой верёвке.
  24. Смерть от запирания в железной клетке без пищи и воды.
  25. Смерть от неразделённой любви.
  26. Внезапная смерть без видимых причин.
  27. Смерть от удара молнии.
  28. Долгожданная смерть, избавляющая от множества проблем.
  29. Смерть по собственной воле причинённая своей рукой.
  30. Смерть от удушения подушкой, бечёвкой или воловьей жилой.
  31. Смерть во сне.
  32. Смерть по естественным причинам.
  33. Смерть от голода или жажды.
  34. Смерть от преклонного возраста.
  35. Смерть по собственной воле причинённая нанятым помощником.
  36. Смерть от падения с высоты на камни.
  37. Смерть причинённая из сострадания.
  38. Смерть, явившаяся результатом неосторожных слов или необдуманного спора.
  39. Смерть от поедания ядовитой рыбы, кальмара или осьминога.
  40. Смерть от нападения коровы, быка или бешеной собаки.
  41. Смерть от переизбытка чёрной желчи в тонкостенном пузыре.
  42. Смерть во время любовного акта, а так же в момент семяизвержения.
  
  Эта замечательная классификация включает в себя более трёх тысяч видов смертей, о которых только можно помыслить. Я не вижу смысла приводить её здесь до конца. Заинтересованные лица могут найти этот трактат в библиотеке и удовлетворить своё любопыство, а мы всё же вернёмся к основной теме, то есть, к тому, что воспоследует после смерти. Другими словами, что будет чувствовать душа, лишённая тела, после смерти. Сами же виды смерти представляют интерес постольку поскольку эволюция души после смерти очень сильно зависит от обстоятельств и причины смерти, и об этом пойдёт наше дальнейшее повествование.
  
  В этом плане представляют большой интерес следующие виды смерти, описанные древним китайским мыслителем:
  
  1693. Смерть наступившая в момент наивысшего подъёма духовных и физических сил.
  
  а также
  
  3017. Смерть на вершине зрелости, в период наивысшего развития личности и раскрытия её природных способностей, когда дальнейший подъём уже невозможен, но спуск ещё не начался.
  
  Гениальность этой классификации смертей несомненно состоит в её непоследовательности. Любая идея, использованная для организации каких-либо знаний, притягивает к себе все знания, которые созвучны этой идее, но при этом отталкивает не менее интересные и нужные знания, которые этой идее чужеродны.
  
  Точно так же и религиозная идея, по мере усложнения догм, парадигм и символов веры становится всё более непоследовательной и нелогичной, и в конце концов разбивается о максиму Тертуллиана 'верую, ибо абсурдно!' Флаг в руки и семь фунтов под килем. Построения мысли только тогда имеют право на сложность, когда они по необходимости следуют строению объектов природы или являются математическим рассуждением. Религиозная мысль не следует природе, и поэтому обязана оставаться предельно простой.
  
  Так какая же религиозная мысль является самой простой? Мне кажется, я сумел ответить на этот вопрос, используя символическое мышление, свойственное древним пра-людям, с неразвитым ещё мозгом, с неспособностью к сложным построениям, и поэтому часто приходившему к истине самыми простыми путями.
  
  Я усвоил этот способ мышления в пролетарской школе, в Приокском посёлке. Даже не в самой школе, а на пришкольном участке, где пацаны собирались после уроков. Там я усвоил во всей полноте знаковое поле шлакоблочного пролетариата. Там я научился выражать в этом знаковом поле любые идеи, не исключая и сложные философские построения. Это умение дало мне возможность легко выражать свои мысли и быстро понимать чужие. Оно очень пригодилось мне потом в аспирантуре, потому что благодаря ему я мог беседовать на равных с кандидатами и докторами наук.
  
  Когда я ещё имел живое тело, мне довольно часто снились сны, где меня кто-нибудь бил, или я кого-нибудь бил, а чаще всего мы одновременно били друг друга. Во время этого ритуального обмена ударами мы время от времени обменивались короткими фразами.
  
  Эти фразы отличала крайняя простота и необычайная, ни с чем не сравнимая выразительность. Обычно эти фразы, например 'ща уебу!', подкреплялись одновременным действием. Но в тот раз мне не снились ни драки, ни разлитые уже по стаканам спиртные напитки, ни уступчивые женщины в нескромных позах, а снился мне плацкартный поезд, в котором я ехал в какую-то Северную Вестфалию, и на мне были мои любимые калифорнийские штаны. Это такие штаны из парусины, которые ещё называют джинсами. И окрашены они были в голубой цвет индиго. А парусина называется деним.
  
  Вообще, я очень люблю ездить на поезде, особенно когда поезд идёт по рельсам. В описываемом сне, я ехал на поезде в Северную Вестфалию в калифорнийских штанах, с пуговицами и на молнии. Мы ехали по рельсам. Со мной в плацкарте ехали ещё два кента, один длинный, другой короткий. Длинного звали Цыпа, а короткого - Пеца. Потом они поменялись именами, и длинного стали звать Пеца, а короткого - Цыпа. Но я на хую видал такие заморочки, и продолжал звать длинного Цыпа, а короткого - Пеца.
  
  Я им сказал: слы, пацаны, на мне калифорнийские штаны, тесные, ещё не разношенные. Они мне яйца жмут всю дорогу, и я в душе не ебу, как кого из вас зовут щас, и как кого звали полчаса назад. Но они не вкурили, и продолжили заниматься фигнёй. Длинный пацан съел какую-то таблетку и стал коротким, а через секунду короткий стал длинным, вообще без всякой таблетки. А кого из них после этого стали звать Цыпа, а кого Пеца, я уже и не парился. На мне же были калифорнийские штаны, и мне пофиг кто из них длинный, а кто короткий, и кого как зовут.
  
  Короче, поезд едет, а мы по ходу смотрим в окошки, типа на улицу. Вообще-то, это когда из дома из окна смотришь, то на улицу. Или во двор. А когда из поезда смотрешь в окошко, то как это место называется, куда смотришь? Ну сначала, конечно, перрон, а дальше как? Понятно, что не двор, и не улица. - Это называется окрестность - ответил короткий. - Эпсилон-окрестность или топологическая окрестность - спросил длинный? - Отъебись! - ответил короткий.
  
  И тут вдруг длинный глянул опять в окно и говорит: тут чё, кроме крокодилов вообще никакая живность не водится? Уже два часа едем, а за окном одни сплошные крокодилы.
  
  А за окном, конечно, ну какие там могут быть крокодилы? Никаких крокодилов там не то что нет, а вообще отродясь не было. Крокодилы это же не верблюды, которые жуют себе всякие колючие кусты и молчат как партизаны. Крокодилов надо с рук кормить, а то они все с голоду передохнут. А кто их в этой местности кормить будет, когда там самим жрать нечего?
  
  Тут короткий тоже посмотрел в окно и говорит: да ты приглядись получше! Это же не настоящие крокодилы, а надувные, как в Египте. А длинный спрашивает: а чё, в Египте крокодилы надувные? Короткий ему отвечает: ну а какие-же они по-твоему? - Чё, там прямо все крокодилы надувные? - спрашивает длинный. - Ну, может не все крокодилы, но тех что в Нил запустили плавать, те точно надувные - отвечает короткий. - Их туда арабы понапускали для привлечения туристов. Они их штампуют из прорезиненной резины как гондоны, и на той же фабрике. Гондоны развозят по аптекам, а крокодилов - в Нил. А настоящих крокодилов арабы давно на сумки с чемоданами пустили. Какой же дурак оставит конкретное бабло просто так в речке плавать?
  
  Не может быть! - говорит длинный. И я тоже говорю - не может быть! Если там все крокодилы надувные, то кто же тогда в Египте туристов жрёт? - Во, точняк! - соглашается длинный. - Кто туристов в Ниле жрёт если там крокодилы надувные?
  
  Кто-кто! - отвечает короткий. - Да сами арабы их и жрут! А всю вину на крокодилов сваливают. - А зачем арабы туристов жрут? - спрашивает длинный. - И я тоже в непонятках - нафига это - спрашиваю - арабы туристов жрут? - Потому что - отвечает короткий - потому что если арабы не будут жрать туристов, туристы сразу прочухают, что крокодилы в Ниле надувные, и сделаны из прорезиненной резины. То есть, по сути, они никакие не крокодилы, а гондоны. - И чо?- спрашиваю я? - А то что туристы тогда перестанут ездить в Египет и бабло с собой привозить. Им неинтересно станет. А арабам тоже без бабла станет неинтересно.
  
  А я говорю: это ещё как посмотреть. Если бы туристы узнали, что это не крокодилы, а сами арабы туристов жрут, им бы ещё интереснее стало. Вы сами прикиньте - если крокодилы съели туристов, то это не особо и интересно. Все уже привыкли. А если узнают, что это не крокодилы, а арабы съели туристов, когда они в Ниле купались, то туристы в Египет толпами ломанутся!
  
  Зачем это они туда ломанутся? - спрашивают меня в один голос длинный и короткий. - Чтобы их тоже арабы съели? - Я только рот открыл ответить, и тут какой-то перец отвечает вместо меня с другого конца вагона, из туалета - Они туда поедут не для того чтобы их арабы съели, а чтобы позырить издали в бинокль, как арабы съедят какого-нибудь другого туриста. А если бы подойти поближе было не страшно, они бы ещё и на телефон сняли.
  
  Мы все повернули ебальники в конец вагона, посмотреть, кто это так грамотно базарит. А этот, который из туалета, объясняет: каждый турист думает, что туристов очень много, и что арабы и крокодилы съедят кого-нибудь ещё, наедятся досыта, и его не тронут.
  
  - А чё, логично! - говорит длинный. - Но всё же вероятность быть съеденным ненулевая. - возражает короткий. - Так и вероятность авикатастрофы тоже ненулевая, но всё равно же все летают! - это уже я отвечаю. - Кто летает? - спрашивает короткий? - Крокодилы? - Крокодилы не летают. - отвечает длинный. А кто, арабы? - уточяет короткий. - А если их гелием надуть? - спрашиваю я. - Кого гелием надуть? Крокодилов? - спрашивает длинный. - Или арабов?
  
  И тут туалет открывается, и оттуда выходит небольшой такой мужичонка в чёрно-коричневом матрацном пиджаке, в галстуке с бантом и в лаковых ботинках. А рубашка на нём белая, со стоячим воротником. И подтяжки через плечи наперекрёст, чтобы поддерживать пузо. Я как увидел эти подтяжки с пузом, сразу узнал этого мужика. Зовут его Альфред Хичкок. И он кстати тоже сразу меня узнал, точнее не меня, а мои калифорнийские штаны. Мои калифорнийские штаны все знают, потому что индиго деним.
  
  И тут оба кента, и длинный и короткий, подрываются и шепчут мне неебательски громкими голосами: Приокский, гля, это же Альфред Хичкок! Я отвечаю, вижу что не Стивен Спилберг. Ну Хичкок, и чо? Может он тоже в Вестфалию едет! И чо? Может и Спилберг тоже едет в соседнем вагоне. И чо?
  
  А пацаны мне шепчут совсем уже испуганными голосами: Приокский, ты чо, не догоняешь! Это же Хичкок! Он Великий Обоссыватель! Он сейчас нас всех обоссыт! У него знаешь какой гидрант между ног? Пожарная машина отдыхает! У него давление в системе пятьдесят атмосфер, больше чем у водомёта, которым полиция негров разгоняет. Вот смотри, он уже грабли к ширинке тянет, щас точно обоссыт! Надо когти рвать!
  
  Я только хотел сказать, что вы главное, пацаны, сами не ссыте, и тут Хичкок вынимает из ширинки такой брандспойт что и в Африке не снилось. И как захуячит в нас струёй! Я сразу пригнулся, а по пацанам попало прямой наводкой. Длинный после прямого попадания сложился пополам и стал коротким, а короткий от попадания вытянулся повдоль и стал длиннее длинного. А кого из них звали Цыпа, а кого Пеца я и раньше не догонял, а после этого и подавно. А Хичкок опять на нас гидрант направил, давление пятьдесят атмосфер и сверх того залупа на полметра. Щас как уебёт струёй, и пиздец.
  
  И тогда я сделал сальто с прогибом и перекинулся в волка, типа в оборотня. И побежал со всех шести ног, как конь Пегас на вершину Олимпа. Ну короче, ломанулся через все вагоны в конец поезда. А Хичкок за мной, и струя меня уже догоняет. И тут я понимаю, что это уже вовсе и не струя, а типа пулемётная очередь, и никакие калифорнийские штаны меня не спасут, потому что все пули в этой очереди серебряные. От такой пули оборотню сразу приходит капец.
  
  Но я и тут не растерялся, а высоко подпрыгнул, скинул с себя калифорнийские штаны и рассредоточился в воздухе по частям. Так чтобы каждая часть меня была между пулями, и таким образом я избежал попадания. И в этот момент меня в целом не было, а были только мельчайшие части меня, которые мной целиком быть не могли, но я каким-то образом знал, что я обязательно буду, и что я буду опять целиком.
  
  И ещё я вдруг понял, что даже если меня не будет, даже если Хичкок и Спилберг меня обоссут серебряными пулями хоть миллион раз, я всё равно никогда не исчезну, потому что я был всегда, и я буду всегда, и этот факт не имеет к существованию моего тела ровным счётом никакого отношения. И с этой мыслью я проснулся и снял с себя калифорнийские джинсы, ещё тесные и нифига неразношенные. Друзья из Калифорнии прислали. Индиго деним.
  
  Этот символический сон, который остался в моей памяти навсегда, в иносказательной форме подвёл меня к предельно простой религиозной мысли: самое важное сверхъестественное, которое нельзя объяснить с атеистических позиций, и которое невозможно отбросить как излишнюю сущность - это неоспоримый факт самого существования естественного. Откуда оно взялось? Естественные законы природы на этот вопрос не отвечают.
  
  Ну допустим, можно сказать, что всё что в мире есть, точнее весь этот мир, это так было всегда. И сразу тогда вопрос? А почему оно было всегда? Ведь могло бы и вообще никогда ничего не быть? А оно же есть! И Уицилопочтли сражается с Тьмой, чтобы оно существовало и дальше! И оно не просто есть, а оно непрерывно изменяется по определённым законам! Но сами физические законы не объясняют, почему они существуют, и откуда они взялись. Значит нельзя не допустить, что есть что-то внематериальное, что создало наш физический мир вместе с его физическими законами.
  
  Эта религиозная мысль является единственно необходимой. И даже не важно как называется то, что вызвало к жизни всё сущее - бог, высшие силы или вообще... Главное, что помимо самой природы есть что-то такое, что сделало возможным существование природы. Без этой высшей силы не было бы вообще ничего и никогда. Эта высшая сила сделала возможным существование нашего мира. Она создала его из ничего.
  
  И если эта созидающая сила столь могущественна, что смогла создать всё из ничего, то неужто она не сохранит моё сознание, мою мысль, неважно на каком носителе, после того как моё физическое тело умрёт? Неужели сила, которая смогла создать всё из ничего, не сможет куда-то перенести моё сознание, уже готовое, уже существующее, действующее, для дальнейшего использования? Не верю. Не такая она примитивная, эта сила, чтобы походя терять ценные вычислительные ресурсы.
  
  В природе ничего не теряется. Там любая твать не успеет ещё толком помереть, как тут же прибегают полчища всяких трупоедов, которые используют её белки и прочие катехоламины в качестве строительных элементов для своих тел. Вот так и сознание. Наверняка, как только мой мозг умрёт, обязательно кто-нибудь прибежит и вставит моё сознание в свой мыслительный процессор или ещё во что нибудь. Ценная же вещь - сознание! Не дадут ему пропасть, это ж понятно!
  
  После того как я понял, что после смерти моего тела моё сознание принципиально не может исчезнуть, осталось только понять, как мне правильно подготовить свою смерть, чтобы сознание, покидающее тело, находилось, как спортсмен, в наилучшей форме, в которой оно и останется после утраты уже ненужного тела. Вот таким образом я и набрёл на классификацию смертей, которую разработал более трёх тысяч лет назад мудрый китайский философ Сунь Хунь.
  
  Сунь Хунь писал, что совершенный воин может правильно подготовить свою смерть, потому что он хорошо понимает как она устроена. Смерть - это часть жизни. Значит, чтобы понять, как устроена смерть, надо понять, как устроена жизнь. Вероятно, совершенный воин - это прежде всего совершенный мыслитель. Такой как Уицилопочтли и Кетцалькоатль.
  
  ***
  
  В человеческом представлении мир устроен очень просто. Вселенная состоит из составляющих её частей - из галактик, звёздных скоплений и планет, а планеты состоят из молекул и атомов, а атомы состоят из кварков. И мухи тоже состоят из молекул и атомов, и люди, и айфоны, и крокодилы.
  
  Но айфоны не похожи на мух, и люди тоже не очень похожи на крокодилов, потому что в них атомы и молекулы собраны по-разному и двигаются относительно друг друга тоже по-разному. А как именно они собраны и как они двигаются, на этот вопрос в конечном счёте отвечает математика, потому что она лежит в основе любой аналитической науки. Вообще, наука бывает аналитическая, и больше никакая. Только тогда она имеет право оканчиваться на окончание 'логия'. А если она не аналитическая, она должна оканчиваться на 'ведение'. То есть, биология была никакая не 'логия', а 'природо-ведение', пока в ней не появились аналитические методы с применением математического аппарата.
  
  Математика - это наука, которая описывает, как не важно какие части собраны в не важно какое целое, как они расположены по отношению друг к другу, как они движутся по отношению друг к другу, и как это движение меняет их расположение по отношению друг к другу в каждый момент времени.
  
  Если полагать, что эти части определённого размера, включая временные интервалы, то это дискретная математика, а если считать их бесконечно малыми, то это непрерывная математика. Эти абстрактные представления являются исходной моделью для любых размышлений, и другой модели быть не может, потому что эти представления происходят из восприятия внешний мир органами чувств.
  
  А потом математики применяют формальные преобразования, в которых эта исходная модель, эта первоначальная связь с реальностью, данной нам в ощущениях, теряется напрочь. Поэтому несведущие люди ошибочно считают, что человеческая мысль очень сложна. На самом же деле, она не сложна, а чрезвычайно запутана, а сложность и запутанность - это совершенно разные вещи. В основе сложности лежит аккуратная многоуровневая упорядоченность, а в основе запутанности - клудж, во всём его случайном и неповторимом многобезообразии.
  
  А из каких частей состоят гнев, радость и любовь? Из каких компонентов состоит медитация? Этого никто пока не знает, поэтому и психология тоже никакая не наука, не 'логия', а просто 'мыслеведение' и 'чувствоведение'. Даже не 'мыслечувствоведение' вместе, потому что нет пока математического понимания того как мысли и чувства связаны между собой. На бытовом уровне такое понимание конечно есть, а на научном пока нет.
  
  А главное, вообще непонятно, применим ли аналитический принцип к психическим явлениям. Пока что все попытки применения аналитической науки к психике оканчиваются как детские разборки с калейдоскопом. Ну с кем в детстве не случалось? Чем дольше смотришь на красивые цветные узоры в трубке, тем больше хочется её развинтить и посмотреть что же там такое внутри, что оно так тебя прикалывает. Развинтить не получилось - разломал его нахуй! Потряс трубку с замирающим сердцем - вот сейчас увижу Чудо не через трубу, а воочию! Но вместо Чуда оттуда высыпались какие-то невзрачные стёклышки. Смотрел на них целый час как придурок - и было совершенно непонятно, почему так прикольно было смотреть в трубу, когда штуковина была ещё целая, и совсем не прикалывает смотреть на кучку цветных осколков былого счастья.
  
  Как эта дурацкая труба собирает из дурацких осколков Чудо - непонятно! Непонятно детям, непонятно и взрослым.
  
  Непонятно уж хотя бы потому что с точки зрения ядерной физики нет никакой разницы между мухами и айфонами, потому что и те, и другие состоят из одних и тех же элементарных частиц. Но с точки зрения повседневной жизни разница есть. Муху каждый может поймать себе бесплатно, а айфон приходится покупать за деньги. Тем же, кто получает означенный предмет в подарок, приходится совершать ради этой цели некоторые действия, весьма неприятные с эстетической и гигиенической точки зрения, и неприглядные с точки зрения общественной морали.
  
  Впрочем, большинство обладателей айфонов, полученных в подарок, совершенно лишены чувства брезгливости, которое у шлакоблочных пролетариев является системообразующим ибо оно возлежит в основе их чувства гордости и самоуважения. Брезгливость к внешнему виду, запаху и образу жизни других наций лежит также и в основе ксенофобии, но об этом как нибудь потом.
  
  Попробуем проанализировать ситуацию более детально. Пролетарии с низким уровнем дохода понимают, что иметь айфон престижно, но в плане заработать на него они реально пролетают. Дальнейшая стратегия их поведения зависит от исхода борьбы их чувства брезгливости с желанием обладать престижным предметом, повышающим их социальный ранг.
  
  При этом они также понимают, что их социальное окружение, прекрасно зная уровень их доходов, может влёт догадаться, каким способом они приобрели сей вожделенный предмет, после чего их чувство зависти к престижному предмету будет уравновешено чувством презрения к их зашкварившемуся обладателю.
  
  Другими словами, если в ближайшее окружение просочились слухи о том, что для того чтобы получить айфон, кому-то пришлось сосать хуй, не важно чей, то такой айфон уже не повышает социальный статус, а вовсе наоборот. Именно таков моральный императив, на котором зиждется бытовая мораль. И этот императив чрезвычайно категорический.
  
  Однако, если следовать академическому императиву Иммануила Канта, то жителям великой страны пришлось бы отсасывать друг у друга, чтобы получать за это друг от друга в подарок айфоны, произведёненные жителями другой великой страны. Либо не отсасывать и ходить с дешёвыми китайскими трубами как последние лохи.
  
  Конечно же, те кто отсасывает, безусловно понимают, что в социальном плане они скорее проиграют чем выиграют. В результате чего, на этот тернистый путь становятся только прирождённые эстеты, у которых желание обладать красивой вещью пересиливает как чувство брезгливости, так и чувство стыда. Лица с самым продвинутым эстетическим восприятием ухитряются насосать себе не только на айфон, но ещё и на Мерседес.
  
  А теперь попробуйте сформулировать все вышеперечисленные рассуждения не в знаковом поле шлакоблочного пролетариата, как это сделано выше, а в объективных научных терминах, не прибегая к субъективным определениям, а тем более, к бытовому жаргону. Скорее всего поведение участников схемы вы опишете вполне правдоподобно, но вся психологическая подоплёка, интрига, а главное - всё азартное причмокивание и злорадное подхихикивание - останется за кадром, исчезнет без следа. А ведь зависть и злорадство как раз и составляют единую основу человеческих отношений. Но изучению научными методами эти высокие качества человеческого духа совешенно не поддаются - никто! Никто в целом свете не знает, как вытащить их из калейдоскопа на свет божий, не сломав, не повредив, во всём неповторимом очаровании. Зависть, злорадство, ревность, тщеславие и прочие чувства живут только в калейдоскопе человеческой души, куда учёным с их аппаратурой и методами путь заказан.
  
  Мне не понадобилось даже одной страницы текста, чтобы привести неоспоримое доказательство того, как слаба и беспомощна современная психологическая наука. Вот почему писатель, сочетающий в себе качества литератора и психолога, имеет неоспоримое преимущество перед учёным в описании мира. Писатель волен использовать в своих произведениях любой существующий термин, даже такой как конская залупа, если она зачем-то понадобится, а учёный в этом плане скован по рукам и ногам методологией науки.
  
  Кстати, про конскую залупу... Ведь, человеку больше всего не хочется умирать, потому что очень ему интересно, что произойдёт на свете после его смерти. Обидно, что ни говори, что не удастся на весь грядущий балаган посмотреть, не говоря уже о том чтобы поучаствовать. Но если внимательно изучать историю и вдумчиво сопоставлять исторические факты между собой, а также с современностью, то довольно скоро приходит понимание, что в истории отличаются только время, место, антураж, и участники событий, а суть событий не меняется совершенно. И поэтому можно смело предсказать, что будет дальше. А когда знаешь, что будет дальше, и уже прикинул все возможные варианты, то наблюдать за происходящим больше не интересно, а участвовать и тем более.
  
  Есть абсолютно точные критерии, указывающие на то, что ты окончательно понял, что в этом мире ничего нового, захватывающего, случиться не может. Это происходит в тот момент, когда ты пытаешься представить себе историческую карту мира, на которой отображены главные вехи исторического развития, а вместо этого в уме неожиданно визуализируется конская залупа. Это знак свыше! Это свидетельство того, что ты уже всё понял в этом мире, и готов его покинуть без малейшего сожаления.
  
  Но подожди! А будущее? А как же будущее? - цепляется сознание за последнюю надежду. И ты пытаешься представить себе многомерный вектор развития человеческой цивилизации на тысячелетие вперёд, увидеть будущее величие человеческого духа. Но вместо этого в гильбертовом пространстве твоих представлений появляется всё та же конская залупа...
  
  Ну что ж! Значит ты уже окончательно и бесповоротно понял, что ждать в этом мире больше нечего, и готов теперь умереть не только без малейшего сожаления, но даже с определённой долей злорадства. Типа, ждите-ждите, долбоёбы, царствия небесного, а только я-то уже точно знаю, что нихуя вы не дождётесь!
  
  Конская залупа - это символ глубокого понимания истории, современности, и футурологии. Люди же менее искушённые и понимающие мир более поверхностно всё ещё готовы уповать на царствие небесное. Божьи дети, ни дать ни взять!
  
  Ни в рот, ни в жопу, ни в Красную Армию...
  
  Вообще, в детстве вещи и события воспринимаются совершенно по-особенному, потому что в этом возрасте ты ещё только вбираешь в себя чужой опыт, но не можешь его взвешивать, проверять на прочность, правдивость и так далее. Вот показывают вам в пионерлагере фильм про войну и про героев, и там на экране появляется толстый немец по кличке Колбасятина. Ну и что, что немец! Раз кино про него, он уже всё равно представляется главным героем. Только ты настроился, сроднился с ним кое-как, представил себя на его месте, и тут раз - и его убили шариком из промокащки! Он только и успел крикнуть 'швайнехунд!', и подох. И испортил, сцуко, всё кино.
  
  Не успел опомнится, а кино уже идёт дальше, и тебе показывают уже не того немца, которого убили, а какого-то то ли сержанта, то ли генерал-майора, который всех врагов мочил из винтовки и из пулемёта. А потом тебе ребята из старшего отряда объясняют, что кино всё-таки было про того немца, только в молодости, до того как его застрелили, и что этого немца звали Уинстон Черчилль. И ты конечно же веришь. А потом вожатый тебе объясняет, что никакой это был не Уинстон и вовсе не Черчилль, а генерал Доватор. Кому верить? Я верил и тем, и другим. В детстве это получалось очень легко, а потом эта чудесная способность всему верить атрофировалась как и другие специальные приспособы в детском организме, такие как вилочковая железа.
  
  Но вот, когда ты уже вполне взрослый, вдруг неожиданно оказывается, что всё, во что ты верил сознательно и по-взрослому, гроша выеденного не стоит, и жизнь, оказывается, так и продолжает развиваться по сценарию того далёкого детского кина про подвиг разведчика. Вот приходишь ты в штаб фронтовой разведки, и товарищ майор тебе говорит: этой ночью вы полетите на задание в тыл врага. Парашют мы вам дадим, но он сильно дырявый от пуль и осколков после того как с ним прыгал предыдущий разведчик. Это его так во время выброски, товарищ гвардии майор? Нет, это во время возвращения, когда он волочил его за собой через линию фронта. Товарищ гвардии майор, а зачем парашют через линию фронта? Чтобы сдать на склад по описи. Остальным ведь тоже прыгать надо! Ещё вопросы есть? Никак нет, товарищ гвардии майор. Вот и замечательно! У вас носовой платок имеется? Имеется, товарищ гвардии майор! Вот и замечательно! К вечеру как раз успеете пришить к парашюту заплатки. Иголка с ниткой есть? Нет? Тогда спросите у радистки Клары, у неё должны быть. Кстати, она полетит вместе с вами на задание. Сразу после приземления она передаст нам радиограмму об успешном завершении выброски. После этого вы должны будете её немедленно застрелить, чтобы она не выдала врагам секретный военный шифр. Вот вам револьвер. Товарищ гвардии майор, а патроны? Патронов на всех не напасёшься! Раздобудете сами в тылу врага и сразу застрелите радистку. Товарищ гвардии майор, а если я не найду патронов? Задушите руками как Отелло Дездемону. Труп радистки сжечь вместе с шифром, чтобы враги не опознали. Уж бензин-то в тылу врага вы обязательно найдёте. А спички, товарищ гвардии майор? Одолжите у радистки. У неё есть бензиновая зажигалка, она курящая. Товарищ гвардии майор, а разве в тылу врага курить можно? Можно, только осторожно. Ещё вопросы есть? Есть. А что если радистка начнёт сопротивляться или попытается убежать? Радистка - член коммунистической партии. Она сознательный боец, и сопротивляться не будет. А если я её перед этим... Тоже не будет сопротивляться? Не знаю, спросите у неё сами пока будете лететь в самолёте к месту выброски. Ещё вопросы есть? Товарищ гвардии майор, а можно тогда я её оболью бензином из зажигалки и живьём сожгу? А то вдруг патроны сразу достать не получится! Твою мать, разведчик! Ну ты и изверг! Ладно, поступай по обстановке... Ещё вопросы есть? Никак нет, товарищ гвардии майор. Вот и замечательно! После того как избавитесь от трупа радистки, поедете по секретному адресу на явочную квартиру. Адрес мы передадим по рации через два часа после приёма вашей радиограммы об успешном приземлении. Товарищ гвардии майор, так я же к тому времени радистку уже того... Кто будет принимать радиограмму? Твою мать, разведчик! Примешь радиограмму сам! Товарищ гвардии майор, а шифр? Я же его вместе с радисткой... Хорошо, адрес явочной квартиры в виде исключения передадим открытым текстом. Ещё вопросы есть? Нет, товарищ гвардии майор! Вот и замечательно! Слушайте дальше. Если явка провалена, на балконе явочной квартиры будет висеть фиолетовая простыня, а если нет, то оранжевое полотенце. Товарищ гвардии майор, а где резидент возьмёт фиолетовую простыню и оранжевое полотенце? В военное время же ничего нет! Это у нас ничего нет ни в мирное время, ни в военное. Чего не спроси - в наличии только конская залупа. А в тылу врага всегда всё есть. Убей врага, и возьми всё что тебе надо. Ещё вопросы есть? Никак нет, товарищ гвардии майор. Вот и замечательно! На явочной квартире вас будет ждать человек по фамилии Круг. Он передаст вам сейф с секретными документами и ампулу с цианистым калием. Документы ни в коем случае не читать и цианистый калий сразу не глотать! Сперва вы должны будете похитить и повесить местного гауляйтера. Сперва надо повесить на грудь гаулятеру табличку с надписью 'За Родину, за Сталина!'. После этого повесить самого гауляйтера. Не перепутайте, что куда повесить. Если перепутаете - вас-то сразу расстреляют, а меня будут ещё месяц пытать на Лубянке... Затем вы должны пробраться через линию фронта к своим и доставить сейф с секретными документами в ставку верховного главнокомандования. Потом сдадите на склад использованный парашют, револьвер, обоймы и стреляные гильзы. Потом вам подпишут обходной лист в штабе и на складе, и только после этого вы можете проглотить свой цианистый калий. Товарищ гвардии майор, а зачем мне глотать цианистый калий если я уже у своих?! Это на тот случай если вы всё-таки нарушили приказ и прочитали секретные документы. Командование должно полностью себя обезопасить чтобы исключить любую возможную утечку. Ещё вопросы есть? Товарищ гвардии майор, а можно мне тогда лучше застрелиться? Твою мать, разведчик! А револьвер, из которого ты застрелишься, кто потом на склад будет сдавать? Пушкин? Застрелиться может лётчик, который по пьяни сел на вражеский аэродром! Штабной пидор может застрелиться когда прорвавшийся противник захватывает штаб! Или прорвавшийся... тьфу, блять! Проворовавшийся интендант, который бздит расстрела и дисбата. А разведчик должен уходить из жизни как положено разведчику. Вы кто такой, чтобы нарушать давнюю воинскую традицию? Так что тренируйтесь пока на поливитаминах и на таблетках от триппера, чтобы цианистый калий проскочил в желудок без сучка без задоринки. Я лично проконтролирую! Ещё вопросы есть? Никак нет, товарищ гвардии майор! Вот и замечательно! Выполняйте приказ, товарищ гвардии разведчик! Есть, товарищ гвардии майор!
  
  Когда читаешь эту замечательную книжку в безбашенном детстве, то испытываешь совершенно незабываемые восторженно-романтические ощущения, в которых присутствует и снег, и ветер, и звёзд ночной полёт. Когда же сам становишься персонажем этой книжки во взрослом состоянии, ощущения уже совсем не те. Ужасно не хочется совершать подвиг и ценой собственной жизни исправлять косяки, которые понаделали всякие амбициозные высокопоставленные долбоёбы. Не хочется, а тебя, сцуко, заставляют. Для этого как раз и придумали воинскую присягу и военный трибунал. А для штатских - уголовный кодекс. А для детей - ювенальную юстицию. Всю жизнь только и приходится увёртываться от всяческих заковырок, в которые тебя пытаются заловить всевозможные пидоры, чтобы заставить тебя совершить подвиг, и с этого подвига что-то для себя поиметь. Если они за всю жизнь ни разу не сумели тебя заловить ни в какую подлянку, вот это и есть настоящий подвиг.
  
  Вообще, жизнь как подвиг - это не так уж и плохо. Это гораздо лучше чем тупо и бездарно прожитая жизнь. Но одно дело, когда ты сам решаешь, какой тебе совершить подвиг, и ради чего, и твёрдо знаешь что он не напрасен. И совсем другое дело, когда тебя принуждают совершать подвиги ради чьей-то выгоды, выталкивают тебя из окопа в атаку и подставляют под вражеские пули, а потом произносят речи над твоим гробом о том, что в жизни всегда есть место подвигу. Типа, всенародный подвиг - это двигатель прогресса!
  
  Только настоящим двигателем прогресса в этом мире является вовсе не подвиг, а совсем другая вещь. И называется эта вещь - западло! Западло - оно повсюду. Западло - это когда ты всему верил, восторгался и восхищался героями, и сам хотел стать героем и совершать подвиги. Хотел стать разведчиком, лётчиком, космонавтом, сталеваром, и капитаном подводной лодки. Непременно атомной, а ещё лучше - водородной.
  
  А потом ты вырос и в один прекрасный день понял, что подвиги и западло - это звенья одной большой цепи. Если никто никому не сделает западло, то не будет никакой необходимости совершать подвиги. В основе каждого чьего-то подвига лежит чьё-то западло. И главное - это то, что западло всегда делает кто-то другой, а подвиги совершать заставляют непременно тебя.
  
  Наебали, блять! - думаешь. - И дальше будут наёбывать... - И так грустно делается, что хочется достать с полки целую банку вишнёвого варенья и сожрать столовой ложкой всю зараз, в одно жало. Октябрята, пионеры, комсомольцы... Подвиги, блять, хуёдвиги... С самого детства нас наёбывали! Пидарасы... Обидно аж до слёз!
  
  Чё ж теперь-то, блядь, делать?
  
  А вот то-то и оно, что нихуя уже и не сделаешь... Поздняк метаться, когда присяга уже принята, и никакие приказы свыше обсуждению не подлежат, когда у тебя семья и обязательства, и твоя лояльность и карьера могут в любой момент оказаться под вопросом.
  
  Собственноручно убивать людей за материальное вознаграждение - занятие гнусное, но по крайней мере, относительно честное, и занимаются им по большей части очень хорошие люди, которым больше некуда податься. Чего не сказать о тех, кто обманом, посулами и угрозами вынуждает незнакомых друг другу людей убивать друг друга, чтобы извлечь из этого выгоду. Тем не менее, многовековая история человечества состоит в основном из убийств, самых разнообразных. Причём, если верить учебнику истории, то все убийства были абсолютно благонамерены и совершенно необходимы.
  
  В свете вышеизложенного, редко кому удаётся благополучно дожить до конца и не умереть ради чьей-то выгоды. Если тебе удалось прожить весь срок отпущенный тебе природой и спокойно умереть ради собственного удовольствия, то жизнь твою можно считать подвигом.
  
  Но одного подвига на всю жизнь не хватит. Увернуться от банды высокопоставленных подлецов, которая считает тебя своей собственностью, не дать им бросить тебя на амбразуру - это обыденный подвиг, который каждый из нас совершает не по собственной воле, а вынужденно. Потому что иначе поймают и заставят совершить какой-нибудь другой подвиг, гораздо менее полезный для здоровья.
  
  И когда тебе кое-как удалось отстоять свою моральную и физическую независимость от пирамиды подлецов и ублюдков, выстроившихся во властную вертикаль, то очень хочется употребить эту чудом спасённую жизнь на что-нибудь стоящее.
  
  Следуя наставлению мудрого Овидия, я решил 'посвятить себя свободным искусствам.'
  Очень трудно устремлять свой дух в горние миры, когда твоё тело пребывает в стране, порабощённой несуразной идеей освобождения всего человечества, претворяемой в жизнь не аристократами духа, а самыми подлыми представителями рабского сословия, истребившими нобилитет своей нации.
  
  В таких условиях на подвиги, по понятным причинам, уже не тянет, но от романтизма избавиться невозможно. Романтизм в душе не желает находиться в подвешенном состоянии и постоянно требует точки опоры. Точка опоры давно известна - это то самое общеизвестное шило в классической части тела, воспетой такими великими ремесленниками как гравёр Уильям Блейк, кузнец Бальзак, чеканщики Гонкуры, и выдающийся проктолог человеческих душ Публий Овидий Назон, автор 'Метаморфоз' и 'Науки любви'. 'Шанс всегда могуч. - утверждал Овидий. - Пусть ваш крючок будет всегда заброшен в воду, а рыба будет там, где вы меньше всего её ожидаете'.
  
  Овидий безусловно был прав. Никогда не знаешь, где и когда в жизни подстерегают тебя необычные вещи. Вспоминается как однажды во времена феерически бедной молодости шёл я, предаваясь своим мыслям, по какой-то неведомой окраине Приокского посёлка. Я шёл не потому что мне что-то было нужно в этом месте, а просто потому что надобно было куда-то идти. 'Я шёл, печаль свою сопровождая'... Я думал что-то философское, отдалённое от этого печального, богом забытого места многими световыми годами. На мне были модные в те времена советские ботинки фабрики 'Красный Говнодав', потасканные до полного неприличия. Мода тогда диктовалась не вкусом, а необходимостью. Других ботинок в магазинах просто не было, как и денег в кошельке на их покупку.
  
  По обочинам полуразбитой асфальтовой дороги там и сям зияли глубокие лужи, наполненные жидкой грязью, украшенной радужными разводами. В Техасе нефтяные разводы на дорогах также не редкость. Они там появляются от того что почва пропитана нефтью, которая просачивается на поверхность. В Приокском посёлке, где нефти в почве не было отродясь, каждое пятно было масляно-бензиновой отрыжкой какого-нибудь Зила или Краза, расплывшейся в молекулярную плёнку. Советский человек никогда не будет ждать милостей от природы, и если нефти нет в земле, он прольёт её на землю сам и сотворит себе свой Техас, хотя бы даже и Мещёрской низменности.
  
  В почтительном отдалении от дороги стояли серые панельные дома. Тротуара не было. Городские власти не посчитали нужным его построить. Поэтому к автобусной остановке местные жители притаскивали на обуви пудовые комья грязи. К этой грязи часто прилипала мелкая железная хуетень, которая постоянно высыпались из чрева проезжавших автомобилей. Иногда оттуда вываливалось что-то и покрупней. Из виденного мне более всего запомнился огромный насквозь проржавевший глушитель от грузовика. Если бы у меня был пистолет, я бы его подобрал и сделал себе шикарный пистолет с глушителем.
  
  Полоса отчуждения между обочинами дороги и жилой зоной поросла дремучими зарослями бурьяна, кое-как скрывающего кучи строительного мусора, оставленного домостроительным комбинатом. В это бурьяне ютилась местная фауна, состоявшая преимущественно из кошек, крыс, и жаб. Над ними на высоте птичьего полёта нарезали круги кровожадные вороны.
  
  Кошки на микрорайоне были тощие, голодные, драные, вообще никакие. Запомнились они мне сиплым нечленораздельным мявом и грязной клочковатой шёрстью. Семьдесят лет непрерывного строительства коммунизма вызывает сходные мутации у любых животных. Местных ворон долгое коммунистическое правление превратило в подобие истребителей, штурмовиков и пикирующих бомбардировщиков. Их полёт был точен и беспощаден. Крысы были ожившим воплощением нечеловеческой злобы, трусости и отчаяния. Они вели с кошками и с воронами тяжелейшую войну на выживание, не менее жестокую чем та, что советская власть вела семьдесят лет против народа своей страны.
  
  Крысы таки выжили в этой войне. Они победили и коммунистическую идеологию, и советсткий народ, и здравый смысл. В нынешние времена они уверенно укрепляют властную вертикаль, строят северные потоки, покупают недвижимость в Лондоне, и штрафуют население за просветительскую деятельность, за иностранное влияние, за экстремизм, и вообще за сам факт своего существования. Посмел, козлина, родиться на свет? Штраф, сцуко! Штраф!
  
  Из всего когда-либо сотворённого в этих местах Создателем и не испохабленного советской властью, самым качественным продуктом были жабы: большие, толстобрюхие, бородавчатые, с янтарно-жёлтыми глазами, наполненными чистой светлой печалью. Вероятно, о судьбах родины... Людям же в те эпические времена было не до печали - они работали на вредном производстве, пили суррогаты алкоголя, и строили коммунизм. Строительные чертежи радикально менялись с каждой сменой генерального секретаря, поэтому строить коммунизм на трезвую голову было занятием совершенно немыслимым. В шесть утра, когда радиоточка гремела 'Союз нерушимый', организм уже требовал, и счастливы были те, у кого было. А у кого не было, тем предстояло добыть и употребить, чтобы были силы продолжать строительство. Горевать и печалиться было некогда.
  
  Печаль была привилегией жаб и диссидентов. Эта печаль заставляла их иногда вылезать из родимого бурьяна и выбрасываться на дорогу. Предание гласит, что когда киты хотят свести счёты с жизнью, они выбрасываются из океана на берег. Если долго идти вдоль океанского берега, то рано или поздо наткнёшься на дохлого кита, гниющего на берегу. А если достаточно долго идти вдоль дороги, непременно наступишь на плоскую высохшую жабу, некогда раздавленную колёсами грузовика. Чего ей не хватало в этой жизни... Наверное, того же, чего и тебе, и мне. Счастья ей не хватало!
  
  А может и кит тоже не собирался сводить счёты, а просто думал что на берегу жизнь у него будет лучше чем в океане. Так ведь очень многие думают, не только киты. Может быть, и жабе тоже осточертело жить в бурьяне, и она вылезла на дорогу, чтобы уехать куда-нибудь подальше... Хоть чучелом, хоть тушкой... Когда за тобой наблюдают денно и нощно, чтобы в твоей жизни ничего не менялось без соизволения на то коммунистической партии и советского правительства, то такая жизнь настоебенивает всем. Даже жабам.
  
  Невесть откуда приебал трёхосный зилок с тентованным кузовом и военными номерами со строгой цифирью и двумя буквами на конце - ХЗ. С лязгом провалился задними колёсами в гигантскую колдобину, чуть ли не по самые борта, и тут же с грохотом подпрыгнул на ухабе, подбросив до небес многострадальный кузов. Прогрохотал как демон по разбитой дороге, вихрем взметнув грешную землю в горнее небо, и растворился в светлой коммунистической дали. В вечереющем воздухе стоп-кадром застыли комья грязи. В следующий миг самый большой ком ударил меня по лодыжке с такой силой словно был выпущен из Давидовой пращи. Отшиб мне ногу и намертво прилип к штанине.
  
  - Да ёб же твою... - я не стал продолжать матерную тираду, решив, что нет смысла материть комок родной земли за то что он оказался в неправильном месте в неподходящее время, поднял с дороги тощую костлявую щепку, и сев на корты, начал отдирать липкую грязь с обдристанной брючины.
  
  Кое-как справившись, я поднялся, размял затёкшие ноги, и увидел как по противоположной обочине хромают при поддержке широких деревянных костылей два мужика - длинный и короткий. Длинный хромал на правую ногу, а короткий - на левую. Шли они, вероятнее всего, из обретавшейся в этом районе захудалой протезной мастерской к ближайшей автобусной остановке, находившейся неподалёку, километрах примерно в трёх. Я прикинул, что им осталось хромать ещё километра полтора, то есть, совсем немного. В виду разницы в росте они хромали ужасно несинхронно. Соотношение периодичности хромоты длинного и короткого представляла собой небольшое иррациональное число. По предварительным прикидкам - корень из трёх.
  
  Пока я производил в уме хромые вычисления, я отвлёкся от дороги, и моя левая нога глубоко провалилась в одну из вышеописанных луж. В результате ботинок принял в трюм такое количество жидкой забортной грязи, что будь он кораблём, он бы немедленно утонул, не приходя в сознание. Но поскольку ботинок - это в большей степени амфибия чем корабль, то он не утонул. Я кое-как вытряхнул из него жидкую составляющую принятого на борт балласта, выскреб из ботиночного трюма ту часть липкой грязи, до которой могли дотянуться пальцы, с трудом напялил его на осквернённый носок и продолжил движение.
  
  При первом же соприкосновении с асфальтом мой разбухший ботинок громко и призывно квакнул. В стороне от дороги внезапно зашевелился бурьян. Хромые протезники прекратили асинхронно хромать, встали на месте, и синхронно оглянулись.
  
  Через пару секунд я убедился, что каждый шаг моей левой ноги сопровождается громким кваканьем. Это показалось мне довольно забавным, поэтому я пошёл дальше, нисколько не огорчившись, и попытался вернуться к далёким предметам моих размышлений. Я так и не мог осмыслить этот дьявольский софизм. Ну допустим, величие человеческого духа определяется подвигом. Но ведь подвиг не совершается сам по себе! Он совершается от отчаяния и безысходности, когда человека поставили в безвыходное положение какие-то пидарасы! То есть, как я уже говорил, причиной чьего-то подвига является чьё-то западло. Но ведь западло, и те кто его учиняют - это никак не величие человеческого духа! Это низость и мерзость! Не может низость и мерзость духа человеческого лежать в основе его же величия! А иных объяснений неймёт разум! Так как же...
  
  ...когда на дорогу выпрыгнула первая жаба и начала энергично подквакивать моему ботинку, я не обратил на неё особого внимания. Я шёл и размышлял, ботинок ритмично квакал, жаба грузно плюхала сзади и громко подпевала вослед. Ещё через пару минут за мной увлечённо маршировал, квакая и подпрыгивая, сводный военный оркестр из крупных земноводных, с бородавчатой кожей, яркими жёлтыми глазами, и дюжими певческими глотками. Ботинок лихо справлялся с ролью запевалы.
  
  Протезники заинтересовались происходящим уже всерьёз. Длинный протезник опёрся на свой длинный костыль, а короткий протезник - на свой короткий. Для большей устойчивости они ещё прихватились за костыли друг друга, создав при этом прообраз скульптуры, которая в западном мире называется 'Dutch rudder'. Оба протезника внимательно оглядели нашу кавалькаду, после чего длинный обратился к короткому с вопросом:
  
  - Баккара, ты про флейтиста из Гамельна когда-нибудь слышал?
  - Преф, ну ты, даёшь! Я про него даже поэму читал! Только при чём тут этот флейтист? и тем более Гамельн... Он же крыс выводил, дудочкой! А тут тебе не дудочка, а целый ботинок.
  
  - Верно глаголешь, Баккара. - согласился длинный протезник по кличке Преф. Интересно, почему них такие клички? А, понятно! Когда у тебя вместо ноги протез, и денег в кармане шиш, только и остаётся что дуться в карты. Протезники продолжили движение, и что примечательно, совершенно перестали хромать.
  
  - Опять же, крыса... - Преф поморщился и длинно сплюнул. - ...крыса - нечистая тварь, а жаба - животное божественное. Она уродлива, и от того печаль ведает. А печаль - то от Бога. Слышь, Баккара! А куды ж твоя хромота делась?
  
  - Когда такой крёстный ход узреешь, - отвечал Баккара - уже не до хромоты.
  
  Высокий жилистый Преф и короткий длиннорукий Баккара размеренно плыли над разбитой дорогой, яростно стуча костылями и нисколько не хромая. Вокруг уже смеркалось и холодало. Самое время было приложиться к бутылке чего-нибудь покрепче чтобы оглоушить всякие непрошенные мысли на взлёте. Я упустил момент, когда Преф и Баккара встали и выстроились в скульптурную группу 'Смотрящие на жаб' кисти самого Родена, никак не меньше. Нимфа, она разве кисть даёт...
  
  Жабья процессия действительно успела увеличиться в размерах от военно-полкового оркестра до крёстного хода. Хайль Гитлер! - квакал мой левый ботинок при каждом шаге. Зиг хайль! - исступлённо орали участники процессии. - Зиг хайль! Зиг хайль!
  
  Я с остервенением содрал новоиспечённого Гитлера с левой ноги и забросил его в придорожные заросли. Маршируюшая колонна остановилась с крайним недоумением и внезапно заглохла.
  
  Это был конец третьего рейха. Лишившись руководящей и направляющей силы, рядовые участники потеряли направление и энтузиазм. Смятение охватило их ряды. Прямо на глазах они превращались из самоуверенных воинственных эсэсовцев в обычных жаб, как в послевоенной Германии... Когда минута молчания истекла, участники процессии потянулись с дороги в бурьян. Они уже не скакали воодушевлённо, а медленно ползли по-жабьи на четырёх конечностях, волоча толстое брюхо по бугристому асфальту. А кто не скачет, тот уже не эсэсовец.
  
  Войдя в родные пенаты, демонстранты продефилировали вокруг ботинка, проявляя необычайную организованность, земноводным обычно не свойственную. Отдав поверженному фюреру последние почести, бывшие эсэсовцы быстро разбежались в бурьян, кто куда. Вероятно, впоследствии они направились в Аргентину, чтобы оттуда возрождать былое движение. Особо много им для этого не понадобится - всего лишь литр жидкой грязи и поношенный левый ботинок.
  
  - Ну что, брат, уразумел суть вещей? - назидательно спросил Преф у Баккара. - Есть в природе такие нации, которые без фюрера - никуда. Пока фюрер квакает, вся страна за ним, в едином порыве! Фашизм, коммунизм, исламский халифат... Не важно! Важно - правильно квакать, ноточка в ноточку и не налажать! Один раз облажался - и всему пиздец! На одной только водке и первитине уже нихуя не построишь.
  
  Суровый протезник по кличке Преф оказался невероятно прозорлив. Многие годы спустя наш великий поход к коммунизму окончился плачевно не потому что пошатнулась материальная база коммунизма - её никогда и не было. Не потому что повысились мировые цены на нефть - в Северной Корее нефти вообще не было отродясь, а Ким Дур Жоп и ныне там. А потому что потасканные сморщенные жабы из политбюро забыли, что удерживать народ в едином порыве может только харизматичный, бодро квакающий фюрер с офигенным культом личности, как у моего левого ботинка.
  
  Я подобрал ботинок и осторожно надел. Ботинок на этот раз решил не квакать, а гнусаво пукать. Такой пук нападает на человека при лёгком пищевом отравлении, непосредственно перед поносом. Жабы на пук не повелись, а протезники Преф и Баккара не стали его даже и комментировать. Пукать-то может кто угодно, а вот ты попробуй квакать так, чтобы народ шёл за тобой в огонь и в воду.
  
  Гитлер был конечно та ещё гнида, но как же талантливо, сцуко, квакал! Один голос и подача чего стоили! Если бы он вместо того чтобы рисовать дурацкие картинки, слабал свой майн-кампф под гитару, Высоцкий бы курил бамбук в сторонке. И квакал он чётко в ту сторону, где немцам виделось исполнение всех желаний. Вот она, сияющая! Одна на всех, мы за ценой не постоим! Квакс, квакс, бре-ке-ке-кекс! И пусть никто не уйдёт обиженным. Зиг хайль! И немцы ломанулись совершать подвиги на фронтах второй мировой.
  
  Фрицы просрали эту войну, и победители им быстро объяснили, что Гитлер - это западло. А если бы победили фрицы, то они бы сами объяснили англичанам, что Гитлер - отец народов, а Черчиль - это западло. Голимая же правда заключается в том, что все люди без исключения - западло. Немцы, по сути, всего лишь хотели отжать у англичан и французов колонии и прочие ништяки, которые они сами отжали у заморских пигмеев и папуасов на сотню лет ранее.
  
  Это западло, между прочим, имеет своё название. Оно называется социально-экономическое неравенство. Это неравенство неустранимо по той причине, что каждый участник пытается устранить его в свою пользу. Стихийная природа капитализма отражает биологическую сущность человека.
  
  Есть, правда, в мире одно западло, которое намного хуже капитализма и идёт вразрез с биологией человека. Это социализм, когда государство с самозванными несменяемыми вождями во главе отбирает у людей всё до нитки и потом потом выдаёт им под запись ровно столько чтобы они не сдохли с голоду. Описанный феномен является наиболее значительным отличием человека как биологического вида от остального животного мира. В живой природе можно найти аналоги любых человеческих проявлений, но до такой нелепицы как социализм природа не додумалась.
  
  Социализм - это парадоксальное изобретение человеческого ума, потому что он поворачивает эволюционный процесс вспять. Исторический опыт показал, что человеческая популяция, прожившая три поколения при социализме, превращается в обезьянье стадо. Вторая мировая война была развязана двумя большими социалистическими стадами, одно из которых возглавлял Шикльгрубер, а другое - Джугашвили. Если бы они не устроили бучу в Европе, то цивилизованные люди ни за что не пустили бы косорылых жестоких обезьян с Японских островов в Китай, Бирму, Филиппины и чуть ли не в Индию.
  
  Обезьяна - это отвратительное порождение эволюции, с загребущими руками, бинокулярным зрением, хищно вцепляющимся в каждый предмет, ненасытной жадностью, подлостью, коварством и жестокостью. Человек полностью унаследовал и преумножил эти родовые качества и всемерно развил их с помощью интеллекта.
  
  Человеческий интеллект верно служит всем известным человеческим порокам, и это довольно страшно. Страшнее бывает только когда он неожиданно переходит на службу добродетели. Долго он ей обычно не служит, но даже и за короткое время он успевает натворить такого, что внушает людям страх божий многие поколения спустя.
  
  
  ***
  
  Большинство вопросов, задаваемых по самым разным поводам, сформулированы так, что без надлежащих уточнений, на них бессмысленно отвечать. Например, такой вопрос: кто был более полезен для человечества - Шекспир или Мичурин? Ответить на него можно единственным способом: смотря для чего. Или смотря для кого. Для кого-то более важен Шекспир, двенадцатая ночь, быть или не быть. А для кого-то гораздо важнее Мичурин и дешёвое плодово-выгодное вино из гнилых яблок, гораздо более популярное среди пролетариата чем Менделеевская водка и периодическая таблица элементов. Таблица может быть периодическая, а водка - вещь постоянная, потому что хотя она быстро кончается, но при наличии денег столь же быстро появляется вновь из поллитровой бутылки как огнеупорная птица Археоптерикс из кучки пепла.
  
  Вообще, всё на свете быстро кончается, а денег на приобретение всего, что требует срочного возобновления, никогда не хватает. Приходится выбирать: либо театральный билет, либо сетка с бухлом. И тут начинаются разногласия. Одни голосуют за Шекспира, а другие, понятное дело, за Мичурина. Кого бы из двоих ни выбрали - проигравшая половина всегда останется крайне недовольной. Поэтому вполне закономерно, что те кто голосовал за Мичурина, а вместо этого был вынужден выслушивать монолог Гамлета, в какой-то момент начнут военные действия в поддержку трансгенных фруктов с повышенным содержанием этилового спирта. А их духовная оппозиция, которая желала увидеть на сцене короля, который лиру посвятил народу своему, а ей вместо этого по-братски налили три четверти стакана мутного экономического пойла, пойдёт воевать за Шекспира.
  
  В процессе боёв обеими сторонами будут неизбежно проявлены зверства, после чего мичуринцы будут уже не просто воевать, а беспощадно истреблять всех шекспировцев, а шекспировцы - мичуринцев. И оставят после себя обширные кладбища в назидание потомкам, которые, как всем известно, ничему хорошему не назидаются.
  
  'Вот умер человек. Кладём его в могилу - И вместе с ним добро, что сделать он успел. И помним только то, что было в нём дурного.'
  
  В итоге мы получаем дарвиновскую эволюцию, которая у особей нашего вида отличается от остальных животных только тем, что у нас есть отменная память и письменность, благодаря которым мы умеем подолгу копить злобу и мстить, чему остальные животные пока не научились.
  
  А в остальном мы ничем не отличаемся от всех прочих обитателей нашей планеты. Не получается у живых существ так устроить свою жизнь, чтобы кругом был сплошной симбиоз, без хищников и паразитов и без неустранимого конфликта интересов. Вот и у отдельно взятых хомо тоже не получается, не смотря на то что они вроде бы и сапиенс. Все биологические виды естественным образом разделяются на стаи шекспировцев и мичуринцев, которые изо всех сил стараются истребить друг друга, не теряя при этом надежды на Вечное Спасение. Но разве может быть Вечное спасение даровано существам, которые по очереди устраивают друг друга Хрустальную ночь и Ночь Длинных Ножей, а те им в ответ Вальпургиеву и Варфоломеевскую.
  
  Вечное Спасение если когда-либо и станет возможным, то не ранее того когда все божьи твари договорятся не только не истреблять друг друга, а прислушаться друг к другу и создать такое общество, чтобы в нём бесконфликтно существовали и Шекспир, и Мичурин, и примкнувший к ним Шепилов. Может быть тогда в конце тоннеля когда-нибудь и забрезжит воскресение во плоти и жизнь вечная...
  
  Но никто в это до сих пор не верит, и поэтому каждый пытается содрать шкуру с ближнего своего и употребить её на повышение своего благосостояния и социального статуса. А если кто-то сторонится этого шкурного процесса, обнаруживая какие-то жизненные идеалы и моральные принципы, то это значит что ещё не пришла по его душу сортирная бабушка.
  
  К автору сего повествования она явилась довольно рано. Вы помните ли времена, когда вы были чуствительным подростком, и ваше лицо, вздутое от гормонов страсти, поминутно вспыхивало пунцовым румянцем от любого пустяка. В этом нежном возрасте бесцеремонное вторжение в интимную жизнь мятущегося организма вызывает долго не преходящий эмоциональный болевой шок.
  
  Представьте себе такого подростка, который, изнемогая от императивных позывов на низ, на последнем издыхании нашёл общественный туалет, грубо воняющий застарелыми отходами множества человеческих организмов. Вот он со страхом, пересиливая себя, зашёл в этот суровый пролетарский храм, в котором греческую богиню Гигиейю подвергли групповому изнасилованию и мрачно утопили в жидком застоявшемся дерьме.
  
  Вот он оглядывает ряд густо заляпанных педальных толчков, на которых, сидя в позе орла, пыхтят и попёрдывают посетители. Его взору предстаёт вереница мятых спущенных брюк, с ремнями, свисающими как дохлые змеи, раздвинутые волосатые ноги, между которыми болтаются несуразные мужские причиндалы, напоминающие култышки высоко ампутированных конечностей... Вот он кое-как устраивается вприсядку на свободном толчке, со страхом поглядывая на соседей, из которых со звучными шлепками валятся смрадные лепёшки обыденных испражнений. Наконец он титаническими усилиями неокрепшей воли раскрывает сфинктер заднего прохода, и тут...
  
  ...Со ржавым скрипом отверзается наружная дверь, и в неё протискивается мятое оцинкованное ведро и грязная половая тряпка на длинной палке, которую держит в руках сортирная бабушка. Престарелая уборщица привычно семенит к крайнему толчку, с жестяным стуком ставит свой сосуд мерзостей на кафельный пол, гремя железной ручкой, обмакивает грязную тряпку в мутную жижу и начинает меланхолично развозить застарелое говно по обдрыстанным педалям и по криво положенной плитке.
  
  Срущие мужики от неожиданности тактично привстают, неловко забрызгивая мочой спущенные брюки и пытаясь поскорее спрятать срамные места. Бабушка при этом кокетливо щерит в ангельской улыбке беззубый рот. Какое неземное блаженство пирует в её душе! Её стесняются мужчины, ей приятно почувствовать себя женщиной, хотя бы даже и таким единственно доступным образом. Она царственно мерсикает плечиком, сюсюкая елейным голоском: 'да вы сигАйте! СигАйте!'. Но наш стеснительный подросток не может сигать. Он не может сидеть! Он не может стоять! Он не может дышать! Опустим же занавес милосердия над этой сценой, как выразился когда-то незабвенный Сэмюэль Клеменс.
  
  Сортирная бабушка является людям в разных обличьях, но результат всегда одинаков. Её шокирующее появление ужасно как внезапная смерть любимого человека. Оно мгновенно и непоправимо изменяет жизнь, и после её ухода повзрослевшего и помудревшего испытателя судьбы уже не сдерживают никакие моральные удила и стропила.
  
  В большинстве случаев сортирная бабушка не покидает душу своей жертвы до самого конца. Она то и дело тычет ему в лицо мокрой вонючей тряпкой, с которой льётся смердящая жижа, и злобно барабошит: 'Ты куды? Ты куды, сука, по мокрому попёр? Глянь как наследил, уродина! Опять за тобой перемывай! Чтоб ты ослеп! Чтоб у тебя ноги поотсохли! Щас как хуйну тряпкой по морде! По наглой по твоей! При Сталине-то - порядок был! Люди себе такого не позволяли! А щас развинтились, суки, как брюзжит-бардо!'
  
  Архетипическое подсознание советского человека совершенно не вписывается в каноны Фройдовской душевной механики. Сталин умер, но дело его живёт. Поколение за поколением, рождающееся на этой злосчастной земле, наследует это родовое подсознание у предков и передаёт потомкам. Там где у нормальных людей находится честь, совесть и человеколюбие, у этих несчастных всю жизнь беснуется внутренний Сталин. При внимательном взгляде на этот мозговой имплант усы, трубка и китель быстро исчезают, и вырисовывается во всей красе сортирная бабушка, держащая вонючую тряпку наизготовку.
  
  В Рязанской психиатрической больнице один древний, за сто лет доктор, который ещё самого Кербикова учил психиатрии, под большим секретом поведал мне, что сортирная бабушка родилась в России намного раньше Сталина, и однажды приложила вонючей тряпкой по морде самого Салтыкова-Щедрина. Михаил Евграфович стерпел, но пережитый шок заставил его писать пространные сочинения, которые не утратят своей жгучей популярности до тех пор пока сортирная бабушка летает по России на своей грязной швабре и стучится оцинкованным ведром в людские сердца.
  
  Конспирологи утверждают, что сам Иосиф Виссарионович родился у сортирной бабушки, когда она ещё зарабатывала на жизнь как женщина, а не как работница тряпки и ведра. От неё он унаследовал методичность ума, стремление к всеобщей справедливости, и умение разбираться в людях и запоминать имена и лица клиентов на всю жизнь. Выросши и возмужав, он на ней женился. Когда она перестала удовлетворять его грубую чувственность в силу возраста, он отправил её убирать туалеты. Если принять точку зрения, что товарищ Сталин - отец народов, то само собой получается, что их мать - сортирная бабушка.
  
  Сортирная бабушка никогда не слышала ни про Шекспира, ни про Мичурина, и при случае не преминула бы смачно заехать в морду грязной тряпкой и тому, и другому. За что? А потому что нехуй! В эпоху всеобщего интернета и дистанционного безличного общения сортирная бабушка в душах людей невероятно озверела.
  
  Не успеешь войти в групповой чат и написать 'мы не можем ждать милостей от природы' или 'быть или не быть? - вот в чём вопрос' как немедленно набежит толпа злобных троллей и начнёт с наслаждением тыкать тебе в харю вонючей шваброй, храбро держа её обеими руками на своём далёком безопасном конце. Зачем этим существам, которым давно съела мозги сортирная бабушка, воскрешение во плоти? Зачем им спасение души и жизнь вечная? Всё что им надо - это безнаказанно поизгаляться над своим ближним прямо сейчас! На этом их миссия в этом мире завершена, во веки веков.
  
  Ответ на вопрос, зачем им это надо, весьма прост. Изгаляться над ближним нехорошо с точки зрения гуманистической морали, но совершенно необходимо с точки зрения эволюции. В обезьяньей стае необходимо выбраковать слабые особи, и наиболее действенный способ это сделать - это затыкать, запинать и зачморить самых нежизнеспособных силами самой стаи, не дожидаясь внешних врагов. Точнее, тыкать и чморить надо всех. Сильные и жизнеспособные выдержат и хорошенько дадут сдачи, а слабые погибнут.
  
  К сожалению, этот эволюционный механизм приносит человеку только вред. В живой природе стая шакалов не может растерзать отдельно взятого льва, а в джунглях человеческой цивилизации это происходит повсеместно. Точно так же в животном мире смертный бой между соперниками позволяет сильнейшим продолжить род, тогда как в мире людей старые больные правители посылают на войну миллионы здоровых молодых людей и устилают их костьми поля сражений.
  
  Эволюционно детерминированные животные инстинкты, которые всё ещё довлеют над психикой и поведением человека, вступили в неустранимое противоречие с основами человеческой цивилизации, и их мирное сосуществование абсолютно невозможно. Выходов может быть только два - либо человечество преодолеет свои животные инстинкты объединёнными усилиями науки, морали и права, либо животное начало растопчет без остатка гуманистическое ростки цивилизации и вернёт человеческий вид в лоно природы, где действуют только законы эволюции. По какой стезе пойдёт человечество, и кто в конце концов победит - Шекспир, Мичурин или сортирная бабушка - пока никому не ведомо.
  
  ***
  
  Когда я ещё был заключён в человеческое тело, я был убеждён, что я сам и есть это тело. В этом телесном состоянии время представлялось мне коротким отрезком настоящего, почти точкой, и в этой точке соединялись мои мысли, чувства, и движения моего тела. Позади этой точки было прошлое, которое очень быстро забывалось, и потом вспоминалось неясной пеленой, довольно часто пронизанной чувством досады и сожаления, или вереницами событий и образов из разных лет, а иногда и просто короткими вспышками.
  
  Я каким-то образом понимал, что моё прошлое определяет мои мысли, чувства и действия в ответ на события, которые происходят в настоящем, и вероятно произойдут в будущем. Но я почти никогда не знал наверняка, какой опыт в моём прошлом заставил меня в последующем реагировать на различные события так, а не иначе.
  
  Разумеется, я понял это не сразу, а постепенно, и чем больше я это осознавал, тем меньше я верил в свободу воли. Свобода воли, в её настоящем понимании - это свобода человеческого духа от собственного тела, и когда я это окончательно понял, я при первом же удобном случае расстался со своим телом, ограничивающим эту свободу.
  
  А сперва я конечно же понимал свободу воли так же как все. То есть, свобода воли - это свободный выбор между сразу сделать то что хочется без всяких заморочек - или сперва подумать, что тебе за это будет, если поймают, и только потом переходить к действиям, с учётом всех возможных последствий.
  
  Но дело в том, что пока душа пребывает в теле и переполнена телесными эмоциями, очень трудно удержаться от того чтобы действовать сразу. Эмоции мешают нормально подумать о последствиях, и постоянно подсовывают свой вариант развития событий, в котором меня не поймают, а если даже и поймают, то я всё равно удеру, или найдётся ещё какая-то отмазка. А тем более когда пацаны говорят, 'ну чё, так ты не полезешь с нами в химический кабинет за магнием и марганцовкой? Ну ты и ссыкло!', то какая после этого может быть свобода воли? Поймают так поймают, а хули сделаешь!
  
  И когда такие небольшие события в жизни раз за разом формируют все твои ответы на будущие события, то свобода воли получается весьма относительной. Всё уже расписано на все времена, и думай-не думай, а приходится всё делать не как свобода воли, а как заведено.
  
  Но ведь когда-то всё это кончается. Тело ветшает... Думать, чувствовать, и двигаться становится всё трудней, и в какой-то момент тело просто перестаёт работать, как старый холодильник, у которого прохудился испаритель, и вытек фреон. Холодильник это тело, а фреон - это душа. Вот фреон вытек из мёртвого холодильника, и куда он дальше отправится? Верущие утверждают, что хороший добродетельный фреон, который охлаждал вегетерианский салатик, клубничный сок и соевые котлеты, отправится в рай. А многогрешный фреон, который морозил водку и говяжьи стейки, пойдёт прямиком в ад.
  
  Однажды римский папа во всеуслышание объяснил одному мальчику, у которого умерла любимая собака, что и собака тоже может попасть в рай. Очень хочется спросить у него, может ли также попасть в рай лошадь, корова, и особенно свинья. Я совсем не хочу сказать, что свинья чем-то хуже остальных зверюшек и недостойна рая. Совсем наоборот - это животное обычно выглядит настолько счастливо, что непонятно, чем ему в раю будет лучше чем здесь.
  
  Ну посудите сами - мычать, лаять, и мяукать можно и от гнева, и от горя, и от недопонимания мира, и от неясности будущего, но хрюкать и повизгивать можно только от избытка счастья. Паломники совершают длительное восхождение в Гималаи, чтобы увидеть далай-ламу и приобщиться к нирване, хотя можно найти далай-ламу гораздо ближе. Она лежит в грязной луже на окраине деревни и хрюкает от избытка нирваны. И кто возьмётся доказать, что свинская нирвана чем-то хуже гималайской?
  
  Всю историю человечества философы, теософы и натуропаты всех мастей и конфессий взыскуют ответа на вопрос, что из себя представляет рай, и какова жизнь его обитателей. Они мудрствуют, строят сложные теории, а между тем правильный ответ безмятежно лежит в грязной луже и наслаждается каждым мгновением свинячьей жизни. Концентрация нирваны в теле парнокопытного далай-ламы столь велика, что даже небольшой кусочек слегка подсолённого сала этого священного животного, съеденный натощак, делает простого смертного гораздо счастливее.
  
  Именно потому евреям и запрещено есть свиное сало, что настоящий еврей никогда не должен быть счастлив. Потому что счастливый еврей не будет ходить в синагогу, не будет молиться, не будет читать тору и Пятикнижие, а будет валяться в грязной луже и хрюкать как гой. Или ты еврей, или ты свинья! Третьего не дано. Конечно, и у евреев есть свой рай, куда ж без него, но грязной лужи там не сыскать, и хрюкать там тоже никому не позволено. Путь гои у себя в раю хрюкают, сколько им вздумается!
  
  Какие разные всё-таки у всех представления о счастье! Для свиньи счастье - это корыто, полное вкусных помоев и грязная лужа, для гоя - стакан водки и борщ со свининой, а для еврея - изюм с миндалём, и дети здоровы. Но ведь рай - это не просто счастье, а счастье вечное. Дети быстро вырастут, борщ каждый день в конце концов надоест... Похоже, только помои и грязная лужа могут выдержать испытание вечностью, но почему-то рай представляется человеку совсем не так, даже если он и не еврей.
  
  Собственно, и евреи, если разобраться, тоже нисколько не чужды плотских радостей, и поэтому совершенно непонятно, как им проводить время в раю, испытывая исключительно духовные радости, тем более, когда впереди - целая вечность.
  
  Так что же представляет из себя рай? 'Лотос рождается в мутной, болотной воде', - утверждают последователи Будды, - 'однако появляется на свет незапятнанным и чистым. Подобно этому существа, рождённые в одном из миров сансары, но искренне практикующие учение Будды, способны со временем избавиться от омрачений'.
  
  Действительно, какая разница, что доставляет ощущение счастья живым существам в их земной юдоли - корыто с помоями и уличная лужа, борщ со свининой, созерцание картины в Эрмитаже, полёт на дельтаплане, или грязный шприц наркомана, если отбросить физическую причину этих ощущений, а сами ощущения, чувства и мысли, перенести туда, где они уже никак не связанны с материальным миром и свободны от всех его ограничений, омрачающих счастье и вызывающих страдание? В этом мире нет разницы между Буддой и свиньёй, ибо у них нет телесной оболочки, и оба они испытывают лучезарное счастье, которое беспредельно и вечно.
  
  Позволительно спросить, а можно ли пускать в этот райский сад также и евреев? Ответ получится не самым простым. То есть, наверное можно, но настоящий еврей сам туда идти не захочет, потому что еврею-книжнику, еврею-талмудисту, еврею-философу того счастья, которое испытывают в раю свинья и Будда, будет недостаточно.
  
  Настоящее еврейское счастье - это путь постоянного познания. Путь, осиянный победой живучего еврейского ума над всеми сложностями, трудностями и невзгодами, которые могут встретиться на этом тернистом пути. Это тот самый путь, о котором толковал Барух Спиноза, не понятый ни современниками, ни потомками. Конечно же, познающее, деятельное, активное счастье гораздо более интересно, чем вечная бездеятельная нирвана, потому что радость и счастье в основе своей отталкиваются от увлечённости и интереса.
  
  Мне представляется рай, как место, где каждому существу, точнее каждой душе могут предложить примерить любой вариант счастья, как примеряют платье и обувь, и выбрать всё что этой душе - по душе. Время материального мира - безжалостное всемогущее время, которое пугает нас вечностью - тоже не властно над этим неуничтожимым оазисом счастья. И вечность в нём не кажется вечностью, потому что познание идёт не вдоль временной оси, а вглубь ощущений, и глубина их безгранична.
  
  Первыми по пути этого вечного познания пойдут, конечно же, евреи, которые его, собственно, и придумали. За ними непременно устремится и Будда, и далай-лама, и Уицилопотчли, и Кетцалькоатль. Следом за этой честной компанией побежит и свинья, хрюкая и повизгивая от восторга. А за свиньёй - и корова, и лошадь, и несчастный муравьед, который провёл всю сознательную жизнь в тюремной камере городского зоопарка, и все прочие зверушки, а с ними и люди заодно.
  
  Люди, конечно, пойдут в рай далеко не все. Очень многие могут чувствовать себя счастливыми не иначе как принося несчастье другим людям. Они несомненно предпочтут отправиться в ад, где они получат великолепную возможность с энтузиазмом мучить друг друга целую вечность. Очень многим не по нутру, когда все вокруг беспробудно счастливы. Очень многих чужое счастье делает совершенно несчастными, и рай, где счастливы абсолютно все, может показаться им хуже ада, но ведь - было бы предложено! Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!
  
  ***
  
  Землеройка живёт максимум полтора года, роет землю и о вечности не помышляет. Морская черепаха может дожить до ста пятидесяти лет, если её никто раньше не съест. Вполне достаточно времени чтобы подумать о вечности, но и черепаха о ней тоже не думает, если не считать ежегодной вылазки на берег чтобы разрыть песок и отложить в ямку черепашьи яйца. О вечности и о бесконечности думает только человек. Думает он о ней тоже не всегда, а только в те моменты, когда он не роет землю и не откладывает яйца.
  
  Мне всегда было любопытно, зачем человек думает о вечности, если она для него недосягаема. У животного всё как-то проще. Когда оно вырыло полагающееся количество кубометров земли и отложило достаточное число яиц, оно забивается в какую нибудь щель и подыхает с чувством исполненного долга, если его раньше не съедят те, кто свой долг по съедению других тварей ещё недовыполнил. С человеком всё намного сложнее. Сколько бы он ни вырыл земли и не отложил яиц, и не съел других людей и прочих животных, чувство неудовлетворённости жизнью его никогда не покидает. И подчас кажется, что потребуется целая вечность чтобы получить от жизни то, что черепаха получает максимум за сто пятьдесят лет, а землеройка - за полтора года.
  
  Именно из-за этой хронической неудовлетворённости человек придумал вечность и разделил её на два контейнера, как калифорнийскую помойку. Один контейнер для хорошего мусора, который можно очистить и переработать для вторичного использования. Это, как можно догадаться, рай. А другой - для всякой дряни, которую необходимо отвезти на свалку и сжечь. Это, разумеется, ад.
  
  Людям постоянно напоминают, что те, кто всю жизнь аккуратно складывал пустые пластиковые коробки и бутылки в контейнер для пластика, а использованную стеклопосуду в контейнер для стекла, будут после смерти вознаграждены. Их души очистят в специальном чистилище и отправят на вторичную переработку в рай.
  
  А грешные тела тех, кто швырял мусор куда попало, и особливо, из окна машины на тротуар, отвезут на свалку и будут целую вечность кремировать в мусоросжигательных печах. Их осиротевшие души будет суетиться рядом, отчаянно порхать и беззвучно вопить в дымном пламени, и мучительно корчиться от никогда не затихающей боли.
  
  И эта адская пытка огнём закончится только тогда, когда каждый из грешников осознает свои земные ошибки и чистосердечно раскается. Да только нихуя они не осознают - долбоёбы, они и в аду долбоёбы, и останутся таковыми навсегда, то есть, на всю оставшуюся вечность. Кого нельзя при жизни перевоспитать, того и черти в аду не перевоспитают, сколько их не жарь. Скорее в аду все печи поплавятся!
  
  
  
  
  
  
  
  To be continued...
  
  
  
  ***
  
  Автономные системы с искусственным интеллектом (которых Карел Чапек назвал 'роботами' задолго до их изобретения) получают информацию о среде, в которой они работают, от различного вида датчиков. Полученные данные поступают в память устройства и обрабатываются в режиме реального времени либо компьютером фон-неймановской архитектуры либо предварительно обученной нейросетью.
  
  На первый взгляд принципы работы нервной системы живых существ, включая людей, ничем не отличается от таковых у роботов, с тем лишь отличием, что роль датчиков у живых существ выполняют органы чувств, а роль бортового компьютера или нейросети худо-бедно выполняет мозг.
  
  Однако, философы всегда подчёркивают одно принципиальное отличие. Мозг человека, помимо обработки информации из внешнего мира и реакции на неё в виде целенаправленного поведения, каким-то неизвестным науке образом создаёт ещё и внутренний мир, называемый психикой. Информация от органов чувств, а также воспоминания, мысли, эмоции, и движения тела преобразуется мозговыми механизмами в цельный, интегрированный внутренний мир, в котором представлена как внешняя реальность, так и собственная реакция на эту реальность.
  
  Совокупность психических процессов, содержание которых можно выразить при помощи речи, философы и психологи называют сознанием. Вот к примеру, у вас болит зуб. У этой боли есть множество сложных характеристик. Например, у неё есть какой-то особенный привкус, но выразить его словами невозможно. Невозможно также объяснить, куда эта боль отдаёт, как она при этом выкручивает и изворачивает больное место, и ещё множество всяких ощущений в голове, которые сопутствуют этой боли. У кого хоть раз болел зуб, тот знает. Знает, но объяснить это зубному врачу не может. Нет в человеческом языке таких слов.
  
  Получается, что хотя факт наличия зубной боли человек и сознаёт, и даже может выразить красноречивым мычанием, но если принять точку зрения, что сознание неразрывно связано с речью, то выходит, что боль протекает бессознательно - потому что передать её характеристики с помощью членораздельной речи невозможно. Болезненное мычание передаёт характер боли намного лучше.
  
  Да и вообще, много ли можно передать с помощью речи из того, что наличествует у человека в сознании? Ничтожную часть! Таким образом, если считать что сознание это то, что можно выразить при помощи речи, то подавляющая часть сознания является бессознательным процессом. То есть, человек много чего осознаёт, но выразить не в силах, потому что язык и культура не дают для этого адекватных средств выражения. Как правило, то, чего нельзя выразить, объявляется не существующим.
  
  Каждая культура сама решает, что имеет право существовать в человеческом сознании, а что такого права не имеет. Поэтому запад есть запад, а восток есть восток. Думают, ощущают, и выражают свой внутренний мир там по-разному, и состоит этот внутренний мир в разных культурах из разных элементов.
  
  Есть ли сознание у японца с точки зрения европейца? Ну, в общем, есть, только оно у него очень японское. Европейцу - не понять. А есть ли сознание у собаки? Вот у собаки - точно есть! И не просто есть, а гораздо понятнее, чем у японца. Потому что японцы - индивидуалисты, и у них сознание как у кошки. Понять кошку не легче чем понять японца, потому что кошка - животное солитарное. А собака - животное стайное, поэтому человеку, который тоже животное стайное, понять собаку гораздо легче чем понять японца. Хорошая собака при помощи одного лишь хвоста и преданного выражения на морде может выразить гораздо больше эмоций, чем японский самурай при помощи лука и меча.
  
  Считается, что у роботов и прочих вычислительных устройств нет психики, нет субъективного мира. Можно создать устройство, которое имитирует реакцию боли, но самого ощущения боли, как его переживает человек, собака и кошка, оно чувствовать не будет. Можно создать универсальную систему машинного зрения, которая будет работать эффективнее чем человеческий зрительный анализатор, но субъктивного восприятия зрительной картины у такой системы не будет.
  
  А вдруг будет? Мы же не знаем, что из себя представляет наш субъективный мир, и как объективно проверить его существование и исследовать его свойства. Строго говоря, мы не можем утверждать даже, есть ли субъективный мир у другого человека. Мы его субъективного мира непосредственно не видим, а всего лишь считаем, что раз он тоже человек, значит и субъективные ощущение у него тоже есть, потому что они есть у меня, точно так же как у меня есть две руки, две ноги, волосы подмышками, и дырка в заднице.
  
  Правда, есть такие учёные и философы, которые совершенно всерьёз утверждают, что никакого субъективного мира нет, а есть только иллюзия. То есть, психики не существует, это нам только кажется, что она существует, а на самом деле ничего подобного нет. Кому оно кажется и почему оно так кажется, считается некорректными вопросами, которые задавать не имеет смысла. Называется такая точка зрения 'редукционизм'.
  
  А есть учёные, которые считают что психика существует, но она есть тотальное внутреннее отражение любых проявлений высшей нервной деятельности. Всё что является психическим, одновременно является и высшим нервным. Называется такая точка зрения 'монизм' и по сути он тоже отрицает наличие психики со своими автономными свойствами.
  
  Есть, наконец, философы, которые не отрицают наличие психики и присущих ей специфических свойств, но при этом напрочь отказывают психике в какой-либо функциональной роли в организации поведения. То есть, за поведение целиком и полностью ответствен нервный субстрат, а психика просто болтается рядом как ненужная нашлёпка, бесполезный артефакт неизвестной природы или, выражаясь философским языком, 'эпифеномен'. Соответственно такое философское воззрение называется 'эпифеноменализм'.
  
  Лично я придерживаюсь мнения, что объяснить работу познавательных механизмов мозга без субъективных явлений можно не более чем объяснить работу электрического трасформатора без обращения к принципам электромагнитной индукции. Психика оказалась лишней в некоторых философских представлениях по той же самой причине, по которой при неумелой разборке достаточно сложного механизма в руках у слесаря-интеллигента остаются лишние детали, которые он не знает куда всобачить при последующей сборке.
  
  Убеждённость в том, что у систем искусственного интеллекта нет субъективного мира, психики, сознания, эмоций и чувств, скорее всего происходит из того факта, что инженеры пока не научились делать андроидов, которых невозможно отличить от настоящих. А когда научатся, то скорее всего, философы изменят свою точку зрения. Пример тому - гинекоиды, которых уже сейчас изготавливают настолько убедительно, что многие мужчины используют их вместо натуральных женщин, и даже покупают им небольшие подарочки в виде интимного белья и ювелирных украшений, чтобы порадовать их нежное силиконовое сердце и кремниевые мозги.
  
  Каким образом вычислительные системы кодируют информацию, поступающую от датчиков, и как она далее интерпретируется системой искусственного интеллекта, решают разработчики. Кодироваться информация может по-разному, но сам факт того что данные о внешней реальности, которыми оперируют системы искусственного интеллекта, не изоморфны самой этой реальности, никем не оспаривается.
  
  Что же касается человека, то картина объективной действительности, создаваемая мозговыми механизмами и проецируемая в сознание человека, представляется в этом сознании настолько достоверной, что философов, которые понимают, что эта картина точно также является кодированным представлением, как и в системах машинного интеллекта, можно пересчитать по пальцам.
  
  Подозреваю, что проницательный читатель немедленно поинтересуется: а что же из себя на самом деле представляет то, что дано нашему сознанию в закодированном виде? На этот вопрос Эмиль Генрих Дюбуа-Реймон отвечал 'Не знаем, и никогда не узнаем'. Почему это так, полагаю, вполне понятно. Для тех же, кто не доверяет интуитивному пониманию, придётся позанудничать.
  
  Итак, мозг способен фиксировать внешнюю реальность и представлять её сознанию только в закодированной форме. Чтобы представить внешнюю реальность точно такой как она есть на самом деле, необходимо чтобы её закодированное мозгом отображение реальности было строго изоморфно этой реальности. Чтобы удостовериться в этом, достаточно всего лишь сравнить это кодированное отображение с самой реальностью. Но мы такой возможности, увы, не имеем, поскольку сознание принципиально оперирует только с кодированным представлением. Логический круг замкнулся, и нам придётся примириться с тем, что наши знания о мире принципиально страдают неполнотой, уровень которой мы не в силах оценить, и от которой принципиально невозможно избавиться.
  
  Из физиологии высшей нервной деятельности известно, что органы чувств кодируют поступающую извне информацию в комбинации нервных импульсов, после чего мозг по неизвестным науке принципам собирает эту кодированную информацию в субъективную картину мира, представленную сознанию непосредственно в виде субъективных явлений.
  
  Тем не менее, подавляющее большинство философов без всякого на то основания считают эту субъективную картину мира полностью изоморфной этому миру в виду её связности и кажущейся достоверности. В основе этих качеств лежит всего лишь некоторые количество трюков, которые использует мозг для создания связной картины мира из разрозненных фрагментов, и которые в последнее время стали известны нейрофизиологам. Тем не менее, философы пока что стоят на своём, и на их ничем не доказанном принципиальном допущении основывается их вера в то, что мир познаваем.
  
  Для лягушки мир не познаваем. И для кролика - тоже не познаваем. Даже для шимпанзе и дельфина - всё ещё не познаваем. А для человека - почему-то познаваем, хотя принципиальных отличий мозговой деятельности человека от дельфина и шимпанзе, никто назвать не может.
  
  Наличие у человека членораздельной речи, абстрактного мышления и способности изучать природу с помощью науки и техники увеличивает сумму знаний о мире, аккумулированную человеком, но только по сравнению с другими животными. Однако по сравнению с невообразимой сложностью самой природы, все накопленные человечеством знания о ней остаются столь же ничтожны как и у паука, у колибри, и у носорога.
  
  Так что же, мир таки в основе своей непознаваем? Ответим так: теми силами и средствами, которые нам отпустила природа, вряд ли. Но есть весьма примечательный нюанс. У человека всё таки хватило ума чтобы в конце концов понять, что его познавательный аппарат - мозг - это невообразимой чудовищности клудж. И понять это удалось благодаря другому клуджу - созданной человеком цивилизации, в котором главенствующую роль играет наука и техника.
  
  Если природа способна создать клудж, который исправляет ошибки клуджа, созданного ранее, и делает его работу более стабильной и функциональной, то можно в какой-то мере надеяться, что человек сможет разобраться в причинно-следственных связях, лежащих в основе процесса познания и создать более эффективный и менее клуджеподобный мозг чем тот, которым снабдила человека непосредственно природа.
  
  ***
  
  А кстати, существует ли причинность в физическом мире или эта категория применима только к субъективному восприятию действительности? Мы уже выяснили ранее, что физический мир отражается в сознании благодаря работе мозговых механизмов, которые кодируют данные об этой реальности, поступающие от органов чувств. Nihil est in intellectu, quod non antea fuerit in sensu, говорили древние, хотя на самом деле это несколько не так.
  
  Субъективная картина мира никоим образом не изоморфна реальности, а представляет собой её упрощённое кодированное представление. Кодирование перцептивных данных начинается уже в органах чувств, причём конкретных механизмов и принципов кодирования мы пока не знаем. Известны лишь самые общие принципы, освящённые временем, сформулированные в науке философии. Все философские категории, относящиеся к познанию реальности, указывают не только на реальность в нашем представлении, но и на общие принципы её отражения, зная которые, можно создать более точное представление о ней, то есть, представление, обладающее большей прогностической способностью.
  
  Как представляется реальная природа причинности с описанной выше позиции? Вообразим существо, которое, в отличие от человека, обладает перцептивной системой, создающей субъективное отражение реальности полностью изоморфное внешнему миру.
  
  Чем отличается субъективная картина мира этого существа от той, что дана каждому из нас? Она отличается своей абсолютной непрерывностью и исчерпывающей полнотой. В этом представлении нет ни дискретных событий, ни белых пятен во времени и в пространстве. Пространственно-временной континуум воспринимается целиком и полностью, и все процессы от мала до велика имеют абсолютно связное и предсказуемое течение.
  
  Никаких иерархических уровней физического движения материи, неотъемлемо свойственных человеческому восприятию мира, в этом сквозном и слитном представлении не существует. Иерархия пространственного взаиморасположения объектов, начиная с астрономических объектов и заканчивая объектами, измеряемыми планковскими величинами, и течении процессов во времени начиная с космологических масштабов и заканчивая наносекундами - это субъективное отражение особенностей перцептивной деятельности свойственной человеку.
  
  Например, бухгалтерская система, которая показывает план счетов предприятия, установлена на компьютере. Программа написана на языке высокого уровня, который транслируется в машинные коды, выполняемые на процессоре, где они в свою очередь реализованы в виде процессорных микропрограмм. Сам процессор на физическом уровне организует определённым образом поток электронов в миллиардах транзисторов, из которых он состоит.
  
  Может ли человек представить план счетов предприятия в виде потока электронов в процессоре? Очевидно, нет. А в виде машинных кодов? Тоже вряд ли. Кратковременная память человека может оперировать очень небольшим количеством объектов. Чтобы представить и понять сложную систему, необходимо снижение сложности до такого уровня, на котором количество объектов и связей между ними оказывается соизмеримым с возможностями кратковременной памяти.
  
  Декомпозиция сложной системы на иерархические уровни и сущностные связи между этими уровнями является основополагающим когнитивным механизмом, снижающим сложность представления путём трансформации его в иерархический ряд более простых взаимосвязанных представлений.
  
  В этом представлении нет также шаблонов объектов внешнего мира, хранящихся в памяти. Более того, самих дискретных объектов тоже нет. Весь мир воспринимается как единая монолитная реальность. Поэтому ничто не превращается ни во что, ничто не появляется и ничто не исчезает. Реальность изменяется с течением времени вся, целиком. Мы можем только вообразить, какие метрики используются перцептивной системой нашего гипотетического существа для отражения этих изменений.
  
  Это существо также не нуждается в целенаправленной перцептивной деятельности: его перцепция тотальна и мгновенна, то есть, отражается сразу вся реальность и без какой-либо временной задержки. Указывая на эту особенность, мы обращаем внимание на то, что весь арсенал перцептивной деятельности, целенаправленной поисковой деятельности, логики, и научной деятельности как их высшей формы, существует вследствие дискретности перцептивного восприятия действительности и неполноты и некорректности взаимосвязей между представляемыми дискретными объектами.
  
  Необходима дополнительная деятельность чтобы установить природу и структуру взаимодействий между объектами и превратить субъективно воспринимаемую цепь дискретных событий в непрерывный поток, где каждое событие воспринимается как процесс, и на границах между дискретными процессами действуют связующие их силы. Здесь мы подходим к следующему принципиальным моменту, суть которого заключается в том, что эти связующие силы почти всегда остаются за кадром перцептивных представлений.
  
  Например, если направить луч фонаря на сидящего мотылька, и он вспорхнёт, то наблюдателю будет понятно, что внезапно направленный на него луч света явился этому причиной. Но если направить на мотылька пучок ультрафиолета, который человек не воспринимает, а мотылёк прекрасно видит, то для наблюдателя вспархивание мотылька не будет иметь видимой причины, и он решит, что мотыльку просто надоело сидеть на одном месте или он вспомнил про какие-то неотложные дела.
  
  Наши органы чувств воспринимают электромагнитные волны только в очень узком диапазоне (это то что мы называем видимый свет), а гравитацию, и ядерные силы взаимодействия не воспринимаются вовсе. Существование этих сил выводится с помощью логической индукции и построения теорий, которые объясняют наблюдаемые явления, дополняя картину мира набором сущностей, которые нашими органами чувств непосредственно не воспринимаются.
  
  Само слово 'объяснять' указывает на то, что что-то из того что мы наблюдаем, находилось как бы в темноте, то есть, оно не было видно, а был виден лишь результат его действия. Объясняющая теория внесла ясность посредством логической реконструкции той части реальности, которая скрыта от непосредственного восприятия.
  
  Нашему гипотетическому существу ничего не приходится объяснять. Все движущие силы физического мира, которые неподвластны человеческому восприятию, это существо способно наблюдать непосредственно. Ему всё абсолютно ясно непосредственно на уровне восприятия, на котором его когнитивная деятельность, собственно, и заканчивается ибо необходимости в дальнейших этапах попросту нет.
  
  Причинность, таким образом, есть категория, обозначающая продукт самой разнообразной физической и умственной деятельности по воссстановлению непрерывности и связности событий, которые в виду ограниченности нашего восприятия представляются нам дискретными и не взаимосвязанными с перцептивной точки зрения и нуждаются в объяснении, то есть, в построении дополненной картины реальности, где цепь наблюдаемых событий, которые не могут быть связаны воедино на уровне непосредственного восприятия, связываются при помощи экспериментов и логики в единую причинно-следственную цепь с помощью дополнительных сущностей, которые вводит научная теория.
  
  Построение причинно-следственных взаимосвязей, таким образом, позволяет немного приблизить наши неполное и неверное представление о мире к таковому у нашего существа.
  
  Применима ли категория причинности к представлению мира, которым обладает наше гипотетическое разумное существо? Очевидно, что она для него является абсолютно излишней. Если все изменения реальности совершенно очевидны для наблюдателя, и ничто не появляется и не исчезает, ничто ни во что не превращается, то линейная причинность осознаётся непосредственно на перцептивном уровне и не воспринимается как причинность.
  
  Причинность появляется, когда происходит событие, изменяющее наблюдаемые объекты. Порыв ветра из открытого окна разбудил спавшую на подоконнике кошку, кошка подпрыгнула и сбросила на пол вазу с цветами. Ваза разбилась, осколки разлетелись в стороны, вода разлилась по полу, цветы помялись, кошка испугалась и забилась под кровать. В человеческом восприятии порыв ветра был неожидан. Кошка тоже проснулась неожиданно, ваза разбилась ожидаемо, хотя и тут была определённая вероятность. Ваза прекратила своё существование и превратилась в осколки. Так выглядит этот фрагмент реальности в человеческом восприятии.
  
  В восприятии нашего гипотетического существа нет ни окна, ни подоконника, ни ветра, ни кошки, ни вазы с цветами. Есть единая реальность, в который порыв ветра был просто частью движения воздушных масс, которое прослеживалось в этом восприятии целиком и полностью, и воздействие ветра на кошку, кошки на вазу, а затем и соприкосновения вазы с полом на ту же вазу было не цепью событий, не взаимодействием между объектами внешней реальности, а единым слитным изменением мира, которое в терминах событий, и взаимодействия между объектами просто не описывается. Наше гипотетическое существо не нуждается ни в науке, ни в логике ибо оно получает полное и связное восприятие действительности без всяких дополнительных хлопот.
  
  Проницательный читатель может возразить на вышеприведённые рассуждения, что наука способна на гораздо большее чем создавать полностью связную картину реальности. Наука может исследовать разнообразные объекты и предсказывать их будущее поведение и состояние. К примеру, с помощью физических законов можно предсказать как будет растекаться капля вишнёвого варенья по блюдцу.
  
  Понятно, что растекается она абсолютно связно, и изменение её формы можно наблюдать со всеми деталями. Но при этом физики могут написать необходимые формулы и просчитать, как будет изменяться форма капли с течением времени. А наше гипотетическое существо может только наблюдать изменение формы капли, но не может знать, как она будет изменяться, потому что оно не знает законов физики и не умеет писать формулы.
  
  Дело, однако, в том, что нашему существу с безграничным восприятием не надо выводить никаких физических законов и писать формулы, потому что оно наблюдает не только наружную форму капли, но и её внутреннее строение, и взаимодействия всех участвующих в процессе растекания капли физических сил.
  
  Оно прекрасно видит молекулы, атомы и субатомные структуры, составляющие каплю, видит силы поверхностного натяжения жидкости и её динамическую вязкость, плотность и резонансную частоту колебаний, видит гравитационное поле, воздействующее на каплю, и механическое сопротивление фарфоровой поверхности блюдца, и атмосферное давление на поверхность капли, и исходя из этого оно видит не только текущую форму капли, но и все последующие формы, которые она примет в каждый момент времени в будущем. И не только капли, но и всего сущего, всего мироздания.
  
  Таким образом, благодаря небольшому мысленному эксперименту, нам становится яснее, что интеллектуальные функции необходимы мозгу живого существа для того чтобы компенсировать несовершенство его перцептивного аппарата. Интеллект - это очередной клудж, созданный эволюцией для решения проблем, оставленных предшествующим клуджем. Наш гипотетический познавательный механизм, отличный от мозга тем, что вся полнота информации о внешней реальности представлена им без искажений в виде образных представлений, ни в каком интеллекте не нуждается.
  
  Интересно, а может ли наше гипотетическое существо что-то целенаправленно изменить в этом мире? По-видимому, нет, потому что постановка цели - это прерогатива интеллекта, и не только его. Для постановки цели должна быть ещё и определённая мотивация, в основе которой лежит эмоциональная оценка вещей и событий.
  
  Но наше существо не видит ни вещей, ни событий, оно видит весь мир целиком, во всех его взаимосвязях. Как может обычный человек эмоционально оценить не отдельно взятые вещи и события, а весь мир целиком, во всей его многогранности? Ну наверное, так как это выразил один известный блоггер: 'нихуя не понял, но очень интересно!' Эмоции возникают в результате сравнения одних вещей с другими. Если в восприятии нет разделения мира на отдельные субстанции, то исходного материала для возникновения эмоций просто не существует.
  
  Именно так я представляю себе Бога. Он видит абсолютно всё. Он наблюдает весь мир целиком, включая душевные движения и поступки каждого из нас, но не порицает и не одобряет никого, и совершенно ничего не пытается изменить. То, что существует в его представлении, мы воспринимаем как материю и пытаемся понять законы её существования, напрягая наши несовершенные мозги.
  
  А большинство из нас используют свой интеллект чтобы отжать у своего ближнего какие-то ништяки, понавешать понтов, нахамить и насрать в окружающий мир в меру сил, и в процессе вышеописанного самоутверждения заболеть или состариться и с большим неудовольствием подохнуть. Бог всё это видит, но относится к этому абсолютно индифферентно.
  
  Nihil est in intellectu, quod non antea fuerit in sensu. Для нашего воображаемого существа эта латинская пословица абсолютно верна. Ну, а для человека? И да, и нет. В интеллекте существует огромный океан различных представлений, которые являются не непосредственным продуктом восприятия, а возникли в результате когнитивной деятельности, которая первоначально всегда исходит из перцептивных представлений, для того чтобы иметь более связную систему знаний о прошлом и настоящем, на основе которой можно лучше предвидеть будущее.
  
  Таким образом причинность есть категория, которая аккумулирует в самой абстрактной форме характер нашего познания окружающего мира, которого мы непосредственно не знаем, и принципиально никогда не узнаем, при помощи имеющегося у нас мозга, принципы работы которого мы пока тоже не знаем, но есть некоторая надежда, что с течением времени это положение изменится в лучшую сторону.
  
  Другими словами, человек со временем сумеет понять и улучшить познавательные механизмы мозга, использовать их для более глубокого познания мира, включая физическую природу сознания и субъективных явлений, научится воспроизводить эти явления и управлять ими, и в конце концов сумеет создать технологический рай для всех душ, желающих в нём присутствовать.
  
  Разумеется, доказать наличие такой возможности пока нельзя, её можно лишь предполагать, и поэтому вся представленная выше линия рассуждений не может иметь статуса истины, а скорее, религиозной веры. Но согласитесь, что это не самая плохая вера, в том плане, что она не противоречит науке и техническому прогрессу, а напротив, стимулирует их развитие.
  
  Для усиления эффекта можно было бы ещё добавить, что в технологическом чистилище, через которые должны будут пройти души прежде чем попасть в технологический рай или ад, будут тщательно просканированы. Те из них, кто при жизни способствовал науке и прогрессу, пойдут в рай, а неисправимые мракобесы, которые при жизни выступали против прогресса и тормозили науку, отправятся в преисподнюю. Такая религиозная концепция может несколько увеличить шансы того, что человечество придёт к технологическому раю, а не скатится в животную дикость.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"