Аннотация: вольное продолжение "истории")) первый эпизод. получился почти что милый романтишный рассказик)
Put all your angels on the edge
Keep all the roses, I'm not dead
Tarja Turunen, "I Walk Alone"
А я улыбаюсь, живу и стараюсь.
И волосы целые...
Zемфира, "До свиданья"
... Визг тормозов, бьющий по глазам свет и распахнутый в немом крике рот водителя. Я почувствовала, как внутренности сжимаются в тугой ком, но страха не было. только отупелое безразличие и неверие, что все это происходит со мной... удара я не почувствовала - лишь короткие мгновения полета и...
с коротким всхлипом я села на диване. заторможенно перевела взгляд на окно, пытаясь понять, где заканчивается сон и начинается реальность, но не очень-то преуспела. кошмар не хотел отпускать. он навязчиво заглядывал в глаза, противно потирал потные ладошки и глумливо хихикал над моим тяжелым дыханием и ошалевшими глазами.
что же мне такое снилось? я напрягла память, но кошмар, все так же хихикая, развеялся, оставив после себя только липкое и неприятное ощущение чужого взгляда.
вздохнув, я нашарила на тумбочке телефон - половина четвертого, кто бы сомневался. с детства терпеть не могла это время, где-то прочитав, что это "самый глухой час ночи" и что "темнее всего перед рассветом". конечно, в нежить и прочую мистику я не особо верила, но вот то, что это время облюбовано кошмарами - неоспоримый факт. в это время суток, пожалуй, труднее всего поверить в реальность окружающего мира - ведь вокруг тебя только тишина, темень и твой кошмар.
еще раз вздохнув, я подумала, что все нормальные люди уже спят, а будить кого-то (пусть даже близких) мне не хотелось. знаю ведь, что они будут переживать больше чем я...
дошлепав до кухни, я по глотку выцедила полбутылки воды, стало легче. захватив с собой остатки воды, я вышла на лоджию и высунулась в окно, наблюдая за пустой в это время дорогой...
переживать... да, они будут переживать. и немногочисленные подруги, и родители, и, тем более, парень. я усмехнулась: никогда бы не подумала, что первого своего "серьезного" парня я заполучу в результате таких невеселых событий. вот уж точно, что ни делается, все к лучшему...
эх, сейчас бы сигаретку... и стало бы совсем хорошо. я в очередной раз вздохнула. нельзя. от этого вредного "развлечения" мы с моим молодым человеком отказались. вместе. после тех событий.
полгода... надо же, прошло-то всего ничего, а кажется, что все это было сто лет назад.
о той аварии напоминали теперь только ночные кошмары, тонкий шрам, спрятавшийся в волосах, да излишняя дерганность моих близких, особенно моего парня. впрочем, это и не удивительно...
наверно, самое время поделиться тем, что произошло полгода назад. все было очень банально. и, даже можно было бы сказать "скучно", если бы не имело таких ужасающих последствий.
итак, как-то вечером, я возвращалась домой после прогулки с друзьями. дело было после сильного снегопада, на улице было пусто и, конечно же, "ничто не предвещало беды". а дальше... дальше все было в точности, как в моем кошмаре. вот только пробуждения в самый страшный момент не случилось. меня сбила машина. да. вот так скучно и прозаично.
честно говоря, все, что было дальше, я знаю только с чужих слов - последнее, что помню я сама - это удар. дальше - только темнота.
мне до сих пор интересно, каким чудом мы спаслись. мы - это я и тот неудачливый водитель. после столкновения со мной, машину повело на льду, она врезалась в забор, а водитель "поприветствовал" своим лбом стекло, а грудью - руль. так что еще большой вопрос, кому из нас, в конечном счете, не повезло больше.
не знаю уж, откуда на пустой улице взялся пожилой дядечка с собачкой, но откуда-то взялся. он и вызвал скорую. опять же, мне невероятно повезло, что гараж "скорой" находился неподалеку от моего дома. чтож, я всегда говорила о том, как удачно я живу: рядом тебе и церковь, и больница... да и кладбище, если что, неподалеку...
так или иначе, но в больницу нас привезли быстро. и даже обычных проволочек нам удалось миновать. как ни странно, я почти и не пострадала. почти. несколько сильных ушибов (всегда знала, что на лед падать больнее, чем на голый асфальт!) и... сотрясение мозга. "легкое сотрясение, ничего страшного, скоро она придет в себя", как утешали чуть позже врачи моих родителей. но я не приходила. ни через час, ни через два... ни даже через сутки. кома. врачи разводили руками - мол, мы ничего сделать не можем, захочет - сама оттуда вернется. видимо, я не сильно хотела.
в общей сложности я провалялась без сознания почти четверо суток. до сих пор благодарю все высшие силы за то, что с моими родителями ничего не произошло за это время.
а еще... за это явно стоит поблагодарить моего МЧ (который, впрочем, на тот момент таковым не являлся).
нет, он не сидел у моей постели все четверо суток. не настолько он романтичный, к счастью. зато, он заставлял родителей есть и спать вовремя. а еще успокаивал.
я до сих пор не знаю, откуда он узнал и почему пришел. мы ведь даже друзьями не были. да и вообще никем не были, хотя и знакомы были очень давно.
когда мы познакомились, я была шокирована его сходством с другим человеком из моего прошлого. впрочем, это мало что значило. я понимала, что ничего хорошего из такого общения не получится, и решила его избегать. просто на всякий случай.
как ни странно, какое-то время у меня это получалось. довольно долго, если уж быть точной. а потом... потом начался мой персональный кошмар. потому что он был везде. всегда, везде и близко, непозволительно близко. сначала меня это смешило. потом раздражало. к концу второго или третьего месяца я его практически ненавидела. но ничего не говорила. а о чем бы?
а потом все прекратилось. не знаю, как, почему и зачем, но он исчез из моей жизни на несколько месяцев, чтобы появиться уже в больнице.
вообще, с этой аварией и всем, что за ней последовало, было много непонятного, странного, чудесного и пугающего. не то, чтобы я жаловалась... но, согласитесь, странно, если девушка валяется себе в коме несколько дней, а потом - бац! - и очнулась. и, ладно бы, если бы все это время возлюбленный трогательно держал ее за руку и умолял вернуться... так нет же!
не знаю уж, чем там был занят мой нянька, но подобные романтические глупости в его голову явно не стучались.
но факт остается фактом. я очнулась. до сих пор помню момент своего пробуждения. больше того, это второй самый страшный момент, который до сих пор преследует меня в кошмарах...
почему? о, все просто. в палате никого не было. нет, не так. НИ-КО-ГО!! знаете, это реально страшно, когда приходишь в себя в совершенно незнакомом месте, из воспоминаний только капот машины перед глазами, а тебя даже никто не ждет.
в американских фильмах у постели впавшего в кому человека всегда толпятся родственники. ну, или, на худой конец, бедная несчастная девушка, очнувшись в палате одна, издает неясный звук, похожий на рыдание... и вот, к ней уже, отталкивая друг друга, на перегонки несутся врачи и ее любимый...
красиво! реальность была далеко не столь романтичной. ну, хотя бы потому, что разрыдаться мне так и не удалось. хотя и хотелось. а сдавленный писк, единственное, что смогло вырваться из моего пересохшего горла, мог быть услышан разве что мышками, случись они поблизости. вот они бы приняли меня за свою. гарантирую.
неизвестно, сколько я так пролежала, таращась в потолок, должно быть, я задремала, поэтому момент, когда дверь палаты по-хозяйски распахнулась, стал для меня полнейшей неожиданностью (здравствуй, дядя Голливуд!). впрочем, для вошедшего моя очнувшаяся персона также стала сюрпризом. в дверях с бокалом и бутербродом стоял ОН - кошмар нескольких месяцев моей жизни.
в "гляделки" мы играли с минуту, не меньше, после чего он (впервые за всю историю нашего знакомства!) первый отвел глаза, развернулся и вышел из палаты. ни слова мне не сказав. ну что за человек! мой рот от возмущения открылся, но, вовремя вспомнив про мышиный писк, я захлопнула его и вздохнула. ну все у меня не как у людей! на этот раз я не успела задремать. и даже потосковать в одиночестве не успела. потому что уже через пару минут ОН вернулся. в сопровождении врача.
дальше было множество осмотров, проверок и собеседований. каждый день и по нескольку раз в день. психологические, психиатрические, неврологические и прочие "-ические". никогда раньше бы не подумала, что наши медики на такое способны. правда, потом мне пояснили, что проверяют меня на психическое здоровье. никому не нужен псих, свободно разгуливающий по улицам города.
и все это время он был со мной. сначала я удивлялась, пыталась задавать вопросы (в те редкие моменты, когда не валилась с ног от усталости), он лишь ухмылялся и обнимал меня. потом удивляться мне надоело. наверно, правильнее было сказать, что я привыкла. а куда мне было деваться?
никогда раньше я бы не подумала, что за полторы недели человек может стать практически родным. но он стал.
много всего происходило за те полгода, что прошли с момента моей выписки из больницы. мы ссорились. мы привыкали к друг другу. мы узнавали. искали друг для друга время в учебном и жизненном графике. мы учились понимать друг друга, помогать друг другу (ну, или, по крайней мере, не мешать).
второй раз в жизни я проходила такую "притирку", только... на этот раз все было серьезней, глубже и... легче. несмотря на ссоры и разногласия, я точно знала, что на этот раз я нашла СВОЮ половинку. и точно знала, что он считает также, пусть и отвечает не на все мои вопросы.
мы были очень странной парочкой, это точно. но нам нравилось...
я хмыкнула и оторвалась от окна. воспоминания, воспоминания... столько странного и непонятного произошло... а спросить не у кого. даже любимый человек покрутит пальцем у виска. хорошо хоть к психиатру не потащит.
наверно, в голове у меня все-таки что-то сместилось. потому что все события, произошедшие ДО той ночи, я помнила. причем отчетливо. но так, будто бы это была занятная книжка, или виденный по телику сериал. говорят, такое бывает после подобных травм... но мне все равно было не по себе. я вспомнила множество прочитанных фэнтези-историй, где несчастный герой попадает из одной своей жизни в другую, и развеселилась. точно ведь психопаткой стану с такими мыслями.
последний раз взглянув в окно, я зашла обратно в комнату и сразу же увидела, что мой сотовый вибрирует. я улыбнулась - был только один человек, способный позвонить в 4 утра, и при этом попасть в тот момент, когда я не сплю - и ответила на звонок своей половинки...
- Привет!
- Привет, и чего ты не спишь? - я обожаю этого человека! только он может позвонить среди ночи, чтобы возмутиться, почему я не сплю. впрочем, просыпаемся мы с ним всегда практически одновременно, факт.
- Ну... я тут воздухом дышала, - чуть виновато тяну я.
- Опять кошмар приснился? - догадливый ты мой.
- Я боюсь снова ложиться, - пожаловалась я. он хмыкнул в трубку. сразу стало легче, - Расскажи мне что-нибудь, - попросила я, все-таки ложась на диван.
И он рассказывал. О том, что его мелкая сестренка изрисовала очередную его тетрадь. О том, как любопытная соседка опять допрашивала его, когда он уже женится... а я просто слушала его голос и успокаивалась. Ведь в мире, где существует такой теплый и надежный голос, не может быть места кошмарам и неприятностям. А даже если и есть, мы ведь вместе.
С этими мыслями я и заснула...