Видеть, не глядя (без вычитки)
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Рия Хан (Влада Крапицкая).
Видеть, не глядя.
(без вычитки)
Глава 1.
Резко развернувшись, я посмотрела на угол комнаты, где только что краем глаза заметила движение, и никого там не увидев, взмолилась: "Господи, только не сейчас... Умоляю! Проблем и так хватает, а если ещё и видения вернуться, я не вынесу. Просто не смогу справиться со всем этим!".
Тяжело дыша, я снова обвела комнату взглядом и сев в кресло, закрыла глаза, пытаясь преодолеть свой страх и горе. Сердце разрывала боль, потому что возвращаться в пустую квартиру оказалось неимоверно тяжело.
"Не зря говорят, что беда не ходит одна. Вот и моя беда решила, что ухода мужа в другую семью мало и забрала у меня собаку" - судорожно вздохнув, я опять вспомнила, как всего четыре часа назад умирал мой пёс. Предсмертные хрипы до сих отдавались в ушах, и я едва сдержала слёзы.
"Только не плачь! Не смей плакать! Нельзя! Иначе расклеишься. Сердце вон и так болезненно щемит, а разволновавшись, сделаешь себе хуже. За слезами придёт головная боль, сердце разболится ещё больше и не дай Бог снова попадёшь в больницу. А этого никак нельзя позволить, иначе потеряешь и эту работу" - прошептал внутренний голос. "По крайней мере, собака не умирала в одиночестве, и ты находилась рядом с ней. Он ушёл, чувствуя твою любовь".
"И что? От этого мне должно быть легче?" - зло спросила я себя. "Мне всё равно больно! Возможно даже больнее из-за того, что я видела эти последние секунды и, гладя его, чувствовала, как уходит жизнь. Я умирала рядом с ним. Только всё равно осталась жива, и теперь придётся искать силы, чтобы пережить и это! Сколько можно?".
-Это откуп за твою жизнь. Пёс не мог больше поддерживать твои силы. Забрав, что мог, он умер, - раздалось над ухом и, открыв глаза, я вскочила из кресла и осмотрела комнату, потому что голос казался слишком явственным.
Однако я по-прежнему пребывала одна в комнате, и это испугало ещё больше.
-Кто здесь? - выдавила я и не узнала свой голос. - Выходи.
Но ответом послужила тишина. "Господи, у меня уже слуховые галлюцинации" - с ужасом подумала я и в этот момент снова уловила боковым зрением движение. Что-то тёмное и большее промелькнуло справа от меня, и я оцепенела. "Они вернулись... Снова... Одиннадцать лет прошло... Тени и голоса опять преследуют меня...Это горе сводит с ума? Значит, свою жизнь я всё-таки закончу в какой-нибудь психиатрической клинике?" - беспомощно спросила я себя, и ещё больший ужас сковал сердце.
-Нет! - воскликнула я. - Не хочу! Уходите! Я ничего не вижу и не слышу!
Как в детстве, встряхнув головой, я зажмурилась и, найдя на ощупь кресло, снова села в него. Раньше только это спасало мой разум от сумасшествия, и я вспомнила, как часами сидела с закрытыми глазами, только чтобы не видеть эти неясные и пугающие силуэты, которые ловила краем глаза, сколько помню себя.
"А ведь когда-то я считала это нормой. Думала, что все боковым зрением видят это и совершенно не пугалась. Пока не рассказала маме...".
Мне тогда исполнилось шесть, и я пошла в первый класс. Но с учёбой как-то не сложилось. Вернее, мне нравилось учиться, и я быстро впитывала знания, если сосредотачивалась на том, что говорит учитель. Однако редко удавалось сконцентрироваться на его словах. Меня больше привлекали наблюдения за моими одноклассниками, а точнее то, что происходило вокруг них.
Глядя вперёд, я постоянно сбоку улавливала движение в классе, хотя знала, что все сидят за партами. Мне было интересно кто же решается ходить по классу во время урока и я, как только видела движение, моментально поворачивала голову в ту сторону. Но эти тени постоянно ускользали от меня. В упор глядя на то место, где только что кто-то стоял, я видела только сидящих учеников. Зато тень снова оказывалась в поле бокового зрения, и я снова поворачивалась в ту сторону.
Для меня это превратилось в занимательную игру, где я должна была кого-нибудь поймать. А это естественно не нравилось учителям, потому что все уроки я крутилась, как флюгер на ветру, и совсем не обращала на них внимания. Конечно же, маму вызвали в школу, пожаловались на моё поведение, и дома я рассказала, что мешает мне слушать урок и учителей.
Тот ужас, что отразился в её глазах, я не забуду никогда. Вот тогда я поняла, что это ненормально и стала пугаться этих видений.
К десяти годам я успела побывать у такого количества врачей и сдать столько анализов, что порой чувствовала себя подопытным кроликом. По сути, детство для меня закончилось. Была только школа и больницы. А ещё переезды. Постоянные и утомляющие.
Мы редко задерживались где-то дольше, чем на полгода, потому что мама злилась, считая, что раз здесь мне не помогли, необходимо искать другого врача, в другом городе. Приезжая в очередной город, мама сначала вела меня устраивать в школу, а потом мы посещали и больницу. Поэтому я перевидала разных врачей за свою недолгую жизнь. Но к двенадцати годам стало очевидно, что физически я полностью здорова, и дело лишь в моей психике. Вот тут и начался ужас.
Глотая жменями не помогающие мне таблетки, я осознавала, что вижу то, чего нет, и это может означать только одно - что я психически нездоровая, поэтому окончательно замкнулась в себе. У меня и раньше из-за переездов было не много друзей, но я хотя бы пыталась подружиться с теми, кто рядом и наладить хоть какой-нибудь контакт. Однако после этого я перестала заводить друзей.
Приезжая в очередную школу, в новый класс, я всегда старалась держаться особняком, и даже если кто-то пытался со мной подружиться, моментально пресекала всё общение. Но при этом изо всех сил старалась казаться нормальной. Не реагировала на движение, на уроках смотрела только перед собой, а сразу после этого бежала домой. Распустив волосы, чтобы ничего не видеть боковым зрением, и глядя себе только под ноги, я желала только одного - оказаться в тиши своей комнаты, где могла часами сидеть, закрыв глаза.
Тем не менее, и это не помогло. В четырнадцать лет я начала слышать голоса. Сначала они звучали как неясное эхо, отдающееся в ушах, и я даже не понимала, что они говорят. Затем я начала улавливать некоторые слова, а затем шёпот перерос в постоянный гул, и я уже не могла сосредоточиться.
Школу я закончила с горем пополам. А в ночь выпускного поняв, что жизнь с каждом годом будет всё хуже и институт я уже не закончу, потому что всё больше проваливаюсь в своё сумасшествие, я попыталась покончить жизнь самоубийством.
И это почти получилось. Я умерла, а потом снова воскресла, благодаря врачам. Когда я пришла в себя, в первые минуты я проклинала их, что они вернули меня с того света, и успокоилась лишь тогда, когда осознала - голосов нет, и движения боковым зрением я тоже больше не вижу.
"Тогда я думала, что вот она нормальная жизнь, что я могу быть, как все" - я горько усмехнулась, вспоминая последующие десять лет жизни.
Тени и голоса исчезли, и я снова могла нормально смотреть на окружающий мир. Я видела и слышала только то, что видели и слышали люди, окружающие меня, и даже не знаю, кто этому больше радовался - я или мама.
Жизнь начала налаживаться. Меня даже не огорчило, что я не смогла поступить в институт. Из-за плохого аттестата надеяться на это и не следовало. Поэтому я радовалась и учёбе в колледже, теша себя надеждами, что после него будет и высшее учебное заведение. Тем более что тогда жизнь казалась как никогда прекрасной из-за того, что я встретила свою любовь и своего будущего мужа Сергея.
Хотя не сказала бы, что он понравился мне с первого взгляда. Долгие годы затворничества и не общительной жизни наложили своё отпечаток, и я сторонилась его продолжительное время. Он был старше меня на семь лет и эта разница в возрасте несколько пугала сначала. Мне казалось, что он стар для меня, и я даже попыталась встречаться с парнями моего возраста, но быстро поняла, что мне не интересно с ними. Они являлись детьми, тем, кем я была до шести лет, но мне пришлось быстро повзрослеть, и внутренне я чувствовала себя если не старухой, то уже умудрённой жизнью женщиной.
Это и свело меня с Сергеем. Он понимал меня, всячески проявлял свою любовь, окружал заботой, и мне было с ним интересно, а потом пришла и любовь.
За полгода до моего двадцатилетия я стала его женой и ощущала себя счастливым человеком. Жизнь превратилась в сказку, где я была королевой и любую мою прихоть исполняли.
Сергей имел свою фирму, в которой дела шли хорошо, и я купалась в его любви и деньгах. Муж даже не желал, чтобы я занималась домашним хозяйством, и постоянно повторял, что только моё счастье является его долгом, поэтому всё, что я делала, это бегала по салонам красоты, магазинам и продолжала учиться в техникуме, уже наперёд зная, что с деньгами мужа точно поступлю в институт.
Но такая жизнь продолжалась недолго. Почти сразу после своего двадцатилетия я начала ощущать недомогание, а потом здоровье начало ухудшаться всё быстрее и с каждым годом я всё больше проводила времени лёжа в больницах, чем дома. Причём врачи не могли понять, что конкретно у меня болит. Вернее, как сказал один врач, они всего лишь лечили последствия, а настоящую причину моей болезненности не удавалось выяснить.
Сергей к каким только врачам меня не возил и что только не делал, но неизменно всё заканчивалось одинаково. Если я попадала в больницу с больными почками, их лечили и отпускали меня домой, но проходила неделя-две и я снова корчилась от боли и меня увозили на скорой, и оказывалось, что проблема уже или с печенью, или с желудком, или с сердцем.
Естественно в такой ситуации думать о ребёнке не имело смысла. Врачи, как один уверяли меня, что я даже не выношу ребёнка, и это болью отзывалось внутри. А ещё я испытывала стыд перед мужем. Мне хотелось сделать его счастливым, подарить частичку нашей любви, воплощённую в ребёнке и я часто плакала, не видя выхода из ситуации. Радовало лишь одно - Сергей продолжал меня поддерживать и не проявлял недовольство из-за моих постоянных болячек. Его любовь была такой же, как в первые месяцы нашей совместной жизни и это вселяло хоть какую-то веру в будущее и что однажды мы сможем всё это преодолеть.
Техникум, как и школу, я всё же кое-как закончила, а вот об институте уже и перестала мечтать. Из-за слабого здоровья не имело смысла и на работу устраиваться, поэтому дни я проводила сидя в квартире. Предупредительная домработница занималась хозяйством и всё, что требовалось от меня, беречь силы, а гулять я выходила под присмотром своей так называемой сиделки. Она сопровождала меня везде, потому что не раз я теряла сознание и женщина, смотревшая за мной, порой реально спасала мне жизнь, успев вовремя подхватить и не дать упасть и удариться головой либо о край ванны, или о бровку тротуара, или об металлическую ограду небольшого заборчика возле подъезда. В общем, если детстве я провела практически в одиночестве, то будучи замужем постоянно находилась в обществе людей.
А в душе всё равно ощущалась пустота. Когда Сергей, нежно целуя меня с утра, уезжал на работу, я не находила себе места. И домработница и сиделка, при всём их добродушии и желании угодить, всё равно не стали мне близкими. Я знала, что они не испытывают ко мне настоящей дружеской привязанности, и их хорошее отношение, это всего лишь работа, за которую им хорошо платят. Поэтому, однажды увидев бездомного рыжего котёнка на улице, я захотела его подобрать. Зная, что этот комочек шерсти будет преданно любить меня и хоть как-то скрашивать однообразные дни до прихода мужа, я принесла его в квартиру. Приехав в тот вечер домой, Сергей хмурился, говорил, что с моим здоровьем всяких блохастых, пушистых и разносящих грязь животных держать в квартире нельзя, но я как могла упиралась, и котёнок остался со мной. Правда, муж всё же свозил его в ветлечебницу, где его обследовали на предмет всех кошачьих болезней и успокоился лишь тогда, когда его заверили, что котик абсолютно здоров.
Уж не знаю что повлияло, обретение существа, постоянно находившегося рядом и беззаветно любящее меня, или просто организм начал потихоньку восстанавливаться, но я стала чуть реже попадать в больницы. Муж тоже это заметил, и радовался не меньше, говоря, что наш рыжий Маврикий Петрович однозначно хорошо на меня влияет. И поэтому же, когда однажды я поехала покупать корм и увидела премилого щенка, не сильно сопротивлялся, когда я захотела купить и собаку.
Имея уже две родные души, помогающие мне коротать дни, я радовалась, как ребёнок их разным проделкам, могла часами гулять с нашим псом на улице и нисколько не уставала от этого, а вечером, когда любимый приезжал домой, рассказывала о всяких забавных эпизодах.
Эти же животные помогли перенести горе. Когда мне исполнилось двадцать шесть, внезапно умерла мама. Просто заснула и не проснулась. Врачи сказали, что у неё остановилось сердце, и после похорон я долго оплакивала её, несмотря на то, что после моей попытки самоубийства и встречи с Сергеем мы отдались друг от друга. Она являлась той частью жизни, которую я желала забыть, а она, по-видимому, разочаровалась во мне, или просто устала от моих проблем со здоровьем, и наконец-то переложив их на плечи моего мужа, смогла свободно вздохнуть.
Однако время и любовь Сергея, а так же мои любимые питомцы помогли мне прийти в себя, и постепенно жизнь вошла в прежнее русло.
Мне казалось, что так будет всегда, и я радовалась каждому дню. Даже продолжая попадать в больницы, хоть и чуть реже, чем раньше, я не унывала, зная, что дома меня ждут и за счёт этого чуть быстрее даже поправлялась. Но в один совсем не прекрасный день, два месяца назад, мой мир рухнул.
Отметив десятилетие совместной жизни с мужем, спустя неделю я попала в больницу с подозрением на язву, а выписавшись из неё, узнал, что больше не нужна любимому.
Холодно и равнодушно он объявил, что разводится со мной. Что у него давно есть вторая семья, в которой у него растут двое детей. Что сыну недавно исполнилось шесть лет и ему нужен отец, и что дочери, которой четыре года, он устал объяснять - почему папа не живёт с ними. А затем также безэмоционально поставил меня в известность, что квартиру оставляет мне и ещё месяц готов содержать меня, пока я не найду работу, но сиделку и домработницу оплачивать не собирается, поэтому они лишь дорабатывают месяц, а потом уходят.
То, что я испытывала в тот момент, словами описать нельзя. Я любила Сергея всем сердцем и душой, а он, оказывается, давно изменял мне и все его ласковые слова, нежные прикосновения, улыбки - всё это было ложью.
Первые две недели после этого вообще стёрлись из памяти. Потому что ночью, как позже выяснилось, я пережила микроинфаркт и меня забрала скорая, а в больнице всё слилось в сплошное белое пятно. И, наверное, я долго бы ещё лежала там, пытаясь собрать силы и свою разрушенную жизнь воедино, но осознание того, что месяц подходит к концу, и за животными некому будет смотреть, помогло мне нетвёрдо встать на ноги и под свою ответственность выписаться домой.
Жизнь кардинально изменилась и, наверное, если бы не животные, я бы впала в депрессию. Но требовалось двигаться дальше, как-то приспосабливаться и начинать всё с нуля.
А делом это оказалось непростым. Совсем не имея стажа работы и позабыв уже всё, чему меня учили в техникуме, я смогла устроиться только продавцом в небольшой магазинчик. И мне, привыкшей к тому, что домработница и сиделка всегда помогали, пришлось очень туго. Хамоватые покупатели, вечно недовольное начальство - всё это истощало меня морально, но я бы вынесла, если бы не приходилось выполнять и работу грузчика при приёмке товара. Этого сердце никак не пожелало терпеть, и как только ощутила первые симптомы, я взяла больничный, что естественно не понравилось моему работодателю, а затем он нашёл предлог и быстро избавился от меня.
Поиски второй работы дались тяжело и от голодовки меня спасли деньги Сергея, которые он, как и обещал, дал мне на первое время. А затем я устроилась продавцом в большой сетевой супермаркет, где имелись грузчики и жизнь хоть немного стабилизировалась.
Однако, как оказалось, ненадолго. Сегодня с самого утра я ощутила что-то тревожное, но не смогла разобраться в себе. Выгуляв собаку и наложив ему и коту корма, я убежала на работу, несколько озабоченная тем, что с самого утра мой пёс какой-то вялый. Но успокаивалась тем, что животные просто грустят по мне, сидя дома в одиночестве. Однако чувство тревоги росло всё больше, и я уже не знала, как унять предчувствия беды, поэтому отпросившись на пару часов раньше, я поехала домой, надеясь, что расслабившись, забуду обо всём. А дома застала умирающую собаку...
"Как же больно... Ну почему же он умер? Ведь и не старый был, и не болел... А впрочем, сейчас нет смысла об этом думать. Его больше нет, и никогда не будет. Никто больше не разбудит меня среди ночи, просясь погулять; не встретит, виляя хвостом и прыгая, с работы; не будет лукаво смотреть на меня и ожидать чего-нибудь вкусненького, когда я готовлю кушать; не принесёт мячик и отдав, не залает, как бы прося снова его бросить и продолжить игру... Ничего этого не будет... Много чего вообще больше никогда не будет" - снова навернулись слёзы, и позволив себе всхлипнуть один раз, чтобы хоть немного облегчить душевную боль, я сжала кулаки, пытаясь успокоиться. Сердце в груди щемило всё сильнее, и глубоко вздохнув, я попыталась размеренно дышать.
"Боже, что же делать теперь? Как всё это перенести? Сначала уход Сергея, потом любимого пса... Мне скоро тридцать, а жизнь уже кажется законченной и в ней не будет ни одного светлого момента. Да и кому я нужна...".
Открыв глаза, я бросила взгляд в зеркало, висящее на стене, а потом поднялась и подошла к нему, рассматривая себя. Красные, опухшие от слёз веки делали и так не особо симпатичное лицо отталкивающим, а голубые глаза были мутными от невыплаканных слёз. "А вообще странно... Хм, почему я никогда не обращала на это внимания? Да, мне тридцать, но я точно не выгляжу на свой возраст. Морщин совсем нет и кожа, как в юности, гладкая и чистая. Вот только волосы..." - я поморщилась, потому что волосы не то чтобы выдавали мой возраст, а даже прибавляли его.
В пепельно-серых волосах седины уже виднелось столько, сколько у женщин лет сорока пяти - пятидесяти, и самое отвратительное, что закрасить её не получалось. Первая седина появилась сразу после попытки самоубийства, и с каждым годом прибавлялось всё больше, а краска для волос не помогала. Точнее, краситься волосы мне нельзя было. Какой бы фирмы краску я не купила, и какого бы цвета, как только я наносила её, кожу головы начинало так печь, что я моментально бежала всё смывать, боясь остаться вообще без волос. И вот теперь седина уже начала проступать прядями, а не отдельными волосками. "Наверное, ещё лет пять, и я поседею полностью... И буду выглядеть сухонькой старушкой с молодым лицом... А впрочем, какая разница, как я буду выглядеть. Не хочу больше ничего. Хватило и одного мужчины в жизни. Сергей своей второй жизнью так нагадил в душу, что я вряд ли захочу ещё раз пройти через второй замужество. Да и не хочу взвалить кому-нибудь на плечи свои проблемы. Никто не вынесет моих постоянных болезней... Буду жить с Маврикием Петровичем... пока он не умрёт" - сердце снова болезненно кольнуло внутри, потому что и кот однажды должен был умереть, а значит, придётся снова переносить эту боль. "Ох, нет, нельзя сейчас об этом думать!" - скомандовала я себе и, отвернувшись от зеркала, осмотрела комнату в поисках своего любимого рыжего комка.
Но его было не видно, а попытки позвать ни к чему не привели. "А может так и лучше. Если бы он сейчас пришёл и запрыгнул ко мне на руки, я бы снова ощутила новую волну боли. Ведь раньше одной рукой я гладила его, а второй - собаку. А теперь... Ох, ну опять! Нельзя об этом думать. Нужно хоть на пару секунд отвлечься. Хоть как-нибудь, иначе я точно расплачусь, и начнётся истерика, а потом меня уже ничего не остановит и закончится всё больницей".
Однако как отвлечься, я совершенно не представляла. "Может ужин приготовить и поесть?". Но этого совершенно не хотелось и мысли о еде вызвали отвращение. "Только хуже себе сделаю... Да и тяжело придётся, ведь некому будет бросить даже печеньку или что-нибудь вкусненькое... Значит, кухня отменяется. Может тогда телевизор включить?... Нет. Любой звук сейчас болезненно ударит по натянутым нервам... Попробовать почитать?... Не смогу сосредоточиться" - всё, что приходило в голову или раздражало, или напоминало об умершей собаке, и я снова всхлипнула. "Ладно, пойду хотя бы приму душ. После того, как копала яму, вся испачкалась и нужно смыть грязь" - решила я и поплелась к ванной комнате.
Водные процедуры не принесли облегчения, а как назло ещё больше напомнили об умершем любимчике. "Он так любил купаться... И так комично фыркал всегда, а потом выбегая с ванны обтряхивался и приходилось заново мыть пол... А теперь этого не будет..." - тоскливо пронеслось в голове и я направилась в спальню, чувствуя, что сил больше нет. Сейчас хотелось одного - лечь и больше никогда не двигаться.
Идя по коридору, я поймала себя на мысли, что прислушиваюсь к звукам и хочу сейчас услышать, как сзади, ступая по ламинату и цокая когтями, за мной идёт пёс, но в квартире было настолько тихо, что самой захотелось завыть.
В спальне, даже не высушив волосы, я забралась под одеяло, чувствуя, что меня уже знобит от боли, цепко засевшей в груди, а потом не выдержала и разрыдалась. "Ну и пусть попаду в больницу... Пусть! Может, вообще умру, и больше не будет этих мучений! Я должна выплакать свою боль, иначе сойду с ума! Что это вообще за жизнь такая, в которой необходимо себя во всём ограничивать? Это не жизнь, а мука!" - плача навзрыд, подумала я и уткнулась в подушку.
Сколько это продолжалось, не знаю, но в какой-то из моментов я ощутила, что стало немного легче и даже сердце перестало сильно болеть, а потом на кровать запрыгнул Маврикий Петрович, и как, обычно улёгшись рядом со мной на подушку, замурлыкал. Этот тёплый комочек своим мурчанием убаюкивал и, прижав его к себе, я прошептала:
-Ты пришёл наконец-то... Спасибо... Вдвоём мы с тобой остались... Не бросай хоть ты меня, - а потом закрыла глаза и провалилась в сон.
Медленно выползая из кошмарного сна, я открыла глаза и тут же их закрыла. После вечерней истерики и слёз, они опухли и воспалились, и свет, льющийся из окна, больно резанул. А ещё через секунду я вспомнила предыдущий день, и в горле образовался комок. "Уже не надо сломя голову вскакивать с кровати и одеваться, чтобы вывести пританцовывающую от нетерпения собаку на улицу... Теперь многое не нужно делать, и от этого ещё больнее".
Сползши с кровати, я поплелась на кухню и, сделав себе чай, села за стол. Растеряно глядя в окно, я не могла отделаться от мысли, что мир вокруг меня продолжает рушиться. "Выживу я под этим руинами, или нет?" - спросила я себя.
-Только от тебя зависит, - раздался шипящий шёпот над ухом и, дёрнувшись от испуга, я вскочила, разливая чай.
-Кто здесь? - промямлила я, хотя знала, что не получу ответа и как обычно никого не увидев, громко добавила уже для себя: - Никого здесь нет и было! Это показалось! Не истери.
Но тело уже сковал ужас, и складывалось впечатление, что кто-то наблюдает за мной. Липкий, холодный взгляд скользил по коже, и я ощутила, как по спине скатывается струйка холодного пота, а ладони мгновенно окоченели. А затем я поймала краем взгляда движение слева и оцепенела. "Не поворачивайся! Не смотри туда! Опусти голову и волосами прикрой боковой обзор!" - скомандовала я себе и, отставив чашку, тут же принялась окоченевшими пальцами распутывать сбившиеся волосы, а когда сделала это, забрала чашку со стола и подошла к раковине, глядя только перед собой.
Включив горячую воду, я подставила руки под струи, чтобы хоть немного согреться, а сама лихорадочно думала, что же делать. "Может снова обратиться к врачу? Но ведь они опять на меня навесят ярлык шизофренички, и выпишут кучу бесполезных лекарств. Это я уже проходила. От видений и голосов это не спасало. Максимум что получалось, из-за некоторых лекарств я впадала в ступор и только ела и спала. Но сейчас я не могу себе этого позволить. Мне необходимо работать, чтобы хоть как-то питаться и оплачивать коммунальные услуги. Нет больше ни мамы, ни мужа, которые могли бы хоть как-то помочь в этой ситуации. Либо же, нужно отдаться в руки врачей и лечь в клинику, но это тоже не выход. Раньше ведь я там лежала и это не спасало. Да и не на кого оставить Маврикия Петровича. Так что ни клиника, ни лекарства - это не выход. Что же тогда? Как от всего этого избавиться?" - я нахмурилась, пытаясь найти выход, и в этот момент меня осенила идея. "А посмотрю-ка я информацию в интернете. Не может ведь быть, что я одна такая. Десять лет назад интернета у нас не было, а сейчас-то весь мир в одном маленьком устройстве и я точно должна хоть что-нибудь найти!".
Поставив чашку в сушку, я чуть ли не вприпрыжку понеслась в комнату, которую муж использовал, как кабинет для работы. "Хорошо, что модель устарела, и он решил купить себе новый, а этот оставил мне" - подумала я, запуская компьютер и нетерпеливо постукивая пальцами по столу.
Кресло Сергей забрал, поэтому пришлось снова вернуться на кухню и взять табуретку, но зато, пока я ходила, компьютер уже полностью запустился и, выйдя в интернет, я задумалась, не зная, как быстрее найти нужное мне. "Один из психологов всё время повторял словосочетание "периферийное зрение". Попробую-ка поискать информацию, связанную с этим" - решила я и набрала нужное в поисковике. На мониторе тут же появилось масса ссылок и я, обрадовавшись, прошла по первой, настраиваясь на поиск разгадки. Однако через десять минут моя радость померкла. Писалось о чём угодно, связанном с этим видом зрения, но всё это не приближало меня к ответам. Да информация была интересной, и я с удивлением узнала, что с мужчинами мы по-разному смотрим на мир. Оказалось, что угол обзора у женщин намного шире, и мы способны порой видеть на сто восемьдесят градусов вокруг себя, при этом, не поворачивая головы. И наш мозг намного ярче воспринимает мир, из-за больше количества хромосом, несущих наследственную информацию о цветах. Но все эти физиологические особенности совершенно не давали ответа на то, что вижу я, поэтому немного подумав, к словосочетанию "периферийное зрение" я добавила ещё "мистическое значение" и приникла к монитору, разглядывая ссылки. А через десять минут, пройдя по одной из ссылок, пожалела, что вообще полезла искать мистическое значение такого вида зрения. В одной из статей писалось, что боковым зрением мы способны улавливать передвижения астральных сущностей, и мне это совсем не понравилось. "Не хочу я видеть разных сущностей. Хочу жить, как все... И знать больше ничего не хочу! Этот бред всё равно мне поможет" - сказала я себе и, выйдя из сети, выключила компьютер. "И вообще, пора ехать на работу. Это хоть немного поможет отвлечься от тягостных мыслей. В квартире невозможно находиться. И Маврикий как назло опять где-то спрятался, оставив меня снова в одиночестве" - вздохнув от невесёлых мыслей, я пошла собираться.
Но работа не помогла, а стало только хуже. Заставляя пустые полки пачками с крупами, я двигалась на полном автомате, а мысли снова вернулись к собаке, ведь раньше приходилось постоянно варить ему кашу, и теперь крупа служила напоминанием о потере дорогого существа. Тогда я двинулась в молочный отдел, но и там, посмотрев на творог, чуть не расплакалась, потому что пёс творог обожал.
"Нет, это не помогает. Руки заняты, а голова - нет. Мне нужно что-то, заставляющее выбросить мысли о потери".
Давясь слезами, я старательно расставляла бутылки молока, глядя прямо перед собой и чуть не подпрыгнула от неожиданности, когда рядом появилась Надя, работающая со мной в одной смене. Не скажу, что мы стали с ней подругами, потому что она постоянно разносила сплетни, а мне такие люди не нравились. Но всё же мне она ничего плохого не делала, и я изредка общалась с ней. Поправив баночки с йогуртом, более свежий она принялась ставить в дальний конец полки, а тот, что привозили в прошлый раз, выдвигала вперёд.
-Лета, у тебя что-то случилось? - тихо спросила она.
-Не обращай внимания, - ответила я, потому что знала, что никакие слова утешения не помогут мне облегчить боль. - Просто не выспалась.
-А ещё и наплакалась, - произнесла она. - Глаза вон красные и опухшие. Давай, рассказывай! По себе знаю, что пока кому-нибудь не расскажешь о беде, легче не станет. С нашими зарплатами к психоаналитику не сходишь, а я тебе бесплатно предлагаю свободные уши. Так что случилось?
Повернувшись, я внимательно посмотрела на неё, и вспомнились визиты к психологу в детстве, когда я ещё пыталась рассказывать о том, что вижу. Тогда мне действительно становилось немного легче и пусть видения не исчезали, но страхи на время утихали. "А может попробовать сказать? Да, её слова не принесут мне облегчения, но можно хоть немного утихнет эта боль, разъедающая сердце и душу?" - подумала я и, решившись, выдавила:
-У меня собака вчера умерла... Я пришла домой, а он лежит в прихожей, и бьётся в конвульсиях... Я даже ветврача не успела вызвать. Сначала бросилась к нему и начала гладить, а потом он захрипел и умер... Никогда не забуду этого...
-И всё? - она с недоумением посмотрела на меня и пожала плечами. - Собака? Я думала, что у тебя действительно несчастье. Ты это, не грусти, это ведь всего лишь собака. Если так любишь животин, возьми себе другую.
Обычно, сталкиваясь с непониманием, я не считала нужным отстаивать свою точку зрения или что-то объяснять, потому что по себе знала - имея твёрдые принципы, я придерживалась их, и не считала нужным менять. А уж то, что чужое горе мало волнуешь окружающих, усвоила ещё в детстве. Да и скандалить было не в моём характере. Но здесь не выдержала и зло вспылила:
-И всё? Всего лишь собака? Возьми себе другую? Нет! Это не всего лишь собака! Это член моей семьи. Он жил рядом со мной многие годы! Я кормила его, жалела и лечила, когда он болел, гуляла с ним, а он в ответ на это дарил мне свою любовь и преданность! Эта, как ты выразилась животина, понимал меня больше, чем кто-либо из людей и чтобы не случилось, не бросал меня. Он радовался со мной в счастливые минуты, и разделял мою боль, когда случалось плохое! Люди даже не способны так чувствовать и сопереживать! И никто, никогда мне его не заменит! У тебя ведь есть ребёнок? А теперь представь, что он умер, а я тебе говорю - не убивайся так, а роди другого! Тебе это понравится?
-Ты дура что ли сравнивать людей и животных? - она растеряно посмотрела на меня.
-Да, дура! Ненормальная дура! И людей, и животных сравнивать действительно нельзя! Потому что вторые лучше! Они не подличают, не собирают сплетни, не плюют в спину, не предают, и любят не за что-то, а просто так! Они честны сразу! Если им не нравится человек, они шипят, рычат, лают и сразу показывают, что человек им неприятен, а не мило улыбаются, потом за глаза поливая грязью. Любовь животных бескорыстна, и мой пёс, это частица моей души, которая вчера умерла!
На последних словах из глаз брызнули слёзы, и я побежала в подсобку, желая где-нибудь спрятаться, и проклиная себя, что вообще решила поделиться своим несчастьем. "Больше никому об этом не расскажу! Всё равно никто не поймёт!".
В подсобке, забившись за самый дальний стеллаж, я вытерла слёзы и, приложив руку к груди в районе сердца, размеренно задышала, пытаясь унять резкую боль и злость, продолжающую бурлить во мне. В этот момент как назло справа промелькнула тень и, не выдержав, я закричала:
-Да оставьте вы меня в покое! Кем бы вы ни являлись, я не желаю вас видеть! Никогда!
"И здесь покоя нет. Да что же эта такое?! То люди, то какие сущности достают. Скорей бы уже домой!".
Однако чем ближе смена подходила к концу, тем больше меня пугала перспектива возвращения в квартиру. Понимая, что здесь хоть немного отвлекаюсь, я с ужасом представляла пустые комнаты, и решила отработать ещё одну смену. "Это как раз позволит в один из дней взять отгул, если он понадобится, или получить дополнительные деньги, что тоже не помешает. Плюс, устану больше, а значит дома просто не останется сил на горе, и я сразу засну" - говорила я себе, снова и снова обходя зал и ища, чем занять руки.
В итоге, в десять вечера, выходя из магазина, я уже еле тянула ноги и в голове крутилась только одна мысль: "Перекушу чем-нибудь, и сразу спать. Пусть те кошмары, что мучают меня в последнее время и страшны, но реальность всё же хуже".
Когда до остановки маршрутки оставалось сотня метров, моё внимание привлёк чёрный внедорожник, и я вдруг ощутила опасность. Машина очень медленно ехала следом, и я кожей почувствовала, что водитель рассматривает меня в свете фар.
Прибавив шаг, я оглянулась, ища других работников магазина, и испугалась ещё больше, вспомнив, что практически все остались выпить по бокалу спиртного за здоровье одной из продавщиц, отмечающей сегодня день рождения. Меня тоже приглашали, но пить с моим здоровьем категорически воспрещалось, поэтому поздравив девушку, я ушла, о чём сейчас жалела.
"Господи, а если это какой-то маньяк? Ведь со мной тщедушной, измученной болезнями и горем, он справится за две секунду, и кричать бесполезно, потому что вокруг пусто" - пронеслось в голове, и я чуть ли не побежала к остановке, надеясь, что там хоть кто-нибудь будет.
Звук мотора усилилась, а потом раздался и сигнал клаксона, привлекающий моё внимание, что испугало ещё больше и сердце пустилось вскачь, а дыхания стало не хватать.
Внезапно машина ещё больше прибавила газу и, обогнав меня, свернула на обочину, перекрывая путь, а затем двери открылась, и из салона вышло двое крепких мужчин. Из-за плохого освещения я не могла рассмотреть их лица, и это ещё больше заставило меня паниковать.
Они двинулись ко мне, и я замерла, не зная, что делать.
-Лета, подожди, нам нужно поговорить, - произнёс один из мужчин и сделал шаг ко мне.
-Не подходите, - выдохнула я, чувствуя, как внутри всё немеет.
-Ян, на разговоры уже нет времени. Ты же знаешь. Необходимо действовать. И ты сказал, что сможешь, - властно сказал второй мужчина. - Точно сможешь?
-Смогу, - ответил он, а потом стремительно бросился ко мне, и через секунду в лицо пахнуло чем-то сладким. А затем всё вокруг потеряло реальные очертания, ноги подогнулись от слабости, и я провалилась во мрак...
Глава 2.
Очнувшись, и посмотрев на дощатый потолок, в первые секунды я нахмурилась, не понимая где нахожусь, а потом всё вспомнив, сжалась от ужаса. "Меня, что, выкрали? Но зачем?" - первое, что пришло в голову и сердце учащённо забилось в груди. "Кому я нужна? Обыкновенный продавец в магазине... Если бы Сергей продолжал со мной жить, можно было подумать, что это его конкуренты, но ведь у него другая семья. Выкуп за меня тоже не попросишь. Не у кого. Бывший муж даже в больнице меня не проведывал после микроинфаркта, а больше родных у меня нет. Что же тогда? На органы меня разобрать? Господи, да я и так еле дышу, и здоровьем никак не могу похвастаться. Секс рабыня? Вообще смешно. Вряд ли кто-то польстится на меня. Я даже в юности, ещё не болея, никогда красавицей себя не могла назвать, а сейчас, после десятилетия болезней, с седыми волосами, и костлявым телом, я могу заинтересовать разве что какого-то психически больного человека, и то не факт... Может это "чёрные" риэлторы? Квартиру хотят отобрать? Хм, глупо. Сергей мне оставил её, но если исчезну, он, вряд ли кому-то отдаст жилплощадь, и риэлторы должны это понимать. Это, скорее всего, какая-то ошибка... или же, это всё проделки бывшего мужа. Жадность вещь страшная и он мог передумать дарить мне квартиру, а чтобы не делить её, просто решил убить меня" - от этих мыслей внутри всё сжалось, а голова закружилась. "Ох, да пусть забирает, только бы хоть немного ещё пожить. Не хочу я умирать в каком-то подвале, а потом быть похороненной в какой-нибудь яме" - подумала я, как никогда желая жить. "Как только кто-нибудь появится, сразу об этом скажу, и буду надеяться, что меня отпустят" - решила я.
Сев на металлической кровати, которая тут же жалобно заскрипела, я оглянулась и первое, что бросилось в глаза - это цепь. Один конец был прикреплён к крюку в стене, а второй - к железному обручу на правой щиколотке. "Средневековье какое-то" - пронеслось в голове и, взявшись за цепь, я дёрнула её, но крюк плотно сидел в стене, и стало ясно, что освободиться я никак не смогу.
"Но хорошо, что похитители не забыли про еду и питьё" - подумала я, бросив взгляд на тумбочку рядом с кроватью, и увидев накрытую миску и пластиковую бутылку с водой. Протянув руку, я схватила бутылку и, открыв её, принялась жадно пить воду, а утолив жажду, решила рассмотреть свою темницу подробнее.
Встав с кровати, я тут же схватилась за её спинку, чувствуя, как ноги дрожать, а перед глазами всё плывёт, и только справившись с собой, оглянулась по сторонам.
Моё новое жильё угнетало. Серые цементные стены и такой же пол нагоняли тоску, а льющийся свет из небольшого окна под потолком, даже не освещал полностью помещенье. Но тут, в общем-то, и рассматривать нечего было, потому что всё, что имелось в этом подвале - это старая металлическая койка, тумбочка, знавшая лучшие времена, и ведро с крышкой.
"А окно то без решётки! И достаточного размера, чтобы я протиснулась в него. Если подставить тумбочку, я как раз достану до него. А чтобы хоть немного заглушить звук бьющегося стекла, сначала приложу к нему одеяло" - подумала я, и на душе стало чуть легче от шанса вырваться на свободу.
Но уже через пару секунд я поняла всю утопичность моей идеи. Длина цепи не позволяла отойти от кровати больше чем на пять шагов, и окно оставалось недосягаемой мечтой. "Свинство! Так просто сбежать отсюда не получится" - поняла я и, вернувшись к кровати, села на неё. "Будем ждать похитителей, и смотреть по ситуации. Так просто свою жизнь я не отдам" - решила я, поглядывая на серую дверь, виднеющеюся в полумраке.
Но шло время, и свет за окном начал меркнуть, а в подвале никто не появлялся. Это нервировало, и периодически вставая, я ходила вокруг кровати, гремя цепью.
Когда под потолком загорелась тусклая лампа, я ощутила голод и, подняв с миски крышку, сморщилась. Размазня из перловой крупы с кусочками мяса выглядела отвратительно, но в желудке ощущалась сосущая боль, поэтому я взяла миску, и ложку, лежащую рядом и, зажмурившись, принялась есть.
"Мне нужны силы, чтобы сбежать, поэтому есть необходимо" - повторяла я себе, жуя кашу. "И хорошо хоть, что похитители не поскупились на мясо, иначе это было бы вообще не съедобно".
Давясь, я доела всё, а потом улеглась на кровать, устав ходить или просто сидеть. "Скорее бы уже хоть кто-нибудь пришёл и объяснил, почему я здесь. Неизвестность пугает больше всего" - думала я, глядя в потолок и сходя с ума от скуки и безделья. И чем больше я так лежала, тем сильнее испытывала страх, особенно от того, что всё чаще замечала мелькающие тени.
"Только этого мне не хватало сейчас" - подумала я и, закрыв глаза, попыталась абстрагироваться от всего.
Проснулась я от непонятного шёпота. В моей темнице стояла непроглядная тьма, но я чувствовала, что рядом кто-то есть. Оцепенев, я боялась даже вздохнуть и просто лежала, глядя во мрак.
-Сурииии, мы ждём тебяяяя, - как эхо, неожиданно раздалось в голове, и я дёрнулась.
Сжав пальцами одеяло и подтянув его к самому подбородку, я испуганно промямлила:
-Кто здесь? Включите свет и покажитесь. Если вы желаете меня испугать, вы добились своей цели. Почему бы теперь не поговорить?
-Поговорить нужноооо, но пока редко удаётсяяяя, - снова донёсся шелестящий голос и сердце, пропустив удар, бешено забилось в груди.
Голос одновременно казался и знакомым, и вместе с этим я могла поклясться, что никогда раньше не слышала его, и почему-то испытывала твёрдую уверенность, что человек так говорить не может.
"Я схожу с ума. Это голос в голове" - поняла я и, не выдержав напряжения, закричала:
-Выпустите меня отсюда! Или хотя бы включите свет! Умоляю! Перестаньте так себя вести!
-И ты перестанььь, - прошептали мне.
От ужаса горло сдавило плотным кольцом и стало нечем дышать, а тьма теперь казалось населённой тысячью существами, касающимися меня и обдающими холодом.
-Пожалуйста, не надо, - выдавила я, ощущая, как в груди разливается щемящая боль, а потом перед глазами замелькали разноцветные круги я начала падать в какую-то бездну...
Когда я открыла глаза, подвал снова освещался светом из окна и, оглянувшись, я увидела, что на тумбочке стоит новая бутылка воды, а миска снова накрыта. Протянув руку, я потрогала её и поняла, что пищу принесли совсем недавно, потому что она была ещё тёплой. Но есть не хотелось, и сев, я обвела взглядом комнату, надеясь, что хоть сегодня со мной поговорят.
Однако прождав до самого вечера, я так никого и не увидела. Поев днём опять такую же перловую размазню, как вчера, я немного поспала, а проснувшись, снова обнаружила на тумбочке новую порцию. "Надо дождаться того, кто приносит мне еду" - решила я, и настроилась дождаться своего мучителя во что бы то ни стало.
Время тянулось ужасно медленно. По моим подсчётам в подвале я находилась уже не меньше недели, но так пока и не удалось встретиться с тем, кто носил мне пищу. Создавалось такое впечатление, что похититель специально ждёт, пока я засну, а не спать совсем, не получалось.
Чего я только не пробовала за эти дни. Держалась изо всех сил и старалась не засыпать, но рано или поздно сон накрывал меня. Пробовала, съев еду, просить, чтобы мне принести ещё. Или же просто кричала, требуя меня выпустить или хотя бы поговорить. Однако ничего не помогало.
Эта пытка одиночеством, незнанием чего от меня хотят, и бездельем, сводила с ума. Успев изучить каждую трещинку на полу и стенах, и рисунок дерева на досках потолка, я металась возле кровати, ненавидя цепь, которая не давала нормально двигаться и меня всё больше охватывала тоска и ужас. А ещё мне хотелось помыться. Принять если не ванну, то хотя бы постоять под струями душа, а не умываться над ведром, которое служило мне одновременно и умывальником, и туалетом. Эти попытки освежиться водой из бутылки не приносили облегчения, и я уже начала побаиваться, что скоро у меня появятся вши или я заболею какой-нибудь болячкой, возникающей из-за грязного тела.
Но не это было самым страшным. Больше всего я боялась теней, которые всё чаще стала замечать, а также ночей. Из-за того, что часто спала днём, я постоянно просыпалась по ночам. Лежа в кромешной тьме, я раз за разом ощущала чьё-то присутствие и слышала голос в своей голосе, обращающийся к какой-то Сури. И самое отвратительно заключалось в том, что этот голос звучал всё отчётливее. Это уже нельзя было назвать эхом, и этот голос просил какую-то Сури вспомнить обо всём, открыться и стать самой собой.
Пытаясь заглушить его, я закрывала уши руками, кричала, прося оставить меня в покое, напевала песенки, стучала пустой миской по кровати, заодно надеясь, что это выведет из себя похитителя, и он придёт ко мне, требуя тишины.
Тем не менее, я по-прежнему никого не видела, и ощущала, что внутри с каждым днём внутри что-то ломается. Стержень, державший все эти годы и заставляющий бороться с виденьями и голосами, а потом с болезнями, всё меньше поддерживал меня и я всё чаще плакала.
Проснувшись после очередной ужасной ночи, я открыла глаза и, посмотрев на потолок, вдруг подумала, что может, уже никогда отсюда не выберусь. "Если это дело рук моего бывшего мужа, то я могу так и сгинуть в этом подвале. Меня признают без вести пропавшей, он заберёт квартиру и всё... Хм, но тогда проще меня убить. Зачем вообще держать меня здесь? Кормить, выносить ведро? Какой смысл в этом? Или это такое изощрённое издевательство? Типа: "Ты десять лет болела, я за тобой ухаживал, во всём угождал, и всё терпел, а теперь ты должна расплатиться за это таким образом"? Но ведь я без проблем сразу дала развод, понимая, что такая чахлая жена на самом деле никому не нужна. И приди он, когда родился первый ребёнок, или он только встретил ту, которую полюбил, я бы так же отпустила его. Ведь насильно мил не будешь. Это не я десять лет поддерживала фарс под названием "брак и любовь". Я искренне его любила и желала только добра. Это он лгал, улыбался, дарил цветы и подарки, занимался со мной любовью и уверял, что я для него единственная любимая женщина. Так за что же меня наказывать таким образом? За любовь и преданность?".
Тяжело вздохнув, я повернулась на бок и, увидев новую миску с едой, поморщилась. "Вот зачем меня кормить? Продлить эту муку?" - апатично подумала я и, представив, как провожу здесь ещё неделю, потом месяц, а затем год, поняла, что не хочу этого. "Лучше умереть от голода в ближайший месяц, чем жить здесь годами, и в конце превратиться в сумасшедшее, одичалое существо способное только питаться и ходить в туалет.
Протянув руку, я сбросила миску на пол и, глядя, как каша вывались, громко сказала:
-Я отказываюсь есть, и предпочту голодную смерть. Не утруждайте себя приготовлением этой дряни.
После чего повернулась на другой бок и уставилась в стенку. "Ох, надеюсь, я быстро умру. А ещё хочется думать, что Сергея всё же есть сердце, и он заберёт себе Маврикия Петровича. Даже представить страшно, что мой рыжий комочек может сейчас сидеть в квартире один, совершенно голодный", - перед глазами вырисовывались жуткие картинки смерти единственного любимца, и по щеке покатилась слеза, потому что на себя я уже плюнула.
Между мной и похитителем началось новое противостояние. Точнее, он начал издеваться надо мной по средствам вкусной еды.
Объявив о голодовке и сбросив кашу, после сна я обнаружила, что появилась миска с новой порцией. Сделав то же, что и утром, я снова громко сказала, что не буду больше питаться, и весь день пила только воду. А на следующий день на тумбочке появилась миска не с кашей, а с тушёной картошкой. Запах сильно щекотал нос, и в первые секунды захотелось наброситься на еду, потому что желудок уже не удовлетворялся простой водой. Но опять подумав, что это только продляет мои мучения, я встала и выбросила еду в ведро, а потом специально сходила туда же в туалет, чтобы точно не сорваться и не съесть картошку.
Однако и мой похититель не собирался сдаваться. Вечером на тумбочке вместо воды появился чай, а в миске лежала не только картошка, но и большой кусок мяса. От аппетитных ароматов тут же закружилась голова и мне неимоверных усилий стоило подойди к ведру и снова выбросить всё туда, а сверху полить чаем.
-Ваши уловки с едой не помогут! И не надо заменять воду чаем. Мне достаточно воды. Не хочу материально разорять вас! - саркастично произнесла я и, вернувшись к кровати, снова легла в неё.
На третий день голодовки на тумбочке меня уже ожидала миска ароматного супа, и я малодушно, чуть не набросилась на него. Но всё же, как и в предыдущие дни, заставила себя вылить его в ведро, а потом с удовлетворением отметила, что меня всё же точно слышат, потому что место чая снова заняла вода.
Открыв бутылку, я подняла её и произнесла:
-За ваше здоровье! Надеюсь, вам нравится наблюдать за тем, как я медленно умираю.
То, что за мной наблюдают, я уже не сомневалась. И теперь мне доставляло какое-то извращённое удовольствие то, что похититель не мог меня сломать. Я ощущала, как каждый час моё тело всё больше слабнет, но сила духа становится крепче. Решив умереть, я шла в своей цели и не собиралась останавливаться.
Такое я вообще ощущала впервые. Раньше мне постоянно преследовал страх. Сначала я боялась теней и голосов, потом болезней. Понимая, что любое неправильное действие может спровоцировать недомогание, я вела себя очень аккуратно, следила за питанием, высыпалась, осторожно передвигалась и вовремя пила лекарства. Теперь же, когда от голосов и теней избавиться не получалось, я даже примирилась с ними. Вернее, они продолжали меня беспокоить. Эти тени казалось, всё больше сгущаются, и всё чаще обретают реальные очертания, а голоса всё сильнее пробиваются в сознание. Но я уже привыкла к ним. И даже нашла объяснение этому. Человек не может постоянно жить в страхе и постепенно приспосабливается к любой сложившейся ситуации. Вот и я приспособилась. Я научилась не пугаться это и воспринимала теперь, как своё сумасшествие, с которым необходимо смириться.
А вот самочувствие меня реально пугало. Я думала, что объявив голодовку, я быстро начну угасать, потому что для измученного болезнями организма отсутствие пищи будет нести катастрофическое воздействие. И с удивлением прислушивалась к себе. Кроме голода и слабости, я не ощущала ничего. Почему-то не возникало проблем с желудком, с почками, с сердцем, с печенью, вообще ни с чем, а это могло означать только одно - быстро и просто я не умру.
Засыпая вечером на третий день голодовки, я проклинала свой организм, который почему-то именно сейчас решил проявить скрытые резервы и, поддерживая во мне жизнь, лишь усугублял мои мучения и отодвигал смерть.
Среди ночи, я как обычно проснулась, и долго слушала голоса, вновь зовущие какую-то Сури, и ощущала, что тени всё больше обступают меня, а потом снова заснула, устав от голосов и своих ощущений.
А утро преподнесло мне сюрприз. Проснувшись, но ещё не открыв глаза, я почувствовала, что не одна в подвале, и рядом находится кто-то живой и осязаемый, а не очередная тень.
Открыв глаза, я увидела возле кровати сидящего на стуле мужчину. Внимательно разглядывая меня карими глазами, он казался абсолютно равнодушным, и это разозлило.
Сев, я также холодно принялась рассматривать его. "Коротко стриженные каштановые волосы, лёгкая щетина на щеках, карие глаза, крепкое телосложение, возраст не больше тридцати лет. Значит, так выглядит мой похититель? Вполне даже симпатичный. Встретив его на улице, никогда бы не подумала, что он способен издеваться над больной женщиной. Всё же внешность очень обманчива. А самое неприятное, если я и питала надежды, что в схватке смогу победить, то сейчас понятно - он в два счёта скрутит меня, если я попытаюсь напасть на него, чтобы вырваться отсюда", - подумала я, а потом спокойно произнесла:
-Вы, как я понимаю, от Сергея? И судя по всему, ему нужна квартира. Давайте документы, я всё подпишу, и прекратим это. Или убейте меня, или отпустите.
-Никакие документы меня не интересуют, квартира тоже, и уж точно бывший муж не имеет к происходящему никакого отношения, - раздался приятный баритон, а потом мужчина встал и, подойдя вплотную ко мне, взял пальцами за подбородок и пристально посмотрел в глаза.
Не знаю, что он хотел там увидеть, но судя по тому, как он нахмурился, искомого там не было.
-Что вы там разглядывали? - спросила я, когда он снова отошёл и сел на стул. - Страх? Так я вам сразу скажу - я не боюсь вас. Думаете, я смирюсь? Нет. Я предпочту умереть, но не сломаюсь...
-Никто тебе не даст умереть, - прервав меня, сказал мужчина. - Есть много способов накормить человека. Не захочешь есть, буду кормить тебя через зонд, или внутривенно. Но думаю, есть и другой способ с тобой договориться...
-Думаете? - я с презрением посмотрела на него, зная, что ничего не изменит моего решения.
Но уже через минуту сжалась от ужаса, когда он ничего не говоря, вышел из комнаты и почти сразу вернулся, держа в руках переносную клетку для кота, в которой я увидела своего Маврикия Петровича.
-Не будешь питаться, я прямо сейчас сверну шею твоему коту, а его труп положу возле дверей, и пока не умрёшь, ты будешь видеть его. Или же, я оставляю кота рядом с тобой живого и здорового, но при этом, ты обещаешь нормально питаться.
-Зачем вам это? - с болью прошептала я, даже боясь представить дни, когда вынуждена буду смотреть, как разлагается труп моего любимчика. - Объясните, для чего вы заперли меня здесь, и что хотите? Может это вообще ошибка?
-Ошибки нет. Ты Виолетта Орлова, и только ты мне нужна, - равнодушно произнёс он. - Так что ты выбираешь? Сначала смерть кота, а потом свою. Или всё же жизнь?
-Зачем я вам нужна? Хотя бы объясните? - умоляюще пробормотала я.
-Ещё не время, - ответил он, а потом открыл клетку и, вытащив кота, одной рукой взял его за холку, а второй за голову. - Смерть или жизнь?
-Жизнь, - прошептала я, понимая, что просто не смогу смотреть, как убивают единственное существо, оставшееся у меня.
Мужчина тут же поставил кота на пол и подтолкнул ко мне, а потом вышел из помещения.
-Мавруша, - прошептала я, чувствуя, как слёзы проступают на глазах. - Иди ко мне, мой хороший.
Маврикий мяукнул, завиляв хвостом, но подошёл ко мне не сразу, а сначала посмотрел на дверь. И лишь когда я во второй раз позвала его, двинулся ко мне, а запрыгнув на кровь, начал ластиться, требуя его погладить.
Взяв его на руки, я уткнулась в рыжий мех лицом и расплакалась, сама не зная от чего больше - от радости, что теперь у меня есть хоть кто-то дорогой и любимый рядом, или от злости, что теперь мой похититель нашёл дополнительный способ манипуляции мной.
После этого мой похититель перестал прятаться. Три раза в день он появлялся в подвале и приносил мне пищу, а также кормил и кота, и заодно убирал его туалет. Это почему-то злило. Мужчина специально поставил туалет и его миски с едой вне зоны моей досягаемости, и самым обидным было наблюдать, как Маврикий Петрович спрыгивая с кровати, бежит к моему похитителю, и начинает тереться о его руки и ноги, когда тот накладывает ему еду. И даже попытки держать кота возле себя ни к чему не привели. Он вырывался, как мог, царапая меня, и приходилось его отпускать. Но я быстро прощала своему рыжему комку это предательство, как только он снова забирался ко мне на руки, или на подушку, убаюкивая своим мурчанием. Тем более что с ним легче было переносить заточение.
Теперь я питалась три раза в день, потому что мужчина, стоило мне что-то недоесть, угрожающе смотрел на меня, а потом на кота, и я послушно впихивала в себя всю еду. Да и ночи казались уже совсем не страшными. Сосредотачиваясь на мурлыканье Маврикия, я гладила его, и становилось легче.
Несколько раз я пыталась поговорить со своим мучителем, но он упорно избегал разговоров. Также я пыталась просить хоть что-то способное разнообразить мою жизнь. Хоть какую-нибудь книгу, или разрешение вышивать, или хотя бы какую-нибудь другую вещь, способную меня отвлечь. Но и здесь все просьбы натыкались на глухую стену равнодушия. Тогда я попробовала иронично поддевать его, но и это не принесло результата. Он старательно игнорировал меня, и я решила делать то же самое.
Постепенно я утратила счёт времени и уже даже не знала, сколько недель или месяцев сижу в подвале. Неизменным оставалось несколько вещей - иногда мне приносили пару вёдер с горячей водой и тазик, чтобы я хоть немного могла ополоснуться, Маврикий находился рядом, три раза в день появлялся с едой похититель, а ещё он проявлял необъяснимый интерес к моим глазам.
Последнее пугало больше всего. Каждое утро, заходя в подвал, мужчина ставил еду на тумбочку, а потом, приподнимая мой подбородок, пристально рассматривал глаза. И при этом, на лице явно читалось недовольство увиденным. Не понимая его интереса и злясь, что он отказывается отвечать на мои вопросы, через какое-то время я с ужасом поняла, что зрение ухудшается.
Когда я попала в этот подвал, то чётко различала каждую трещинку в полу или на стене, и могла во всех деталях рассмотреть рисунок дерева на потолке, но постепенно начала замечать, что вижу всё хуже. Особенно вечером. В неярком свете лампочки, я всё меньше различала ту же дверь, и это наводило ужас.
"Проблемы со здоровьем всё равно настигли меня. Внутренние органы не болят, но сами болезни не отступили. Теперь я начала терять зрение" - поняла я.
Однажды утром, не выдержав пристального взгляда, я зло процедила:
-Что бы ты там не рассматривал, но можешь радоваться, со зрением у меня проблемы. Я вижу всё хуже.
-Но изменения происходят медленно, а это тоже играет против нас. Необходимо действовать по-другому, - пробормотал он, после чего стремительно вышел из комнаты.
А уже в обед я поняла, что означали его слова. Вместо того чтобы принести тарелку супа и второго, в середине дня похититель появился в помещении и, сняв с ноги браслет с цепью, поднял меня с кровати.
-Ты полностью в моей власти, и обязана исполнять все приказы. Поэтому сейчас ты займёшься работой, - холодно произнёс он, а потом, взяв меня за руку, потянул к выходу из подвала.
Возмутившись его словам, я хотела было протестовать, но возможность хоть ненадолго покинуть свою темницу порадовала, и я тут же прикусила язык.
Поднявшись по лестнице, мы оказались возле второй двери и спустя несколько секунд были уже в небольшом коридорчике. Проведя меня по нему, похититель двинулся на улицу, но я успела рассмотреть одну из комнат. Обшитые деревянными панелями стены, камин у одной из стен, дорогая по виду мебель, пушистый ковёр на полу - всё это говорило о том, что владелец дома не бедный человек, да и комод, стоящий в коридоре, выглядел как мебель ручной работы из дорогого дерева.
"Странно, я поняла бы ещё, что мой похититель болен психически, но разве больные люди способны зарабатывать хороший деньги? А судя по обстановке, денег вложено немало. Да и порядок и чистота везде, а психи вроде не поддерживают особый порядок. Живя в своём придуманном мире, они мало обращают внимание на реальность... Хотя, психи разными бывают и кто их знает, что у каждого в голове. Да и нельзя сбрасывать со счетов то, что человек нормальный и просто ему кто-то платит вот за такие мучения людей. Может он именно этим зарабатывает деньги. Скажем, стоит в моём подвале камера и онлайн в интернет транслируется каждая секунда. А, опять же, какие-нибудь психи с удовольствием наблюдают за моим поведением... Ох, получается, они могут видеть и то, как я в туалет хожу, и моюсь? Гадость какая!" - меня передёрнуло от этих мыслей.
Тем временем меня вывели на крыльцо, и я с удовольствием вдохнула свежий, чистый воздух, которого мне так не хватало в эти дни. А затем оглянулась и нахмурилась. Первое, что испугало меня - дом стоял на поляне, а вокруг виднелся лес. "Теперь понятно, почему за это время я не слышала шума, свойственного городам. Машины не проезжали, никаких сигналов не раздавалось, и ничьи тени возле окна не мелькали. Я даже не могу точно сказать, где нахожусь и помощи просить не у кого. И даже если я каким-то чудом сбегу отсюда, долго ли протяну в лесу?" - ещё одно свидетельство о моей беспомощности неприятно поразило.
А вот второе открытие озаботило меня. На момент похищения на дворе стояла середина лета, а сейчас на большей части деревьев виднелись жёлтые листья и ветерок был далеко не летним. Поэтому я посмотрела на своего похитителя и требовательно спросила:
-Какое сегодня число?
-Тебя всего лишь интересует число? Не месяц? Не та климатическая полоса, в которой находишься? - с издёвкой спросил он.
-Климатическая полоса? - я с недоумением посмотрела на него, а потом снова вокруг и поняла, что ведь могу находиться где угодно. "Если это какие-то северные районы страны, то там осень раньше наступает, если южные - то много позже. Но в любом случаи, если он сказал про полосу, я точно далеко от дома" - подумала я, а потом иронично спросила: - Ну, так какой сейчас месяц? Снизойдёшь до меня? Ответишь?
Вместо этого он подтолкнул меня в спину, и когда я сошла с крыльца, отвел на пару шагов от дома, а потом очертил носком ботинка приличный квадрат на земле, покрытой травой.
-Ты обязана до вечера выполоть всю траву на этом участке. Земля должна быть чистой, без единого корешка и травинки, - произнёс он, а потом с усилием надавил мне на плечи, заставляя отпустить на землю.
-Ты шутишь? - возмущённо спросила я и, сбросив руки с плеч, сделала шаг в сторону от него. - Зачем вообще что-то здесь полоть? Это же, как я поняла, лесная поляна, и ты точно не собираешься здесь что-нибудь садить. В прополке нет смысла...
-Совершенно верно. Смысла нет, - холодно бросил он. - Но я так хочу, и ты будешь это делать. Становись на колени и занимайся работой.
-Нет! Не собираюсь я тратить свои силы на всякую чушь и исполнять твои идиотские приказы!
-Тогда попрощайся со своим котом, - процедил он и выжидающе посмотрел на меня. - Последний раз спрашиваю - будешь исполнять приказ, или мне идти в подвал?
Внутри всё сжалось, и я чуть было не упала на колени, чтобы заняться прополкой, но интуиция подсказывала, что если я немедленно что-нибудь не придумаю, эта скотина будет постоянно шантажировать меня Маврикием. Поэтому, гордо вскинув голову, я решила идти ва-банк и так же процедила в ответ:
-Не надо меня пугать тем, что не сделаешь. Маврикий чувствует людей, и если бы ты на самом деле способен был причинить ему боль, он к тебе и не подходил бы. А ты ещё и кормишь его, и туалет убираешь. Если бы тебе кот не нравился, ты бы предоставил всю заботу мне. Плюс, он ластится к тебе, а это значит, что пока ты не принёс его в подвал, то держал его рядом с собой и не обделял вниманием. Поэтому, ты не убьёшь его.
Сказав это, я замерла, внимательно наблюдая за своим похитителем и не зная, права или нет. "В любом случаи, стоило попробовать. Если он сейчас двинется к дому, я всегда могу упасть на колени и умолять не трогать кота. Да и он должен понимать - убив кота, он потеряет рычаги давления на меня, и я снова объявлю голодовку" - пронеслось в голове, и я стойко не отводила взгляд от глаз похитителя, которые сейчас зло сверлили меня.
-Думаешь, не сделаю? - иронично спросил он. - Сделаю, и очень просто. Но, пожалуй, этот вариант воздействия мы оставим на потом. Есть и другие способы заставить тебя работать.
-Какие же? - я ухмыльнулась, поняв, что права и похититель на самом деле не может причинить вред моему Мавруше.
Ничего не ответив, мужчина развернулся и пошёл к дому, а я быстро начала оглядываться по сторонам. "Так, он не боится меня оставлять одну, а значит, уверен, что даже если я сбегу, он сможет меня догнать. Выходит, до ближайшего жилища людей далеко. Хотя..." - осмотрев обыкновенный с виду одноэтажный кирпичный дом, я увидела столб с проводами. "Ага, электричество-то от энергосети! За тридевять земель не имеет смысла тянуть электричество. На одно только оформление документации уйма времени уйдёт. Плюс столбы стоят не три копейки, плюс протянуть сеть, и подключиться... Если бы люди жили далеко, проще было поставить ветряк или солнечные батареи. Значит, всё же где неподалёку есть хоть какая-то деревенька" - поняла я, радуясь хоть малой надежде на возможное спасение. "И если что, я могу идти по лесу, держась неподалёку от столбов, и уж они точно меня куда-нибудь выведут. Да и дорога здесь должны быть. Как-то же мы сюда приехали. Наверное, она с другой стороны дома...".
Мысли прервал неожиданный сухой щелчок рядом со мной, а над ухом что-то просвистело, и я дёрнулась от испуга.
-Познакомься, это мой кнут, - равнодушно сказал мужчина, поигрывая им. - Я могу бить внахлёст, могу с оттяжкой, а могу с оборотом. Могу оставить лишь пылающий след на коже, или же поранить какой-то определённый участок, а могу и одним ударом снять кожу с половины спины. Так же могу нанести один удар, от которого ты через три дня умрёшь, а перед этим будешь долго мучиться. Или же в три удара могу сломать тебе позвоночник, или одним - сломать шею... В общем, я многое могу с помощью этой небольшой кожаной игрушки. И сейчас вопрос лишь в том - поверишь ты мне на слово, или же захочешь на своей шкуре прочувствовать мои умения. Та что, выбирай - первое или второе?
По телу прокатилась дрожь, когда я представила боль от удара, и с опаской посмотрела на кнут. Гордость требовала выкрикнуть - "второе", а интуиция подсказывала, что лучше сказать - "первое", потому что я не испытывала уверенности, что вынесу хоть один удар.
-Ты псих, - выдавила я, пытаясь обойти вопрос.
-Меня не интересует твоя оценка моего душевного состояния, - с презрением ответил он, а потом снова спросил: - Первое или второе? - после чего резко выбросил руку вперёд и над ухом снова раздался пугающий свист, а следом и щелчок.
Кусок травы с дёрном в паре сантиметров от меня оторвался от земли и, подлетев где-то на метр, упал, и я испуганно выкрикнула:
-Первое! Будь ты неладен со своим кнутом!
-Тогда на колени, и полоть, - порекомендовал он, и я послушно опустилась на землю.
Представив, во что теперь превратится моя одежда, которую я и постирать то не могла, я зло сжала зубы и, схватив первый пучок травы, дёрнула его на себя. Но как назло, земля, которую, по-видимому, никогда не пололи, так просто не давала вырвать сорняки.
-Больше толку будет от твоего махания кнутом, чем от моей прополки, - с ненавистью пробормотала я, увидев, как корни остались в земле, а в руках лишь травинки, и покосилась на кусок травы с дёрном, которую мой похититель вырвал из земли одним ударом.
-Работай, а не бурчи, - властно бросил мужчина, а затем прямо у меня перед носом раздался третий щелчок и в лицо ударили частички земли с вырванной травой.
"Сволочь! Какая же сволочь!" - подумала я про себя, боясь что-то сказать и получить удар уже по своей спине. А потом схватилась за траву, возле небольшой ямки, которая образовалась от третьего удара и, потянув за ней, поняла, что хотя бы теперь чуть легче полоть, имея немного взрыхлённую землю.
Если в предыдущие дни я маялась от безделья, то теперь вспоминала о них с тоской. Каждой утро начиналось с завтрака, а потом мучитель выгонял меня на улицу и, усаживаясь в плетёное кресло на крыльце, наблюдал за мной, поигрывая кнутом, а чтобы я не сильно расслаблялась, периодически пускал его в ход. Раздающиеся рядом удары заставляли меня сильно нервничать, и я полола траву, хотя понимала всю бесполезность своей работы. Меня заставляли это делать, чтобы унизить и наказать, а это злило. Но пока я никак не могла отсюда сбежать, и приходилось мириться.
Вечером же порой сил не было, чтобы поесть. Добираясь до кровати, я практически падала от усталости и сразу засыпала.
Руки превратились в чёрт знает что и, завтракая по утрам, я с отвращением смотрела на огрубевшую кожу, сломанные чуть ли не до мяса ногти, чёрную каёмку под ними и не знала, сколько ещё выдержу. Хотя руки были не самым страшных. Через неделю такой прополки, я уже не могла встань на колени, потому что так намяла их мелкими камешками и неровностями земли, что кожа на них постоянно горела. Поэтому приходилось работать на корточках, что тоже доставляло боль, и ноги часто начинали неметь. А уж боль в пояснице я вообще стала воспринимать, как нормальное состояние. Порой я не могла разогнуться и со двора уходила скрюченной буквой "г", а в подвале долго стонала и кряхтела, укладываясь на кровать.
Однако, как бы больно и тяжело не приходилось, я не жаловалась своему похитителю, потому что казалось, он ждал именно этого - моих унижений и просьб прекратить эту пытку. Поэтому, выходя каждое утро во двор, я одаривала его взглядом, полным ненависти, а потом принималась за работу.
Проснувшись на восьмой день своих физических мучений, я услышала, как в окно бьют капли дождя и порадовалась. "У меня сегодня будет выходной... наконец-то! Хоть немного отдохну и высплюсь", - подумала я, но уже через двадцать минут меня затопила ярость, когда мужчина появился в подвале и, дав позавтракать, кивнул на выход, протягивая мне резиновые сапоги и тонкий дождевик.
-Там дождь, и я за две секунды промокну, и эта жалкая накидка из плёнки не спасёт, - сказала я. - Глупо выгонять меня на улицу в такую погоду и заставлять делать то, что совершенно не имеет смысла. Хочешь поиздеваться, заставь меня тогда драить стены и пол подвала зубной щёткой... Или в доме заставь убираться.
-Забыл у тебя спросить, что мне делать, - равнодушно бросил он. - Одевайся, и на улицу.
-Тварь, - прошипела я, обувая сапоги и набрасывая дождевик, а про себя подумала: "Точно хочет, чтобы я унижалась. Ну нет! Не бывать этому! Вот заболею, и сдохну назло ему!".
И я заболела. Проснувшись на следующий день, и снова услышав, как дождь бьёт в окно, я ощутила, как по телу прошла дрожь от воспоминаний предыдущего дня, а потом поняла, что это озноб.
Приложив руку ко лбу, я почувствовала, что он горячий, а судя по общему состоянию - першению в горле, слабости и боли в мышцах, я начала серьёзно заболевать. "Сейчас температура не больше тридцати семи и шести. Но если я снова выйду на улицу и буду день возиться под дождём в грязи, то завтра точно не поднимусь с кровати", - подумала я. "Ну что ж, проверим, насколько мой похититель готов гробить моё здоровье", - решила я, и когда он появился в подвале, сипло сказала:
-Мне плохо...
-Но не настолько, насколько нужно мне, - прервав, произнёс он, и снова поставил передо мной сапоги.
"Подонок! Точно угробить меня хочет! Ну и пусть! После сегодняшнего дня умру, и наконец-то закончится весь этот ужас", - сказала я себе и решила больше не объяснять причины своего недомогания.
Одевшись, я вышла на улицу и не обращая внимания на лужу, плюхнулась в неё коленями и продолжила полоть траву с того места, где закончила вчера.
Холодный, промозглый ветер гонял по тёмно-серому небу тяжёлые тучи, а заодно забирался под дождевик и меня уже начала бить дрожь от холода и его ледяных порывов. Одежда взмокла от дождя, и я чувствовала, как холодные капли, попадая за шиворот, стекают по спине, а руки и ноги окоченели до такого состояния, что я их уже не чувствовала. Но продолжала дёргать траву из земли, приговаривая, что мучения, это не страшно, что надо всего лишь немного потерпеть, а потом я умру, и мне будет на всё плевать - и на дождь, и на ветер, и на наблюдающего за мной похитителя. "Если я ещё в сознании, значит, организм способен это перенести. Вот когда он совсем ослабнет, я или потеряю сознание, а может сразу и умру. У всего есть предел и у меня он тоже имеется. Просто я ещё не дошла до такого состояния, а значит, нечего жалеть себя и уж тем более умолять похитителя смилостивиться, и дать мне хоть немного согреться и отдохнуть".
Приблизительно к полудню перед глазами начало всё плыть, тело знобило уже так, что мышцы начали болеть от судорог, а зубами я начала отбивать чечётку, и это привлекло внимание мужчины. Сойдя в крыльца, он подошёл ко мне и приказал:
-Посмотри на меня.
-Ззаччем? Ввалли на крылльцо и там пряяячься от ддожддя, - процедила я, стуча зубами. - Ммне ннадо выпполоть этту долбббаную трраву.
-Тебе физически плохо? - встревоженно спросил он.
-У мення с утра температтурра, - выдавила я, а потом мир вокруг вообще утратил реальные очертания, и сначала я ощутила, как заваливаюсь вперёд, а потом в лицо плюхнуло что-то холодное и вязкое.
Растянувшись на земле, я поняла, что упала в лужу и вяло подумала: "Вот организм и сдался. Подняться я точно не смогу, даже если меня начнут лупить кнутом".
-Ну что же ты молчала о температуре? - с какой-то непонятной болью прошептал мужчина, и я не поверила своим ушам.