Шергов Павел Дмитриевич : другие произведения.

Пьеса "Третья дверь"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Заглянуть внутрь и на фоне постмоде увидеть innerhalb" во все красе

  Действие первое
  
  Мизансцена:
  Декорации - пять пронумерованных слева направо дверей. На авансцене деревянный стол, на нем три стакана, одна тарелка. Рядом со столом два металлических стула. Из первой двери выходит мужчина в футболке с буквой "А" на груди и спине. Он аккуратно закрывает дверь на ключ и три засова. Садится за стол и пододвигает к себе стакан, рассматривает его дно, считает грани.
  В это время из пятой двери выходит мужчина в футболке с буквой "B". Вытирает ноги и проходит к столу. Садится на стул и пододвигает к себе один стакан, другой пододвигает к зрителям.
  
  А: Вы знаете, сколько граней у вашего стакана?!
  В: Пятнадцать.
  А: Но Вы же их не посчитали?!
  В: Я уже играл этот спектакль недавно!
  (Если идет премьера B: Мы тридцать раз репетировали этот спектакль)
  А: Странно! У моего стакана всего четырнадцать граней...
  В: Обратитесь в органы внутренних дел - пусть найдут потерянную грань. Это же просто безобразие... Или просто научитесь считать.
  
  По сцене проходит красивая полуобнаженная женщина, прикрывающая бюст плакатом с надписью: "Гамлет". А и В удивленно смотрят на нее и ей вслед, потом опять принимают на лица безразличные маски.
  
  А: Хорошая фигура...
  В: Хорошая пьеса... Всегда хотел сыграть датского принца.
  А: Всегда хотел женщину с хорошей фигурой... А придется играть Гамлета.
  
  А срывается с места и сбивает со стула B. Наваливается на него и начинает избивать руками и ногами. Когда B перестает сопротивляться, А взбирается на стол и проникновенно смотрит в зал.
  А: Добить или не добить - вот в чем вопрос!!!
  Делает паузу и Elbow Drop (прием рестлинга - удар локтем в падении) на А. Встает, отряхивается, садится на стул и берет в руки стакан. Снова считает грани. Вскоре с пола встает и B. Отряхивается и снова садится за стол.
  
  В: Спасибо! Как Вы догадались, что у меня болит зуб?!
  А: Когда Вы вошли, то вытерли ноги и не закрыли за собой дверь.
  В: Нужно сходить к дантисту.
  А: Лучше приходите на следующее представление. Вы были правы - у стакана все же пятнадцать граней. Главное, не сбиться с точки отсчета. Вот тут у стакана отколот край - лучше всего считать отсюда.
  В: Точно подмечено.
  
  Снова появляется девушка с плакатом, на нем написано: "Давид и Голиаф".
  
  А: А это еще о чем?!
  В: Не знаю, но насчет фигуры Вы были правы. Редкостный экземпляр. Вы знаете, я собираю бабочек?!. Многие из них запрещены для отлова, но я все же поймал и засушил их.
  А: Плагиат. Джон Фаулз.
  В: Очень приятно. Здравствуйте.
  А: Здравствуйте. Я слышал, что Вы долгое время болели.
  В: Особенно перед смертью.
  А: Это делает смерть легкой и приятной. Поздравляю.
  В: Хватит о грустном, Вы пока еще живы.
  
  На сцену выходит официант с подносом. Наливает в стакан для зрителей коньяк. Накалывает на вилку огурец и кладет на тарелку. Уходит.
  А: Каждый раз он наливает только зрителям. Обидно.
  В: Режиссер - собака...
  А: Нет, драматург...
  
  В берет вилку с огурцом, откусывает кончик, медленно, сосредоточенно жует и смотрит в потолок.
  А (с опаской): Ну как?!
  В (кладет вилку на место): Урожай 2003 года, садоводческое товарищество "Звездочка", огород тети Нюры, театральной уборщицы.
  А: Да Вы сомилье!
  В: Конечно, я тоже покупаю соления у нее.
  
  А (шаря в карманах): У вас есть закурить?!
  В: Я бросил... окурок... год назад... Из-за этого сгорел деревенский дом моих родителей... Вместе с ними.
  А: Да, да, Минздрав меня тоже предупреждал. Кстати, Вы знаете нашего кастеляна Давида Марковича?!
  В: Да, а что?!
  А: Вчера он уволил нашего подсобного рабочего... Ну, этого громилу, Голиафа.
  В: Я его тоже не любил. Он как-то косо на меня смотрел... Я с детства боюсь больших людей - с ними очень трудно ездить в общественном транспорте.
  А: Нет, он просто вчера разбил третий стул для этого стола.
  В: Да, железо - хрупкий материал...
  На сцену вновь вышла полуобнаженная женщина с плакатом: "Венецианская". Она остановилась перед зрителями, выдержала паузу и моментально перевернула плакат, там оказалось слово "Маска".
  
  А: Вы видели?! Эти трусики называются стрингами, я давно хочу подарить такие же жене, но каждый раз их забирает себе любовница.
  В: Так у вас же нет любовницы...
  А: У меня есть жена...
  В: У меня тоже была жена, но знаете - эти диеты, похудания, салоны красоты. Если бы я ее не убил, то она точно высушилась бы до состояния мумии.
  А: Как же Вы одиноки... Без родителей, без жены, сами перед смертью болели.
  В: В одиночестве есть одна прелесть.
  А: Какая?!
  В: Общаешься только с действительно умными и любимыми людьми. Например, Вами.
  А: Спасибо за такую оценку-с, но я не нахожу ничего положительного в одиночестве. Человек есть существо социальное. Лиши его общения, и он превращается в ежа.
  В: А окуни его в общество, и он растает как сахар в горячем молоке.
  А: Да вы философ!
  В: Вы, однако же, тоже...
  А: Лучше всего быть лишь вдвоем.
  В (пожимая плечами): Тогда идите к своей жене, она, наверное, приготовила вам ужин. Котлеты, пюре и стакан гранатового сока.
  А: Обожаю ее кухню... Разрешите откланяться. (Уходит в третью дверь.)
  В: Валяйте, валяйте... Мне же опять быть одному или провести досуг в очередном досуге. Тавтология и скукотища... (Бубнит.) Бабочки, стринги, стаканы с отломанными краями. (Уходит в свою пятую дверь, закрывает ее с той стороны на ключ.)
  
  Занавес. Конец первого акта.
  
  
  
  Действие второе
  
  Декорации те же.
  
  Открывается четвертая дверь. Выходит актер, на футболке у него буква "О". Скидывает все со стола на помост. Садится на стол, смотрит в зрительный зал и болтает ногами. За ним открывается вторая дверь, из нее выходит та девушка, которая носила плакаты, на ней футболка с буквой "Н". Она подходит и садится на стул.
  
  О: Ты полюбилась зрителям!
  Н: Особенно женатым мужчинам. Остальных этот вопрос не так волнует.
  О: Кроме замужних женщин.
  Н: Да! (Улыбается и доедает огурец.) Холодно тут без одежды - проголодалась.
  О: Ты знаешь, что значат эти буквы на наших футболках?
  Н: А! (Элегантно машет рукой.) Очередная задумка драматурга. У них у всех кто-то покинул дом.
  О: Нет, они все же должны что-то значить! Здесь есть какой-то смысл...
  Н: Конечно, есть, но зритель смотрел на мой бюст, а не на таблички, которые я выносила. Думаешь, буквы заставят их задуматься?!
  О: Не слишком ли много ты думаешь о своем теле?!
  Н: Не слишком ли ты много думаешь об интеллектуальном настроении зрителей?!
  О: Может быть, но кто-то все же, возможно, поймет смысл всего этого абсурда, который мы играем!
  Н: Ха! У абсурда не может быть смысла. Иначе это не абсурд.
  О: У абсурда не может не быть смысла. Именно это абсурдно.
  Н: Ты меня запутал. Давайте заставку...
  
  Выходит голый мужчина, плакатом прикрывая свои гениталии. На плакате написано: "Он".
  
  О: Оригинально.
  Н: Да... Что бы это могло значить?!
  О: Тебе нашли временную замену.
  Н: Я не об этом... О ком это - "он"?!
  О: О нем! (показывает пальцем вверх)
  Н: Думаешь?! Об авансе... замечательно, у меня как раз закончились деньги мужа.
  О: Да ну тебя. Не интересно с тобой разговаривать, а побить рука не поднимается. К тому же это было в первом акте. Давай сядем на пол (берет ее за руку и сажает на пол, садится сам).
  Н: Зачем это?!
  О: Теперь наш второй театральный акт можно считать половым...
  Н: Идиот!
  О: Это у Достоевского... Наш драматург на это не покусился.
  Н: Пошляк.
  О: Отнюдь. Сама подумай, что нужно для полового акта?! Мужчина, женщина и горизонтальная плоскость. Все это у нас есть...
  Н: Кроме настоящего мужчины.
  О: С вами, женщинами, невозможно играть абсурд, потому что вы сами по себе абсурдны в отсутствии абсурда.
  Н: Полный идиот.
  О: Я тебя не оскорблял. Если я тебя ударю, то это будет уже не оригинально. Поэтому я не трону тебя.
  Н: Конечно, ведь ты боишься моего мужа... Когда он придет, то тебе не поздоровится...
  О: Если он нас застукает при половом акте, то не поздоровится и тебе.
  Н: Как ты смеешь?! У нас ничего не было!
  О: А зачем же ты, матушка, пришла ко мне, зачем села со мной на этот пол?!
  Н: От скуки-с! С чего бы я с таким, как ты, сейчас сидела?!
  О: От скуки воют, не скажу, кто, и ты к этому числу относишься!
  Н: Когда придет мой муж, я ему все расскажу...
  О: Вот как раз он и идет, посмотрим, чему он поверит... Твоим словам или своему сердцу!
  
  По сцене с плакатом "Она" проходит обнаженный раскачанный негр. На заднем плане открывается третья дверь, и на сцену выбегает счастливый А. Увидев О и Н, становится хмурым и мрачным.
  О: О, здравствуй, муж мой!
  Н: Привет тебе глубокий!
  А: Решил пораньше заглянуть домой, а ты тут не одна. Похвально!
  О: Он сам пришел, а я не виновата.
  Н: Уж кто виновен - разбирайся сам.
  А: Я разберусь. Лишь только дайте время. Скажи мне, почему он здесь гостит?!
  О: Мне было скучно, скучно очень было... И тут звонок и этот с "О" звонит.
  Н: Звонил тебе, она ж меня прельстила прийти к ней - развести тоску.
  А: И как тут развлеклись?! Что на полу творили?! Я опоздал иль слишком рано заглянул?! Может быть, мне лучше подождать за дверью?!
  О: Так не было ничего, мы просто так болтали о всякой ерунде.
  Н: Пожалуй!
  А: О всякой ерунде, да на полу и наедине. Зритель же не в счет, иначе будет групповуха. Уж это не ерунда ли, что ты говоришь?!
  О: Ну брось свою ты ревность. Взгляни на все без пелены сомненья. Он зашел к нам. Тебя ждал, пока ждал, болтал со мной о ерунде. Какую-то дурацкую игру придумал. Про половой акт какой-то... Ой.
  Н: Вот дура. Крышка нам теперь. Все, больше уж никак не отвертеться. Помру здесь ни за что!
  А: О, женщины, создания ада. Как прав был друг мой, что убил свою жену. Последую и я его совету. Как можно доверять тебе, о, женщина?! Где логика твоя, где верность мужу?! Лишь стоит ногу за порог убрать, как скучно ей, и ищет мужского общенья. Скука обуревает ее. О! Скука - залог измены. Запомни же на будущее, зритель...
  О: Я не изменяла. Была верна тебе!
  Н: Она не врет тебе! И я тут ни при чем!
  А: Какая разница! Не сегодня, так завтра, ждет меня измена. Мне доказательств больше не нужно. Мужчина был, и женщина была, и на полу вы были - так значит, был иль будет половой акт, а, может быть, и сейчас идет. Довольно. Хватит. Молитесь!
  О: Зачем?! Сейчас уж двадцать первый век. Брось придуряться и стихами говорить. Бросай позывы к Оттелизму. Ты не негр. Ты мой пушистый зайчик!
  Н: Ответ неверный! Лучше бы бежать, но поздно - закрыты двери, (пауза) а пятая снаружи заперта...
  А одним ударом по лицу сбивает Н. Берет в захват О, делает ему PowerBomb("бомба", прием рестлинга) на стол. Делает LegDrop(прием рестлинга) на его шею. Поднимает Н, делает ей BackBreaker(прием рестлинга), поднимает на вытянутых руках над головой и бросает на тело О. Потом убегает за кулисы, приносит оттуда стремянку, ставит ее перед столом. Поднимается наверх и делает оттуда FrogSplash(прием рестлинга) на тела О и Н.
  Встает, делает несколько агрессивных жестов. Потом садится на стул и смотрит то в зал, то на Н.
  А: Ну вот и все - закончился спектакль. Сейчас и зритель этот зал покинет, рванувшись в гардероб. А мне, чтобы закончить эпатаж, осталось только лишь залезть повыше. Зажечь звезду поярче и погасить свою свечу.
  
  А взбирается по стальной опоре для прожекторов на высоту пяти метров и оттуда делает Shooting Star Press(или Flying Bunt - прием рестлинга) за декорации. Сцена замирает. Выключается свет. Пауза. Свет зажигается. На сцене нет актеров - один (сломанный) стол и опрокинутые стулья. Со скрипом открывается третья дверь. Из нее льется ослепительный свет. Пауза.
  Из двери выходят А - встает на авансцене справа(для зрителя), за ним В, встает рядом, потом О и Н. На футболках получается слово "НОВА". Из-за кулис выходит тот же раскачанный негр с плакатом "SUPER" и встает левее группы актеров.
  
  
  Поклон.
  
  
  13.10.03
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"