Щербакова Ксения : другие произведения.

Проникновение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все люди стремятся к совершенству. Кто-то в красоте. Кто-то в разуме. Кто-то в отношениях... Каждый человек хочет иметь преимущество, некую изюминку. Особенность. А что если тебя делают особенным, но настолько, что это не дает тебе полноценно жить? Что если ты способен спасать жизни и управлять мыслями людей себе во вред? Что бы ты сделал, если бы узнал, что ты эмпат? Воспринял бы это как дар? Или же как проклятие?
  Проникновение.
  
  Глава 1. Нечему завидовать.
  
  
  Все люди рождаются более или менее схожими. Строение генофонда. Двадцать три пары хромосом. Две руки, две ноги, два полушария головного мозга. Характер. Темперамент. Гормоны. Рефлексы. Все изучено. Все предсказуемо. Все принято и не вызывает сомнения. А как быть, если при твоем рождении происходит какой-то сбой? И уже с первым криком ты не такой, как все. И твои впервые открытые глаза, хрупкие ручки видят и воспринимают все по-другому. Так привычно и нормально для тебя. И настолько дико и нереально для остальных.
  
  Быть уникальным это дар или проклятие?
  
  Если бы меня кто-то бы однажды спросил, хочу ли я быть эмпатом. Я бы ответила - нет.
  Это не дар, это наказание.
  
  Эмпаты. При звуке этого слова одни крутят пальцем у виска, другие - шарахаются по причине страха перед их возможностями, благодаря которым они могут подчинить себе разум другого существа. А есть те, что приходят в щенячий восторг и мечтательно закатывают глаза: "Ах, мне бы так... Ну, почему я не эмпат?". Еще бы. Их мотивы понятны. Уметь по-настоящему чувствовать других людей. И не только людей...существ, растений, Мира... Это же так... Ваууу. Книги обрисовали эту... способность как нечто светлое, доброе, удел избранных. Свет и любовь. Все так волнительно, трепетно, волшебно...
  
  Но на самом деле все не так. Не стоит этого желать. И я говорю это не потому, что не желаю видеть рядом "соперников". Совсем, нет. Просто я знаю, что это такое. Знаю. И не пожелаю такого никому.
  
  Это не сладкая жизнь в единение с Природой. Это приговор к боли и тяжким душевным переживаниям. Когда человеку рядом со мной, мягко говоря... дерьмово, мне приходится разделять его боль. Делить пополам или даже забирать ее всю. И это не слишком приятно, поверьте мне. По-другому не возможно. Ты не можешь выключить эту способность или сделать выбор "это чувствовать, а это нет". У меня нет защиты от этого. Ибо ее по замыслу и не должно быть. Если я бы обладала хоть мало-мальской защитой от всех этих мощных энергетических потоков, я не была бы тем, кем я есть. Эмпатом. Я была бы обычным человеком, возможно талантливым, энергичным. Ведь защита дает ограниченное восприятие Мира, а это уже недопустимо для эмпата.
  
  Да, я чувствую эмоции людей. Всех без исключения. Постоянно нахожусь под градом их энергетических молний (эмоций). Отовсюду. Расстояние здесь не имеет значения, хотя ближайшие вспышки ранят больнее. Да, мне хорошо, когда я чувствую лишь радостные светлые эмоции. Эти дни я называю "бабочки". Поскольку они такие же легкие, воздушные и так же быстро исчезают из этого мира. Но чаще всего мне хочется забиться в самый дальний угол и завыть от тоски. Только бы не чувствовать этой боли. "Дни теней" составляют восемьдесят процентов моей жизни. Правда об этом стоит мечтать?
  
  Чтобы хоть как-то оставаться... в сознании, опытные эмпаты применяют контроль.
  
  Слово контроль стало слабым лучиком спасения для меня, надеждой стать ближе к обычному человеку. С течением времени начинаешь понимать, что нет способов защититься от внешних потоков эмоций. Можно лишь научиться контролировать себя. Стараться избегать людей, испытывающих негативные эмоции, а также большие сборища народа. Один важный фактор. Положительные эмоции не разрушают мое сознание, в то время как отрицательные могут привести к нежелательным последствиям: эмоциональное истощение, упадок сил, потеря сознания, кома...
  
  Я испытываю чужую боль на всех уровнях, как физическую, так и духовную. Ощущения идут не через нервы, которые можно успокоить психотропными препаратами. Боль в голове. Ты же не можешь снять ее, как аксессуар, а при необходимости снова одеть. Тебе приходиться не просто чувствовать чужие эмоции, а жить ими.
  
  Вы хотели бы быть эмпатом? Да? Ведь приятно знать, что чувствуют близкие вам люди и окружающий мир. Любовь? Ненависть? Смерть?
  
  Так что советую впредь минимум сотню раза подумать, прежде чем завидовать. Потому что и завидовать-то здесь нечему.
  
  Наверное, это хорошо, что эмпатами не становятся, а рождаются. Ведь уйти с этого Пути невозможно.
  
  Если бы меня спросили, хочу ли я быть эмпатом... Ну, вы знаете ответ. Он не изменится.
  
  Бабушка Берта клялась, что еще с пеленок я была особенной. И дело тут не в божественной красоте, как могут подумать другие. Это лишь в сказках главные герои могут выделяться либо неописуемой красотой, либо волшебным голосом, либо безграничной добротой. Моя особенность была воистину неожиданная и уникальная. Мне даже не дали право выбора. Обидно. Просто Судьба, Бог или чертова Природа распорядились так, что я родилась не совсем человеком.
  
  Бабушка поведала, что когда мне было всего пару месяцев отроду, впервые произошло что-то необычное. Тем летом три поколения гуляли ясным днем в парке: я, мама и бабушка. Вдруг по непонятной причине, я начала хныкать. Мама пыталась меня успокоить всеми известными ей способами. Но ничего не помогало. Женщины терялись в догадках. Моя левая ручка то и дело дотрагивалась до ушка. Возможно, у меня что-то болит. Тогда нужно срочно возвращаться домой и вызывать врача. Не известно, почему бабуля оглянулась и обнаружила такого же кричащего ребенка в пару метров от нас. Казалось бы и что здесь такого? Все младенцы плачут по тем или иным причинам. Но что-то удерживало взгляд Берты на этой картине. Мама другого младенца тоже пыталась выяснить и устранить причину недовольства ребенка. После проверки каждого миллиметра младенца, родительница слегка ужаснулась. Она медленно достала из ушка крохи маленького жучка. Как он там оказался неизвестно. Но стоило женщине извлечь насекомое, как малыш тут же притих. И я, как его зеркальное отражение, так же внезапно прекратила свой плач, как и начала его. Словно кто-то неведомый нашел и нажал мою кнопку "Выключить". Бабушка обратила на это внимание мамы, на что Рене лишь отмахнулась:
  
  - Мам, у тебя богатое воображение. Подумаешь, ребенок начал плакать и сам же успокоился. Радоваться надо. А ты воду мутишь.
  
  Но интуиция бабушки подсказывала, что здесь что-то не так. И, к сожалению, она не ошибалась.
  
  С возрастом "способность" лишь обострялась и укрепляла во мне свои корни. Было много бурных эмоций, которые не всегда получалось контролировать. Особенно много слез. Бесконечные болячки. Потом выяснилось, что просто нужно было сменить район. Мы жили в спальном районе, где в каждом доме происходила своя бурная жизнь. Почти в каждом доме были дети. Что лишь ухудшало мое состояние. Я вообще не хотела жить в этом мире. О чем я и сообщила бабушке однажды. Старушка успокаивала меня. Говорила, что мне нужно смириться, понять, приспособиться. Как к... этому можно приспособиться?
  
  Я не могла понять себя. Найти себя. Чтобы смириться, нужно было отделить свое от чужого. Но как? Как это сделать?
  
  Каждый день я новая, другая. Я не я. Эмпаты как губки впитывают окружающую среду, привычки и качества людей. Я замечала эту свою особенность еще маленькой и не могла понять. Почему с умными - я умная, с хулиганами - я хулиганка? Я могла меняться, как хамелеон. Хотя всегда внутри был какой то порог, за который не хотелось переступать. Порог жестокости. Вспышки ярости бывали до темноты в глазах, но они также гасли, как и появлялись. Бывали вспышки смеха, истерии, апатии... Всего и не перечислишь.
  
  Понятно, что по выше перечисленным причинам детский сад я не посещала. Родителям надоели постоянные жалобы воспитателей на мою несобранность, чрезмерную эмоциональность и "непонятное поведение". Мама Рене, как и папа Чарли всегда были на работе, заботясь лишь о своей карьере. Неудивительно, что они воспринимали ЭТО, как мою игру по привлечению внимания к своей персоне.
  
  Моим образованием занималась бабушка Берта. Что несказанно радовало меня. С ней было проще, свободнее. Она всегда излучала спокойствие и понимание. Бабушка была единственным человеком, который был со мной до конца. Был на моей стороне. Против всех. Против себя. За меня. За эмпата.
   Семейство Свон уже подумывало о закрытом пансионате для неадекватной дочки. Чем дальше, тем лучше - считали они. Если бы они осуществили это, это стало бы концом. Концом моих мучений. Концом меня как личности, как эмпата. Освобождением. С одной стороны, я хотела этого. С другой, жутко боялась смерти. А что ждет эмпатов ТАМ... по ту сторону жизни? А вдруг те же чувства, что и на Земле? Ведь это проклятие. А проклятие не покидает хозяина после остановки пульса. Оно скреплено с его духом. А дух, как известно, бессмертен. Вот тебе и ответ. Вот тебе и освобождение...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"