Аннотация: Для тех кто знаком с первой серией приключений предлагаю читать сразу вторую часть.
Часть 1. Настоящему индейцу завсегда везде ништяк
К нам он попал уже окончательно испорченным, наглым и неблагодарным типом. Мы уж перед ним по-всякому, и по-хорошему и просто так, но есть индивидуумы, к которым ни на какой козе не подъедешь. Ладно, об этом - в процессе, так сказать. Дали ему гордое, как, впрочем, у всех индейцев, имя - Осо. (Важно! Ударение на первое «о»). А в переводе с испанского это означает «медведь». Индеец, что навязал нам его, так и сказал: "Это Рыжий Медведь, отец которого сожрал целого быка" Я с сомнением посмотрел на маленького тщедушного щенка с окрасом запущенной ржавчины. Единственное, что у него было огромным, так это живот. Не иначе, рахит.
- И что это за порода?
- О! - закатил глаза старый индеец. - Этой породе уже тысяча лет. Над ней работали многие поколения наших предков и вывели ее из койота и лобо.
Да. Звучит на удивление красиво. Хотя койот - это шакал, а лобо - местная разновидность горного волка, недалеко ушедшего от шакала, но, в придачу, с ужасным (чуть было не сказал «сварливым») характером.
- Странно, такая хорошая порода, а на дворнягу похож.
Торговец бросился развеивать ошибочное мнение покупателя. Мол, посмотрите, какие у него лапы здоровые и язык черный - злой, как черт! Он наступил щенку на хвост, и тот, взвизгнув, куснул хозяина за сапог.
Я сразу заподозрил, что мы приобретаем ужас, летящий на крыльях ночи, но мать сказала: "Хорошая собака, пожалуй, мы возьмем ее".
Сторожевого пса из него не получится. Ну просто левой пяткой чувствую! Первое, что он сделал, - наложил громадную мерзко пахнущую кучу прямо на пороге дома. И я его уже грозно отчитывал:
- Понял, Ржавый Медведь?! Это я вижу в последний раз. Понял?
Он смотрел на меня наивно и кивал головой. Какая понятливая собака! Но через минуту уже возлежал на подушках моей кровати...
- Пошел вон! Ну до чего же вредная сволочь!
В сердцах снятый туфель метко полетел мимо собаки и угодил в торшер - ночник. Что за напасть такая? Лампа разбилась вдребезги, разметав по комнате миллион небезопасных осколков. Ржавый Медведь потешался надо мной, единственное, - что он не ржал откровенно конем, но улыбка, оскалившая клыки, была налицо!
Это что!.. Это цветочки. Утром я полез в тумбочку, где у меня обычно хранились свежие носки. Хранились! Из всего, что там было, остались одни эластичные ободки.
- Ты зачем сожрал мои носки?!
Я кинулся его искать, чтобы восторжествовало справедливое возмездие. Как назло, шкодника нигде не наблюдалось. Я немного остыл. Нет - так нет, пойду в душ... Это рыжее исчадие ада сидело в корзине для использованных салфеток и с аппетитом, торопливо набив полный рот, жевало грязную бумагу. Глядя на его набитый рот, уже не помню какого цвета, я был вне себя от гнева. Бывают на свете не только летучие мыши, иногда встречаются и летучие собаки... Летуче-жующие! Не понимаю! Зачем ему понадобилось есть несъедобные предметы, когда в каждом углу к его услугам была миска, наполненная до краев едой? Странные вкусы иногда встречаются у отдельных индивидуумов. Или старый индеец кормил его исключительно туалетной бумагой? Я не знаю. Но факт есть факт, Осо был настоящим мусорщиком.
Моему добродушию и смиренному терпению пришел конец, когда сосед-негр принес ошметки, смутно напоминавшие былые кеды, и потребовал возмещения материального ущерба. Долго, очень долго я выбирал в магазине цепь, злорадно косясь на якорную, но благоразумие и цена той цепи перевесили мой первый порыв. Да и зачем псу цепь со звеном чуть больше шеи?
Попробовал приобретенную цепочку на разрыв и был вполне удовлетворен. Наша ночь была ночью ужасов: мы проснулись утром с ощущением, что провели ее среди волчьей стаи.
- Ничего, пару-тройку ночей повоет и привыкнет.
- Пару? Я не знаю, как я выживу еще одну подобную ночь!
Голь на выдумки хитра. У меня есть моток изоляционной ленты.
Блаженная тихая ночь, только изредка слышны поскуливания и возня на кухне. И вдруг страшный грохот потряс весь дом! Посудный шкаф, к ножке которого я накануне любовно привинтил кольцо с цепью, лежал в осколках разбитой посуды поверженным колоссом без одной ноги.
Все. Наверное, буду продавать пса. Зачем мне такая дорогая собака? А Вам, случаем, не нужен чистокровный потомок койота и лобо? Хорошая порода, индейцы занимались селекцией тысячу лет, чтоб вывести подобное чудо. А?
Часть 2. Кошмар на крыльях ночи.
Прошло некоторое время... Собаки растут быстрее людей, разумеется и умнеют так же, но не все, не все. В общем, Ржавый Медведь не вырос, как было обещано, и не поумнел. Встречу того индейца, я не знаю, что ему сделаю.
Но в то, что его отец съел быка, я уже верю. Никогда не видел такого вечноголодного существа. Это же как надо есть! Ну хорошо, сначала я думал, что растет человек - мужает, но с каждым месяцем ожидание становилось все утопичнее. У него ничего не росло, кроме живота.
- Да какой же ты медведь? Ты же головастик, нет, ты медуза!
Свои идеи он реализовал очень быстро, быстрее чем успевал их хорошенько обдумать. Из-за этого страдали ни в чем неповинные таксисты. Я тоже не люблю таксистов, самая вредная нация на свете, но чтобы так! Не поленился за ним понаблюдать, чтобы выяснить, какие задачи Осо преследует, часами сидя у приоткрытых ворот. Уж больно его хитрый прищур заинтриговал. Сидит, напряжен, до появления желтой машины, и вдруг бросается под колеса с радостными воплями, норовя цапнуть за самое больное, по его мнению, место - колеса.
- Ну, парень, со смертью играешь.
Какая оригинальная русская рулетка! Положительно это не индейская собака, а потомок русского офицера. Иначе откуда все это? Даааа. Не доводит до добра подобная охота, пусть даже и за таксистами. Сегодня у меня национальный праздник. Наконец-то я снял свои тапочки со шкафа, не опасаясь за их жизнь. Пес лежит под столом, весь перебинтованный и с грустным, полным жалости к себе взглядом. Это ж какому таксисту памятник при жизни ставить?
- Ага! Грустишь? Говорил тебе, допрыгаешься. Не верил, да? Не верил.
Нет. Не извлек пес науки из своих же собственных ошибок. И счастливые времена опять канули в Лету. Его совсем не смущал деревянный костыль, привязанный к задней лапе, он лихо и громко топал деревяшкой по паркету с прежней энергией и энтузиазмом. Добро бы, только днем, а то весь день дрыхнет, в аккурат когда я на работе.
-О! Ты не Рыжий Медведь! Ты Джон Сильвер - ржавое яйцо!
Запасы валидола кончались. Я уже не могу так жить. Прикую-ка его возле калитки, пусть лучше соседей-негров донимает. И Рыжий Медведь донимал. То ли от навалившейся скуки, то ли от избытка характера. Умение достать - это уже не просто натура, это, понимаете, профессия. Профессионал расширял свой арсенал способов и методов воздействия на психику. К тому, что он блестяще выл по ночам, мы уже привыкли, и негры привыкли. А как вам совершенно неожиданный прием? Только открываешь калитку, эта бестия материализуется у тебя под ногами и с восторгом начинает танец уругвайских шаманов, обильно поливая ботинки мочой. Все бы было здорово, и все могли смириться с его безумно дружеским расположением духа, если бы не цепь. Кто знал этот нюанс, реагировал быстро, делая прыжок атлета через натянутую цепь, норовящую захлестнуть ногу. А кто не знал? Совсем даже не смешно собирать снопы у забора.
- Собаку привяжи короче! - выдвигали мне ультиматум соседи, когда к ним приходили гости.
А вчера была заварушка, перевернувшая все мои представления о жизни вообще. Появилась свора бродячих псов, наглых, как девяносто пять уличных торговцев. Вообще-то свадьба возникла спонтанно, они влетели в наш двор как бешенные собаки и устроили пир во время чумы. А наш Осо был на этой свадьбе... невестой!
- Ты что, педик? - ужаснулся я, увидев нашего бравого Медведя в позиции снизу.
Хорошая у меня швабра. Культурное мероприятие было успешно пресечено. А ну-ка, Медведь, пошли на разборки! Поднял заднюю лапу, посмотрел куда надо. Блин, конфуз. А индейца того я убью, за сплошное враньё.