Я вам как танкист говорю: Нет такого танка, который нельзя было бы сломать обыкновенной кувалдой!
Если вам попался американский "Абрамс", стучать надо сильнее, не потому что броня толще, а потому что внутри сидят тупые афроамериканцы. Если вы стучите сильно, а они не выходят, значит, экипаж набрали ещё и из глухих. Тогда отрихтуйте им всё, что найдете на башне, оптику, прицелы, дальномеры, стволы пулемётов и пушки. По установке дымовых гранат удары надо наносить сбоку, чтобы после срабатывания гранаты остались внутри, и задымили весь танк. Пусть глотают свой дым сами. Если упрямые танкисты всё равно не выходят, а пытаются удрать, то не торопясь следуйте за ними - они едут до первой канавы, поскольку приборы наблюдения вы все уничтожили. Выбейте им пальцы на гусеницах, чтоб больше не ездили. Когда же вы дождались, что люк начал приоткрываться и оттуда показалась чёрная рука с кольтом, хорошенько ударьте по люку. Если пистолет не выпал - значит, вы ударили слабо. Ударьте ещё раз. Заберите кольт. Объясните этим тупым афроамериканцам, что всего лишь хотели по-хорошему попросить у них пистолет, поскольку он им в танке всё равно не нужен, а вам пригодится. А теперь пусть вызывают тягач для эвакуации и ремонтируются, если не понимают нормального русского языка.
Если же они опять стали возникать, и высунули второй кольт, ударьте по люку со всей силы. Чтобы больше своих чёрных рук не высовывали. Вы стали обладателем подарочного пистолета для вашей подруги. Если вам надоело ждать, пока экипаж вылезет с поднятыми руками, выпейте два стакана спирта. Потерпите десять минут, не запивая водой и не закусывая. Попробуйте, горит ли ваша моча. Если моча загорается плохо, то надо выпить ещё стакан. Залезьте на башню танка и помочитесь в отверстие вентилятора, который высасывает из башни пороховой дым. Если отверстие закрыто, то отожмите легонько решётку монтировкой. И снова помочитесь. Бросьте спичку и слезьте с башни. Ждите. Если внутри кричат, но не вылазят, значит ещё не прожарились. Запейте спирт водой. Закусите. Лучше салом. Своё здоровье надо беречь. Для экономии сил напоминаем, для того чтобы согнуть ствол пулемёта, достаточно одного удара, чтобы сплющить ствол пушки, надо ударить пять раз. Оптику лучше бить ребром кувалды. Если нехорошие люди успели опустить защитную заслонку, по ней надо хорошенько ударить три раза, пока не сломаются поворотные цапфы, и заслонку не заклинит. Все остальные причиндалы на танке плющатся с одного, двух ударов. Не перетруждайтесь, берегите ваше здоровье.
Если после вашего перекуса танкисты снова не выходят, значит, весь экипаж обосрался, и выйти стесняется. Проявите человеколюбие, дайте им возможность отмыться. Звонок другу, или по номеру 01 решит вашу проблему. После прибытия пожарной машины не торопитесь вставлять брандспойт в ствол пушки. Сначала проверьте, не закрыт ли ствол снарядом. Бросьте туда гранату и сразу отойдите от пушки. Если граната взорвалась внутри танка, значит - снаряда не было. Если взрыв был сильный, то, снаряд был в стволе. Вставьте брандспойт в ствол, и дайте команду пустить воду. Когда потечёт из всех дырок, а дырок в танке много, дайте команду закрыть воду. Теперь можете быть уверены, что воды афроамериканцам,чтобы отмыться хватит. Вы проявили человеколюбие, потушив возможный пожар и дав возможность танкистам смыть копоть и подмыться.Берегите вашу кувалду. Танков у американцев много, а кувалда у вас - одна.
Да, кто-то может возразить - зачем стучать, если есть ручной противотанковый гранатомёт РПГ-7? Во-первых,стрелять по "Абрамсам" из РПГ-7 - это неспортивно. От тандемной кумулятивной головной части они загораются сразу. Да и вообще из гранатомёта любой дурак может сжечь танк, надышавшись дыма от выхлопа гранаты. Для тех, кто бережёт здоровье - кувалда самое то. Экологически чистое орудие труда, никакой гари или пороховых газов.Заодно и разомнётесь немного. Движение - это жизнь! Во-вторых, Кувалда оружие многоразовое, универсальное, не требующее перезарядки. Ей можно сплющить огромное число танков любых моделей. Весьма нужная в хозяйстве вещь на просторах российской глубинки. После каждого сплющенного танка, на ручке кувалды рекомендуется рисовать маленькие звёздочки. Может ваши дети и внуки тоже захотят поохотиться на вражеские танки с кувалдой. Поэтому звёздочки следует выжигать маленькими. Ваша семейная кувалда прекрасно впишется в интерьер вашего дома, на любой подставке, столике или тумбочке. Кувалда отлично стоит, и если вы импотент с большим стажем, то она напомнит вам о вашей молодости. Когда-то ведь стояло и у вас.
Вы не пожалеете, приобретя кувалду российского производства. Специальные добавки в металл придают ему вязкость, и по углам кувалды не образуются сколы даже после многолетней работы. Вам будет, что передать в наследство своим детям. Напоминаем, что кувалды, с подтверждающими документами на каждую звезду, на аукционах в Солсбери стоят от десяти до пятисот тысяч евро. Сделайте ваших детей богатыми! Подарите им свою кувалду! Танков вокруг много, а кувалда у вас одна!
Возможно, вам удастся установить мировой рекорд и попасть в книгу рекордов Гиннеса. Напоминаем, что танк "Абрамс" приведён в полную негодность с двадцати одного удара, танк "Леопард-2" с тридцати шести. Немецкое качество, ничего с этим не поделаешь. Но вы всегда можете записать своё имя в историю, попытавшись превзойти эти показатели. Тренируйтесь чаще, всё в ваших руках. Тем более, что американские и европейские производители для русских спортсменов поставляют танки по программам НАТО бесплатно. И всегда помните, что нет такого танка, который нельзя было бы сломать Вашей Кувалдой! Дерзайте!
Из опыта военного гурмана.
Водку и спирт лучшего всего закусывать "красной" рыбой. Отрыжка на следующий день убойная. Среди красной армейской рыбы наилучшей является "Килька" и "Бычки в томате". Закуска очень экономная, много не съешь. Из пустых банок получается прекрасная пепельница. Банки из-под армейской рыбы в масле под пепельницы лучше не использовать. Вонять будет по всему помещению в течение недели. Среди рыбной консервы, выдаваемой на паёк, несомненно, худшей является "Минтай в томатно-масляной заливке". Старайтесь консерву такого способа приготовления не брать. Откровенная дрянь. Отлично под закусь идет "Сайра" и новогодняя рыба "Шпроты". Несомненный лидер - бочковая солёная кета, горбуша и тихоокеанская селёдка.Вкусовые качества на уровне квашеной капусты, для закуски лучше не придумаешь.
Сгущенку сразу отдайте детям. Под закусь она не идёт, а дети её любят. Экспериментировать с ней не надо. Сгущёнка опасна для жизни военного. При неправильной технологии варения, если выкипит вода, то банки взрываются. Три дня будете скоблить потолок. Курсанту, который съел на спор семь банок сгущёнки, не запивая водой, три дня промывали кишечник. Всё внутри склеилось насмерть. Откачали, но лучше в таких спорах не участвовать. Отдайте сладкое детям.
Тушёнка - несомненный гвоздь всякого армейского застолья. Открою тайну, русская армейская говяжья тушёнка - самая вкусная тушёнка в мире. Свиная - хуже, её уже надо подогревать. Никакие гражданские тушёнки, стоящие на прилавках магазинов, в сравнение с армейской не идут. Сколько бы они не стоили. Аргентинская - она красная, говорят, какой-то местный перец добавляют. Банки килограммовые. Немецкая - дрянь, сделанная из хрящей и не пойми чего. Монгольская - в общем ничего, но редкость. Самая плохая - это китайская свиная "Великая стена". Она и после подогрева остается белой, как будто в банке мелко прожёванное сало. Смело можете её отдавать бесплатно своим недругам: если не заесть килограммом риса, понос на неделю обеспечен. Всё внутри смазывается тонким слоем трудно растворимого жира. Из деликатесов - это тушенка из конины. Вкуснее ничего нет. Самому доставалось всего дважды, в маленьких баночках по семьдесят пять грамм.
Не плох и паштет из печёнки, можно намазать на бутерброд, или так, ложкой зацепить. Почему-то из-за перекосов военного снабжения в Забайкалье его нет. А на Украине и на Кавказе было полно.
Любые армейские каши с мясом - вполне пригодная еда и под закуску тоже идут.
Немецкий консервированный хлеб в жестяных банках - с хлебом и рядом не лежал. Не пойми что, коричневого цвета. Русский, проспиртованный и запаянный в целлофан, выглядит как на рекламном проспекте. Есть можно, серый - три дня, батон - неделю. После этого организм принимать его не хочет. Только если заставить. Даже если вы его нарезали, и дали в течение шести часов выветриться спирту. Но в запасе такой держать надо. Не мотаться же за хлебом, когда водка стынет и по стаканам налито. Занюхать - самый раз.
Меры безопасности: Военный, перед употреблением посмотри на дату годности консервы. Вспученные банки выбрось сразу. Если после пробития крышке ножом банка зашипела, выбрось тоже. Лучше быть голодным, но здоровым, чем сытым, но больным! Обидно умереть от ботулизма, не принеся пользе Родине!
Если у вас нету тела.
(Бесконечная песня на мелодию "Если у вас нету тёщи")
Если у Вас нету тела,
Значит, не будет болеть,
Никто не наступит на ногу
И палец не будет синеть!
Если у вас нету тела,
Полиции вас не сыскать,
Не завести на вас дело
Не смогут оштрафовать.
Если у вас нету тела,
Значит не видно его
И без билета свободно
Можно в театр и кино.
Если у вас нету тела,
Зачем его одевать?
В карман никто не залезет
И деньги не сможет украсть.
Если у вас нету тела,
Значит возможно летать,
Земля его не притянет
И вам не удастся упасть!
Если у вас нету тела
Значит не нужно кормить
Все свои вклады и книжку
Можно родне подарить.
Если у вас нету тела
Вам на кровати не спать
Можете лечь с кем угодно
Зачем вам пустая кровать?
Если у вас нету тела,
Вам девушку трудно любить
Её груди не коснуться,
И не удовлетворить!
Если у вас нету тела,
Вам за станком не стоять,
В Стахановы вам не пробиться
На тракторе вам не пахать.
Если у вас нету тела,
Считайте вам повезло:
Курс лекций прослушать бесплатно
В МАИ, МГУ и МГИМО.
Если у вас нету тела,
Стране вы должны помогать,
На ушко ночью Обаме
Политику нашу шептать.
Если у вас нету тела,
В разведке вам званье дадут,
Вам липовый паспорт не надо,
Враги и так не найдут.
Если у вас нету тела,
Бойтесь продажных властей,
Вы коммунист по натуре -
Ни денег, ни вилл, ни вещей.
ОДНОНОГИЙ
Вжик-вжик-вжик,
А я красивый, вжик-вжик-вжик!
Одноногий и счастливый, вжик-вжик-вжик.
(Хорошо тому живётся у кого одна нога!)
(Медицинская пила мясо пилит беззвучно. Вжик-вжик-вжик раздаётся только когда доходит до кости!)
Интересно, где сейчас моя отпиленная ножка?
- Миша, пили выше! По бедро!
- Зачем?
- Мясо надо. Завтра гости придут.
- Как скажете, шеф!
- У меня тоже завтра гости, - сказала медсестра.
- Уговорила, красивая. Миша, пили и вторую!
Личный опыт: Когда нестерпимо больно надо жужжать. Кричать А-А-А-А! бесполезно. Чем ниже звук, издаваемый вашей глоткой, тем организму легче. Ж-Ж-Ж! и никак иначе!
Трудности одноногой жизни:
- Когда одноногий падает, сначала слышится грохот костылей, только потом крик и мат.
- Одноногому стоя не побриться. (аксиома)
- Кастратам отрезали яйца, чтобы они красиво пели высоким голосом. Живодёры! Могли бы просто отрезать ногу. У одноногого пирата Джона Сильвера наверняка был детский дискант.
- Даже имея обе руки одноногому не плеснуть, умываясь, в лицо пригоршню воды. Рискуешь оставить все зубы на фаянсовой раковине.
- Хочешь упасть - вытри руки полотенцем.
- Теперь ты на всю жизнь обречён писать сидя, как девочка. Главная трудность не сходить в туалет, а вытереть задницу, привстав на одной ноге.
- Если жена тебе варит здоровенную кастрюлю супа - значит останешься голодным. Из холодильника одной рукой её не достать. А если достанешь, то грохнешься вместе с кастрюлей.
- Микроволновка твой враг. На пальцах правой руки появляются ожоги от горячей тарелки.
Горячая тарелка в одной руке жжётся сильнее, чем в двух. (аксиома).
Стараясь удержаться, не хватайся за открытую дверку микроволновки. Печка будет лежать на тебе со всем содержимым. Самая унизительная вещь - элекролампочка. Что ты за мужик если не можешь ввернуть даже лампочку?!
- Зажечь спичками газ - проблема. Задействованы обе руки. Но, обняв газовую плиту одной ногой, постепенно приспосабливаешься. Можешь опираться на спичечный коробок, поставив его на стол - ненадёжно, но действенно.
- Хорошие крепкие мозоли на запястьях ладони от костылей тебе гарантированы. Не важно каким трудом ты занимался раньше: умственным или физическим.
- Не ешь конфеты - забодаешься выбрасывать фантики.
- Кость в мясе культи всегда хлябает. Хочешь разбудить родных - перевернись на бок быстро. Орать будешь долго.
- Если сильно захотеть, то даже нога может отрасти. (Вера одноногих).
- Если тебя мучают фантомные боли, поговори с отрезанной ногой. Она всё поймёт и простит. Если боли не проходят, значит ты её уговорить не сумел.
- Не чеши отрезанную ногу другой ногой и не снимай с неё тапочек. Грохнешься наверняка.
- Не забывай, что отрезанной ноги нет, и не становись на неё. После пятого падения такая забывчивость обычно проходит.
- Одноногому через борт ванны ногу не задрать. (аксиома).
- По лестнице лучше спускаться с одним костылём, держась за перила. Хочешь увидеть любопытные лица соседей - спускайся с двумя. У ходунков можно сделать разновеликие ножки, на высоту ступеньки. Страшно, но спуститься можно.
- Лучшая страховка - надувная подушка на заднице.
- За девками не гоняйся - уходят как от стоячего. Скорость на одной ноге вдвое меньше чем на двух. В спортсмены и акробаты не записывайся.
- Сам на даму не лезь. Хочет - пусть работает.
- Аккуратная борода - лучший имидж для одноногого. Меньше бриться.
- Штанину не отрезай - культя мёрзнет. Заложи за ремень.
- На государство особо не рассчитывай. Гражданская пенсия стала ещё меньше. Костыли не покупай - дадут.
- Хочешь ответить по телефону - сначала сядь.
- Ничего не ставь наверх и не снимай сверху. Потеря равновесия гарантирована.
- Не болей! Посещение поликлиники и сдача анализов - полный набор приключений.
- Отсутствие лифта и пятый этаж - практически неодолимые препятствия. Без посторонней помощи не спуститься и не подняться. Только инженерная мысль может быть помощницей.
- Ходунки устойчивее костылей.
- Стандартные ходунки через советские двери проходят даже в узостях: балкон, туалет, ванная. Не меняй двери на пластиковые! У них проём гораздо уже. Отрежешь себе среду обитания.
- Имей через плечо сумку - туда можно положить мелкие вещи. Сумка на ходунках - отличное приспособление. В руках ничего не носи.
- Больше лежи. Делай зарядку, периодически двигайся. Не превращайся в сидячую статую. Отгниёт и отпадёт задница.
- Пылесосить можно только на ходунках. Работы по дому только сидя или лёжа. Твоё пространство - на длину рук. Хреново, что по магазинам не пройтись и подарка не купить! В праздники чувствуешь себя ущербным.
- Береги вторую ногу. Если отрежут - станешь метровым коротышкой.
- Лучше ходить на одной, чем ползать без двух.
- Не злобствуй и не доставай родных. Это не они тебе пилили ногу.
- После хорошего врача остаётся красивая культя, после плохого - уродливый обрубок. Но благодарить за отрезанную конечность не стоит.
- Никуда не торопись. В спортсмены ты не записывался. Ходи с достоинством. Если отрезали и достоинство, то ходи молча.
- Звон в ушах - это не от того что отрезали ногу. Это - нервы.
- Отсидеть отрезанную ногу - нельзя. Не поддавайся на провокации.
- Не поднимай ничего с пола. Что упало - то пропало. С костылями не нагнёшься! Не изображай из себя циркача.
- Если потерял равновесие - плюхайся на задницу. Пусть лучше болит задница, чем физиономия. В темноте проявляй осторожность, шатает не по-детски.
-Если ты думаешь, что культя висит вертикально - то глубоко ошибаешься - она смотрит вперёд. Навесь фонарик - будет прожектор.
- Врачам не верь - все они улыбающиеся сволочи.
- Отрезанную ногу назад никто не пришьёт (аксиома).
- На носках двойная экономия, мыла тоже надо меньше.
- Не встань костылём на оставшуюся ногу. Будет УЙ! АЙ! и БАЦ! А дальше матерно и неразборчиво.
- Инвалид - профессия мало оплачиваемая. Инвалиду пенсионного возраста платят ещё меньше.
- Если звонят в квартиру - не дёргайся, позвонят и уйдут. Пока докандыбаешь, за дверью уже никого не будет, а это обидно, торопиться и не застать. Опять же девчонки или Дед Мороз к тебе нее придут, а инспектор ЖКХ тебе и на хрен не снился.
- Одна нога устаёт быстрее, чем две. Больше трёх минут на одной ножке не простоишь.
- Траектория движения двуногих - не для тебя. Если раньше ты был истребителем - то теперь тихоходный бомбардировщик. Не побежишь, не прыгнешь, на месте не развернёшься. Пройти можешь только там, где позволяют костыли (ходунки). Нормальный никогда не пойдёт спиной вперёд, одноногий - очень часто. В щель не протиснешься, боком не пойдёшь.
- С одной ногой жить хорошо, а с двумя - ЛУЧШЕ!!
- Не забывай - ты мужик! Работай! Руки то у тебя на месте! Не можешь руками, работай головой! Не можешь головой, работай головкой. От одноногих появляются прекрасные дети.
- Инвалид - это человек со скрытыми возможностями. Слепые лучше слышат, глухие лучше видят и понимают по губам, значит и ты что-то можешь. Хочешь ты этого, или нет, но природа даст тебе компенсацию. Ищи! Пригодится!
- Жизнь направила твой путь по другой дороге. Учись! Только лодырь умирает инвалидом, трудяга умирает с нормальным протезом.
Инструкция по выживанию.
Идет динозавр за динозаврихой: - Угу? - догнал он её, склонив длинную шею.
- У-У! - отмахнулась она.
- Так и вымрем!!
(И вымерли!)
Роман "27 эльфийских амазонок" - инструкция по выживанию. Для слабо продвинутых повторенная несколько раз.
КОРОТКОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ.
Если ты не наркоша, не больной, не пьянь и не гей
Значит ты нормальный мужчина и можешь делать детей!
Всех красавцев-героев положили в войну
И обидно до слёз за родную страну.
За родню, что легла в Великой войне
За родню, что исчезла в бандитском кубле
Толерантность змеиную им в глотку забей
Просто делай нормальных счастливых детей!
Воспитай как храбрых и стойких мужчин
Как бы не было трудно - ты не один.
Если ты не наркоша, не пьянь и не гей -
Значит ты нормальный мужчина и ДОЛЖЕН делать детей.
"За себя и за того парня, что не вернулся с войны. За наркомана, умершего во цвете лет. За опустившегося бомжа, лишённого жилья и умершего на помойке. За погибших от голода, холода и западных демократических реформ. Будем жить!"
КРИТИКА с ТОСТОМ
Злобные читатели и критики часто ругают писателей за то, что они используют штампы. Это абсолютное непонимание истины. Вся литература основана на штампах. А ругать масло, за то, что оно масляное - смешно. Любой человек должен понимать, что его речь - это одни сплошные штампы. Ведь все слова - это штампы, изобретённые для всеобщего употребления. Без этого набора штампов (слов) мы бы перестали понимать друг друга. Написать не штампованными фразами может только человек, не прочитавший ни одной книжки. Да и то, наверняка найдутся фразы, написанные до него. А ругать писателя за то, что он сложил десять слов в цепочку именно так, а не эдак, извините, тоже глупо. Если он повторил штампованную фразу, так это и хорошо, через сотню лет из этой фразы появится одно слово. Писатели - это изобретатели новых словосочетаний и слов. Интернет пытается нас загнать в общее стойло, подчеркивая красным и синим неправильности русского языка с точки зрения англичан, создавших эту программу. Тот писатель, у которого текст пестрит красными и синими подчёркиваниями (за исключением орфографических ошибок) - отличный писатель. Это настоящий изобретатель слов и выражений. Хотя, используя фразеологические штампы, можно создать достаточно яркий образ и произведение. Красно-синий текст - это здорово! Так выпьем за красно-синих писателей! Нет засилью англо-американского Интернета!
СТРАШНЕНЬКАЯ.
Стрижка у неё была тифозная, а может она просто брилась "под Котовского". Рот как почтовый ящик, оскалившийся белыми молодыми зубками. Попа абсолютно плоская, костомахи не просто прощупывались, а выпирали во все стороны острыми костлявыми углами. Ручки - как спичечки, ножки - как прутики. Шейка -бусики из нанизанных позвонков. Грудки даже не обозначены припухлостями. Одни рёбрышки. Цвет глаз в темноте не улавливался, но наверняка маленькие иголубенькие. А так - чёрные провалы глазных впадин. В общем, исключительно худая, костлявая и страшненькая. Но пахла приятно французскими духами. И как утверждал друг Жека, страшненькие - они почти что целки.
Жора навис над ней, исправно опираясь на свои руки и колени. Он боялся лечь, опасаясь, что это хлипкое создание под ним сплющится в блин, или получит многочисленные переломы. Весил он под сотню килограмм. Костлявая худышка больше чем на два пуда не тянула.
Всадил. Ухнул как в прорву, пребольно ударившись о костлявый лобок. Влагалища абсолютно не ощущал. Водил по краю как по тазику. Девчонка абсолютно не реагировала. Ни писка, ни сопения. Свои ножки прутики раскинула и лежит молча. Оскаленный рот не закрывает.
Жора почувствовал неладное. Он помотал головой сбрасывая наваждение. Распахнул расфокусированные водкой глаза. Наваждение ушло, родился Ужас. Он лежал на скелете между тонких раскинутых ног. Голый череп скалил молодые светлые зубы. Глаз не было, ни маленьких, ни голубеньких. Чёрные провалы и все!
Жора дико заорал. Его выбросило с кровати как пружиной. Запутавшись в спущенных до колен штанах упал на пол, судорожно пытаясь отползти от партнерши подальше. А провалы продолжали смотреть в его сторону.
Дверь распахнулась, высветив сидящего на полу Жору со спущенными штанами и вздыбленным ореолом волос на голове. На кровати лежал скелет с раздвинутыми ногами. Народ от такой картинки взвыл. Новогодняя шутка медиков удалась. Несколько капель французских духов с афродизиаком на пластиковый анатомический скелет, два бокала шампанского, бутылка водки и шутка состоялась.
В новом году Жора уже ходил с прозвищем "Некрофил", которое ему категорически не нравилось. А вдруг народ и вправду чего подумает? Но девчонки с факультета его не сторонились, даже симпатичные. Убеждая Жору, что они ласковые и не костлявые. Но запах жасмина он с тех пор не переваривал. Волосы на голове становились дыбом сразу.
УФИМСКИЙ ВОЯЖ.
Толя Кан был настоящим "везунчиком". Высокий симпатичный парень из Краснодара, само собой разумеется кореец, но корец русский. Учились мы на одном курсе в Куйбышевском авиационном институте. Нам предстояло вернуться на учёбу, начинался второй семестр четвёртого курса. Встрече в аэропорту обрадовались, даже выпили по сто грамм. Выпить с ним было можно, а вот летать с ним было нельзя. Прошлые зимние каникулы он падал на Ан-24 в заснеженные степи под Волгоградом. А поскольку это была вторая вынужденная, то летать он не то что боялся, он в самолёт садился с опаской. Летели на Ан-10, сумки заставили сдать в багаж. Что он, что я, груза набрали прилично: гостинцы в общагу (хорошее вино, фрукты и домашние разносолы). В Самаре тогда с выпивкой было туго: Плодово- ягодное, Солнцедар, Яблочное, и алжирское, которое в родной Новороссийск привозили танкерами, а потом на винзаводах разливали по бутылкам. Если на югах магазины ломились от вин, то в Самаре основные напитки - пиво и водка. Стипендия была шестьдесят рублей, по тем временам - солидные деньги. Билет на самолёт стоил двенадцать пятьдесят. Водка стоила дорого (3.12 и 3.62), а вино дёшево (от девяноста копеек до 2.60). Тот же коньяк "Плизка" - три рубля.
В общем сели в самолёт и взлетели. Толик всё время дёргался: Ан-10 - опасный самолёт. Сроки они все свои отлетали и эксплуатировались с трещинами на обшивке крыла. Ту-154 только начали выпускать и Аэрофлоту приходилось использовать устаревшие самолёты, бортов не хватало. В Самаре аэропорт нас не принял - метель, повернули на Уфу. Только сели, закрылась и Уфа - везде метель.
Вышли в свих болоньевых пальтишках "на рыбьем меху" из самолёта и сразу поняли, что это - не Краснодар. Мороз градусов под тридцать, снег жёстким песком сечёт лицо, хорошо хоть оба были в шапках. Перчатки остались в багаже, как и тёплые вещи. Народ с юга летел, таких как мы - бСльшая половина. Подъехал развозной автобус с замороженными стёклами и подбросил до здания аэровокзала. Внутри было потеплее, чем на улице, но тоже не Ташкент. Народу суетилось много, ряд рейсов по погодным условиям отменили. Февраль - месяц вьюг.
К вечеру народу стало больше, а в здании холоднее, видно температура на улице опустилась ещё ниже.
Первую ночь спали на багажной тележке - пол бетонный, на него не ляжешь. Замерзли, как суслики. Ноги - деревяшки, колени ноют, все кости тоже. Попили горячего кофе - немного отпустило. Дождались, пока откроется киоск Союзпечати и купили газет. Это была идея Толика.
- Серый, мы, когда два дня сидели под Волгоградом в самолёте среди сугробов, только этим и спаслись, благо у каждого в кармашке сиденья газеты и журналы были, - заявил он
Зашли в туалет и обмотали ноги газетами, потом натянули брюки. Хорошо! Через полчаса ножонки согрелись. Очень хорошо! Пошли и ещё купили пачку - почитать, да и подстелить, если что, пригодятся. С деньгами было не густо, но на билет на поезд вполне хватало. Ехать до Самары было часов восемь- десять. За что я ненавижу Аэрофлот - за то, что они рейсы откладывают на три часа. Нет бы сказать людям, что неделю самолёты летать не будут. Эти трёхчасовые ожидания изматывают. И уйти вроде нельзя, а вдруг без тебя улетят? И сделать тоже за три часа ничего особо нельзя. Привязали тебя к аэропорту, и сидишь идиотом, ожидая у моря погоды.
День толкались в здании аэровокзала. Народу меньше не стало, только прибавилось. Сесть негде, стулья все заняты. Час посидели в ресторане (выстояв очередь), погрелись и пообедали. К вечеру устали как собаки. "Нашу" тележку заняла семья с детьми. Пошли искать себе место ночлега. Вторую ночь спали в киоске Союзпечати. Два здоровенных стола с застеклёнными витринами вместо столешницы, а в них тумбы. Мне тумбочки вполне хватило, чтобы свернуться калачиком, Толику нет. Он просто выдвинул полку, положив на пол и лёг - половина внутри, а ноги на улице, но на деревянной полке. Утеплились -засунули газеты и под одежду. Выспались нормально.
Встали часов в восемь утра. Удивились дважды. Над нами на стекле лежал мужик, килограмм на сто двадцать. Стекло - не ломалось! Нет, ложился он конечно вокруг стекла по раме, но во сне видно сполз и лежал безмятежно на стекле ларька, ни на что больше не опираясь. Народ опасливо трогал соседнюю витрину, но там и дураку было ясно, что стекло не толще трёх миллиметров и играет от простого нажатия пальцем.
Обсудили распределённую нагрузку, позволяющую здоровяку безмятежно дрыхнуть и направились к буфету.
Всё фойе было забито спящими людьми. Народ прямо на бетон расстелил газетки и лёг вповалку. Не лежали только у входа, откуда из-под дюралевых стеклянных дверей выходили трехметровые снежные заструги. За ночь надуло и во внутрь здания.
Дождались очередного объявления и двинулись в город. В Уфе я жил в детстве три года. Поехали посмотреть старый родной дом - пятиэтажку на Горсовете. Как же быстро меняются города. Сколько там понастроили! Тот новый район, в котором мы получили когда-то квартиру, выглядел откровенно ущербным, затерявшись среди стеклянных гигантов. Кинотеатр имени Юрия Гагарина, открытый в 1961, году смотрелся низеньким маленьким сарайчиком. Новостройки напротив Горсовета выглядели мощно и красиво. Но наша серенькая двух подъездная пятиэтажка, построенная при Хрущёве, и спустя десять лет стояла непоколебимо.
Уфа прекрасный город. Для детей зимой особенно. Все ждут, когда передадут по радио, что из-за погодных условий детям в школу не ходить. Снега много. Прекрасные спуски к реке Белой и Уфимке. Катайся, сколько влезет, хоть на лыжах, хоть на санках. Рой ходы в снегу, строй снежные крепости, играй в хоккей. Были даже зимние пионерские лагеря. А в школах всегда у физрука имелись лыжи.
В гости заходить не стали, Толик торопил. Хотя знакомых и друзей в счастливом детстве было много.
В аэропорту картинка та же. Люди, правда, не выдержав мытарств, начали разбредаться. Третью ночь спали у гардеробщика перед рестораном. Широченная полированная стойка была уже занята, но нашлось два места под ней на деревянных досках. Закрывался ресторан в одиннадцать вечера, полдвенадцатого ночи удалось лечь.
Самолёт дали на четвёртые сутки. Не наш. Сданные вещи остались неизвестно где. Восемь часов в Самаре пришлось ждать, пока привезут из Уфы багаж. Свитера одели сразу, получив сумки. Занятия в институте шли уже как два дня, но мы вовремя сообразили взять справку в Аэрофлоте, что опоздали в связи с задержкой рейса. С Толей я больше не летал. И в Уфе, к сожалению, больше не был, а так порой хочется дотронуться до детства. Прокопать "подземный" ход в двухметровом сугробе. Схлестнуться рать на рать со щитом и мечом после просмотра фильма "Крестоносцы". Мчаться на самокате по болотному льду, вздувшегося жёлтыми пузырями, надеясь, что яростные удары металлических пик помогут твоим конькам-снегурочкам протаранить ледяную корку излившейся поверх льда воды. С огромной скоростью, от которой разъезжаются слабые ноги, лететь на лыжах вниз по крутому спуску к реке Белой. Тушить потешный лесной пожар огнетушителем, снятым заблаговременно с пожарного щита в парке Гафури. "Тарзанить" в лесу, перелетая с ветки на ветку и радоваться, что отец купил тебе с братом туристические ботинки с рифленой подошвой, и можно залезть на самое толстое дерево. Выйти на балкон и орать "Ура!", услышав по радио, что в космос полетел Гагарин.
Сон. (Бегу и стреляю).
- Серёга вставай, - потряс меня дежурный по части подполковник Фомин.
- Серёга вставай! - начал он вторую попытку. Из сна я выбирался с трудом, спал меньше часа.
- Встаю, - прохрипел я спекшимися губами и сел. Ноги коснулись холодного крашеного бетона, и я из отдёрнул, нашаривая руками сапоги. Одним движением сунул ноги в голенища и встал.
- Что хотел, Алексеевич?
- Вовка Сорокин из оперативного подзадержался. Проводить надо. Он за Горой живёт. Машина без бензина.
- О чем речь, сейчас в туалет схожу, и вперёд и с песней.
- Ты шинель одень, а то на улице уже холодно.
Я сходил в туалет, попил из крана воды, одел шинель поверх портупеи с кобурой и двинулись с Володькой, тихонько перебрасываясь фразами. На дворе ночь - четыре часа. Тишина. Темно как у негра в заднице. Фонари из-за отключения электричества не горят. Гора - бандитский райончик, не район, а именно райончик. Два квартала частных, построенных без всякого плана домов. Маленький лабиринт. Днем то на военного вряд ли кто нападёт, а ночью вполне возможно, бандитов развелось при теперешней власти море. В последний месяц пропало два офицера после зарплаты. Менты до сих пор ищут. А Сашку Семеренко чуть не задавили в машине удавкой. Успел пальцы правой руки вставить, открыть дверь и выпрыгнуть на ходу из собственных "Жигулей". До сих пор шею лечит.
- Над картами корпишь, Вовчик?
- Да, через два дня командно-штабная игра. Давай вот в эту улочку, Серый, тут поближе будет.
- В неудачном ты месте квартиру получил.
- Где дали. Нас обычно вечером на дежурной машине подвозят, но сегодня не дали бензина. А место то в общем неплохое, тролейбус ходит, квартиры хорошие. Вода горячая, холодная, газ, свет, всё есть.
- Да знаю я ваш дом, бывал не один раз. Недостаток один: или через Гору переть или шесть километров вкругаля давать.
Свернули на улочку, какую показал Сорокин. Я расстегнул шинель, достал пистолет, загнал патрон и опять упрятал под шинель в кобуру. Портупею и повязку дежурного не видно. Идут себе два майора чинно и потихоньку разговаривают.
- Не вляпайся, - предупредил Володя, обходя свежую опалубку с торчащими гвоздями. Какой-то идиот прирезал себе кусок земли за счет улочки, так, что теперь и машина не проедет точно, даже легковая.
Только миновали эту узость, как впереди раздался топот - сверху бежало несколько человек.
- Быстрее Серый, тут через десять метров свороток есть, на Богомягкого выходит, - бросил Вовка и побежал. Я за ним. Сапоги у меня микропорой подклеены, слышу, а сзади тоже кто-то бежит и не один. У щели между домами Сорокин меня подождал и втолкнул первым. Щель метровая, тропинка натоптана, рвём когти. Странная какая-то щель, видно между остатками гаражей, разобранных на кирпич. Голова то по плечи высовывается, то весь скрываешься.
Засада то отработана видно на одиночку, а тут двое в западню попались. Вовка бежит, сипит сзади, вдруг охнул. Я притормозил, ничего не видно. Только слышно, как над головой хекают. Три фигуры колами машут, видно Вовика охаживают. Рванул дальше, очевидно поверху тоже тропа есть. До выхода метров двадцать. Проем закрыла какая-то фигура, ударил сапогом в живот, только пискнула. Тут же, не успел вывалиться из щели на свет божий ткнули чем-то в бок, но попали в ремень под шинелью, а его просто так ножом не пробьёшь. Мелкие какие-то нападают, пять человек.
Четыре выстрела разорвали ночь. Пятому съездил рукояткой по башке. И рванул в сторону Володьки, но сверху. Мужиков трое, сбежать не успели. Три выстрела из Макара и они лежат. Последним патроном одного добил. Сменил обойму. Вдарил ещё по разу не жалеючи по голове, наклонился над щелью. Вовчик стонет. Били железными трубами. Рванул назад.
Уцелевшая мелочь тоже очнулась, уже стонет и шевелится. Связал девчонку лет пятнадцати, которой вмочил у выхода сапогом, и пацанёнка. Остальным стрелял в грудь, если не убил, то вряд ли очухаются. Рву в сторону Богомягкого. Впереди уже видны тролейбусные провода. Вырываюсь на улицу, внизу должны быть телефонные будки. Пистолет сунул в карман шинели. Полы от быстрого бега где-то сзади развеваются.
Две будки, у одной вырвана трубка. Во второй есть гудок.
Набираю номер, пальцы трясутся:
- Алексееич, это Шестаков. Нападение банды. Около десяти человек. Есть несколько трупов. Одну обойму расстрелял. Пришли из караула человека четыре с автоматами. Нужен особист, комендантский взвод и скорая помощь. Вовку Сорокина забили железными трубами, состояние не знаю. Подъехать со стороны Богомягкого, напротив Горы, пятьдесят метров дальше двух телефонных будок направо.
- Серый, ты что там охренел, побоище устраивать?
- А тебе что, хочется, чтобы милиция ещё двух пропавших офицеров разыскивала? Там я парочку бандюков связал, может узнаем, где они Тищенко и Никитина прикопали?! Гони сюда автоматчиков, хоть Сорокина вынесем. Поднимай комендантский взвод и скорую гони, может жив ещё опер, у них голова крепкая. Если к бандюганам помощь подойдёт, я один не отстреляюсь. А выстрелы все слышали! Там уже наверняка шухер стоит. Пятьдесят метров от двух телефонных будок и направо вниз.
Трубка клацнула, упав на рычаг и я потрусил назад. Вовчик был весьма упитанным и из щели вверх мне было его не вытащить. Но присмотреть, что другана не добили - просто обязан. Бойцы должны подбежать минут через двадцать. Все остальные раньше, чем через час не приедут, разве что скорая с гарнизонного госпиталя, если есть бензин.
![[]](/img/s/shemjakin_s_a/mypricoli/mypricoli-1.png)