Аннотация: Буду сваливать сюда всякие байки из жизни и придуманные. Стоит периодически заклядывать.
"Шли по лесу гномики, оказалось гомики"
Приятель - доблестный солдат могучей российской армии - байку из жизни рассказал. Передаю от первого лица.
***
- Стою я как-то на остановке, изрядно уже водочки в увольнении накушавшись. И что-то разговорился за жизнь с каким-то пацанчиком лет эдак под 18-19. Не помню точно, чего он мне говорил, и что я в ответ ему нес, но оказались мы у него дома. Насколько помню под предлогом - зачем тебе ехать в казарму, когда у меня можно поспать и поесть. "Надо же, млин, добрый самаритянин", - обрадовался я.
Дома пацанчик ссадил меня на кровать, а сам отправился на кухню - поесть приготовить. А я уставший был сильно от тягот службы, упал на эту кровать и заснул.
Просыпаюсь от того, что меня раздевают. "Что за дела", - говорю пацанчику. А он в ответ, мол, покрывало чистое, чего ты в грязной одежде-то, ты уж лучше разденься да ложись, а я как поесть приготовлю, так тебя разбужу. Ну, логично вроде. Я соглашаюсь.
Раздевшись, ныряю под одеяло и опять отрубаюсь.
Просыпаюсь - ё-моё - а пацанчик рядом со мной под одеялом лежит - ГОЛЫЙ! Трется об меня и стонет: "Трахни меня, трахни". Я в ужасе вылетаю из кровати, он за мной. Начинает уговаривать, типа ты не бойся, я чистый, со мной будет лучше, чем с девушкой, а я вот от солдатиков тащусь. У меня шары по пять рублей... Кстати, так и не понял, с чего я ему сразу в морду не зарядил. Не протрезвел, наверное.
В общем, кое-как я от него отвязался, сказал, что на службу пора. Планерка там, поверка - нес всякую ерунду, лишь бы выбраться. Ушел я под клятвенное обещание вернуться в следующую увольнительную. Говорю пацанчику: "Ты главное водочки приготовь, закуски, а я друзей приведу, они любят таких как ты. Будет у тебя настоящий армейский секс". У пацанчика в глазах радость неимоверная и он соглашается.
В следующее увольнение, взял я двоих приятелей и поехали мы к этому пацанчику. Выпили всю водку, съели всю закуску, а под занавес набили пацанчику мордаса. Чтоб знал, что такое настоящий армейский секс.
...снимали не так давно квартиру, одно из предложений - коммуналка советских времен, одна из комнат которой переделана под "квартиру": пустая комната 10-12 квадратов, одна розетка, одна раковина и унитаз - практически посреди комнаты. Причем унитаз установлен, но к канализации не подключен.
Мы отказались, но с нами вместе "квартиру" смотрел мужик какой-то, он согласился снять. Оказалось в его квартире ремонт или еще что-то и ему нужно временно (на полгода) куда-то выселить жену с ребенком.
_________
"Выборы, а не хухры-мухры"
Уже несколько лет на одном из владивостокских рынков торгует мужичок занятный. Сам маленький, толстенький, на шарик похож. Голова - бильярдный мяч, поросший короткой шерсткой. Лицо красное, как распаренное, нос - пуговкой, а глазки маленькие, круглые и выпуклые. В целом похож на окоммерсантившегося мелкого жулика.
Торгует он в основном всякими бэушными кассетами, дисками и книгами, а еще дешевой хозяйственно-бытовой химией - шампуни, мыло, отбеливатели, ацетон и т.п. Кроме того, из-под полы он приторговывает флаконами медицинского спирта, а с лотка "Тройным" одеколоном и "Огуречным" лосьоном.
Ессно, все окрестные бичи и бомжи "столуются" у него. Может и краденое притаскивают, но сие мне доподлинно неведомо.
Примерно с полгода назад на волне каких-то выборов этот мужичок решил куда-то выдвинуться. Не помню точно, выдвинулся ли или только собирался, но его рекламный плакат я запомнил надолго и каждый раз проходя по рынку делал крюк, только чтобы посмотреть на этот плакат (увеличенная фотография метр на полтора).
На плакате на переднем плане стоял (с видом ака генерал-губернатор) этот мужичок в кепочке блином и курточке. За ним порядочная толпа бичевато-бомжеватого вида мужиков. У каждого в "вознесенной ввысь" ;) руке флакон спирта или "Тройного", "Огуречного", а у некоторых и по два флакона в обеих руках. И все со счастливыми улыбками смотрят прямо на фотографа. По низу плаката ФИО этого мужичка и крупная надпись: "Я несу добро людям!"
Плакат провисел пару месяцев, а затем я увидел его останки между торговыми контейнерами. До сих пор страшно жалею, что не успел сфотографировать плакат. А мужичок до сих пор торгует и по всей видимости доволен своей судьбой.
_________
"Дао трех поросят"
Еще байка, также от первого лица. Т-щ служит в милиции, так что вещь немного скабрезная.
***
Второй или третий день отпуска - лафа да и только. Проснувшись ближе к вечеру (абсолютно трезвый! - просто отсыпался), лениво протираю морду водицей и собираюсь сходить в магазин за съестным.
Чтобы было понятно дальнейшее, необходимо описать мою внешность.
Ну, кто видел оперов, тот понимает, что от своих "клиентов" они не сильно отличаются. А я к тому же выгляжу довольно молодо плюс уже дня четыре небрит, лицо с долгого сна порядком опухшее. На ногах рваные сандалеты, одет в очень потертые и линялые шорты, "сделанные" методом усекновения стандартных камуфляжных х/б брюк. На торсе такая же потертая и местами драная, некогда камуфлированная майка. В карманах ксива (без нее никуда) и деньги.
Иду, значит, я по улице в направлении магазина, а на душе у меня полнейшая нирвана, поскольку знаю, что впереди еще две недели отпуска и ни одна сво..., то есть нехорошая личность не выдернет из отпуска и не позвонит со срочным делом. К тому же, первый раз за последний месяц-два нормально выспался, а после магазина меня ждал домашний (настоящий домашний! никакой сухомятки) ужин и свеженький видеофильм с обожаемым Брюсом Виллисом.
В результате вид у меня был весьма отрешенный и мимо прохожих я глядел с видом "а плевал я на вас с Пизанской башни".
Так вот, плетусь я неспешно в сторону магазина и вдруг усматриваю мутным расслабленным взором, идущих мне навстречу двух личностей в серых, до боли знакомых, одеждах.
Естественно, увидев меня, серые братья встали в стойку, а затем придвинулись ближе и вежливо попросили посмотреть документы (словно ни разу не видели, у самих почти такие же ксивы).
Убедившись, что я свой, тот из пары, что постарше (и в возрасте и в звании) осведомился (довольно грубо), чего это я такой "расслабленный", когда "люди тут работают". После чего у нас произошел такой диалог:
Я (очень лениво): - в отпуске я. Отдыхаю по методу "дао трех Пятачков".
Патруль (непонимающе): - каких таких пятачков.
Я (также лениво): - дао трех поросят, что ни разу не слышали.
П. (смотрит на меня с подозрением): - нет. Ну-ка, расскажи.
Я (вздохнув): - ну, блин. И чему вас учат. Слушай сюда.
Когда я, к примеру, в отпуске и у меня нет никаких дел, а если даже и есть, но мне не хочется ими заниматься, то я применяю дао поросенка Пох-Поха (патрульный пока еще ничего не понимает).
Когда у меня коллега просит пару сотен до зарплаты, а у меня ни копья, я применяю дао поросенка Них-Ниха (патрульный все еще не понимает, но проблеск мысли в глазах есть).
А когда кто-то чего-то от меня хочет - чего я не хочу и имею полное право не хотеть, или кто-то меня просто достает, как Маугли удава Каа, тогда я применяю дао поросенка Нах-Наха... (до патрульного доходит и он сгибается в приступе ржача, второй тоже гогочет неподалеку).
Отсмеявшись, мужик протягивает мне руку и извиняется за наезд. Затем мы расходимся - они дальше "гулять", а я в магазин.
_____________
"Аз воздам"
Есть такая известная подлянка соседу, когда ему под дверь подкладывают (гм) гавно, завернутое в газету. Потом газету поджигают, звонят в дверь и убегают. Сосед открывает дверь, видит горящую газету и начинает затаптывать огонь. Итог: испорченные настроение и любимые тапочки соседа, дикий восторг "подлянщика".
Увы, а может ура, но подлянка действительно чересчур известная. И это известность сыграла с одним товарищем обидную штуку. Хотя, конечно, помогли еще невоспитанность соседа и случайность.
А дело было так. Один товарищ, обиженный на соседа, прочел в Инете про вышеуказанную подлянку и решил отомстить. Сосед, к слову жил на третьем этаже 12-этажной высотки.
Совершив все необходимые манипуляции, новоявленный Зорро нажал на кнопку звонка и ринулся бежать, злобно ухмыляясь и приговаривая: "мстя моя страшна".
Сосед открыл дверь, увидел горящую газету, индифферентно закрыл дверь, чтобы через минуту отворить снова. На этот раз в одной руке он держал кружку воды, в дрогой - совок. Аккуратно залив огонь водой, сосед поддел газетку с содержимым совком, после чего вышел на балкончик и не глядя сбросил вонючую "бомбу"... как раз на голову мстителю, который выходил из-под навеса крыльца.
Ох, как же обидился обдел... недоделанный Зорро. Ведь свое, кровное, родное (воздержусь повторять это слово) для врага не пожалел, а тут такое... :)
Необходимое пояснение. Не знаю, как называется такая серия домов-высоток, но там переход с лестницы в собственно коридор с дверями проходит через балкончики, выходящие аккурат на вход в подъезд. А еще в таких домах на первых этажах бывают заварены мусоропроводы. Хотя сосед тоже редиска. Мало ли кто мог в это время выходить из подъезда.
_____________
Байка их жизни 'морского' студента. От первого лица, как всегда.
По студенчеству довелось мне 'служить' на военном катерке. Ну, служба эта нечто вроде нынешней 'военки' в ВУЗах. На катере ты никому нафиг не нужен, но выгнать тебя тоже нельзя, так как командир отвечает за тебя чуть ли не погонами. Пара зарисовок оттуда.
1. Утро начинается с подъема флага и напутственного слова командира. Все выстроились - отдельно матросы, отдельно мы, студенты. Равнение на флаг, горн. Все очень красиво и торжественно. После подъема флага выходит перед строем командир (кап-три) и начинает напутствие:
- Вы, бл..., уроды! Какой х... вчера в бочку с краской ржавчины насыпал? Найду - урою нах...! Разойтись!
2. Сидим на носу катерка, болтаем. Матросики носятся, а мы вроде как студенты: к делу не пристроишь - напортачим, а выгнать с катера опять-таки нельзя. Подходит боцман, начинает орать:
- С какого х... вы тут сидите?
- А где нам еще сидеть? - удивляемся мы.
- Да, бл..., где угодно! Хоть в канатном ящике, но чтоб на палубе вас не было!
Мы плечами пожали, боцман плюнул и ушел. Нам стало любопытно, подозвали матросика и спрашиваем: - а где тут у вас канатный ящик? Матросик показал.
Оказывается на носу катера люк, а под ним небольшое помещеньице, где бухтами уложены всякие чальные концы, канаты и т.п. Внизу отверстие под спуск-подьем якоря. Ну, мы туда залезли, сидим, опять болтаем.
Через некоторое время над головой начинается какая-то суета, затем крышка открывается и заглядывает какой-то матросик. После крика 'капитан, они здесь', заглядывает наш кап-три.
- Ах вы, уроды! Что вы там делаете, ... вашу мать! Я уж думал, за борт свалились, долбо...!
Мы:
- Товарищ капитан, так нам боцман приказал.
Капитан требует боцмана, а мы:
- Товарищ мичман, вы же сами нам приказали в канатном ящике сидеть.
Боцман злится, но молчит. Капитан злится и посылает. Боцмана нах..., нас вылавливать ржавчину из краски.
А вокруг море плещется, и солнышко ярко так светит.
_____________
Сервис, млин.
Зашел сегодня в магазин - прикупить чего-нибудь на обед. Магазин не то чтобы супермаркет, но и далеко не маленький (300-400 квадратов площади, с десяток отделов с разными кассами) и во Владивостоке довольно известный. Взял несколько пакетиков каш (с запасом), из тех, что кипятком завариваются '5 минут и готово'. Общим счетом получилось на 40 рублей с копейками.
Даю продавцу-кассиру (довольно миловидная девушка, кстати) сто рублей. Она просит у меня мелочи, я отвечаю, что мелочи нет. Далее:
Девушка (заглядывая себе в кассу): - Я не смогу вам дать сдачу.
Я: - У вас большой магазин, сходите, где-нибудь разменяйте.
Девушка: - Где я разменяю?
Я: - Откуда мне знать, это вы здесь работаете.
Девушка (поворачивается к продавщице из соседнего отдела и негромко): - Кать, разменяешь мне?
Катя не слышит и, ессно, не отвечает.
Девушка: - Я не смогу вам разменять!
Я (уже слегка раздраженно): - А это не мои проблемы. Давайте позовем администратора магазина, пусть он разменяет.
Девушка что-то шипит неразборчиво в сторону, и отсчитывает мне сдачу из своей кассы.