Была у одного мужчины очень злая тёща. Как-то раз, после очередного выноса мозга зятю, тёща отправилась на рынок, а зятек решил её проучить! Он выпилил дырку по центру стола, залез под стол (скатерть свисала до пола), просунул голову в дырку, и для пущей достоверности немного обмазал кетчупом стол и свою дурную голову! Вздорная тёща возвращается с базара и видит, на скатерти лужа крови, по центру стола стоит отрубленная голова ненавистного зятя, с высунутым языком и перекошенными глазами! Тёща завизжала так, что с потолка грохнулась плохо приделанная люстра! И ладно бы люстра просто упала, так она упала прямо на отрубленную голову! Отрубленная голова издала нечленораздельный звук, потом завыла и начала, яростно матерясь, обвинять тёщу во всех грехах! Тёща от такого зрелища окончательно тронулась умом, с визгом, она запустила трёхлитровой банкой с томатной пастой в АцкогоСатану! Попала! Банка угодила прямо в лоб отрубленной голове, отчего, та, потеряла сознание и теперь уж точно, 100% походила на труп! Всё в округе забрызгало томатной пастой и кровью из рассеченного лба зятя! Баба, не прекращая выть, как сирена воздушной обороны, бросилась в ближайшее отделение милиции (на углу того же дома).
Милиция отреагировала мгновенно. Посмотреть на изуверства отправилось два человека во главе с тёщей. Ментам сильно поплохело при виде забрызганной кровью (томатной пастой) комнаты и они, потеряв самообладание, попятились к выходу. Но не тут то было! Страшная, покрытая кровавыми сгустками и изрезанная осколками стекла голова зятя пришла в себя и заорала:
- Мама! Мать вашу! Мама! МАМАМММаам! Суки! А всех убьююююю!
У тещи подкосились ноги и она упала в обморок. Один из Ментов взял с неё пример, а второй оказался покрепче и додумался сказать:
- Ты того .. это самое .. забубнил тут .. ану паспорт покажи!
- Ща вылезу, (проговорила башка) и покажу, подожди малость.
Перспектива увидеть отрубленную голову, которая летает по квартире в поисках паспорта не сильно воодушевила милиционера ибо он с криками 'Спасите! Вампиры!' бросился в отделение за подмогой! Отделение в полном составе (кроме дежурного) ввалилось в квартиру, зять, весь 'в крови' вызывал тёще и слабенькому менту неотложку.
Итог этой дебильной шутки. У тещи инфаркт, один мент остался заикой, а второй теперь глупо хихикает, когда видит банку с томатной пастой! Шутника закрыли на трое суток, он ни о чем не жалеет. Тёща больше не выносит мозг своему зятю, видимо решив, что с психами и идиотами ссорится не стоит!
***
... Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция
- '... ща я те ... как!...',
а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: 'Прости мол, хозяин, прости'.
Он аж расчувствовался.С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец...
Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет))))))
***
Аэропорт.
Диспетчер дает разрешение на взлет.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса.
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
****************
Как то с друзьями собрались на ночную рыбалку,половить на резинку(это леска с множеством крючков привязанная в резинке).
Там видеть ни че не нужно,просто держишь леску и если дергает,то тяни.Как положено только приехали,сразу хорошо заправились,короче пили до тех пор,пока кто то не вспомнил,что рыбу ловить приехали.
Я взял резинку,кое как забросил,начал вытягивать,чтобы червей подцепить.
Тянул долго,спьяну леска все время выскакивала,но вытянул,взялся за первый крючок,потянулся за червями и понял,что крючок влез мне в палец,ничего не видно,плюс пьяный,начал другой рукой пытаться освободить палец,резинка натягивается и я уже сижу на крючке двумя руками,освободится никак не получается,звать на помощь стыдно,будут друзья при первом удобном случае вспоминать,как я вместо рыбы,сам сидел на крючке.
Думаю,надо попробовать,перекусить леску,двумя руками натягиваю резинку и подношу ко рту,пытаюсь зубами нащупать леску,леска с рук выскакивает,в следствии чего еще один крючок,цепляется за подбородок,подумал,что хорошо что пьяный,так бы наверное усцался от боли,а так ни че держусь.
Руки у меня теперь прицеплены к подбородку,на помощь звать не хочу стыдно,пытаюсь восмью пальцами тянуть леску ко рту, резинка натянута хорошо и при каждом моем движении,пытается утянуть меня в воду, кожа на подбородке натянулась, подумал, как бы от боли не сорваться в реку,следующая попытка натянуть леску увенчалась успехом,как то умудрился языком затянуть леску в рот чтобы ее перекусить,пытаюсь ее насчупать зубами,леска опять вырывается и теперь следующий крючок уже цепляет меня за две губы,ту я подумал про рыбу и искренне ей по сочувствовал.
Позвать на помощь уже не могу,не могу открыть рот,я реально от безвыходности чуть не заплакал,тут пришла идея,я обкрутил леску вокруг ноги и вырвал резинку.
Делать нечего ,иду к друзьям,теперь представьте себе картину,руки у меня возле рта,рот зацеплен наглухо крючком,остальные крючки зацеплены за куртку,сказать ничего не могу,только мычу и шевелю пальцами около рта,показывая что то не понятное,друзья выпали в истерический хохот.
***
Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году.
В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю - Толику.
Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко... А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то...
Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор!
Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает! Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло!
Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать - ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла.
Вот, пингвины мерещатся!
Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы...
Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:
- Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались...
Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку 'Жигулевского' из холодильника, пьем пиво... А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо.
Я конечно отвечаю:
- Толян, все супер!
Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:
- Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?
Я отвечаю:
- Да нет Толик, вроде всё хорошо...
Тут Толик и выдал:
- А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?
- Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??
З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу.
Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет...
***
***
Моя молодая семья, недавно сынок родился.
Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем.
Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу и застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его.
Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше?
Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы выдаю ему заслуженный пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт.
Обеденный перерыв.
Вспоминаю про свёрточек с бутербродами, заботливо приготовленный молодой женой...
Это какое же хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед?!
***
***
Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N.
Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо.
А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать будет, а там глядишь и...
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит.
Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи.
И тут из ближайших ко мне кустов вываливает мужичок в изрядном подпитии.
Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу не видал? (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет.
И тут из-за поворота дороги появляется Оленька с криком: 'Нашла!' - и бодро размахивает человеческой ногой...