Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
Дозволь мне свершить то добро, которое я способен свершить теперь, ибо я могу более не вернуться сюда.
Когда человеку действительно стыдно того, что он сделал, он говорит, что это было его долгом.
Из несостоявшейся любви, если ее не афишировать и вообще поменьше проявлять, может получиться хорошая дружба.
Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
С какой силой человек притягивает золото, с такой же отталкивает людей.
Деньги как дети, какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Друг - это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает тебя сволочью.
За легкое дело берись как за трудное, а за трудное - как за легкое. Как за трудное, это чтоб уверенность не стала беспечностью, а как за легкое, чтоб неуверенность не стала робостью...
Не поговорить с человеком, который достоин разговора, - значит потерять человека. Говорить с человеком, который разговора недостоин, - значит потерять слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слов.
***
Гадость не бывает бесполезной! Она, как минимум, закаляет характер, а как максимум - учит безопасно с собой обращаться...
Ищущий да обрящет, просящий да нарвется на исполнение своих просьб.
Сначала поговорим, как взрослые серьёзные люди, а уж потом пойдём по-детски набьем друг другу морду за всё сказанное.
Моя маленькая совесть, воспользовавшись воцарившейся тишиной, поспешила мне напомнить, что нехорошо подслушивать чужие разговоры. Но моё большое любопытство немедленно притащило огромную бадью с водой, в которой мы общими усилиями несговорчивую совесть утопили.
Я собрала жалкие остатки здравого смысла и мысленно... сложила их в гробик, присыпала землей, придавила надгробным камушком и водрузила сверху букетик цветов. Прощальная речь сводилась к следующему: "Сегодня я провожаю в последний путь мой здравый смысл. Дорогой, покойся с миром. Ты так редко посещал меня раньше, что я почти не замечу твоего отсутствия теперь".
Он стал выглядеть как жертва небрежности при строительных работах - будто сваей по голове шандарахнуло.
Пресловутое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком -- это как раз мы.
Самое плохое то, что перед сном спать совсем не хочется. Спать хочется утром.
Холодный трезвый рассудок женщины страшнее холодного орудия маньяка-каннибала.
На меня поглядывали с любопытством, недоумевая, что же я в ней нашел. Пошли бы вы на ..., господа, а еще в ..., и над-под-через-пополам. Что нашел, то и мое.
Компромисс - это такая вещь, которая не нужна ни одной из договаривающихся сторон.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Но все равно видно, что человек хороший. А морду и тряпочкой прикрыть можно.
Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
Просто дурак - это только неудобство для окружающих, а дурак с дипломом - уже стихийное бедствие. Мало того, что сам ничего не может сделать без кучи ошибок, так еще и других тому же учит.
Надпись на камне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову сложишь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса".
Я что, быстро ехал? Нет, низко летел!
Селянская классификация нежити несколько отличалась от общепринятой магической, включая всего три вида: "вупыр", "вомпэр" и "щось такэ зубасто".
Первая неистовая злость (чтоб ты провалился, мерзавец!) сменилась обычной (ну погоди ж ты у меня!), потом тревогой (а вдруг и в самом деле провалится?), потом настоящей паникой (а вдруг уже провалился?!).
- Ты пока здесь или уже где-то там?
- Я еще на полпути.
Обделались легким испугом.
Семь раз отмерь, один раз отрежь. А прежде чем использовать, десять раз подумай.
Поговорка экспериментаторов
Обед для кролика вкуснее, если он во время готовки рассказывает анекдоты!
Все, что ни делается - к лучшему. И пускай наихудшим из способов.
относись к жизни серьезно: это временное явление.
Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться.
Думали, вы в сказку попали? Нет, девушка, вы в жизнь вляпались, причем качественно, надолго и по самую...
Бывают такие дни, когда хочется убить всех и повеситься самому ради красочного финала.
У меня ухи не для красоты, а за надом!
Он не эльф! Он психически неуравновешенный тормозильф с маниакальными наклонностями и неустойчивым складом характера!! Про юмор я вообще молчу! У карася и то больше перьев! Самовлюбленный надутый индюк!
Нет повести печальнее на свете, чем выключенный свет у туалете!
Видимо, когда аист меня принес, они долго думали, кого взять - меня или аиста, но решили в пользу птички...
Женщина с оружием, все равно что гном с волшебной палочкой - никогда не знаешь, куда им приспичит это воткнуть!
- История с загнутым концом.
- Почему загнутым?
- Потому, что мы все здесь загнемся.
- Можешь отлепить от лица улыбку, а то она меня уже пугает!
- Не могу, мышцы свело!
***
Зеленое, вонючее, противное, бегало по комнате, ходило ходуном - а потом послышалось пенье заунывное, и виденье оказалось пьяным мужиком.
***
Соблазн велик! И воистину еще более велик тот, кто превозмог этот соблазн! Вот только как часто этот великий потом всю жизнь жалеет, что превозмог этот соблазн...
Правило трех Д, главное правило водителя: "Дай Дорогу Дураку".
Иногда умные мысли губят человека, тогда как сумасшедшие - спасают.
Стоит тебе разок кого-то выручить, и у тебя появится новая должностная обязанность.
Если уж ты собираешься подставлять кому-то ногу, убедись прежде, что потом тебе ее не сломают.
Я ведьма, я сильная, я справлюсь, я уйду с гордо поднятой головой, чтобы расплакаться за первым скрывшим меня поворотом!
Чудес не бывает. Бывают чудотворцы.
Если людям открыто оказывать недоверие, то рано или поздно - они его оправдают.
Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение... Когда морализируют злые, они вызывают страх.
***
- Ты не веришь в хэппи-энд?
- Если есть хеппи-энд, значит, это ещё не конец.
На этот частный дом упала чужая крыша - от соседней пятиэтажки...
- Почему-то у меня возникает ощущение, что каждый из нас запрятал в шкафу большой и толстый скелет, хорошо ещё, если один.
- Скелеты не бывают толстыми!
- Ваши толстые - поверьте. Еле в шкаф влезли - да и то не целиком, пузо вываливается!
Полюбовалась гобеленами. Особенно понравился левый. С рассевшимся на земле в позе объевшегося пса черным драконом с такой сытой, хитрой и наглой мордой, что ни груда сваленных рядом с ним пустых доспехов, ни многозначительно покачивающаяся на кончике когтя корона, уже ничего не добавляли к образу и смыслу картинки. Жизнеутверждающе! Юмористы! Но рука настоящего мастера чувствуется... После получаса усиленных раздумий, удалось придумать смешную, на мой взгляд, подпись. По краю следовало выткать: "Драконы тоже любят консервы!"
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.
В свободном белом одеянии, вышитом белыми же нитками, я походила то ли на призрак, то ли на невесту. То ли на призрак невесты.
Сюжет в новостях. Показывают военные учения:
- Пятисекундный залп!
Комментатор: - Это стоимость жигулей...
- Крылатая ракета "Москит"!
- Дорогая иномарка полетела...
От того, что в сотый раз в подробностях вспомнишь о постоянной проблеме, она никуда не денется. Проверенно практическим способом.
Если передо мной стоит выбор чье ворчание терпеть, то я соглашусь на желудок. Потому как ворчание Учителя небезопасно для хрупкого девичьего здоровья, моего стало быть.
- Эй, на моей голове после стрижки что-нибудь останется?
- Да. Уши.
- Ты в курсе, что у тебя открытый перелом ноги?
- В курсе...
- А ты в курсе, что ты на этом переломе стоишь?
За двумя зайцами погонишься - от обоих получишь.
"...было произведено задержание вагона с поличным."
Сел военный перед парикмахером: "Сравняйте мне зад с ушами".
Нет ничего страшнее женщины, рожденной для того, чтобы повелевать. О, простите, есть: очутиться в рядах подчиненных ей солдат.
Как говорится в народной примете, если вы темной ночью пойдете в лес, залезете на вторую сосну на третьей опушке, не сводя при этом взгляда с полярной звезды, потом бросите серебряную монетку через левое плечо и дождетесь на этой сосне рассвета, то вы проведете всю ночь один в лесу на дереве!
Иногда шаг вперед является следствием пинка взад.
Жизнь, она как зебра: все чёрные и белые полосы кончаются задницей.
Дурдом на колёсах, а не жизнь поехала.
Приехали два приятеля на рыбалку. Вечером накурились - в дым. Утром просыпаются, видят: всё поле перепахано, а на нём сети стоят. Один: "Идиот! Ты где вчера сети ставил?!!" - Второй: "Где ты грёб, там и ставил!"
Просто кошмар - шерсть дыбом, когти веером, глаза навыкате...
Я должен выразить свою сердечную благодарность нашей верной и бесценной подданной, которая умеет так замечательно и с такими разрушениями падать на ровном месте...
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор!
- Что-то у меня мозги перестают варить...
- А ты газ включать под ними пробовала?
- Спроси у него, какая самая крупная река в Европе!
- Лета, мать твою!!!
Я - не сорокалетняя женщина. Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
Правило 50/50/90: Когда у тебя есть вероятность 50 на 50 сделать что-то правильно, в 90 процентах случаев ты сделаешь это неправильно.
Матери и домохозяйки - единственные работники, которым не положено регулярных выходных. А также гибкого графика, неполного рабочего дня и работы по совместительству.
На свете есть 10 типов людей - те, кто разбираются в двоичной системе счисления, и те, кто в ней не разбираются.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если ты знаешь всё, что хочешь - ты либо мало знаешь, либо мало хочешь.
- У вас на полке кошка спит. Что она там делает?
- Читает, наверное...
- Безобразие! Людям читать нечего, а...
- Расти могут только рога и крылья!.. Правда, в одном и том же месте...
Объявление на КПП: "Сдать спички, зажигалки, табак и оружие".
- Ты действительно такой пофигист, или только кажешься?
- Я? Я такой, каким кажусь.
- Леди, надеюсь, вы не боитесь летать самолётом?
- Не боюсь. Я боюсь в нём разбиваться.
Как бывало сядет нервная старушка перед телевизором, как посмотрит последние политические новости, как начнёт выражаться интеллигентным матом... Уши в отпуск просятся!
- Надеюсь, вы уже немного отучились удивляться?
- Немного. Ещё несколько подобных штучек, и я сойду с ума, но удивляться перестану.
Посетители будут приходить через шкаф. Никаких звонков в дверь, никакого беспокойства - только полезут тихонечко из шкафа...
* * *
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
Умрёшь, как королева. В смысле, шикарно и с пользой для всего остального мира.
Не жалуйся на жизнь: она ведь может решить, что ты, и в самом деле, ею недоволен!
Слово -- не воробей, вылетит -- не застрелишь.
***
Делай что должен, свершится чему суждено, и пусть потом другие говорят что хотят.
Дайте людям понять, насколько вы весомая личность, и пусть делают с этим, что хотят.
Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь это изменить, измени своё отношение к этому.
Возьмите сто мужчин - они устроят бивак, возьмите одну маму - она создаст уютный дом.
Кто сказал, что ангелов не бывает? Просто иногда у них нет крыльев, и тогда мы зовём их мамами!
Удачливый человек - это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидают.