Шатрова Вера Владимировна : другие произведения.

Мама

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 4.00*3  Ваша оценка:

  Меня не пугают ни волны, ни
  ветер, плыву я к единственной
  маме на свете. Пусть мама
  услышит, пусть мама придет,
  пусть мама меня непременно
  найдет. Ведь так не бывает
  на свете, чтоб были потеряны
  дети.
  
  песенка мамонтенка
  
  
  
  Один мой знакомый Владимир Кузнецов подарил мне клочек бумажки, в клетку и с масляными пятнами, на котором он написал:
  Для Ольги
  Секрет Бессмертия.
  Конечным мерить Бесконечность?
  Для этого нужна нам Вечность.
  Быть метром - Мэтром для Всего,
  Что можно выудить из Ничего...
  А если перестанешь мерить -
  От слова "смерить" - смерть!
  Что мерил - тем и жил,
  Потом у мер того, что смерил, -
  Умер.
  Неизмеримое! - вот истинное Нечто,
  Что можно мерить Вечно.
  3.12.96
  Ольге! Которая поняла.
  
  ...щас...в туалет схожу...так...ага...о чем я тут...сбилась...я же собиралась поведать о моих отношениях с мамой.
  
  Если не задумываться, то моя жизнь с мамой всегда была легкой и интересной. Она никогда не прижимала к стене с допросами, где я хожу и с кем. Интересовалась, но мягко, ненавязчиво. Какие у меня знакомые. Сколько ему лет. Где работает, не женат ли, сколько зарабатывает. Не употребляют ли мои школьные подружки наркотики. Не заставляла ходить в музыкальную школу. И быть отличницей тоже не заставляла. Мне предоставлялся выбор, в чем ходить, с кем, на какие секции, что есть, какие бантики вплетать в косички. Даже не заставляла сушить волосы после душа. Позволила завести собаку, а потом кошку. Отпустила с подружкой в другой город в 14 лет. Разрешила остаться ночевать в 15 лет у знакомого мальчика. Меня одевали хорошо. Купила лакированные ярко красные сапоги, немецкую дубленку в 10 лет, когда все девочки ходили в драповых польтах. Разрешила попробовать накрасить ногти в школу в пятом классе, в восьмом - одеть прозрачные чулки. Не паниковала, если я не выходила из своей комнаты по несколько часов. Брала на море летом. Разрешала на ногах кататься на ледяной горке. Когда я расшибла себе ногу, на меня даже не кричали, а сразу приняли мои слезы и начали помогать преодолеть боль. Купила магнитофон Электроника-250. Когда я болела, ухаживала, клеила горчичники, читала на ночь сказки. Помогала решать ненавистные задачки по стереометрии. Выслушивала жалобы-жабы души. Давала умные советы не абы как, а именно те, которые просило мое сердце. Все было к месту. У меня было много радостей, детского счастья, но и к дисциплине приучили. И к труду. Короче, и человеческое внимание было, и материнская теплота, и подарки из области материального. Но шли годы и мне суждено было задуматься. Что-то во мне менялось, наверное, так пробивалась душа. Я вдруг поняла, что нет никаких высоких отношений с мамой, что все то, что меня грело, чему завидовали в школе, - это все пшик. Я поняла, что моя жизнь - это насилие. Не скажу, что одно сплошное насилие, но оно было. И будет мало просто произнести: насилие, и точка, - нет, оно просто-таки как каша лезло сквозь пальцы, сквозь все отверстия. Насилие, как оказалось, - это мой воздух. Раньше я его не замечала. А теперь я вдруг ясно увидела себя со стороны, я увидела, что всегда повинуюсь. Удар! Шок! Я не могла понять, как я долгое время считала ее поведение чем-то редким, необычным, как мне удавалось купаться в этом, как в роскоши. Я почему-то соглашалась с ней почти во всем. Нет. Я была девочкой самостоятельной и всегда имела собственное мнение обо всем, но тут я вдруг вижу себя со стороны с этим своим мнением, а потом в следующем кадре вижу, что все равно получалось так, как хотела мама. Я решила положить конец насилию и стать самой собой, но так как не знала, что это такое, то я решила лечь на диван и вставать с него только в том случае, когда буду абсолютно уверена, что этого хочу именно я, а не кто-то. Я решила делать только то, что надо мне. Никаких "пойди мне на встречу", "надо уважать родителей", "подумай о другом", "у твоей матери болит спина". Я хотела быть самой собой. К тому же в детстве мне часто говорили: будь проще, не напрягайся, будь самой собой. За что боролись - на то и напоролись. Конечно, проще всего продолжать катиться по накатанной. Что, собственно, и делают люди. И всю жизнь мы ждем, что это в конце концов соберется в настоящую жизнь. Но ведь можно и подумать своей головой. Можно и покапаться в том, как я живу. Можно хоть на 1% перестать быть роботом. И вот я прилегла. И вот мое прозрение подтвердилось. Она говорила: вынеси ведро. Да, это обычная просьба. Ничего вроде бы в этом предложении нет страшного. Но именно из таких предложений состоял текст моей жизни. Я сказала: а зачем. Она ответила: оно полное, мусор вываливается. Я сказала: ну и что. Она: это неэстетично. Я: ну и что. Она упала, словно подставили подножку. Сконфузилась. Потом собирала что-то в кулак, наверное, намерение образумить дочь. Потом говорит: я не понимаю, ты решила устроить войну? Я: что ты.....я только лишь не понимаю, зачем выбрасывать ведро. Ушла. Остаток дня прошел в молчании. Лежу. Идут дни. Как-то мы снова начали разговаривать. "Позанимайся с братиком. Ему надо учиться говорить". И это правда. К тому же я его люблю. Ему еще нет двух. И с ним действительно надо заниматься. Обычно дети в два года уже говорят. Но говорю: зачем? Она это принимает, как оскорбление. Она уверена, что я наклала на весь мир. А я просто хотела узнать: зачем кого-то учить говорить. Опять дни в молчании. И вот из подобных просьб (да мелких) и мгновенного их исполнения и состояла моя жизнь. А теперь в моем лексиконе появилось новое слово: зачем. Теперь мимо меня проходят. Не дышат в моем присутствии. Так длилось несколько лет. Конечно, я не перестала совсем делать домашние дела. Но про зачем я не забывала. Мама менялась. Мне казалось, она стала понимать, что стоит задумываться, прежде чем быть роботом. Но потом опять вдруг: вынеси ведро. Я: зачем. Она: ты опять? С неприязнью на лице Я собрала самое необходимое и ушла. Ущла навсегда. Да, от меня ничего не требовалось. Совсем ничего... практически ничего... разве что оказать маленькую услугу.....так пустячок......мелочь......Просто ..... быть покорной. Всего лишь навсего согласиться на добровольное рабство.Последний кадр: на удивленных лицах вопрос....странно, почему ее не устраивает рабство? Теперь можно опустить занавес. Приподнимем на минуту. Когда я ушла, меня посетила интересная мысль: государство - это член, а народ - это влагалище. И я поняла, что мой потенциал огромен.
Оценка: 4.00*3  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"