Шатов Владислав : другие произведения.

Пустота. Кошмар, подаренный Любовью... 3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Роман о чувствах. Здесь раскрываются эмоции влюблённого человека, потерявшего свою возлюбленную. Каждое слово, каждое предложение, каждый абзац - сильнейшая боль души. Когда любишь - ни о чём не думаешь. Любовь кажется счастьем. А вот когда её теряешь - былая радость оборачивается кошмаром. Тогда появляются вопросы: "Стоила ли игра свеч? Может любовь - изначальное зло, если после ее исчезновения человек теряет практически все?".
  Возвращение пустоты
  
  - Рыба, мясо, курица? - вежливо спросила стюардесса.
  
  - Курица, - я сделал этот выбор не из любви к куриному мясу. Просто я давно выучил, что именно к курице подают рис. Рыба почему-то идёт в сочетании с макаронами, а к мясу добавляют гречку. Такой гарнир меня категорически не устраивает, а вот рис я люблю.
  
  Бортпроводница поставила на мой выдвижной столик синюю коробку, а сверху, обернутую в бумажную салфетку, горячую алюминиевую коробочку - она была ровно вполовину меньше и с маленькой круглой наклейкой, схематично изображавшей курицу. Горячее блюдо и холодные закуски - стандартный набор бортового питания. Минут через пятнадцать ещё пройдут с чайниками кофе и чая. Тогда можно будет съесть маленькую шоколадку или другой крошечный десерт, что положили в синюю коробку.
  
  Когда мне было лет двенадцать, и полёт на самолете представлялся огромным событием, я твёрдо знал - обед это уже половина пути. В годы детства это был ключевой момент полёта. У меня всё тогда было расписано. Садясь в кресло, я тут же доставал наушники своего дешевого кассетного плеера. Следующим шагом было распаковывание огромного количества конфет. Потом надо было пристегнуть ремень, устроится поближе к иллюминатору и ждать начала приключения.
  
  Музыка была неизменным спутником полёта. Около года назад я оказался в самолете без гарнитуры к телефону и плеера с собой не взял - здорово тогда удивился. Без музыкального сопровождения я, оказывается, почти никогда не летал. В детстве я, наверное, даже не мог представить, что такое вообще возможно. Я даже песню, под которую самолёт должен был взлетать, выбирал заранее. Вспоминается как в спешке, перед взлётом, ставил кассету на нужную композицию. Это сейчас о подобных вещах уже не задумываешься, а раньше это была проблема. Мой плеер мотал пленку только вперёд, по ходу следования кассеты. А если мне надо было отмотать назад, то приходилось переворачивать кассету - всё это в нервном ожидании взлёта и страхе что не успеешь найти нужный трек.
  
  Теперь смеяться хочется, а тогда это было важно. После взлёта у меня наступала "глухая пора" - время, когда можно было поспать или послушать музыку, и, как правило, я сочетал эти два занятия. Потом бортпроводники начинали разносить напитки - это был сигнал к скорой подачи обеда. Я приободрялся, стряхивал сон и готовился к этому ключевому моменту - новому этапу моего удивительного путешествия.
  
  Разобравшись с коробочками, оставив их полупустыми и выпив чая или кофе - я очень ответственно относился к этому выбору, внимательно прислушиваясь к внутренним ощущениям - я принимался за книгу. Наступало "живое время" - самое активное в полете. Наверное, кто-то скажет, что подобное деление неверно, спать же всегда сильнее хочется после еды, и именно тогда должна наступать "глухая пора", но у меня по плану было вот так. На практике, конечно, выходило по-разному, однако согласно спланированному расписанию активное время приходило именно за обедом.
  
  В "живое время" я мог прогуляться в туалет - не потому, что туда хотелось, а потому что пойти на самолете больше некуда. Пару раз мне приходилось летать на больших лайнерах, где были даже магазины, но и там всё равно стремился привязать прогулку к туалету - просто так особо и с кресла вставать не хочется. А после прогулки я возвращался к иллюминатору, книге и музыке - всё было у меня прописано. Да что и говорить - полёты я любил и готовился к ним тщательно.
  
  Поэтому неудивительно, что в 19 лет я захотел стать бортпроводником. Работать на высоте примерно девять тысяч метров и на скорости около восьмисот километров в час, не иметь собственного дома, потеряться среди городов, аэропортов, гостиниц - это казалось очень заманчивым. Долгие месяцы я сидел на сайтах авиакомпаний и форумах бортпроводников. Много оказалось таких же как я - романтично настроенных о небесной работе.
  
  Но те, кто уже работал бортпроводником, рассказывали об обратном. Писали, что вся романтика полёта пропадает на втором или на третьем рейсе, потом наступает тяжелая рутинная работа. Тележка с едой, которую надо толкать по проходу, оказывается весит больше десяти килограмм. Помимо этого бортпроводник далеко не официант, как многие думают. В его главных обязанностях обеспечение безопасности пассажиров. Указывали сотрудники авиакомпаний на недостаточную, по их мнению, зарплаты - пилоты получают на порядок выше. И последний аргумент, которым всех желающих пытались отговорить - загубленное здоровье. Постоянные перепады давления, длительное пребывание на высоте, нехватка времени, чтобы поесть, посидеть - такие вещи не проходят бесследно.
  
  Один, видимо, очень умный бортпроводник на подобные тирады однажды возразил: "А почему вы, те, кто так старательно всех отговаривает, рисует ужасы нашей работы, сами продолжаете летать? Сложно получить расчёт? Вы же пишете, что на земле есть работы более оплачиваемые и там комфортные условия! Чего же не уходите?". И вот тут форум резко поменялся. Люди стали говорить о плюсах, а он в этой работе только один - небо. Большинство сошлись во мнении, что уже не могут без него. Встречались сообщения тех, кто всё-таки решился и оставил когда-то должность воздушных проводников, и они писали о том, с какой грустью смотрят ввысь и как мечтают бросить всё и снова сесть в самолёт. И даже низкая зарплата, тяжелый труд и миллион других неприятностей - не помеха. Люди писали, что неуютно ощущают себя на земле, чувствую себя чужими, их тянет наверх - в гигантскую скорость и высоту.
  
  В итоге новичкам дали совет: "Романтики не ищете, но если хотите летать - действуйте". Я ещё как хотел, тем более мне было девятнадцать. Меня окружала полная свобода и миллион перспектив. "Почему бы не попробовать?". И все же мой самолёт - тот, где я был в качестве бортпроводника - так и не взлетел.
  
  У нас очень интересные требования к экипажу гражданского самолёта. Бортпроводники приравниваются к лётному составу и требования по здоровью к ним предъявляются почти такие же. К примеру, в Европе и США справку о здоровье для найма в лётный экипаж требуют стандартную. В нашей стране такой не обойдёшься. Вдобавок есть требование, которое мне очень трудно понять, а именно для лиц мужского пола обязательна служба в вооруженных силах РФ. Я в армии не служил - у меня действительно не самое идеальное здоровье.
  
  Вот и пришлось расстаться с мечтой. Решил, что буду летать в качестве пассажира - это во многом приятней. Главное добиться соответствующей работы, и я приложил к этому максимум усилий. Сильного разочарования от невозможности работать бортпроводником я не испытал. Куда как более страшный удар нанесла мне любовь. А точнее то, что от неё осталось.
  
  Как я уже говорил, больше недели я жил под впечатлением от картины "Город ангелов". Девизом моей жизни стала та самая цитата Габриэля Гарсия Маркеза - "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было". Я больше не плакал. Радовался. С тихим наслаждением я ходил на работу, а потом долго гулял. Пытался заново почувствовать вкус ароматного кофе, горячей еды, наслаждался способностью дышать, видеть. И даже если находил в своей квартире обрывки прошлого, то не скатывался в бездну, а просто улыбался: "Это было".
  
  На длинных стеллажах магазинов музыки и кино я нашёл ещё несколько картин, повествующих о потере любимых. Все они развивают схожую с "Городом Ангелов" идею, разве что не настолько ярко. Режиссёры заставляют зрителя помириться с прошлым, принять его таким, каким оно было и вместе с памятью продолжить жизненный путь. "Наша любовь как ветер: её не видишь, но чувствуешь" - эта цитата из фильма "Спешите любить" выражает общий смысл всех подобных кинолент. Герой вдыхает воздух и отправляется жить дальше, а память неизменно стоит за его спиной и рождает только улыбку.
  
  Если бы моя жизнь стала художественным фильмом, то режиссёр наверняка бы прекратил съёмку здесь - на моменте когда я зашёл в ту самую нашу кофейню, где было первое свидание, и с улыбкой насладился кофе за столиком, где когда-то сидел вместе с ней. Зритель бы увидел что в душе моей не осталось боли, а поселилось счастье от прожитых вместе с Лизой дней. Я бы очень хотел, чтобы всё было именно так. Но жизнь, увы, не киносценарий. В ней всё наоборот: самое страшное, тяжелое и при этом интересное начинается с момента, где писатели и режиссёры ставят точку.
  
  Создатели удивительных кинолент о смерти любимых будто не знают, а может специально забывают, банальную истину: воспоминаниями долго сыт не будешь и мой кошмар вернулся через полторы недели. Теперь я знаю чем было вызвано временное облегчение - просто образовавшуюся пустоту я заполнил воспоминаниями и ощущением великой значимости произошедших событий. Я радовался тем счастливым мгновеньям, что были у меня с Лизой. Восторгался тем, что хотя бы видел её улыбку. Однако долго так продолжаться не могло.
  
  Всё это сильно напоминает ситуацию с песнями любимых исполнителей, что уже покинули эту землю. В моей памяти сразу всплывает имя Виктора Цоя. Группу "Кино" я услышал первый раз, когда мне было тринадцать. У моего отца тогда был ВАЗ-2106 и как-то однажды он оставил меня в машине, а сам ушёл в какой-то магазин. Я решил заглянуть на полку под бардачком, где лежали аудиокассеты. Заинтересовавшись, я поставил одну из них в магнитолу.
  
  И поразило. Я буквально замер под натиском простой мелодии. И должен сказать, что попал я не на известную "Группу крови" или "Звезда по имени солнце", а на менее популярную композицию. Это уже потом я узнал, что входила она в альбом "Ночь", который был записан в 1986 году, и носила название "Игра". Тогда же я просто впитывал каждый звук, шокированный звучанием музыки и голоса.
  
  Уже вечером я слушал эту же кассету на домашнем магнитофоне, а на следующее утро просил музыкальных продавцов нашего небольшого городка привезти что-нибудь из творчества "Кино". Это сейчас у людей не возникает подобных проблем - открывают Интернет и тут же качают все альбомы любого исполнителя. А тогда попробуй достань - ещё и на Севере. Продавцы, правда, под заказ охотно возили, но не всегда нужные кассеты появлялись на складе.
  
  Вот кто-то из них и сказал мне, что лидер группы - Виктор Цой погиб, причём уж давненько. Вместе с ним перестала существовать и "Кино". Но пока я собирал все альбомы понравившейся группы, глубоко об этом не задумывался. Из того периода я вынес одно умение - за двадцать секунд по мелодии могу угадать любую песню Виктора Цоя. Я слушал их постоянно - они мне безумно нравились. Однако когда через год я прослушал большинство композиций, можно сказать всё изданное, то интерес стал спадать.
  
  И все же песни "Кино" нравятся мне до сих пор. Только включаю я их уже не каждый день. При этом отсутствие новинок от "Кино" никак не унижает достоинство прежних композиций. В мои музыкальная пристрастия имя Виктора Цоя вписано навечно, и периодически я к нему возвращаюсь - раз в месяц могу прослушать целый альбом или одну-две песни. Но не чаще.
  
  Вот и с воспоминаниями такая же ситуация. Ты можешь к ним вернуться, заполнить образовавшуюся пустоту - но ненадолго. Реальность рано или поздно стукнет тебя по голове. Так вот и случилось со мной. Проснувшись как-то с щемящей тоской в груди, я тут же постарался улыбнуться: "Это было". И уверенный, что моя жизнь это теперь памятник Великому Прошлому, отправился собираться на работу.
  
  Никаких обрывков из ушедшей жизни я тогда не нашёл. Просто взглянул на часы и обратил внимание на окошко даты. Мозг медленно обработал информацию. Я даже вслух назвал сегодняшнее число и месяц. И просто так мне захотелось вспомнить, что было год назад именно в этот день. Лёгкий срез памяти и...
  
  Это никогда не повторится
  
  ... я едва не упал, успев схватиться за края тумбочки. Защитный механизм, не дававший мне грустить, очередную проверку не выдержал. Тот спасительный плот затонул. Возведенная дамба рухнула - волны боли снова полились в душу. Год назад у меня было то, чего нет сейчас. И сколько бы времени я не вспоминал и не радовался тому, что это было - сейчас этого нет. Можно долго себя утешать разными мыслями, но всё окажется бесполезным - лекарства против пустоты не изобрели.
  
  Год назад рядом со мной была Она. Мир я понимал через её ощущения, свою жизнь подчинил желанию быть с ней. И не было у меня большего счастья. Мне нравилась жизнь - каждое утро поистине радовало. Я засыпал с улыбкой, не мучался от тоски, радовал окружающих. Горел внутри огонь, казавшийся тогда вечным. Я не заставлял себя улыбаться свежему воздуху - он мне действительно нравился. Даже длинные московские пробки не раздражали и неурядицы на работе переносились легче.
  
  Лиза явила мне красоту этого мира. Но, видимо, познав её, я должен был ослепнуть...
  
  ...закрыв книгу, что стал читать сразу после обеда, я вновь привалился лбом к иллюминатору. Строчки мелькали перед глазами, но смысл слов оставался неясным. Так часто бывает - устаёшь от своих жизненных проблем, хочешь уйти в другой мир, забыться и отдохнуть, покупаешь даже интересную книгу, но, прочитав две строчки, откладываешь в сторону. Кажется, что вроде бы нет сил читать, на самом деле просто нет желания.
  
  Как мне может быть интересна чья-то выдуманная жизнь, когда своя собственная уже не волнует? Зачем я лечу домой? Что меня там может ждать? Чем я займусь дальше? Эти вопросы казались абсолютно бесполезными. Даже если бы мне сейчас принесли книгу с надписью "Моя дальнейшая жизнь" я бы на неё плюнул и попросил отнести назад. Интерес к собственной личности исчез окончательно.
  
  - Дамы и Господа, наш самолёт приступил к снижению. Через двадцать минут мы совершим посадку в аэропорту города, - сообщал приятный женский голос через динамики салона, - Просим вас привести спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни.
  
  Вслед за этим раздался шорох - пассажиры потянулись искать ремни. Никогда не понимал этой незамедлительной реакции. Ещё в школе, помню, все вставали сразу после звонка, а я выжидал пару секунд и поднимался только тогда. Не люблю действовать вместе с толпой. Учёные часто задаются вопросом, почему у людей нервы расшатаны, но один из ответов очевиден. Человек просто живёт в ожидании действий толпы и боится не успеть вместе с ней.
  
  Через минуту, после того как мой сосед по креслу пристегнул ремень, я взялся за свой. Стюардесса прошла с подносом леденцов "взлётные". Как вы понимаете, конфеты "посадочные" ни одна фирма ещё не выпускает, вот и приходиться бортпроводникам дважды носить "взлётные". Я улыбнулся этой шутке и на этот раз конфету взял.
  
  Безразличие к собственной жизни у меня появилось, когда я понял, что не могу умереть. Вслед за провалом идеи великого прошлого, ради которого стоит жить, наступил новый этап размышлений о самоубийстве. Я снова остался ни с чем. Каждое утро приносило тоску, еда была безвкусной, погода всегда пасмурной. Знакомые приглашали меня в ночные клубы и дорогие рестораны. Иногда я соглашался и напивался там до потери сознания. Понимая, что это входит у меня в привычку, друзья перестали звать меня в свои компании. Им надоело раз за разом убеждать меня в одном и том же. Да и я уже не мог больше их слушать.
  
  Особенно меня раздражала фраза: "Всё у тебя будет нормально". Вот откуда эти люди знают? У них что в телефонной книге вбит номер Бога? Или на небесах давали пресс-конференцию, и они специально спросили обо мне? Или вот тоже часто бывало, выпьем уже прилично алкоголя с приятелем, и он мне задвигает: "Ну чё жизнь прекрасна? Давай кончай париться, ща оторвёмся ещё круче. Тёлок вон тех подцепим. Они уже готовые". В этом месте обычно следовало дружеское похлопывание по плечу: "Скажи круто, да?". А что я мог сказать? Только заказать ещё одну порцию виски.
  
  Я пил в надежде запрятать память. Но не получалось. Похмельным утром воспоминания становились острее, память была просто невыносимой. А когда я оставался по вечерам один, то мысли неизменно возвращались к лезвию. "В Интернете наверное можно найти информацию как правильно вены вскрыть, - вот так вот просто я размышлял, - Или лучше другие способы попробовать?". Я раздумывал над многими вариантами и решил, что самый надёжный - застрелиться.
  
  Раздобыть пистолет, имея деньги и определённые связи, оказалось возможным. Я поставил себе цель - купить оружие. Такая мысль утешала меня по утрам. Когда я снова видел тусклое небо, то говорил себе: "Это уже ненадолго". Я предвкушал момент собственной смерти и верил - за границей жизни меня будет ждать рай.
  
  В один из дней мне позвонили, попросили привезти оставшуюся сумму и забрать пистолет. И тогда я попытался представить что будет там - за гранью. Тишина, отсутствие всяких мыслей или ад? Или все-таки рай? Есть ли он на самом деле? И тут мне стало страшно - я понял, что стою в двух шагах от гибели. А смерть это не только прощание с миром людей, это ещё и переход куда-то в неизведанную сферу. Совсем неизведанную - оттуда же никто не возвращался. Даже если исходить из атеистических позиций, то за смертью наступает мрак, темнота, отсутствие всего. Больше не будешь мыслить, существовать, любить...
  
  Холодный пот выступил на теле. Я отключил телефон и никуда не поехал. Потом себя долго винил, называл трусом, ничтожеством. Рвал себе волосы на голове и сходил с ума от собственного бессилия. "Даже умереть нормально не можешь", - кричал я своему отражению. Если до этого отсутствие у меня суицидных попыток казалось проявлением силы, то теперь пришло осознание, что это трусость.
  
  А через какое-то время безумие сменило безразличие. Я потерял интерес к себе, своим чувствам, и вообще всей жизни. Моё общее состояние в момент, когда шасси самолёта коснулось земли можно описать одной противоречивой фразой.
   "Не хочу жить, не могу умереть".
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"