Шанс Виктор : другие произведения.

Нѣкромантка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    С виду она обычная девчонка. Правда, в глазах у нее читается: "Всех убью, одна останусь!" И ведь сможет. Если вовремя не остановится. Пьеса отправлена на конкурс "Действующие лица". Держим кулаки сжатыми за нашу героиню!

Виктор ШАНС

НѢКРОМАНТКА

Мистическая комедия в двух актах

  

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

  
   Первого плана
   1. Лада - молодая девушка.
   2. Врач - главврач психиатрической клиники и внештатный сотрудник Агентства паранормальной безопасности России (АПБР).
   3. Командир - начальник отдела внешних операций АПБР.
   4. Электрик - специалист по электрооборудованию научно-исследовательской базы Лиги Глобалистов (НИИБЛГ).
  
   Второго плана
   1. Лада (в детстве) - девочка младшего школьного возраста.
   2. Мать - мать Лады.
   3. Отец - отец Лады.
   4. Консул - консул России в африканской стране.
   5. Стрелок - инструктор по стрелковой подготовке АПБР.
   6. Боксер - инструктор по рукопашной подготовке АПБР.
   7. Изум - бывший торговец наркотиками.
   8. Шеф - директор НИИБЛГ.
   9. Джонсон - начальник службы безопасности НИИБЛГ.
   10. Ла-Корунья - заведующий биолабораторией НИИБЛГ.
   11. Мертвец - бывший сотрудник биолаборатории НИИБЛГ.
   12. Пышка - приемщица почтового отделения.
   13. Дикторша - голос из радиоприемника.
  
   Массовка:
   Больные - пациенты психиатрической клиники.
  
  

АКТ I

  

КАРТИНА 1

  
   Африка. Пальмовая аллея. Слышен плеск океанских волн.
   Отец, Мать и Лада (в детстве).
   Отец несет массивный зонт и надувные матрасы, Мать - сумку, а Лада (в детстве) - сачок и игрушечную обезьянку.
  
   Лада (в детстве): Здесь так здорово - попугаи, рыбки, кошки необычные, - а гулять почему-то нельзя.
   Мать: Без родителей нельзя.
   Лада (в детстве): Ма-а-ам! Я же в бассейн и другие трамва... тарв... тра-вмо-о-па-сные места без вас не хожу. Так почему же нельзя просто вокруг фонтанов побегать? Другие дети бегают. Смотрите: здесь так чудесно! Люди добрые и хорошие. Все улыбаются.
   Отец: Говорят, в здешних лесах людоеды встречаются, а колдуны превращают людей в зомби.
   Лада (в детстве): Па-а-ап, ну хоть в детский городок можно одной ходить?
   Мать: Нельзя!
   Лада (в детстве): Только и слышу: "Нельзя-нельзя-нельзя-нельзя!" Быстрей бы стать взрослой.
   Мать: Поверь мне, Лада, все взрослые только и мечтают о том, как вернуть то время, когда они слышали столь ненавидимое тобой "нельзя".
  
   Слышен гул бомбардировщиков.
  
   Лада (в детстве): Хорошо, хоть наконец-то на настоящий пляж выбрались, а то так и сидели бы в отеле.
   Мать: Могли искупаться бы в бассейне.
   Отец: Пляж лучше. Там большие волны. Да, Лада?
   Лада (в детстве): Да, папа! Люблю волны! Люблю всех в этой прекрасной, солнечной стране!
   Отец: Тем не менее придется готовиться к отъезду. Лига Глобалистов выкатила местным ультиматум. Если те не встанут на колени, будет ад.
   Лада (в детстве): А кто такие "глобалисты"?
   Отец: Союз народов, что когда-то нажились на торговле рабами и грабеже колоний. Решили вернуть прежние времена.
  
   Слышен грохот взрывов авиабомб.
   Мать, Отец и Лада (в детстве) оглядываются.
  
   Отец: Стреляют, что ли?!
   Мать: С кораблей?
   Лада (в детстве): Нет, мама, кораблей не видно... Ой! (Указывая рукой вдаль.) Гляньте на небо! Самолеты!
   Отец: Бомбардировка!
   Мать: Народ ломанулся из отеля. Наш корпус горит! Хорошо, что документы с собой взяли.
   Лада (в детстве): Как такое можно делать?! Не гляди туда (прикрывая ладошкой глаза обезьянке), Микки! Там убивают.
   Отец: Надо искать убежище! Бежим к лесу!
  
   Убегают.
   Слышны вой падающей бомбы, грохот взрыва и крики боли.
  
  
  
  
  

КАРТИНА 2

   Африка. Российское консульство.
  

Явление первое

  
   Консул.
   Вскрывает большой конверт. И читает содержимое.
  
   Консул: "Российскому консулу..." Бла-бла-бла... "Ваша белая ведьма..." Что-о-о?! "Ваша белая ведьма оживила нашего мертвого крокодила". Ха! Какая чушь! Крокодил-зомби! Ха-ха-ха! Бредятина! Местные вконец рехнулись. "А тот крокодил покусал торговца лепешками, напугав его жену и посетителей базара". Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
  
   Читает дальше, посмеиваясь и качая головой.
  

Явление второе

  
   Слышны тамтамы.
   Входит Лада.
  
   Лада: Здрасте!
   Консул: Лада, мы тебя все эти годы искали. Почему ты к нам раньше не пришла?
   Лада: Училась.
   Консул: Чему?
   Лада: Слушать Великую Госпожу. Блуждать по Покоям Вечности. Варить зелья. Изымать и вставлять души. Поднимать мертвых и общаться с ними. А также вызывать и изгонять существ чужих миров.
  
   Растерянный Консул качает головой.
  
   Консул: Ужас! А кто тебя учил?
   Лада: В лесах живут лучшие мастера по работе с телами и душами. Колдуны древней школы финикийских магов. Те обустроились здесь еще в незапамятные времена, когда на прежней родине случилась какая-то буза с вызванным демоном.
   Консул: Тебе давали наркотики?
   Лада: Нет. Если у некроманта затуманен разум, его сожрут порождения Зла.
   Консул: Но как-то ведь твою психику тормошили?
   Лада: Дабы познать суть вещей и узреть тропы Мироздания, пила Напиток Вечности и ела Прах Гигантов. Пела гимны Госпоже и слушала музыку Космических Сфер. А еще меня учили...
  
   Грохот тамтамов заглушает слова Лады.
   И ее речь превращается в пантомиму с показом: проведения ритуалов и процесса изготовления зелий, повадок чудовищ и поведения оживленных мертвецов, видов кастования заклинаний и правил общения с духами.
   Одно из заклинаний случайно задевает тело Консула.
   Он, закатив глаза и высунув язык, принимает причудливые позы, исполняет балетные па и летает по кабинету.
   Тамтамы замолкают.
   Лада смахивает со лба пот.
   Консулу приходит в себя. Падает на пол и, тяжело дыша, ошарашено оглядывается по сторонам.
  
   Консул (поднимаясь на ноги): Какая-то чушь в голову лезет! Я что, летал?!
   Лада (виновато разводя руками): Вас случайно заклинанием задело.
   Консул: Нет-нет-нет! С жары и не такое померещится... Да-а-а, Лада, досталось тебе. А чем ты заинтересовала эту... м-м-м, гоп-компанию?
   Лада: От бомбардировок погибли родственники великого колдуна Кадапонго. Старикан озлобился против Лиги. А тут еще и я - вся из себя умная и талантливая - нарисовалась, сбежав в лес от бомбежки и заблудившись. Великая Госпожа услышала нашу Песнь Мести. И послала весть своим почитателям, что я Манукану Бете-Бабалу - Орудие Божественного Гнева. На меня тратили время и снадобья самые башковитые чародеи и ведьмы.
   Консул: Да у-уж... Мы сразу же после той бомбежки отправили тела твоих родителей в Россию. Их вместе с другими российскими гражданами - жертвами той атаки - похоронили за счет федерального бюджета. Все было вполне пристойно.
  
   Слышны варган и горловое пение.
  
   Лада: Спасибо. Правильно, что увезли тела сразу. Сила родной земли защитит их от Пожирателей Душ, приходящих с Той Стороны. Кстати, когда помрете, не зевайте! Особенно на второй-третий день. Только заметите рядом с могилой сотканных из сизой мглы крылатых тварей, сразу действуйте! Напрягите волю и перегоните некроэнергию из ребер в пространство над солнечным сплетением. Как заметите там астральным зрением образование серебристой загогулины, похожей на наконечник копья, колите ей Пожирателей в морды. Они трусоваты. И больше не полезут. Потом, правда, всякая нежить попытается схарчить эфирную оболочку Вашей души при переходе в Покои Госпожи. Уклоняйтесь и изворачивайтесь. Да и после перехода особо не расслабляйтесь... В общем, запомните: после смерти спокойная жизнь кончается навсегда.
  
   Консул растерянно шмыгает носом, пытаясь осмыслить произнесенное Ладой.
  
   Консул: Понятно... Местные говорят, мол, ты крокодила дохлого... э-эм... гм... ну как бы оживила.
   Лада: Вспылила. Сорвалась. А ведь не одобряет такого "Некрономикон". Ибо сказано: "Взывайте к Силам не по злобе, а к пользе делам людским".
   Консул: Уверен, никто не оживлял крокодила. Его, небось, по башке огрели, и он вырубился. А на рынке пришел в себя. Однако, что бы там ни было, здешние власти требуют твоей депортации.
   Лада (вздернув бровь): "Требуют"?!
   Консул (перечитывая письмо): Просят.
   Лада: Не вопрос! Я сносно научилась общаться с мертвыми. Пора найти место среди живых.
   Консул: Тогда идем оформлять паспорт и знакомиться с провожатой до Москвы. Напоследок один вопрос. Ты провела годы среди туземцев. А говоришь по-русски так, будто только что окончила журфак МГУ. У тебя были контакты с соотечественниками?
   Лада: Имелись. И немало. Например, с Ильфом и Петровым часто общалась. С Михаилом Булгаковым, опять же. Чудесные люди - настоящие фонтаны идей и позитива.
   Консул (усмехаясь): И со Львом Толстым говорила?
   Лада: А вот с ним общаться перестала. Мутный он. И вообще: презираю непротивленцев. В исторической перспективе от них зла больше, чем от самых кровожадных милитаристов.
  
  
  
  
  

КАРТИНА 3

   Россия. Психиатрическая клиника. Кабинет главврача. На стене большая панель с правилами внутреннего распорядка. Письменный стол. Массивный сейф. Кушетка. Рядом с ней - шкаф, чьи полки заставлены книгами по психиатрии, неврозам и патопсихологии.
  

Явление первое

  
   Врач и Лада.
   Он сидит за столом, заполняя учетные документы на нее.
   Она ерзает на кушетке, увлеченно читая названия на корешках переплетов стоящих на полках шкафа книг.
  
   Лада (впечатлившись названиями книг): (Громко.) Клянусь говорить правду! (Зрителям.) В основном. По необходимости. В меру возможности. Целесообразно целесообразности. (Врачу.) Одну лишь чистую правду! И ничего, кроме нее - матушки!
   Врач: Не верю! Придется, голубушка, Вам пройти полное обследование. Там и разберемся: кто у нас жрица богини, а кто - припадочная психопатка.
   Лада: Суровый Вы человечище!
   Врач: Иначе нельзя, милочка. Намедни расслабился по простоте душевной, а больной взял, ирод, и сломал мне палец. Да так ловко, подлец! Я и глазом моргнуть не успел.
  
   Врач показывает Яре забинтованный мизинец.
  
   Врач: И как тут, скажите мне, не быть суровым?
  
   Лада понимающе кивает.
  
   Лада: Раз так - будьте. Если б мне пациенты пальцы ломали, я б вообще с них скальпы снимала. Без наркоза.
   Врач: Итак. У Вас, дорогуша, два варианта. Первый: будете у нас лежать на казенном обеспечении минимум год. Второй: скорее всего, загремите в исправительное учреждение месяцев на шесть.
   Лада (вскакивая с кушетки): За что-о-о-о?!
  
   Врач берет из шкафа книгу и листает ее, ища нужную страницу.
  
   Врач: Статья двести восемьдесят вторая Уголовно-психиатрического кодекса России гласит: "Угроза жизни и здоровью граждан путем проведения оккультных обрядов наказывается принудительным лечением шизофренией от шести до одиннадцати месяцев либо лишением свободы от года до пяти лет".
   Лада: "Уголовно-психиатрический"?! Нет таких кодексов!
   Врач: Нормы УПК ввели четыре года назад, когда появилось немерено всяких там "колдунов", "ведьм" и прочих "экстрасенсов". Они совершали жертвоприношения и еще более страшные вещи. Помню, раз промыли мозги самокатчикам так, что те голыми катались по пешеходным зонам, размахивая радужными флагами. Пришлось пресекать.
   Лада: А причем тут я?! Меня в России вообще не было! Безвылазно куковала в тропиках.
   Врач: Вы, лапуля, крокодила оживили. А он уважаемого бизнесмена покусал. Чуть международный скандал не случился. Непорядок. И здесь тоже чего-нибудь отчебучите. Прокуратура требует в таких случаях изоляции от общества. В превентивных целях.
   Лада: Во-первых, крокодильчик был махонький-махонький! Просто тля какая-то, а не крокодил. Во-вторых, не фиг было торговцу тому хватать меня за задницу! Хватал бы свою жену-уродину - был бы цел. В-третьих, какой, к черту, "международный скандал"?! Глобалисты разносят в хлам целые страны и мочат почем зря отличнейший биоматериал - тьфу ты! - множество ни в чем не повинных людей. Вот, где абсолютнейшее Зло! Я же в соответствии с заповедями гуманистического манифеста, именуемого "Некрономиконом", сражаюсь за Добро. Некромантия - самая человеколюбивая из наук. Именно от нас к медикам пришел принцип: "Не навреди!" Да и что это, в конце концов, за "лечение шизофренией"?! Может, речь про "лечение от шизофрении"?
   Врач: Чем обороняются от бактерий и вирусов?
   Лада (садясь на кушетку): Ну-у, типа, вакцины там и все такое. Прививают ослабленный вариант заразы.
   Врач: Вот и мы: так же бьем тем же по тому же. Вводя в психику пациента ослабленную часть патологии, мы лечим от нее в целом.
   Лада: Сильный заход! Внушает!
   Врач: Если останетесь у нас, дорогуша, убедитесь в эффективности методики.
   Лада: Так-так-так-та-а-ак... Чую, в загашнике есть и третий вариант, да?
   Врач: Имеется.
   Лада: Без зоны и психушки?
   Врач: Знамо дело.
   Лада: Подробности?
   Врач: После подписки о неразглашении.
   Лада: Хоть что-нибудь да расскажите!
   Врач: А Вы мне?
   Лада: Мне много есть чего рассказать.
   Врач: К чему Вас готовили в секте?
   Лада: Я Манукану Бете-Бабалу - Орудие Божественного Гнева, Воительница с Мировым Злом и посредница между миром людей и обитателями иных пространств. В ответ на мольбы посвященных и трепет реликвий в святых обителях Великая Госпожа решила: раз планету Земля поработили темные силы глобалистов, значит, пришло время спасать человечество, используя могущество Иного Мира. Ну и меня. До кучи.
   Врач: Дорогуша моя, а Вам не кажется: уж какую-то ну совершенно недостижимую цель поставила перед вами секта?
   Лада: То ни разу не секта!
   Врач: Однако же в Ваших рассуждениях, милочка, видна система. Все эти байки разве не от проповедников, работавших с Вашим сознанием?
   Лада: Никто мне не проповедовал и не рассказывал религиозных баек. Меня просто учили. И учили хорошо.
   Врач: Вы на самом деле умеете общаться с потусторонними существами?
  
   Слышны варган и горловое пение.
  
   Лада: Ага.
   Врач: Это могли быть просто галлюцинации.
  
   Лада протягивает Врачу руку.
  
   Лада: Вот следы от зубов ледовика - похожей на червяка нежити, живущей на Заставе Драконов.
   Врач: Могли руку ножичком проковырять. А Вас, драгоценная моя, в тот момент просто колбасило в трансе.
   Лада: Сожмите кулаки... А теперь попробуйте разжать.
  
   Врач сжимает кулаки, а потом безуспешно пытается разжать.
  
   Врач: Обычный гипноз. Я легко внушаем. Покажите, душечка, что-нибудь более серьезное.
   Лада: Вам не понравится.
   Врач: Мне по жизни вообще мало что нравится.
  
   Врачу удается разжать кулаки. Довольно хмыкнув, он запирает дверь кабинет.
  
   Лада: Скажу сразу: демонология не моя епархия. Так, натаскали чуток. Шняга вонючая, зато внушительная. Сразу впечатлитесь.
   Врач: Валяйте!
  
   Слышны тамтамы.
   Лада достает из кармана мелок и чертит на полу магические символы.
   Врач берет у нее мелок, заключает символы в пентаграмму и рисует на концах ее лучей несколько каббалистических знаков.
  
   Врач: Так оно понадежнее будет.
   Лада: Это же...
   Врач: Страховка.
   Лада: Точно! Защита от блудных инферналов. Наверное, второй уровень! Я-то знаю только начальный... Однако (разглядывая пространство над головой Врача) Полога Власти над вами нет. А Вы колдуете. Это как?
   Врач: Я бездарен. Ваша сила, милочка, запустит процесс призыва. В его силовые линии как раз и встроен мой блок. И вся цветомузыка заработает единым механизмом. Призванное же существо подпитает эту объединенную схему своей энергией. Чем сильнее будет давить тварь, тем мощнее будет защита.
   Лада: Ох, вы и жу-у-ук!
   Врач: "Не всеведущ, просто искушен".
   Лада: Если я скажу, что Вы тот еще сукин кот, обидитесь?
   Врач: Конечно.
   Лада: Тогда не буду.
  
   Лада, пританцовывая, кастует заклинания.
   В центре пентаграммы в клубах дыма появляется голова чудовища, издавая оглушительный рев.
  
   Врач (морщась от вони): Достаточно.
  
   Лада кастует новое заклинание. И чудовище исчезает.
   Врач довольно кивает. Открывает сейф. Вытаскивает оттуда разрисованный магическими символами дезодорант и видавший виды туго набитый кожаный портфель. Освежает с помощью дезодоранта задымленный воздух. И кладет портфель перед Ярой. После этого несколько секунд Врач пристально смотрит на нее, а затем решительно открывает портфель. Из того вываливается на стол ворох документов. Врач отыскивает среди них нужные бланки.
  
   Врач (кладя перед Ладой бланки и ручку): Надо подписать.
   Лада: Чуть маякните: во что ввязываюсь и с чем связываюсь?
   Врач: С госучреждением, уже не первый век работающим с феноменами и артефактами особого рода.
   Лада: И с некромантией тоже?
   Врач (прижимая палец к губам): Тс-с-с-с! Никому ни слова!
   Лада: Ну вот, а меня обвиняли, мол, на голову больна.
   Врач: Человечество еще не готово к обнародованию сих тайн. Пусть лучше так и будет. У меня мурашки ползут по спине, как только я представляю себе мир, полный чернокнижников, заклинателей духов и всякой нечисти вперемешку с нежитью.
  
   Лада отодвигает бланки в сторону и хватает обеими руками вывалившиеся из портфеля документы. Читает их.
   А Врач тем временем неспешно стирает тряпкой пентаграмму и магические символы с пола.
  
   Лада: "Особая канцелярия Его Императорского Величества..." Оба-на! "Охранное отделение департамента полиции Министерства внутренних дел Российской империи..." Е-мое! "Комиссия по исследованию оккультных феноменов ВЧК-ОГПУ..." Жуть! "Главное вспомогательное управление Комитета государственной безопасности СССР..." Да ну?! "Федеральное агентство по надзору за соблюдением государственной тайны в сфере метафизический явлений..." О-офи-и-иге-еть!
  
   Лада бросает на Врача недоуменный взгляд.
  
   Лада: Вы-то как в такое влипли?
   Врач (пожимая плечами): Был юн и любопытен.
   Лада: Я не дура под этим подписываться! Кабала по гроб жизни. А у меня еще полно дел.
   Врач: Например?
   Лада: Должок надо вернуть. Убийцам родителей.
   Врач: Там, куда я Вас сватаю, дорогуша, получите и соответствующую подготовку, и задание, отвечающее вашим кровожадным устремлениям.
   Лада: Мягко стелете.
   Врач: Работа такая.
   Лада: Ага-ага, всяк норовит сиротку объегорить.
   Врач: Клянусь бородой Гиппократа!
  
   Лада продолжает читать документы.
  
   Лада: А тут вообще жесть! "После допуска изолировать!", "Рассекречиванию не подлежит! Хранить вечно!"
  
   Лада снова бросает недоуменный взгляд на Врача. Тот в ответ разводит руками.
  
   Лада: "Подписка о неразглашении подписки о неразглашении", "Расписка о подписке", "Совершенно секретно! Перед прочтением ликвидировать курьера!"... Ни хрена себе! Какая-то банда душегубов под маской государевой службы! Скажем дружно: "На фиг нужно!"
  
   Врач, оставив на столе бланки расписок, возвращает остальные документы в портфель. Кладет его и дезодорант в сейф. И отпирает дверь кабинета.
  
   Врач: Значит, будем лечиться?
   Лада: Значит, я отказываюсь от такой хрени.
   Врач: Тогда заполняю формуляр.
   Лада: Бессердечный Вы человек.
   Врач: У меня, лапочка, в сердце вшит датчик. Он сообщает диспетчеру все характеристики миокарда.
   Лада: О-бал-де-е-еть!
   Врач: Специфика службы. У нас, знаете ли, всякое случается.
  

Явление второе

  
   В кабинет врывается толпа Больных. Они приплясывают от нетерпения.
  
   Больные: Очень-очень-очень танцевать мы хочем!
   Врач (Больным): А вы хорошо себя вели?
   Больные: Хорошо-хорошо! И совсем не плохо!
   Врач: А кто перед входом в столовку накакал, а?
   Больные: Нам туда заслали гада - цээрушника с "Моссада"!
   Врач: А кто стырил в процедурной банку с микстурой и вылил всю ее до последней капли в сортир?
   Больные: Кто с таблеток веселится, тот микстуры не боится!
   Врач: За стишки - тройка с плюсом. А за микстуру - лишаю на сегодня сладкого. Будете в полдник хлебать кисель без сахарка. Но музыку, как и обещал, завожу.
   Больные: Прыгай-дрыгай твист! Кто не прыгает - расист!
  
   Врач достает из-под стола видавший виды бумбокс и включает музыку.
   Больные энергично двигаются под нее. Их движения далеки от танцевальных и больше походят на судороги.
   Лада с изумлением смотрит на Больных.
  
   Больные: Двигай-двигай! Двигай-топай! А потом в ладоши хлопай!
   Врач (Яре). Уже можете вливаться в нашу дружную семью. Сейчас получите больничную одежду, предметы личной гигиены и постельное белье. И после посещения санпропускника сразу же можете идти танцевать. Учтите, следующие "народные гуляния" - лишь через три дня. Зато все это время будет проходить турнир по настольному теннису.
   Больные: Двигай-двигай, топай! А потом в столовке лопай!
   Врач (Больным): В сад, господа! Все в сад!
   Больные: Двигай! Двигай-двигай-двигай!
  
   Больные, скача друг за другом с радостными криками, удаляются, забрав бумбокс.
  
   Врач (с наигранной грустью смотря вслед Больным): Порой им завидую. Вечный праздник. Клиника отлично финансируется. Постели чистые, нормальная еда. Зимой тепло, а летом работают кондиционеры. Есть бассейн, спортплощадки, тренажерный зал, медитационные отсеки. Только интернету, извините, нету. Нервирует он пациентов. Зато все остальное - высший класс и на халяву!
   Лада (ежась): Весело тут.
   Врач: А то! Мы лучшие на континенте. Психокоррекция опережающего развития. Слыхали? Вы здесь найдете утраченное детство. И уже через пару недель станете танцевать и радоваться жизни вместе с остальными ходячими пациентами.
   Лада: Ну уж нет! Пока тут плясать буду, Лига еще и Россию поставит на колени. Всегда успею в дурдомах набалдеться. Психушек в мире полным-полно, а Родина у меня только одна.
   Врач: Лига - серьезный противник. Вам, милочка, придется многому научиться.
   Лада: Госпожа Вечности изощрила мой ум.
   Врач: Видимо, она зря тратила время.
   Лада: А вот сейчас совсем обидно было!
   Врач: На Вашей могиле, голубушка, напишут: "Одна в поле не воительница".
   Лада: Пф-ф!
   Врач (подмигивая): Гуртом и батьку бить сподручней.
  
   Лада вскакивает с кушетки и меряет кабинет быстрыми шагами, задумчиво теребя волосы на затылке.
  
   Лада: Фиг с вами, шантажистами! Отправляйте меня в ту загадочную шарагу!
  
   Лада, бросая на Врача недовольные взгляды, нехотя подписывает бланки и, брезгливо морщась, передает их, словно дохлую крысу, Врачу.
   Тот снова достает из сейфа портфель. Вытаскивает из него печать. Заверяет полученные от Лады бумаги личной подписью и печатью. После этого Врач вкладывает подписанные документы в отдельную папку. А портфель, вернув на место выпавшие из него бумаги и достав из его недр пульт, возвращает в сейф.
  
   Лада: А заяву не надо писать? Типа: "Прошу принять меня на должность штатной колдуньи в звании ефрейтора-некроманта первой статьи внепространственной службы".
   Врач: Сначала курс молодого бойца и экзамен на профпригодность.
  
   Врач снова запирает дверь ординаторской. И нажимает кнопки на пульте.
   Стена отодвигается, открывая перед изумленно разинувшей рот Ладой ритуальную комнату с изрисованными магическими символами стенами.
  
   Лада: Ба! Призывной зал! Какую портальную схему будете чертить?
   Врач: Никакую. Схема (указывая на пол в ритуальной комнате) внутри. Начерчена два века назад. И заряжена на три века вперед.
  
   Врач заговорщицки подмигивает Ладе и опять жмет на кнопки пульта.
   Сцена тонет во тьме. Загораются факелы на стенах ритуальной комнаты. А на ее полу наливаются кроваво-красным светом гексаграмма и заключенные в нее магические символы.
  
   Лада: А говорили, мол, "бездарен"!
   Врач: То не волшба. Сия шайтан-машина - артефакт, которым сможет пользоваться даже школьник.

   На концах гексаграммы искрятся молнии. Из ее центра бьет в потолок столб яркого света, который тут же окутывает туман. Мигнув несколько раз, столб исчезает.
  

Явление третье

  
   Из тумана выходит Командир.
   Лада осторожно приближается к нему, внимательно всматриваясь в пространство над головой Командира.
  
   Лада (Командиру): И над Вами нет Полога Власти. Вы тоже какой-то неправильный колдун.
   Командир: Ни разу не колдун. И мое пафосное появление - чистые понты. Чтобы новобранцы нос не задирали. Иной раз: силенок - с гулькин нос, а гонора, как у Царя Небесного.
   Лада: Ясненько. Как говорится, могли бы ехать и на трамвае... (Зрителям.) Разводят неслабо. Не мог он "случайно" оказаться в призывном зале. Это ж не курилка. Ждал. Может, и наш разговор подслушивал... Но вроде и шарага крепкая, и люди занятные. Хорошая крыша для моих дел.
   Командир (Ладе): Вопросы?
   Лада: Как наша с Вами контора называется? И кто Вы?
   Командир: Агентство паранормальной безопасности. Зови меня Командир.
   Лада: Ага-а-а...
  
   Врач передает Командиру папку с подписанными Ладой документами.
   Командир машет папкой, предлагая Ладе встать рядом с ним.
   Она подходит к Командиру, глядя на пол ритуальной комнаты и пытаясь запомнить светящиеся в гексаграмме знаки и структуру их расположения в ней.
   Врач нажимает красную кнопку.
   Лада и Командир исчезают в клубах дыма.
   А стена возвращается на место.
  
   Врач: Удачи тебе, мелкая... Воительница с Мировым Злом!
  
  
  
  
  

КАРТИНА 4

   Россия. АПБР. Экзаменационная площадка.
  

Явление первое

  
   Командир и Лада.
   Лада надевает портупею с пустой кобурой и перчатки для смешанных единоборств. Проводит бой с тенью.
   Командир с отсутствующим видом сидит в углу площадки на табуретке.
  
   Лада: Чего молчите, Командир?! Скажите что-нибудь. Например: насколько хорошо я сдала легенду по этой Маргарет?
   Командир: Ее родным языком владеешь сносно. Английский - как у обычной лаборантки из Европы. Латынь... В пределах рецепта на слабительное. Но так даже лучше. Примут за тупую. А с нее какой спрос? Вот гендерологию знаешь хреново. Даже не видишь разницы между трансанальными модернидами, латентными унисексуалистами и радикальными ультрагениталами. А на Западе это преподают в начальной школе.
   Лада: Похоже, там шастают проповедники из Зоны Суккубов. Какие-нибудь Темные Скопцы или Поводыри Непорочности, а?
   Командир: Прямых улик не обнаружено.
  

Явление второе

  
   Входит Боксер, разминая на ходу локтевые и плечевые суставы.
  
   Боксер (Ладе): Поехали!
  
   Начинают схватку. Боксер пропускает связку ударов Лады и падает.
  
   Боксер: Но к-а-а-ак?!
   Лада: Напиток Великой Госпожи. Правда, пришлось заменить кое-какие недоступные в наших Палестинах ингредиенты на белену, мухоморы да болотный аир.
  
   Боксер вскакивает на ноги и вращает головой.
  
   Боксер: Ясно. Допинг.
   Командир: Не запрещено инструкцией.
   Боксер (Ладе): Бой!
  
   Лада и Боксер продолжают схватку.
   Лада наносит ему чувствительный удар под дых.
  
   Боксер: У-у, блин! Все! Я еще до пенсии хочу дожить.
  
   Боксер и Лада завершают схватку и помогают друг другу снять перчатки.
  
   Лада (Боксеру): Ну как?
  
   Лада сматывает эластичные бинты с рук.
  
   Боксер (Ладе): Не сдохнешь от такого допинга?
   Лада: Отмеченную Хозяйкой Вечности не страшат ее покои.
   Боксер: Тогда "зачет".
  
   Боксер уходит.
  

Явление третье

  
   Входит Стрелок с баулом в руке. Достает из баула револьвер и пару наушников. Передает одни из них Ладе. Другие надевает сам. Показывает пальцем в зрительный зал.
  
   Стрелок (Ладе): Пять выстрелов навскидку: два в левую мишень, два в правую и один - в среднюю.
  
   Лада сует револьвер в кобуру. Неспешно надевая наушники, приглядывается к мишеням. И разминает пальцы.
  
   Стрелок (хлопая Ладу по плечу): Открыть огонь!
  
   Лада ловко выхватывает револьвер из кобуры и навскидку стреляет в зрительный зал.
  
   Лада: Стрельбу завершила!
   Стрелок: Сгодится.
  
   Стрелок забирает у Лады револьвер и наушники.
  
   Лада: А по двигающейся мишени? А из автомата? А гранату метнуть или по танку жахнуть?
  
   Стрелок хмыкает и качает головой.
  
   Стрелок: Ишь раздухарилась! Остынь - не на боевика сдаешь.
  
   Стрелок кладет в баул револьвер и наушники. Сочувствующе улыбается Ладе. Уходит.
   Лада провожает Стрелка недовольным взглядом.
  
   Командир: Не спать, Лада! Бегом за жмуриком.
  
   Лада убегает.
  
  

Явление четвертое

  
   Слышны тамтамы.
   Лада возвращается, толкая перед собой стол-каталку с трупом Изума, на животе которого лежит лист бумаги.
  
   Лада (читая с листа): Так... Та-а-а-к... "Покойник плохо знает русский..." Чушь! Для призванной души нет языковой проблемы. Я что, единственная некромантка в конторе?!
   Командир: Сведения засекречены.
  
   Лада насмешливо хмыкает и надевает резиновые перчатки. Щупает труп Изума.
  
   Лада: Свежачок.
  
   Лада читает задание и хмыкает.
  
   Лада: "Задание: установить личности поставщиков наркотиков и маршруты их ввоза". И все?!
   Командир: А чего ожидала?
   Лада: Допроса какого-нибудь беглого олигарха. Можно и живого. Я бы на него такого страха нагнала... Призвала бы упырей из Адской Трясины. Они бы шугали козлину. А я ему: "Выкладывай, засранец: сколько миллиардов стырил? Быстро: шифры к паролям явки к офшорам!" Кстати, а отчего загнулся (указывая на Изума) бедолага?
   Командир: Шаурмой объелся... Не тяни резину! Работай!
  
   Лада подходит к Изуму. Целует его в лоб и тут же рисует на нем мелком магические символы. Прыгает, хлопая в ладоши.
   Слышны тамтамы и горловое пение.
   Лада приплясывает.
  
   Лада: Ору-пору хтын мэданга - дадажпа ике хубанга!
  
   Изум дергается. Открывает глаза. И поднимается.
  
   Лада: Жущи-пуци даканака - фу обилочу шалакака!
  
   Лада делает пассы над головой Изума.
  
   Лада (Изуму): Имя? Фамилия?
   Изум: Изум Кышмыш.
   Лада: Кто тебе толкал наркоту? Имена. Принадлежность к группировкам.
   Изум: Алибаба Мокрый. Ходит под "халифатовцами". Гагач Носатый. Шестерит на Шайтан-Бороду. Абай-Афган. Пахал на "халифатовцев", но ходят слухи, будто переметнулся к "небесным горцам".
   Лада: Как ироды на землю нашу товар перевозят?
   Изум: Через двадцать семь точек перевоза. Они расположены в...
   Командир: Достаточно!
   Лада: Почему?
   Командир: Адреса известны.
   Лада: А чего нет арестов?
   Командир: Есть. Только смежники действуют тихо. Да и чинуши зачастую влезают в расследование. Политика... Заканчивай!
   Лада (Изуму): Лети облегченная признанием душа к Светлому Порогу!
  
   Изум ложится и закрывает глаза.
  
   Лада (Командиру): Все?
   Командир: Не все! А стереть кабаллики? Забыла правило: следов не оставлять?! У противника спецы не хуже наших. Мигом просекут фишку.
   Лада: Ой!
  
   Лада достает из кармана тряпку и стирает магические символы со лба Изума.
  
   Командир: Экзамен сдан. Погоны заслужила. Верни труп в холодилку и до завтра свободна.
  
  
  
  
  

КАРТИНА 5

  
   Россия. АПБР. Кабинет Командира. На столе - большой череп с пятью глазницами и тремя рогами.
   Входят Командир и Врач, держащий под мышкой планшетник.
  
  

Явление первое

  
   Командир: Вот совсем не понял начальство! У Лады слабая подготовка и топорная легенда. А там шустрит капитан Джонсон. Бывалый контрразведчик. Попортил немало крови смежникам на Балканах.
  
   Врач включает планшетник. И ищет в нем нужные файлы.
  
   Врач: Ясновидец считает, что ей там самое место.
   Командир: Дедок уже впал в маразм и дважды серьезно ошибся.
   Врач: И это - за целых полвека безупречной работы! Ты и сам не можешь не видеть: мелкая - гений тактического смертоубийства. Хоть сейчас ротным у спецуры ставь. И с головой дружит. Идеальное оружие. Недаром "избранной" объявили.
   Командир: А как поведет себя Лада в критической ситуации? Нервная система юной девушки чувствительна...
   Врач: Брось! Ее психика вообще - нечто запредельное. То, с чего мы с тобой поседеем от ужаса, нашу некромантку лишь развлечет. Бояться надо не того, что твоя подопечная растеряется или ее прихлопнут. Как бы она личную войну не начала, выбравшись на оперативный простор. Девочка не проста. Есть у нее в глазах нечто вроде: "Всех убью, одна останусь!" Тем более что, если наскучит быть одной, наша леди - ха-ха-ха! - с "чувствительной нервной системой" легко воскресит тех, кого убила. Столь качественного бойца загробного фронта в России еще не бывало.
   Командир: Меня тоже беспокоит ее бескомпромиссность. Сколько не объяснял тонкости работы Агентства, ничего слушать не хочет. Уничтожить, мол, Лигу, к чертям собачьим, и все... Боюсь за Ладу.
   Врач: Да ты никак запал на нее?!
   Командир: Циничный ты старик.
   Врач: Где ты видел врача не циника? Те, кто знают, что человек - всего лишь приговоренный к болезням и смерти мешок дерьма с костями, не могут быть романтиками... Кстати, из мелкой может выйти тебе неплохая жена. Таких - одна на миллион. В ней чувствуется божественная искра!
   Командир: Хреновая из тебя сваха. Давай по делу!
   Врач: В общем, зря рычишь на начальство. Оно-то с головой дружит. Засылка нашей некромантки - вынужденный шаг. Противник, похоже, выходит на финишную прямую.
  
   Врач обращает внимание Командира на экран планшетника, указывая пальцем на важные детали изображения.
  
   Врач: В последние дни на вражеской базе - подозрительное шевеление. Смотри: идет активное расширение красных зон в лабораторном секторе. Закупают через третьих лиц оборудование. Нанимают новых сотрудников к Ла-Корунье, не уволив никого из прежнего состава. В такой суете легче внедрить агента к профессору в лабораторию.
   Командир: Уговорил.
   Врач: Все! Бывай!
   Командир: И тебе не кашлять.
  
   Врач уходит, оставив на столе планшетник.
   Командир берет его в руки и просматривает содержащиеся на экране сведения.
  

Явление второе

  
   Входит одетая в военную форму Лада. Козыряет Командиру.
  
   Лада: Здрав желаю, тавщ Командир!
   Командир: Привет. Начальство приказало, э-э-э, заслать тебя на секретную базу глобалистов, э-э-э, по легенде Маргарет.
   Лада: Ура-а-а!
   Командир: Нашла, чему радоваться. Легенда сделана тяп-ляп. Сейчас спецы в пожарном порядке меняют на интернет-ресурсах лицо Маргарет на твое. Благо она не любила там светиться. Да и вы похожи друг на друга.
   Лада: А на фига ж мне втюхали столь голимую легенду?
   Командир: На случай мировой войны. Когда уже не до глубокого легендирования. Чисто для диверсионной работы. Завод взорвать. Мост заминировать. Натравить на их бесов наших чертей. И так далее. У нас у всех такие есть на крайняк. Даже у поваров. Использовать тебя в агентурной работе вообще не предполагалось. Ты очень ценна для нас в качестве дознавателя. И я не думал, что тебя... вот так... прямо сразу... Но ситуация, э-э-э, критическая... Биологическая опасность...
   Лада (зрителям): Тормозит сегодня Командир. Неужто переживает за меня шибко?! (Командиру.) Кого-то из наших... уже туда... того?
   Командир: Неоднократно. Безрезультатно. И раз стандартная модель не сработала, начальство решило сделать ставку на твои особые таланты.
   Лада: А где сейчас настоящая Маргарет Бражка-Кошмарик?
   Командир: Э-э-э, в надежном месте.
   Лада: В общем, надо спасать мир от биологической опасности, а у Вас, тавщ Командир, нет уверенности в моих силах, да?
   Командир: Типа того.
   Лада: Зато у меня ее хватит на нас обоих. Да еще и останется (принюхиваясь) на того ушлого докторюгу, чей запах еще не выветрился из кабинета.
   Командир: Не выделывайся! Практики у тебя - кот наплакал. Тактика не наработана. И совершенно не ясно, насколько ты сможешь вписаться в структуру коллектива, совершенно чуждого нашим традициям.
   Лада: Не волнуйтесь, тавщ Командир! Не подведу родную контору. Козыри в рукавах есть. Соображалка пашет. Вживусь в роль, просеку обстановку и мигом выйду на связь.
   Командир: Вопросы?
   Лада (вкрадчиво): А можно будет гадов... мочить? Хотя бы чуть-чуть? Совсем немножечко?
   Командир: Сведения, сведения и еще раз сведения! Получить их гораздо важнее, чем уничтожить биолабораторию со всеми сотрудниками. Вот так... М-м-м... Вот так...
   Лада: Чую: хотите чего-то сказать, да не решаетесь. Колитесь!
   Командир: Хочу пригласить тебя в ресторан.
   Лада: А типа там "субординация" и все такое?
   Командир: Плевать! Теперь можно.
   Лада: Коли так, я всеми лапками "за". Когда?
   Командир: Прям сейчас. Переоденемся в гражданку и рванем.
   Лада: Согласна!
   Командир: Тогда вперед, пани Бражка-Кошмарик!
   Лада: Какая же дурацкая фамилия!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

АКТ II

КАРТИНА 1

   Бавария. НИИБЛГ. Административный корпус. Кабинет Шефа.
  

Явление первое

  
   Шеф и Джонсон.
   Джонсон терпеливо ждет, когда Шеф завершит чтение анкеты новой сотрудницы.
  
   Шеф: Какая же дурацкая фамилия! Бражка-Кошмарик!
   Джонсон: Согласен.
   Шеф: Язык сломаешь, пока произнесешь. И сама девка наверняка дура еще та. Презираю шавок из Восточной Европы, мнящих себя равными нам... Джонсон, пригласите ее.
  
   Джонсон открывает дверь кабинета.
  
   Джонсон (в коридор): Маргарет!
  

Явление второе

  
   Входит Лада. Не дожидаясь предложения сесть, нагло плюхается в кресло напротив Шефа.
   Джонсон садится в стороне от Лады и ест ее хмурым взглядом.
  
   Лада: Доброго вам дня, господа!
   Шеф: И вам того же. Напоминаю, Маргарет, испытательный срок для Вас - месяц. И лишь после этого Вы станете получать полную ставку.
   Лада: Устраивает.
   Шеф: Работать придется и сверхурочно. Все будет щедро оплачено.
   Лада: Имею опыт суточных дежурств.
   Шеф: А теперь о главном. Вас предупредили об уровне секретности нашей работы. Поэтому вопросов вроде: "А почему я не могу выйти в интернет или позвонить другу?", - быть не должно. Сеансы связи с родственниками - только по графику. И - по особо защищенному каналу.
   Лада: Все понятно. Шпионы не спят. Хакеры не дремлют... Можно вопрос?
   Шеф: Конечно.
   Лада: Хотелось бы знать: чего тут не стоит делать, чтобы не попасть в неприятности?
   Шеф: С вами проведут занятия по технике безопасности. Пока запомните главное: вход в красную зону - только в костюме биологической защиты. Иначе... Вот и вчера случилось неприятность...
   Лада: О, Господи! Что же произошло?
   Шеф: Погиб сотрудник.
   Джонсон: Заражение. Нарушил правила безопасности.
   Лада: Отлично!
  
   Шеф и Джонсон смотрят на Ладу широко раскрытыми от изумления глазами.
   Та смущенно улыбается.
  
   Лада: Отлично поняла, насколько следует быть осторожной.
   Шеф: Вашими непосредственными начальником, Маргарет, будет профессор Ла-Корунья. Авторитетнейший ученый. Ну а связь с родственниками Вам обеспечат через два дня.
   Лада: Да что Вы! Совсем не обязательно...
   Шеф: Это важный элемент разгрузки аффективной сферы сотрудников от невростатической перегрузки их психодинамических полей. Никто не должен замыкаться в себе.
   Лада (зрителям): Какая, к едрене фени, "связь с родственниками"?! Спалюсь же, блин! Как пить дать, спалюсь!
   Шеф: Поэтому, Маргарет, мы, согласно протоколу, обязаны предоставить вам видеосвязь с близкими людьми. Рассказывать им о работе биолаборатории и базы в целом запрещено. Идите в жилой блок. Как оформитесь и получите пропуск, отправляйтесь к профессору.
  
   Лада покидает кабинет.
  
   Шеф: Ну как?
   Джонсон: Что-то с ней не так. Чувствует себя хозяйкой положения. Не похожа на бледную моль из восточноевропейской глуши.
   Шеф: Мне она тоже кажется странноватой. Присмотрите за ней.
  
  
  
  

КАРТИНА 2

  
   Бавария. НИИБЛГ. Лабораторный сектор. Кабинет Ла-Коруньи. На стене - генетическая карта мира (с выделением зон доминирования у населения той или иной гаплогруппы).
  

Явление первое

  
   Ла-Корунья и Лада.
  
   Ла-Корунья: Что думаете о нашей работе, Маргарет?
  
   Ла-Корунья обводит тело Лады сальным взглядом.
  
   Лада: Я простая лаборантка, господин профессор.
   Ла-Корунья: У Вас умный взгляд. Вы не могли не сделать хоть каких-то выводов.
  
   Лада, застенчиво потупившись, мило улыбается, шаркает ножкой, теребит верхнюю пуговицу короткого медхалата и стреляет глазками из-под опущенных ресниц.
  
   Лада: Вы - величайший ученый в области микробиологии. Значит, речь идет о бактериях, вирусах, грибках и прочей зловредной мелкоте. Судя по секретности, проект связан с их боевым применением. А раз мы в Баварии, то мыслю: речь идет о секретном проекте глобалистов. Ибо сказано: Бавария - это не только сардельки с пивом, но и бункеры Лиги!
   Ла-Корунья: Феноменально! Как приятно, что и в Восточной Европе появились умные люди. Думал, что там одни идиоты... Только не обижайтесь!
   Лада: Не на что! Мы действительно дики и туповаты. Наследие темной эпохи "Империи зла". После ее краха каждое поколение теперь становится цивилизованнее прежнего. Естественно, благодаря либеральной системе гендерологического обучения.
   Ла-Корунья: Думаю, не слишком нарушу секретность, если скажу, что цель нашей работы - именно торжество либерального образа жизни в мировом масштабе. Для этого-то мы и разрабатываем биологическое... гм... средство сдерживания.
   Лада: И это правильно. Нельзя спокойно кушать индейку, видя, как измываются над народами тираны и фанатики.
   Ла-Корунья: Как раз с такими врагами нам и приходится сражаться...
   Лада: ...Продвигая нашу цивилизацию к всеобщей безопасности и процветанию!
   Ла-Корунья: В яблочко!
   Лада: Готова идти в бой под Вашим знаменем, господин профессор!
  
   Лада приближается к Ла-Корунье и игриво подмигивает ему.
  
   Ла-Корунья: Как точно сказано! Мы действительно идем в бой за глобальный мир абсолютной демократии - без диктатур, примитивных моральных норм и государственных границ. А на знамени нашем написано: "Единая планета! Единое человечество! Единый английский язык!"
   Лада: Но дивизии Лиги рано или поздно одолеют диктаторов и освободят подвластные им народы. При чем тут мы с вами?
   Ла-Корунья: А зачем терять солдат, танки, корабли и самолеты в борьбе с теми, кого и людьми-то нельзя назвать? Жизнь граждан - высшая ценность цивилизованного мира. Пусть лучше гибнут неполноценные народы, не признающие наши идеалы. Роль микробиологии в очистке мира от генетического мусора нынче велика, как никогда.
  
   Лада прижимается к Ла-Корунье. Тот обнимает ее за талию.
  
   Шеф (по громкой связи): Господин профессор, зайдите ко мне!
   Ла-Корунья (Ладе): У шефа что-то срочное. У меня к Вам, Маргарет, просьба. Дождитесь электрика. И проконтролируйте его. Иначе чего-либо учудит. Редкостный недотепа. Ждем ему замену.
   Лада: Ок!
  
   Ла-Корунья уходит.
  
   Лада (зрителям): Ла-Корунья у меня на крючке. А фигли толку?! Сеанс общения с кем-либо из реальных Бражка-Кошмариков разоблачит меня в момент. Надо было их всех перебить... Ну не перебить, а хоть как-то изолировать на время операции. А то выйдет лажа: "Здорово, родня! А я совсем не я!" Надо в темпе вальса добыть сведения и смываться. С чего начать? Ла-Корунья, нацистская морда, если пощупать его за теплое вымя, может и наврать с три короба! Только мертвые не врут... Оп-па! Точняк! Надо труп свежепогибшего сотрудника разговорить. В общем, так... Задача номер раз: пообщаться с покойничком. Задача номер два-с: расколоть профессора-нациста, используя не одобряемые Конвенцией ООН методы допроса. Третья задача: зачистка базы и ее уничтожение. Тихушники моей конторы такую заваруху не одобрят. Но другого выхода не вижу. Главное Третью мировую не забацать. Роль личности в истории никто не отменял. Гаврило Принцип двумя выстрелами снес четыре империи. А я одной пробиркой могу слить в унитаз истории все человечество разом. Госпожа Вечности будет разочарована.
  

Явление второе

  
   Входит Электрик. Он одет в спецовку, из нагрудных карманов которой торчат рукоятки отверток. На голове Электрика - бейсболка с надписью готическим шрифтом "Ja ne loh!".
  
   Электрик: Здравствуйте!
   Лада: И тебе, любезный, не хворать!
   Электрик: Харри Эржано.
   Лада: Маргарет Бражка-Кошмарик.
  
   Лада делает шуточный книксен.
   Электрик смущенно отводит взгляд от ее бедер.
  
   Электрик: Старший по электрике.
   Лада: Младшая по пробиркам.
   Электрик: Мне надо проверить...
   Лада: Сей кабинет - в твоей власти. Главное, не спали его. Были ведь косяки ? А то профессор чего-то нервничает.
   Электрик: Не ошибаются только бездельники!
   Лада: Глубокая философия! Сразу заметен разум, знатно прошаренный ударами тока.
  
   Электрик достает из кармана блокнот. Лихорадочно листает его, пытаясь найти нужную схему.
  
   Электрик: Где ж тут она-то?
   Лада: Слыхал, Харри, намедни сотрудник помер?
   Электрик: Чего?
  
   Лада встает. Подходит к Электрику. Кладет ему на плечи руки.
  
   Лада: Слушай, Харри. Ты мне друг или сосиска?
   Электрик: Как бы... того... этого...
   Лада: Отлично! Понимаешь, дружище, у меня имеется фобия. Страшно боюсь мертвяков. Прикинь, каково это, когда работаешь медиком. В любой момент можешь наткнуться на трупешник и упасть в обморок. Вот и сегодня мне говорят: мол, жмурик нарисовался, будем вскрывать и, возможно, Маргарет, ты будешь на подхвате. И что прикажешь делать, мой электрический друг?
   Электрик: Честно признаться начальству в своем недуге.
   Лада: И тут же вылететь отсюда из-за профнепригодности?! Меня ж потом ни в одну больницу даже уборщицей не возьмут. Останусь без работы и репутации. А у меня семья - инвалид на инвалиде. Все плачут, гадят под себя и просят кушать.
   Электрик: И как быть?
   Лада: Психоаналитик прописал мне почаще ходить по моргам и трогать трупы за пятки, распевая непристойные частушки.
  
   Ошарашенный признанием Лады Электрик несколько мгновений стоит - с открытым ртом и остекленевшим взглядом.
  
   Электрик: Одна-а-ако!!!
  
   Электрик трясет головой и шумно выдыхает. Достает из чемоданчика мультиметр. И измеряет напряжение в розетках.
  
   Лада: Это совершенно новый вид психотерапии. Научный прорыв в гештальтах неофрейдистского бихевиоризма. Уже десятки миллионов невропатов обрели здоровье, следуя такой продвинутой методике. И я решилась... Раз уж в здешнем морге есть мертвяк, то надо бежать туда и хватать его за холодные пятки. Но, боюсь, если меня застанут за таким занятием, тут же выпрут отсюда. Или здесь настолько просвещенная публика, что никто не трепыхнется?
  
   Электрик записывает результаты "прозванивания" в блокнот и рисует на розетках соответствующие метки.
  
   Электрик: Еще как трепыхнутся! Примут за маньячку.
   Лада: Во-о-о-о-т! Рада, что ты на моей стороне. Пропуск у меня есть, оста...
   Электрик: Для доступа в прозекторскую зону нужен особый.
   Лада: А у тебя, дружище Харри, имеется нужная шняга?
   Электрик: Электрикам открыты все двери.
   Лада: Вот потому-то, мой электрический друг, мне и нужна твоя приятельская поддержка. Помоги попасть в морг.
   Электрик: Куда спешить? Не факт, что тебя заставят...
   Лада: Нет-нет-нет! По закону подлости, меня точно припашут к вскрытию. И я позорно грохнусь в обморок у всех на глазах, чем поломаю себе карьеру на всю оставшуюся жизнь. Вот какой выйдет конфуз, коли ты откажешься мне по-дружески помочь. Я и при виде дохлой курицы трясусь от страха.
   Электрик: Брось, Маргарет! Чего трупы бояться?!
   Лада: Не всем же быть таким мужественным и отважным, как ты. Мы - слабые и беззащитные девушки - чрезвычайно впечатлительны.
   Электрик: Ну не знаю...
  
   Электрик собирается уходить.
   Но на его пути встает Лада. Она прижимается к Электрику и обнимает его за плечи.
  
   Электрик: И рад бы помочь. Но по протоколу...
   Лада: Записано на небесах кровью офисных мучеников: "Не человек для протокола, а протокол для человека!" Тебе не надо ничего делать! Проведи меня по своему пропуску к моргу и постой минутку на шухере. Свистнешь, ежели таковой приключится.
   Электрик: Узнает начальство...
   Лада: Не узнает.
   Электрик: Меня уволят!
   Лада: Мне только что Ла-Корунья тебя нахваливал. Говорил, мол, такого гения, как ты, во всем мире не бывает. А профессоры, сам знаешь, попусту не врут. Ибо научно воспринимают объективную реальность, данную им в экскрементах. Так что, мой электрический друг, на тебе вся база держится! Что они без такого специалиста делать будут? Случись скандал, тебя лишь пожурят. И вообще: риск - дело благородных натур. У тебя натура благородная?
   Электрик: Вроде как... В общем...
   Лада (целуя Электрика в щеку): Спасибо! Ты настоящий друг! Это судьба. Начало большой и крепкой дружбы. Я умею быть благодарной. Ты, поди, заскучал без женской ласки?
   Электрик: Ага!
   Лада: Тогда пошли!
   Электрик (облизываясь): А-а-а если сначала...
   Лада: Утром деньги - вечером стулья! Я научу тебя, мой электрический друг, мантрическим техникам и тантрическим способам получения наслаждений. (Толкая Электрика в спину.) Вперед, ковбой!
   Электрик: И все-таки...
   Лада: Да ладно! Расслабься, Харри! Риску - ноль! Зато моя благодарность превзойдет все твои холостяцкие мечтанья. Вперед-вперед-вперед! Ходу-ходу-ходу!
  
   Лада подталкивает Электрика к выходу. Покидают кабинет.
  
  
  
  
  

КАРТИНА 3

  
   Бавария. НИИБЛГ. Морг. У стены - холодильная камера. Перед ней - ряд секционных столов.
  

Явление первое

  
   Лада.
   Выдвигает поддон с Мертвецом. Присвистывает от удивления, увидев входное пулевое отверстие во лбу Мертвеца. Осматривает его затылок, изучая рану от пули на выходе.
  
   Лада: Похоже, чувака девяточкой приласкали.
  
   Разворачивает голову Мертвеца лицом к зрителям и снисходительно смотрит на них.
  
   Лада: "За-ра-же-ни-е!", - говорите?! Ну-ну!
  
   Лада целует Мертвеца в лоб.
  
   Лада: Тьфу! А вдруг и в самом деле заразный?! Не-е-е! Его бы как конфетку упаковали, чтоб другие не инфицировались. В какую-нибудь капсулу сунули. Его б изучали микроскопами... А тут - бздыж! - и ваши не пляшут. Больше на казнь похоже.
  
   Рисует на лбу Мертвеца магические символы. Потом танцует, хлопая в ладоши.
   Слышны тамтамы.
  
   Лада: Ору-пору хтын мэданга - дадажпа ике хубанга!
  
   Лада совершает пассы над головой Мертвеца.
   К тамтамам добавляются варган и горловое пение.
  
   Лада: Жущи-пуци даканака - фу обилочу шалакака!
  

Явление второе

  
   Мертвец бьется в судорогах, а потом поднимается.
  
   Лада (Мертвецу): Приветик! Кем пахал? Чем занимался?
   Мертвец: Работал заместителем профессора Ла-Коруньи. Вел статистику и занимался отбором наиболее эффективных штаммов боевого вируса "Солсбери".
   Лада: Как словил пулю?
   Мертвец: Меня застрелили.
   Лада: Кто?
   Мертвец: Капитан Джонсон.
   Лада: За дело шлепнул или просто веселился?
   Мертвец: Я пытался передать сведения арабам.
   Лада: Им-то какое дело до здешнего цирка?
   Мертвец: Один из штаммов нацелен на семитский геном.
   Лада: Способы передачи заразы? Степень опасности?
   Мертвец: Воздушно-капельным путем. Также вирус долго сохраняет активность на множестве поверхностей. И легко проникает сквозь кожу при контакте. Одно касание и человек обречен. После инфицирования - стопроцентная смертность. Через трое суток. И все то время зараженный активен, являясь при этом активным распространителем заразы. Иммунитета к ней нет. Вакцин тоже. Обычный респиратор бесполезен.
   Лада: Занятная штука... А тот вирус на любой народ можно настроить?
   Мертвец: Вопрос изучается.
  
   Слышен неумелый свист.
  
   Электрик (из-за сцены): Маргарет! Кто-то идет!
   Лада (проводя ладонью над головой Мертвеца): Свободен, дружище! Да будет благосклонна к тебе Повелительница Вечности.
  
   Мертвец закрывает глаза и ложится.
   Лада стирает с его лба нарисованные ей знаки и отправляет Мертвеца обратно в холодильную камеру. Затем прячется за секционным столом.
  

Явление третье

  
   Входит Джонсон.
   Сидя на корточках, Лада кастует заклинание в направлении холодильной камеры.
   Оттуда доносятся звуки ударов.
   Джонсон вздрагивает и с изумлением смотрит на холодильную камеру.
  
   Джонсон: Что за чертовщина?!
  
   Джонсон подходит к холодильной камере и пытается на слух определить, из какой ячейки идут подозрительный звуки. Выдвигает поддон с Мертвецом и изумленно наблюдает, как тот мычит и бьется в судорогах.
   В этот момент Лада проскальзывает за спиной Джонсона к выходу и убегает.
   Мертвец тут же прекращает дергаться.
   Джонсон возвращает тело обратно в ячейку. Обводит морг задумчивым взглядом. Проверяет остальные ячейки холодильной камеры, а потом - пространство под секционными столами. Не обнаружив ничего подозрительного, недоуменно пожимает плечами и достает рацию.
  
   Джонсон (в рацию): Внимание! Всем постам! Тревога! Код "Оранжевая-4"!
  
  
  

КАРТИНА 4

   Бавария. НИИБЛГ. Склад, заставленный лабораторной посудой и оборудованием
  

Явление первое

  
   Лада и Электрик.
   Электрик трясется от страха, опираясь спиной о стену, чтобы устоять на подкашивающихся ногах.
   Лада вытаскивает из карманов спецовки Электрика две самые длинные и массивные отвертки. Подкидывает и ловит их, изучая баланс.
  
   Лада: Отсидимся тут, пока Джонсону не надоест шариться по коридорам. Что ж ты, электрический раздолбай, не предупредил о скрытых камерах наблюдения?!
   Электрик: Нас выгонят! Нас посадят! Нас расстреляют из пулеметов!
   Лада: Не нагнетай! Да, игра не задалась. И что? Изменим ее правила!
   Электрик: Ты жаловалась, дескать, боишься трупов. А в морг шла, как на свидание. И вышла довольной.
   Лада: Ты гений сыска! Моментально расколол меня. На самом деле, мой электрический друг, я вовсе не безродная лаборантка, а графиня Джоанна Гонконгская. Резидент Комитета Внешних Разведок. И старший инспектор Высшего Военно-наблюдательного Совета Штабов. А еще - доверенное лицо Тайной Королевской Службы в звании бригадного генерала. Мне за шестьдесят. Вторую молодость получила благодаря зельям тибетских монахов и искусству пластических хирургов. Хотя подагра по-прежнему пошаливает. А временами даже впадаю в маразм. Только никому не слова! Особенно - французской разведке. Злопамятный народец. Никак не могут простить мне свой дикий провал в Талды-Кургане.
   Электрик: Не верю!
   Лада: Вера - предмет спекулятивный. Истинны только научное колдунство и естественно-магический анализ.
  
   Электрик пытается сбежать.
   Лада оценивающе, словно повар на тушку поросенка перед разделкой, рассматривает Электрика. И бьет его локтем по почке.
   Тот охает и падает на колени.
   Слышны тамтамы.
   Лада сует отвертки в карман своего халата. Снимает с Электрика бейсболку. Рисует ему маркером на лбу магические знаки и совершает пассы над головой Электрика, быстро и неразборчиво произнося заклинание.
  
   Электрик (испуганно следя за ладонями Лады): Э-э-э...
   Лада: Нет, Харри, я не буду превращать тебя в тупорылого зомби. Хотя имею на то законное право. И любой Нюрнбергский трибунал встанет на мою сторону, ибо все вы изверги-нацисты, которых следует по сто раз на дню закапывать в муравейник. Оценил мою доброту?
   Электрик: Ы-ы-ы...
   Лада: Я лишь временно активирую на твоем высокомудром лобешнике Знаки Подчинения. Кончится заваруха - уберу. Умоешь морду лица - и гуляй рванина, жуй опилки! Плюй, кому хочешь, в харю. И спи под любым мостом. Пока же считай себя мобилизованным на борьбу с силами Зла. Без оклада и соцпакета. Уж извини, замес пошел недетский.
  
   Лада возвращает на голову Электрика бейсболку, прикрывая ей магические знаки.
  
   Электрик: А-а-а...
   Лада: Нет, мой электрический друг, не надо всех этих "Ваше Сиятельство" или "госпожа бригадный генерал". Зови по-прежнему: "Маргарет". Конспирация - наше все. И только потом уже - Пушкин с Махатмой Ганди.
   Электрик: И-и-и...
   Лада: Конечно! Считай себя членом команды. Ты ведь умен и отважен. Хочешь место резидента в Тегусигальпе? Будешь ходить в белых штанах. На голове сомбреро! В руке стакан текилы! А вокруг - толпа знойных метисок в бикини. Мечта поэта! Соглашайся! Век меня благодарить будешь.
   Электрик: Э-э-э...
   Лада: Зачем сюда заслали меня - суперагентшу, перед которой Джейс Бонд, что ежик против планирующей бомбы? Имеешь право знать. По оперативным данным, здесь орудуют нанятые патриархом секты Шито-Крыто японские шпионы. Их босс - капитан Джонсон.
   Электрик: О-о-о...
   Лада: Форма черепа и длина переднего зуба выдают в нем тридцать восемь поколений ниндзя. Остальное - пластика, как и у меня.
   Электрик: И-и-и...
   Лада: И ты, друг мой, тоже уловил в повадках Джонсона рефлексы безжалостного убийцы?
   Электрик: У-у-у...
   Лада: Чем мне помочь?!
   Электрик: Ы-ы-ы...
   Лада: Гарантирую, мой электрический друг: мимо подвига не проползешь. И обязательно станешь героем. Пока же просто молчи о наших похождениях и наблюдай за всеми. Заметишь подозрительное - тихонько просигналь "SOS" на глухо-слепо-немом языке.
   Электрик: А-а-а...
   Лада: Сама в шоке! Кто ж знал, что в мой первый же рабочий день тут закрутится такая карусель?! Недаром же изречено в Священной Книге Высшего Разума: "Судьба играет человеком, а человек играет на трубе".
  
   Слышны скрип открываемой двери, шаги и голоса Шефа и Джонсона.
  
   Электрик: Э-э-э...
   Лада: Слышу. Настроены серьезно. Как мыслишь: сможем разойтись краями?
   Электрик: О-о-о...
   Лада: Согласна: не выйдет у нас по стрелочке в объезд.
   Электрик: У-у-у...
   Лада: Могут и ушатать. Но, скажи, мой электрический друг, а ради чего следует жить? Не для того же, чтобы с утра до вечера торчать за экраном компа или сидеть перед телеком с пивасом, лаская любимую грыжу? А ради чего следует умирать? Ну не для процветания же банды жадных и тупых скотов, прибравших к рукам ресурсы планеты? Смысл жизни для нормального человека, его детей и внуков с правнуками только один. Ежедневное, без выходных и больничных, противостояние Злу!
   Электрик: А-а-а...
   Лада: Что есть Зло? Про него в "Некрономиконе" говорится так: "Оное всяческое духовное совершенствование гнетет, ввергая род людской в блудодейство и вырождение разума и плоти". Стоит ли ради борьбы с такой хренью жить? Стоит! Стоит ли ради этого умирать? Не-сом-нен-но! Каждый день на планете дает дуба миллион человек. Кто из них, подыхая, может сказать, что не был тупой, бесхребетной, ленивой скотиной, подвластной чужому мнению и собственным порокам? А кто из пока живущих может заявить, что борется с захватившими власть над планетой паразитами, энергично мутит полезные человечеству проекты и свободен в выборе идей и поступков? Считанные единицы! Включая меня - скромную воительницу со всемирным гадством. Крошечная капелька порядочных людей в океанище самодовольных шакалов, безвольных рабов и завистливых нытиков! А с кем ты, мой молчаливый друг? С героями или прислужниками людоедов?
   Электрик: О-о-о...
   Лада: Рада, что ты на стороне Добра. Так пусть же грянет битва века в этом провонявшем пластиком складе! Замочим всех! Победа или смерть! Присваиваю операции ранг открытого боестолкновения малых тактических групп. И нарекаю ее "Немезидой-1".
  
   Лада поет, пританцовывая и отбивая ритм хлопками ладоней.
   Слышны тамтамы.
   По стенам склада скользят, рыча и воя, тени чудовищ. По полу вьются горящие красным светом цепочки магических символов. А в упакованных в прозрачный пластик стаканах, виалах, пробирках, колбах, чашках Петри и емкостях с реактивами, загораются и гаснут разноцветные огоньки.
  

Явление второе

  
   Вбегают Шеф и Джонсон.
  
   Джонсон: Маргарет! К Вам обращается начальник службы безопасности капитан Джонсон.
   Лада: Никогда, капитан, ты не станешь майором!
   Шеф: Госпожа Бражка-Кошмарик, или как там вас, не дурите! Сдавайтесь!
   Лада: Бражка-Кошмарики не сдаются! Смерть фашистам-глобалистам!
   Джонсон: Руки вверх! Лицом к стене!
  
   Джонсон выхватывает из-под пиджака пистолет и целится в Ладу.
   Та достает из кармана отвертки и прячется за Электриком.
   Тот, увидев наставленный на него ствол пистолета, падает в обморок.
   Лада метает в Джонсона и Шефа отвертки, попадая каждому из них острием точно в сердце.
   Джонсон и Шеф оседают на пол.
   Лада вытаскивает из их тел отвертки, стирает с них кровь и возвращает оные в карман Электрика. Приводит того в сознание живительными оплеухами.
  
   Лада (Электрику): Вставайте, сударь! Нас ждут великие тела! (Принюхиваясь.) Кстати, мой электрический друг, ты героически держишься. Другой бы от такой движухи обгадился со страху раз сто. А ты - только один. Ор-р-р-рел!
  
   Электрик встает, опираясь на стену.
   Лада целует Шефа и Джонсона в лоб. Рисует в местах поцелуев магические знаки.
   Бой тамтамов становится громче. Слышны варган и горловое пение.
  
   Лада: Ору-пору хтын мэданга - дадажпа ике хубанга! И черт с ней, с конспирацией!
  
   Тела Джонсона и Шефа дергаются. Они открывают глаза. И садятся на корточки.
  
   Лада: Жущи-пуци даканака - фу обилочу шалакака! Не так уж много и нароют после меня вражеские мудрецы.
  
   Лада делает пассы над головами Шефа и Джонсона. Те превращаются в чудовищ.
  
   Лада: Даканака кеда-беба шугедлу - Манукану Бете-Бабалу. Иги-щиги яжу - жожока-доголажу! Акуза-мяо - кака-дака хао! Батамута-шакагупа! Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
  
   Джонсон и Шеф встают на четвереньки и, преданно глядя в глаза Ладе, приветливо поскуливают, оскалив пасти, из которых торчат огромные клыки.
  
   Электрик: А-а-а...
   Лада: Не бойся, Харри! Все под контролем. Гончие Смерти тебя не тронут. Ты мне нужен.
   Электрик: Э-э-э...
   Лада: Для дела нужен. Для очень полезного всему прогрессивному человечеству дела.
   Электрик: У-у-у...
  
   Лада забирает из кармана Шефа пропуск и ключи от сейфа. Передает экспроприированное Электрику и хлопает его по плечу.
  
   Лада: Дуй отсюда! Отключи на базе электричество и связь с внешним миром! А еще забери у начальства носители с инфой. Поганые дела творило оно, скажу я тебе, мой электрический друг. Очень поганые! Работай шустро! Нам с тобой еще эту богадельню подымать на воздух, а взрывчатки-то нет. Придется мараковать с газовой станцией и заправкой.
  
   Электрик уходит, постанывая и шатаясь.
   Джонсон и Шеф трутся о колени Лады и лижут ей руки, повизгивая от радости.
  
   Лада (Джонсону и Шефу): Я, наделенная силой и целью колдунья - вторая среди первых и первая среди вторых, - объявляю urbi et orbi: да начнется охота на врагов Рода Человеческого! Ибо наступило время собирать ребра и разбрасывать зубы. В здешней шараге - пять сотен пособников фашистской Лиги. Это ваша еда и жизненная сила. Вперед, мои Гончие Смерти! Всю мразь безжалостно рвать на куски! Кроме электрика Харри и Ла-Коруньи! Последнего привести ко мне в легкой степени покусанности. Фас!
  
   Джонсон и Шеф рычат с такой силой, что дрожит сцена, и уносятся с нее мощными скачками.
   На сцене гаснет свет.
   Лада достает из кармана фонарик и подсвечивает им лицо.
  
   Лада (зрителям): Подведем промежуточные итоги. Задание Центра не провалено? Не провалено. Сведения получены? Почти получены. Диверсия проведена? Будет проведена в течение пары часов. И что дальше? А дальше пора нанести удар по всей этой ученой шайке-лейке, участвующей в создании биооружия. Присваиваю предстоящей операции ранг стратегической диверсии на вражеской территории. И даю ей название "Немезида-2".
  
   Уходит, освещая путь фонариком.
  
  
  
  
  

КАРТИНА 5

  
   Бавария. Провинциальный городишко. Почтовое отделение, украшенное рождественской атрибутикой. На стойке приема и выдачи корреспонденции - радиоприемник в стиле ретро.
  
  

Явление первое

  
   Входят Лада и несущий коробку с конвертами Электрик. Лада одета рождественским эльфом, а Электрик - Санта-Клаусом.
  
   Электрик: У-у-у...
   Лада: Любопытствуешь, кому письма?
   Электрик: И-и-и...
   Лада: Друзьям, Харри. Хорошим друзьям.
   Электрик: Э-э-э...
   Лада: Но не нашим с тобой. А покойного Ла-Коруньи. Адресочки у него на диске нашла. Прикинь, мой электрический друг, там координаты всех ученых, пашущих на военные проекты глобалистов. Вирусная тема. Кибервойны. Нанотехнологии. Ощути мое счастье: заполучила шанс накрыть всю шоблу разом. Вот ведь твари! Коли ты ученый, то думай, как людям здоровье поправить да работу найти по душе. А эти ньютоны штопанные придумывают всякое убойное дерьмо.
   Электрик: О-о-о...
   Лада (хлопая рукой по коробке): И вот им от нас с тобой - ответка за эсэсовщину. Обратятся в нежить. И других перекусают. Нарекаю будущие события "Черным Рождеством". Будет в странах Лиги большущий переполох.
   Электрик: И-и-и...
   Лада: Интересуешься технологией? В "письмах счастья" - три компонента. Смертоносный вирус из лаборатории. Плюс к нему (рисуя в воздухе пальцем символы): воздействующие на него знаки жизни, напитанные силой Госпожи, а также магический узор. В нем руны "смерть", "голод" и "ловкость" сплетены с арканом "темное возрождение". Итого, в одном флаконе: смерть, оживление и непреодолимое желание жрать людей. Прикоснулся к письму - и ты уже кровожадная тварь и носитель страшной заразы. Каково, а?! Ни разу столь сложную шнягу не мастерила.
   Электрик: Ы-ы-ы...
   Лада: Не будь пессимистом, мой электрический друг!
   Электрик: У-у-у...
   Лада: Какие-такие "невинные"? Там все поголовно голосуют за шваль, за тех, кто грабит слабые страны и втаптывают народы в каменный век. Раз избирают во власть ворье и убийц, значит, виновны в их художествах. И получат по сусалам от меня, раз больше некому навести железной рукой порядок в общемировом бардаке.
   Электрик: Ы-ы-ы...
   Лада: Согласна, голосующие за мразоту обыватели действительно порабощены пропагандой. Ничего - освободи-и-им! Когда тамошние улицы будут окутаны запахами разлагающихся трупов, а в метро за уши начнет кусать нежить, поневоле избиратель начнет жить собственным умом и стряхнет с покоцанных ушей пропагандистскую лапшу, навешанную глобалистской прессой.
  

Явление второе

  
   Входит Пышка. Включает радиоприемник.
   Из радиоприемника льется танцевальная музыка.
   Пышка приплясывает.
   Лада сердито кашляет.
   Пышка вздрагивает и разворачивается к Ладе и Электрику.
  
   Пышка: Ой! Извините! Не заметила вас. Добрый день! С наступающим Евророждеством! Не думала, что кто-то сегодня к нам зайдет.
   Лада: Мы тоже не думали. Ехали себе в Цюрих - купить часики на Банхофштрассе. Вдруг видим - стоит на дороге почтовый офис! А у нас, прикиньте, в руках совершенно случайно целая коробка писем нарисовалась. И мы такие: "Ба-а! Какое удачное стечение обстоятельств! Надобно зайти. Друзей с Новым годом поздравить".
   Пышка: А как вы через митингующих прошли? Они же никого не пропускают. Даже евромедицинские машины блокируют.
   Лада: А мы вежливо так попросили. (Слизывая кровь с разбитых костяшек кулака.) Попросили от всей души. "Bitte sch�n" прописали со всем вежеством. Они нам "danke sch�n" в ответочку. Ну и понеслось... А что, у местных дуриков праздник какой? Типа, День городского сумасшедшего?
   Пышка: Местное отделение "Союз евродиссидентов" выступает против празднования Евророждества в публичных местах. Дескать, это приведет к моральным страданиям представителей антихристианских культов, а также расколу Евросообщества по предпочтениям в суевериях.
   Лада: И насколько в здешней дыре раскочегарены страсти?
   Пышка: В прошлом году митинговали неделю. А потом принялись за погромы. Первым сожгли именно наш евроофис... Пока только третий день митингуют. По идее, еще есть время.
  
   Лада делает знак Электрику.
   Тот передает коробку Пышке и кланяется ей.
   Пышка улыбается и кланяется в ответ.
  
   Лада (Пышке): И все-таки лучше ускорится. Давайте побыстрее наши письмишки оформим как заказные.
   Дикторша: В Лигу Глобалистов сегодня приняты Альпийский Кантонат и Бендербейская Султания. Комиссар Лиги партайгеноссе Шекель Грубер заявила, что эти страны вошли в альянс совершенно добровольно, а бомбежка их столиц была всего лишь "актом гуманитарной поддержки местных демократических сил".
  
   Из радиоприемника звучат новогодние мелодии.
   Пышка берет коробку у Электрика. Вытаскивает из нее конверт. Осматривает его.
  
   Пышка: Для отправки заказного европисьма надо еще заполнить особый евроформуляр. Вот (передавая Ладе бланк документа) возьмите. Поскольку ваши евроконверты одинаковые, то на все будет достаточно одного евроформуляра. Лишь укажите в графе "количество единиц" число ваших европисем. Остальное я проставлю сама. А я пойду - взвешу их и занесу в еврореестр, а также выпишу евроквитанцию с евромаркером отслеживания почтового евротрафика.
  
   Пышка уходит, унося коробку с конвертами.
   Лада заполняет бланк.
  
   Лада: Харри, нам с тобой как лучше отправлять: с уведомлением о получении или без оного?
   Электрик: Ы-ы-ы...
   Лада: Согласна. И так услышим. Кипиш поднимется зна-тней-ший!
   Дикторша: Научные новости. Нобелевский лауреат профессор социопатологии Джон Смит предсказал крушение последних неглобализированных государств и отказа человечества от примитивной этнократии, убогой патриархальщины и традиционалистских суеверий.
  
   Из радиоприемника звучит поп-музыка.
  
   Электрик: Э-э-э...
   Лада (бросая хмурый взгляд на радиоприемник): Брешет ваш профессор. На самом деле копец настает нынче именно глобализму. Маньячелло Маркс прав в одном: новый технологический уклад несовместим со старой системой присвоения баблосов зажравшимися буржуями. Пробил последний час империалистического рая! Утилизаторов активируют. Эксплуататоров утилизируют. Белые чернеют. Черные бледнеют. Серые краснеют. Остроумные тупеют! Высоколобые в охренении чешут репу. Восточные тигры рвут западных шакалов. Цапли Юга пожирают лягушек Севера. И все больше косточек проигравших битву за мировое господство племен из "золотого миллиарда" скапливаются у нефритовых ступенек пьедестала победителей.
   Электрик: У-у-у...
   Дикторша: Новости культуры. Состоялись похороны умершего от передозировки мухоморов репера Джи-Ай-Пи Тухлого-Младшего - трубадура эзотерических откровений и оккультных радостей. Последним его хитом стала композиция "Запад - планетарный гнойник". В ней Тухлый-Младший в присущей ему экстазно-депрессивной форме прощается со "старым добрым патриархатом", превратившимся в "мизандрический цифровой концлагерь". Последний куплет хита звучит так (изрядно фальшивя):
   "Я вижу пророческим взором,
   Девушка-Смерть письма шлет.
   Мы обречены всем скопом.
   С ней к нам погибель идет".
  
   Из радиоприемника звучит похоронная музыка.
  
   Электрик: А-а-а...
   Лада: Нет, Харри, это не про меня.
   Электрик: О-о-о...
   Лада: Точно-точно! Ну, прикинь, откуда окочурившемуся лабуху про меня знать?!
   Электрик: И-и-и...
   Лада: Ну-у-у, иногда - очень и очень редко! - в преддверии чертогов Дарящей Покой кое-что из будущего может приоткрыться даже какому-нибудь тухлому обдолбышу. Но я ж не собиралась кончать человечество "всем скопом". Тысяч десять сдохли бы. Максимум миллион... наверное. Дай подумать, дай подумать, дай подумать...
   Электрик: О-о-о...
   Лада: Не дави!
   Электрик: О-о-о...
   Лада: Вот чего ты на меня давишь?! Сама в сомнениях. Как представлю себе детей, которых упыри рвут на куски... Детвора уж точно не при делах. И "Некрономикон" такого не одобряет. Ибо изречено Третьим Апостолом Предвечной: "Нешто есмь лиходейные роды? Есмь токмо роды, коими правят злоба и лиходеи. Лиходеям - погибель! Родам же - покаяние и житие!"
   Электрик: Ы-ы-ы...
   Лада: А знаешь, мой электрический друг, сейчас ты прав. Только, смотри, не возгордись! Ибо гордыня - грех!
   Электрик: У-у-у...
   Лада: И в самом деле: ну замочу ту шайку-лейку, и чего? На места ухайдаканных маньяков-ботанов придут другие психопаты-ученые. Да даже зарази я хоть всю бюрократию Лиги, что толку-то? Ну будет шок на пару дней. Затем вояки мигом раскатают зараженные районы в пепел. А перепуганное человеческое стадо станет еще послушнее своим пастухам. Надо действовать иначе. Бить будем не по живым.
   Электрик: Э-э-э...
   Лада: А по мертвы-ым! Ведь именно их идеи, белые и пушистые на вид, а внутри - злобные и смертоносные, правят бал. Давно околевшие мерзавцы диктуют миллиардам живых недотеп: за кого голосовать, кого бить в ухо, а кого - целовать в ягодицы. Идеологи самых поганых культов после смерти неуязвимы. Ту погань уже не купишь, не запугаешь, не посадишь в кутузку, не изрешетишь из автомата и не пристыдишь в прессе. И что в итоге?
   Электрик: А-а-а...
   Лада: В итоге всем на планете рулит банда начетчиков, зазубривших байки сдохших пастырей. И вот с таким дерьмом в башке глобалисты отчаянно рвутся в космос, словно Земля даст дуба в самое ближайшее время. Но что кровавые клоуны из Лиги могут дать разумным обитателям иных миров? Что вся наша земная купи-продай-цивилизация может нести Галактике, кроме разложения, вырождения и массового маразма?! Есть у нынешней правящей гопоты опробованная веками модель совершенного общества? Ни фига нет! И вообще: вся многотысячная история нынешнего человечества от древних городищ до современных мегаполисов: интриги, склоки, войны, геноцид, смуты и победы мракобесия над медициной и здравым смыслом.
   Электрик: Э-э-э...
   Лада: Интересуешься, смогу ли я вытащить человечество из такой задницы? Я смогу вытащить человечество из любой задницы! Как-никак, а с лучшими умами общалась в покоях Госпожи Вечности. Хотя, откровенно говоря, немало из этих умов - прекраснодушные терпилы либо редкостные отморозки.
  
   Из радиоприемника звучит пафосная музыка.
  
   Электрик: У-у-у...
   Лада: Не спорю. Перевоспитывать общество, живущее только ради шмоток, жратвы и развлечений - дело противное, опасное, тягомотное и крайне деликатное. Это как скрытно от врага зачистить огромное минное поле, покрытое пятью слоями жидкого поноса. Идеология потребительства - фундамент современной цивилизации и смысл жизни большинства. И поэтому нельзя тупо долдонить про разумное распределение ресурсов и называть всех жлобами. И применять даже самое кровавое насилие - тоже бесполезняк. Большевики уж как лютовали. И все равно, каждый коммунар считал священной обязанностью притырить чужие портянки и заныкать от соседей по бараку шмат сала с сухарями. Но все же есть - есть! - средство для решительной замены нынешних умонастроений на позитив.
   Электрик: А-а-а...
   Лада: Нет-нет, мой электрический друг! Это вовсе не массовые операции по смене пола и не концлагеря с газовыми камерами. Только просвещение. Одно лишь просвещение! И ничего кроме просвещения! Гешефтмахеры современного миропорядка стремительно теряют былое влияние. Однако им пока удается за водопадами лжи скрывать от населения правду о более совершенных моделях общества, нежели пошлое тотальное потребительство. Из-за того - все зло на третьей планете от Солнца.
   Электрик: О-о-о...
   Лада: За последние пару-тройку тысячелетий придуманы сотни скрываемых от таких, как ты, проектов нового общественного устройства. Как тебе такое: демократия без лжи, либерализм без толерастии и правосудие во имя нищебродов, а не ради прихотей мирового олигархата?
  

Явление третье

  
   Возвращается Пышка. Передает Ладе квитанцию и высыпает из коробки на стол конверты, готовясь их маркировать.
   Лада рвет квитанцию, собирает конверты обратно в коробку и передает ее Электрику.
   Пышка, удивленно хлопая глазами, глядит на Ладу.
  
   Лада (Пышке): Передумали мы, дорогуша. Решили наших "друзей" "осчастливить" по-другому. Приятного Евророждества без елки! И всяческих еврорадостей в компании с городскими сумасшедшими!
  
  
  
  
  

КАРТИНА 6

  
   Россия. Кладбище. Гранитное надгробье с портретами Матери и Отца. Подписи под их изображениями прикрыты листьями плюща, обвившего гранит. Слышно пение соловьев.
  

Явление первое

  
   Лада.
   Держит в руках букет цветов. Встает на колени перед надгробьем и кладет к нему цветы.
  
   Лада: Привет, мама! Привет, папа! Надеюсь, вам хорошо Там. Жаль Великая Госпожа запрещает близким родственникам встречаться за Гранью. Иначе бы я навестила...
  
   Соловьи замолкают. Слышны шорохи и шум ветра.
   Сцена погружается в полумрак. Слышны варган и горловое пение.
  
   Лада: Чо за ботва?!
  
   Лада настороженно оглядывается по сторонам.
  

Явление второе

  
   Появляются (в виде призраков) Мать и Отец.
  
   Лада: Ма-а-а-а-ама! Па-а-а-апа! Вот те раз! Как вы смогли вернуться сюда? И как же вам, дорогие мои, живется там, за Гранью?
  
   Мать и Отец пожимают плечами, улыбаются и разводят руками.
  
   Лада: Как не знаете?! Так-так-так-так... Что же получается? Вы все это время ждали меня, отбиваясь от кладбищенской нежити?
  
   Мать и Отец кивают.
  
   Лада: Вы герои! Такое совершить... Докладываю, дорогие мои. Здоровье у меня такое, что им и слона прибить можно. Служу Отечеству по мере его сил. Воюю против ваших убийц беспощадно. Базу целую их уничтожила вместе с опаснейшей биолабораторией. Затем хотела прищучить ученую братию Лиги мудреным вирусом. Но раздумала. Так ведь и весь мир укокошить можно. Поступила умнее. Вызвала из Покоев Вечности души отцов-основателей глобализма. Воплотила их в эктоплазме. И приказала поведать о темных делишках, что та шайка творила под лозунгом: "Объединение ради процветания!" Выдоила из призванных душонок всю подноготную. Адреса тайных кладбищ, архивов и капищ. Детали политических интриг. Истинные причины войн. Методы контроля предвыборных кампаний. Факты шантажа и подкупа правящих элит... Сумела перегнать те откровения в интернет. А дальше энтузиасты соцсетей уже и без меня нарыли до фига всего. Планета встала на уши, а я вернулась на Родину...
  
   Мать и Отец указывают на погоны на мундире Лады.
  
   Лада: Да, конечно, приказ начальства был про другое. Но контора мне косяк простила. И теперь - после года штрафных работ - ваша дочь снова в строю. К вам вот выбралась... Чем займусь дальше? Увы, затеянный мной скандал затихает. Прессу стран Лиги ее боссы быстренько взяли в оборот. И тему закатали в асфальт. А после первых же массовых арестов и расстрелов демонстраций "возмущенная общественность" слилась и не отсвечивает. Остался лишь срач в соцсетях... Сейчас думаю, как добивать глобалистов.
  
   Мать и Отец озабоченно переглядываются.
  
   Лада: Не волнуйтесь! Теперь у меня опыта - выше крыши. И буду действовать умнее. В общем, дорогие мои, на мне отмщение. И аз воздам. Так воздам, что Восток охнет, Север взмокнет, Юг вздрогнет, а Запад сдохнет. Мне даже и напрягаться особо не придется. Само время нынче бешеным носорогом крушит догмы о моральном и умственном превосходстве так называемых "цивилизованных наций" над туземными народами. Тем уже не впаришь стеклянные бусы за золото и нефть. В мире появляются новые центры влияния. Уверена: мы победим! Папа и мама, благословите дочь на благое дело - освобождение человечества.
  
   Призраки Матери и Отца приближаются к Ладе и кладут ей на голову ладони.
  
   Лада: Как же вы, дорогие мои, перетерпели все эти годы?! Ведь призракам тяжко приходится на Этом Свете... Великая Госпожа! Прошу дать маме и папе сладость забвения в Покоях Вечности. Они заслужили.
  
   Мать и Отец машут Ладе на прощанье руками и покидают сцену под грохот тамтамов.
   Лада провожает Мать и Отца грустным взглядом и встает с колен.
   Становится светлее. Снова слышны соловьиные трели.
   Лада ищет глазами кого-то среди зрителей. Не найдя, грустно вздыхает, разворачивается и идет в сторону выхода со сцены.
  

Явление третье

  
   Но оттуда навстречу Ладе уже бодро шагает Командир.
   И она замирает на месте.
   Обнимаются. Целуются. Уходят.
  
   Лада (из-за сцены): "Грядя посредь теней Долины Смерти, не убоюся жала Зла, доколе обретаюсь на стезе добродетели. Не убоюся такоже Смерти, яко аз есмь десница оной. Не убоюся ни пагубы, ни отчаяния, ни небытия, ибо волею Великой Госпожи аз есмь и пагуба, и отчаяние, и небытие". "Некрономикон". Часть одиннадцатая: "Литания Исполняющих Приговор".
  
  

КОНЕЦ

  
  
  
  
  
  
  
  
   2

  
  
  

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"