Одна девочка по дороге из садика попросила маму купить ей компьютер в черном-черном корпусе, который будет подходить к ее черным волоскам.
- Купите лучше красненький в горохах компьютер с окошками, - сказал продавец, - или зеленый с яблоком.
- Нет - сказала упрямая девочка, только черный-черный, с черной мышкой.
- Хорошо, - сказал продавец, - только не играйте в AUTOCAD на черном экране, и завернул покупку.
Дома девочка сразу же сделала черный-черный экран в AUTOCAD, и давай рисовать пента и пиктограммы. Она и не заметила, как на черном фоне появился черный-черный пиксель и стал расти не по дням, а по тактам. Когда упрямая девочка заметила, что ее пенты стали тетрами, она подумала, что это обычный вирус и не сказала маме.
Но черный-черный пиксель проглотил все вместе с логотипом и стал большой как на картине ужаса "Черный десктоп" Малевича. Девочка от страха спрятала курсор в уголке, думая, что само пройдет. Но черный-черный пиксель добрался до курсора от черной мышки, и черные волоски у девочки поднялись дыбом.
Их тут же засосало в черный-черный корпус и намотало на черный-черный вентилятор (внутри все девайсы были черные, и даже процессор).
Когда пришла мама, она увидела черный экран и подумала, что сработал Screen saver, и не хватилась девочки. А в это время девочка умирала от перегрева процессора и своего упрямства. А ее обгорелые бантики нашли только при очередном апгрейде.
Системщик испугался и умер.
Черный дембель
(дедская страшилка)
Отбывал служителем в одной из еще красных армий дремучий дембель. У всех солдат, как солдат, погоны были смешные - голубые, красные, зеленые, а старый дембель носил ЧЕРНЫЕ. Оба! Да еще и сапоги он чистил не ржавым гуталином, а черной-черной саламандрой. За это и прозвали его ЧЕРНЫЙ ДЕМБЕЛЬ.
Все дембеля, как дембеля - днем спят, а по ночам альбомы клеят или еще кого, к дембельской форме галуны пришивают, аксельбанты всякие, позументы, а этот - черные кружева, да эполеты с черными кистями. От Нимфы, не иначе.
И вдруг заметили, как нарочно, на утреннем недосмотре, что появилось у него на подворотничке черное пятно. Раньше, когда он был в духовном сословии и пришивал подворотничок по три раза в день, так и не замечали, а тут увидели и даже испугались замечание сделать.
А черное пятно все росло и росло, и едва доползло до черных погон, так сразу и перхоть на нем стало видно. А как увидел Черный Дембель перхоть, почернел весь. Спал-спал с лица, да побежал в свой гроб на гусеницах, и на все люки закрылся.
Хватились Черного Дембеля - на одной вечерней поверке нет, на другой нет, и на третьей - что такое?! Пошли искать его в постели. Под одеялом - нет, под простыней - нет, а заглянули под подушку, и нашли баночку с саламандрой. Тут сразу догадались, откуда у него черное пятно. А еще догадались тревогу покричать. Как выскочит черный дезертир по тревоге, так все сразу и засмеялись. Отдали ему баночку, и стал Черный Дембель вместо сапог голову саламандрой чистить и гордо носить свои черные погоны без перхоти.
А маме его послали черно-черно белую фотографию, а мама подумала, что монохром и не испугалась.
Черная дыра
Жил у телескопа один астроном. Весело жил - так, что и дома не ночевал. То день рожденья у месяца справлял, то по нему же поминки отмечал. И однажды увидел он Черную дырку в небе.
Не испугался поначалу, во все журналы написал, под Нобелевскую премию денег занял. А потом спохватился, что на этом месте звезды были. Достал каталог - и, правда, были. Делать нечего, вычеркнул их со страницы. Поглядел в телескоп еще, а черная дыра теперь на другом месте, и других звезд уже не хватает. Пришлось и их вычеркнуть. Черной дыре все не виселось на месте, и куда астроном ни посмотрит, а она там давно. Заплаты на нее нет. В каталоге уже и места живого не осталось, все звезды повычеркнуты. Вот так вот люди старались, открывали-открывали звезды, а он их до одной позакрывал. Одна осталась, та, которую астроном в последнем отпуске наблюдал, ну которая дневная, желтый карлик называется. Задержался он сверхурочно, дождался дня, прищурился и взглянул на нее в свой верный Хаббл-телескоп. А там мало своих пятен, так еще и черная дыра под затмение косит. Заплакал астроном, что остался он совсем без работы. Разве дождешся теперь сверхновую и зарплату. Долго ли коротко плакал, но вспомнил что появилась черная дыра после того как сократили техничку, что полы с линзами, мыла шваброй. Вернули уборщицу, вымыла она все, а с телескопа так три раза слезала воду менять.
Засияли звезды как сверхновенькие. Засмеялись все, а те, кто деньги дал под Нобелевскую, заплакали.
Черный гаишник.
Одному гаишнику приснился сон. Что пришел он на дорогу машины останавливать, а там уже другие гаишники все места заняли по обочинам. Да так, что и не протолкнуться. Захотел он из заднего ряда палкой черно-белой помахать, чтоб машину себе какую-нибудь остановить, да только другому гаишнику по фуражке попал. А машина подумала, что гаишники сами с собой передрались, и не остановилась. Поднял гаишник радар над головами, да только превышение скорости у самолета намерял.
Но другие гаишники добрые были, по-человечески потеснились и пустили его тоже движение порегулировать немножко. Обрадовался гаишник, что его приняли, навел радар навскидку, как делают большие гаишники. И все остальные так же сделали. У машины, что осмелилась на дорогу выехать, даже краска на капоте запузырилась.
Как взмахнут гаишники палочками, навроде того, как веко всеми ресницами разом. Так машина сразу же остановилась. Испугалась! Накинулись они на нее - кто права читает вслух, кто техпаспорт, кто бегает, чтоб передний и задний номер сравнить. И все водителю дисплеи радарные показывают и квитанции бумажные подписать суют. Да только говорит вдруг водитель трезвым голосом, что это у вас, мол, моя скорость разная? Тут двести, тут пятнадцать, здесь минус девяносто, а этот вообще первую космическую с небольшой девиацией на северо-северо-запад определил. Так не бывает.
Заволновались гаишники, стали радарами, как градусниками трясти. Права и техпаспорт, заплакали, но вернули. А водитель их утешать стал, говорит, - "Я сейчас мотор заведу, скорость включу и тогда скажу вам волшебное слово! Только вы подальше отойдите". Встали гаишники гурьбою в сторонке, а как тронулась машина, они и услышали ужасное слово "ИНТЕРФЕРЕНЦИЯ!".
Проснулся от этого сна гаишник, весь от страха почерневший, да так с черными кругами вокруг глаз и на службу побежал. Место занимать на обочине.
Черный дед Мороз
Один дед Мороз занавесил свою черную-пречерную бороду белой, ватной и стал неотличим от других дедов Морозов. Он, как и они приносил подарки, но предлагал детям самим выбрать, а когда они забирались в мешок, он завязывал его крепко-накрепко и быстро убегал, так что папы с наполненными рюмками в руках догнать его не могли. Папам приходилось быстро освобождать руки, а потом возвращаться к столу и закусывать, а потом они натыкались на детей и забывали, за чем бегали.
А дети уже были чужие, из другого дома. Их Черный дед Мороз заранее подложил под елочку. И никто не заметил подмены, потому что все мальчики были зайчиками, а все девочки снежинками. Дети разглядывали чужие игрушки и поэтому не шалили. Чужие мамы, добавляя майонез по вкусу, радовались тишине в доме, а папы переставляя бутылки по вкусу, тоже радовались. Иногда заходил настоящий дед Мороз, у которого не было под ватной бородой ничего лишнего и тогда ему, думая, что возвратился тот первый, наливали штрафную. А он, не зная, что это штрафная, быстро терял форму, казенную, между прочим.
Черный дед Мороз все ходил и бегал по домам, и к Новому году все дети в городе были перепутаны. Целый год потом дети занимались обменом квартир, а редактор газеты "С рук на руки", тираж которой волшебно увеличился, от удовольствия гладил свою черную бороду.
Черный админ
Жил-был в одной сети черный админ. Занят был с утра до глубокой ночи - то с протоколами, как милиция возится, то сервер перезагружает. Любил он больше всего картриджи порошком заправлять, за это и прозвали его ЧЕРНЫЙ АДМИН. Но завелся как-то ночью в сети хакер и притащил с собой черный байт. А черный байт спрятался под кнопкой Delete, у админа. Хочет админ раскладку поменять, а сервер сразу на перезагрузку. Теперь понятно вам, почему сервер у нас постоянно перезагружается? Только этот админ не дурак был, догадался он про черный байт и прижал его кнопкой Delete. Запищал черный байт, а убежать домой в Интернет не может. Всю ночь держал его черный админ пальцем, как голландский мальчик, который сунул палец в дырку плотины и всю ночь спасал Голландию, а ведь мог бы устроить им всем эвтаназию, и не осталось бы в мире легализации.
Пришли утром взрослые, вытащили из-под кнопки черный байт и послали в подарок Касперскому.
Касперский как увидел, испугался и умер.
***
Собрались как-то хакеры одного Касперского проводить в последний трафик. Разослали по планете траурные спамы и вирусы-приглашения на ритуальный сайт. Похоронный блог строкой ползучей украсили, из видеокарточки овал вырезали. Поклялись увековечить Касперского в названии нового вируса.
Все собрались. Плачут, говорят:
- Доктор Web, не помог, - никто не поможет...
- Касперский пал, невольник байта,
Пал оклеветанный молвой...
- Фидорино горе...
- Что русскому здорово, то Касперскому смерть...
- Вечная оперативная память...
- А как он по офисам кричал жалостно, "А нет ли вируса половить? А вот кому вируса поймать"...
- Дорогой ты наш Касперский. Нортон дешевле...
- Всю жизнь ты спасал нас от нас...
- Как тебе там, в райских КЭШах..
- Заземление ему пухом...
- А я вот как щас помню Багратионовы флешки...
- Все там будем, все пойдем на корм для Worm...
Замолчали. Ждут, когда главный хакер по нику "Каспер", написавший вирусов больше всех, выскажется.
Да так и не дождались.
Черный жених
Один мальчик надел черный-пречерный костюм и побежал жениться. А его мама схватила черный галстук и побежала следом. А когда догнала, привязала его мальчику за горло. Только это был не простой галстук, и он сразу стал на воротник жать и живот мозолить.
Гости кричат "Горько", но не по правде, а по правде горько мальчику. Гости кричат "Совет да, любовь да, развод нет", а мальчику не до советов и уже не до любви. Хорошо, что рядом девочка оказалась, увидела она синего мальчика и отвязала зубами шею от галстука, а его кинула тихонько под стол.
А галстук упал на ногу какой-то сердитой тетеньке и снова стал жать.
- Кто жмет мою ногу? - страшным голосом закричала тетенька на самого важного гостя. И все посмотрели на самого важного гостя. А другая тетя закричала:
- Ах, ты и ей?!
И все засмеялись, а самый важный гость заплакал.
А мальчик и девочка пожили еще немножко и умерли в один день.
Черный менеджер
В одном из институтов работал менеджер.
Каждый день вызывал его директор и спрашивал страшным голосом:
-Сколько ты с утра назаключал договоров? - а потом кричал страшным голосом.
От испуга менеджер и умер как конструктор, а как менеджер еще и зарплату получил.
Он был хитрый менеджер, взял и цену уменьшил. И сразу договор заключил. В этот день директор кричал на него нестрашным голосом. А страшным голосом закричал финансовый директор. Тогда исхитрился менеджер и объемы уменьшил.
Тут конструктора закричали, что не умеют делать такие маленькие машины, чтобы делали такую большую работу. Но кто их когда-нибудь слушал?
А менеджер еще и сроки сократил. Это уже был черный юмор, но всем стало хорошо.
А особенно финансовому директору, потому что теперь конструкторам платить не надо, все равно в срок не успеют.
Вдруг выскочил заказчик из черной-пречерной металлургии, и закричал: - А где мое оборудование? А почему оно не работает, в короткие сроки?
И посмотрел на конструкторов. И директор посмотрел. И финдиректор посмотрел. И менеджер посмотрел.
А конструктора посмотрели в пол и как начали все умирать от стыда!
Черный конструктор
Один конструктор устал от черной-пречерной жизни, и написал универсальный макрос на любой проект.
Говорят ему: - Надо сделать уникальную машину для индивидуального производства.
Нажимает он одну из 101 кнопки, и весь проект уже готов. Спрашивает он, - А когда срок сдачи?
- Вчера, - отвечают.
Нажимает он еще кнопку и у всех файлов вчерашняя дата.
- А может ты и цену сразу скажешь?
- Пожалуйста, - и нажал третью кнопку.
- А вот это коммерческая тайна, - возник из-за спины безопасник, и удалил клавишу плоскогубцами. Как зуб.
- А можно общий вес снизить?
- Можно, - и прищемил следующую, из ста кнопок.
- А технологию упростить?
- А вы техзадание-то согласовали? - вспомнил вдруг конструктор.
- А техзадание придет только завтра.
Тут и конструктор ума лишился до мозга костей, и макрос заглючил.
Пытались Касперским лечить, частично помогло, макрос умер, а конструктор еще нет.
Перезагрузили его. Навсегда и страшно!
Черный нал
В одной маленькой, но гордой фирме зарплату сотрудникам выдавали не по ведомости, а по потребительской корзине. Просто брали потребительскую корзину, наполняли купюрами доверху и выдавали. Конечно, у директора наличные были с одним достоинством, у уборщицы с другим. Вот идет она домой, позванивает корзиной, да вдруг увидела, сидит старушка с банкой. Она ей, на радостях, и сыпанула в банку, сколько в горсть вошло. А старушка не простая нищенка была, а кандидат экономических наук. И научила она добрую женщину волшебным словам, что произнести надо, когда снова получку ей давать будут. Добрая женщина не знала, как и благодарить. Но старушка-кандидат научила и этому.
- Пятнадцать процентов на добавленную стоимость, умноженную на ставку центробанка на момент расчета... (тут добрая женщина потеряла нить заговора)... на четыре пункта, и тут я тебя встречу - скороговоркой закончила колдовать кандидат наук.
Протянулся месяц, вышла женщина к кассе, наполнили ей доверху корзину, а тут она и произнеси, как старушка научила:
- ЧЕРНЫЙ НАЛ!
В корзинке мелочь и утряслась и опять место есть, куда сыпать. Да только мелки деньги все вышли, пришлось ее пачками упихивать. А женщина еще раз говорит страшным голосом:
- Черный нал!
И снова место есть. А заодно и место главбуха освободилось, потому как подумал он, что налоговцы погромы начали. И директор за сердце ухватился двумя руками. Тут третий раз женщина говорит:
- Черный нал!
В черной кассе-то одни крупные деньги остались, пришлось их выкладывать. Уговор дороже денег, а вдруг у нее микрофон.
Притащила домой добрая женщина корзину, поставила в середину пола и говорит другое волшебное слово:
- Инфляция!
Как давай тут денежная масса увеличиваться да расти, да на пол сыпаться. Тут и старушка-процентщица подоспела и свой процент отсчитала, а то уж и пол прогибаться стал.
Так и жили они счастливо до самой деноминации.
Черные глаза-а-а
Один мужик работал фокусником на оптическом заводе, стереотрубы юстировал в трубопрокатном цехе, да линзы френелил. Далеко прославился - пенсне контактное на памятнике Чехову - его работы.
А в свободное время все про нанотехнологии читал в газете "Стереотрубник", что знакомый нанотехнолог оставил ему посмеяться. И задумался он щиток-маску контактную для электросварщиков изобрести, чтобы больше народ не пугали. Масок домой наносил, понанохимичил маленько, наново покрасил и дал сварщику знакомому испытание провести. Показал, конечно, сначала, как веки отгибать, да как напяливать. А потом и на работу за руку повел. Пока шли, все встречные девки с каблука сбивались, да все оглядывались на черноглазого и темноокого. Да только тот их и не заметил. На работе как нашарил держак с электродом, так и отпахал смену, не отвлекаясь.
Люди посмотрели потом на него и ахнули - чисто негр черный, даже хуже. У того хоть бельмы блестят. И ни одна девка больше не оглянулась - так не оглядываясь и бежали.
Черная шляпа.
Одному мужику досталась сварливая жена. У всех жены как жены - им лампочку вкрути, они и довольны, лежи, говорят, не вставай с дивана, пока пол не просох. А у него все пилит и пилит. Недели не пройдет, чтоб не выгоняла из дому с мусорным ведром на вонючую помойку. А еще повадилась заначку его находить. Куда мужик ни спрячет, всюду сыщет. Никакой жизни нет бедолаге.
Мужик погоревал-погоревал, подумал-подумал и смекнул, что без бутылки не сообразить.
А с бутылкой соображать пошел к другу-фокуснику. Да-да к тому, что с оптического завода уволился, как узнал, что его специальность в цирке затребовалась. Тяжело конечно, поначалу приходилось на арене без привычных инструментов, да пообвык вскоре, на заводе без получки не легче.
Пока друг-фокусник искал закусь по холодильнику, мужик определил куда бутылку поставить. Увидел шляпу на столике и воткнул в нее вместо серебряного ведерка, чуть зайца не задавил.
А после первой и выложил свою беду. Друг и говорит:
- Это не беда, а беда то, что меня ни в один магазин возле цирка не пускают. А в дальние за антракт не добежать.
Взял он шляпу, зайца под кровать вытряхнул, а все остальное просто в угол. Показал куда заначку класть, как надевать, чтоб деньги за ухом вылезали, где пин-код вводить.
Счастливый мужик эту шляпу больше никогда не снимал. Так и ходил, хоть зимой уши и мерзли.
Черная блондинка.
Одна блондинка решила стать умной и перекрасилась в черный цвет. Цвет был не радикальным, а только интенсивным, тем не менее, все стали искать скрытый смысл в ее бессмысленных репликах, и иногда находить. А начальник даже поручил несвойственную ей работу. Скрытой блондинке, для поддержания нового имиджа, пришлось справляться с этой работой, задерживаясь по вечерам. Она из-за этого перестала (какой ужас!) успевать на "Дом2", и поэтому прекратила вставлять везде цитаты оттуда. Это сделало процесс необратимым, так что начальник, уезжая в командировку, оставил ее за себя. Он передал ей ключи от кабинета и сейфов и сказал, пользуйся всеми, кроме этого маленького.
Временная начальница (бывшая блондинка) быстренько раздала весь запас работы и села в кресло ждать, когда эту работу выполнят. Тут попался ей на глаза маленький ключик, и она стала везде его засовывать, а он никуда не подходить. Многосерийное воображение нарисовало ей семь мертвых секретарш в сейфе или контрольный пакет акций главного конкурента.
Все рабочие дни и вечера напролет, ползала он по стенам и мебели, ища маленькую замочную скважину, и все не находила. Это мучило ее больше, чем начальник несчастных секретарш. А новый сезон воображения обещал ей захватывающие подробности преступной деятельности начальника, по домашнему заданию ЦРУ.
Когда сотрудники выполнили всю работу и вдоволь наигрались в сапера, они заглянули в кабинет и увидели торчащую из-за сейфа ногу. Потянув за нее, они извлекли все остальное, которое сжимало в руке ключ.
- Что это за ключ? - спросил самый застенчивый сотрудник, ища куда бы положить ногу.
- Да от VIP-кабинки в мужском туалете.
Черный ботаник
Один мальчик прошел в школе искусственное дыхание. И побежал делать домашнее задание. Искусственное дыхание, в отличие от искусственного загара нельзя делать самому себе, а все окружающие отказались, и особенно больно мальчики. А ему на уроке говорили, что жертва искусственного дыхания никогда не оказывает сопротивления, а только горячую благодарность.
Искал, мальчик, искал человеческую жертву, пока не забрел в предыдущую страшилку. Увидев на полу беззаботную и хладнокровную тетеньку, он подскочил и стал делать искусственное дыхание, торопливо, пока не прогнали. Взрослые, занятые дележкой наследства (ключа), не обращали на него внимания. А дети, на которых не обращают внимания, способны на любую неожиданную подлость, например, испортить страшилку, совершив Happy End.
Жертва, вдруг часто задышала, уже не искусственно, а естественно, и с трудом освободилась от мальчика.
Вдруг раздался страшный голос:
-Почему не на рабочих местах? - Это, как всегда неожиданно, вернулся из командировки начальник, застав всех в двусмысленном положении.
Сотрудники испугались и умерли, значительно понизив средний возраст в фирме, а один умер, так и не найдя куда пристроить чужую ногу.
Мальчик, совершенно счастливый, от обилия клиентов, не переводя дыхания, начал всем делать искусственное. Он бы оживил всех, но приехала скорая помощь и его выгнали, чтобы не мешал врачам бороться за жизнь между собой.
А мальчик побежал в свою страшилку, сказать маме, что выполнил домашнее задание.