Странно рассказывать самой историю своей жизни, но думаю это лучше, чем слышать или читать о себе что-то не очень достоверное.
Думаю, моя жизнь началась не с рождения, а намного позже, когда я начала жить одна. Я всегда лучше чувствовала себя в одиночестве, но полного одиночества я никогда не ощущала и не имела такой возможности. Мои родители всячески пытались меня растормошить и навязать мне любовь к семье. Они считают, что это плохо, раз я не люблю проводить время со своей семьей. Они думали, что я не люблю их раз так себя веду. Но это не так и я поняла это когда уехала и смогла общаться с ними, когда мне хотелось. Ну и еще один фактор не позволял мне быть одинокой. Мои друзья, которые появились в моей жизни немного позже, чем у остальных, не знаю даже к великому счастью, а может к сожалению. Так вот, когда я покинула все это, моя жизнь началась заново, и прошлое стало казаться мне сном, парой прекрасным, а парой очень неприятным.
И вот новая страница. Поначалу свобода вскружила мне голову, я старалась вдохнуть ее, ощутить ее в полной мере. И я была счастлива в это время. Я была так рада своему новому положению, что не замечала многих неудобств своего нынешнего существования. Со временем я пришла в себя и все же стала замечать недостатки такой жизни. И наверное самый главный из них, что я не была свободной по настоящему, я зависела от своих родителей. В материальном плане конечно. И это угнетало меня. Еще у меня не было своего жилья и это было весьма неудобно. Я много лет жила мечтой о своем счастливом будущем. Как я окончу университет, устроюсь на престижную работу, куплю себе квартиру и не буду ни от кого зависеть. Это была волшебная мечта, она поддерживала меня и обеспечивала хороший стимул для успешной учебы.
Моя мечта частично сбылась, я окончила университет, хоть и не отлично, как я планировала в самом начале. На работу я тоже устроилась и купила себе квартиру. Но главное не сбылось. Я не стала счастливой. У меня было достаточно денег, у меня со временем появилась престижная должность, но счастье так и не приходило ко мне. Я стала еще более циничной, чем была в юности. Мои коллеги считали меня очень сильной, и мало кто видел во мне слабую женщину. Я так боялась, что меня будут сравнивать с типичными девушками, которые мечтают стоять с половником у плиты и воспитывать детей, что совсем забыла о том, что я женщина.
Мечты о красивой и счастливой любви у меня никогда не было, и я не верила в нее. Я всю жизнь смеялась над этими счастливыми дурочками и сочувствовала их положению. Но все-таки природа иногда берет свое или может все когда-то проходят через это. К сожалению, ко мне это пришло совсем не во время. И я потеряла все.
Когда-то в молодости я рисовала и довольно неплохо, меня привлекали творческие люди. Я давно похоронила в себе воспоминания об одном очень близком мне друге. Мы вместе уехали из родного города и учились на соседних улицах. Он очень раздражал меня, и в тоже время я ценила его. Я отталкивала его сотню раз, а он сотню раз возвращался теша мое самолюбие. Я так и не определилась как я отношусь к нему и со временем перестала с ним общаться, хотя нас многое связывало. Я с головой окунулась в учебу и поиски работы, а он куда-то пропал. Я и не знала тогда, как сильно я ранила его своим равнодушием. И узнала только потом, что он бросил университет и уехал домой.
Прошло много лет прежде мы встретились. Что удивительно все эти годы мы оба думали, что идем к своей мечте, и вот-вот будем жить счастливо. Но это так и не случилось. Мы встретились с ним в Петербурге, точнее в пригороде. Совершенно случайно. Очень давно мы гуляли с ним в этом парке, правда тогда была ночь. Помню, как я боялась переходить по мостику через маленький пруд, и ждала пока он пройдет. Он стоял на этом мосту и смотрел в воду. Я не узнала его сначала. Он был совсем другой. В костюме, с короткой стрижкой. Я узнала его только, когда он повернулся в мою сторону. Его лицо осталось таким же, каким я его помнила. Безумно выразительное лицо. Я четко помнила все изгибы этого лица, я рисовала его когда-то и оно мне всегда очень нравилось. Широкие брови, выразительный нос и серо-голубые глаза. Я не помню, кто первый из нас заговорил. Но это была счастливая встреча. Я была так рада его видеть, что не помнила себя. Но я вспомнила столько счастливых моментов, что расплакалась как дура у него на плече. Мне казалось, что жизнь моя прошла зря и самое главное я оставила в юности.
Удивительно, но мы с ним так и не начали встречаться. Остались друзьями, пока нас не разлучили. Через несколько лет он умер от рака. Он много курил, причем заразился этой привычкой от меня. Я долго винила себя, но успокоилась через некоторое время. Я часто вспоминаю его. Он был очень умным, пожалуй, самым умным человеком среди тех, кого я знала. Он многому меня научил, правда, он не узнал об этом. После его смерти я словно сошла с ума, хотя так и оказалось, как вы видите.
Я бросила работу и уехала домой. К родителям, общением с которыми я пренебрегала много лет. Они были очень рады меня видеть, но их любви мне было мало. Оказалось, что моих друзей здесь больше нет, у них были свои проблемы, у многих уже были семьи, и им было не до меня. Работу я нашла, но радости она мне не доставляла. После года такой жизни я впала в жуткую депрессию и начала пить. Конечно, своим родным я доставляла много неприятностей, и они старались мне помочь. Как-то я очень поругалась с ними и уехала обратно, ведь у меня оставалась квартира в Петербурге. Приехав туда, я ощутила себя свободной, как было когда-то в молодости. Но моя радость не продлилась долго. Работу я так и не нашла и жить мне было не на что. Я очень похудела и продолжала много пить. Через некоторое время мои соседи привезли меня сюда. Ну а остальное вы знаете...