Сешат : другие произведения.

Продам Отечество!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Продам Отечество!

  

Центр Наблюдения за действиями представителей инопланетных цивилизаций ФСБ России. Скрин переговоров граждан РФ (Денисенко Владимира Егоровича, 1982 года рождения, Саврасова Сергея Николаевича, 1986 года рождения, Ромова Геннадия Абрамовича 1981 года рождения) с представителями инопланетной цивилизации. Сохранена орфография оригинала.

Совершенно секретно.

  
   Шнырь. 23.09. Продам Отечество! Продам Отечество!
   Предупреждение администрации: предложение коммерческих услуг и реклама в чате разрешена с периодичностью не чаще трех раз десять минут.
   Шнырь. 23.10. Отечество. Хорошее. Новое. Почти не юзаное. Русиш форева. Это не реклама. Я просто сообщаю, что у меня есть Отечество, которое мне нафик больше не нужно... Кому оно еще надо? Всего две сотни условных единиц.
   Уважаемый Шнырь, если вы считаете администрацию идиотами, то Вы глубоко заблуждаетесь. Бан на 10 мин.
   Чупчик. 23.11. Шнырь - паганый кидала!
   Юрист. 23.11. Шнырь, я же тебя предупреждал... Вылетишь из клана, не посмотрю, что брат.
   Вован-1982. 23.12. Юрист, да этот Чуп всех достал! Я же говорил, что он хороший человек.
   Предупреждение администрации: в чате запрещены оскорбления и ненормативная лексика. Бан на 1 мин.
   Юрист. 23.12. Я вас, до... дорогих мне людей, знаю. И поэтому предупреждаю в предпоследний раз. Понял?
   Чупчик. 23.13. Кидала!!!
   Вован-1982. 23.14. Понял. Слушаю и повинуюсь. И не надо меня банить!!!
   Терменатор-345. 23.14. Ты новечек? Тогда иди к нам в КЛАН! зарплата горонтируется
   Кту. 23.15. Кто продавал Отечество? Мы выражаем намерение покупать.
   Чупчик. 23.15. Шнырь - кидала! Он всех бонально кидает!!!
   Вован-1982. 23.16. Кту, Шнырь в бане, не видишь? Минут через пять обратись.
   Чупчик. 23.16. Шнырь - кидала!!!!!!!!!!!!
   Администрация предупреждает, что клевету следует доказать.
   Чупчик. 23.17. Шнырь - бональный кидала!!!
   Чупчик, первое предупреждение! Бан на 1 мин
   Клеевая_цыпа. 23.19. Продаю 2 пузерька!
   Индевид. 23.19. ЗАТКНИТИСЬ ВСЕ!!!
   Шнырь. 23.20. Кто тут меня спрашивал?
   Кту. 23.20. Это вы продаете Отечество?
   Шнырь. 23.22. Я. Две сотни.
   Новечек-2006. 23.23. Ктонить скожите, как использовать крестал и наделать колбачек?
   Кту. 23.23. Какое именно Отечество Вы продаете?
   Шнырь. 23.24. Как какое? Наше, совеццкое. Российское. С ушанкой и валенками.
   Кту. 23.26. Производство Россия?
   Вован-1982. 23.26. Ага. С медведЯми.
   Новечек-2006. 23.26. Не ну ктонить скожите, как использовать крестал и наделать колбачек?!
   Кту. 23.27. Медведи в комплект входят?
   Вован-1982. 23.28. Не медведИ, а медведЫ!
   Шнырь. 23.28. Слушай, Кту, шутник, затрахал, да?
   Предупреждение администрации: в чате запрещены оскорбления и ненормативная лексика. Бан на 1 час.
   Вован-1982. 23.29. Ну че, Кту, Шнырь теперь в бане парится. Произвол и деспотия! Короче, ты кидай ему бабки, а он тебе потом комплект перекинет.
   Чупчик. 23.29. Шнырь - кидала!!!
   Вован-1982. 23.30. Чупа-Чупс облизанный, да заткнись ты.
   Новечек-2006. 23.30. Ну ктонить скожите мне как мне наделать колбачек!!!
   Вован-1982. 23.31. Кидай бабки, короче, а то Отечество мне самому нужно. Смотри, не будешь брать, я возьму. Отечество - вещь ценная.
   Кту. 23.31. А медведы?
   Вован-1982. 23.32. Медведы как мне на веб-мани три штуки грина скинешь. Z771934169294
   Юрист. 23.33. Ребята, я вас обоих официально предупреждаю - нафиг из клана.
   Кту. 23.35. Спасибо, я перевел денежные единицы. Когда забирать медведов?
   Вован-1982. 23.35. Юрист, мы же прикалываемся. Вишь, американчег тупой попался!
   Администрация предупреждает о недопустимости разжигания в чате межнациональной розни. Бан на 1 мин.
   Неофициально: Юрист, утихомирьте продавцов своего клана, иначе я за свою доброту не ручаюсь. На весь торговый чат только их треп. Сил больше нет.
   Кту. 23.36. Я перевел деньги, куда я могу обратиться за получением технической документации на приобретенное мною Отечество с медведами?
   Вован наказывается баном за использование матерных выражение в чате сроком на сутки.
   Новечек-2006. 23. 37. Ну ктонить мне скажит как наделать колбачек?!!!
   Новечек-2006. 23. 37. Ну ктонить мне скажит как наделать колбачек?!!!
   Новечек-2006. 23. 38. Ну ктонить мне скажит как наделать колбачек?!!!
   Кту. 23.39. Я перевел деньги, куда я могу обратиться за получением технической документации на приобретенное мною Отечество с медведами?
   Новечек-2006. 23.40. Ну ктонить мне скажит как наделать колбачек?!!!!!!!
   Кту. 23.40. Я перевел деньги, куда я могу обратиться за получением технической документации на приобретенное мною Отечество с медведами?
   Новечек-2006 и Кту наказываются баномза флуд в чате на 1 мин.
   Юрист. 23.41. Блин, не чат, а какой-то бардак. Вот и работай с такими.
   Кту. 23.42. Я перевел деньги, куда я могу обратиться за получением технической документации на приобретенное мною Отечество с медведами?
   Кту наказывается баном за флуд в чате на 1 сутки.
  
   Вован - Юристу. Личное сообщение. Слушай, прикинь - мне на кошелек три штуки капнуло! Че-т не понял, это прикол или как?
  
   Вован проснулся, все еще причмокивая от удовольствия, вспоминая вчерашние удачные сделки. Снилось еще, как в кошелек нежданно-негаданно свалилось три шутки баксов... или не снилось? Продирая глаза, Вован сосредоточился и понял: нет, не сон. И сердце заликовало в такт заливающемуся звонку. Вовка понял, что звонят уже как минимум минут пятнадцать. Почесываясь и потягиваясь, он поплелся открывать, заглянул по пути на кухню. Родители свалили на работу, оставив еду, полдень сорок пятого дня каникул был прекрасен... Кстати, полдень! Какой придурок додумался трезвонить в такую рань, да еще так настойчиво? Наверное, брательник, мелкий, но пронырливый. Настойчивый, гад. Минут двадцать звонит.
   Вован открыл дверь и на долгие тридцать секунд впал в полнейшую прострацию. На пороге стояло существо, зеленое и с антеннами. А Вован, заметьте, вчера только две бутылки пива выпил. Так что появление чудища в подъезде было совершенно необъяснимым c точки зрения науки и логики.
   - Приветствую вас, уважаемый партнер, - сказало существо. - Я прибыл с целью забирания приобретенных мною медведов.
   - С целью чего?
  -Забирания.
   - Кого?
   - Медведов. Вчера я перевел на ваш счет три тысячи платежных единиц.
   До Вовки начало медленно доходить, что дело таки не в пиве.
   - А если я не отдам? - хлопая глазами, спросил он. - Ну этих, медведов?
   - За нарушение договора предусмотрен кирдык. Э-э... - чудик сверился с каким-то прибором. - Прошу прощения, неправильный перевод. Покарание летальным исходом.
   Вован икнул.
   - Итак, мы желали бы увидеть медведов.
   - Ща.... минуточку...
   Вовка нащупал трубку.
   - Я могу сделать один звонок? Узнать, завезли ли медведей... медведов на склад?
   Зеленорожий важно кивнул.
   Вовка лихорадочно искал номер телефона, потом бесконечное время ждал ответа. Юрист не отвечал. Полдень! Рань... Наконец, в трубке раздался заспанный голос:
   - Какого?..
   - Слышь, Ген, че скажу, - прикрывая трубку, лихорадочно зашептал Вовка, пересказывая приключившийся... или приглючившийся?.. казус. Юрист с юмором спозаранку был не дружен, поэтому сначала просто посылал, а потом забеспокоился, и Вовану пришлось оправдываться:
   - Да не пил я! Клянусь, ни в одном глазу! Да ты че, я не курю! Тем более! Никакой наркоты! Нет, здоров! Какие к черту геомагнитные?! Че делать, говори?!
   Видимо, трубка решила, что обед утречка мудренее, и со всем надо разобраться на месте, и выдала какие-то предварительные инструкции. Во всяком случае, лицо Вована просветлело, и он похлопал по плечу зеленорожего:
   - Пошли в зоопарк. Там Юрист подгребет, разберемся.
  
   У вольера с медведями они и остановились.
   - Доставку я не обещал, - предупредил Вовка. - Самовывозом.
   Зеленорожий, похоже, не возражал, и Вован растянулся на лавочке, откупорив бутылку светлого и с интересом наблюдая, как над вольером зависает тарелка, а чудик с антенами руководит погрузкой. Народ проходил мимо, делая вид, что ничего особенного не замечает. В новостях предупреждали о геомагнитных бурях, солнце пекло, и вероятность теплового удара была весьма высока. Ну, а вы бы стали признаваться, что видите, как летающее блюдце ворует медведей прямо из зоопарка?
   - И че здесь творится? - на лавку плюхнулся Шнырь, он же Сережка.
   - Да вот, медведей продал. Правда, дирекция когда-нибудь спохватится, милицию, наверное, вызовет, но я не причем. Пусть они этих гавриков в космосе отлавливают. А ты что тут делаешь?
   - А меня вызвали отдать зеленым какую-то техническую документацию. В чем дело, не понял даже.
   Зеленорожее чучело подошло, приветствовало новоприбывшего землянина и высказало настоятельное желание "официально вступить во владение собственностью и получить необходимую техническую документацию".
   - Какую документацию, по-русски объясни, а? - взмолился Шнырь.
   - Документацию на приобретенное нами Отечество, за которое было уплачено двести денежных единиц.
   "А я медведей удачней загнал", - подумал Вован.
   - В случае неполучения документации мы будем вынуждены принять соответствующие меры. Мы правовая цивилизация! Ваш ожидает летальный исход!
   Сережка слушал, открыв рот. Вован дипломатично промолчал. Он-то понимал, что медведей загнать куда проще, чем дорогую Родину. И даже проще, чем дешевую.
   - Так, и что тут происходит? - рядом с лавочкой вырисовался шнобель Юриста.
   - Вот, поналетели тут, - сбивчиво начал объяснять Сережка. - Сначала медведей, а теперь Отечество! Пришить обещают. Документы требуют. Че делать, не знаем.
   - Да, не знает, - поправил Вован и на всякий случай отодвинулся от Сереги. Кто знает, какой радиус действия у того, чем зеленорожие собираются обеспечивать летальный исход.
   - Мы приобрели ваше Отечество, - занудно бубнил инопланетянин. - Российского производства, с Красной площадью...
   Юрист некоторое время внимательно смотрел на гоп-компанию, а потом обратился к центральной, самой внушительной на вид антенне:
   - А могу я ознакомиться с договором?
   - Прошу!
   Гуманоид протянул бумажку.
   - Таак... логи чата, конечно, впечатляют. Шнырь, недоумок, схлопочешь в рожу. Таак... А вы в курсе, уважаемый, что Красная площадь в комплект не входит?
   - Да? - огорчился партнер. - Жаль, я поторопился, боялся упустить выгодное предложение, не ознакомился с документацией предварительно. А что входит?
   - Пользовательское соглашение надо было читать. Кстати, я могу вам продать Собор Парижской Богоматери. Французского производства. Деньги сюда, - он протянул карточку с надписанным на ней номером кошелька.
   - В информации о Париже, поступившей нам, Собор Парижской Богоматери значится, - воодушевился зеленый. - Я счастлив сотрудничеству. Деньги уже перечислены. Можно забирать?
   - Сейчас сбегаю, принесу.
   - То есть не самовывоз, как с млекопитающими? - обрадовался гуманоид.
   Медведей, кстати, они уже погрузили. Блюдце куда-то умчалось, наверное, на орбиту. А таинственное исчезновение медведей пока еще никто не замечал, списывая на повышенную солнечную активность. Можно предположить, что, когда заметят, у местной прессы надолго появится тема для разговоров. Однако, от праздных размышлений о судьбе образовавшейся загадки века вернемся к нашим баранам, то есть, если не выражаться пословицами и эвфемизмами - к высоким договаривающимся сторонам.
   - Вот, - сказал Юрист, вернувшись на место встречи с инопланетным разумом и протягивая увесистый том в потрепанном переплете. - От сердца отрываю. Из собственной библиотеки.
   Инопланетный разум непонимающе смотрел землянина.
   - Ну, что еще не так? - поинтересовался Юрист. - Медведей получили? Получили. Собор есть? Есть? Отечество...
   - Отечество мы не получали! - пикнул представитель правовой цивилизации.
   Юрист недобро прищурился и развернулся к Сережке:
   - Ты что, не перекинул ему комплект?
   - Я забыл, - проблеял Шнырь, вжимаясь в спинку скамейки. - Клянусь, забыл, я не специально! Я все сейчас! И тулуп, и валенки, и ушанку!!!
   - Я же предупреждал, - ласково сказал Юрист и впечатал кулак в нос юному коммерсанту.
  
   - ... в комплект вошли также "санки", которые являются местным средством передвижения. Однако используются они в особых климатических условиях. Я записал адрес, куда нам следует направиться для испытания... Однако замечу, что все приобретенные предметы носят виртуальный характер, и используются для повышения боевых и скоростных характеристик виртуальных персонажей... - Кту сник. - Я несомненно виновен. Не изучив в достаточной степени пользовательское соглашение я, на основании коммерческой интуиции, попытался срочно захватить инициативу в показавшихся мне выгодными торгах... Откуда мы могли знать, что их юридическая система и система мышления настолько отличаются от наших! Например, солнышко в их понятийной системе - не только светило, но и индивид Гриша Курочкин, четырех лет, а козел - не только самец местного вида млекопитающих, но и Перпекудько Петро Васильевич, сантехник...
   - Интересно, - задумчиво проговорил Ухл, - как они умудряются выживать в системе плавающей лингвистики и неупорядоченных понятий? Как они понимают, что именно имеет в виду партнер в данный момент?
   - Для этого у них существует особая категория носителей разума, именуемые "юрист", "член коллегии адвокатов", "жулик", "близкий друг судьи" - если позволите, я не буду перечислять все определения этих лиц, список весьма обширен - зарабатывающие финансовые средства тем, что определяют, как правильно толковать то или иное высказывание. Причем иногда между ними ведутся агрессивные, сходные с военными, действия. Победитель получает право прецедентного толкования.
   Кту поймал летающий по рубке носитель визуальной информации, переданной печатным способом, протянул Ухлу.
   - Вот, типичный вариант разницы в толкованиях. Это я приобрел под названием "Собор Парижской Богоматери". Утешаюсь тем, что наши конкуренты приобрели данную недвижимость, носящую непреходящую историческую ценность, на аудио-носителе.
   - А зачем, нам, кстати, медведы? - задал резонный вопрос Ухл.
   Кту посинел от смущения:
   - Я счел, что вышеупомянутые млекопитающие составят дополнение к комплекту...
   - И что мы будем теперь с ними делать? - поинтересовался Ухл, глядя на кувыркающегося в невесомости представителя земной фауны. В грузовом отсеке с собратьями он не поместился.
   - Выпустить? - робко предположил Кту.
   Представители правовой цивилизации грустно глядели, как отделяется капсула, уносящая таинственных медведов в родные просторы дальневосточной тайги. Кту помолчал, потом огорченно зашевелил усиками, которые земляне почему-то упорно именовали "антеннами". Сказал:
   - Ну что ожидать от цивилизации, в языке которой твердая пища и жидкое питье могут называться одним словом? Никакой юридической упорядоченности. Сплошной семантический беспредел, - и Кту протянул Ухлу вещественное подтверждение семантического беспредела.
   - Ужас, - сказал Улх и глубоко задумался. - Как ты думаешь, это съедобно? - через некоторое время спросил он, поболтав бутылкой и указывая на завернутую в полиэтилен еду.
   - У нас почти тождественные системы метаболизма. Местный алкоголь оказывает на центральную нервную систему представителей нашей цивилизации влияние, аналогичное алкоголю нашего производства.
   - Оказывает, говоришь...
   Ухл сунул в рот кусок инопланетной пищи, слоистой и сладковатой, и запил из бутылки с надписью "Napoleon".
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"