Аннотация: Размышления о жизни и воспоминания старого Семёна
Семён.
Отдыхая от переживаний, от всего, что происходило в жизни, сел на кресло, раскинул ноги, запрокинул голову и закрыл глаза. Как же хорошо иной раз забыть обо всем и всецело отдаться своему внутреннему миру. Вот и сейчас сидя в своем старом, ставшем уже родным кресле. В котором знакома каждая вмятинка и каждая царапинка, и которое навсегда впитало не только запах и формы, но кажется что и группу крови, а может даже и мой генетический код. Перестав быть предметом мебели, а став частью тела. Проваливаюсь внутрь черной пустоты, которая наверное и есть душа, а может это просто уставшее сознание, ищущее покоя. Вот так бы и сидел целый день слушая звенящую пустоту своего второго я, лишь изредка нарушая её робкой фантазией на тему: Когда-то будет хорошо. Но проваливаться бесконечно в глубины черного бытия своего внутреннего мира невозможно. От туда навстречу тебе летят воспоминания. Они как айсберги, как глыбы льда, так и норовят выбить тебя из тихого мерного полета. Попробуй увернуться, или обойти их, не тут то было. И вот ты уже не мощный болид бороздящий просторы необъятной вселенной, а теннисный мячик кидаемый из угла в угол. Здравствуй реальность.
Похоже опять задремал. Да что же это такое, сколько мне 20-25, 30, а может быть 40? Да нет, уже почти под семьдесят. Проходит жизнь, и вроде-бы ничего, не жалко отпускать те годы, которые были, а жалко и невыносимо тоскливо расставаться с надеждой на то, что лучшее впереди. Мечты блекнут, реалия берет свое, и чувствуешь как серое покрывало веры в то, что все хорошее прошло мимо, так и не сделав остановку в твоей жизни - ложиться на уставшую голову. Жалко уходить из жизни так и не увидав её. Кряхтящая, бледная старость поселилась в доме, став назойливой спутницей, и всевластной госпожой.
Ну что Семён, опять хандришь? А ну-ка живо бери свой тощий зад и тащи его навстречу весне. Не время еще сматывать удочки, солнце еще высоко, а волынка не до конца растянута, или как там? Да не важно. Вперед и только вперед, мы молоды, а молодым везде у нас дорога! Не собираюсь я помирать, лёжа на диване в куче своего дерьма. Руки ноги есть, голова на месте, значит прорвемся, не впервой.
Мысли одна другой краше, так и лезут в голову. А ведь жизнь почти прожита, и кто я в ней? Может пенсионер, доживающий свои дни, или просто Семён, которого каждая собака во дворе знает, прожил-то уж больше сорока лет на одном месте. А еще я слесарь пятого разряда, половина нашего завода на моих ведь плечах и руках в свое время держалась. И не было такой дырки, куда бы я свой хр... нос не сунул, это я о заводе, а вы о чём подумали? И не стыдно? Ай-я-яй!!! А вот по части женского пола, как раз ничего особенного у меня и не было, похвастать, так сказать нечем. Не сложилось, короче говоря, ни жены, не детей у меня нет, и не было никогда. Нет, женщины то в моей жизни конечно были, но то-ли я не принц, то-ли конь мой не достаточно бел, долго они в моей жизни не задерживались. И та суженая, которую всю жизнь ждал, так и не появилась. А может я не там искал и не туда смотрел. Сейчас то, поздно уже об этом думать. Так на чем я остановился? Ах да, слесарь я пятого разряда. Мог бы конечно и дальше пойти и начальником стать, но видно не таков я характером. Это-ж, что надо- то было? Учёба само-собой, но учёба не главное, да и мы не дураки, справился бы. А вот прислуживать и места мягкие подлизывать стоящим выше, чтобы быть на хорошем счету, для продвижения по карьерной лестнице, это вы меня извините. Да и для чего все это, чтобы своими же мужиками командовать, так ведь они меня и так слушают, и не только слушают, а еще и уважают. Кстати бригадиром я все таки стал, и то не хотел, отнекивался до последнего, да вот только сами-же мужики и настояли, мол если не ты, то кто? Больше некому. Такого опыта как у тебя ни у кого больше нет, и так далее, в том же духе. Но дальше бугра я не пошел, так и оставался всю жизнь простым, безотказным работягой. Может я слесарь и есть? В прошлом, может быть и да. Да вот только уже несколько лет как на пенсии, не работаю. Нет, если знакомым помочь, так я всегда рад, бывает приходится и молотком и напильником поработать. Не отказываю. Да и как отказать, если бок о бок в одном дворе столько лет с соседями прожили, может и не дружили особо, и по гостям друг к другу не ходили чаи распивать, но все равно они для меня свои все. Вот и не отказываю. Бывает даже и денег не беру. Счастье ведь оно точно не в деньгах. Вон бабулька соседка, двух сыновей вырастила, один другого больше, все лучшее отдавала, а как же мать, есть мать. Не может мать по другому, только не до всех деток это доходит. Разъехались они, кто куда. Наверное за большой деньгой, куда-ж еще молодежь едет, а мамка осталась. Одна в старой квартире, которая ремонта уж тридцать лет не видела. Вот вышла эта мамка, которой уж за восемьдесят давно, на балкон, белье вывесить или еще зачем-то, какие у них там дела могут быть не знаю, а щеколда старая и захлопнулась и бабку на этом балконе заперло. Бедная бабушка, хорошо, хоть голос у нее остался, вот и давай она орать во весь тот голос: Люди добрые, спасите - помогите. Соседи услышали и к кому? Ну ясно к кому, к Семёну, он же у нас на все руки мастер и от всех бед один ответ. Хочется добавить: Хотя сам уже дед! Да только кому оно надо, но не будем о грустном. Прихожу значит, весь злой и на бабку, которая с щеколдой простой совладать не может. Ну если сделать не можешь, не закрывай ты дверь, или табуретку подставь, чтобы не захлопнуться... И на сыновей, которые мать оставили. И на соседей, что сами сделать не могут, у всех мужья есть их бы и звали. И что вижу перед собой? А вижу я закрытую входную дверь. Бабка то старая, страшно ей дома одной, она и закрывает её на замок постоянно. А что? Вдруг её старую кто нибудь украсть захочет. Хотя может она и права, придурков нынче развелось столько, что ничему уже не удивлюсь, могут и на бабушкину пенсию позариться. Ну да Бог им судья. Итак, что мы имеем? А имеем мы следующее: На балконе орущую и причитающую бабку, для которой по её мнению наступил конец света. И замкнутую на замок входную дверь. Вот здесь я конечно порадовался, что сыновья бабкины просто уехали, а ведь могли-бы ей еще и дверь металлическую поставить, тогда бы я точно намучался, а так одной проблемой меньше, дверь старенькая, хлипенькая, взрывотехников искать не придется. Стою я, на эту дверь смотрю и думаю, есть ли у этой бабки деньги на новый замок, этот то ломать придется. И понимаю, что денег на новый замок, у бабки может и не быть. Что тогда? А тогда: Думай Сеня, думай! Ладно, для старого волка как я не такая уж и сложная задача, открыть дверь не сломав при этом ни двери ни замка. Ну повожусь подольше, не беда. Сказано-сделано. Захожу, а там... Табуретка, стол, кружка, ложка и тарелка, да кровать на которой она спит. А я думал у меня ничего нет, меня счастье стороной прошло. Да у меня по сравнению с ней не дом, а рог изобилия настоящий. Соседка прочитав немой вопрос на моем лице сказала, что бабка до сих пор всю пенсию своим оболтусам великовозрастным отправляет. Вот и пойми потом этих матерей, сыновья кинули её, одну оставили, а она все о них заботиться. Пока дошел до балкона, вся злость куда-то улетучелась, жалко стало её, открыли дверь, выпустили старушку, она перепуганная, трясется вся. Посадили на кровать, утешать стали. Смотрит эта бедная старая женщина, слезы текут у нее, видно, что благодарна она, хочет отблагодарить спасителя своего, да только понимаю я, что нечем ей. Вместо оплаты отремонтировал ей "самозахлопывающуюся" щеколду, чтобы подобного больше не повторялось, да сказал чтобы если что, обращалась, не стеснялась, обязательно, ей помогу. А бывало и наоборот. Вызывает какая нибудь фифа, помочь ей замок починить например или еще что. Прихожу, со знанием дела располагаюсь, работать начинаю. А она ходит вокруг, глаз не спускает, то ли, боится, что украду её чешский гарнитур, то ли смотрит, чтобы дырку лишнюю не просверлил, поди пойми их. Короче, создает нервное напряжение и моральный дискомфорт. Нервничаю я, когда вот так, над душей стоят и наблюдают как надсмотрщик. А в итоге что? Вместо благодарности, что то типа: Вы мне ручку поцарапали. Или: А нельзя было поаккуратней? А я думаю про себя: Да другой бы тебе тут все разворотил и переломал, а я только поцарапал. Но вслух ведь не скажешь, а если скажешь, не поймет. Показывает статус свой, вроде они не такие как мы, или мы не такие как они. Только при этом она не замечает, что слово коридор через Л произносит, КАЛИДОР то есть. Вот где и грустно и смешно. Грустно от того, что среди нас есть такие люди, необразованные и невоспитанные, глупые и грубые. А смешно потому что живо еще чувство юмора в душе, замечать подобное. А раз чувство юмора живо, то жив и я! Так наверное всегда было и всегда будет, пока одни строят из себя не понятно что, другим, нормальным есть над чем смеяться.
Ах, все эти воспоминания. Но бывают ведь хорошие, и как ни странно все хорошие воспоминания складываются из того, что я когда то для кого то сделал. Получается, если это так, то смысл не в распутной жизни, в которой я все могу себе позволить, а в тех моментах, когда я проявляю человечность. Именно они греют мою душу, и приносят робкую надежду, что прожил я её не зря. Как там у классика? - Что бы, не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы. Так кажется. А ведь правда, вот взять мою жизнь, вроде и никчемная и бессмысленная. Семьи нет, детей нет, достижений нет. Для чего живу? Но это с одной стороны. А если посмотреть с другой, вот взять хоть ту бабку, соседку, которую с запершегося балкона спасал. Или другие случаи, когда молодежь наставлял, учил уму разуму. Вроде и не зря прожил. Думаю, если ты в своей жизни, увидел пару направленных на тебя благодарных глаз, и услышал спасибо от всего сердца, то уже прожил не зря. А в моей жизни таких глаз была не одна пара. Может люди этого сейчас и не ценят, в гонке за благополучием перед глазами блестят другие цели. Но вот только когда я сажусь в свое кресло и закрываю глаза, душу мне греют не удачные калымы когда я за три рабочих дня зарабатывал две месячных зарплаты, и не веселые кутежи с друзьями, когда мы гуляли шумною толпою... А именно эти благодарные глаза. Я был кому-то нужен. Я помог, я научил. Я не остался в стороне, а пришел на помощь. Хотя может это только мои мысли и мое мнение. И все равно я думаю, дай Бог каждому человеку прийти к этому.
Вот как всегда, опять размечтался. Не зря ты Семён жил, не зря! Давай вставай со своего кресла и пойди на улицу что ль, прогуляйся, косточки разомни. Погода вроде хорошая, солнышко светит, может ветрено немного, но это не беда. Ветерок весенний, под него главное спину не подставлять, а то продует, не прогрелась еще земля. Зато запах какой, весна одним словом. Жаль все-таки, что один. Может хоть собачку завести себе, что ли? Да только зачем это все, пока живу вроде ладно, а случись что, кто за ней присмотрит, и ухаживать будет? Страдать будет животина. А сколько мне там осталось, одному Богу известно. Вроде пока не жалуюсь, и здоровье не подводит, но кто его знает, что дальше будет. Годы то ведь уже не те, не молодею я. Э-хе-хе, ладно, пойду, прогуляюсь. Весне так сказать навстречу. Где ты там подруга старость, сейчас я тебя побеждать буду, что испугалась, спряталась? То-то же, смотри мне, сиди тихо и не высовывайся. Все-таки солнышко весеннее это сила. Смотри, как взбодрило старика, полчаса назад помирать от тоски уже собирался, а сейчас снова готов на подвиги. А что улыбнуться самому себе в зеркало, и прищурив хитрый глаз подмигнуть, это тоже подвиг. Наверное, не многие из стариков такое себе позволить могут. Спасибо солнышко тебе за жизнь, за радость, за надежду.
Вот так кряхтя и улыбаясь самому себе, Семён спустился по подъездной лестнице во двор.
Год спустя
Хорошо, что собаку не завел. Как знал, что что-то должно произойти. Впрочем об этом я знал всегда. И ждал. Только в последнее время сомневаться стал, думал просто мечты-фантазии. ...