Сергиенко Сергей Юрьевич : другие произведения.

Сумочный

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    По мотивам одноименного рассказа Далии Трускиновской. Вообразите себе, что на антресолях вашей квартиры не только хранятся вещи, но еще живут разные существа. Домовой (слыхали про такого?) следит за порядком, охраняет квартиру, когда хозяев нет дома, и делает еще много полезного. Но ему было бы очень трудно без помощьников. Вот и нанимает он на работу ванных, коридорных, кухонных и других нечистей. Среди них попадаются также холодильные, чемоданные и, конечно, какая сумка не обойдется без своего персонального сумочного! А что, если кто-нибудь из них вдруг окажется не на своем месте?.. "Не бойся призвания своего, — только оно способно помочь тебе быть счастливым человеком, ибо благодаря следованию призвания своего ты пребываешь в ЛЮБВИ" - Пауло Коэльо.

Сергей Сергиенко

СУМОЧНЫЙ

По мотивам одноименной повести Д.Трускиновской

   Действующие лица:
  
   Прохор - сумочный;
   Ерофей - холодильный;
   Феоктист Степаныч - домовой;
   Варвара - внучка домового;
   Светка - хозяйка квартиры;
   Лёшка - муж Светки;
   Фалалей - ванный;
   Гаврила Романыч - сумочный;
  
   Прочие антресольные нечисти.
  
  
   СЦЕНА 1.
  
   Антресольные нечисти заняты работой по дому. Ерофей вылез из холодильника и сует везде свой нос. Вдруг он замечает зрителей, начинает орать, к нему подключаются все присутствующие на сцене. Атмосфера беспорядка, которая в считанные секунды выстраивается в танец.
  
   ЕРОФЕЙ: Добро пожаловать на антресоли прекрасной четырёхкомнатной квартиры! Надо сказать, что антресоли любой квартиры полны всякой нечисти. Но вся эта нечисть подчинена одному единственному существу, которое соблюдает строгий порядок, регламентирует поведение всех членов огромного сообщества. Нанимает на работу, увольняет. Он даже может влиять на людей, живущих в квартире... Вы спросите, кто это? Это дедушка Феоктист Степаныч Домовой!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: (появляясь) Ты чего разорался? Ты почему холодильник оставил без присмотра?!
   ЕРОФЕЙ: Скука смертная.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Не должно холодильному своё рабочее место оставлять, когда хозяин дома. А вдруг в холодильник заглянет?
   ЕРОФЕЙ: Не заглянет.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Почему?
   ЕРОФЕЙ: Он весь день на диване лежит...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: (смотрит на диван, на котором спит Лёшка) Ох, дармоед... (остальным) А вы чего повылазили? Бездельники! (слышен поворачивающийся в дверном замке ключ) Хозяйка с работы пришла. А ну живо по местам все! (никто не слушается). Внучка!
   ВАРВАРА: (громогласно) По места-а-а-а-ам!!! (всех как ветром сдуло!)
   ЕРОФЕЙ: (загляделся и заслушался) Вот это баба... (его уносят).
  
   СЦЕНА 2.
  
   Появляется Хозяйка квартиры. Она пришла с работы, устала. Люди, в отличие от нечистей, работающих на площадке по всей её глубине, существуют только на авансцене. Это мир людей. Хозяйка видит спящего мужа, злая подходит к нему, будит его.
  
   ХОЗЯЙКА: Ты что, опять проспал весь день?..
   ЛЁШКА: А ты что, уже с работы пришла?
   ХОЗЯЙКА: А ты не видишь?.. В магазин ходил?
   ЛЁШКА: Нет...
   ХОЗЯЙКА: Сантехника вызвал?.. А хотя бы мусор выбросил?..
   ЛЁШКА: Некогда было...
   ХОЗЯЙКА: Некогда?!! (отчаянно) Музыку! (поёт)
  
   Мой муж - это социальное зло.
   Никак мне не устроить в жизни его.
   Он спит везде, где только можно уснуть,
   А я мечтаю, чтобы час отдохнуть.
  
   Мужик здоровый, сильный и не дурак,
   Но все ж работать не заставишь никак.
   Всегда заранее известен прогноз -
   Мой муж - он самый настоящий альфонс!
  
   Он тратит мои деньги на рыбалку и пиво,
   А сам с тоской вздыхает, о работе моля,
   Но всё, что предлагаю, его сердцу не мило!
   Досадно это, если муж - большое дитя!
  
   СЦЕНА 3.
  
   Появляется Прохор. Появление это должно быть поперек всех правил, установленных в данном домоводстве.
  
   ПРОХОР: Я вот... по объявлению.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Ах, по объявлению. Ну-ну...
   ПРОХОР: Ты здешний дед, что ли?
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Дедушка. А ты, стало быть, по объявлению. Ну, заходи... (Прохор входит к Домовому) Молочка? Хозяйка добрая, наливает. Кошачий корм вот есть. Рюмочку тоже для меня держит. Я вот в скляночку перелил. Винцо знатное, кагор.
   ПРОХОР: Сыт.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Тебе виднее... В сумочные, стало быть?
   ПРОХОР: Ну...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: А ты уже работал сумочным?
   ПРОХОР: Ну... работал.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Су-моч-ным! В дамской деловой сумке. Служил?
   ПРОХОР: В дамской - нет. А что? Такое уж сложное дело? Сколь там добра-то поместится, в той сумке? Вся она - с гулькин нос!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Добро-то, братец, этакое... (поёт)
   В сумочке прекрасной дамы
   Всё на всякий случай есть.
   Внешность сумочки обманна -
   Всех предметов в ней не счесть!
   Там есть такие вещи,
   Что нам нельзя и знать,
   Но что еще похлеще -
   Этим запахом дышать.
  
   Хозяйка наша, хоть дама деловая,
   Её причуды не ясны мне.
   И это сложно, как истина простая -
   У женщин в сумке тоже, что и в голове.
   В сумочке прекрасной дамы
   Будто не бывает дна.
   Мужику от того хлама
   Нет ни пользы, ни вреда,
   Твоя, однако, служба -
   Хозяйке помогать.
   Чтоб это сделать, нужно
   Душу женскую понять.
  
   Хозяйка будет теперь всегда с тобою.
   Её причуды тебе видней.
   Послушай, тайну тебе сейчас открою -
   Чем меньше сумка, тем больше хлама в ней!
  
   ПРОХОР: Ну, так что же, место еще не занято?
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Да ты уж третий приходишь... Бабушка из пятой квартиры просилась, они там с дедом не поладили, разводиться собрались. Как в ту сумку посмотрела - ой, мамочки, говорит, тут же одной приборки не оберешься!.. Потом еще портфельный хозяин заглядывал. У него такое горе: парнишка школу окончил, портфельчик уже без надобности, снесли на помойку. Тоже я ему сумку показал, а он чихать принялся. Аллергия у него, видите ли, на духи...
   ПРОХОР: А бабушка - она не вернется?
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Не-е, не вернется. Ей там за дедом хорошо. Только телевизор смотреть не велит... И сам посуди: там она домовиха-госпожа, особа почтенная, а тут кто? Сумочная! То есть у меня в подчинении.
   ПРОХОР: Ну так берешь, что ли?
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: (в зал) С испытательным сроком разве взять? (Прохору) Две недели. Идет?
   ПРОХОР: Идет.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Тогда располагайся. Прямо тебе скажу - кабы не припекло, не взял бы. Но она, хозяйка наша, уже из-за сумки в буйство впадать стала. Прямо в голос кричит: ничего, мол, сыскать невозможно!.. Коли хозяйка буянит - весь дом вверх дном. А так она женщина добрая. Труженица! На дом денег не жалеет. Это у нас только хозяин неудачный выдался... Ну, сам сообразишь...
   ПРОХОР: Пьет, что ли?
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Хуже. Бездельник. Дармоед. Ты его в расчет не бери. Все по-хозяйкиному делать надо. Вот еще что! Ты кота гонять не моги! Кот у нас серьезный, персидский. Она мне его с понятием препоручила! Принесла котеночком и так прямо, по старинке, сказала: вот тебе, дедушка, на богатый двор мохнатый зверь, береги его, холь да лелей!
   ПРОХОР: С котом поладим.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Две недели тебе сроку, стало быть. А зовут как?
   ПРОХОР: Прохором.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Документ имеется? Давай сюда - впишу, что взят в сумочные с испытательным сроком...
   ПРОХОР: Обойдусь. Мне до пенсии еще далеко.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Как знаешь...
   ПРОХОР: Спасибо, Дедушка...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: То-то... (уходит).
   ПРОХОР: (один. Поёт)
  
  
   Какое это счастье, когда кому-то нужен,
   Когда благоустроен, при деле, при жилье!
   Вокруг бушуют страсти, а у меня на ужин
   Горячее, второе, и есть еда вообще!
   Сбылось моё желанье! На службу меня взяли.
   И пусть её престижной никто не назовёт.
   Я плюнул на призванье, и вот я перед вами
   С работой невозможной, такой, что дрожь берёт.
  
   Я научусь с тенями легонько обращаться,
   Хоть под топор, лопату заточена рука.
   С косметикой и пудрой, духами управляться
   Я научусь, хоть будет пусть задача нелегка!
  
   СЦЕНА 4.
  
   ЕРОФЕЙ: (появился) Апчхи!
   ПРОХОР: Ты кто?
   ЕРОФЕЙ: Я Ерофей холодильный.
   ПРОХОР: В холодильнике что ли служишь?
   ЕРОФЕЙ: Служу. А ты, выходит, новый сумочный.
   ПРОХОР: Выходит так (вдруг узнал Ерофея, но не уверен).
   ЕРОФЕЙ: (вдруг узнал Прохора, но тоже не уверен) Не похож ты что-то на сумочного.
   ПРОХОР: Да и по тебе не скажешь, что холодильный хозяин - худоват малость.
   ЕРОФЕЙ: А ты думаешь, раз в холодильнике, значит жрёт не в себя.
   ПРОХОР: Ничего я не думаю...
   ЕРОФЕЙ: Нет погоди. Думаешь, у холодильного спец паёк? Да где уж там. Иерархия, чтоб её. Больше Домового никогда не получишь.
   ПРОХОР: Молчи уж. Я б на твоём месте рад был. А не нравится - что тут сидишь? Я слышал, 45-й квартире холодильный нужен.
   ЕРОФЕЙ: А ты их холодильник видел? Это целый город, и туда троих нужно! А они всё норовят на одного навесить!
   ПРОХОР: Понятно.
   ЕРОФЕЙ: Что понятно? Думаешь, я от работы бегаю?
   ПРОХОР: Ничего я не думаю.
   ЕРОФЕЙ: Нет погоди.
   ПРОХОР: Отстань.
   ЕРОФЕЙ: Что-то мне твоя рожа знакома, мы раньше нигде не сталкивались?
   ПРОХОР: Сказал, отстань!
   ЕРОФЕЙ: Погоди, ты точно сумочный?
   ПРОХОР: Точно. Спокойной ночи! (уходит).
  
   СЦЕНА 5.
  
   Ерофей один. На заднем плане Внучка идет к Прохору. Услышав Ерофея, крадется, надеясь прошмыгнуть незамеченной.
  
   ЕРОФЕЙ: Нет, дружок. Я тебя узнал. Вот и встретились... (увидел Внучку) Здравствуй, Варвара!
   ВАРВАРА: Привет!
   ЕРОФЕЙ: Чего по ночам ходишь?
   ВАРВАРА: А тебе какое дело? (садится на диван).
   ЕРОФЕЙ: Может вместе посидим?
   ВАРВАРА: Может... Если сделал чего просила.
   ЕРОФЕЙ: Издеваешься?
   ВАРВАРА: Нисколько. Хочу посмотреть, какой ты мужик.
   ЕРОФЕЙ: Да, нормальный мужик, в том то и дело! Не могу я по женской сумке лазить!
   ВАРВАРА: Не любишь, стало быть?
   ЕРОФЕЙ: Люблю. Но в сумку лезть противно.
   ВАРВАРА: Даже ради меня? Противно? (начинает плакать).
   ЕРОФЕЙ: Ну, не надо... ну сделаю я! Только удобный случай подвернется! Сделаю!
   ВАРВАРА: (Слезы высохли) Вот как сделаешь, так я твоей и стану, а пока у Прохора сумочного больше шансов.
   ЕРОФЕЙ: Что? Ты? К нему?!!
   ВАРВАРА: Пока что он ближе всех к сумке.
   ЕРОФЕЙ: Да он же су-моч-ный. Ты ему на фиг не нужна!
   ВАРВАРА: Посмотрим! Пока у тебя прав на меня никаких нет.
   ЕРОФЕЙ: Зато у деда твоего есть.
   ВАРВАРА: А скажешь ему - вовек тебе меня не видеть!
   ЕРОФЕЙ: Не скажу... Только и ты сжалься надо мной. Жизни мне без тебя нету...
   ВАРВАРА: Сжалюсь... Все невесты как невесты... А я одна без помады... Вот сделаешь то, о чем я тебя просила, достанешь хозяйкину помаду из сумки, тогда и пойду за тебя (уходит).
   ЕРОФЕЙ: Коварная. (поёт)
  
   Губки напомажены,
   Щечки нарумянены,
   Макияжные предметы сотнями в ходу,
   Жертвы все принесены
   Богу женской красоты,
   Только знать мужчинам это вовсе ни к чему.
  
   А я парень хоть куда, но всё же
   К даме в сумку лезть не гоже!
   До смерти противно это, честно говорю.
   Но! Привередничать не стану
   И помаду я достану,
   Потому что больше жизни Варю я люблю!
  
   СЦЕНА 6.
  
   Прохор у себя. Изучает содержимое сумки. Входит Варвара.
  
   ВАРВАРА: Ну... Как тебе у нас?
   ПРОХОР: Нормально.
   ВАРВАРА: Ты надолго ли к нам, али так, подработать?
   ПРОХОР: Посмотрим.
   ВАРВАРА: А у тебя невеста есть?
   ПРОХОР: Чего?
   ВАРВАРА: Да так... Ничего. Нравишься ты мне, вот чего.
   ПРОХОР: А-а...
   ВАРВАРА: И всё?
   ПРОХОР: А ты чего хотела?
   ВАРВАРА: Понять не могу, ты настоящий сумочный, али прикидываешься.
   ПРОХОР: Настоящий.
   ВАРВАРА: (приближается ближе, чем положено) А я тебе не верю.
   ПРОХОР: Эй, девка, не шали.
   ВАРВАРА: Что, не нравлюсь?
   ПРОХОР: Нравишься.
   ВАРВАРА: Значит не сумочный.
   ПРОХОР: Сумочный.
   ВАРВАРА: (напирает) Врешь...
   ПРОХОР: (отодвигается) Нет.
   ВАРВАРА: (напирает) Врешь...
   ПРОХОР: (отодвигается) Нет.
   ВАРВАРА: (напирает) Врешь...
   ПРОХОР: (отступать некуда) Послушай, раз внучка домового, так что, можно всё себе позволять?
   ВАРВАРА: А что такого?
   ПРОХОР: Уйди, девка, не буди во мне зверя!
   ВАРВАРА: Мужлан! (поёт)
  
   Известно, что свойственно женской природе
   Безжалостно мучить мужчин.
   Коварство заложено в нашей породе.
   На это есть много причин.
   Боимся обмана, страданий и боли,
   И чтобы беды избежать,
   Играем свои неприступные роли,
   Мужчин заставляя страдать.
   Причина моих издевательств другая.
   Хоть дружбу мужскую ценю,
   Мужчину в отчаянье я обожаю!
   Из вредности я их дразню.
  
   Взаимностью нужно не сразу ответить,
   Хоть пылкие взгляды ловлю.
   Мужчины наивны, мужчины как дети!
   За это я их и люблю!
  
   СЦЕНА 7.
  
   Вечер следующего дня. Антресоли заняты работой. Шатается Ерофей. Домовой увидел.
  
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Ты чего опять вылез?
   ЕРОФЕЙ: Погреться. (слышен жуткий шум из прихожей). Это что такое?
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Это хозяин в прихожей вешалку чинит.
   ЕРОФЕЙ: Тоже мне.
  
   Шум повторяется. Затем появляется озадаченный Лёшка с обломком вешалки, идет на кухню.
  
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: На кухню пошел! (Ерофею). А ну живо в холодильник!
   ЕРОФЕЙ: Надоело мне этого дармоеда кормить! А еще он утром у меня на верхней полке молоко разлил, растяпа!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Однако не гоже холодильному человека голодом морить! Пошел живо!
  
   Приходит Хозяйка. Идет в кухню. Появляется Прохор.
  
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: С первым тебя деньком!  Наша-то в духе! День у нее заладился. А сам - ох, и говорить неохота...
   ПРОХОР: Что сам?
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Что-что! Наказывала ему - мусорное ведро вынеси, в магазин сходи, непременно стирального порошка прикупи, вешалку в прихожей почини, сантехника вызови. А он!.. про порошок забыл, вешалку сломал, сантехника не вызвал, сам кран чинить пытался, а кран заморский, работа тонкая, ну и сорвал резьбу, теперь уж не струйка бежит, а прямо хлещет! Не хозяин это, Прошенька, ох, не хозяин! С оглоблю вырос, а ума не вынес!.. Зайдешь ко мне, получишь паёк. Сыр голландский, колбаска полукопченая, еще сухарики. Заработал!
   ПРОХОР: Да ничего вроде и не делал...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Хозяйкино настроение соблюл! Это многого стоит.
  
   СЦЕНА 8.
  
   Ерофей и Фалалей.
  
   ЕРОФЕЙ: Дедушка, дедушка, пусти в ванну. Помыться вот так надо. Я ж весь в молоке с головы до пят. Не могу больше - запах, как от телёнка!
   ФАЛАЛЕЙ: Нет. По инструкции ванну положено на ночь запирать.
   ЕРОФЕЙ: Ну дедушка.
   ФАЛАЛЕЙ: Нет. Только что был сумочный Прохор. До полуночи плескался. Всё мыло на себя извел!
   ЕРОФЕЙ: А ему-то зачем?
   ФАЛАЛЕЙ: Вот и я спрашиваю - зачем. А он, видите ли, бабьими притираниями пропах! Да где ж это видано, чтобы сумочные бабьих духов не выносили!
   ЕРОФЕЙ: Вот и я говорю, не сумочный он!
   ФАЛАЛЕЙ: Так ведь и ты не по специальности здесь!
   ЕРОФЕЙ: Переквалифицировался уже. Да и не моё это, в рюкзаке работать.
   ФАЛАЛЕЙ: А в холодильнике, значит, твоё?
   ЕРОФЕЙ: Моё. Дай помыться, дед!
   ФАЛАЛЕЙ: Нет! Банный день в субботу!
   ЕРОФЕЙ: Не забывайся. Ты ж не в бане!
   ФАЛАЛЕЙ: А жаль! Вот когда в бане служил, там всё по инструкции было. А здесь лезут все без графику. А во всём порядок должен быть!
   ЕРОФЕЙ: Ну дедушка.
   ФАЛАЛЕЙ: Нет!
   ЕРОФЕЙ: Ну на пару минут!
   ФАЛАЛЕЙ: Все вы лезете на пару минут! А мне потом всю ночь выгребай за вами!
   ЕРОФЕЙ: Дай помыться, изверг!
   ФАЛАЛЕЙ: Не дам! Да и нечем! Прохору за это спасибо скажи (уходит).
   ЕРОФЕЙ: (один). Прохору? Откуда он взялся... У меня с ним давние счеты. Когда хозяин взял новый рюкзак, Прохор взяли на службу, а меня, как ненужный товар, выкинули! А ещё и Варвара на этого паршивца глаз положила... Ну ничего. Я с ним разберусь... Я на него кота натравлю! Двух зайцев поймаю: и Прохору службу подпорчу, и помаду достану...
  
   Ищет кота, зовет его. Уползает со сцены. Слышно мяуканье кота, затем звуки борьбы, шум, возня, визг, писк и прочее. К глубокой ночи всё затихает.
  
   СЦЕНА 9.
  
   Утро. Все просыпаются. Прохор и Ерофей что-то ищут. Появляется Феоктист Степаныч.
  
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: А, Прошенька! С добрым утром! Как спалось?
   ПРОХОР: (не оборачиваясь) Нормально...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Странно... (Ерофею) А ты чего опять здесь... Что случилось? Потерял что-нибудь?
   ЕРОФЕЙ: Да, нет... Так...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Странные все... (уходит).
   ЕРОФЕЙ: Вот так всегда. Хочешь завалить всё дело - свяжись с котом. Глупое животное. Куда же он её дел?..
   ПРОХОР: Надо было сумку на ночь закрыть. Проклятый кот... Что будет, как доведается Феоктист Степаныч...
  
   Слышны голоса хозяев, вскоре они появляются на сцене. Все нечисти, имеющиеся на сцене, быстро исчезают, - нельзя, чтобы люди их видели, это запрещено.
  
   ЛЁШКА: (из кулис) Ну позвони ты Васе!
   ХОЗЯЙКА: (из кулис) Да звонила я твоему Васе! (появляются оба) Ну что же я могу сделать? Всем уже звонила - нигде не нужны инструментальщики восьмого разряда. Давай я тебе автослесарные курсы оплачу. В автосервисе теперь хорошая перспектива...
   ЛЁШКА: Это чтобы всякая пьяная рожа надо мной измывалась?
   ХОЗЯЙКА: Почему обязательно пьяная?
   ЛЁШКА: А какие еще в джипах ездят? Чтобы мне заблеванный "мерс" пригнали: эй, мужик, помой, вот тебе десятка сверху?!
   ХОЗЯЙКА: Ты, Лешка, ахинею несешь. Если человек достаточно богат, чтобы купить хорошую машину, значит, он уже и скотина?
   ЛЁШКА: Скотина!
   ХОЗЯЙКА: А если я "мерс" куплю?
   ЛЁШКА: Светка! Ты на мои руки посмотри! Они же такое умеют, что всем этим купи-продаям и не снилось! Так почему ты можешь своими махинациями на "мерс" заработать, а я своими руками - не могу?
   ХОЗЯЙКА: Лешка, теперь такое время, что нужно зарабатывать не руками, а головой! (звонок в дверь) Наташка пришла. Уйди с глаз долой.
  
   Расходятся. Появляется Гаврюша.
  
   СЦЕНА 10.
  
   ГАВРЮША: Извиняюсь, тут кто-то служит?
   ПРОХОР: Служит! Сейчас выберусь!
   ГАВРЮША: Позвольте представиться, Гаврила Романович, сумочный. Служу у подруги вашей хозяйки.
   ПРОХОР: Прохор Терентьевич.
   ГАВРЮША: А вы на сумочного мало похожи. Вы такой большой, плечистый, сильный! Заходите ко мне! Угощение найдется! О хозяюшках наших побеседуем!
   ПРОХОР: Охотно. Да что это вдруг на вы? Давай по-простому, на ты!
   ГАВРЮША: Я и сам хотел предложить!
   ПРОХОР: Ты сам из которых будешь? По виду вроде из подпечников.
   ГАВРЮША: Ах, какое это имеет значение! Я ощущаю себя именно сумочным! Это мое призвание! (поёт)
   Как прекрасна французская сумка!
   Как чудесны все прелести в ней!
   Возбуждает душевную струнку
   Осознание пользы своей!
   Как люблю я, напудрившись пудрой,
   Совершить небольшой променад!
   Я вам честно спою, - я как будто в раю!
   Этой должности искренне рад!
   Все эти штучки, немыслимые рюшечки!
   Я обожаю их за их шикарный вид.
   Скажу я вам, моей хозяйки сумочка
   На самом деле мне принадлежит!
  
   Согласись, в хорошей дамской сумочке с дорогой косметикой, с французскими духами, со всеми этими милыми пустячками не служишь, а наслаждаешься! Когда я попал в сумочные, то прямо ожил. И столько контактов с другими сумочными! Вот мы с тобой познакомились - а разве мы бы встретились, если бы ты служил холодильным? Выпьем за знакомство!
   ПРОХОР: Чего выпьем-то?
   ГАВРЮША: А вот! (достает из кармана) Хозяйка у меня умница, всегда с собой фуфтик имеет.
   ПРОХОР: Чего имеет?
   ГАВРЮША: Пятьдесят грамм! (наливает) Мы, сумочные, должны дружить! Прошенька, теперь зови меня Гаврюшей!
   ПРОХОР: Да что ты ко мне жмешься? Я те не подпечница, не домовиха!
   ГАВРЮША: Ах, какое это имеет значение!
  
   Выпивают оба. Гаврюша достает флакон духов, мажет за ушками себя, затем Прохора.
  
   ГАВРЮША: Правда, так лучше?  
   ПРОХОР: Да ты что? Ополоумел?
   ГАВРЮША: Прошенька, душка! Ты что? Сядь, успокойся! (Видя, что слова не действуют, Гаврюша встал, приобнял Прохора за плечи, как бы усаживая, и не удержался - весь прижался к его могучей спине).
   ПРОХОР: Ах ты сукин сын! (бьет Гаврюшу в ухо) Мы, сумочные!..   Ни хрена себе! Куда же это я попал? Во что же это я влип?!
  
   СЦЕНА 11.
  
   ФАЛАЛЕЙ: (поет)
  
   Если мальчикам и девочкам
   Склонности к порядку не привить,
   Тогда дяденек и тетенек
   Перестану я совсем любить.
   Если дяденек и тетенек
   Перестану я совсем любить,
   То наступит скоро тот денек,
   Когда службу можно прекратить.
   Если службу в ванной прекратить,
   Тогда дяденьки и тетеньки,
   Так же девочки и мальчики
   Будут очень-очень грязненьки.
   Вот поэтому, родители,
   К распорядку приучение
   Своих девочек и мальчиков -
   Это нужное стремление.
  
   ПРОХОР: (появляется) Дедушка, надо помыться.
   ФАЛАЛЕЙ: Очень надо?
   ПРОХОР: Да!
   ФАЛАЛЕЙ: А чего это от тебя бабскими духами прёт?
   ПРОХОР: Да ведь этот Гавр...
   ФАЛАЛЕЙ: Не приближайся!! Я этого запаха не переношу!
   ПРОХОР: А уж я как не выношу! Дедуля, пусти в ванную!
   ФАЛАЛЕЙ: Пущу... Но только если будет заявка от тебя. И если сам Феоктист Степаныч на ней напишет "ДОЗВОЛЯЮ". А так просто не пущу (уходит).
   ПРОХОР: Совсем озверел... (лезет в хозяйскую сумку, пишет) За-яв-ка от сумочного...
   ЕРОФЕЙ: (появляется) Как дела?
   ПРОХОР: Нормально...
   ЕРОФЕЙ: А я тебя узнал!
   ПРОХОР: Молодец...
   ЕРОФЕЙ: А ты чего в сумочные подался? Неужели и ты под сокращение попал?
   ПРОХОР: Ну попал...
   ЕРОФЕЙ: И поделом! Будешь знать, что такое голод! Когда не нужен никому! Я-то прошел всё это, благодаря тебе!
   ПРОХОР: Просто я был лучшим, вот меня и выбрали. Я ж не специально!
   ЕРОФЕЙ: А кто тебя просил? Кто просил тебя там вообще появляться?
   ПРОХОР: Конкурс был...
   ЕРОФЕЙ: А ты разве не видел, что там уже работает кто-то?!
   ПРОХОР: Небось нашкодил, вот тебя и попёрли!
   ЕРОФЕЙ: Зато тебя взяли! Выскочку! А меня, рюкзачного с пятилетним стажем, выкинули!
   ПРОХОР: Да успокойся, ты же неплохо устроился!
   ЕРОФЕЙ: Не жалуюсь!.. Только вот еще что! Держись от Вареньки подальше!
   ПРОХОР: Больно нужна она мне. Не в моём вкусе.
   ЕРОФЕЙ: А ты ничего не потерял?
   ПРОХОР: Нет...
   ЕРОФЕЙ: А я слышал, у хозяйки тюбик губной помады исчез...
   ПРОХОР: Да ну? Кто тебе это сказал?
   ЕРОФЕЙ: Злые языки.
   ПРОХОР: Врут.
   ЕРОФЕЙ: Врут? Ну-ну... (появляется Феоктист)
   ПРОХОР: Дедушка! (протягивает Домовому заявку)
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Ты что наделал?! Ты что сделал?!! Это же дельная бумага, Прохор!  Хозяйкина! Она ж ее искать будет! Ахти мне! Скажет - недосмотрел!
   ПРОХОР: Да у нее этих бумажек!.. Кучей валяются! Если все пропадут - она, может, и заметит!
   ГОЛОС ХОЗЯЙКИ: Это что такое? Леш, на что это я наступила?
   ГОЛОС ЛЁШКИ: Ты что-то такое под ковром раздавила. Погоди, я достану...
   ГОЛОС ХОЗЯЙКИ: Моя помада!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: (злобно) Помада из сумки?!!
   ПРОХОР: Ну!..
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Говорил же: за котом следи!
   ПРОХОР: Да кто ж его, кота, разберет?!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Прохор! Ежели тебе должность не по нраву - пути-дороженьки открыты!
   ПРОХОР: Да по нраву, по нраву!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: По нраву?!! Пошли ко мне, разберемся! (уходят).
  
  
  
  
  
  
   СЦЕНА 12.
  
   У Феоктист Степаныча.
  
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: А теперь слушай меня! Я не буду выпытывать, кто ты на самом деле. Ясно одно - ты не сумочный!
   ПРОХОР: Сумочный.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Не ври мне! Я лжецов не люблю!
   ПРОХОР: Я не вру...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Какой ты сумочный? Посмотри на себя!
   ПРОХОР: Я с нетрадиционной ориентацией сумочный.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: В общем мне плевать, кто ты. Но если взялся за дело - работай до конца! С полной отдачей!
   ПРОХОР: Я и работаю.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Не ври! Помаду проворонил!
   ПРОХОР: Это кот...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: А про кота что я тебе говорил?! Не моги гонять! Не моги!
   ПРОХОР: Да он сам...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: А Гаврила Романычу кто по уху дал? Можно же было как-то деликатней!
   ПРОХОР: Я старался!..
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Плохо старался! А за такие дела не только тебя, но и меня с работы выгонят! А я своим местом дорожу, хоть и не по душе оно мне. Давно мечтаю в ванную устроиться, но ведь для этого сперва надо эту должность по наследству передать.
   ПРОХОР: А внучка?!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Не положено бабе хозяйство передавать. Заведено у домовых так. А ты на неё не заглядывайся! Другой кавалер есть. Потолковее тебя!
   ПРОХОР: Это Ерофей, что ли?
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Не твоего ума дело! За сумкой следи, а на варю и не смотри!
   ПРОХОР: Я и не смотрю.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Видел я!.. В общем так. Помаду мы спишем на стихийное бедствие в виде кота. Если проверки не будет - прокатит. А тебе паёк урежу.
   ПРОХОР: Что-о?!!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Что слышал!! Скажи спасибо, что вообще оставил!
   ПРОХОР: Спасибо!!!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Не ори здесь!!! Пошёл вон!!!
  
   СЦЕНА 13.
  
   Хозяйка кладет в сумку пару пестрых квадратных пакетиков и уходит. Прохор входит, берет сумку, чувствует, что потяжелела. Достает квадратики, понимает, что это дамские гигиенические пакеты, впадает в чисто мужскую непросвещенную ярость. Во время ярости к чертовой матери ломается, крошится, высыпается, уничтожается всё содержимое сумки. На шум сбегаются нечисти, в том числе и Домовой.
  
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Ты что это творишь?! Что ты такое творишь?!! Изверг! Что ты наделал?!! Отколь ты на мою голову взялся, нескладный?! Тени! Тени "Кристиан Диор" растоптал! Да как у тебя, ирода, нога-то поднялась?! Все! Сил моих нет! Убирайся!
   ПРОХОР: Да я и сам хотел! Моих сил тоже уж не стало!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Сумочным, говоришь, служил? Ты не сумочным - ты мусорным служил! На городской свалке! Да разве у тебя есть о порядке понятие?
   ПРОХОР: О порядке - есть...
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Зря документ не забрал! А то бы честно вписал - к работе негоден, разоритель и погубитель, а не сумочный!
   ХОЗЯЙКА: Я не шучу и шутить не собираюсь! (все нечисти испаряются) Я тебе в последний раз предлагаю работать у меня шофером! Больше я тебя никуда пристроить не могу!
   ЛЁШКА: И зарплату положишь?
   ХОЗЯЙКА: Сколько шоферам платят - столько и тебе!
   ЛЁШКА: И ждать за рулем, пока ты не нагуляешься со своими хахалями?
   ХОЗЯЙКА: Ты что? Совсем сдурел? Какие хахали? Ты еще следить за мной попробуй! Полагаешь, у меня есть время и силы на хахалей? Да я домой прихожу - с ног валюсь! Мне уже даже ты не нужен!
   ЛЁШКА: Это я вижу!
   ХОЗЯЙКА: И что же? Я должна построить для тебя завод? Привезти станки? Обеспечить госзаказ? И тогда ты соблаговолишь надеть грязную спецовку? И вкалывать? Лешенька! Время другое! Проснись!
   ЛЁШКА: Да пойми ты! У меня же руки!
   ХОЗЯЙКА: Опять! (открывает сумку). Батюшки! Крыса, что ли, завелась?.. Полна квартира крыс - хоть бы ты что сделал! Мужик в доме, называется! (уходит).
   ЛЁШКА: (сидит сначала, думает, потом хлопает кулаком по столу) К черту!
  
   СЦЕНА 14.
  
   Лешка идет копаться в антресольном хламе. Достает рюкзак. Выволакивает его на середину сцены, уходит за вещами. Появляются Прохор и Ерофей. Оба видят рюкзак, бросаются к нему, как к последней надежде, сталкиваются лбами. Завязывается драка. Это драка за место под солнцем. В пылу драки один из них хватает сумку и отбивается ею. Увидев это, второй отскакивает, как от дохлой крысы. Первый, увидев, чем отбивается, делает тоже самое. В результате сумка - посередине, противники слева и справа. Тяжело дышат.
  
   ЕРОФЕЙ: Не делай так больше.
   ПРОХОР: Не буду.
   ЕРОФЕЙ: Я эту гадость на дух не переношу.
   ПРОХОР: Я тоже.
   ЕРОФЕЙ: Слушай... А ты правда Гаврюше сумочному в ухо зарядил?
   ПРОХОР: Ну...
   ЕРОФЕЙ: Молодец. Хозяйкина подруга как-то к нам в гости заходила с сумкой своей... Так этот... ко всем лез... Даже к ванному Фалалею... Иди. Пока я не передумал.
   ПРОХОР: А ты?
   ЕРОФЕЙ: Да есть у меня одна идея. Ведь место в сумке освободилось?
   ПРОХОР: Освободилось.
   ЕРОФЕЙ: Ну и иди (уходит).
   ПРОХОР: Спасибо...
  
   СЦЕНА 15.
  
   Появляется Лешка. С вещами. Садится у рюкзака, начинает укладывать в него всё.
  
   ПРОХОР: Хозяин! Слышь, хозяин! Меня возьми!
   ЛЁШКА: Это что еще за нечистая сила? Дедушка домовой, ты, что ли?
   ПРОХОР: Не домовой я! Сумочный!
   ЛЁШКА: Какой?..
   ПРОХОР: Сумочный!
   ЛЁШКА: Вот те на! По сумкам, что ли, промышляешь?
   ПРОХОР: Ну, промышляю! Начнешь тут промышлять, когда жрать нечего! А тут в дамской сумке как раз вакантное место открылось!
   ЛЁШКА: Ты, что ль, у моей там бардак устроил? (хохочет) Ну, силен! Так выйди, покажись! Авось поладим!
   ПРОХОР: Чего на меня смотреть? На меня вам смотреть не положено!  Я ж на самом-то деле рюкзачный!
   ЛЁШКА: Точно?
   ПРОХОР: Точно! И спички у меня всегда сухие были, и крупа не рассыпалась, и шнуры не путались! Рюкзачное дело я туго знаю! Ночью костер стерегу! До рассвета разбужу, если на рыбалку! А чтобы сигареты отсырели - да сам утоплюсь, а сигареты сберегу!
   ЛЁШКА: Ну, ты мужик деловой. Ладно. Поладим. Есть же еще где-то заводы, там люди работают! Есть же еще стройки! Хватит с меня этих калькуляторов!
   ПРОХОР: Хватит с меня этой помады!
   ЛЁШКА: На-ка, пристрой в задний карман! (дает ему пару дамских пестрых пакетиков).
   ПРОХОР: Что-о?
   ЛЁШКА: Не что, а в кроссовки класть. Лучше всяких стелек!
   ПРОХОР: Ну, раз так... Мужики мы или не мужики?
   ЛЁШКА: Мужики!
   ПРОХОР: Не пропадем, хозяин?
   ЛЁШКА: Не пропадем.
  
   Входят Ерофей, Домовой и Варвара. Наблюдают за сборами.
  
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Уходят?
   ЕРОФЕЙ: Уходят.
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Опять сумочного искать... (Ерофею) Может поработаешь по совместительству? (Ерофей морщится, шепчет что-то на ухо деду) А что, внучка? Не хочешь ли ты в дамской сумке послужить?!
   ВАРВАРА: (чуть с ума не сошла от неожиданного счастья) Хочу! Хочу!!
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: Ну так служи...
   ВАРВАРА: (Ерофею) Ты надоумил?
   ЕРОФЕЙ: Я!
   ВАРВАРА: Ну, можешь свататься!
   ЕРОФЕЙ: Варварушка! (оба убегают).
   ЛЁШКА: (Прохору) Ну! А звать-то тебя как?
   ПРОХОР: Прохор Терентичем!.. А тебя?
   ЛЁШКА: Алексей Палычем (уходят).
   ФЕОКТИСТ СТЕПАНЫЧ: (один) В дому без Лешки больше порядка будет. Прекратится ор по ночам, не станет грязюки от кроссовок; опять же, чем хозяйке деньги на дармоеда переводить, пусть лучше давно обещанный ремонт в ванной сделает. Тогда можно будет Фалалея турнуть, а потом Варю замуж отдать... (смеётся). В ванной-то после ремонта и работать приятней... (зрителю) А?
  
   Финал.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"