Я знал его не так близко и не так долго, но встретив его, я понял, что это Человек и Панк с большой буквы. Маленько пафосно. Ну ладно.
Для начала упомяну, что первый раз его увидел - решил, что он какой-то лоховской рэпер. Фенечки на руке, одежда спортивного фасона. Правда, он меня потом уже на дух не переносил, через Настю мне свое "фе" выразил, но отдать должное я ему все равно хочу.
Для меня он всегда будет панком Љ1. Яркая неординарная личность, харизма хлестала через край, в доску крутой человек, и при этом был ДУМАЮЩИЙ человек, думал об окружающем блядстве - обществе спектакля. И на гитаре играл. К сожалению, как говорили некоторые люди, иногда Коту была присуща жестокость. Он рисовал, но, к сожалению, не очень хорошо. И как все думающие об окружающем непотребстве люди, был разболтан (мне тоже это присуще). Еще он занимался благородным делом - бил фашистов.
Познакомились, он спрашивает:
- Панк? Правый или левый?
Разумеется, я сказал "левый" (я горжусь тем, что я левак).
- Я в группе "ЙУХ" играю на гитаре. У нас песня одна есть: "сиськи и гитара" - посвятили участнице группы.
- Можно на репетицию прийти?
- Можно. Вот шрам - мне кастетом заехали, когда с репетиции шел.
Потом Кот рассказывает:
- Хочешь побуянить - езжай на Дом Обороны - там ни ментов, ни гопников.
Общались с Настей.
Настя зачесывает:
- В клубе есть такой конкурс - ремнем по жопе хлещут, кто дольше протерпит, тот и выиграл.
- Не канает - по голой жопе или нет? - Кот спрашивает.
Настя ответила, что не по голой жопе.
Потом еще рассказала, что в клубе в аквариум с кефиром прыгают. Кот вроде бы заинтересовался.
Ну, Настя такая девушка - по клубам шарится.
Кот вообще помимо панк-рока еще клубняк слушал.
Я спрашиваю:
- С помойки жрал?
- С мусорки похавать? Хавал.
Как-то подбухивали на "Гришане" - пятачок, где все проебщики пар собираются. Там фристайл чуваки с Котом замутили - я слова подбрасываю, а они сочиняют.
- Какаду!
- Еби какаду в райском саду! У-у!
Потом Кот че-то про царя Ирода сочинил.
И Кот выдал:
- Минет от мамы - дорогое удовольствие!
Я потом даже своей маме эту корку рассказал - мама ржала.
Кот еще ганжу курил - просвятил - 500 рэ "косой" стоит. А если затариваться, то в штуку можно уложиться.
Пришел первый раз на концерт, Кот появился, спрашивает:
- Ты уже продался?
Там нужно 150 рэ платить за вход.
То сидим с Котом за столом в столовой универа, в чувака какой-то хуйней кидаемся, то забегаем на перерыве в аудиторию, где жена Кота че-то делала, рисуем (я - на доске, Кот в компе - изображение на мониторе как на кинопроекторе - на всю стену) жопы голые.
Потом на паре меня к доске вызвали - мы с Котом перегавкиваемся (в смысле, не ругаемся, а как собачки).
-...,- не помню.
- Это сопли, - говорю. Все ржут.
- Хочешь в "Бойцовский клуб" ходить? - спрашивает.
- Можно.
Потом рассказывал:
"Вышли мы на антифа-рейд. Видим - тусят фашисты. Мы: "Зига зага ой-ой?". Они головой кивают. Стоим и думаем: бить-не бить? Наконец пиздим их. Тут прибегает какой-то бонище - мы сматываемся".
Вот от этого-то рассказа я и оттолкнулся, и понял, что подоплека панков, анархистов, антифа и прочая - РАСПИЗДЯЙСТВО.
Кстати, мне Кот рассказал про "конопушку", удар по яйцам и драки. Все это я написал в кусочке "Иисус Христос - панк".
Еще Кот любил хуй показывать - наверное, у него даже больше, чем у Нарушки.
Так что не такой я продвинутый пункер...эй, рука, ты чего печатаешь?! Совсем опухла?! Кру...Вот..вот, правильно - КРУТОЙ Я ПУНКЕР.
Так вот, Кот. Рассказывает (постараюсь передать как можно ближе к манере изложения):
Иду я как-то летом, бухой в говно. Штаны порваны. Смутно помню, что пиздился с кем-то, но с кем - не помню. На лавке гопники сидят.
- Нехуево тебя помотало, - говорят.
Я соглашаюсь, киваю.
Захожу в подъезд, штаны снимаю, чтоб какандру отложить. Сру. Слушаю треск костра. И тут мне на плечо рука ложится.
- Ты че тут делаешь? - спрашивают.
- Сру, - отвечаю.
И надеваю штаны. Отсекаю ими какашку.
Смотрю: друг.
Ну я к нему пошел, помылся, проблевался, спать лег.
А наутро иду по подъезду - смотрю - какандра лежит, воняет, над ней мухи летают...
Другой случай(как Кот рассказывал). Плаваю в горячем источнике, ирокез на голове замерз. Смотрю: пара сосется. Я подплываю, свой язык между ними засовываю, отплываю. Сажусь на бортик, ко мне мужик из пары подплывает.
- Че это такое?!
- Успокойся, чувак, - говорю.
Он мне по роже дал, кровь из носу в источник полилась.
- Я тебе не чувак! - рычит.
- Успокойся, чувак, - повторяю.
Он мне опять по роже.
Меня какие-то блатные в машину позвали коньяк пить. Я как был - в трусах, ботинках и плаще на голое тело домой и уехал.
Еще случай (рассказчик все тот же): высунулся я в окно - смотрю - гопники пиздятся, а рядом машина стоит. Из окна задней двери девчачьи ноги торчат, гопушка другу отсосямбу делает, пока их друзья дерутся. Взяло меня беспокойство за молодое поколение.