Шотландец Алекс Из Тюмени
Деревянная колбаса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Трэш, сюр, постмодерн
  
  
  
  Ранним вечером в баре сидели Наебщик и Пивное Брюхо -для друзей ПБ.
  Наебщик носил пальто и на голове были зеленые волосы. Наебщик был злобным интеллигентом. На барной стойке стояли два почти допитых бокала пива.
  - Спорим на сто тысяч рублей, я надую в бокал мочи и выпью?
  - Все ж знают, что ты всех наебываешь! - ответил ПБ.
  - Поверь мне.
  ПБ нехотя вытащил деньги, юноша с зелеными волосами сказал, что забыл карточку дома.
  Наебщик ушел в туалет с бокалом и нассал в него. И вернулся к стойке.
  - Смотри, там телка! - выплюнул юноша.
  Пока ПБ таращился в никуда - Наебщик поменял бокалы.
  - За мой счет. Мочу я выпил.
  Хитрец забрал выигранные деньги и пошел в туалет (он сказал что хочет писить) там он встал на унитаз и подтянувшись, залез в вентиляционную трубу. Вылез он уже на улице.
  Наебщик смеялся - он выиграл сумму, напоив мочой спорщика.
   А Джон тусовался на малине и накуренный встал на стол - он произнес речь и ебанулся головой о люстру, после чего его речь наполнилась новыми эпитетами и поворотами. Телки визжали, билась посуда и кто-то уже был с набитой харей. Джон был заводилой и громко смеялся. Вспоминали Наебщика.
  ПБ напился вместо пива мочи и пошел блевать в сортир - и увидел открытую заслонку вентиляции - и все понял. Блядь - подумал он,
  Я найду его! Никто не может обижать Пивное Брюхо! А мне скоро выступать на празднике пива. У меня блевотина от мочи вместо пива.
  ПБ разозлился не на шутку. Этот юнец задел мою честь лучшего пивного алкаша в городе! Нужно подговорить дочку найти зеленого - она умница. ПБ по телефону рассказал дочке историю с наебаловом и та послушалась.
   Дочка любила писателя Стэна и целовала его следы. Он снился ей. Доча была сабмиссивом и клала к ногам мужчин все -за это еще в школе ее дразнили шлюхой. К Наебщику она питала отвращение и хотела уничтожить жалкого шутника - ведь задета честь лучшего выпивохи на празднике пива. Она взялась за поиски по всему городу.
  Тем временем Наебщик на выигранные деньги пошел в казино - но не дошел - его пальто забрызгала грязью проезжающая машина. Он был анархистом и решил сходить на митинг. Он вызвал такси и подьехал к парку - там проходил митинг по защите хомячков.
  - Братва! Я сумму выиграл! Теперь я богач!
  Анархисты быстро переключились на собрата и отпиздили его - много денег - позор для анрахистов!
  Дочка ПБ увидела огромный дом и почуяла, что там ее Стэн. Она нашла квартиру.
  А в квартире происходило вот что: пацаны насинярились и орали. Из спальни выполз писатель - он там писал книгу.
  - А ну-ка быстро в спальню чмо ебаное! -завизжал Джон.
  - Его опять в очко выебать надо! Иди ко мне петушок! - заорал Стив.
  - Что вы! - шепнул Стэн. - я книгу пишу!
  В этот момент в дверь позвонили - пришла дочка ПБ.
  ДВЕРЬ открыли и после обрядов пустили дочу ПБ.
  - здесь мой Стэн! - зарыдала она.
  - Новая телка! Иди ко мне самка! -засюсюкал Стив.
  - Стэн пидор!
  - О боже! Мой Стэн гей! Мне больше незачем жить!
   - Вышвырните эту ебанутую! - заорал Стив.
   Дочка ПБ с воплями выскочила из квартиры.
   И туда заполз сильно отъебашеный Наебщик.
   Доча пб даже не заметила его.
   А ПБ готовился к завтрашнему празднику пива и проклинал Наебщика. Он от друзей узнал: Наебщик отъебашен. ПБ подумал, что это работа дочки. И он услышал от друзей что леваки устраивают акцию "пиво вместо бомб" - и направился туда. Там он узнал, кто отпиздил Наебщика --- анархисты! Пивное Брюхо решил что левые это сила и взял телефоны.
  Дочка плакала всю ночь наутро решила поставить крест на любимом - и встречаться с...Наебщиком. Вот она женская логика.
  А зеленый затаил обиду на анархистов и позже узнал, что Пивное Брюхо за левых. Ага! Теперь ПБ и он враги. Придется добывать информацию в обход -
  Он направит к красным Стэна -ведь красные любят и защищают пидорасов!
  На следующий день Наебщик шел по улице и к нему пристала дочка ПБ.
  -Знаете, я вас люблю, - шепнула девушка.
  - хм, я одинок сейчас, может, сходим в кафе?
  - да, буду рада.
  Они посидели в кафе и Наебщик проводил девушку до дома. Но тут из подъезда вышел ПБ. Враги сцепились как собаки. Девушка кричала и пыталась разнять дерущихся - но тщетно. Бой закипел нешуточный. Наконец Наебщик избил ПБ.
  - ТЫ, БЛядь что делаешь?! - заматерилась девушка. - Это мой папа! Вали отсюда!
  Наебщик вздохнул - он потерял потенциальные отношения. Но вдруг за спиной услышал: вернись, я не права. Парень с счастливой улыбкой идиота обернулся.
  Они начали встречатсья. У юноши мелькали мысли, что пассия пытается вытянуть из него информацию для отца, сердце замирало - но тут же счастливо стучало.
   Зеленый зашел в притон и выспросил Стэна. Все заржали и показали на бедолагу.
  - Не пизди меня, - взмолился Стэн.
  Зеленый рекламировал ему анархию и лох сдался. У Наебщика потеплело на душе.
  Стэн утаил от бывшей подруги тот факт, что он бисексуал (полупидорас) и он не знал о новых отношениях любимой.
  В день большой акции все собрались и припиздил ПБ и Стэн. Они не зазексали друг-друга. шло шествие - но ПБ это было до пизды. А Стэн заинтересовался.
  Он был готов кричать "слава пидорасам" - но никто этого не делал. Он запомнил все -и даже ПБ.
  Днем позже Наебщик узнал про ПБ информацию: тот собирает кодлу чтобы отпиздить зеленого. И Стэн увидев гуляющих зеленого и дочь ПБ разнылся:
  Почему ты меня бросила и ушла с этим страшным чловеком? Я же не гей, я бисексуал! Я могу тебя трахать! Зеленый был в замешательстве - его агент у левых накрывается медным тазом и пытается увести подругу?
  - Я не могу любить извращенца! - ответила девушка.
  - Но этот страшный человек тоже би!
  У Наебщика все внутри похолодело - это крах. И расплата за мочу и пиво. Как его тайну раскрыли?
  Через день все трое бухнулись в кроватку. Поебались. Наебщик подумал: теперь агент среди анархистов завербован накрепко и открылись новые секуальные горизонты. Но от папы девушки обоим нужно держаться подальше.
  А Джон решил убить ПБ - тот связался с анархистами и трафик героина, в котором задействован Джон могут открыть - леваки вечно суют нос не в свои дела! Он вызвал Стива и дал рекомендации (Стив ебашил киллером) убийство свершится!
  Стив засел на крыше здания и приготовил винтовку. Но тут взыграла совесть и ведь Стив тоже би! А по ПБ видно...
  В итоге все четверо оказались в постельке - Наебщик, ПБ, Стэн и Стив. И дочь ПБ. После дичайшей оргии они кушали и пили. Этим ублюдкам не было стыдно.
  Они упивались собой!
  На следующий день зарядил дождь и всю грязь смыло с улиц и солнце просияло видя чистоту после дождя. Лужи быстро высохли и каждый житель года просыпался и радовался.
  Чему радовались ублюдки -неясно.
  Заглянем в пошлое этих козлов: Наебщика в начальной школе называли "Хуй" - он потерял штанишки - лопнула резинка. Весь класс смеялся над хилым и трусливым мальчиком, который посматривал на класс сверху вниз. Его одолела
  гордыня. Он был серостью и учился на тройки, но с пятого класса начал читать энциклопедии и комиксы. Его не застать на школьных балах и на турбазах отдыха. Он никого не любил и его не любили, не дрался и не шалил. Девочек у него в школе не было. Он ходил вечно обиженный - но очень изменился к восемнадцати. Он раздался в ширину и высоту и получал пятерки на физкультуре. После школы он пошел в ПТУ где получил образование электрика. Никогда не работал - деньги ему давала мама.
  Пивное Брюхо в школе уже пил. Он курил и нарколыжил и был плохишом. Получал высокие отметки и его боялись и уважали в классе. Девчонки липли к нему как мухи на говно. Слыл балагуром и шутником. Но бухло брало свое и к одиннадцатому классу разжирел и постоянно приходил пьяный на уроки. После школы отслужил на флоте и отучился в университете, работал массовиком-затейником и подрабатывал другими путями - на работу по специальности не вышел - женился и воспитал дочку и спился.
  Джон хулиганил с десткого сада и проявлял агрессию по отношению к другим детям. В начальной школе стал смотрящим за партой. К девчонкам долгое время был равнодушен, в начаьной школе был самым сильным хулиганом и курил за гаражами. Матерился и был дружелюбным. В среднем школьном звене пошел в секцию рукопашного боя. В седьмом классе побывал на детской малине и выпил самогона - употреблял наркотики и имел ранний сексуальный опыт. После школы пошел в ПТУ где отучился на...неважно, после ПТУ держал весь район. Ворует деньги и просирает на притоне.
  Стив: то же самое.
  Стэн: в начальной школе был самым забитым и дичился любого общения. Шел прижавшись к стене. В начальных классах играл на скрипке и был бит пацанами с района. Много плакал. Когда его обозвали чмом уебищным - замкнулся в себе навсегда. Отличник и носил очки. Его ненавидели девчонки и издевались над ним. При виде угрозы обкакивал штаны. Ел козявки и отчаянно мастурбировал. В среднем школьном звене говорил: "зачем вы надо мной издеваетесь" - читал Гоголя "Шинель" в старших классах решил повеситься но его поймали на этом. После школы учился в институте на пятерки и позже работал библиотекарем.
  
   Дочка ПБ окончила школу с золотой медалью и академию с красным дипломом, работала врачом.
   Хуева компания узнала про тайны друг-друга и решила объедениться. Так как они имели нехуевые финансы, они оформили документы на себя как на благотворительную организацию, но это была ширма, за которой скрывалась фашистская организация. Джон прикинул: шавки (анархисты) быстро пронюхают о новой организации. Нужна еще большая конспирация, но бабла нет. В штаб-квартиру пожаловали какие-то ханурики и обрыганы. Теперь есть кого лечить. Показали презентации и раздали литературу и листовки, сказали звать друзей - но какие нахуй друзья? Которые в блевотине спят?
  Мы все понимали: будет война с анархистами, но какое там? У них одни неудачники. Мы этих прощелыг кинем.
  Спустя месяц наша организация имела несколько филиалов и до пизды последователей. ПБ сказал сворачиваться надо - а то посадят. Ни в пизду ни в тряпочку!
  Уже молодые умы пишут проекты,
  
  Ебали мы друг-друга
  Сосали и лизали
  Друг у друга
  И партию открыли
  А шавки землю рыли
  За нами ширма правая
  Пролил на грудь девчонке
  Сперму я
  Засадил в печенки
  Блядь и тварь
  Шлюха мразь
  Блевать и
  Срать
  Блевать и
  Срать
  Как вас ебать
  Лизать?
  В очко мы сунули
  Очко растянуто
  И пацам радостно
  Жмжж иль мжм
  Разница есть
  Задница ведь
  Жопа
  Срака
  Ебень
  Иди в
  И целочку порвали!
  Потеем и визжим
  Замечательный Путинский режим
  Уважаю Путина
  Симпатичный человек
  И мудрый правитель
  И стратег!
  
  
  Анархисты толпились на улице и кричали лозунги - долой партию! Хе: Ленин- Партия-КОМСОМОЛ! Партия ум честь и совесть!
  Как пить дать посадят шавок. На зоне они прикидываются красными. Ага-ага. В городе ни одного красного нет. Зеленого днем с огнем не сышешь.
  Наш офис что - Зимний? Вскоре прибыли мусора и арестовали анархистов.
  - Мы ж под удар юные умы ставим.
  - Ну потаскают их по отделениям и судам в качестве свидетелей.
  - в зале суда свидетель может стать подозреваемым.
  - что ты пристал? За деток волнуешься? Иди и запрети им проекты делать.
  - сейчас все слишком далеко зашло.
  - мы ж все за бесплатно делаем.
  Джон - блондин с лицом Диониса. Обожает оргии. Стив почти неотличим, на самом деле они состоят в каком-то родстве. ПБ - отвратительный урод с пузом.
  Стэн - человек без внешности, настолько он невзрачный. Наебщик - высокий и худой. Дочь ПБ - молодая привлекательная особа - ее занимают вопросы любви.
  
  Джон злой чувак
  Стив тоже
  У пб растет живот
  Но он не рожает
  Ну а Стэна никто не уважает.
  Наебщик высокий и худой
  Дочь - страдает любовью
  А кого я ебал:
  Кошку песика
   диван
  постеры звезд
  под матрасом
  
  ни в пизду ни в занавеску,
   ни в пизду кобыле конь
  , ни в пизду ни в портрет буденого,
   обмудок, босота двухствольная,
  ни в пизду аллах адаму.
  Нахуя собаке стеклянный хуй?
  Посмотри вокруг себя - не ебет никто тебя
  Федя федя где ты федя
  Торопится как голый на еблю
  Пиздеть будешь в морге
  Наебщик крутил в голове такие стихи. Он приуныл - ведь некого наебывать! В организации все серьезно и I fuck pornostar, sing song and actrееs and play card in backstage have picture red color. Nepravilnyu angliiskii.
  Однажды мальчик из Тюмени решил написать рассказ - он долго думал, что написать и понял что он уже мужчина. И не стал он писать а пошел на плаху - он держал корону над плахой и поискал там нужных людей и не нашел. Пошел он обратно - а ему навстречу его друг, который был наркоманом и продавал наркотики. Но наркотики не были нужны мужчине и он как закричит: "на кой ты друг наркотики продаешь? Сесть в тюрьму захотел? А друг отвечает: "я тебе помогаю и я хороший когда трезвый" "а что ж ты пьешь рожа пьяная?" на этом и закончим.
  САМОЕ ГЛАВНОЕ в братьях карамазовых: зло иллюзорно и все есть любовь.
  Самая большая куча говна которую я дочитал до конца это "Лотта В Веймаре"
  Советую посмотреть: Соловьев, Балабанов, Серебенников, Кустурицу, Учитель и фильмы Пьера Пабло Пазолини. Фильмы Пазолини жестоки, натуралистические и гениальные.
  1)Транзитивность (А,В = C=p)
  2)Ру zlthyfz
  3)Христос и Богfdjkdjk
  А) 7 грехов: 1)Похоть 2)Чревоугодие 3)жадность 4)Лень 5) Гнев 6)Зависть 7)Гордыня
  Б) 10 заповедей: 1)Верить только в Господа Бога 2) Не сотвори себе кумира 3)Не поминай имя Бога всуе 4) Отдыхай по субботам 5) Почитай мать и отца 6) Не убий 7) Не прелюбодействуй 8) Не кради 9) Не лжесвидетельствуй 10) Не желай того, что есть у ближнего
  • 4) Адам и Ева. Апостолы. Хождение Богородицы по мукам. Рождество
  • Сретение
  • Обретение в Храме
  • Крещение
  • Искушение Христа
  • Призвание двенадцати апостолов
  • Нагорная проповедь
  • Чудеса
  • Преображение
  • Дарование молитвы ученикам
  • Пророчество о Втором пришествии
  • Воскрешение Лазаря
  • Вход в Иерусалим
  • Изгнание торгующих из храма
  • Страсти Христовы
  o Помазание миром
  o Тайная вечеря
  o Моление о чаше
  o Суд Пилата
  o Крестный путь
  o Распятие
  o Смерть Христа
  o Погребение
  o Сошествие во ад
  • Воскресение
  • Явления Христа ученикам
  • Вознесение
  
  
  5) Политический памфлет
  6) Отсылка ко 2й мировой
  7) Сталин или Гитлер
  8) Бытие опосредовано сознанием
  9) Миф о первородном грехе
  10) Гиперреальность и симулякр
  11) Православный коммунизм
  12) (((
  13) Что-либо ( например
  14) Спор с
  15) длинными ритмами ограждать короткие ритмы
  F f
  Ff f
  F f
  f
  ******f****************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
  Ж
  О
  П
  А
  
  Х
  У
  Й
  
  
  
  По улицам города промчался жираф а за ним гиппопотам. Я выглняул в окно:
  Там на асфальт блевали девственницы и дружно мастурбировали, кокаин или ЛСД неважно, дерутся два колясочника каждого в руке по автомату и на них сверху писает птеродактиль. Дрессированные собаки дружно сдохли. Капитан америка визжит- его яички щекочет перышком алеша карамазов. Павианы дрались за мертвого голубя и внезапно мертвый голубь взлетел и его сожрал
  Тарзан. Суперкозлы дают последний концерт и писают в баночку для анализов.
  Урина в норме - вылезает из канализационного люка врач а за ним санитар и поют осанну господу. Мимо бежит лиса и приговаривает: "я сосу сосу сосу сосу лучше всех в лесу" тут появляется ежик на танке а за ним ежиха! Ниндзя дерутся с якудзой за право выступить на Бродвее. Мальчика спасенного из-под завала убивают. 74летняя бабка насилует младенца и тот откусывает ее лицо.
  Рядом асасины насилуют девочку. Сталин пожирает труп Крупской.
  На место действия приезжают полицейские машины и полицейские всех арестовывают.
  Я съехал жить в общагу в пустую комнату. Комната пуста, как
  голова беспризорника. Под письменным столом - мусор. Полы не
  мыты. Также в комнате шкаф, три койки, окно и белые стены,
  на которые хочется выть. Лампочка без абажура. Есть холодильник,
  туда я положил купленную дешевую колбасу. И в дверь не врезан
  замок. Даже шкидовцы жили в лучших условиях. Жители общаги
  похожи на шкидовцев. На этаже жила шлюха Маша. Меня трясло
  от похоти к Лене с курса. При виде ее зада и сисек у меня начиналось
  cлюноотделение. Она меня отвергла. Я подавлен - я не смогу
  отыметь ее. Ее трахает самый крутой пацан на курсе. Лена шлюха.
  Ее сумка похожа на влагалище. А вдруг она целка? Это бред.
  У нее идеальная репутация бляди. Она блюет в притонах.
  Все-таки Лена хорошая и не дает направо и налево. Она улыбается
  мне. Она обнимет и поцелует - и отсосет. Я женюсь на ней
  И она будет верной женой. Под окном в машине сидит братва.
  В комнату заявились короли общаги и забрали холодильник,
  потому что за холодильник надо платить. Для меня дорогое
  удовольствие. Они выложили колбасу и я гадал: съесть сразу все
  или выбросить остатки в мусорный ящик. Я доел колбасу.
  На следующий вечер я не знал, что буду кушать. И лег спать голодным.
  Сон спасал от голода. Один раз у меня в комнате переночевал
  беспризорник. Я уже выключил свет и лег спать. Ко мне кто-то зашел.
  Он не представился и лег спать на свободную койку.
  Мелькнула мысль, что у него нож. Я решил пустить
  все на самотек. Утром он убрался - и ничего не украл.
  В Саратов я приехал учиться. Мама посылала мне деньги
  но их не хватало. Я не винил маму, она хотела для меня лучшего,
  она получала небольшую зарплату. В моем распоряжении было
  тысяча рублей в неделю. Общага была четырехэтажным зданием,
  в туалете на нашем этаже напротив кабинок без дверей -панорамные
  окна. Я должен устраивать душевный и генитальный стриптиз
  в туалете. Я вселился в общагу зимой и как все, и мы каждое утро шли
  
  к остановке и садились в автобус. В автобусе еще холодней, чем
  на улице. Мы выходили на нужной остановке и я шел в 11ый корпус.
  Это новый корпус - я восхищался красотой корпуса. На четвертом этаже
  аудитория со стеклянной крышей. Я здороваюсь с друзьями и сажусь
  на свое место. Лектор начинает читать лекции. Он как Иисус на
  нагорной проповеди. Невзрачный мужичонка с куцей бородкой.
  Я учился на втором курсе, на четвертом семестре. Я смотрел по сторонам
  И cмотрел на Лену. Я унижу себя - куплю в лавке собачий
  ошейник и поводок, нацеплю на себя и дам поводок Лене.
  Притворюсь богатым чудаком, мое тело - это государство,
  завоеванное другим. Я смотрел на самого крутого
  с курса, раньше я его боялся, но сейчас у нас установились
  приятельские отношения. Кого из нас двоих выберет Лена?
  Крупный, уверенный в себе Степан - или я, несчастный и голодный?
  В чем моя вина, что мои носки воняли и одежда чуть порвана? Разве я виноват,
  что мерзну зимой? Кто обвинит меня в отчуждении и одиночестве?
  В Библии сказано, что тело надо подвергать мучениям - для сохранности
  души. Судьба ведет нас к счастью через страдания, как женщин, которые
  теряют целку, чтобы родить ребенка. Я всегда хотел есть - но часто мне
  приходилось довольствоваться духом святым. От холода мое тело становилось
  как железо, пища из ларька около универа поступала в организм, так, словно
  новая деталь. Трагедии еще впереди, я начал познавать жизнь, как человек
  побеждает мир оружием или любовью. В чем я виноват? Я даже отказался
  от мастурбации и купил Библию. Я запомнил надпись на стене: "Вася Петров
  сосет пиписки" мы с друзьями распивали вино в переулке. Пацаны на
   "Оке" знают Васю. Они сидят в машине, припаркованной у общаги.
  Лекции окончены, я всю пару смотрел на Лену. Попрощался с друзьями и пошел
  на трамвайную остановку, ехать обратно в общагу. По пути задумался, как
  куплю в ларьке у корпуса хот-дог и стаканчик чая. Между остановкой
  и общагой глухое место - может случится все, что угодно. Здесь даже не
  позвать на помощь. Я пришел в общагу и поднялся на третий этаж - и зашел
  в комнату - замка по-прежнему не было.
  Мне хотелось отдохнуть, и тут в дверь заглядывает блатарь-татарин.
  - Мы по делу, - в голосе блатаря слышатся угрожающие нотки.
  - Незваный гость хуже татарина, - отбил я.
  В комнату заходят татарин и кавказец. Кавказец, будто он хозяин, садится
  на стул задом наперед.
  
  
   1
  
   ...Я как всегда взял пол литра пива и подгреб к крыльцу клуба. Все наши здесь: панки, как готы. Панки, будто панки. Панки, как хиппи и прочие. Чуваки с хаером, кто-то с размалеванным лицом, кто-то вовсе выглядел как бомж. За углом на крыльце больницы сидели наци. Эта субкультура меня интересовала. Пошел туда с огроменным любопытством - раньше я не видел их. Что за зверь? И почему они называли нерусских животными? Ребята пили, моя бутылка тут кстати. Я думал, фашисты - это приматы в наколках, но нет. Я смогу высидеть здесь пятнадцать минут, пока не появятся гоп-наци. В клуб набежало множество фашистов - должна выступить ультраправая группа. Я догадался: половина бонов по природе маргиналы, то есть гопники. Другая часть- те же панки. Со вторыми общаться легче и приятнее. Можно услышать много веселых реплик про низшую расу. Нет, я не разделял идей этих обормотов, но в силу панкизма спокойно относился ко всяческим перегибам. Не успел выпить пару глотков - как гоп-наци уже тут.
   - А хачи как слоны дудят: ду-ду-ду! - ржал наци-гоп.
   Да, признаться, грязные шутки приятнее слушать от бонов-"панков". Я чуть не сделал в штаны - я на треть еврей (голос крови, блин!) и свалил.
   Из клуба выбрался пьяный панк, его стошнило на ступеньки, ведущие внутрь. Бывает.
   Я дышал пивом и осенью - оранжевые, словно из детства, листья на асфальте. Мягкие порывы ветра трепали мои волосы, на солнце щекотно смотреть - чихнешь. Пожухлая трава усеяна собачьими какашками. Cемь вечера. Концерт начнется не скоро. Надо успеть набраться в тапочки! Я усердствовал и побежал за добавкой.
   Зашел в клуб. Мне везло - на сей раз охраны не видно. Никто меня не выгонит за то, что я пьяный. Заплатил деньжата на входе - и вошел в бар. Я тут у себя дома. Уют. Эклектика бара желто-коричневая. За одним из столиков уселись бандитские рожи. Впрочем, я их не боялся - это не гоп-боны. Здесь пока что делать нечего - куплю выпивку потом, если надо будет догнаться. Дальше - буферное помещение между гримеркой, баром и залом для музицирования и танцев, на скамейке сидела группа- завалился в гримерку, вход туда свободный для всех. На полу вкруг устроились придурки, пили пиво и пели песню "Веселые ребята". В комнатке низкий потолок, шкафы (их поломали). Здесь есть маты - на них лежал гопник и зачем-то задирал окружающих. Выглядело это нелепо, тут же панк-тусовка.
   Глотнул пиво из бутылки (моча какая-то!) и пошел курить. Сел в баре за столик и выудил из кармана курево. На столе большая пепельница. Кроме пепельницы на столе руки обладателя внушительного ирокеза.
   Завязалась короткая беседа.
   Перекинувшись с панком парой фраз, я побыстрее зашел в зал. Так как это подвальное помещение, окон здесь не было - искусственное освещение, как в повести Альфреда Бестера "Ад - это навечно". На сцене репетировала группа, и вокалист орал так, будто ему на яйца упала бетонная плита, барабанщик точно сумасшедший лупил по тарелкам, а басист и гитарист словно задались целью отрезать себе пальцы струнами. Народу на танцполе было немного. Я попрыгал, появился чувак и, обнявшись за плечи, мы выплясывали. В зал зашел народ - скоро начнется веселье! Гаснет свет, первая панк-группа заняла места на сцене, сейчас будет слэм. Вокалист объявил название группы и песню.
   - Поехали!
   Я, подогретый алкоголем, забурился в самую гущу толпы и принялся толкать окружающих, я кайфовал именно так. Кстати, чтобы слэм удался, нужно быть пьяным в белье. Существовало два вида панк-танцев: 1) Слэм 2) Псевдослэм. Все танцоры уже сняли кофты и футболки - плясали по пояс голые. Они играли в настоящих мужиков - первый пункт. В зале были и "добрые" гопники - друзья отдельных панков. Они делали вид, будто слэмились и после скромно стояли в сторонке с сахарной улыбкой - пункт два. Я много раз слышал от людей, что панки крутые. Можно быть крутым панком и не крутым парнем. Повторю: панки лишь играли в настоящих мужиков, но тусовка полна колоритных персонажей. Итак, мне пришлось познакомиться с представителями тусовки: Фанат, толкал безбожно, люди падали (как и я один раз). Кого-то Фанат толкнул на стерео-колонки, и несчастный чуть их не сшиб. В процессе слэма увидел - какой-то крутейший панк со "знаком аморала" на толстовке и с бутылкой синеватой жидкости в руке, крутился и прыгал. Неожиданно узнал в панке Лешего. Вскоре на сцену вышла другая группа, я вплелся в ряд обнявшихся за плечи людей и отплясывал канкан. На ногах у меня "Камелоты". Мои ноги мелькали рядом с лицом вокалиста - я танцевал близко к сцене. Никому не охота отхватить, впрочем, я просто танцевал. Сцены нет - вместо нее кафедра.
   Я повис на чужих руках.
   Дальше - лучше.
   Пьяные люди плясали кружком, пока не упали на пол. Я прервал свои веселые танцы и выбежал на улицу. Рядом с дверями клуба я отлил. Меня не увидел владелец клуба. И наконец, я полуголый плюхнулся в зале на грязный пол и сделал "лодочку". Прошло три часа, и я счастливый пошел домой, я жил рядом с клубом.
   Мама сетовала - я весь в грязи. Принял ванну - отмок, затем лег в постель и заснул сном мертвеца.
  
   2
  
   Панки всегда не любили гопников. Гопники всегда не любили панков. Про урок писали песни, унизительные для пацанов, где панки выступали как герои. На самом деле панков обдирали как липку маргиналы и те ничего не могли сказать. Я тоже панк, но выгодно отличался от собратьев по ирокезу.
   Я ожидал на остановке автобус. Я в отличном настроении, в голове крутились приятные мысли. Была зима. Мимо шагали два гопа, тормознули около меня и сходу спросили: телефон есть? Сразу понятно: гопник средней руки. С такими я умел работать. Есть три типа урок - лохи, средней руки и крутые.
   - Нет!
   - А если есть?
   - Ты опух совсем?
   - Кто здесь смотрит?
   - Не знаю!
   И бью в лицо.
   Гопник отклонился, кулак не достиг цели. Главный сунул пакет второму и дал мне в ответ. Я упал. Гопы ушли. Что ж, я в выигрыше - гопы не срубили лаве, не отняли телефон, их оскорбили, им чуть не дали по роже! Занесем это в личный послужной список. Как панк, я имею свои "понятия": человеческие качества, интеллект, красота и крутость. Добавочная опция - талант (в сфере искусств). Мои "понятия" отличались от маргинальных. У них мерило: "честь", "достоинство" и прочие.
   Я приехал домой и сел за компьютер, слушать музыку. Музыка заполняла зловещие пустоты в моей жизни. Я один, без учебы и без работы. Многие панки учились, многие торговали крутыми шмотками. Кто-то из них устроился на простую работу. Конечно, за концерты в клубах платили деньги, но скромные, хватало только на пиво. А ведь для репетиций тратились больше, если у группы не было гаража. Я не думал о будущем, скорее всего, мне будут платить пособие. Если бы у меня были деньги, я бы спустил их на дам. Девушки любили меня еще в школе, они всегда первые со мной знакомились. Так как я немного коммунист, я шутливый сексист, и разделил дам по группам: В рабочем классе - "чувихи" и шлюхи. Девчонки из среднего класса тяготели к рабочим-девчонкам и к девчонкам-буржуа. В высшем классе "чувихи" и "манерные". Посмотрев на одежду и послушав девчонку, я мог догадаться, кто она. Но нельзя думать так всерьез, это шутки. Если, конечно, вы не герой зарубежного молодежного фильма. На самом деле понятно - все дамы прекрасны. Кроме шлюх. На панель шли бедные и богатые mistress. Их мне жаль. Несмотря на уважение со стороны девушек, с ними то густо, то пусто. Помню, у меня были две девушки за неделю. Последнее время у меня бестолковый флирт с непонятными девчонками. Флирт - это впустую потраченное время, как съесть хренодер, для блатных пацанов и манерных девочек. Они ловили кайф с флирта! Идиоты. Мазохисты. К тому же многие знают о латентном гомосексуализме и бисексуализме гопников.
  
   3
  
   Еще один концерт. Посетители не тусовались у входа - все внутри, на улице холодрыга. Крыльцо, стилизованное под готику выглядело сегодня вечером сиротливо. Но уверен, в клубе тусовка жаркая! Бросил окурок в урну, туда же полетела пустая банка из-под пива. В брюхе тепло...На контроле шатался, мне буркнули:
   - Вы сегодня не проходите.
   Не успел я осмыслить эти слова, на выручку пришел Володя:
   - Он с нами! - друг должен выступить на сцене.
   - До первого замечания,- сказали мне.
   Интересно: ультратанцы, шутки, пиво и курево и мат не входят в список смертных грехов? Посмотрел на гоблина-охранника и подумал - а дышать можно? Он выглядел так, будто родился и умер на своем посту. В буферном помещении неожиданно мне на спину кто-то прыгнул. Я подпрыгивал с имярек на себе, старался стукнуть его головой о косяк гримерки. Живая обуза исчезла, я прошел в гримерку. Услышал, кто-то представился: Мандик. Экзотика.
   - Это значит ланет девушке сделать! - заржал я.
   Чувак в красной шапке сидел и играл на гитаре про ментов на мотив "джинглбелс". Затем я пошел в зал. Я пришел позже, чем в прошлый раз, уже играла первая группа. Между песнями заорал:
   - Дай рока для среднего класса!
   Все заржали.
   Я вышел на крыльцо курнуть и увидел, как один из нас подразнил мента, что стоял через дорогу. Мент пошел за обидчиком. Я вошел в гримерку, спросил - был ли тут мент. В итоге мент так и не нашел того панка и удрученный, поломил обратно.
   В баре шла беседа: "евреи сами нашли причину погромов". Вступил в беседу. Начал жарко оспаривать это неясное выражение. Сколько грехов на совести евреев! И комми и наци их не любили! Похоже, эти парни за столом - нацисты. Представился - я анархический скин.
   Rudi из-за соседнего стола:
   - Скин? Есть че курить, нет?
   - Не понял?
   Ты же сказал, что ты наркотический скин, заговорщицки подмигнул парень.
   "Нацисты" оказались анархистами, удивительно. Хм, а ведь в таких конкурирующих идеологиях есть общие места! Всем известно, что и правые и левые не соглашались с курсом правительства. Одни называли режим фашистским, другие - большевистским.
   Мы курили сигарету, поместив уголек в рот. Мне пришло название бас-гитары - "Басука". Мы выпили, заговорили с барышнями. Я думал пошутить над клипом Раммштайн" "Пусси" (шел на экране) но в голову ничего не пришло.
   - Мадам, не угостите джентльмена коктейлем?
   Беседовали о книге Хантера Томпсона. Вспомнил Маркса: "Бытие опосредовано сознанием", "Бытие обоср...ли компанией". Окружение формировало человека и еще человек формировал сам себя. Какую цель поставил - та тебя и сделала счастливым или несчастным.
   Концерт кончился - шел домой через парк, мне не страшно, я пьяный.
  
   4
  
   На гопов мне "везло". Шел по делам, и услышал: "Эй, пацан!". Послал идиота, и иду дальше. Идиот пошел за мной.
   - Зачем ты мне хамишь? - спросил дурак.
   Средний уровень.
   - Ты - гопник. Я с такими не общаюсь.
   - Я тебе грублю, а?
   -Нет.
   Гоп попросил зажигалку. Зашли в сквер, сели на лавку. Маргинал мне угрожал, хотел "загрузить". Я понял это и не дал гаду ни шанса. Встал со скамейки и пошел. Пацан схватил меня за руку.
   -Пошел вон отсюда, понял?
   Начал счет про себя: раз, два, три!
   Ударил в скулу. Слабо (в скулу бить совсем не опасно, ничего не повредить - ни зубы, ни глаз, ни нос). Гопник достал нож и зажал в руке. Я слегка испугался и заорал:
   - Нож спрячь!
   Тот ударил мне в голову - нож, оказывается, для увесистости удара. Мне дали под зад, и я ушел на автобус.
   Что ж, еще звездочка на погоны.
   Шел домой и думал - а ведь гопники по своей природе те же наци - ни во что не ставили личность, дышали злом и знали только один язык - язык силы. Они не знали, что кто-то может дать им сдачи. Для них (для гопников) бить людей - способ выделиться из толпы, хотя их и не приметить, если их не знать. Но гопа взбесило бы, если его не заметили. Во многом пацаны - как зрелые люди, одни и те же словечки и секс раз в год. Я согласен с пацанами лишь в одном - "не такие как все" - слабаки и трусы - взять героев книг Сартра или Камю. У каждого панка должен быть друг-гопник, как показывали в кино. Я не общался со своими друзьями-гопниками, мы больше не дружили. Говорили: "с кем поведешься - от того и наберешься". Первый друг, друг детства, увлек меня панк-музыкой. Второй - научил пить, курить, материться и смотреть порнуху. В итоге у первого - полная чаша, второй сидит в тюрьме. Я одно время увлекался анархизмом, но так как в левом стане я не завел друзей, никаких гадостей не набрался. Зато среди панков я нашел приятелей. Когда-то, еще до тусовки, я панковал в одиночку и ужасно боялся панков! В школе я думал, что панки - то же самое, что и гопники, только с гребнем. Я вырос и превратился в панкогопника. На тусовке уже была такая личность. Потом я стал скином, но из компании не ушел.
  
   5
  
   Как панк, я не любил формальное образование, для меня оно просто невыносимо. Чем слушать бред из уст препода, лучше выучить дома. Я сменил немало мест учебы. Часто сам корпус мне нравился больше курса. Обстановка влияет на психику человека. Но хорошим студентом я так и не стал, видно, нужны другие мозги - все на курсе усердно учились, и я с ними не сдружился. Я учился на филолога, хотя нет - не ходил на занятия, и гулял по корпусу. На лестнице меня остановила симпатичная мадам и попросила сигарету. Я дал, хоть они у меня по счету. Девушка предлагает покурить вместе. Мы вышли на крыльцо.
   -Какие у тебя родинки красивые, - делает неожиданный комплимент.
   Я смотрю на ее трусы, они видны из-под платья. Она болтает о своей семье - о муже. Что ты не сдал? Могу помочь. Сотка за вечер.
   Соглашаюсь, улыбаюсь. От нее веет доступностью, я хмелею от этого запаха. Сорт: пролетарская. В итоге она уносит мой мобильный, но у другого корпуса я поймал ее и получил телефон обратно.
   Вечером она пришла ко мне домой. В квартире нехудожественный беспорядок, мне не стыдно, как в книге Роберта Шекли.
   - Давай вместе сделаем уборку! - сказала моя новая приятельница. Ее взгляд падает на плиту.- О-о! Я - не я, если не отмою эту плиту!
   Она находит тряпку и средство для мытья и берется за дело. На ум пришла порнушка.
   Внезапно услышал:
   - Можно спросить тебя о кое-чем?
   - Да.
   - Я понравилась тебе, как девушка?
   - Да...
   Доступностью запахло сильнее - я мысленно поздравил себя. Через некоторое время мы сидели на кровати и изучали иностранный язык. Кирилл-Мефодий. Опять сюрприз: ты мне поможешь проверить - полигамная я или моногамная? Я еще не знал о смысле этих странных слов. Целуемся.
   Мы пили чай и говорили о панк-философии.
   Мы пошли до магазина за сигаретами, Аня в моей куртке. Стемнело.
   Она предложила проводить ее. Я прильнул к ее губам, "Есть искра!"- сказала Аня. Мы тормознули на остановке и сели целоваться. "Это что-то вроде секса. Пошли, не хватало, чтобы нас муж увидел!" - шепнула Аня. "У меня не смазалась помада?" - она. "У меня на лице помады нет?" - смеюсь.
   Она издали заметила мужа. Я же пошел домой.
  
  
   6
  
  
   У жизни панка две стороны - ты эксклюзивно веселился, угорал, чувствовал себя крутым, но платил за веселье месяцами бездействия и скуки. Я пытался развеять сплин музыкой из колонок, мерил комнату шагами. Когда соседи долбили по батарее, музыка умолкала. Я читал книги: классика, фантастика, проза. Дома у меня много книг, я еще не читал книги с бабушкиной полки. Кое-что мне приглянулось, отложил в голове. Несколько походов в магазин обогатили мою библиотеку. Я - лентяй, серьезными делами никогда не занимался. Идиотизм. Дома был бар, но я не пил. Скуривал пол пачки в день - легкие сигареты, легким (хе-хе) не повредит. Просиживал целыми днями в социальных сетях, смотрел клипы и переписывался с друзьями. Писал - рассказы, рецензии на творчество друга. Чтобы писать, многим нужен кофе, мне - сигареты, чай, хорошие песни и книги, но я не плагиатор! Раз в месяц я смотрел комедии в сети.
   Я дружил с Маратом и Димой. Как-то раз на мой день рождения я с Маратом в подворотне целый день пил все, что горит, я отстегивал незнакомым людям, которые подходили с нами пить. Поздним вечером в сквере Марат хотел набить кому-то морду, но я не пустил друга драться. Однажды Марат спросил: "а ты, Игорь, в носок как в трубку говорил?" Когда мы с Маратом познакомились, он меня слегка огорошил, он спросил, хочу я купить травы? Но я знал эту уловку и сказал "нет". Потом Марат все время спрашивал: пошли бухнем? С Димой мы прогуливали пары - каждый свои, мы учились на разных факультетах, Я - анархист, он - сталинист. Дима постоянно веселил меня своим стебом. Я пытался стебать, но дома перед компьютером. В файлах завалялись пять моих неоконченных романов- не хватало терпения, один плохой роман и много коротеньких рассказов. Я бы назвал эти рассказы "лубками" а стиль "дадаизмом" - все несуразно, по-детски. "Лубки" - это мои пошлые рассказы. Я писал даже пьесы, но не очень удачные. Но муза приходит не каждый день, не каждый день видишь людей. Мы вернулись к началу - скука.
  
  
   7
  
  
   На следующий день мы с Аней встретились в корпусе - она учила меня. Я не слушал Аню. Я глядел вокруг - так же уютно, как в баре. Вдруг мы опять поцеловались. Видать, такие уж декорации для глупой пьески, пьеска называлась "Изменщица и бесстыдник". Маркиз Де Сад нервно курил в сторонке.
   - Тебе не стыдно перед моим мужем?
   - Нет, я совсем бесстыжий.
   Декорации поменялись.
   Через день мы беседовали у меня в квартире на кухне. Аня без всякой связи спросила:
   - Так что? Немножечко похулиганим?
   - С презервативом или без презерватива?
   - Если хочешь, беги за гондонами.
   - У меня все равно денег нет, - смеялся я.
   Пошли в зал - там стояла большая кровать под портретом бабушки. Кровать я не стелил. Французский секс - без нательного, русский секс - без постельного.
   Мы голые - как черви, как у Сартра, почти, она в трусах, я в футболке.
   - Что? Давай начнем с орального секса! - сказал я.
   - Услуга за услугу.
   -Нет!
   Аня красиво сняла трусы и голая ждала меня. Я залез на кровать. Но секс не заладился - она начала болтать. Мы оделись.
   Я поймал себя на мысли, что я ни капли не поражен, не удивлен. Три дня! Будто у меня гора секса! Просто мне скучно жить. Мой друг написал в рассказе: "если тебе скучно жить - пойди и повесься!". Дело во внешности Ани? Она сексуальная и симпатичная. Зеленоглазка - такие девушки в прошлой жизни были русалками. В чем дело? Да, мне скучно. Муторно разглядывать ярко накрашенные губы, подведенные глаза. Мне жаль Аню. Она mistress без ремесла, секс-бомба. Что я хотел? Раньше я мечтал об "анти-романтике" - как я это называл. Получил. Доволен? "Бытие опосредовано сознанием" -Маркс. Как некрасиво зачислять Аню в когорту, придуманную моим шутливо сексистским умом! Она ведь тоже человек, а не клейменная корова! Или шлюха? Один панк-поэт написал: "Не презирайте их, они дарят вам себя, не прося ничего взамен!". Странно, панки против бл....ства. Походу, я неправильный панк.
  
  
   8
  
  
   Весна, легкая прохлада, на деревьях зарождался зеленый пожар, я пришел в клуб, по скину. Народ толпился у входа, ко мне подошла девушка и предложила сделать фото. Я обвил девушку за плечи, поскалился в камеру. Меня уже не первый раз снимали на фото.
   Наши прыгали по лужам. Подошел гопник и сделал замечание, все молча его выслушали и извинились. Какая-нибудь бабулька скажет - молодец! Ага, только гопники ханжи - сами устраивают бардак и винят в том же других.
   К клубу подъехала машина и Металлюгин из окна крикнул: "Ведром по хлебалу!". Сегодня играла такая группа, ребята сделали себе PR.
   У одного панка на щеке нарисовали ведро с ручкой. Другой у него спросил:
   - Это у тебя мороженное на щеке?
   - Че, думаешь, "Рожком по хлебалу"?
   Я выронил булочку в грязь, поднял и съел.
   Володя обнял меня. Сказал:
   - Давай, чувак, в задницу трахаться!
   - Ага...
   Пошли внутрь клуба, набрался народ, концерт начался. Леший, пел с панком с рожком на щеке, он пьян и упал на пол, но не сдался! Лежал но упорно пел. Слова следующие:
  
   Когда тоска достала
   Бери ведро и бей в хлебало!
   Когда кому-то грустно стало
   Бей ведром по хлебалу!
  
   Когда баба изменила
   Докажи ее хлеблу
   Что ведро - это сила!
   Если гопник подошел -
   Ударь его ведром
   Чтобы он ушел!
  
   Бей ведром по хлебалу!
   Тебе не покажется мало!
   Спрячь башку под одеяло!
  
   Вписка накрылась, в гости никого не ждали.
   Я пошел гулять и встретился с панком и парой девчонок - ребята просили сигарету. Я пустил в ход свое обаяние. Мы пошли проведать в больнице девчонку чересчур увлекшуюся нюхательным табаком - мы с Пончиком ждали на дворе больницы. Там стояла больничная каталка - Пончик предложил угнать ее и покататься, но я почему-то отказался. Потом мы взяли пива и пошли в какой-то дом и на ступеньках подъезда забухали. Пончик рассказывал про своего друга Кенни: "он один раз в контейнер на колесах залез - так я его разогнал и он в забор врезался! Во смеху было! Один раз бомж рылся в мусорке, так Кенни его отпинал. Мы вместе в бойцовский клуб ходим" И в итоге мы пошли на панк-столовую. Находилась она за "Фрайдисом". Пока Пончик вытаскивал пакет из мусорки, я чмокнул Юлю в щечки и губки - ей 14 мне 21. Панк вытащил из мусорки мешок с объедками и отнес за гараж. Там мы вскрыли мешок и вкусили остатки еды. Пончик вытащил кусок пиццы и начал с аппетитом уплетать его, он макнул пиццу смятую пластиковую баночку и воскликнул - тут еще и соус есть! Я разделил трапезу - пол пельменя откусил сам, а другую запихнул панку в рот. Подкрепившись, мы разошлись.
  
  
  
   9
  
  
   На ум пришли друзья из Саратова: Паша, Диман, Best и Ярик. Я был лидером в компании из пяти людей - мне хватало харизмы. Паша отвечал за критику и рисунок, Best - за приличие и гитару, Диман - за обаяние и стихи, Ярик - за гламур и артистизм. Я - за юмор и прозу. Best - от латинского bestia ( животное).
   Я любил поспать с утра и друзья звонили мне.
   Паша:
   - О, Сегодня снег с говном пошел!
   Я:
   - ?
   - Ты не проспал!
   Перед экзаменом мы с Пашей рассказывали друг-другу выученное - Паше везло, он два раза вытянул билет, который я ему рассказал, в сессию мы носились и убирали "хвосты".
   Обычно во время пар мы пили по подъездам. Паша вскрывал двери магнитами и мы в подъезде пили вино или пиво. Паша был мистиком - у него были видения. Димана я учил писать стихи. C Bestом мы ходили за книгами в лавку. Ярик напевал: "Пусть все знают, как мы отдыхаем, скажите "сочный член"!". На паре он шептал: видишь, как препод руки держит - он точно латентый! Я вспомнил это с улыбкой. Опять я дома. Опять скука. Мама ворчала - я не делал уборку, не работал и не учился. Я молча слушал. К тому же, у меня не было девушки. Когда теплело, я ходил гулять или в церковь. На концерты я уже не ходил. Надоело. Мама рада хотя бы этому. Она говорила, что саратовские друзья у меня не настоящие, они бы заставили меня учиться. Но Паша когда-то ворчал: "учись, дурак". Я завалил сессию четвертого семестра. Неcчастная любовь, уличная жизнь. О чем можно говорить в восемнадцать лет? Тогда я не знал, в какую лужу сел. Строил из себя дурачка, хотя первые три сессии сдал на четверки. Я погнал и разбился.
  
  
   10
  
  
   Ко мне на лавки под подъездом пришла Аня с мужем и ребенком. Ее муж играл на гитаре.
   Я спел панковскую песню про унитаз. Затем муж ушел, а я сказал Ане подняться ко мне.
   Она легла на кровать и спросила:
   - Ты позвал меня с какой-то целью?
   - Да.
   - Ты так смотришь на меня, будто хочешь съесть.
   - Так и есть.
   Она поглаживает мне грудь под футболкой.
   Ее ребенок тут же.
   Мы с Аней идем в спальню. Раздеваемся. Я пытаюсь увидеть, но не могу. Мой дружок не попал куда следует.
   Заплакал в зале ребенок - Аня побежала голая его успокаивать.
   Спустя пару дней мы сидели на лавках, в сквере между моим домом и клубом. Я пою Ане песню "Сучка".
   - Игорь, спой еще раз про классную сучку!
   Я прыгал и крутился с Аней на руках.
   -Что? Хотюнчик заучил? Знаешь, некоторые целуются и таращатся!
   Я целовал ее, Аня закрыла глаза, а я таращился. Внедрил язык глубоко в рот (язык невкусный).
   - Муж увидит - на мне и тебе в рожу! - смеялась Аня.
   В другой раз шли мимо "Капкана" - Аня шла босыми ногами по щебню. Она пела блатную песню "И все твои кенты".
  
  
   11
  
  
   Зима, я шел из книжного магазина с уловом и встал на перекрестке и ждал, пока переключится светофор. Рядом стояли гопники, и один из них смотрел на меня. Когда я шел по дороге, гопники начали ко мне лезть. Я пошел по тротуару и тут один из них толкнул меня в спину. Вот так фортель! Я упал, и они принялись пинать меня ногами. Я сделал стойку на лопатки, попытался ударить ботинком - не вышло. Вокруг бегала женщина и кричала, на секунду она смолкла, когда я встал на лопатки. В итоге меня прекратили обрабатывать и ушли. Я отделался легким испугом - на мне дубленка, ударов я не почувствовал.
  
  
   12
  
   Я отправился на день рождения к Лешему. На другой день вернулся с фингалом под глазом и рвотой в панковском бэге.
   Поехал домой в маршрутке и меня тошнило. Я открыл бэг, и меня вырвало в него. На меня с сочувствием смотрела женщина, и когда я закрыл бэг, спросила, верю ли я в Бога. сказал, что верю. Женщина сетовала, что череп на бэге - это символ смерти. Она сказала про молитву на каждый день, но с похмелья я ее не понял.
   Начнем с начала: я приехал на тусовку, вручил Лешему подарок, начал расчищать гараж от арматуры - для слэма нужно много места. По частному дому ходили толпы людей. Дом насчитывал четыре площадки для общего доступа и сад. Я завернул на кухню - там в креслах сидели пацаны и один из них материл девушку Лешего. Я вернулся в гараж, из него сделали танцпол. На стенах корявые рисунки -панк с пивом и прочие. Люди пили пиво, курили и ругались матом. Гоп-наци тут как тут. На мне одежда а-ля комми-скинхед. Бон видел, во что я одет и сыпал нелепыми угрозами.
   На дне рождения должна выступить правая группа (как тогда на концерте). Напротив дверей гаража раскрыты ворота - по тротуару ходили люди, ездили машины. И бон кричал в микрофон немецкое приветствие как гитлерюгенд, все танцевали и делали салют. Слэм был диким: меня швыряло на трубу, я падал на пол - впрочем, кто упал - того поднимут. После Володя пел и играл на гитаре песни, а вокруг собрались люди и слушали. На мне толстовка "Секс Пистолс". Ближе к вечеру мы на крыльце подняли тост за "Секс Пистолс". Около двух ночи все поднялись на второй этаж и вповалку уснули на ковре. Да, откуда у меня фингал, я так и не узнал.
   На первую тусовку меня привел Кот, панк, который потом умер от наркотиков. Когда мы в ВУЗе свели знакомство, он первым делом меня спросил: Панк? Левый или правый? Он рассказывал о панк-обряде - с парня снимают трусы и запихивают ему в рот, затем бьют ботинком в промежность. Ничего ужасного. Также Кот поведал: как-то в кастрюлю набрали фекалий и бросили туда кирпич. У Кота в загашнике было много историй.
  
   13
  
   Я считал, что каждый желал выделиться, это видно, к примеру, по одежде. Две одинаково одетые дамочки превратились бы в фурий, если бы увидели друг-друга. Если ты хотел быть не таким, как все, ты примыкал к группе "отщепенцев", и становился похож на своих собратьев. Вы делали себе ирокезы, надевали похожие шмотки. Часто панки носили те же бренды одежды, в которой пару десятков лет назад расхаживали гопники.
   Новобранцы в субкультуры и к гопникам приходили из гетто, из-за ужасных условий жизни - бедности, проблем в семье и от неприятия окружающими. Ряды социальных групп пополнялись людьми, которые хотели быть яркими, желание это приходило из-за проблем в жизни. Многие проникались экстремистскими идеями, но для неформалов это - убеждения, для других - мода.
   Пашок пришил мне на крутку нашивки, а я кое-где проткнул куртку булавками. Так я ходил в Саратове. Диман слушал "Кино" и я сказал, что он рокер, как я - панк, хотя возможно, он хип. Мы общались с рокерами, собирались на остановке около одного из корпусов. Также все ходили в "Песочницу" - место во дворе рядом с ВУЗом. Как-то раз на остановке Диман спросил у мента: "Дяденька, а у вас в кобуре пистолет или огурец?".
   Best"а тоже звали Дима. Он был гитаристом в рок-группе и не стриг ногти на правой руке - он играл ногтями вместо медиатора. С рокерами он не дружил. Он написал строчку в стихе - "Растворился, как сахар в воде"- нежизненно - какой идиот растворял сахар в воде?
   Спустя пару лет в Тюмени я сидел дома и пытался что-нибудь написать - но выходила одна непечатная пошлятина, разболтался в Саратове . На втором курсе начал драться и гулять по ночам, но по приезду в Тюмень мама меня "причесала" и я стал совершенно спокойным. До первых гопников. Увы, от насилия я не мог отказаться и отпор грабителям давал только радикально - силой. Но еще долго не мог написать что-то вменяемое. В свое время мой друг на сайте "Самиздат" (куда я бесплатно помещал свои опусы) сказал, что отвязные вещи у меня получаются лучше серьезных. С тех пор у меня редко получается написать что-то стоящее.
  
   14
  
   Вечер. Я стоял в подъезде, пил коньяк из горлышка и следом пил кока-колу. На ступеньках сидела Аня, она расставила ноги в розовых лосинах, на ступеньке лежало курево. Аня вызвала меня по домофону и предложила выпить. Я уже ложился спать, но вышел в подъезд. Мы общались, Аня рассказывала, что по дороге к ней пристали казахи, потом китайцы. Она попросила человека в магазине постоять рядом.
   - Цунарефы? - усмехался я. - Пригрозила бы, что в подъезде тебя ждет нацист...эээ... анархист.
   Аня:
   - По пути к тебе мне попались гопники. Они делают фото со мной и говорят: "следующая фотография в загсе!". Я не растерялась, и ответила, что сейчас всех по очереди трахну. Гопники растерялись и, один из них проводил меня до твоего подъезда.
   Мы говорили про мое творчество, я советовал Ане вернуться к мужу. Она меня не слушала. На площадку вышел сосед - мы стрельнули у него курево. Он позвал к себе в гости, мы не пошли. Мы пошли за добавкой алкоголя по пустынной улице, стреляли по пути сигареты у редких прохожих. Потом мы пошли в кусты - отлить. Мы выпили добавку и я целовал Аню. Она просилась на ночевку ко мне, но мама вызвала ей такси и дала денег расплатиться. Я лег спать.
  
   15
  
   Как-то раз я гулял по маленькой площади и глядел на девчонок. Вдруг я понял - рядом со мной шли гопы. Я обернулся.
   - Что ты тут делаешь? - спросил один из гопов.
   - Девчонку присматриваю.
   - А почему с теми, - указывает на компанию псевдо-рокеров на фонтане.- не общаешься?
   Легкий уровень.
   - Они дурачки.
   - Ты тоже как дурак одет.
   - Окстись!
   - Ты кто?
   - Панк.
   - Давай я перчатки для бокса принесу и подеремся?
   - Ты идиот?
   - Ты кого так назвал?
   - Отстань!
   Я ушел. Лучшая драка - не начатая драка!
   Звезду на погоны.
  
   16
  
   Еще одна тусовка. Я поехал на день рождения к Лешему. Пить начал еще в маршрутке - купил бутылку "на закуску". Приехал пораньше -(слегка абсурдная картина): гараж, тут стоит диван и на нем сидят гопники. Подъехал Леший на "скуби-мобиле", зашел во двор и с ходу выпил стаканчик водки -он вернулся с работы. Все чмокают Лешего в щечку (все парни). Народ подтягивается, я слегка под хмельком люблю лезть к женщинам. Спрашиваю:
   - Девушка, как вы на такой платформе ходите?
   - Чувак, отстань! Лучше пива выпьем! - сказал панк, с которым пришла эта девушка.
   В гараж зашел Володя и сказал:
   - Там Леший трахается, идите кто-нибудь обламывать!
   Знакомлюсь с гламурной девчонкой. Фарфоровое личико, вырез на кофте, шорты и сетчатые колготки.
   - Девушка, вас как звать?
   - Маша.
   - А я Сид Вишес!
   - А...я недавно с ним бухала!
   гуляю по дому, на кухне свезло попробовать торта. Сижу за столом, что-то разлито, окурки и курит гопник. Кто-то играет на гитаре "Король и Шут".
   Иду в гараж - вижу: кому-то на куртке вывели во всю спину знак анархии. Панк Кенни дает всем потрогать себя за грудь.
   Маша эротично сосала леденец, гопники столпились вокруг и не сводили с нее глаз.
   Я подхожу к столу, уставленному спиртным. Улыбчивый пацан -гарсон разливает, я наливаю себе сам - водку с колой. Выпил примерно чекушку и отправился наверх. Там на диване кто-то спит и кто-то сидит. Залажу к Лешему в компьютер и ставлю "ПТВП". Ложусь на ковер и блюю. Я лежу лицом в луже рвоты и пою "Голос Омерики". Смотрю - вроде бы кто-то спит с высунутым членом. В комнату заходит Маша и выходит.
   Заходит Леший и пинает мне под зад за то, что я испортил ковер.
   Иду в кухню, Маша выдает рифмы на имена.
   - Игорек! - предлагаю я.
   - Маленький х...к!
   Выходим на крыльцо:
   - Дай очки померить! - прошу у Маши.
   - Отвали !
   Она просит гопника-гарсона со мной общаться и тот гадит мне в душу, находит предлог, что я "петушка" потрогал - я зачем-то сказал про спящего на диване. Демагогия. Бояться педиков - признак латентного. Я умолчал про это.
   - Зачем ты это сделала? - спрашиваю у Маши.
   - Трогал член и что такого? - невинно похлопала ресницами она.
   Чушь! Я не педик и не трогал член!
   Ночью на кухне с Нарушкой пели "Герои РОА".
   - У меня гопники под окнами "зиг хайль" кричат.
   - Классные под окнами гопники!
   Утром с похмелья я с другом Маши отправился за пивом. Говорю про нее.
   - А она классная! - что за садо-мазо?
  
   17
  
   В Саратове у меня была парочка приятелей-рокеров, Мак и Буба. Мак писал прозаические зарисовки, я указывал на ошибки и помогал исправить. Он поведал мне о несчастной любви. Я носил в себе то же самое, но никому не рассказал.
   Сошелся с рокерами я на своем дне рождения, мы с друзьями пили пол дня, и зашли во двор - там была "Песочница". Пришли Мак и Буба, мы отправились на концерт в ВУЗ на легендарный Люмузин No1. Там были одни рокеры и все спускались вниз и пели песни под гитару. Я пел без музыки, в одной песне звучало "е-мое!", за это меня прозвали Шматко. Я вышел петь и встал на стол. Все делали то же самое. Помню Васю Тень - он подвел тушью глаза и губы. Он читал какие-то комми-лозунги.
   После все пили в парке рядом с корпусом. Я пьяный пошел домой.
   Все эти люди из тусовки были воспитанными. Немного о воспитании: воспитание всегда играло решающую роль в жизни человека. Мы такие, какими нас вырастили наши родители. В силу темперамента, существует два подхода: излишне активным детям говорят "не высовывайся!", спокойному ребенку говорят: "старайся выделиться умом или чем-то полезным". Но также важен и склад характера ребенка - послушные дети усваивают советы буквально. А дети непоседливые преломляют эти советы через призму характера и выделяются одеждой и поведением или стараются быть незаметными.
   Я поместил такую статью в нашу с друзьями по Самиздату совместную газету "Кол". Это был российско-украинский проект. Статьи в нем были самого разного характера, и на данный момент было шестнадцать выпусков. По номеру есть у двух известных панк-артистов - у Ермена Анти и Олега из "Азъ".
  
  
   18
  
   На крыльце корпуса мы беседовали с Аней:
   - Поздравь меня, у меня новый парень.
   (ага. Это при муже-то).
   - Поздравляю.
   - Он тебя знает, зовут Дима.
   - Ты трахалась с Димой?
   Оказывается, вместо того, чтобы поехать той ночью на такси домой, Аня купила выпивки и пошла к Диману.
   Через пару дней Аня пришла в корпус и звала меня бухать. У нее мерзкие косички колечками, но я ей этого не сказал. Денег у меня не было, Аня сказала - займет у подружки. Денег она не заняла. Решила попеть на улице песни с протянутой шапкой - "поаскать". Я стоял рядом и курил. В шапку не бросали и я сказал Ане сворачиваться. Аня шла в тех же лосинах и в шубе и пела песню "Гори, но не сжигай". Я видел клип на эту песню - про панков и их образ жизни. В автобусе Аня что-то щебетала про поцелуи. Я сказал: мы едем пить, а не сосаться.
   Нам дал полтинник пацан у киоска, Аня еще поклянчила денег у прохожих. Мы купили коктейль Ане и пива для меня и отправились ко мне в подъезд.
   Уже пьяные - я провожал Аню и спел на светофоре песню "Нож для моей подружки", распугивая людей. Аня хотела сорвать поцелуй с моих губ, но после друга мне целоваться не улыбалось. Аня уехала ни с чем.
  
   19
  
   Мы после концерта шли на вписку к Лешему. Кто-то пугает банкомат непойми откуда взявшимся противогазом, кто-то бегает по улице с голой жопой, кто-то пихает член в радиатор машины, остальные идут и пьют пиво и поют песню: "твои большие сиськи". Приходим и все садятся на полу комнаты Лешего, пьем портвейн с газировкой, слушаем музыку с компьютера, я усердно подпеваю песни FPG, пока Леший не просит заглохнуть.
   Наутро мы проснулись среди смятых стаканчиков из-под пива, прожженных окурками. Всюду пачки курева и бутылки из-под портвейна. У Лешего на подмышке свастика - кто-то "одаренный" нарисовал ручкой.
   Я с ребятами пошел за сиськой пива,- шли мимо остановки и два гопника говорят: "я тебя подстригу!", чувак ответил: "А я тебя побрею!"-гопы втухли. Достали остатки портвейна.
   - Гребаные панки! Гопников на нас нет!
   Володя вечером блеванул и снова начал пить. Только я сел на шатком диване, ко мне подсел скин Иван и рассказал анекдот:
   - Наркоман устроился работать в магазин, в мясной отдел. У него спрашивают: "это у вас курица?". Он ответил: "Это не курицца, это естся!
   - Слушай, чувак, ты мне это еще вчера рассказывал.
   Длинный крендель пытался поджечь носок товарища.
   - Тебя бы вчера "приняли" - не шутил бы!
   - Я думаю - шерсть или синтетика? - сказал крендель
   Нарушка:
   - Бухаем?
   - Говно вопрос!
   - Пиз...плюй! - заорал Нарушка, увидев, как кто-то пытается закинуть сигарету себе в рот.
   Другой начал кидать зиги.
   - От сердца к солнцу! - орали из-за компьютера, по которому с похмелья смотрели шедевральный мультфильм "братьев-колобков".
   Все хором поем "Romper Stomper".
   Леший надел рваные штаны -Лешему надо ехать на работу и он с девчонкой, Нарушкой и со мной садится в маршрутку.
  
   20
  
   Однажды в клинике я лежал на кровати в палате, и зашла какая-то девушка. Прямиком ко мне - а там было еще два пацана. Она села рядом со мной и ее ладонь легла на мое бедро. Представилась. Но тут эту особу позвали врачи.
   На следующий день я искал ее, но не нашел.
   Потом я заметил Олю. Она одалживала мой чайник - чаю в палате попить - и строила мне глазки.
   Я с Костей и Олей сидели на лавочке и болтали. "На кого учишься?" "Крутая профессия". Затем что-то про парня. Я ушел в палату.
   - Ты мне нравишься.
   - Ты мне тоже, - без раздумий ответил я - девчонка очень красивая.
   Она предложила прогуляться - мы прогулялись (это была не шутка богатой девочки). Раньше она слушала рок. Везет мне на таких людей.
   - Какая у тебя фамилия?
   - Новопольцев.
   - Фамилия подходит.
   - Да, новое поле для деятельности.
   - А, я думала "Новобольцев".
   Вечером я курил в сортире, и зашла Оля.
   В глазах ее я увидел страсть.
   - Пошли в кабинку? - спросила Оля.
   - Пошли.
   Со мной девушки часто так делали - я и бровью не вел. Это мой стиль. Я доминант.
   Я обнял ее за талию с окурком в руке.
   - Положи сигарету.
   Мы начали целоваться, оба мы целовались с открытыми глазами но тут нас нашла дежурная сестра.
   Я спросил Олю, есть ли у нее парень, она сказала -нет.
   А потом я уехал домой на отдых, а приехал - Оли не было. Она не отвечала на телефон, я наплевал.
   Затем я свел знакомство с Ирой, когда она попросила у меня сигарету.
   Она мне дико не понравилась. Но еще сигаретка - я посмотрел на нее с интересом.
   Я обдумывал, что сказать, и она спросила:
   - А у тебя есть девчонка?
   - Нет. А ты с парнем дружишь?
   - Нет.
   Она подставила свои большие мягкие губы - я не раздумывая, прильнул к ним. Господи, целуюсь со второй девчонкой за пару дней!
   Она слушала трэш метал, носила пирсинг. А еще она дружила с байкерами.
   Потом она сказала, что у нее было пять парней.
   Я сосался с ней - во рту остался вкус моря.
   - Это сопли.
   - Панки грязи не боятся, - ответил я.
   Мы целовались на крытом балконе больницы и снизу что-то крикнули маргиналы. Ира:
   - Вот спущусь вломлю!
   Гопники смолкли.
   Мы сидели и болтали на лавке:
   - А как ты после выписки быть вместе?
   - Давай.
   С ней я в выходные вышел на променад. Поцелуи, cигареты "Кэптен Блэк", розовая роза пиво "мохито". Ира покупает какой-то препарат и мы принимаем его в подъезде.
   - У меня перед глазами все плывет..., - шепчет Ира.
   На остановке она опирается на меня спиной. Но таблетки на меня не действуют, мне скучно, вскоре мы расходимся.
  
   21
  
   В Саратове я ходил на Люмузины и выступал там, один раз я спел без музыки песню "Dead Kennedys" с переводом "Жириновский избералес" и песню группы "Оргазм Ностардамуса". Один рокер из публики после подошел ко мне и сказал: "Чувак, Оргазм Нострадамуса поется не так". Другой человек, Костя, сказал что " у меня без музыки получается полное гэ". Как-то раз в Песочнице с неформалами мы пели Король и Шут "Песню мушкетеров" по ролям. Еще один чувак сказал "я стебал".
   Я сидел на остановке у корпуса и слышу: "помните, парень пел что-то про Жириновского? Я запомнила"
   Однажды я пришел на Люмузин-бенефис Миши Щорса. Я запомнил слова: "и пульсирует в венах недобитая кровь - миллионы людей убивает любовь". Щорс - культовый рокер. Мы сидели на "пионерской лавке" и он говорил что-то про фашизм. Да, я и Диман были "зелеными" рокерами.
   После очередного Люмузина мы впятером отправились ночевать и пить в гараж: я, Шип, Вася Тень, Буба и добрый гопник. Зачем-то понадобились дрова. Тихий ночной пустырь, виднеется дерево. Вдруг дерево заскрипело и закачалось: ЭТО ВАСЯ. Утром мы с Бубой "аскали" и спросили у опешившей девушки: у вас не будет сорок копеек? Нам не хватало на завтрак неформала - батон и молоко.
   Как-то раз меня остановили знакомые рокеры и говорят: чувак, ты слышал - на фабрике перепутали яичный порошок с барбитуратом? Менты на шухере ездят изымают! Давай купим пакет - дашь пару рублей? Я поржал, но молока мы все равно не напились.
  
   22
  
   Кот. Для меня он всегда будет панком No1. Яркая личность, харизма хлестала через край, в доску крутой панк, и при этом был ДУМАЮЩИЙ , думал о обществе спектакля.
   Знакомимся, он спрашивает:
   - Панк? Правый или левый?
   Я сказал "левый" (я горжусь тем, что я левак).
   - Я в группе "ЙУХ" играю на гитаре. У нас песня одна есть: "сиськи и гитара" - для участницы группы.
   - Можно послушать прийти?
   - Можно. Вот шрам - мне кастетом заехали, когда с концерта шел.
   Потом Кот сказал:
   - Хочешь побуянить - езжай на Дом Обороны - там ни ментов, ни гопников.
   Общались с Настей.
   Настя зачесывает:
   - В клубе есть такой конкурс - ремнем по заду хлещут, кто дольше протерпит, тот и выиграл.
   - Не волнует - по голому заду или нет? - Кот спрашивает.
   Настя ответила, что не по голому заду.
   Потом еще рассказала, что в клубе в аквариум с кефиром прыгают. Кот вроде бы задумался.
   Ну, Настя такая девушка - по клубам шарится.
   Кот вообще помимо панк-рока еще клубняк слушал.
   Я спрашиваю:
   - С помойки жрал?
   - С мусорки похавать? Хавал.
   Как-то подбухивали на "Гришане" - пятачок, где все прогульщики пар собираются. Там фристайл чуваки с Котом замутили - я слова подбрасываю, а они сочиняют.
   - Какаду!
   - Трахни какаду в райском саду! У-у!
   Потом Кот че-то про царя Ирода сочинил.
   Кот еще ганжу курил - просвятил - 500 рублей "косой" стоит. А если затариваться, то в штуку можно уложиться.
   Пришел первый раз на концерт, Кот появился, спрашивает:
   - Ты уже продался?
   Там нужно 150 рублей платить за вход.
   То сидим с Котом за столом в столовой универа, в чувака какой-то фигней кидаемся, то забегаем на перерыве в аудиторию, где жена Кота че-то делала, рисуем (я - на доске, Кот в компе - изображение на мониторе как на кинопроекторе - на всю стену) зады голые.
   Потом на паре меня к доске вызвали - мы с Котом перегавкиваемся (в смысле, не ругаемся, а как собачки).
   -...,- не помню.
   - Это сопли, - говорю. Все ржут.
   - Хочешь в "Бойцовский клуб" ходить? - спрашивает.
   - Можно.
   Потом рассказывал:
   "Вышли мы на антифа-рейд. Видим - стоят фашисты. Мы: "Зига зага ой-ой?". Они кивают. Стоим и думаем: бить-не бить? Наконец бьем их. Тут прибегает большой бон - мы сматываемся".
   Вот от этого-то рассказа я и оттолкнулся, и понял, что подоплека панков, анархистов, антифа и прочая - РАЗДОЛБАЙСТВО.
  
   Кстати, мне Кот рассказал про "конопушку" и удар промеж ног.
   Еще Кот любил х...й показывать - наверное, у него даже больше, чем у Нарушки.
   Так вот, Кот. Рассказывает (стараюсь передать как можно ближе к манере изложения):
   Иду я как-то летом, бухой. Штаны порваны. Смутно помню, что дрался с кем-то, но с кем - не помню. На лавке гопники сидят.
   -Нефигово тебя помотало, - говорят.
   Я согласен, киваю.
   Захожу в подъезд, штаны снимаю, чтоб какандру отложить. Гажу. Слушаю треск костра. И тут мне на плечо рука ложится.
   - Ты что тут делаешь? - спрашивают.
   - Какаю, - отвечаю.
   И надеваю штаны. Отсекаю ими какашку.
   Смотрю: друг.
   Ну я к нему пошел, помылся, проблевался, спать лег.
   А наутро иду по подъезду - смотрю - какандра лежит, воняет, над ней мухи летают...
   Другой случай(как Кот рассказывал). Плаваю в горячем источнике, ирокез на голове замерз. Смотрю: пара сосется. Я подплываю, свой язык между ними засовываю, отплываю. Сажусь на бортик, ко мне мужик из пары подплывает.
   - Че это такое?!
   - Успокойся, чувак, - говорю.
   Он мне по роже дал, кровь из носу в источник полилась.
   - Я тебе не чувак! - рычит.
   - Успокойся, чувак, - повторяю.
   Он мне опять по роже.
   Меня какие-то блатные в машину позвали коньяк пить. Я как был - в трусах, ботинках и плаще на голое тело домой и уехал.
   Еще случай (рассказчик все тот же): высунулся я в окно - смотрю - гопники дерутся, а рядом машина стоит. Из окна задней двери девчачьи ноги торчат, гопушка делает другу приятно, пока их друзья дерутся. Взяло меня беспокойство за молодое поколение.
   Панков боятся только недалекие обыватели, они думают, что панки - это хулиганы хуже гопников. Общение здесь открытое и приветливое. Эти простые парни не позеры, не звезды, они такие же, как ты и я, просто держат в руках гитары или микрофон.
  
   23
  
   Первая вписка.
   Мы с Котом, его другом и девчонкой с курса поехали на машине в гости к Лешему. В машине - мат-перемат. Я зажмурился, что у панков тогда будет? Приехали.
   Потом Настя рассказывала: "вы все (И ты, Игорь) - пили пиво с какими-то очистками...ты уже спал, а Леша (Кот) решил тебе на подушку нассать, но я его отговорила". Слава Богу, блин. Потом другу в сети поведал про этот случай, друг пишет: "Ну, мне на подушку пока никто не ссыт, но жизнь веселая".
   А что, я, собственно, помню?
   Приехали, я начал на Настю гнать, как пед. Психую. Смотрю - гитара у стены, у Колхоза спрашиваю: "чего играете?" "Панк-рок, че еще?!". Но потом откуда-то появился Вова и говорит: "Водки выпьем?". Как благородные эстеты - выпили. Потом в комнате слэм начался (обычно его в зале устраивают, но, в комнате, видимо, интереснее).
   Настя надела футболку Кота, с Сидом Вишезом. Я уже в пьян, подхожу, чмокаю Настю в Сида Вишеза (и между сисек, соответственно). "Я люблю Сида!" - заявляю. Кто-то мой трюк повторил - сильно уж Сид Вишез смачный.
   Потом Коту пою (подпеваю ноутбуку) "Оргазм Нострадамуса", но получается что-то совершенно иное! "Крокодил, забор, платка" - примерно так.
   Потом завалился спать - там матрас на полу лежал - самое лучшее место занял (я так всегда). Внезапно проснулся, вскочил и дико слэмился минуты две. И опять заснул с чувством выполненного долга. Наутро я не смог открыть дверь комнаты и поэтому пописал из окна.
   Еще однажды не понял, что после концерта вписка, домой пошел. А потом услышал:
   Сидела метал-группа, "Авалон" за столом с компьютером.
   - Мы не рабы компьютера?
   - Не рабы!
   Компьютер - бабах! - в окно выкинули.
   Весь "Авалон" там в осадок выпал.
   Через некоторое время пришли менты (соседи доложили). А там какой-то чел лежал, убитый наркотиками. Ну, отец Лешего с ментами все решил.
  
   1. Я и Сид Вишез
  
   Я шел по Тюмени, и на мосте над Темзой встретил Сида Вишеза.
   - Здорово, Сид! - воскликнул я.
   - Привет, чувак! - ответил Сид.
   У Сида на шее висел замок, волосы взъерошены.
   - Как ты? Пошли в паб, бухнем пива?
   - Все ништяк. Пошли.
   - Кстати, ты уже убил Нэнси?
   - Че-гоо? Мы только начали встречаться.
   - И как ты смотришь, что ее уже оттрахала вся группа?
   - А какая разница?
   - Только би- и латентным геям разницы нет.
   - Иди ты...
   Мы пошли в паб, не догадываясь, что творим симулякр вместо истории "Sex Pistols".
   Паб назывался "Пушка" и на стенах висели эстампы на военные темы и ковры с изображением пушек. На самом деле это плагиат книги Стюарта Хоума, но ведь и Стюарт Хоум плагиатист! К тому же в этой истории необходимы отсылки к другим произведениям.
   За пивом толкались разные синдикалисты и один пожилой сталинист. Как мы узнали политические пристрастия посетителей - секрет. Воздух в помещении был серым от сигаретного дыма, гул голосов заглушал все.
   Мы взяли по бокалу "Гиннеса" и сели за столик в углу. За окном ездили "Волги" и "Москвичи" как в 50-х. Пара с детьми перебегает дорогу - их давит "Камаз". Не повезло. Бывает. Жалко только бабку - во ж...па-то! В такую кто угодно захочет впер...олить!
   - А героин ты уже пробовал? - не унимался я.
   - Это го...но. Я не дебил умереть от передоза в юности.
   - И как у вас с Малкольмом?
   - Видишь эти сапоги? Ими и от...издил его.
   Мы выпили по бокалу и заказали еще - он на фунты я - на рубли. Бокал мне обошелся в рублевую монету.
   За разговорами наступил вечер, мы в лоскуты пьяные вышли на улицу и тут у меня зазвонил мобильный (на звонке Лепс "я уеду жить в Лондон"). Конечно, неудобно звонить по мобильному в 70-е годы (покрытия сети нет), но ведь вместе с 70-ми на дворе были и 2010е.
   - Алло! Ты где шляешься? Опять с панками своими из 70-х?! - вопила в трубку мама.
   Я попросил маму разрешить мне погулять еще.
   - Чувак, поехали в Сохо? - спросил я.
   - Нет, там эти моды и руди тусуются.
   - Там и бабки тусуются! Прикинь: лицо все в морщинах, сзади шишечка, блузка в горошек, юбка синяя и туфли! Кажуально!
   - Чувак, а молодые девушки тебя не прикалывают?
   - Молодые - это от шестидесяти? Представь: она тебе и суп сварит и шарф свяжет и в постели обслужит!
   - Извращенец!
   Сид ударил меня в ухо, я - его и мы разошлись в разные стороны.
  
   2. Творчество
  
   Нельзя судить о прозе Новопольцева одним махом, с наскока. В последние несколько лет герои его книг - это неудачники, мелкие преступники, проститутки, анархисты, нацисты и прочие прохиндеи. Ничего удивительного, если вы предварительно ознакомились с его маргинальными по тональности мемуарами под громким и напыщенным названием "Театр Гран-Гиньоль". Автор пишет практически так же, как живет. Здесь его идеи написания мемуаров перекликаются с классиком грязного реализма - с Буковски. Не каждому захочется прожить жизнь так, как описано в этих мемуарах. Этот скажем, "анти-Форест Гамп" рад своему странному жизненному пути, счастлив странным счастьем уличного бойца, выпивохи, бабника и негодяя.
   Ранние проявления его творчества - это фантастические и исторические рассказы и миниатюры. Позже Новопольцев подчиняет свое творчество логике анархизма, но довольно быстро разочаровывается в нем и приходит к прозе, смысл которой: молодости свойственны ошибки, которые юноша совершает в поиске себя в мире, но несмотря на ошибки, в любых условиях он остается человеком.
  
   3. Структурализм.
  
   Структурализм - учение о призме, через которую думают философы и творцы искусства. Другими словами, инструменты, которыми философы и творцы создают свои учения произведения.
   Моя призма/инструмент - лень и тунеядство.
  
   4. Сальвадор Дали, Джонни Ходжес, Сид Вишез и Минотавр.
  
   Я шлялся по Time-line и встретил Дали и Джонни Ходжеса. Они отплясывали на столе в древнегреческом баре какой-то пост-ирландский танец. Рядом сидели Сид и Минотавр.
   1) Минотавр ест Сида.
   2) Сид ест Минотавра.
   3) Ничего не происходит.
   Мы выбираем пункт 3 в этой точке бифуркации и ничего не происходит. Поэтому мне скучно.
   Наконец Дали и Ходжес прекращают пляски и дерутся - Джонни - воинственный парень, хоть он уже женился и начал работать в магазине для модов и рудбоев.
   Дали пробил Ходжесу по яйцам и тот, матюкаясь сквозь зубы со стоном упал на пол.
   Сиду неуютно - он боится Джонни.
   Минотавр пока скрывается от Тесея. Он забежал в наш рассказ передохнуть и выпить кружечку пива.
   - О! Идея! - крикнул я. - А что, если вместо Минотавра подсунуть Тесею Джонни? Джонни может за себя постоять и спасет Минотавра!
   - Ты думаешь, это сработает? - пролепетал Минотавр.
   - Забей. Забудь эту чушь, - ответил я.
  
   Тесей в лабиринте большем, чем мир, натолкнулся на Джонни. Так как со скинхедами Тесея в Древней Греции воевать не учили, он выбрал самый легкий способ.
   - Что? Не ожидал увидеть скина?! - заорал Джонни.
   Тесей пробил Ходжесу по яйцам и тот, матюкаясь с сквозь зубы со стоном упал на пол.
  
   Между тем Дали решил спрятать Минотавра в своей картине "Девушка, развращаемая рогами собственного целомудрия". Ему это удается.
   Ходжес попал домой - в Англию.
  
   В баре остаемся я и Сид Вишез. Мы не знаем друг-друга.
  
   Я шел по Тюмени, и на мосте над Темзой встретил Сида Вишеза.
   - Здорово, Сид! - воскликнул я.
   - Привет, чувак! - ответил Сид.
   У Сида на шее висел замок, волосы взъерошены.
   - Как ты? Пошли в паб, бухнем пива?
   - Все ништяк. Пошли.
   - Кстати, ты уже убил Нэнси?
   - Че-гоо? Мы только недавно начали встречаться.
   - И как ты смотришь, что ее уже оттрахала вся группа?
   - А какая разница?
   - Только би- и латентным геям разницы нет.
   - Иди ты...
   Мы пошли в паб, не догадываясь, что творим симулякр в квадрате вместо истории "Sex Pistols".
   Паб назывался "Пушка" и на стенах висели эстампы на военные темы и ковры с изображением пушек. На самом деле это плагиат книги Стюарта Хоума, но ведь и Стюарт Хоум плагиатист! К тому же в этой истории необходимы отсылки к другим произведениям.
  
  
   5. Сид - Вергилий.
  
   Мы в Аду? Сид Вишез - мой Вергилий? Я - Данте?
  
   Пройдя земную жизнь до половины
   Я очутился в сумрачном лесу
   Имеет мальчик у нее успех
   Или повеса к славе равнодушный
   Вы снова здесь, изменчивые тени
   Тревожащие меня с давних пор
   У лукоморья дуб зеленый
   Златая цепь на дубе том?
  
  
   Джонни Ходжес - герой книги Стюарта Хоума.
  
   А мы с Сидом стоим на спартанской горе, с нами Мартиндейл - чувак, который оживлял людей. Мы хотим оживить всех младенцев, скинутых с этой горы.
   Сид творит магию: читает стихотворение Новопольцева про общество потребления:
  
   Пластиковые кошки - как слепки спартанских скал
   Забавные тарбормошки - если Кэрролла ты читал
   Контаминация копрофагов или доллар за тридцать рублей
   Настигли тебя мозго...бы и ты отхватил пиз...юлей
   Порево, где две бабы отсосали у парня х...ище
   Трофическая пирамида исключает духовную пищу...
  
  
   Мы выловили двух лососей и ушли, а Мартиндейл прыгнул в море и утонул.
  
   6. В этой главе автор подражает малой прозе Кэти Экер.
  
   Мы ехали к гостинице, на дворе - ночь. Машина встала у подъезда, мы вышли.
   Нас увидела шлюха и сказала, что без ума от меня. Мы со шлюхой смеялись, и пришли в ее комнату.
   Муж остался на улице под проливным дождем и ушел домой печально мастурбировать.
   Мы со шлюхой потерлись вагинами и уснули.
   Мне снился Том Круз.
   Утром я догадалась, как плохо обошлась с мужем. Он не злился.
   Я почувствовала, как люблю его.
   Мы поехали дальше.
   У нас было свадебное путешествие на легковом автомобиле. Мы не знали, что в конце пути расстанемся навсегда.
  
   7. В этой главе автор пародирует творчество Diamond Ace.
  
   У мистера Чарльзтона кишки полезли из распоротого живота, диафрагма в паническом танце фанданго приветствовала черно-белый мир фонтанчиком жидкой плазмы...осталось лишь мертвое тело, и оно лежало головой к двери - в которую неизменно, год за годом входила Миранда и радовала Чарльзтона своим густым макияжем. Рефлексирующие толпы наблюдали, как Миранда делала камин-аут в сером бессмысленном пространстве экзистенции, подчиненном инкорпорации гомофобии...
  
   8. Автор пародирует сам себя
  
   Скинхед бил хиппи за то, что тот занял рабочее место в доке. У хиппи из носа брызнула кровь, но скинхед не успокоился. Следом он подбил хиппи глаз и вышиб зуб.
   На самом деле скину хотелось не драться, а трахаться. Но баб кругом не было.
   Скин не был анархистом, и считал насилие приемлемой формой коммуникации.
   - Нне ббей мменя..., - взмолился хиппи.
  
   9. Игра
  
   Выберите, пожалуйста, вариант:
   1) Вы - Сид вишез
   2) Вы - хиппи
   3) Вы - Кэти Экер
  
   Если Вы выбрали вариант 1 - отправляйтесь в главу 1.
   Если Вы выбрали вариант 2 - отправляйтесь в главу 8
   Если Вы выбрали вариант 3 - отправляйтесь в главу 6
  
   10. Гоголь
  
   Гоголь любил перед написанием нового произведения сходить в бордель. Там его поила квасом из стакана шлюха.
   Чтобы написать "Ревизора", Гоголь набирал ряд натурщиков. Писатель зарисовывал компанию стоявших в разных позах голых людей и придумывал им имена. Написав первую строчку, он фиксировал образы в уме и отпускал натурщиков. Гоголь был бисексуалом.
   Гоголь окончил только церковно-приходскую школу из трех классов и был туповат. Для всплеска умственной деятельности Гоголю был нужен оргазм. Для этих целей он держал в соседней комнате в доме Анну Керн. Керн была "буч" и Гоголю приходилось ее насиловать. Он содержал ее и покупал ей изысканные наряды для городских балов.
  
   11. Диалог о любви
  
   - Ты меня любишь?
   - Я люблю твою проекцию в моем разуме.
   - Что это значит?
   - Я наделяю тебя вымышленными качествами.
   - Все создают в разуме проекцию видимого объекта!
   - Я тебя не люблю.
   - Почему?
   - Ты - розовая.
   - ЧТО?
   - У тебя розовые половые губы.
   - Как помада?
   - Да.
   - Я наделяю тебя качеством "приличный".
   - Иди на другой луг.
   - Я наделяю тебя качеством "неприличный".
   - Иди на х...
   - Я - твое золото?
   - Сдам тебя в ломбард.
   - Ты ценишь меня?
   - Я не наделял тебя ценностью в контексте наших отношений.
   - Это диалог ради диалога?
   - Не думаю. Хочешь переспать разом со мной и с еще одной девушкой?
   - НЕТ!!!
   - Ты знаешь, что в порнографии, где мужчина спит с двумя девушками, мужчина может быть как бисексуалом, так и полигамным гетеросексуалом?
   - Я не хочу слушать эту гадость.
   - Ты знаешь, что искусство Возрождения является симулякром по отношению к античному искусству?
  
   12. О моем романе.
  
   В этой части романа я описал мифологических героев: Сид Вишез (ведь история Секс Пистолз и в частности Сида - тоже миф!), Сальвадор Дали (он создал миф о своей "гениальности"), Минотавр, Гоголь, Данте (его "Божественная комедия" - фантастика). Это не только мифологические герои, но и архетипы, образцы того или иного поведения. В романе герои живут новую жизнь - это симулякр. Примерно то же, чем является наш мир по отношению к миру идей у Платона. Симулякр связан с понятием "Общество спектакля" Ги Дебора, который, в свою очередь, выступает с критикой капитализма - то же делают панки.
   Для этого я и поместил в роман то ли делирий главного героя, то ли его погружение в ад. Я создаю композицию по примеру Кэти Экер, помещающей в свои работы фрагменты о сексуальности. Я поместил в свой роман статью о самом романе - это прием постмодернизма, и помещаю сюда отрывок подражания Кэти Экер - это тоже прием постмодернизма. Следовательно, мой роман - постмодерн. Я сталкиваю два дискурса: первая и вторая части романа; постмодернистский роман не имеет смысла - я наделяю его смыслом. Но постмодернистским он остается.
  
   Часть 3.
  
   1
  
   Загружается матрица - как падают капли дождя
   Все ладоши сложили - молятся на вождя
   Электронное пение птиц - испорченный будильник
   В камеру новых людей - жми на рубильник.
  
   Неважно кто ты: панк, скин или вовсе хипстер
   Ты - человек, а не пес - "псом" обзывает министр
   Трамвайные пути - как вены руки - асфальтовой дороги
   Что перерезали в Берлине ножом стены демагоги
  
   Франкомасоны петлей обвили человечества шею
   Гламуром, грязными деньгами, мультиотечеством, геями
   СМИ, мусора и нацисты - близнецы-братья
   Государства собачки - о, женщина мать моя!
  
   Капитал, отчужденная стоимость - два пути
   К одному обрыву. Правые, левые и посередине
   Лучшую философию невозможно найти
   Так было до нас и продолжится ныне
  
   Не осталось ничего человеческого в человеке
   Как кричали художники дада: "теперь банкроты
   Любовь, гуманизма ценности, прочие обереги"
   Как гражданская война отцов против детей набираются роты
  
   Еще Цицерон восклицал: "О, времена! О, нравы!"
   Всегда вспоминают о мифическом золотом веке
   Кто размышляет - теми полны гниющие комнаты и канавы
   Теми, кто ест из собак чебуреки.
  
   Молодые несут себя на идеи алтарь для заклания
   Пусть слабоумные шутят: "о, недостаточны знания!"
   Кто умнее: кто вырвался или тот, кто подставил выю?
   Но законы купируют волю тех, кто бы мог взять Бастилию!
  
   Большой Брат не любит тех, кто думает, как Чернышевский
   Людей держит в страхе и лжи - правильный этатизм
   И неважно: Куба, Китай, Корея, Вьетнам или режим Чаушеску
   Залиты кровью страницы истории - во всемирных масштабах садизм.
  
   Постмодернист-Дебор написал "Общество спектакля"
   А на бумагу пошла с головы политзека жженная пакля
   Всенародная ненависть революцию породила в начале 20 века
   Но как бы ни было трудно - всегда и везде надо быть человеком!
  
   2.
  
   Старик размял узловатыми пальцами отекшие со сна ноги.
   Немощь.
   Пусть старуха еще поспит.
   Старик шаркал до туалета.
   Опорожнился и пошел будить внучку. Ей надо в школу.
   Завтрак старик не готовил. Внучка ест бутерброды с чаем, а старики завтракают позже.
   Квартира пахла сладковато-удушливо. Здесь жили старые люди.
   Дед вышел на улицу.
   Весеннее солнце, лужи и ветер.
   В кармане были деньги (старика звали Сид).
   Сид купил семечек у торговки и отправился в книжную лавку, там приобрел сборник Бодлера и сборник Хармса.
   Вспомнил Советский Союз - тогда книги были дефицитом.
   Пришел домой и съел завтрак.
   Сид говорил: от начала истории трудолюбивые люди богатые, а бездельники бедные.
   Это оспаривается бездельниками-историками.
   Как обстояла ситуация к примеру, в Древней Руси?
   Существовала большая соседская община и в ее распоряжении находилась земля для обработки. Работали все одинаково.
   Всей общине хватало продуктов с этой земли.
   Но еще были участки свободной земли, надобности в ней не было. Тогда алчные члены общины начали обрабатывать свободную землю, у них появился излишек продуктов. Позже эти предприимчивые крестьяне становились главами большой соседской общины и она превратилась в малую соседскую общину - появилась власть.
  
  
   Интересная птичка попугайчик, думал Наебщик - придешь в апартаменты к жрице а попугайчик у нее в клетке.
  - Хозяйка пррросттутка.
  - Хочешь тррахаться.
  И шлюхе смешно.
  
  
  Наебщик опять пришел в бар, чтобы обмануть какого-нибудь лоха. В поле
  Зрения никого не было. Но тут появился Заподлянщик. Наебщик не знал про него ничего и ему захотелось кинуть типа. Он подхилял к "жертве" и спросил: не хочешь заработать? Ставлю сто тысяч рублей на то, что я выберусь из бара не через дверь? "Заметано" - рявкунл Заподлянщик. Бабки вперед! Наебщик запиздел, что деньги на карточке и он не взял ее с собой. Наебщик потер ладони. Поехали. Наебщик зашел в туалет "поссать" и залез на толкан. Взялся за окошко вентиляции и не смог схватить - ссука! Они намазаны мылом или маслом. C какого хуя какой-то долбоеб их намазал! Этот не входил в бар раньше меня. Ебаный в рот! Наебщик в трауре выпизделся из толчка.
  Падла! Заподлянщик заморосил: я зашел в бар раньше тебя и зная как ты уходишь от ответственности намазал вентиляцию. Затем вышел и подождал пока ты не вперся в бар.
  - Попиздили ко мне на мату за блядь бабками!
  Заподлянщик согласился.. в доме Наебщик сказал ему посмотреть нычку в платяном шкафу и когда тот залез - закрыл дверцы наглухо. Справедливость восторжествовала. ЗАПодлянщик базлал что-то но Наебщику было поебать.
  Наебщик закусил булочкой и накатил чайку. Настроение совcем улучшилось.
  Он выпустил врага из шкафа и спровадил до порога ногой под сраку. Тот визжал как баба но ушел.
  В пять у Наебщика свидание с Тиной (так звали дочь ПБ) все-таки они любили друг-друга несмотря на групповуху. Зеленый зашел в цветочный магазин и купил белые розы - их девущка обожала. Кстати на пять тридцать у них забронирован столик в самом дорогом ресторане города, в "Модерне"
  Ведь бывают и у ублюдков хорошие черты и цели. Они встретились и поцеловались - и вскоре уже были в ресторане. Тина выглядела как модель.
  Они покушали и выпили на двоих бутылку "Души монаха" - затем оказались на улице - Зеленый предлагал, но не настаивал на совместной поездке домой к нему, и Тина согласилась. Они провели ночь любви все было красиво и нежно,
  А наутро Тина поехала на такси на работу.
  Зеленый даже не проводил ее - и ведь делать целый день нечего, он не работает и живет на деньги мамы.
  Юноша задумался, где еще можно провернуть фокус с исчезновением. Трудный вопрос: уже все в городе поделено. Его осенила идея - лотерея! Билеты раздавать прохожим. Но упекут в тюрягу и как махинатора изнасилуют.
  Выход один, найти работу.
  Юноша купил газету и начал читать объявления от работодателей. Техник кухни, работник подсобного помещения, дворник в фирму, нет.
  Зеленый врал сам себе - ни о какой работе он и не помышлял!
  Ему бы наебать кого-нибудь.
   Джон и Пивное Брюхо закорешились. Стив и Стэн тоже. Недавно Джон узнал, что Стива опустили в тюрьме. С тех пор он видеть его не мог! Тина и Зеленый встречаются. Пивное Брюхо узнал про Заподлянщика и тот настучал что зеленый хотел его обмануть. Заподлянщик присоединился к компании Джона и ПБ.
  ПАРТИЯ осталась в прошлом - дельцы избежали суда. Они рассосались по группкам и .
  Не прячь мамино повидло
  Ты петух -по харе видно
  Ой ойо й
  Сладко сладко
  Ах!
  
  
  Мда, наша Земля-1 когда-то разошлась с Землей, еще в 1995 году. В нашем мире все еще "лихие девяностые", хотя и там и там уже 2025.
  
   Девки сказали через окно забираться. ЦПХ. Мы не играем в Семью Мэнсона, в Иисуса и Марию играть запаришься. У меня красная масть - гарем огромный. Алена опять марку проглотила (растяпа!), она такая жадная, что на язык забывает класть. Подруга не хочет - какая ленивая! Я трахну в попку Таню, мы помним, как она материлась в прошлый раз. По Фрейду девки завидуют члену, да - они любуются и берут в рот мое орудие. Я прогнал друзей из квартиры: ведь я не латентный гей. Господи, как они сосут. Я Казанова! Гос-споди. Наши сборища происходят по субботам. Мама и папа были в ярости, когдапришли лесбиянки. Был скандал, но меня выцарапали. Булки Маши: когда я увидел ее тугую попку, я прошептал "Мадонна" - за что Бог мог меня покарать или вовсе убить молнией. Увидев меня, девчонки бросали парней. Я украл лесбиянок у них - им все равно не пригодятся - они не знают, с какой стороны к лесби подходить. Боевое крещение - когда примерно семь голых баб выстроились вокруг меня - и я выбирал, какую иметь. Сиськи, жопы и письки - идеально вылеплены. У меня стоял, как деревянный - еще бы, такое искушение! Дальше девушки показывали позы, они просто баловали меня. И обещали привести заморскую королеву. После ебли в комнате стояла вонь - каждое утро приходилось стирать простыню. Даже шлюхи в концлагерях так не зажигали. В следующую субботу они опять сосали - би, би и латентная расположились вокруг меня.
   - Едет Ежик на танке. - Девочки отсасывают. - А за ним - ежиха!
   Телки подавились членом и заржали.
   Я излился спермой на их лица. Мы решили трахаться дальше.
   - Если кто-нибудь упрется ногами в мою грудь - убью!
   Девчонки опять заржали (это поза для маленького члена. Между делом кто-то на "Алисе" включил Валю Карнавал и потом Катю Самбуку. Пусть соседи не спят (я их видел пару раз -похожи на бомжей) не думайте, я не тупой трахаль - у нас с Аленой любовь, ха-ха, она одна из лесбиянок. Слава богу, мыне квир и не полиамория, я собственник в кроватке и не позволюмоим девочкам "гулять" Натрахавшись, мы голые сели за стол и покушали. Я не завидую зеленым - это масть. Они обреченына долгое рабство у харизматичных девчонок, а после освобождения получают фигу с маслом. Мы за столом смеялись и рассуждали про страпом - я твердо заявил: страпом в ЖМЖЖ -это оскорбление для мужика. Девчонки болтали о Семье Мэнсона. Что привлекает людей кроме коммунизма? Ведь секте все полигамные пидоры и лесби - это свободная любовь. Для дурачков. Я разнюхался кокаином, убрал две дорожки. Cкоро мне установят муляж носа - я нюхаю каждый день. Алена под ЛСД, остальные под "травой" Я позвонил друзьям и они вернулись в квартиру (они тусовались в подъезде) Петя с порога начал глумиться: " а нам мадам в жопу не дадут?" я подошел к нему и ударил в бошку с крюка.Друг заревел и всхлипунл: "пошли отсюда, братва" - и друзья ушли. Маша спросила: "зачем так с другом?"
   - Петя выебывался, я ему всек.
   Я опять повернулся к девчонкам и посмотрел на Алену: недавно я порвал ей целочку (в целочке были окошки) Гос-споди, как я потрахался! Шалун не зашел через окно - зашел через дверь -но какое было BDSM! Меня шлепала по попе Таня и приговаривала "опять мерзкий мальчишка надел грязные трусики" я девиантный мазохист, то есть гетеросекcуальный. Девчонки заговорили про порно. Я воодушевился, но никто не проявлял активности.
   - Господи, да порно можно снять, пока родителей нет дома!
   - Или в прачечной.
   Все дружно рассмеялись.
  Л
  Е
  С
  Б
  И
  Я
  Н
  К
  И
  
  
  Князь дал боярину село и тянущее к нему селище и воды. Терем боярина возвышался над остальными постройками - клети с хлевом, стойла с скотом и конюшни. Солнце стояло еще высоко и по двору боярина ходили смерды, холопы, челядь, закупы, рядовичи, тиуны и огнищане. Березы росли в углу вотчины и небо было ясное - лето. Боярин находился в тереме и его распирало от радости: кроме всего князь пожаловал ему грядку капусты, а это роскошь! Зависимый люд ходил на рель и на волах и лошадях вспахивал землю. Еще отец боярина презирал землю - в ту пору верхушка радовалась добыче - сейчас все изменилось. Но пришли междоусобицы и новые княжества. Где-то там Владимир Мономах, Юрий Долгорукий и Изяслав Мстиславич. Князьям положено идти впереди войска и вдохновлять своим примером. Да что там - предки боярина были княжескими дружинниками и даже не думали обсуждать с князем важные дела - но жили в одном тереме! Но взгрустнулось боярину: село у него только одно. Однажды боярин видел устав - камень, на котором высечено княжеское слово - лепота! Заподлянщик шел по улице и увидел Наебщика! Они сцепились как мальчишки.
  - Посмотри в чем у тебя рот. И руки тоже, -строго сказала тетя Поли.
  - Не знаю, тетя!
  - А я знаю: сперма - вот что это такое!
  -ой тетя смотрите!
  ТЕТЯ Поли обернулась - Том сойер перемахнул через забор.
  Тетя поли пошарила в чулане и извлекла оттуда Джима.
  - Ой тетя! Масса Том сосал мой член и глотал сперму.
  Том сойер насвистывая шел по улице и увидел блистающее чудо и перестал свистеть. Мальчики заметили друг-друга и стали боком поворачиватсья и ходить. Они встали плечом к плечу.
  - слышь, ты, пидор ряженый!
  - Нищеброд!
  - Ты щенок и трус.
  - А ты котенок и храбрец!
  - Спорим, я собью твою шляпу с головы?
  - -Куда тебе.
  - - хочешь поколочу?
  - -не сможешь.
  - А вот и могу.
  - Врешь!
   в итоге Том Сойер трахал франта в зад и тот приговаривал:
   - ох как больно.
   Мальчик говорил так скорее от обиды чем от боли.
  
   ТОМ сойер тварь
   блядь
   уебище
   соска
   касался своих сосков
   мещанин и совдеповец
   сука
   как он еба живет
  
   наебщик и заподлянщик увидели хуй
   это негр писил
   наебщик и заподлянщик решили устроить турнир: кто больше народу наебет.
  
  1
  
  Лачуга напоминала пристанище отшельника - доски местами сгнили и гвозди проржавели и выпали. Как можно жить в таком доме? Жил там молодой человек и работал старевщиком. Он был ужасно беден и одет в лохмотья. Крыша прохудилась и во время дождя парень плакал: капли падали на подушку и одеяло - последняя оставшаяся роскошь. Парень жил очень плохо и очень часто не на шутку заболевал. На лекарства он не мог наскрести и плакал по ночам от одиночества и безысходности. Казалось бы - он мог поселиться в общежитии - но он боялся тамошних мужицких порядков. Он был очень хил и не мог постоять за себя.
  Мама давно умерла - а больше у него никого на свете не было. И несмотря на трусость напевал: "ах зачем я на свете родился - ах зачем меня мать родила"
  Но забудем про неудачника!
  Наебщик и заподлянщик сыграли в ничью: в списке наебаных оказались монашка и страушка. А че - ночь на дворе!
  Пизда ебаная!
  Старика отпинали - шаманчика. Разумеется не певца шамана - он гений русского рока.
  В годы гражданской войны детей беспризорников называл "цыплятами" - а женщин "лебедями" - это еще у ЕСЕНИНА есть. Наговицын тоже: "а белый лебедь на пруду"
  
  2
  Вот жопа
  Красивая жопа
  Жопа с румянцем
  Жопа растянутая
  Жопа- карасавица
  Жопа красавицы
  Жопа круглая
  Жопа белая
  Жопа жопа жопа
  
  
  
  Вот там тут здесь угу о ап оп пот мир сыр папа римский лот лох тупень слепень парень нос кокаин ололо тото так
  
  3
  Рыба красная лучше селедки
  Селедка лучше зажаренного карасика
  Карасик лучше мойвы и ментая - это вообще кошкам
  Кошка лучше собаки - гладим гладим она МУР-мур з-мурлык
  МУР есть МУР - ширлимырли
  В ленинграде кушали кошек и собак - ями ями
  Они вкусные с говном
  
  76
  Роберт шекли - птенец гнезда петрова
  
  
   Ты живешь.
   Ты живешь?
   Не-а.
   Ты существуешь.
  
   Но если двигаться обратно по цепочке причинно-следственных связей, получается, что я мыслю.
  
   О чем?
   Где найти пожрать?
   Поспать?
   Трахнуться?
  
   Не хлебом единым жив человек...
  
   ...а двумя хлебами.
  
   Ты циничен. Значит, слаб.
  
   Это правило применимо далеко не ко всем случаям.
  
   Да заткнитесь вы уже!
  
   Дайте поспать!
  
   Ни днем ни ночью от вас покоя нет!
  
  
   Да, я забыл объяснить, в чем тут, собственно, дело.
   Это - моя голова.
   А это - мысли.
   Они часто ругаются между собой, поэтому не обращайте внимания.
  
   Вы плевать на это хотели? Ну ладно.
  
  
   - На выход! - рявкнул толстый охранник.
   - Какой выход?! Я же здесь навсегда!- запротестовал я.
   - Ядерная война аннулирует все гражданские права и свободы.
   - Но я заперт в дурдоме!
   - Ядерная война аннулирует...
   - Россия аннулирует...
   - Свободы и даже несвободы...
  
   Я, сложив немногочисленные пожитки в заплечный мешок, спускаюсь с выщербленных ступенек и ступаю на растрескавшуюся, выжженную землю.
   Будто сумасшедший художник изобразил пейзаж. Или этюд. В багровых тонах.
   Далеко на горизонте вырастала шляпка ядерного гриба.
   Но мне пофиг.
   Я же псих.
  
  
   ДОМ 2
   ПЕРВАЯ КРОВЬ
  
  
  
  
   Меня задолбала моя дерьмовая жизнь. Проблемы-проблемы-проблемы. Непрерывная цепочка этих проблем. И я должен покорно склонить голову и ждать, когда иссякнет этот фонтан говна и сойдет на нет девятый вал фекалий? Да хрен вам всем! Я назло вам распрямлю спину и бодрым шагом пойду дальше, месить всю эту грязь, пока не извожусь в ней по уши.
   Не выплескивай свою депрессию на нас, говорят мне друзья. Да пошли вы все в задницу, понимать должны, что мне хреново. А мне ведь хреново, сколько бы я не забивал на свои проблемы. Все это варится-варится под крышкой моей черепушки, но в один прекрасный момент это адское варево закипит, из ушей вырвутся струи горячего пара и бошку разорвет, а скальп возьмет себе в коллекцию какой-нибудь индеец. И чтобы этого не произошло, я вынужден сбивать это напряжение. А на кого его еще выливать, как не на друзей?
   Вот сейчас я стою у обочины и голосую. Интересно, меня подберет какой-нибудь придурок, или нет?
   Вокруг сгустились бордовые сумерки, похолодало. Я наглухо застегнул свою чудовищную куртку - защитный костюм и пританцовывал на месте. Зима, как-никак!
   По разбитому нечто, что когда-то (пару дней назад) гордо называлось шоссе, ко мне приближалась одинокая машина. Я пригляделся. Старенький "москивчонок".
   Он подъехал и остановился, негромко урча и выпуская в морозное небо сизые клубы.
   - До Центра не подбросишь? - спросил я, открыв дверцу.
   - Скока? - на меня вытаращился беззубый дед в ушанке.
   - А сколько возьмете?
   - Да чо там, садись. Я так, на наглежь проверить.
   Я залез в тесный салон. Пахло бензином и чем-то застарелым. "Дворники" возили по лобовому стеклу тонкий слой грязи.
   Я хлопнул дверцей, и мы тронулись.
   - Куда едешь-то? - через некоторое время нарушил молчание дед.
   - В Центр. Там придумаю чего-нибудь, - я старался говорить обтекаемыми фразами. Еще не хватало, чтобы старик просек, что я псих.
   - Да-а. Эта война, бля. Все в жопу, - крякнул дед. - А я вот в крематорий еду.
   - Зачем?
   - Крематориться, бля. Чо мне на этом свете белом еще делать осталось? Щас не до старых. А машину - хошь, те подарю.
   - Нет, спасибо. Я и водить-то не умею.
   - Ну как знаишь.
   Да, я знал кое-что. А вот дедок не знал, что у меня под курткой целый арсенал размещен. Разбитое дорожное покрытие скользило под капот и исчезало в дали.
   - А чо у тя рожа вытянулась так? - вдруг ни с того, ни с сего, полюбопытствовал дед.
   - Это поле защитное искажает,- ответил я, но на всякий случай сделал лицо попроще.
   - Какой-то ты мутный. Иди-ка ты нахер, - неожиданно выдал дед и остановил машину.
   - Да ты че? - удивился я.
   - Пшел отсюда. Я с горлом перерезанным не хочу валяться в яме! Я сгореть хочу!
   - Псих чтоли?
   Мне явно попался больной. Я бы не удивился, если бы узнал, что у этого деда нет прав на машину.
   Но делать было нечего. Я послушно вылез.
   И опять оказался на обочине.
   Смеркалось.
  
  
  
   Ты не модный, ты дебил, ты чмо и вообще пустое место, если не осведомлен о новейших тенденциях в шоу-бизнесе. Так считает большинство ублюдков в этом муравейнике. А срать я хотел на всю эту хрень гламурную. И не ебет, кто там что подумает. Я живу себе и живу, мне абсолютно забить на все это гламурное грязное белье, отличающегося от обычного только тем, что оно усеяно блестками.
   Это человеческое дерьмо на высшем уровне.
   Это раковая опухоль русской культуры, этот ебаный гламур.
   Пусть западные бляди засунут себе обратно в пизду свое детище.
   МЕНЯ НЕ ЕБЕТ ГЛАМУР
   Зато я ебу его. Жестко и во все щели.
   А вы, что? Конечно-конечно, где у нас тут мобильник, надо скорее отправить SMS по номеру хуй-хуй-хуй-наеб-в-пизду и проголосовать за любимого участника гламур-реалити-шоу. Оторвать жирный кусок от своих денег на балансе, от своего достоинства и от своего разума, чтобы послать этот кусочек картонному секс-симовлу, петушку-флюгеру, крутящемуся по воле ветров масс-медиа во все стороны. Как вороне Бог послал кусочек сыра.
   Реклама, шоу, деньги, мода, попса, система ПОПС.
   Это идеальный объект для выплескивания помоев, агрессии, напряжения и всех других побочных продуктов Великой И Восхваляемой Великими Спутницы Творческих Людей, то есть, проще говоря, ДЕПРЕССИИ.
   Этим я и занимаюсь.
  
  
  
   Я стою в Ебенях с автоматом в руках
   Сейчас все здесь разъебу.
   Я иначе не могу.
  
   - Молодой человек, - ко мне движется гориллообразный джентельмен и на его роже приведен перечень тех не очень хороших вещей, которые он хочет со мной сделать.
   - Да? - спрашиваю я.
   - Покиньте, пожалуйста, окрестности, прилегающие к территории телепроекта.
   - А это ты видел? - я вытаскиваю из - за пазухи увесистый такой, черный и блестящий автомат.
   Гориллообразный джентельмен увидел. Его "виделки" медленно и вальяжно вылезли из орбит и вскарабкались на лоб, на мертво к нему прицепившись.
   - Да ты че..., - он судорожно начал выискивать в своих бездонных карманах беспечно засунутую туда пушку.
   Но он не успел осуществить задуманного, потому как ровно половина его головы перестала существовать. По крайней мере, перестала существовать в виде единого целого.
   Я с трудом перешагнул через остывающий труп...
  
  
  
   Обьектив веб-камеры никак не хотел оттираться от белых потеков.
   Запыхавшаяся Оля Бузова спустилась со стремянки и обиженно надула губки:
   - Ну я так не играю! Было так весело, когда ты кончил в этот странный шевелящийся глазок, а теперь он отмываться не хочет!
   - А ты не тряпкой и порошком пробуй, а мочой. Говорят, она целебными свойствами обладает, - отвечал Роман Третьяков, с чрезвычайно серьезным видом созерцая свой опухший хуй.
   - Ну это только тебе под силу! - улыбнулась Ольга Бузова.
   - А ты сбегай на кухню за трубочкой...
   - Какой ты умный! - ахнула Ольга Бузова и добавила: - Несмотря на то, что лысый.
   - А как это связано? - удивился Роман.
   - Ну когда мозг развит, из него растут волосы и, пробиваясь через череп, колышутся на ветру! Я сама эту теорию придумала! - похвасталась Ольга Бузова, выбегая в дверь.
   Роман Третьяков в задумчивости потер лысину:
   - Парик носить, что ли?
   - Да ну нахуй! - ответил вошедший в комнату человек с автоматом в руках.
   Камера дернулась в сторону.
   РЕКЛАМА.
   Что будет с вашим любимым лысиком Романом Третьяковым? - высветились розовенькие буковки на беленьком фоне.
   Поползли цветочки, заиграла веселенькая музычка, знаете, такая гламурненькая-гламурненькая...
   Рома убьет человека с автоматом
   Рому убьет человек с автоматом
   Рома и человек с автоматом нажрутся в говно и станут лучшими друзьями
   Вернется Бузова и они втроем устроят оргию, используя автомат в качестве фаллоимитатора.
  
  
  
   Гламурно-звездные кишки вывалились из разорванного брюха и змеями расползлись по полу наперегонки с кровью.
   Роман выпучил глаза и упал на кровать с нечеловеческим воплем.
   - Ой, ты опять хочешь меня разыграть, котенок! - Ольга Бузова, появившаяся на пороге, от умиления аж выронила связку трубочек.
   Она с сюсюканьем подскочила к кровати и взобралась на своего любимого, вдавливая вылезшие серо-зеленые сосиски кишок обратно в брюшную полость.
   Роман опять дико выпучил глаза и захрипел, из его рта хлынула кровь, забрызгивая новую кофточку Бузовой.
   - Ах, какой ты романтичный! - Ольга заливалась счастливым смехом, прыгая на кишках любимого.
   Алые горячие брызги летели при этом во все стороны.
   Уже весь ковер, столик и пара шкафов были в крапинку.
   Вдруг Ольга обернулась и начала изучать взглядом мою фигуру.
   - А, Степа! Какие вы смешны-ы-е! - завыла от восторга Бузова.
   Ее счастливое личико, измазанное в крови, разлетелось на куски. Кашица мозгов заляпала гламурненькое покрывальце на кровати, уже и без этого уделанное кровякой.
   Значит, все-таки у нее были мозги.
   Я, повинуясь минутному порыву, свистнул в дуло.
   Получился веселый звук.
   В этом домике мне больше делать нечего.
   А, чуть не забыл. Я поднял автомат и стрельнул. Камера в углу взорвалась пластиком, железом и электронной начинкой, усеивая осколками два живописно распластанные на кровати трупа.
  
  
  
   Новый участник проекта не очень доброжелателен, - говорит бархатный мужской голос за кадром.
   Мелькает сцена расстрела в домике Романа и Ольги.
   Идет гламурненькая заставочка, где изображен улыбающийся пидорок с автоматом и руками, покрытыми кровью по локоть.
   Подробности - сегодня, в 21: 00, на ТНТ, - заверяет все тот же голос за кадром.
   Не пропу...ААА! Ссуу-кка..., - голос переходит в предсмертный хрип.-...стите...
   Слышна какая-то возня, и чей-то грубый голос заканчивает:
   ДОМ 2. НОВАЯ ЛЮБОВЬ. ИЛИ ПЕРВАЯ КРОВЬ. ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ...
  
  
  
   - Я пойду ванную приму, - говорит Сэм.
   - Иди куда хочешь, урод! - визжит Дашко и кидает в любимого табуретку.
   Сэм успевает захлопнуть за собой дверь и табуретка с грохотом разлетается об нее, ножка летит Дашко прямо в лоб.
   Она опрокидывается вместе со стулом, на котором сидела, и отключается.
   Сэм в футболке и шортах выходит на зимнюю стужу.
   Путь ему преграждает какая-то темная фигура с автоматом в руках.
   Камера вырубается, по экрану ползут помехи.
  
  
  
   - Хочешь искупаться? - вкрадчивым голосом спрашиваю я у опешившего негра.
   - Я как раз собирался, - ответил он не слишком уверенным тоном.
   Он нервничал.
   Белки его глаз блестели, создавая контраст с обволакивающей чернотой зимней ночи и цветом его кожи.
   Я поудобнее перехватил автомат. Скользкая и в то же время липкая с мороза деревянная рукоять.
   - Ну иди, мойся, - спокойно произношу я.
   Сэм с видимым облегчением прошлепал босыми ногами по деревянному настилу мимо меня.
   Я не понял.
   - Иди мойся, КУДА Я СКАЖУ, - поправился я и поднял свое оружие.
   Негр кинулся бежать. Я не стрелял.
   Он сам поскользнулся на деревянном настиле, опоясывающем бассейн, покрытом тонкой наледью, и полетел в этот самый бассейн.
   Послышался гулкий стук, а затем стон.
   - Вымылся? - я нажал на курок.
  
  
  
   Гламур надо уничтожать, чтобы он не уничтожил нас. Чтобы он не засрал нам мозги. Надо пропустить эпоху гламура.
   Что получается? Если ты хочешь МНОГО ДЕНЕГ, еще чего-нибудь этакого, типа СЛАВЫ, или хочешь несколько лет подряд на халяву иметь крышу над головой, на халяву жрать, на халяву получать деньги и трахаться, то скорее беги на КАСТИНГ! Может, тебе повезет, и твою жопу будут показывать на всю Россию. Будут показывать твои реденькие волосенки, твои комплексы и страхи, твои гнилые зубы, твои тупые мысли.
   Иди на реалити-шоу!
   Иди!
   Ты станешь кумиром - только веди себя повызывающе, НА ЗАКАЗ. Люди должны видеть то, что хотят! И ты показываешь им это, взамен получая все вышеперечисленные блага.
   Нахуй тебя, как личность! Им нужны твои пороки, ты понял!
   Они должны смотреть и говорить: "Вот я имею три любовницы и забочусь о жене. Ну не сравнить же меня с этим ублюдком из реалити-шоу! Он-то вообще козел!".
   ЭТО ГЛУШИЛКА ДЛЯ СОВЕСТИ.
   И совсем наоборот. Вот, хе-хе, стал известным, знаменитым этот петух с реалити-шоу. А всякого говна у него за душой - выше крыши! Даже великие нашего времени такие сволочи, что о нас-то говорить? Простых смертных?
   И третья позиция. ХА! ОН - УРОД! ХА! ХА! Я В ГЛУБИНЕ ДУШИ ТАК И ДУМАЛ! Этот "ВЕЛИКИЙ" (да вы что, прям как Пушкин!), он же...
   То есть примерно то же самое, что чмырение Ганса Христиана Андерсена за то, что он всю жизнь оставался девственником.
  
   "Толпа в подлости и низости своей жадно читает исповеди, записки. Радуется унижению высокого, слабости могучего, при открытии всякой мерзости она в восхищении. "Он мал, как мы! Он мерзок, как мы!"".
  
  
  
   - Что там за шум? - Боня оторвалась от важного занятия.
   - Да ниче, пусть разберутся между собой, как мужики! - ответил Степа и снова пригнул голову любимой...
  
  
  
   Блядь! Ядерная война прошла! А ДОМ 2 остался!
   Тараканы, крысы, одноклеточные, ублюдки, бомжи - все выжили. И ДОМ 2 среди них.
   Я не хочу, чтобы при крушении корабля современной цивилизации и культуры на поверхности удерживалось только дерьмо, которое никогда не тонет!
   А дерьмо в блестящей обертке из-под конфетки - тем более!
   ГЛАМУР - ЭТО ДЕРЬМО В БЛЕСТЯЩЕЙ ОБЕРТКЕ ИЗ-ПОД КОНФЕТКИ!
   Да!
   Сколько-то клевых людей на проекте ДОМ 2, но на три сократилось количество их, ла-ла-ла-ла-ла-ла...
   Какое самое гламурное слово? "Гламур"?
   Все в России сначала было богоизбранное, потом великое, а сейчас - гламурное!
   Я не хочу
   Не хочу
   Этой западной заразы.
   Народу дают эту конфеточную обертку, набитую чем-то мягким, теплым и вонючим, народ разворачивает ее, жадно ест содержимое, впихивает в себя, в основном - молодежь и бомонд, и старых уговаривают - "это же молодежная культура!". И старые ведутся. Тоже жрут дерьмо с улыбкой, с благодарностью. Обсуждают начинку очередной "конфетки".
   Хватит! Опомнитесь!
   Не уподобляйтесь!
   Западные люди живут в стерильной чистоте улиц, в навек установленных рамках, в чинной благопристойности, в ЦИВИЛИЗАЦИИ.
   Нет, я не говорю, что мы дикари с дубинами, а за бугром все умные, нет. Мы тоже не лыком шиты, но мы и так живем в дерьме.
   На западе от скуки и стерильности люди могут себе позволить принять внутрь небольшую дозу дерьма, как экзотику. Им это нравится. Они так уходят из рамок своего благоустроенного мирка.
   А мы? Мы сидим в говенной луже, фонтаны говна и облака сероводорода окружают нас со всех сторон, льются на голову вонючие помои. Мы захлебываемся в этом, беспомощно молотим ручонками по поверхности говенного моря. Нам нужна отдушина, чтобы отвлечься от всей этой говнистости окружающего нас мира. Но вместо этого мы принимаем все то же говно внутрь.
   Сначала мы покорно открывали ротик, вынырнув из фекальных глубин, и нам с негласного одобрения верхов вливали дерьмо иностранного производства.
   Теперь же все проще. Открой рот и нырни. Ты наглотаешься отечественного продукта.
   А я не хочу глотать дерьмо!!! Пошли вы все в жопу!!!
  
  
  
   Лицо Ксении Собчак выдавало крайнюю озабоченность.
   "Сумочку похерила"- подумали все участники проекта.
   - Ребята, я вам хочу сказать одну вещь, но только вы не обижайтесь, - начала Ксения Собчак. - Ой, извините, - она смешалась, покраснела. - Не ту заготовку взяла.
   - Сука ты тупая! Из-за твоей лажи сколько уже пленки в пизду пустили! - вдруг заорал один из операторов.
   - Мы тебе в сраку камеры запихнем скоро! - поддержал еще один оператор.
   - Ух ты! Экзотика! - обрадовалась Ксения Собчак.
   В голове она уже прокручивала идею новой фотосессии: "Ксения Собчак с камерой в сраке". Предприятие сулило большой барыш.
   - Ну говори уже! А то мы свои реплики забудем! - наперебой загомонили участники проекта, собравшиеся на лобном месте.
   - Мотор! Дубль 3! Начали! Ой, наоборот!
   - Ребята, у меня для вас следующая новость. По данным правоохранительных органов, к нам на проект забрался сирийский убийца.
   - Серийный, дура! - брызнул слюнями всклокоченный сценарист, примостившийся в тени, в стороне от камер.
   - Серийный, - поправилась Ксения. - Но это фигня. А вот сейчас я вам сообщу страшную новость. Немецкая киностудия отказалась принять наши кассеты с самопальной порнухой.
   - У-у! Сколько старались! - понеслось со всех сторон.
   - Я догадываюсь, сколько пота и...еще раз пота вы вложили в это дело...
   - Че ты сидишь гонишь, лицемерка несчастная! - взвился Степа. - Сама тоже...
   Но в этот довольно жуткий для себя момент истины, Ксения ловко швырнула пачку баксов, попавшую в рот Степе, который с благодарностью заткнулся.
   - Ну что? Новости вроде все? - начала подводить итог Ксения.
   - А я видела сегодня трупы - там Оля и Рома, а еще Сэмик, такие мертвенькие-мертвенькие лежат. Синенькие-синенькие, - Дашко залилась счастливым смехом.
   - Настя, как ты можешь так говорить про своих друзей и любимого негра, ой, человека? - с укоризной спросила Ксения.
   - Да ты бы, Ксюх, только видела, в какой он там смешной позе валяется! Пиписка торчит...ой, умру от смеха!
   - Ну ладно. Становится холодно, поэтому мы прощаемся с телезрителями до завтра, - улыбнулась Ксения Собчак.
   - Фу-у,- облегченно выдохнул оператор. - Сегодня ты молодец. Ничего не запорола почти.
   - Ладно, пошли бухать! - махнула рукой Ксения Собчак.
  
  
  
   Освежеванная тушка Ксюши Бородиной мерно раскачивалась на ветру. Туда-сюда...
   От нее шел легкий пар, развеиваясь в морозном воздухе.
   - С легким паром! - поздравил я тушку.
   Та безмолвно продолжала болтаться на операторском кране...
   Я огляделся. Вся территория периметра была погружена во тьму. Только вдали алели маленькие угольки окон в огромном черном массиве ДОМА.
   Я отбросил автомат в сугроб. Патронов больше не осталось.
  
  
  
   - Мам, я не могу тут быть беременной! Это закон телепроекта! - выпучив глазищи, шептала в трубку Алена.
   - Значит ему тебя на протяжении трех лет ебать можно, а ребенка заводить нельзя?! - неслись вопли разьяренной мамаши из трубки.
   Я наблюдал за этим породистым азиатским лицом. Сначала оно вытянулось, приобретая сходство с лошадиным. Затем побледнело. Еще большее сходство.
   - Я тебя спрашиваю?! - орали из трубки.
   Алена выронила трубку из ослабевших пальцев. Было заметно, как они дрожали.
   Я не торопясь взвел курок, прицелился.
   Алена продолжала сидеть на месте, как приклеенная, и тупо смотрела в дуло пистолета. Трубка продолжала изрыгать проклятия.
   Я огляделся. Хорошая обстановка.
   Кафель, окна пластиковые...
   И наконец выстрелил.
   Пуля вошла точно в центр лба Алены, мгновенно там распустился кровавый цветок, тонкая бордовая струйка выплеснулась из проделанной дырочки, сбежала по брови через глаз на щеку, затем юркнула вниз по шее, забираясь под цветастую накидку, окрашивая ее изнутри.
   Голова с широко раскрытыми глазами и ртом резко откинулась назад, стукнулась о стену и, мотнувшись, поникла. В стене красовалась черная дырочка.
   Я повесил трубку на рычаг и открыл дверь, ведущую из предбанника в дом...
  
  
  
   Свинцовый дождь с оглушительным треском поливал весь интерьер богато обставленного ДОМА.
   Разлетелась на тысячи острых осколков, режущих все попадающееся им по пути, ваза. Из лестницы, ведущей на второй этаж, с хрустом выламывались опаленные щепки, усеивая и дырявя дорогой ковер. Кто-то заголосил.
   Я шел по ДОМУ и щедро сеял смерть, надеясь на всходы НОРМАЛЬНОЙ культуры. Я уничтожал эту убогую кальку с западной безвкусицы, я сеял доброе, вечное...
   Вспыхнули, объятые ярким горячим пламенем, занавески, вмиг прогорели, оставляя на потолке черные разводы сажи.
   К моим ногам упал первый труп. Нелепо раскинутые руки, выражающее испуг, недоумение, боль, лицо.
   Я перешагнул через тело и направился к кухне. Тотчас мне в голову полетела фарфоровая тарелка. Я увернулся и открыл очередь по скорченным фигуркам у кухонного гарнитура.
   Зазвенела разбитая посуда, опять, опять, опять полет осколков!
   Они разрезали воздух со свистом, вращаясь и мчась в разные направления, под разными углами. Я залюбовался этим зрелищем.
   Вот они вспарывают дорогой паркет, оставляя иззубренные по краям борозды...
   Я замедлял время, я приостанавливал его бешеный бег, превращая в ничто эту пародию на жизнь.
   Многовато патетики? Сам знаю.
   Я стал подниматься по лестнице на второй этаж.
   Нахер эти бумажные двери, смять их! Вот так, ногами их!
   Флакончик с "ШанельNo5" взорвался на лету - я с ухмылкой опустил автомат. Уже второй. Где я их столько нашел, а?
   Аромат духов смешался с пороховым дымом. У меня под ногами валялись еще горячие гильзы. Я распинал их ногами по углам и с улыбкой двинулся к завороженной моим видом жертве...
  
   ...тело вылетело из окна и с воплем кубарем скатилось с покатой крыши и упало на заранее приготовленные мною штыри.
   ТЕЛО вылеТЕЛО. Забавно. Надо запомнить.
   Как я все четко продумал! Даже штыри вбил. Ржавые, металлические...
   А за окном царила ночь. Все правильно. Мы с ней - союзники. По ту сторону окна царит она, а по другую - я.
   Я встрепенулся, отвлекаясь от неуместных мыслей.
   Ну! Кого я еще тут не убил?!
  
  
  
   Если уничтожить весь гламур, то весь этот тупой шоу-бизнес рухнет. Или придумает что-нибудь принципиальненько новенькое.
   Придумает-придумает. Это гидра - отрубишь одну голову - вырастут две. Хотя если загнать эту самую гидру в тесный противоядерный бункер и рубить-рубить-рубить эти головы - тогда ей станет тесно, и в конце-концов она лопнет.
   Так и шоу-бизнес. Загнать его в рамки и мочить-мочить...
   Он будет изворачиваться - и рано или поздно переступит границу отведенной ему территории. Тут-то и накинется на него разъяренный медведь нашего государства. А внутри страны этот медведь раздавит кого хочешь.
  
  
  
   Кажется, проект опустел. Везде разруха, лужи крови, трупы, запах гари, падали и духов.
   Я бродил по периметру, вырубая веб-камеры. Одну за одной.
   Чего смотришь?
   Бумс.
   Приятных снов.
   Помехи...
  
  
  
   Я депрессивен. Я хочу многого, но не получаю и малого. Я еще довольно молодой человек. Псих, ну и что дальше? Разве все психи одинаковы?
   Я хочу славы. Плевать, как сложится моя жизнь, просто я хочу остаться в веках и получить признание при жизни. Мне плевать, как добиться этой славы. СЛАВЫ СЛАВЫ СЛАВЫ СЛАВЫ-СЛАВЫСЛАВЫЫЫЫЫЫЫЫ...
   Но у меня мало что получается. Я барахтаюсь, карабкаюсь - все в такой уничижительной форме, именно так. Я пытаюсь.
   Но жизнь подсовывает мне одну хренотень за другой. Плевать я хотел на это. Если сейчас мне плохо, то завтра будет хорошо, завтра будет славаСЛАВАСЛАВА...
   Я падаю и встаю только благодаря этому внушению. Но рано или поздно чаша терпения должна исчерпать запас вместимости, это перельется через край. И я скажу: ебал я такую славу, если уже сейчас плачу за нее такой ценой, плачу заранее, если эта слава вообще будет.
   Проговори об этом желании вслух и поймешь всю нелепость амбиций и бессодержательность целей. Это намалеванный на скорую руку плакат, который издали кажется вполне ничего. Ты приближаешься к нему, все более заметны дефекты, но ты уверяешь себя, что это обман зрения, обман, мираж...
   Наконец, пройдя все круги Ада, ты хватаешь вожделенную свою цель, сжимаешь ее в руках, и понимаешь, что это просто фальшивка. Слава наебала тебя.
   А если хуй положить на нее, то зачем тогда все те уже испытанные страдания?!
   ЗАЧЕМ?!
   И ты как и прежде, депрессивен и выливаешь свою злобу, обиду, досаду на окружающих, а они этим недовольны и поворачиваются к тебе спиной, и ты в итоге остаешься один, один и один на один со своим кошмаром, и если ты слаб, все кончается перерезанными венами, а если ты сохранил привычку подниматься снова и снова, то ты просто тупо доживешь остаток бессмысленной жизни. Будешь проклинать свой талант и свои желания. Будешь сожалеть и рвать в диком отчаянии волосы на голове и причитать, спрашивать Небеса, проклиная их, ЗАЧЕМ ты родился с талантом?
   Ты захочешь стать обычным человечком с обычной жизнью, без творческих мук, озарений и безуспешной гонки за недосягаемой славой, которая топит тебя в грязи и страданиях.
   Захочешь обычного счастья простого смертного, но поймешь, что у тебя никогда его не будет. И в тысячный раз пошлешь проклятьепроклятьепроклятье всему миру, уже одной ногой встав в могилу.
   Ты поймешь свою глупость слишком поздно...
   И уйдешь осмеянным, непонятым и одиноким...
  
  
   Все кругом будто во сне
   Этот мир словно закоснел
   Все потеряно, это конец -
   ИСЧЕЗ цивилизации венец!
  
   Я проснулся с утра и вспомнил
   Что вчера я убил моду
   Я сел в постели, догадался -
   Вчера я с попсой расквитался
   Я понял, лишь в магазин за хлебом пошел -
   Вчера я уничтожил все шоу
   Маленький мальчик увидел маму
   И сказал, что я растерзал рекламу.
  
   Все кругом застыло ступором
   Этот мир под нависшим топором
   Деньги не капают - это аврал!
   Медленно, мучительно шоу-бизнес умирал!
  
  
   Я проснулся от пинка под ребра.
   - Я же всех убил, - пробормотал я, не открывая глаз.
   - Вставай, чмо, - сказал кто-то.
   - Да кто ты такой, чтобы указывать самому Уничтожившему Гламур?
   В ответ заржали.
   А, ну да, кроме ДОМА 2 еще куча этого дерьма...
   - Вставай, блин.
   Послышались другие голоса.
   - Ну-ка отойдите от него! - приказным тоном заявил кто-то.
   Что это за неведомые защитники?
   Я по-прежнему не открывал глаз.
   Началась ругань и я все-таки открыл глаза. Все равно не заснуть.
   Я сидел, скрючившись в углу одной из комнат ДОМА и постыдно пускал слюни. Вся куртка была в этих тошнотворных потеках с пузырьками воздуха внутри.
   Слюна, одним словом.
   В разбитое окно, под которым я спал, задувал холодный ветер.
   Пахло духами.
   А надо мной стоял человек в милицейской форме и еще один, в белом халате, и ожесточенно друг с другом спорили.
   - Как...вы выжили в ядерной катастрофе? - изумленно прошептал я, подняв на них глаза.
   - Ядерной, говоришь? - усмехнулся санитар, как-то странно на меня посмотрев.
   - Ну да.
   - Давай-ка поднимайся и домой. На коечку, в палату, - мне было противно смотреть и слушать, как этот взрослый мужик сюсюкает и несет бред.
   - Но меня же отпустили вчера!
   - Это ты сам себя отпустил. Ловили тебя. А ты, стервец, сюда подался, шариками из пейнбола людей обстреливать...где только отыскал?
  
  
  
  
   Ты живешь.
   Ты живешь?
   Не-а.
   Ты существуешь.
  
   Но если двигаться обратно по цепочке причинно-следственных связей, получается, что я мыслю.
  
   О чем?
   Где найти пожрать?
   Поспать?
   Трахнуться?
  
   Не хлебом единым жив человек...
  
   ...а двумя хлебами.
  
   Ты циничен. Значит, слаб.
  
   Это правило применимо далеко не ко всем случаям.
  
   Да заткнитесь вы уже!
  
   Дайте поспать!
  
   Ни днем ни ночью от вас покоя нет!
  
  
   Да, я забыл объяснить, в чем тут, собственно, дело.
   Это - моя голова.
   А это - мысли.
   Они часто ругаются между собой, поэтому не обращайте внимания.
  
   Вы плевать на это хотели? Ну ладно.
  
  
  
  
   Сауз-парк
   Заставка.
   Да простят меня Ги Дебор и Жан Бодрийяр- этот рассказ - симулякр. Если вы не знаете, что это такое - загляните в словарь, а не жаренную картошечку жуйте перед монитором. К тому же перед девушками можете блеснуть эрудицией, а не заставлять их вам носки нюхать.
   Рассказ создан с помощью плагиата, Ворда, Клавиатуры, Монитора и Процессора, а также таймер и воспаленный мозг.
   Шутки убогие и несмешные.
   Приятного прочтения.
   Все авторские права передаю в пользу создателей мультика.
  
  
   В Сауз-парк держу я путь
   Чтобы славно отдохнуть
   Путь держу до Сауз-Парка
   Будь там холодно иль жарко
   Припаркуешься чуть свет -
   Все кричат здоров сосед!
   Сауз-парк - отличный край
   Кенни улетает в рай
   Небольшой хоть городишко
   Про него пишу я книжку
   Кайл в попу сует пальчик
   Впрочем симпатичный мальчик
   Картмэн вредный толстячок
   А Стэн - просто чувачок
   В Сауз-Парк зову вас я
   Добро пожаловать друзья
  
   1/2. Часть от серии. 13 стр. 10, мин. 0 сек
   Солнце встало над Сауз-Парком. За окном слышится аккорд кантри. Это местный музыкант.
   Зима. Красивый двухэтажный зеленый дом.
   Детская комната с фиолетовыми обоями. По комнате разбросаны игрушки: лягушонок Клайд, Молли Вертихвостка и прочие.
   Картмэн проснулся и взглянул на куклу Молли Вертихвостку.
   - Здравствуй, Молли Вертихвостка!
   - И тебе привет, - пискнула кукла.
   - Ты сегодня прекрасно выглядишь, Молли.
   В комнату заглянула миссис Лиэн, мама Картмэна.
   - Ты встал, поросеночек? Доброе утро! Иди, почисти зубы, дорогой.
   - Мама, я разговариваю с Молли Вертихвосткой.
   - Куклой? Хоо-хоо! - засмеялась миссис Лиэн.
   - Мама, но я люблю разговаривать с ней!
   - Ты любишь кукол?! - округлились глаза женщины.
   - Поросеночек, если ты будешь продолжать это делать, ты будешь спать с куклами и станешь извращеном!
   У Эрика в глазах все потемнело, когда он представил Кайла, Стэна и Кенни и они смеются. Стэна точно стошнит. Ведь если бы Картмэн одел беретик, то стал бы похож на Венди. Хотя Картмэн был красивее Венди. Если не считать третьего подбородка. Картмэн вернулся в реальность.
   - Мама, а ты когда-нибудь спала с куклой?
   - Конечно нет, поросеночек. Я ведь женщина, а не секс - игрушка, я сплю с мужчинами.
   Мама Картмэна уходит.
   - Гребаная извращениха! - кричит Эрик и жмурится. - Твою ж мать!
   Но вдруг Картмэна осенило: ведь общество пристально следит за извращенами и они популярны!
   Остановка школьного автобуса, из земли торчит железный предупреждающий знак. Картмэн выходит на остановку, его ждут друзья.
   - Привет, пацаны.
   - Привет!
   - Картмэн, что с тобой? Ты всегда злой, а сегодня светишься от счастья! - подметил Стэн.
   - МММММ? - сказал Кенни.
   - Да, точно, Кенни. Картмэн, ты лизнул клитор?
   - Пацаны, теперь я - извращен! Люблю кукол. Я думал, вы порадуетесь за меня! Но где камеры? Где репортеры? Где сочувствующие и ретинги? Где секты с моим именем, низкопоклонцы и наложницы?
   - ММММ!
   - Ты сказал, я - от***су?
   - Ты - извращен? Буэээ! - Стэна стошнило.
   Подъехал желтый школьный автобус, открыли двери.
   - Давай быстрее втаскивайте свою задницу, мелкие куски дерьма! - заорала водитель.
   Эта женщина была страшна, как смерть.
   - Вот ублюдочная баба! - закричал Кайл.
   - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?!!!
   - Я сказал "где блюдо для мамы". Хочу подарить на день рождения.
   - Да? Ну ладно.
   Школа. Вытянутое желтое здание с правильными окнами. В элементарной школе прозвенел звонок.
   Друзья стоят у шкафчиков с вещами.
   - Пацаны! Все сюда! У нас есть новость! - зазывал Кайл.
   Толпа собралась вокруг друзей. Из толпы посыпались версии:
   - Кайл необрезанный?
   - Кайл прекратил ковыряться в заду?
   - Кайл убил президента Кеннеди?
   - Кенни убил Кайла?
   Кайл взял все в свои руки:
   - Нет-нет-нет. Ваш друг Эрик Картмэн ИЗ-ВРА-ЩЕН!
   -о!
   -Ого!
   -Ох!
   -Класс!
   -Все, Эрик. Я сделал все, что мог. Это единственная засветка для голубого мальчика в штате Колорадо.
   Все дети собрались в классе.
   Мистер Гаррисон встречает учеников на своем уроке.
   - Здравствуйте, дети, поздороваемся со мной и поздороваемся с Мистером Шляпой!
   - Здравствуйте, Мистер Гаррисон и Мистер Шляпа! - повторил класс.
   - Сегодня мы посмотрим обучающий фильм про голубых. Ох уж эти голубые, прокладку мне в трусики.
   - Во всем виноваты евреи! - крикнул с места Картмэн.
   - Эрик, надо быть более толерантным. Вот например я - гей, но директор разрешил мне работать с детьми. К тому же на досуге я могу отдаться какому-нибудь мускулистому мулату. Какая страсть, какая страсть, - приговаривал Мистер Гаррисон.
   На протяжении урока дети слышали лишь нашептанные сексуальные фантазии учителя. Прозвенел звонок, все дети отправились на задний двор школы.
   Там к друзьям подошла очаровательная Венди.
   - Привет Стэн, - мурлыкнула она и чмокнула друга в щечку.
   - Буээ!
   - О, Венди! - подскочил Картмэн. -Дай мне померить беретик.
   - Возьми. Но зачем он тебе?
   -ММ МММ МММ М ММ! - развеселился Кенни.
   - Что? И куда? В шапку?? - Стэн открыл рот от омерзения.
   - А ну дай сюда! - строго сказала Венди.
   -Но я хочу просто померить! - заныл Эрик. - И этот беретик идет мне больше, чем тебе!
   - Картмэн, Кенни говорит: "Ты что, голубой?"
   - Твою ж мать!!!
   Картмэн накинулся на Кенни и они покатились кубарем. Кенни ударился головой о железную лестницу и умер.
   - Они убили Кенни! - крикнул Тимми. (он играл неподалеку).
   - Сволочи!!! - крикнул Кайл.
   - Я почему-то знал, что так и будет, - констатировал Стэн.
   Через пятнадцать минут приехала полиция и оцепила место происшествия.
   -Шикарно! Школа отменяется! - воскликнул Картмэн.
   - Но тебя ведь посадят в тюрьму! - пролепетала Венди.
   - О да! Я буду красоваться на всех передовицах Times и Washington Post! - принялся фантазировать Эрик.
   - Эрик, но ведь мальчики выходят из тюрьмы ВЗРОСЛЫМИ.
   - И что?
   - Там мальчики делают с другими мальчиками то же самое, что Кенни хотел сделать с шапкой!
   - Твою ж мать!
   Подошел коп:
   - Не волнуйся сынок, в случае провала сядут в тюрьму твои родители или вы
   можете заплатить огромный выкуп.
   Эрик расплакался.
   - Скоро мы встретимся, молодой человек, вас вызовут с родителями в участок. До свидания.
   Картмэн оглянулся на своих друзей, они стояли, округлив глаза и открыв рты.
   - Ладно, пацаны вы -как хотите, а я сваливаю.
   - Пока, Жиртрест! - крикнул вдогонку Кайл
  
  
   Красивый двухэтажный зеленый дом. День.
   Картмэн сидел дома и ел суп.
   - Все, сынок, успокойся ты ни в чем не виноват. Мы отсудим твою свободу. Хотя в наши молодые годы полиция тоже прикрывала порностудии. Мы хотели заснять фото с резиновой куклой... ох. Прости, поросеночек, - сказала Лиэн.
  
   Картмэн ушел в свою комнату и сел за компьютер. В его голове идеи обгоняли другие идеи.
   Картмэн вошел в интернет.
   - Так, геи и бисексуалы Сауз-парка. Мм. Конечно, здесь есть моя мама, но информация мне не нужна. Так! "Люблю переодевать парней в женское" госсподи что за срань".
   "А если я скажу полиции, что я - пацифист? Ведь в армию пацифисты могут не ходить, а тюрьма тоже государственный институт! Нет, тогда друзья будут обзывать меня "хиппи"! А если сказать что я...что я...гей!
   Картмэн спустился в гостиную.
   - Мама, меня убьют в тюрьме! Я имею право на последнее желание!
   - Я сделаю для тебя все, что ты захочешь! Ты можешь не спать всю ночь!
   -Нет.
   - Я посижу с тобой и твоими игрушками и объясню им, что ты уезжаешь?
   - Нет. Я хочу чтобы Кайл пососал мне яйца!
   - Нет, - сурово сказала Лиэн.
   - Я хочу надеть завтра в школу ЖЕНСКОЕ ПЛАТЬЕ!
   - О Кей! Какое тебе хочется платье? Пошли я покажу гардероб. У меня много платьев и за ночь я ушью то, какое ты выберешь, до твоего размера.
  
   - Так - садо-мазо точно нет!
   - Костюм французской горничной?
   - Нет.
   - Так...- это резиновая кукла...вот - костюм двоечницы - нимфетки!
   - Божественно! Шикарно! - обрадовался Эрик.
   - Хорошо, сынок. Иди и доешь свой клубничный пуднг.
   Картмэн пошел на кухню и съел лакомство.
   - А теперь иди к себе в комнату, пончик, и напоследок поиграй с игрушками! Тебе надо отдохнуть, ведь завтра у нас с тобой тяжелый день.
   Картмэн зашел в свою комнату и сел на кровать. На ум ему пришла одна старая песенка "Специальных" под названием "Советую тебе, хулиган".
   Прекрати дурачиться повсюду
   Самое время задуматься о себе
   Лучше подумай о своем будущем
   Когда устраиваешь беспорядки в городе
  
   Хулиган
   Советую тебе, хулиган
   Советую тебе хулиган
  
   Прекрати распространять агрессию
   Лучше подумай о своем будущем
   Самое время позаботиться о себе
   Иначе кончишь за решеткой
  
   Хулиган
   Советую тебе, хулиган
   Советую тебе хулиган
  
   Прекрати дурачиться повсюду
   Самое время задуматься о себе
   Лучше подумай о своем будущем
   Когда устраиваешь беспорядки в городе
  
   Хулиган
   Советую тебе, хулиган
   Советую тебе хулиган
  
  
   И вдруг у Картмэна появилась идея. Как избавиться от нависшего над головой тюремного срока? Все очень просто!
   Нужно задержать и сдать полиции какого-нибудь хулигана! Тогда Картмэн получит премию и его не посадят в тюрьму!
   Сердце полицейского дрогнет и коп растает, увидев, что Картмэн-убийца пресек нарушение закона, поймав за руку какого-нибудь чертова маргинала! А может быть, даже террориста!
   А если это не сработает, тогда Картмэн с премии выкупит из тюрьмы сам себя!
   - Монтана! Элвис вышел из дома! - развеселился Эрик. - Но кого выдать за преступника?
   - Стэн - нет, он серьезный, спокойный и собранный. Кенни? Я ведь ему не друг. Хотя...он и так бедовый. А, он же умер. КАЙЛ! ДА! Что может быть более омерзительно, чем еврей-террорист! Так-так-так. -Картмэн потер ладонями. - Евреи - сионисты. Все сходится! Есть!
   Школа. Вытянутое желтое здание с правильными окнами. В элементарной школе прозвенел звонок.
   Все дети собрались на уроке Мистера Гаррисона.
   - Здравствуйте, класс!
   - Здравствуйте, Мистер Гаррисон и Мистер Шляпа!
   У меня для вас новость. Вчера из нашего класса выбыл Эрик Картмэн, он натворил какой-то херни на школьной игровой площадке и теперь его посадят в тюрьму. Но это фигня. И еще одна новость: к нам в класс поступила новая девочка, ее зовут Эрика Картмэнс. Она - розовая, и только что устроила перед зданием школы пикет!
   В класс вошел Эрик в женском платье.
   - Что, б...дь, не ждали?! - заорал Картмэн.
   - Видите ли: Эрика - продвинутая девочка - она рассказала мне, что раньше была мальчиком и сделала операцию по смене пола! Молодец девочка, умница! - проворковал учитель.- теперь иди и сядь за свободный стол - у нас как раз освободился.
   - Мистер Гаррисон, а вы не видите, что это переодетый Картмэн? - спросил Стэн.
   - Что? Прекрати нести чушь!
   Картмэн сел на свое бывшее место и Тревор вытянул руку и погладил Картмэна по жопе.
   - Ты что делаешь, пи***юга?! Думаешь, я и вправду гей?!
   - О, Боже! Это ты, Картмэн?!
   - Дети, что случилось? - спросил Мистер Шляпа.
   - Это Картмэн! - воскликнул Тревор.
   Внезапно Картмэна осенило:
   - А, в смысле можешь ласкать меня, я и вправду гей.
   Прозвенел звонок.
  
  
   Красивый голубой дом. Вечер.
   Детская с кроватью у окна. Везде порядок.
   - Маленький Ти, зачем ты купил на накопленные тобой деньги женское платье? Ты хочешь подарить его девочке, которая тебе понравилась?
   - Да, мама. Это новенькая из класса, она позволила дотронуться до нее. И у нее чудесное платье. Теперь и я буду ходить в школу в платье.
   Красивый двухэтажный зеленый дом. Вечер.
   -Ладно, посмотрю "Улицу Сезам" для успокоения нервов, - пробормотал Картмэн.
   Он залез в ящик с дисками и вставил найденный в дисковод компьютера.
   - Твою ж мать! - ругнулся Картмэн: на видео его мама и резиновая кукла трахались с тремя мужиками.
   Внезапно вошла миссис Лиэн. Картмэн успел выключить диск.
   - Поросеночек! У меня хорошая новость.
   - Только не говори, что у нас нашелся родственник - гей. С меня хватит новостей и геев!
   - Нет. В полиции расследовали твое дело. Оказалось, ты невиновен. На детской школьной площадке стоят камеры видеонаблюдения. И он зафиксировали, что слава богу, Кенни сам ударился о железную горку. К моменту суицида ты его уже отпустил.
   - То есть мы дрались-дрались, потом прекратили и Кенни сам пошел БАБАХ! - и ударился о железо! Шшикарно!
   - Полностью разделяю твое облегчение! - пропела миссис Лиэн. К тому же Кенни мне не нравился, он оказывал на тебя дурное влияние. Еще и нищий. В 17 лет я и не смотрела в сторону таких парней!
  
   Остановка.
   - Здорово, пацаны! Видали? Я теперь - звезда! - бахвалился Картмэн.
   -ММММ, - сказал Кенни.
   - Знаешь, Кенни, Иногда созвучия неуместны.- сказал Кайл.
   - Вчера я понял одно: не надо пытаться по-идиотски выделиться из массы, иначе это приведет к негативным последствиям.- произнес спич Стэн.
   Подъехал автобус.
  
  
   Школа. Вытянутое желтое здание с правильными окнами. В элементарной школе прозвенел звонок.
   Мистер Гаррисон вновь встречал малышей на своем уроке.
   - Итак, дети...эээ? Дети, вы перепутали студию?
   Молчание.
   - Все вы новички? И все девочки? О, Господи!
  
   Титры.
  
   Спасибо Мэтту Стоуну
   И Трею паркеру
   За то, что они
   Делают такой
   Прекрасный мультик
   Все авторские права я
   передаю в руки этих лиц.
   Спасибо родителям,
   Которые научили
   меня писать
   Спасибо президенту Путину
   За то, что о не запретил
   МТВИ и не сделал
   Интернет дорогим
   Спасибо муравьедам
   За то, что они меня не
   Съели
   Спасибо тараканам,
   За то, что они ушли
   из моей квартиры
   Спасибо Ленину
   И Сталину
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Сауз-парк 2 серия
   Заставка.
   Да простят меня Ги Дебор и Жан Бодрийяр- этот рассказ - симулякр. Если вы не знаете, что это такое - загляните в словарь, а не жаренную картошечку жуйте перед монитором. К тому же перед девушками можете блеснуть эрудицией, а не заставлять их вам носки нюхать.
   Рассказ создан с помощью плагиата, Ворда, Клавиатуры, Монитора и Процессора, а также таймер и воспаленный мозг.
   Шутки убогие и несмешные.
   Приятного прочтения.
   Все авторские права передаю в пользу создателей мультика.
  
  
   В Сауз-парк держу я путь
   Чтобы славно отдохнуть
   Путь держу до Сауз-Парка
   Будь там холодно иль жарко
   Припаркуешься чуть свет -
   Все кричат здоров сосед!
   Сауз-парк - отличный край
   Кенни улетает в рай
   Небольшой хоть городишко
   Про него пишу я книжку
   Кайл в попу сует пальчик
   Впрочем симпатичный мальчик
   Картмэн вредный толстячок
   А Стэн - просто чувачок
   В Сауз-Парк зову вас я
   Добро пожаловать друзья
   2 минуты
   Солнце встало над Сауз-Парком. За окном слышится аккорд кантри. Это местный музыкант.
  
  
   Школа. Вытянутое желтое здание с правильными окнами. В элементарной школе прозвенел звонок. Перерыв.
   Дети отправились играть на детскую площадку.
   Картмэн, Кайл, Стэн и Кенни стоят в сторонке.
   - Давай, Стэн, будь смелее! Подойди к Венди и поцелуй ее, как Круз поцеловал Иден в Санта-Барбаре! Давай, ты - Круз! - подговаривал Кайл Стэна.
   - О, Господи! У нас в стране все евреи только и делают, что целуются с чужими женщинами и подговаривают на эту грязь коренных американцев?! - возмутился Картмэн.
   - Картмэн, а ну заткнись, иначе я тебе врежу! - угрожающе сказал Кайл.
   - Господи! Да неужели все американцы только и смотрят, как в Калифорнии латиносы целуют белых женщин?!
   Кайл ударил Картмэна в нос, и потекла кровь.
   Картмэн схватился за разбитый нос и сказал:
   - Вот что происходит из-за истерии после убийства Мартена Лютера Кинга!
   Стэн подошел к Венди и поцеловал ее.
   Венди покраснела и улыбнулась.
   - Как это приятно! - сказала она.
   Стэн с улыбкой до ушей завязал разговор с Венди.
   - Еще революцию для Стэна устрой! - проворчал Картмэн Кайлу.
   -Жирдяй, при чем здесь революция и я?
   - Ну ведь ты подговорил Стэна поцеловать Венди?
   - Где логика, Кармэн?
   - Ведь евреи провоцируют революции?
   - Жиртрест, где логика? Хватит пороть чушь! Так и скажи, что ты втрескался в Венди!
   - Не могу! Иначе в Сауз-парке наступит коммунизм!
   - Картмэн! - зарычал Кайл.
   - Евреи тут не при чем! Просто если где-то есть противоречие, оно неизбежно приведет к коммунизму! А, черт, ты прав. Венди реально красивая!
   - Ты собрался перебегать дорожку Стэну?
   - Нет, ведь общаться с Венди - прерогатива Стэна.
   - Картмэн, общаться - это не значит сразу лезть с поцелуями.
   - Ладно.
   Картмэн подошел к Стэну и Венди.
   - Венди, ты мне тоже нравишься, - сказал Эрик.
   -Картмэн, какого черта? Ты только что вылил на нас ушат грязи!
   - Я извиняюсь
   - Картмэн, это моя девушка!
   - Ты - кукла в руках масонов!- вскипел Эрик и отошел.
   - Кайл! Признавайся, на какой ты ступени посвящения в масоны? Ты делаешь из меня иллюмината в вашей подозрительной еврейской масонской организации?
   - Картмэн!!!
   - Все, пацаны. Вы мне не друзья! Кенни, пошли отсюда.
   - МММ МММ МММ!
   - Что, люмпен-пролетариат масоны тоже охватили?!
   - По моему, Кенни этого не говорил, - сказал Кайл.
   - А по-моему - сказал!
   - Картмэн, не будь идиотом!
   - Пошли вы!
  
  
   Красивый двухэтажный зеленый дом.
   Картмэн в раздумьях ходил взад-вперед по своей комнате.
   - Так, завтра14 февраля и Стэн с Венди явно будут переписываться валентинками, а следовательно, еще сильнее друг в друга влюбятся. Какой найти рычаг давления? Так-так-так. Сырные подушечки... Может быть: сказать их родителям, что сырные подушечки вредны. А, черт! Ведь сырные подушечки люблю один я! Попробуем выстроить ассоциативный ряд: подушечки-вкусные -мягкие-их люблю один я...Черт!!! Ладно. Что может случиться такого, чтобы Стэн и Венди не переписывались завтра? Ядерный взрыв? Нет, в Сауз-парке нет плутония и радия. А, вот: родители Стэна- подушечки мягкие-Кайл разбил мне нос! Вот, вот оно, твою мать! Я сведу отца Стэна с матерью Кайла! Ха-ха-ха!
   Картмэн спустился вниз.
   - Мама, у нас есть розовая почтовая бумага?
   - Конечно есть, поросеночек! А зачем она тебе?
   - Я хочу написать письмо Снта-Клаусу.
   - Но ведь Рождество прошло всего два месяца назад?
   - А мне не понравился подарок!
  
   - Тебе не понравился "набор для полицейского"?
   - Ага. Наручники с розовой шерстью - вообще отстой! Где ты только такой покупала?
   - В магазине "Все для любви", дорогуша!
   - Это там, где ты купила вазелин для кухонных рабочих поверхностей?
   - Да, поросеночек!
  
  
  
  
   In the street and krack
  
   Сэмми
  
   Я проснулся в препоганом, доложу я вам, настроеньице и посмотрел за окно. В мутное от грязи и пыли стекло барабанили капли дождя, делая его еще грязнее. С улицы доносились звуки проезжающих пердящих машин и как всегда, какая-то ругань. М-да, Кингстон. Любимая помойка.
   Я глянул на набор гантелей, стоящий в углу, встал с кровати и натянул на себя свои домашние штаны, включил радиоприемник и отправился на кухню, выудить что-нибудь из холодильника.
   Хрен там был. В холодильнике ничего стоящего не оказалось, поэтому я подумал - а не стрельнуть ли у соседа по лестничной клетке пару десяток и не отправиться в какое-нибудь кафе? Все говорило, что так и надо сделать - мой сосед Бобби был придурком, которому долг можно и не отдавать, тем более такой пустячный. Он, конечно, будет стонать, мол, работает на стройке и выматывается, а тут еще законную зарплату разбазаривать приходится и все дела, но я ему стукну в тыкву и он успокоится.
   По радио ничего интересного не передавали - пятиминутка спортивных новостей уже прошла, да и музыка была дерьмовая - в паршивом местном дансинг-холле за пятерку можно было услышать и получше, и повеселее.
   А жратва в кафе, хоть и пролетарском (любит нас государство!), но была все же получше, чем я мог найти в холодильнике - там были лишь треть кастрюльки прокисшего супа да надкусанный сладкий пирожок, джем в котором давно засох.
   С этими мыслями я облачился в дорогой костюм из последней коллекции (правда, он был слегка несвежий, но это ничего страшного) и вышел из однокомнатной конуры, которую я очень вежливо назову засраной дырой.
   Когда я начал неторопливо спускаться по лестнице, я додумался, чего это меня так раздражает все утро, и меня осенило - какая-то мысль все время крутилась на периферии сознания, не давая покоя, и вот она - пожалуйста!
   Вчера мы с ребятами тормознули какого-то пушера и он обещал достать нам такой охренительной травы, которую еще никто и не куривал. Ну, мы подумали-подумали, да дали ему бабла, с условием, чтобы он к вечеру принес на нашу точку. Но этого гребаного засранца и след простыл!
   Мы с парнями подискутировали с тем быдлом, которое крышевало пушера, и лично скажу за себя - я лишился пары зубов. Я еще вчера подумал: "Мать его за ногу, этого Джо, поставщика травки, я ж его из-под земли теперь достану!". Хотя может и не так - но если увижу, точно на перо посажу.
   Так нет, еще бы все шито-крыто было, ведь с нами были девки, которые тут же разверещались, мол, мальчики, не трогайте этих подонков и все дела. Ну, тут же постовой и подруливает, в чем дело, сэр? - спрашивает.
   Мы, конечно, карманы выворачиваем, все, че есть, вертухаю отдаем и он отчаливает, но настроение уже испорчено, теперь голяк в карманах, думаем, где достать - а те ублюдки убежали.
   У нас фирма, конечно, не маленькая, связей полно, но деньжат мы так и не приподняли вчера - одна Люси осталась, мол, кто горяченького хочет? А мы репу чешем и думаем - ну и чего мы там не видели? Сиськи маленькие, жопы нет, зуб выбит. Так и отправилась она восвояси.
   А мы совершили променад по главной площади, надавали поджопников какому-то прощелыге и отправились по домам.
  
  
   Люси
  
   Да что за геморрой на всю голову!
   Я проснулась с дикого бодуна и оглядела себя: на мне были драные и проссаные колготки в сеточку, лакированый ноготь на руке был сломан - а ладно, фирма еще деньжат достанет, я себе еще лучше маникюр сделаю! Как ни странно, лифчик и трусы были на месте - на мне, но тут я выматерилась в полный голос: менструха! По белым кружевным трусам расползлось огромное кровавое пятно. Оно же было и на диване.
   Я пошарила в трусах и вытащила оттуда тампон - забыла поменять эту гребаную штуковину и получила все охренительные ощущения.
   Я приподнялась на локтях и тут же обнаружила, что лежу поперек дивана.
   И как я вчера еще хотела трахаться? А, ну да, я же хотела просто взять в рот.
   Я, пошатываясь, поднялась на ноги и подошла к зеркалу. Хотелось блевать. Но от того, что я там увидела, захотелось блевать еще больше: все лицо у меня было в разводах и губной помаде. Недаром ребята, когда выпьют - их же на откровения пробивает - говорят, что я страшная, как говно собачье.
   Я поскребла по своей роже и сказала:
   - В пизду такую жизнь!
   Зазвонил телефон.
   Я взяла трубку.
   - Алле, угадай кто?
   Это определенно был Сэмми.
   - Джонни, - буркнула я.
   - Напряги свои куриные мозги еще раз, девочка, - прокомментировали в трубке мои потуги на юмор.
   - Сэмми?
   - Угадала.
   - И что тебе надо, Сэмми?
   - Встречаемся через полчаса в кафе на углу, там поясню.
   И Сэмми повесил трубку.
  
   Сэмми
  
   Я уже успел как следует набить брюхо сосисками с горчицей, когда Люси соизволила появиться, грязная шлюшка.
   - Привет, Сэмми! - чирикнула Люси и уселась за столик.
   - Привет.
   - Почему ты вчера не остановил меня, когда я...
   - Да насрать мне на твою менструху, - отмахнулся я. - Дела поважнее будут. Ты, наверное, хочешь спросить: какого хрена я вытащил тебя из кровати в такую рань?
   - Ну да.
   - А вот зачем: ты не могла бы потусить в одной точке полденька?
   - Если у меня будет бухло...и если...
   - Будет. Это очень НАСТОЙЧИВАЯ просьба. Ты должна послужить наживкой для одного веснушчатого засратого козла в растаманской шапочке.
   - Я должна с ним переспать?
   - Нет, - поморщился я. - Когда он к тебе прилипнет, ты должна сделать "звонок подруге". Там подрулим мы и поговорим с ублюдком.
   - Хорошо.
   - Вот и замечательно.
   Я оставил чаевые на столе и отчалил.
  
   Джо
  
   Моя братва просто покатывалась со смеху, как я наколол каких-то барыг! Давненько мы с ребятами так не веселились!
   Халявное бабло даже пахнет по-особенному!
   Джим давно уже разработал такую схему, облапошивать и давать по башке всяким дрищам с понтами мафиози!
   Правда, Джим сказал мне, чтобы я не клеился к телкам в тех местах, где мы обделываем дела, но это пофигу. Поебанные фуфлогоны вряд ли туда теперь сунутся.
   Я оделся, взял с собой пару пакетиков товара и отправился в то же самое место.
   Там я увидел Люси - я пару лет назад встречался с ней. Подруга за последнее время сдала - ввалившиеся глаза, походка нараскоряку. Еще она все время поправляла грудь.
   - Привет, Люси! - я растянул улыбку на все лицо и направился прямиком к ней.
   - О, Господи, Джо! - воскликнула она.
   - Какими судьбами?
   - Мне сказали схватить тебя тут за яйца и отправить в пасть Сэмми.
   - Какому еще Сэмми? Это не тот ли тип, который заправила у тех мудаков, что я кинул недавно?
   - Ага, тот самый.
   - И что нам делать?
   - Мне сказано отзвониться им и...
   - Ладно, я тоже отзвонюсь Джимми и наши крыши еще разок схлестнутся.
  
   Сэмми
  
   Теперь можно отправляться на улицу и немного побузить. Все-таки это весело - заламывать всяких козлов, вроде крыши этого Джо.
   Я накинул кожаный плащ - уже вечерело, и стало прохладно, и выскочил из квартиры навстречу веселью.
   Но едва я шагнул из подъезда, как на меня накинулись копы.
   Я, не до конца осознавая, что делаю, вытащил ствол и открыл огонь.
   И тут же почувствовал, как мне в голову попала пуля. Я перестал существовать.
  
   Джо
  
   Меня и Люси посадили в тюрьму, а барыг и моих парней перестреляли, всех, за исключением Джимми. Он оказался стукачом от полиции.
   Но это ничего страшного - мы выйдем из тюрьмы и оставим в прошлом темные делишки. Мы снова будем встречаться.
  
  
   Steal-kill reggae
  
   "Господи, как я хочу ее!" - думал Джон, уже шатаясь от выпитого.
   Он пытался сконцентрироваться на своем отражении в зеркальном окне магазина бытовой техники, но отражение ломалось и сплющивалось.
   Я понимаю, быть с ней - позор, - проговаривал он про себя, но ничего не мог с собой поделать и ждал ее прихода.
   И вот, она появилась, вышла из-за угла и посеменила в направлении Джона.
   Флосси подошла к Джону и клюнула его в щечку. Джон подавил рвотный позыв - от Флосси воняло дерьмом, она не признавала нормы гигиены. Джона и так тянуло блевать от влитого виски, а тут еще этот запашок...
   - Привет, киска! - через силу выдавил Джон.
   - Привет, мой красавчик, - проворковала Флосси.
   Джонни на выдохе сказал:
   - Нам надо расстаться!
   Флосси посмотрела в глаза любимого.
   Джона еще раз передернуло - Флосси была альбиносом. Он таял от взгляда ее красных глаз.
   - Это надо обсудить в приватной обстановке, - безапелляционно заявила Флосси. - Возьмем пару банок пивка и двинем ко мне?
   - Да! - неожиданно для самого себя выпалил Джон.
   Парочка затарилась дешевым пивом в лавке на углу и направилась к дому Флосси.
   Когда они вошли в квартиру, девушка поставила "Руди не боятся никого" и, бухнушись на софу, открыла банку с пивом.
   Джон откупорил свое пойло и в три глотка осушил банку. Затем начал оглядывать давно знакомый интерьер: бежевый телевизор, софа, постеры на стенах.
   - О, у тебя новая футболка? - невинно спросила Флосси. - Дашь померить?
   - Здесь тебе не примерочная, - огрызнулся Джонни.
   Но Флосси попыталась содрать майку с рудбоя.
   - О, на ней кровь. Надо постирать, - ворковала Флосси. - Где это ты так угваздался?
   - Да, дал в нос одному непонятливому козлу.
   Флосси сняла свой черный балахон, который скрывал ее всю чуть ли не до пяток - девушка была довольно небольшого роста.
   - Что-то здесь душно, - произнесла Флосси. - Поможешь расстегнуть?
   Джон послушно расстегнул ливчик Флосси.
   Та положила ладонь на промежность рудбоя и улыбнулась.
  
   Шайка Джонни окружила какого-то бедолагу. У всех - короткие стрижки и обветренные лица.
   - Ты че, не понял? Это гоп-стоп! - гаркнул Джонни в лицо терпилы.
   - Пошшел ты! - пискнул рахитичный очкарик.
   - Ты что, не видишь? Нас трое! А ты один!
   - Я не обязан вам ничего отдавать!
   - Короче, или лопатник, или по роже!
   Очкарик отважился толкнуть Джонни в грудь и тут же получил удар в нос. Кровь брызнула на футболку Джонни.
  
   Флосси и Джонни курили после бурного секса.
   Джон пытался собраться с мыслями, чтобы дать, наконец, от ворот поворот страхолюдной девице.
   - У нас нет ничего общего, - начал он.
   - Как это?
   - Ну вообще ничего!
   - А взять хотя бы музыку? Мы оба любим Дезмонда Деккера и Деррика Моргана.
   - Совпадения в музыкальных вкусах могут быть хоть у полицейского и у меня!
   - Пошла на хуй!
   Флосси вспылила и вытолкала Джонни в подъезд.
   - Прощай! - крикнул он и стал спускаться по лестнице.
   Теперь он был свободен.
  
   На улице он заметил хиппи.
   "Я ненавижу хиппи, я простое кингстонское быдло" - напевал про себя Джон, направляясь навстречу хиппи.
   - Эй, парень, дай шапку поносить! - сказал Джон.
   - Отъебись, - буркнул немытый представитель субкультуры.
   "Я тебе сейчас так отвалю!" - злорадно подумал Джон.
   - А деньги есть?
   - Нет.
   - А если найду?
   - Джонни, вернись! - заорала вдруг из окна Флосси.
   - Вон, иди, тебя телка зовет! - сказал хиппи.
   Джонни пробил хиппарю ногой по зубам, тот упал, захлебываясь кровью, а Джонни развернулся и пошел к любимой страхолюдине.
  
  
  
  
   Rude boys train
  
   "Поезд руди придет сейчас..." - напевал под нос Фрэнк, стоя на платформе и ожидая поезд до центра. Все было продумано до мелочей - поезд метро подойдет ровно в четыре- пятнадцать, а в нем, во втором вагоне - Алхимик. Так называли парня, барыжущего героином, довольно известную фигуру в криминальном мире Кингстона.
   У Фрэнка буквально руки тряслись - так ему хотелось пустить по вене пару кубиков вожделенного зелья.
   Копы за умеренное вознаграждение закрыли глаза на торговлю тяжелым наркотиком, все было чисто. Конечно, копы могли прокинуть продавца и покупателя, Фрэнк с детства не питал уважения к этим мразям, когда его колотили дубинками за мелкое хулиганство, но те, с кем была договоренность, вроде бы были своими ребятами.
   Когда Фрэнк был еще подростком, он не только хулиганил по-мелкому, вскоре к этому прибавилось воровство, а когда он подрос, его взяли в команду рэкетиры, а потом он сколотил собственную шайку и стал жить "красиво", утопая в роскоши - хороший контраст с голодными детскими годами.
   У Фрэнка была масса телок, и одна из них, Алиса, подсадила его на иглу. До этого Фрэнк был противником тяжелых наркотиков, но однажды он нажрался и рыжая сучка вкатила ему, спящему, в вену героин. Проснувшись, рудбой разбил телке харю, но было уже поздно - он приобщился к миру исколотых вен и ломок.
   Хулиган сунул руку в карман брюк и перебрал пальцами купюры. Деньжата были легкими - Фрэнк никогда не уважал быдло, работающее на заводах для того, чтобы раз в месяц подавиться нищенской зарплатой - он отобрал деньги у какого-то пушера, а с ними и легкие наркотики, которыми уже успел закинуться вчера.
   Людское море было задником, антуражем, декорациями для спектакля, который назывался "жизнь Фрэнка, его друзей и врагов" - все, кто не носил черного элегантного костюма, ножа и кастета в кармане, были для Фрэнка серой массой. Этих овечек можно было грабить и резать - никто даже не пикнет.
   Но все чаще герои спектакля оказывались в сетях наркозависимости. Фрэнку не хватило бы пальцев на обеих руках пересчитать знакомых торчков - Джек, Майкл, Пол, Стив, Сид, Джонни, Сэмми, Криштиан, Питер...
   Порошок сожрал весь район.
   Что руди до мелких людских проблем, когда жизнь, которой и так рискуешь каждый день, укорачивается от героина?
  
   Лица Алхимика никто никогда не видел - он всегда прятал его за газетой. Поговаривали, что у него во рту осталось два зуба - он обожал грызть леденцы, поговаривали, что он немой - он никогда не обменивался ни полсловом с покупателями, поговаривали, что он засранец - как в прямом, так и в переносном смысле.
   Фрэнк вошел в вагон и увидел типа, спрятавшего лицо за газетой, но засомневался, Алхимик это или нет.
   И тут Алхимик пернул. Одно о нем знали точно - он страдал метеоризмом и его пердок обычно являлся сигналом.
   Фрэнк подошел к человеку вплотную, но тот никак не реагировал. Тогда рудбой незаметно достал из кармана деньги, прильнул к уху типа и шепнул:
   - Давай дозу.
   Момент был критическим - пол вагона уставились на пердуна.
   "Видимое должно быть скрытым" - подумал про себя Фрэнк.
  
   Тут из толкучки вылез невесть откуда взявшийся коп.
   - Выворачивай карманы, приятель! - гаркнул полисмен человеку.
   Фрэнк, сохраняя спокойствие, отошел в сторону. Коп не мог ему ничего предъявить - он был чист, не считая кастета и ножа. Пока.
   "Значит, легавые выслеживают Алхимика и знают, что он пердит" - подумал Фрэнк.
   - Полиция! Вон тот тип спрашивал меня про какую-то дозу! - воскликнул человек с газетой.
   Тут рудбой понял, что это никакой не Алхимик.
   - Прекрати нести чушь! - рявкнул коп.
   И тут Фрэнк обругал себя последними словами - он глянул на часы, а на них было ровно четыре. Он сел не в тот поезд!
   Хулиган протиснулся к выходу и выскочил на станции.
   И тут кто-то заломил ему руку за спину - это был неизвестный пердун.
   - Спокойно, парень, не дергайся! - рыкнул человек.
   - Отвали от меня, быдло! - взвизгнул Фрэнк и попытался вывернуться, но лишь упал на плиты станции.
   К ним уже спешили копы.
   Они обшарили Фрэнка.
   - Ребята, может, договоримся? - улыбнулся Фрэнк.
   - Может быть, - подумав, сказал полисмен.
   Фрэнк облегченно вздохнул.
   Но тут из подъехавшего поезда вылез легавый, ведущий Алхимика в наручниках. Ничего примечательного во внешности Алхимика не было.
   "По крайней мере, мне первому посчастливилось увидеть его лицо" - подумал рудбой.
  
  
   I do not care crisis
  
   Стив накрыл голову подушкой, чтобы не слышать материнских воплей, но это мало помогло.
   - Стив, сынок! Почему ты все еще болтаешься с дружками по городу и не нашел работу?! Пол, твой братик, вынужден стоять у церкви с картонкой "дайте денег на еду"!
   - Вот пусть и ищет работу! - огрызнулся Стив.
   Он понял, что поспать сегодня не дадут, и решил-таки вступить в диалог с мамашей.
   - Полу всего лишь девять лет!
   - А ты в курсе, что в девятнадцатом веке детишки в этом возрасте уже работали в шахтах?!
   - Сегодня, хвала Господу, мы живем в гуманном обществе!
   Стив зарычал про себя - набожность мамаши выводила его.
   - Мама, сейчас кризис и никто не может найти достойную работу!
   - Найди любую! В конце-концов, иди работать санитаром!
   - Что?! Выносить дерьмо из-под овощей?
   - Такое дерьмо все же лучше того, в которое ты постоянно вляпываешься! Хвала Господу, связи спасают тебя от тюрьмы!
   - Попроси в прачечной поднять тебе зарплату! Или пусть папаша в отделении полиции...
   - Из-за кризиса нам урезают зарплату! Хвала Господу, что не сокращают штат! А работа у папы теперь опасная - столько швали развелось на улицах - за три месяца шесть убийств!
   Теперь Стив простонал. Папашина работа была его геморроем. Из-за нее Стива называли "коповским сыночком" и телки редко давали.
   Стив посмотрел за окно - на нем сидели взъерошенные голодные голуби, безнадежно ожидая, что им кинут крошек. "Даже птички дохнут с голодухи" - подумал Стив, натягивая брюки на подтяжках.
   - Пол, иди сюда, - позвал Стив.
   Рыжеволосый мальчик подошел к старшему брату.
   - Че тебе?
   - Ты позавтракал?
   - Да.
   - Тогда пошли зарабатывать деньги.
   - Сделай себе такую же картонку, как у меня.
   - Нет, Пол, мы будем зарабатывать иначе.
   -Урра! Зарабатывать!
  
   - Эй, маленький богатенький мальчик, посмотри на меня, - мурлыкал Стив, завидев подростка-модника.
   - Думаешь, он даст нам денег? - недоверчиво протянул Пол.
   - Не даст, а одаст, - поправил Стив. - Смотри и учись.
   С этими словами Стив достал нож и окликнул подростка.
   - Эй, ты!
   Буржуйский отпрыск застыл на месте с глупо открытым ртом.
   Братья не спеша подошли к жертве.
   Стив процедил сквозь зубы:
   - Значит так, или ты отдаешь нам капусту, или мы пускаем на капусту тебя.
   - Живо! - прикрикнул Пол.
   Стив одобрительно потрепал брата по плечу.
   Подросток побледнел, задрожал всем телом и полез в карман.
   - Пять баксов? Негусто. Но хватит на пирожок с капустой. Дуй отсюда! - последние слова относились к пареньку.
   Тот, не оглядываясь, потрусил прочь.
  
   - Ну вот, теперь ты одет как агент 007, - одобрительно протянул Стив, разглядывая Пола в примерочной магазина.
   На младшем брате были одеты остроносые туфли Dr. Martens, брюки с подтяжками от модного дизайнера, рубашка, пиджак и шляпа - все черное. Одежда настоящих рудбоев.
   - Очень элегантно, - одобрила мама, стоящая тут же.
   - А смогли мы все это купить, потому что Стив нашел кошелек, полный денег! - обрадовано сказал Пол.
   Ага, подумал про себя Стив. Ходячий кошелек я нашел. И не один.
   - Ладно, разрешаю тебе прогуляться, покрасоваться, но чтобы к ужину был дома! - произнесла мама, с улыбкой поглядев на округлившиеся щечки сына, и отправилась домой.
   - Я прогуляюсь с Полом, - крикнул вдогонку Стив и обратился к брату: - Теперь - в парикмахерскую, сбривать нахрен твою шевелюру.
   - Ура! Я буду выглядеть, как настоящий бандит!
  
   Стив и Пол прогуливались по проспекту, когда к ним пристал какой-то бедняк.
   - Люди добрые, подайте на хлебушек! - прошамкал он беззубым ртом.
   - Вот еще недавний твой уровень, - тыкая в нищего, сказал Стив Полу.
   - Отвали, нищеброд! - воскликнул Пол.
   - У-у, богатенькие мальчики! - ощерился бедняк. - Повсюду кризис, а они, ублюдки, лощеные, сытые! Не-на-ви-жу! У-у!
   Пол вытащил подаренный братом ствол и выстрелил в ногу отброса.
   - А кризис нас не ебет! - со смехом сказал Стив и братья отправились гулять дальше.
   Теперь не только себя, но и брата надо от полиции отмазывать, благодушно подумал Стив.
  
  
  
   You can get it if you really want
  
   Они стояли в подъезде и беседовали.
   - Приятель, я уже заплатил Ванессе тысячу фунтов, можешь не смотреть на меня волком, - улыбнулся во все тридцать два зуба Филипп охраннику.
   В такие игры играть не безопасно - подумал рудбой, - этот верзила может вышибить из меня дух в мгновение ока.
   - Ну ладно, чувак, - протянул охранник. - Заходи и развлекайся.
   - Я думал, ты меня узнал. Помнишь, фестиваль реггей? Я тогда тебя еще пивом облил.
   - А-а, что-то припоминаю, чувак, - сказал верзила и повторил: - Заходи и развлекайся.
   Филипп зашел в комнатку и с порога сказал проститутке:
   - Все на мази, детка, я отдал тысячу фунтов охраннику, мы с ним старые знакомые.
   - Что ты от меня хочешь? - вопросила проститутка.
   - Классический секс. Минеты и изощренные позы - для подростков и волосатиков.
   Дальше произошло обыкновенное соитие.
   Теперь-то я выиграл спор, зря этот придурок говорил: "лучше со мной не спорить" подумал Филипп.
  
   Друзья сидели в дешевом баре за столиком. Было накурено, в руках каждого покоилось по пинте пива.
   - Что-то я тебе не верю, дружище,- скептически произнес Билл. - Эти лохи уже потребовали бы твою голову на блюде. А пока все тихо. Я удваиваю ставку - с тысячи фунтов до двух. Хоть отобьешь деньжат. Хоть ты, как писал один русский писатель и "попользовался насчет клубнички".
   - Мне что, надо еще раз проделать этот трюк? - недоверчиво спросил Филипп.
   - Да. За два квартала отсюда стоит новая проститутка.
   - Заметано. Готовь чертову тонну бабок.
  
   Филипп нашел охранника на улице.
   Охранник новой проститутки был в солнцезащитных очках, с усами и бородой.
   - Сколько стоит девочка? - поинтересовался Филипп.
   - Три тысячи фунтов.
   Рудбой присвистнул:
   - Почему так дорого?
   - Ты что, не купил новый эротический журнал "Сладкая пещерка"? Эта деваха там на развороте! Я сам упрашиваю сутенера, чтобы она мне дала за так!
   - Хорошо, я отдам деньги ей.
   И все повторилось.
   - Ты даже не расцарапала мне спину! И подмахивать ты не умеешь! - возмутился Филипп, осматривая себя в зеркало.
   Затем он схватил свои штаны и кинул в проститутку.
   - Ты сейчас пиздюлей получишь! - заорала проститутка, выбегая из комнаты и натягивая на ходу трусы.
   Спустя пару секунд в комнату залетел охранник и отделал Филиппа до кровавых соплей.
  
  
   Друзья опять встретились в баре. Билл выложил на стол из сумки бутафорию.
   - Что за шутки?! - завизжал Филипп, увидев на столе очки, накладную бороду и усы.
   - Мы с охранником тебя разыграли, - невозмутимо ответил Билл. - Я притворился вторым охранником. Охранник Ванессы - мой друг. Эта якобы шлюха за два квартала - его сестра-нимфоманка. Да, теперь ты должен штуку Ванессе и ее телохранителю. Телохранителю - за моральный ущерб. Я уже заплатил им с твоего выигрыша. В итоге ты на халяву трахнул шлюшку.
   - Я ненавижу шлюх! - возопил Филипп. - Я сделал это только из-за денег!
   - Да, кстати, у его сестры триппер. Я же говорил, что со мной лучше не спорить, - добавил Билл, услышав, как Филипп что-то проскулил.
  
   Охранник проститутки Ванессы остался доволен собой - он срубил шальную штуку фунтов, поздравил свою сестру с днем рождения Филипповой елдой и как следует поизмывался над фриком, который так неосмотрительно облил его пивом на фестивале реггей.
  
  
   You are women I am a man
  
  
   Сид, этот непонятный упырь, сидел напротив меня и травил байки, очевидно, ожидая, что я помру со смеху. Он обращался ко мне, как к старому приятелю и то и дело похлопывал меня по плечу, при этом его глаза горели нездоровым блеском.
   - Так вот слушай, Джимми, - лился из него словесный понос, - я ему, значит, говорю: "За бесплатно - нет, а если пробашляешь, тогда хоть по самые печенки засаживай!". Ха-ха-ха! Хорошо, а? Ладно, шучу.
   Мимо нашего столика, зазывно вихляя бедрами, продефилировал какой-то педик.
   - Ты только посмотри, братан, какой пердильник! - с неподдельным восхищением прошептал этот Сид.
   Я лениво посмотрел по сторонам - в поле моего зрения как раз нагнулась какая-то шлюховски раскрашенная девица.
   - Да, ниче так кадра, - лениво протянул я.
   - Да не, я про типа!- увидев мою гримасу, он поспешно добавил: - Ладно, шучу.
   Педик услышал наш разговор и послал Сиду воздушный поцелуй. Мой собутыльник расцвел, аки роза на помойке.
   Компания, скажу я вам, поганая - я гулял поздним вечерком по центральному проспекту, когда ко мне прилип Сид. "Пошли, налижемся в усмерть. Я ставлю" - без прелюдий заявил он. Тогда я еще не прочухал, что слова эти имеют двойной смысл. Конечно, выпить в каком-нибудь хорошем месте все же лучше, чем бесцельно шляться по городу, поэтому я согласился на предложение этого странного типа.
   И вот мы сидим в этой дыре и Сид потчует меня какими-то гомосячьими россказнями. Прервав его новый рассказ, я говорю:
   - Слушай, Сид, может, тебе лучше попытать счастья с тем типом? С пердильником?
   Последние мои сомнения развеялись, когда Сид сказал про педика.
   Внутри, где-то в брюхе, у меня нарастала волна гнева и омерзения, но пока мой собутыльник не перешел невидимую грань, я скрывал переполнявшие меня чувства.
   - Да не, я люблю посвящать в наше таинство таких, как ты. Ну, ты ведь понимаешь? - и эдак хитренько мне подмигивает. И неизменное: - Ладно, шучу.
   "Если полезет ко мне сосаться, отоварю его в бошку" - напряженно думал я.
   - Ты ведь многостаночник? - продолжал развивать мысль Сид. - Наше древнее невидимое братство, почти как масонские ложи, должно быть скрыто от глаз профана, иначе люди закидают нас какашками или сожгут на кострах. Мы должны открываться друг-другу, быть доброжелательными и отдаваться задним проходом и ртом без колебаний. Ладно, шучу.
   - Тут ты как в лужу пернул, - ответил я. - Масоны - это что-то мерзкое. Педики - и того хуже. Ты только что в моих глазах обосрал свое братство.
   - Еще по кружечке? - резко сменил тему собеседник.
   Я люблю халяву, пусть даже с гомопривкусом, поэтому ответил:
   - Давай!
   - А чмырить голубых - это невоспитанность, - начал толкать Сид, вернувшись с двумя объемистыми кружками пива. - Зачем вы суете нос в чужую постель? У самих проблемы, что ли? Ну, проблемы с телками, я имею в виду? Ладно, шучу.
   - Это здравая мысль, - ответил я.
   "Наверное, единственная твоя здравая мысль, голубок ты мой" - подумалось мне.
   - Дык вот, только не удивляйся, но я знаю, что ты бисексуал. Я давно понял, что рудбои - латентные педики! - выдал Сид. - Так что, к тебе поедем или ко мне? - и вытянул свои грязные слюнявые губки трубочкой.
   Тут я не выдержал такого хамства и заорал:
   - Да как ты смеешь лезть ко мне, пидорское отребье?!
   - Глупенький! Я влюбился в тебя с первого взгляда! - просюсюкал Сид.
   Парень был полностью расслаблен, или просто в сиську пьян, но мне было уже по фигу, я вскочил с места и ударил его по зубам.
   Тот обиженно ойкнул, глаза его расширились и он выплюнул на столешницу обломок зуба.
   - Вот так я и разбираюсь с подобными тебе! - рассмеялся я и добавил: - Ладно, шучу.
   Я прошел к выходу, размышляя на ходу: "Эти пидоры о себе невесть что возомнили, лезут к порядочным скрытым бисексуалам. Неужели они думают, что я предам свою жену и любовника? К тому же Карл в постели так нежен со мной".
  
  
  
   Happy new year
  
  
   Девицы зависали в суши-баре, Дженни кидала понты, с превосходством глядя на подруг. Причина для самодовольства - возраст и "опыт". Дженни предпочитала компанию семнадцатилеток. На их фоне она, двадцатилетняя цаца, смотрелась выгодно.
   - Дева-ачки, вы только послушайте, что Джек вытворяет в кровати! - доверительным полушепотом увещевала телка.
   - И сколько за ночь он может? - с серьезными лицами и маской осведомленности спрашивали "подруги".
   Для семнадцатилеток это один из последних шансов сохранить реноме - одна из них обладательница огромной жопы и неаппетитных губешек (очень уж узкие), а вторая - забитое серое существо с длинными черными лохмами и считала себя "не такой, как все". Общение с двадцатилетней на их взгляд, давало шанс на отношения с какими-нибудь рудбоями.
   - Ну, как и полагается продвинутым людям, он может десять раз.
   - Ах! - вырвалось восхищенное.
   - И каждый день! Заметьте! - многозначительно подняла палец и сощурилась чикса. - И так на протяжении трех лет!
   За окном бара шел снег. Биксы уже сожрали суши и теперь курили кальян. Курить кальян на воде и говорить "торкнуло" считалось признаком крутости.
   - А вы пробовали..., - малолетка Кэти перлась от своей "кайфовости", - групповухи?
   - Разумеется, - не моргнув глазом, ответила Дженни. - Это естественно. Вот, посмотрите, что у меня есть, - с этими словами бабень достала мобильник.
   - Ого-го! Вот это петушок! - у Карен округлились глаза на фото члена.
   Если бы в этот момент извращенец, нюхающий трусики, дорвался до своего, он увидел бы, что его фетиш насквозь мокрый.
   - Да, настоящий РУДБОЙ, - гнала гламурная деваха.
   Тут Карен надула губки:
   - Как настоящая подруга, ты должна показать нам свое сокровище! И разрешить нам с ним побаловаться!
   - Хренушки! Ищите себе таких же! - огрызнулась Дженни.
   - Мы же рудгерл - мы должны делиться! - заныла Кэти.
   - Да, мы гламурные, мы успешные девушки, ведь родители оплатили нам все экзамены в колледже и устроили на непыльную работенку, и именно поэтому я не поделюсь с вами! Наши мамы и папы честно наворовали, теперь и вы идите и стырьте чего-нибудь!
   - Что-о? Мы ведь не панки, сраные пролетарские хулиганки! - вскипела Кэти.
   - Согласна, они нам не ровня.
   Скоро наступал Новый Год, время чудес. Судя по звукам, кто-то в соседней кабинке как раз решил устроить себе чудо. Но скоро прибежал официант и ахи-охи прекратились, мимо кабинки с девками прошел парень с ирокезом и его девушка.
   - Это исключение из правил, - невозмутимо пожала плечами Дженни.
   Гламурная лохушка считала так, потому что рудбои не выносили панков и их братьев - скинов, и обвиняли неформалов во всех тяжких. Хулиганишки в шляпах (руди) догадывались, что их враги трахаются активно. Конечно, мягко говоря, рудбои далеко не всегда били неформалов, часто случалось наоборот. Такие невеселые мысли крутились в голове Дженни.
   - По водке? - важно спросила Карен.
   Девушки выпили и после второй стопки окосели, стали еще решительнее и по-настоящему уверенными в себе.
   - Ну все, идем знакомить твоего петушка с нашими кисками! - безапелляционно заявила Кэти.
   Дженни было, в общем-то уже поебать, поэтому она согласилась. Пусть ее парень сам разбирается.
   Через полчаса все трое ввалились в квартирку Дженни и увидели парня в костюме Санта-Клауса. Он пытался вздрочить на гейскую копрофильскую порнушку - на девушку у него не стоял.
   - Что за дела?! - взбеленился Джек. - Я решил раз в году, на праздник, кинуть тебе одну палочку, а ты привела подруг?!
   - Не волнуйся, красавчик, твой член мы уже видели! - пропела Карен.
   - Чтоб тебя! Ты опять скачала фото огромного красного члена с интернета и выдаешь его за мой маленький?! - завопил Джек на Дженни.
   - Эй, чувак! - запищала Кэти. - Ты не хочешь развлечься с тремя вагинками?
   - Блядь! - взвизгнул Джек. - Я уже устал говорить о том, что я полупедик и предпочитаю жопы!
   Парень Дженни в бешенстве выбежал из квартиры.
   Дженни пожала плечами.
   - Ну ладно, с Джеком я немного приукрасила. Зато у меня есть еще один парень. Его зовут...
   И Дженни незамедлительно выдумала имя, внешность и характер. Зачем ей это надо - она не понимала, таковы законы капитализма. Она не могла признать ни под каким соусом, что не любит трахаться и всего лишь дружит с парнями, как старушка со старичками, у которых из задницы сыплется песок. Она искренне полагала, что вообще никто не любит трахаться.
   Пиздень перло, что она - рудгерл, а ее "парни" - рудбои
  
  
  
  
   Nowhere to run
  
  
  
   Зима...нихрена это не плохое время года на Ямайке. Ни тебе снега, ни тебе холодного ветра, ни льда. Это наши собратья на материке могут мерзнуть, как хуй собачий - но им это даже нравится! Все мы немного мазохисты.
  
   Даже британская зараза - моды, и те любят свою зиму и вообще дождливую погоду.
   Декабрь...а все курят, трахаются и дерутся, как обычно.
  
   Жизнь - как времена года. Я с бывшей девушкой когда гулял, выразил эту мысль, она так рот открыла и ресницами захлопала, "какой ты умны-ый!"- лепечет. Да че тут умного? Кто-нибудь даже скажет: банально.
  
   И что? То у нас в холодильнике шаром покати, в сортире табак из "бычков" на газету выбиваем, с пятипалой вдовой дружим. То в шикарном ресторане чуть не до блевотины обжираемся, ганжу курим или, на худой конец, сигару. Трахаемся с телками модельной внешности. То у бомжа за пару долларов плащ модный покупаем, то денег даже на трусы и носки нету.
  
   А сегодня пятница. Я, как все крутые пацаны, на танцпол намылился, сегодня целую программу дают. Мамуля мне говорит: "Джим, ходи в театр, посещай библиотеку" - я с ней не спорю, вид делаю, будто бы понял и принял к сведению, как правильный сын. А сам в голове катаю: ну че там интересного в библиотеке да в театре? Не подвигаться, девку не зацепить, не помахаться, ширевом не торкнуться. В общем, неправильный я. И этим даже горжусь!
  
   Подхожу к дансингу - смотрю, все наши тоже подтягиваются. Я один пришел, потому что у птички одной завис на предыдущую ночь, а у той даже телефона нету - ну че поделаешь? Пролетарская, зато они - самые страстные! Шлюха, конечно, поэтому ее с собой не приволок - не к лицу (у нее парень-осел есть), да и мы с Дженни давно уже друг на друга облизываемся.
  
   Гляжу - знакомые все лица: Весельчак Элвин, Кевин-Лапочка, Молчаливый Джордж, Дженни, Аннет-Слабая-На-Передок...да короче, долго перечислять. Здороваемся-чмокаемся.
  
   - Ну что, как время провели? - спрашиваю с улыбкой, мне в руки уже бутылку пивка суют.
   - Облом, дружище! Ты ТАКОЕ пропустил! - начинает петь Элвин.
   Пива я отхлебнул - фу, моча, ноль оборотов, что ли?
   Морду скорчил.
   - Ребята, а водки нет? - интересуюсь.
   Мы, рудбои, мастаки перед танцами подбухивать. В здании дансинга все втридорога. Хоть мы можем там весь бар скупить, деньги у нас шальные, но все равно экономим - как подростки. И пьяным сложно пройти мимо вышибал, сложно - но можно. Денежку им сунь, или познакомься. Детишки любят себе трудности придумывать.
   Дают мне и водки - хлебнул, дальше передал.
   - Ну-ну, и что я прошлепал? - говорю.
   - Да вчера Джордж, накуренный, у полицейского шлем отобрал! - рассказывает Элвин, а Джордж, как обычно, скромно так отмалчивается да улыбается. - Идет так себе мимо - и невзначай - раз! И сорвал! Ну, коп разъярился, побежал за Джорджем, матерится, а тот сматывается, глядит: тут как раз Аннет навстречу издали прется - по глазам видно - тоже накуренная! "Спаси меня!" - Джордж кричит. Ну, не теряется Аннет, на всю улицу, аж прохожие оборачиваются: "Эй, мистер полисмен! Как насчет отсоса? Пять баксов?"- ну, мусор в осадок выпал от такого безобразия. А район-то там как раз, где большинство наших живет, и Пит тут же. Ну этот не накуренный. Просто бухой. "Десмонд Деккер!"- орет. Коп: "Чего-о?!". А Пит: "Ой, а можно автограф?" - видать, полисмена залитыми бельмами за Десмонда Деккера принял - певец и в армейской даже форме выступал. Ладно, решил мент потом с этим дуриком разобраться - бухим-то на улицу нельзя высовываться! Догнал коп нашего Джорджа, тот уж приготовился к пиздюлям, а чует - от копа-то тоже ганжом несет! Короче, вернули полисмену шлем, никого не посадили. И мента тоже не посадили.
   - Да, забавно.
  
   Открываются, значит, двери, мы в очередь выстроились - мордовороты внутрь пускают по двое. А мы все бухие, ржем, как кони.
   - А вот вы, ребятки, не проходите, - мрачно буркнул вышибала.
   Смотрю на его харю - ну типичный бульдог - надбровные дуги, злые глаза-капельки. Думаю: "ты, идиот, сколько народу поддатого пропустил, а мы рожей не вышли?".
   - Чувак, тебе что, опять охота в карманный бильярд играть? Вон, у нас девушка есть, Аннет, она тебе целый "фламандский апельсин" оформит! А мы еще деньжат подбавим!
   - Соглашайся, чувак! - влез Элвин. - Я уже пробовал! Настоящий "фламандский апельсин"! - Ну, это он переборщил, да ничего.
   Отслюнявили охраннику бабла, Аннет свой телефон дала, прошли.
  
   Начинается программа, мы веселимся, пляшем: пацаны руками-ногами двигают, девчонки бедрами и задницами крутят. Но еще не в полную силу, пока разогреваемся.
  
   Вот, включают Деккера "Ты можешь добиться этого, если хочешь" и следом Деррика Моргана "Мисс Лулу, я тебя люблю". Все уже бухие в говно (бар опустошили), веселые. Скоро кто-нибудь по морде отхватит - такие уж мы люди, агрессия может на ровном месте начаться.
  
   Началась. Элвин в танце неловкое движение сделал, задел быка какого-то - и понеслась! Тут друзья быка (и че взрослый мужик делает в дансинге?) подключились. И мы - я, Элвин, Джордж, Кевин. Не успели и парой ударов обменяться, как охранники нас растащили.
  
   Тут Дженни орет в ухо: "Траву будешь? Тогда пошли!". Вылезли мы из здания танцпола, свернули в прилегающий темный дворик, забили.
   - Че, Джим, Аннет тебе "фламандский апельсин" уже делала?
   - Не-а. Она мне друг, как Элвин, Джордж, а не телка. Пусть, вон, охраннику делает. Вообще не раздупляю, че вы, девчонки, это дело так любите? Мне чувиха, от которой я в дансинг зарулил, так и сказала: щеки болят.
   - Не рассказывай про чувих.
   - Я тебе нравлюсь? - весело спросил я.
   - Да.
   Пососались. Ладно - с Дженни дело с мертвой точки двинулось.
  
   Дженни-то, оказывается, в ветеринарном колледже учится!
  
   Я ее подбрасываю до корпуса, машина у меня появилась. И девке приятно сделать - и покататься всласть, хоть машина и развалюха. Мне на днях восемнадцать стукнуло - и мой старик мне тачку подарил. Видать, с расчётом: посторонние селедочки на такую рухлядь не клюнут, а хорошей постоянной девчонке - самый раз!
  
   А Дженни реально хорошая - она, оказывается, тогда на дворе первый раз ганжу дула, с тех пор даже пиво не пьет, да какое там! И сигарет не курит. Короче, ко мне подмазывалась. Смелая девчонка - и мусора могли загрести, раз наркоту с собой носила - не побоялась. Даже если учесть, что мы бы ее всяко отмазали. И организм у нее сильный - даже не тошнило от травы.
  
   Вот едем мы, спорим:
   - Ты реальную профессию выбрала! Животные - они как люди в миниатюре, только по-другому.
   - С чего ты взял?
   - Ну мы ж из природы вышли, так?
   - И что?
   - Ты типа людей начинаешь больше понимать, когда с животными возишься.
   - Не поняла.
   - Че, не догоняешь, что человек - это животное?
   - Животные не строят "вторую природу", - качает головой Дженни.
   - Че ж это такое?
   - Города, инфраструктура...
   - А муравьи? А бобры?
   - Человек изобрел стройматериалы не из органики.
   - То есть ты думаешь, что в социуме не действуют законы дикой природы? Выживает сильнейший - это, по-твоему, чушь?
   - Знаешь, я не загоняюсь, но слышала про русского анархиста Кропоткина, у него есть какой-то заумный трактат под названием "Взаимопомощь как фактор эволюции". Геморрой читать, но мне даже немного нравилось.
   В салоне до головной боли воняло бензином и резиной, но нам это даже по кайфу.
   - Ладно, убедила. Ты во сколько освобождаешься? - я решил сменить тему.
   - В два. Кстати, чем ты планируешь заниматься дальше, по жизни? Школу-то уже закончил.
   - Ну, не знаю, - а сам думаю: почему ты как моя бабушка спрашиваешь? - Наверное, пойду на стройку вкалывать.
   - И сопьешься там, - резюмировала Дженни. - Давай-ка лучше поступай, где я учусь!
   - Я подумаю,- на отвяжись сказал я. - Вот и приехали!
  
   Прикол, конечно, но поступил я в ветеринарный колледж - даже почти без связей.
  
   Сижу такой с тетрадкой, умных людей слушаю (про эволюцию что-то - биология), смотрю по сторонам: кого бы зацепить? А ботанов - хоть пруд пруди.
  
   Конечно, потом хуй положу на занятия, ходить перестану (или вообще диплом с отличием получу?), бабок кому надо приплачу и специалистом стану! Буду, блин, пользу обществу приносить. Понесут мне всякие старые кошёлки своих кошечек да собачек - а их лечить буду!
  
   И вот как-то после танцев все наши и я с Дженни отправились на вписку к Джорджу. Он, хоть и не заводила (вовсе на лоха похож, но все его уважают), но живет один в большом частном доме. Тут и Аннет подошла - с тем самым охранником за ручку (чел-то, как мы характером, просто устроился на такую работенку - как бомжи бывают сдают бутылки, а бывает - принимают). Ну мы на него, как на своего посмотрели, хоть он и фрик - кому охота якшаться со шлюхой? А Аннет - понятно. Просто дурочка.
  
   - Вот, чуваки, сидим мы в баре с Питером (так охранника зовут), и я уже бухая на весь зал ору: "Я сделаю "фламандский апельсин" кому захочется"! - зачесывает Аннет. - Тут сальные шуточки полетели, а Питеру только дай повод - он и пошел махаться. Потом шли по улице, он ржет, синяки считает, и я тоже угораю.
  
   Послушал я эту хрень, виски выпил - в этот раз с деньгами получше, поэтому и не водка. Окосел.
  
   Вижу: неформал какой-то, по всей видимости, рок-н-ролльщик. Или вообще хиппи? Сидит-лыбится.
   - Эй, ты! - окликаю его. - Щас пизды получишь!
   - Остынь, Джим, - мне говорят, - это свой.
   - Чувак, давай миром все решим! - блеет хиппи.
   - Да я тебе...
   - Первый признак паники, - беззаботно обронил волосатый.
   Тут и Дженни мне на ухо шепчет:
   - Оставь чела в покое! Ты же теперь студент? Вот и разберись на словах. А я тебе...
   Дослушивать я не стал - у меня давно уже мысль в задницу с девушкой потрахаться.
   Я так вежливо улыбнулся и начал:
   - Знаешь, я учусь на ветеринарном, и я-то знаю, что человек - тоже животное. Великое учение есть - социал-дарвинизм! Выживает сильнейший. Посмотри на себя, - мурлыкаю я демагогию. - Ты неопрятен, волосат. Самки на такого и не посмотрят. А продолжение рода - главное!
   - Главное - духовная свобода. Либо ты выбираешь зло - и сосешь по жизни, но с удовольствием, либо ты выбираешь добро, - говорит хиппи.
   - Слушай, скажи: сколько у тебя было телок?
   - Девчонки тут не при чем.
   - Да че ты паришь?!
   - Ты загнал себя в угол. Ты веришь, что человек - это животное. Если кошка не может убежать от собаки, если ей некуда бежать - она начинает шипеть, выгибать спину и распушать хвост, показывая, какая она большая и страшная. Это защитная реакция, призванная скрыть трусость. Человек - животное? Ты наезжаешь первый - ты любишь бояться. Ты - мазохист.
   - А если я тебе фингал поставлю - то мужики будут думать - добавить ли тебе еще? - ощерился я.
   - Это демагогия, - отрезал хиппи.
   Я не выдержал и дал ему в клюв. Пусть Дженни не сделает со мной "швейцарскую шоколадную фабрику", но слушать такое я не намерен. Я - то знаю, что мы, рудбои - самые крутые, потому что верим в законы природы!
  
  
  
  
  
  
   Rudies don"t fear
  
  
   Нет, наглухо не раздупляю, с какого хрена эти нефора так выкаблучиваются! Хуже мусоров! Фрикам давно бы уже пора понять, что тот, кто не шляется по ресторанам и не носит элегантный костюм - тот отстой! Да они просто косят под нас! Безмазово. Употребляют легкую наркоту, поют про нас песни. Конечно, это не так плохо - один мой знакомый тусит с панками и скинами, он допер, что продвинутые нефора к нам, рудбоям, относятся и иронично и...как это слово? А - солидарны!
   Оно и видно - мы мужественные люди, и толпой по морде одному надаем и девок в ежовых рукавицах держим - их тоже по морде бьем, когда оборзеют! Командный дух! Какой-нибудь ботан вякнет: командный дух, мол, для здоровых вещей нужен. А я отвечу: да какие, нахрен, здоровые вещи, таких обезьян в цепочках и с гребешками - их напалмом жечь надо! Это ведь культуру обсирают своей экзотикой с нашивками и своими ботинками!
   Решено: сегодня же сниму ботинки с какого-нибудь утырка!
   Сегодня у них как раз концерт.
   Главное - держаться своей культуры, потому что мы, рудбои, самые крутые и не боимся ничего!
   Смотрю на часы - еще утро, можно поваляться в постели - подрочить на цыпочку, которую вчера проводил до дома. В процессе представил, как она устраивает лесбийское шоу, как я с другом жарю ее во все щели...
  
   - Эй, пацан, слышь? - хриплю я.
   Хрипеть - моя фирменная фишка, пусть все думают, что я чалился и от чифира голос такой стал.
   - Пошел на хуй, - беззаботно откликнулся панк.
   - Да ты чего? Я что, гопник тебе? Подойди, базар есть.
   Проклятый нефор шел себе дальше, мне пришлось его догнать.
   - Ты че такой невежливый?
   - Ты - гопник, с гопниками не общаюсь. Отьебись!
   - Я тебе че, говорю: "ах ты, сука, терпила"?! Пообщаться надо. Я пацан порядочный, вишь, голос хриплый? От чифира! Я чалился! Пообщаться надо.
   - Некогда.
   - Крутые у тебя ботинки.
   - Знаю.
   - Давай присядем на лавочку?
   Тут панк ударил меня в лицо, тварь.
   Я вытащил кастет и замахнулся.
   - Ой, ебать! - испугался нефор и ударил меня в коленку своим сапожищем.
   Я, блин, от боли чуть не сдох! У них же там, оказывается, стальной стакан!
   А я, дебил, еще с телкой ржал над этими сапогами! Понятно, че они не боятся, будто я не в спортивном костюме. Когда в обычной одежде - мне кажется, любой мне морду набьет!
   Нефор грязный тут же ретировался, а я сел на лавку, обхватив колено.
   Все равно мы самые крутые.
  
  
   Да, че-то не шибко везет мне последнее время. Я уж думал, панки эти все по уму делают, ну, те, которые покруче. Типа, нефора в законе. Ты на них наезжаешь, а они так дерзко: "щас позвоним кое-кому! Здоровьем или деньгами поимеем!". Таких дуриков как липку обдирать можно - ясен хуй, никто трубку не возьмет, их братва телефоны каждый день меняет.
   Решил я нефор-хантером заделаться, панки, думаю, порезче народ, решил до хиппи докопаться. У них хоть ботинок нету.
   - Че, панки мочу пьют, а вы групповушками занимаетесь, ганжу курите и "Битлз" слушаете?
   - Чувак, ты ебанулся? Я лично за здоровый образ жизни.
   Слово за слово. И хиппи меня нахлобучил.
  
   А в следующий раз и металлюга волосатый отмудохал меня.
   Сверхспособности у них от страху открываются. Мы же самые крутые и страшные!
  
  
   Короче, братва, прочухал я - надо самому нефором стать. Каким только? Их же хренова туча, всяких разновидностей. Посоветовался с друзьями - говорят, бонхеды самые крутые! Да еще, блин полупацаны! И они хоть экстремисты, а не экстремалы.
  
   Ну зависаем в сквере.
   - Мы ж самые крутые! - заявляю. - Боны!
   - Ты долбанулся, чел? Мы скинЫ.
   - СкИны! - от английского! - поправляю.
   - СкинЫ. Еще всякие дурики себя скинами называют - ред и трады.
   - Да у них за нефиг срать отжать шмот можно, - говорю.
   - Ты кого больше не любишь? Куков? Поцов? Цунарефов? Нигров? Пластмассовоглазых?
   - Кого?!
   - Ну, последние - англосаксы.
   - Так типа ж исторически англосаксы и были фашистами?
   - Забей, брателло.
   - Ой, блядь! - заорал я, увидев толпяк в красных повязках на лицах. Толпяк бежал на нас.
   Короче, опять мне морду набили - и скИнам тоже. Антифа эти сраные "прыгнули" на нас.
   Нихрена - все равно мы самые крутые!
  
  
   Ну все, походу, остается панком заделаться, анархопанком.
  
  
   Тусим, они "слэмятся" - толкаются то есть, дико так, и музон - аж голова болит! Мне аж страшно стало, мало ли чего?! Сломают еще че-нить. Бешеные, блин. Хотя че это я? Сам теперь такой же.
   Думал, терпилу-панка найду, опущу, как старший товарищ. А они на контакт негативный не идут, меня все нахуй посылают!
   Так и ушел я ни с чем с концерта.
   Иду, значит, по парку, а из кустов откуда-то братва выруливает:
   - Эй, слышь! Базар к тебе есть!
   - Ты че, бля? Не видишь, э-э..., - я и забыл, что сам в панковском шмотье. - Э-э..крутого панка?!
   - Нефор, бля - че как обезьяна вырядился? Че не стрижешься?
   - Да братухи, ешки в рот! Я свой! Просто не с этого района!
   - Че, панк в законе?!
   - Ты базар-то фильтруй, фраер! - опять забылся, что сам теперь нефор.
   - Ну, точняк, нефор блатной. Красивые у тебя ботиночки!
   - Э-э, в них стаканы стальные! Стопэ!
   - Щас мой кулак у тебя во рту окажется!
   Я пересрал, с меня ботинки сняли и из карманов все выгребли.
   Иду в тапочках и думаю: Ну нихера - все равно я панк - самый крутой.
  
  
   Все! Решил! Берусь за ум, маргинальные делишки побоку!
   Поступил в академию полиции. Пришлось бросить курить (в том числе и всякую дрянь) - для дыхалки, там ведь нормативы сдавать!
   Зазубрил уголовный кодекс - большого ума не надо.
   А мне дубинку выдали - резиновую, черную, блестящую! Мило дело колотить такой какого-нибудь панка!
   В общем-то, мусора, ой, то есть мы, тоже нефоров не любим, иногда мы как правильные пацаны.
   Я горд, ведь мы, мусора - самые крутые!
  
  
  
  
   I stoned gypsy blockages
  
  
  
  
   ...Вот с тех пор и боюсь я цыган. Если вижу на улице этих чудищ, обхожу за километр. Вы скажете: просто совпадение, но нет - проделки "ариев". Береженого бог бережет.
  
   А как все начиналось?
  
   Короче, валю я по улице, в голове бардак - ну дык еще бы! Кирял, как черт (а терпилы нас так и называют. И мы себя тоже.). В общем, накидался по крышечку, в зюзю.
   В голове почему-то стихи подруги крутятся:
  
   "Хоть большой ты пепякА,
   Испугался пустяка!
   В жопе играет детство,
   Хоть ты и при средствах!"
  
   Да, талантливые стихи. Правда, какое-то поэтическое общество мою подругу ссаными тряпками с такими стихами погнало, но я еще начищу чайники этим ботаникам! Подругу в обиду не дам! Если кого и должна бояться - так это меня! У нефоров даже песня есть: "моя девушка меня боится - правильно! Ведь я же дебил!". Ну да, по уму спето - я могу и в рыло девочке дать! Поэтому и супер-пупер крутой!
  
   Короче, братва, такая маза: бабуся носатая в косынке ко мне обращается: "Маладай чилавек! Сыгареткы ни будит?". Ну че, мне не в падлу угостить, достаю "Яву красную" - (бычковские сигаретки), даю. А она: "А два рубля нэ будит?" - ну, блин, я ж уже синий, расщедрился, дал. А старуха противная, вонючая: "А у тибя ш сто рубликов в карманэ. Завирнуть надо два рублыка - на удачу!". Думаю: "Че за гипноз?!" - а рука-то уже и сто деревянных достает, в лапы попрошайки сует. А мысль-то на подкорочке крутится: "че, если трусы попросят снять - отдать?". Ну ладно, все равно я в них напердел, коричневые пятна.
  
   А цыганки-то интерес ко мне потеряли, я очнулся, заорал: "Ах ты, шалашовка потасканная!" - а они так гуськом-бочком - и по съебам.
  
   Я под жопу цыганку пнул. А та расхохоталась. Хули ржет, быдло?!
  
   Прошла неделя, забыл про этот случай.
   Кто-то говорит, цыгане мстить умеют, но время-то уже прошло! Или они каждому мстят, кто им не дает ниче? Задним числом?
  
   Вот, со стройки иду, завернул в пельменную, пирожок себе купил да пивка кружечку. Сладко посидел, в одинокого.
  
   А вечером прихожу домой - живот, блин, скрутило! Ну, побежал на толчок, пронесло меня. А живот-то по-прежнему болит! Блядь, пельменная! Руки в жопу этим пекарям засунуть!
  
   А потом думаю: а вдруг - цыганка порчу наслала?!
  
   Ешки, мы ж в двадцать первом веке живем, какое волшебство? Волшебство, блядь - с унитаза целую ночь не слезал.
  
   Мучался-мучался, а живот-то не проходит! Пошел к врачам, вдруг аппендицит?! Но те успокоили, мол, ничего подобного. Тогда я на ширмака спрашиваю: "А может быть, это цыганский гипноз?!" - а в ответ уже жду: "Нет, молодой человек, это вздор!". Но этот четырехглазый с улыбочкой так: "Все может быть...". Мне че, в дурку идти проверяться? Может, врача с собой захватить?
  
   Пришел домой, в интернет залез. И там пишут - есть цыганский гипноз! И даже порча!
  
   Приехали.
  
   Мамуля учит - мысли рационально! Да какое там...
  
   Вот и научишься в чудеса верить.
  
   Кое-как живот прошел, через неделю - но я твердо усвоил: никакой больше цыганщины! Есть магия - хоть как грыжу заговаривают.
  
   И вот, кинул дежурную по праздникам палочку подруге, лежу, телевизор смотрю, яйца чешу и в зубах ковыряюсь. А там такие дела...
  
   Оказывается, в той пельменной ВСЕ ПИРОЖКИ С ПРОСРОЧЕНЫМ МЯСОМ!
   Кабздец! Во цыгане намутили! Походу, со скотобойни начали!
  
   ...Вот с тех пор и боюсь я цыган. Если вижу на улице этих чудищ, обхожу за километр. Вы скажете: просто совпадение, но нет - проделки "ариев". Береженого бог бережет.
  
  
  
  
  
  
   Au-au-au I m search you, Robin Hood!
  
  
   Лол курил дрянные сигареты и раздумывал, где бы поднять бабла. Он стоял на главной улице Кингстона и пялился на стоящих неподалеку шлюх. К слову - одной из шлюх был его БЫВШИЙ друг Том. Нет, он не трахался и не лизался с ним -раньше они были компаньонами в одном дельце.
  
   Тогда с машины главного полицейского (шерифа - как пацаны его называли) сняли шины и загнали за бесценок. Так они проучили гада за то, что шериф брал негласный налог со всех темных делишек в городе.
  
   Лолу было жаль БЫВШЕГО друга - ведь шериф был не прочь проехаться елдой по чужой жопке - и шериф постоянно снимал Тома.
  
   Лол понял, что надо делать: нахрен деньги - он должен разобраться с шерифом за жопу бывшего друга!
  
   Лол в доме иммигранта с Кубы разжился "коктейлем Молотова". Когда машина с главным мусором подъезжала к панели (что предвещало очередную порцию елды БЫВШЕМУ другу Лола) Лол кинул в нее бутылку с зажигательной смесью.
  
   Шериф успел выпрыгнуть из машины - реакция у него была огого! Как и эрекция и БЫВШ...вы поняли.
  
   Лол ощутил себя Робин Гудом в Шервудском лесу и обрадовано завопил: "Урра!".
   Но предстояло еще одно дельце.
   Так как Кингстон - город маленький - скоро запылал и полицейский участок.
   Теперь сам шериф встанет на панель - единственный в городе вид дохода кроме музыки и ковыряния в земле. В музыке шериф был бездарным хуем, а в земле ковыряться ему было взападло.
  
   После этого Лол исчез.
   Но его нашли и устроили суд с понятыми в импровизированном здании суда - в гараже мэра.
   За десять минут все решили засадить Лола в местную тюрьму.
   Его посадили в люльку мотоцикла и повезли- из люльки он выпрыгнул по пути (водитель был слепошарый).
  
   Лол схоронился на своей квартире с невеселыми думами.
  
  
   Буржуй остановил тачку напротив рядка проституток и выбрал сразу троих.
   - Залезайте, красотки! -радушно сказал буржуй. - Как вы докатились до жизни такой?
   - Я давно работаю, - ответил Том.
   - Нужда заставила, -хором ответили Лол и шериф.
   - Тогда я проедусь елдой по вашим жопкам! Начнем с того, кто работает давно!
  
   С тех пор Том и Лол не ссорились с шерифом никогда.
  
  
  
  
  
   Don"t judge a book by its cover
  
  
   Глен любил книги. Согласитесь, далеко не каждый юноша и тем более рудбой увлекается книжками.
   А Глен был именно рудбоем, и в его окружении книжки читать было запрещено и эрудитов не уважали. Глен всячески скрывал свое пристрастие и до поры до времени считался крутым чуваком.
   У него в квартире была огромная библиотека - осталась от папаши, который был шибко умным и читал лекции в институте на материке.
   Обычно юноша брал с полки какую-нибудь книжицу, листал и кидал на пол, а потом тащил в сортир.
   Неважно, был ли это том "Феноменологии духа" Гегеля, сказки или фантастика - все книги находили страшный конец в сортире. Нет, парень не читал книги на унитазе.
   Больше всего Глен любил томик Пушкина с "Евгением Онегиным". Рудбою больше всего нравились строки "Но труд ему был тошен".
   Глен открыл книжку наугад и понял, что это и его кредо по жизни.
   Чуваку нравились толстые книги - в них можно вырезать углубление для финского ножа. Вряд ли полиция будет трогать книги.
  
  
   Глен отправился на тусу, обычно друзья собирались на углу и потом шли беспределить по городку.
   Наутро Глен вернулся домой в белье пьяный и не один - с ним увязалась девчонка, которую звали Пэм.
   - Проходи! Садись! Выпить не предлагаю - всю ночь бухали!
   - О! Сколько у тебя книг! Можно посмотреть?
   - Конечно!
   - Госсподи, в книжке Пушкина ты нож хранишь?
   - И чего такого?
   - Я думала, это консьюмеризм - у тебя ведь девушек почти не было!
   - И что?
   - Я буду твоей девушкой прямо сейчас!
  
   После сексуальных дел Глен любовно поглаживал книги, любовался золотистым тиснением.
  
   -Давай, я тебе почитаю, я хорошая чтица, правда! Предложила Пэм. -Данте!
  
   - Ну давай...
   - Пройдя земную жизнь до половины, я очутился в сумрачном лесу!
   - Ладно хоть не в сумрачном заду!
   Пэм схватила Гете:
   - Вы снова здесь, изменчивые тени, тревожащие меня с давних пор!
   - Даже комментировать не буду!
   - Змея -моя родная тетя! - Гете!
   - Точняк - моя покойная тетя той еще змеей была!
   - Почему ты такой несерьезный?
   - Можно ты будешь говорить не о классике? У нас тут намечается трахотрон, а ты о ерунде базаришь!
   Пэм еще не успела одеться с прошлого раза, а теперь ей надо было уходить.
   - Лады, работай правой рукой.
   И наконец, когда девушка ушла, Глен с замиранием в сердце достал с полки Большой Энциклопедический Словарь и открыл его. Затем он нащупал нужное углубление и оттрахал книгу. Как я и говорил: Глен любил книги.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"