Аннотация: (Общий файл Главы 1-28 прода на 28 08 15) Что может случиться когда молодому бездельнику достанутся сверх способности? Он станет суперменом и спасет мир? Не угадали! Он начнет решать свои подростковые проблемы! А как? Можете почитать.
БИО ЧИТЕР
(юмористическая фантастика)
" Читерство ", (от англ. to cheat - плутовать, мухлевать, жульничать) - это на игровом сленге применение специально созданных или модифицированных программ или оборудования в сетевых играх для получения неоспоримого преимущества над другими игроками'
Википедия- свободная интернет энциклопедия.
Глава 1 Лампочка не Ильича
В современной мифологии так принято, что сделки с демонами, джинами и прочей нечистью обычно заканчиваются для героя какой-либо гадостью. Причиной этого обычно является коварство и злобность могущественных существ, не желающих просто так осчастливливать смертных людишек. Как правило наивные 'счастливчики' легко попадаются на уловки практически бессмертных магических созданий. За редкими исключениями. И каждый думает, что счастливое исключение именно он. Я тоже так думал. Однако теперь я знаю про нюансы общения с потусторонними тварями больше, и могу поделиться своими наблюдениями с вами, дабы если вам случится как мне пересечься с Джином , вы смогли остаться хотя бы не в накладе.
Первое, что я хочу отметить, это то что Джины - (а мне по визуальным признакам, попался именно он) едва ли умышленно искажают Ваши желания. Если судить именно по моему конкретному случаю Джины просто глуховаты и вечно куда-то спешат. Иначе бы со мной не произошло таких странных событий. Судите сами : Живет себе на свете простой девятнадцатилетний паренек, не больно умный, не шибко красивый ,в меру ленивый и как все в этом возрасте сдвинутый на эротике и самоутверждении.
А само утверждался я надо сказать совершенно по-современному. От армии откосил. В институт поступил за взятку. Был укротителем красавиц разве только в Интернет блогах. В общем моими подружками были Клава и Мышка, а целыми сутками я играл в компьютерные игрушки. 'Гонял чертей' - так отзывался об этом занятии мой папа. В последнее время я перешел от тупого хлопанья виртуальных противников виртуальными мечами или лазерами в другую область познания. Я стал искать в играх разные секреты, 'пасхалки', легкие пути, скрытые коды и шифры. То есть стал читером, причем махровым. Мне настолько нравилось чувствовать себя в игре Не убиваемым Богом, Ходячим кошмаром растаптывающим баланс, что в конце концов я стал за собой замечать, что мне не столько нравится играть, сколько сам процесс взлома и перетасовки игровых файлов. На форумах и сайтах таких же искателей легких путей я подписывался 'ником'- 'Читмен', затем 'читмастер', 'читмонстр', наконец скромно 'The God' (на английском - god-бог) И надо сказать не без основания... успехов в потрошении игр я достиг приличных, и почти завалив сессию, я смог вычислить своим любимым 'методом научного тыка ' адреса где в одной популярной игре находились редчайшие артефакты... Это позволяло уже в начале игры проникать во все локации без ключей и укладывать любых монстров штабелями.
Выложив на форуме одного из популярных игровых ресурсов своё открытие. Я приобрел несомненный авторитет среди других читеров, и получил в подарок от владельцев сайта замечательную фирменную акустику на компьютер. Правда одновременно с поздравлениями я получил и проклятия от так называемых 'хардкорных' игроков, считающих, что игру надо проходить честно и как можно дольше.
Тогда я не придал электронным строкам проклятия никакого значения... А жаль. Все-таки надо было немного задуматься. Так как проклятье неизвестного мне пользователя звучало весьма недвусмысленно. 'Читер в реальной жизни может забыть, что он не бессмертный... И тебе 'Боженька' грозит именно это! От судьбы не уйдешь!'
Но в то время я считал себя героем. Еще бы! Своими паролями я дал возможность любому 'новичку' побывать во всех локациях игры, увидеть всех монстров и спасти всех принцесс... Я как Кольт - уровнял шансы... 'Разве люди виноваты, что руки у них не заточены под мышь?' - рассуждал я. ' Они не могут долгими часами тренировать реакцию и вызубривать географию уровней или позволить себе купить дорогущие навороченные манипуляторы облегчающие игру. Я позволил застрявшим на третьем уровне, увидеть все шестьдесят четыре!' В общем себя я считал - Робин Гудом или даже Ангелом. К чему все эти подробности 'Игромании'? спросите вы и как это соотносится с Джинами? А вот самым непосредственным образом и соотносится. Соотнеслось уже...
В общем почувствовав свое величие решил рискнуть и выиграть настоящий приз - новейшую самую 'отпадную' видеокарту с умопомрачительным 3D ускорителем. Для этого всего то надо было вычислить все 112 скрытых кодов популярной игры БиоШок-4 . Задача вроде бы простая...Только ранее официально известно было только о 66 кодах. Конкурс проводил дистрибьютор Игры чьим партнером была непотопляемая фирма изготовитель Самых-Самых-Самых видеокарт и сомневаться в заявленном количестве кодов не приходилось. Фирмы веников не вяжут, а вот лавровые венки для победителей уже штампуют. И даже фото их размещают.
Вот так я стал 'Биошокером'... игроком-читером игры Био-Шок . А там был всего один шаг до 'Биочитера' . И я его сделал. Выглядело это со стороны банальным падением растяпы в канаву...
Перед этим я двое суток не выключал компьютер. Передо мной была цель. И я ее мучил. Мучил настолько настойчиво, что совершенно стал как сейчас говорят- 'крези меном'... Так получилось, что родители уехали в гости на несколько дней к родне. И я остался дома один, от мазавшись от поездки так же, как и от армии, попросту сказавшись больным... А я им и был. Компьютерным маньяком. В этом мире для меня важным был только компьютер. Я торопился выиграть в конкурсе, практически не ел, только пил кофе, чай и курил как паровоз. Когда последний окурок был окончательно 'забычкован' я столкнулся с 'табачным кризисом'. А это весьма сказалось на эффективности моего мозгового штурма. И я оказался перед выбором: Бросить курить или сходить за табачной отравой. Но я не мог оторваться от процесса читерства так как почти нашел зацепку к чит-кодам игры! В конце концов никотиновая зависимость победила жажду поиска... Я принял Соломоново решение. Быстро сбросив на КПК файлы с 'секретными материалами' я выскочил на улицу и направился в ночной киоск. Почему ночной? Да потому, что уже было примерно два часа ночи. Одним глазом глядя в КПК, а другим под ноги я пробирался к киоску. Маршрут был известным и не длительным. Что такое 400 метров для мегаполиса? Однако ночные прогулки имеют одну особенность. Они сами по себе являются приключением. О том, что нормальные люди не должны шляться по ночным улицам, знают даже создатели ролевых компьютерных игр. Так как ночь - время нечисти, обычно двуногой. До киоска добрался без приключений. Приключения начались позднее. Когда уже топал домой, держа под мышкой блок сигарет, и весело затягивался никотиновой бациллой я услышал шум пьяной компании. Увидев впереди силуэты знакомых всему району группы гопников, я инстинктивно скрылся из зоны освещенной уличными фонарями. Во-первых, потому, что сам не хотел стать обладателем неминуемого 'фонаря' под глазом, так как, и это во-вторых - отбрехаться, что не курю...у меня бы не получилось - так как был 'затарен' сигаретами под завязку. Ну и в-третьих - родители оставили мне 'на хозяйство' тысячу рублей одной купюрой... И разменяв ее покупкой сигарет, я был обладателем всей своей наличности... и дарить кому-либо эту наличность совершенно не собирался. Скрывшись в кустах я надеялся, что компания испарится, в каком-нибудь направлении, не совпадавшем с моим адресом. Однако гопники устроились на скамейке прямо на середине дороги и никуда уходить явно не собирались. Мне оставался только один вариант уклониться от неминуемой встречи- пробираться через двор школы, а это было весьма неудобным. В период летних каникул школьный двор совершенно не освещался. Домов по близости не было. И идти там значило вступить на путь Тьмы... И я ступил, развязка наступила уже через несколько минут. Я провалился в канаву. Совершенно свежую, но совершенно не мягкую. Сдержав невольные позывы, охарактеризовать все гадство данного происшествия, потирая ушибленную коленку стал нащупывать путь наверх, так как канавка была никак не меньше моего роста. Расценив, что шум падения моей не очень большой массы вряд ли привлек внимание грабителей, достал КПК, включил его и используя в качестве фонарика стал осматривать неожиданное препятствие и искать выпавшие сигареты. Ямища оказалась зачином траншеи или даже котлована. На дне ее валялись сгнившие или обгоревшие трухлявые доски и щепки. Они живописно высовывались из земли, производя впечатление волчьей ямы. Я удивился данным артефактам. Но вскоре вспомнил, что школа построена на территории старой усадьбы некогда очень зажиточного купца Анисима Скоробогатова, о котором мне в школе рассказывала учитель истории и экскаватор очевидно обнажил исторический слой данной местности. Чертыхнувшись и успокаивая себя тем, что это остатки какого-нибудь сгоревшего в 1920 году овина, а не могильник, полез из ямы. 'Ступенек и лестницы для меня конечно никто не додумался предусмотреть, как и ограждения...' - злобно отметил я, пока орудуя грязной головешкой пытался соорудить упоры для ног. В подтверждение моей невезучести головешка сломалась. Но тут же мое матерное ворчание сменилось удивленным 'А это что за хрень?!' Из того места куда тыкал головешкой необычайно ярко для почти безлунной ночи засветился неизвестный предмет. 'Клад?!' Однако вес выуженного из земли предмета, явно свидетельствовал, что не все золото что блестит. На Божий полумрак вышел приплюснутый явно медный, если судить по зеленоватому отливу предмет быта наших предков. Мне он показался деформированным заварочным чайником или масленкой, причем совершенно пустой. Разочаровано потряс это ископаемое и уже собирался выбросить его, как тут у меня возникла идея...оправдаться им за испачканную и очевидно местами рваную одежду перед мамой. А надо сказать, что моя мама была большим собирателем различного антиквариата. Она бережно хранила прабабкину швейную машинку 'Singer' 1911 года выпуска, бабкин самодельный утюг изготовленный из снаряда, и неизвестно у кого выменянный чудовищный облезлый самовар тысяча восемьсот горбатого года с медалями и изображением коронации государя Александра IV. 'Вот этому паровозу только такого же уродского 'заварника', как раз и не хватало!' - заключил я и полез из ямы, сжимая в руках обретенное 'сокровище', а в зубах блок сигарет. В дальнейшем происшествий практически не было. Если не считать того что я стукнулся косяк входной двери, когда пытался снять грязные кроссовки в дверном проеме.
Ночная прогулка угнетающе подействовала на мое настроение, и я решил сразу идти спать. Сбросив грязную одежду в коридоре, чтобы не разносить сор по квартире я завалился на кровать.
Во сне получал по почте выигранный приз. То, что случилось дальше, мною воспринималось как продолжение сна. Представьте себе борзую тройку с бубенцами, к которой привязаны кошки с банками... Банки с гвоздями...Да еще возницы с бубнами... Короче какофония, как будто тяжелый рокер-металлист с высоты провалился в стальную бочку с металлоломом. Я соскочил с кровати и продирая глаза бросился к единственной ценности подлежащей эвакуации в случае ядерной войны. К компьютеру...Мне уже чудился всадник Апокалипсиса, его разрушающий. Но компьютер беззастенчиво дрых, подмигивая огоньком монитора. Шум доносился с кухни. Матерясь я направился туда, соображая, когда я же успел включить чайник. Однако чайник был ни при чем. Это шумел тот самый ископаемый 'заварник'. Желто-ржавая посудина отплясывала на столе ирландские танцы. Вдавленная крышка, словно тропическая лягушка надувалась и меняла цвета с зеленого на красный. Наблюдая за этими спецэффектами я медленно 'съезжал с катушек' то есть совершенно обалдел. Наконец крышка решила эвакуироваться, она собралась с силами, и выстрелила в потолок. Дальнейшие спец эффекты можно назвать свето-шумовыми, с визуальным наполнением. Вспышка света осветила комнату, и в возникшем облаке противного желтого цвета, стала формироваться нечеткая фигура. Формировалась она снизу. Я увидел копию своих шлепок. Затем нечто расцветкой напоминающее мои трусы, а фасоном на галифе. Дойдя до груди, метаморфоза тумана зависла. Надо полагать, что фантазия тумана была смущена моей голой грудью. Как я понял одежду 'Он' подбирал себе по аналогии с моей... Почему он? А почему она, если ноги были волосатые? Ну удержавшись, кашлянул от непривычного запаха паленой серы. 'Кхе! Вот бля! Прикол!'. После чего метаморфозы 'облака в штанах' приостановились. Я услышал невнятные чертыханья, со стороны этой чертовщины. И следом в одно мгновение передо-мной стоял некто в форме русского казака 19 века. В черкеска, бурке, со всякими там газырями и прочими деталями 'национального черкесского костюма'. На ножнах шашки ярко выделялась черным по золоту крупная надпись 'За вЪеру и Царя', что и позволило мне идентифицировать Пришельца как казака, а не Чапаева, у того вроде как должен был быть красный бантик с Орденом Боевого Красного Знамени. Несколько минут мы молча глазели друг на друга. Затем Пришелец, топнул сапожищем со шпорами и как 'Кока-Колавский' Санта воскликнул: 'Хо!Хо!Хо! Ты малец меня, что в музеум сдать собирался?А? Геть твою мать!'.
Я обиделся за 'Геть' и ничего умнее сделать не придумал как 'наехать' на 'незваного татарина', вернее казака. Я осознавая себя хозяином квартиры ляпнул: ' Сам такой! И вообще, такие глюки теперь не в моде! Ежики или там слоны розовые, были бы уместнее! Раз эта железяка оказалась бурбулятором, а не заварником! '.
Усатое 'нечто в бурке', ухмыльнувшись проворчало: ' Ну хоть часть слов разумеется. Хорошо, что всего один век с последнего вызова минул'!
'Ааа! вы Черт!' - радостно догадался я. 'То-то я смотрю спецэффекты допотопные! Вроде не пил! Неужели папа накаркал, и я доигрался на компьютере до чертей!'.
' Я не Черт! Я тот, чье имя - Чачачун Крунгтеп Махакон Аморн Заховати Раттанакосин Махинтнара Юд-Тая Махадилок Поп Нопарат Ратчатани Буриром Уромратчнивикс махарнарсатит Сакататтия Висанукрарам Прасит', что значит Подобный Ангелу Величайший, Хранитель и Сокровещница небесных жемчужин, великий и неприступный, самый главный и выдающийся в королевствах, царственный и восхитительный, одаренный девятью благородными самоцветами, повелевающий величайшими царскими дворцами, напоминающими райское жилище, дающий божественный приют и пристанище для возрожденных душ!
'Судя по 'восточным сладостям-словесностям' , это Джин...и без Тоника! ' -наконец 'допетрил' я...
'А ты кто?'- спросил пришелец, прервав мои размышления о семирамидах и прочих коврах-самолетах .
-Я? Я это... Просто Читер... в Био Шок щас рубился...Биошокер значится...Вот... - смущенно начал я пояснять свои увлечения. Но Хоттабыч в папахе меня не дослушал, а закивал чубом. И сам начал меня 'загружать' речами.
- Вижу ! Вижу! Уже понял! Био -от греческого bios - жизнь, Шокер- от французского -shoguer-нарушающий общепринятые нормы, смущающий! А Читер - надо полагать от английского 'to cheat' - плутовать. В общем ты тот, кто ищет лазейки в этой материальной жизни. Все ясно! На православного архимандрита ты явно непохож! А вот лаборатория у тебя био-алхимик занимательная. Джин 'БезТоникович' оглядывал мою кухню и крутил усы, затем потыкал пальцем в розетку и зачем-то понюхал микроволновку. И уставившись на меня, торжественно заявил
- Ну что! Давай загадывай свои три желания. Раз уж вызвал!
Я опешил...И совсем не из-за того, что это Джин меня разбудил, а я вообще никого не заказывал. Я впал в ступор из-за выпавшего шанса изменить жизнь. Все-таки много я сказок про это читал и даже мечтал, но чтобы так вот. 'Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете...'. И тут же пьянящая эйфория сменилась тревогой. Выгодные сделки с демонами обычно заканчиваются 'дедушками Обломами'. Я собрался с мыслями и выпалил: 'Я тут подумал. Только чтобы без всяких подлянок с желаниями! Я хочу после них живым и здоровым остаться!'.
- Угу ! -согласился 'Джин со стоэтажным именем' -Это два желания! Без подлянок и Безопасность! А какое будет третье?"
У меня подогнулись ноги, и я разочарованный, тут же сел на пол. Вот так сразу 'профукать' два желания! Яхты, миллионы, бессмертие с космической скоростью пронеслись мимо меня. У меня отнялся язык. А из глаз от обиды на себя, джина и дерьмовый мир уже начали литься слезы. Джин видя мою заминку. Сочувственно потупил глаза и как бы извиняясь пробормотал. 'Ну я предложил, а ты сам высказался. Да... А вот откладывать желание на потом не советую. Прошлый клиент- бывший урядник 2-го Уральского казачьего полка Анисим Хряков он же купец Скоробогатов, который мою волшебную лампу в Хиве нашел. Отложил последнее желание на потом. Однако через тридцать лет. в 1919 -м его анархисты расстреляли. Они его последнее желание. 'Озвучить последнее желание пред лампой' выполнить не пожелали... А я парень, спешу... Мне по этому миру погулять шибко хочется. И сразу хочу предупредить - Желание должно именно тебя касаться."
Я зажмурился. В голове как белки носились самые разнообразные варианты...От 'хочу быть Бэтманом', до 'хочу побывать на Марсе'. Деньги опять же мелькали, машины, в основном Intel. Наконец, когда я уже устал от этой мыслительной чехарды меня осенило прозрение. И я громко произнес: 'Хочу исполнения моей самой заветной мечты!'
'Уф... Вот и славно! - выдохнул джин! А то обычно вы -смертные мямлите, что-то... вроде: 'Дайте воды напиться, а то так есть хочется, что переночевать негде...' Уши напрягать приходится, чтобы услышать и уразуметь. А опосля жалуются 'Не то! Не то!' Будет отрок по-твоему! Станешь ты самым Великим Био-Шокером и БиоЧитером. Не боись ! Всякая Био-тварь теперь в твоем полном распоряжении! Чего захочешь. То с ней и сделаешь! А мне Пора!'
На этот раз исчезновение этого Чапаева-Чачачун Крунгтеп Махакона - Ежика из тумана было бесшумным и без всяких эффектов, кроме растворения запарника-лампы в воздухе. Ну и овощ-хрен с этой 'Лампочкой не Ильича' !- подумал я, так как после заключительных слов Джина я внезапно почувствовал некую расслабленность и устойчивый 'пофигизм'. Я грешным делом подумал, что уж теперь приз за читерские коды у меня в кармане... Ага. Разбежался...
Но про мой Облом с Био-Шоком читатель узнает только в следующей главе...
Глава 2. Дедушка Облом и Люди на букву Х
Итак наступило утро следующего знаменательного в моей жизни дня. Наступило и прошло, как и сам день. Ибо я проснулся только вечером. Проспав более 17 часов, я в помятом состоянии первым делом сходил в туалет. Далее проследовал на кухню где восполнил запасы потерянной жидкости. Допивая водичку, я взглянул на кухонный стол, где оставил 'неопознанный ископаемый объект'. Само собой, его там не было. Я заглянул под стол. Там его тоже не было. Я почесал затылок. Выходит, сон был не сон...либо я за сигаретами не ходил. Однако сигареты как раз были. Почти целый блок. Явно мама бы мне не разрешила хамски разложить сигареты на ее столе, она весьма неодобрительно относилась к табак курению и мне приходилось шифроваться. Вывод напрашивался один: либо я железку потерял, либо джин в папахе был реальностью.
А это значило... Что теперь я должен быть 'супер-мупер' БиоШокером, однако кроме нудной головной боли, от пересыпу никаких особых изменений в себе я не ощущал. Мысленно я пожелал головной боли рассосаться и побрел к компьютеру. Как ни странно, боль действительно рассосалась. И к тому времени когда я вышел в сеть, мое настроение несколько улучшилось. Я уж было собирался выложить на своем блоге впечатления от своего ночного приключения, когда увидел в почтовике сообщение о письме. Это был 'Гремлин'. По паспорту он конечно был Геннадий Кремлев, но это по паспорту, а по жизни моего дружка еще со школы ( с моей между прочим подачи) все 'карифаны' именовали Гремлин-Кремлином. Открыв сообщение, я не поверил, зашел на сайт Био-Шока-4 и обреченно опустил руки. 'Вот ты какой дедушка Облом!' вырвалось у меня. На главной странице улыбалась худосочная прыщавая рожа совсем юного шкета с ником 'Файерболл'. Качество фотки соответствовало самой паршивой веб камере. Но огромными буквами под ней значилось 'Поздравляем победителя конкурса!' . Пока я безбожно дрых, этот баловень судьбы нашел таки все скрытые коды и успел послать заявку. Теперь этот совершенно недостойный придурок будет играть на Моей Видеокарте! Я злобно открыл сообщение Кремлина. И словно забивая гвозди стал отстукивать на клавиатуре ему всяческие ругательства и другой полный бред. В стиле : 'Сунь свою бошку туда где у негра солнце никогда не всходит...' Интересно как бы среагировал Кремлин если бы прочитал мой ответ на его безобидное дружеское сообщение ' Годик! Качай с кряка-ру коды к Шоку Фо! Их там за сотку вскрылось! Я ужо три часа рублюсь и всех Демонов вынес нафиг!' Однако свое сообщение я не отправил. Сохранил в документах под именем 'Мазефака' и напечатав. 'Глянул- отстой' с потухшим настроением побрел снова на кухню. Все это дело надо было срочно перекурить, а еще лучше запить...чем-нибудь.
Порывшись в маминых припасах я нашел какую-то травяную настойку с сильным запахом алкоголя... и почти всю выпил прямо из горлышка, выплюнув какие-то почки и листочки, запил это 'оздоровительное пойло' водой из-под крана и начал занюхивать дымом из сигареты. Как говорит господин Гришковец 'настроение улучшилось'. У меня проснулся аппетит, и я быстро стрескал значительную часть запасов из холодильника. В это время у меня вертелись всего две мысли. Первая 'Почему мама делает настойки на водке в емкостях менее 250 грамм' и вторая: 'Чего это стол на кухне грязный?' На первый вопрос ответ был очевидный. 'Папа не даст переводить все добро на медикаменты'. На второй вопрос ответ был тоже очевидный, но уже с элементами вероятности 'Я вчера на этот стол поставил найденный мной в канаве заварник изготовленный из металлолома из которого потом Джин вылупился.'. 'Вылупился или не вылупился? Вот в чем вопрос...' бубнил я вспоминая немногочисленные вчерашние события.
Не знаю, что на меня подействовало, выпивка, еда или воспоминания... Но тут у меня открылись Чакры... У вас когда-нибудь открывались Чакры? Нет? Ну тогда попробую описать это событие доступным языком. Так вот самая похожая аналогия - это когда расслабляется сфинктер! Все отличие в том, что этот процесс происходит прямо в голове. Хотя возможно все начинается с ощущения тепла в животе, но, однако выпитая 40% жидкость, возможно обманывала мои несовершенные органы чувств. Так или иначе со мной произошло то, что я впоследствии назвал 'Перезагрузкой'. Ощущения не столько болезненные, сколько необычные. Как долго проходил этот процесс сказать не берусь, может минуту, а может несколько часов. На это время я просто выпал из реальности. Мои органы чувств как будто выгружали и загружали некие компьютерные драйверы. Я чувствовал то холод, то жар, то боль, то эйфорию, то кислое, то сладкое, то зеленое, то желтое. И все это одновременно. 'Теперь я знаю, что чувствует мой комп при установке Windows...' подумал я когда все закончилось. В целом мои 'загрузочные файлы' не пострадали. Я помнил кто я, и что я, и что в туалет надо ходить в положенное место. Только вот чувственное восприятие стало острее и болезненнее. Мне пришлось наращивать мозоли. Не в буквальном смысле, а фигурально... Вот блин! Объяснить вам, это мне и сейчас трудновато. Приведу примеры. Посмотрел я к примеру, на свою руку 'новыми' глазами. И что я увидел? Нет не ногу! Я словно просветил свою ладонь рентгеном, слой за слоем. Вначале я увидел кожу, нет! вначале я увидел Грязь! Много грязи! Копошащейся живой грязи! Все эти колонии бактерий, микроорганизмов, частички пищи размерами от микрона до атома. Потом соответственно наступила очередь мышц, артерий, костей и так далее. Ну как представили? Это я про руку. А лицо свое вы с такой точки зрения видели? Нет? Жаль...Сходите в анатомический театр. В общем, если бы моя психика тоже не уехала на паровозике 'на апгрейд', я бы стопроцентно сдвинулся. И это только зрение. А осязание! Когда горячо как гейзер -и холодно как в Антарктиде ! А запахи? Я унюхал чем пахнут носки у бомжей в соседнем квартале! Короче говоря, мне пришлось бороться со всеми чувствами вплоть до вестибулярного аппарата. Вы просто представить не можете, что значит чувствовать атмосферный столб, силу притяжения луны или давление в запечатанной бутылке Кока-Колы. Моя голова буквально вспухла от сигналов необычайно истончившихся нейронов. Но к счастью подсознание, также шокированное переменами стало глушить эту хаотическую симфонию чувств. И я почти вернулся к обычному состоянию. Почти потому что, одна половина моих мозгов пыталась воспринимать все как раньше, зато другая же постоянно подсовывала 'Подробнейшую справку о происходящем'. С чего я это говорю? С того самого. Хоть и пишут, что основной мозг якобы бесчувственный, но однако себя самого я чувствую больше других, каждую клеточку свою чувствую. Ах да я же не сказал... Я же не только себя с точки зрения атомов вижу. Я с тех пор все с этой точки вижу. Даже если не очень хочу и когда совсем не хочу. В чем проблема? А вы попытайтесь уснуть, когда вы сквозь веки все видите! Все живое просвечивается! Кстати, физиологической потребности в сне и том же никотине у меня не стало совершенно-только психологическая.
Однако едва оправившись от вредных чакр я был погружен в другую проблему. Мне было жутко и одновременно любопытно. Я рассуждал о том, что имел в виду Джин когда сказал мне, 'ты станешь самым Великим Био-Шокером и Био-Читером...Всякая Био-тварь теперь в твоем полном распоряжении! Чего захочешь...То с ней и сделаешь!'. Мама дорогая! А ведь он совсем не игру имел в виду! Он имел в виду Жизнь в самом широком ее смысле! И как мне теперь с этим жить? Во мне внезапно стала нарастать тревога и страх за себя, такого отличного от других парня. Я 'другими' глазами поглядел на постер вывешенный в моей спальне. На ней сурово ухмылялся Росомаха из фильма 'Люди Х'. После чего я грустно ухмыльнулся своему отражению в зеркале, и чередуя вновь обретенный низкий и высокий голос пропищало гундосил ' Ну все Вася! Теперь и ты Хуман-Икс. Или по русски- Людь на букву Хе '...
У меня начиналась новая и весьма необычная жизнь...
Глава 3 Естество-мучитель
Таким вот странным образом я и провел почти все время 'отпуска от родителей'. К сожалению без всяких там гулянок, пьянок и прочих свойственных фильмам в стиле : 'Один дома' непотребств ... Вначале трамбовал стул возле компьютера, затем длительно приходил в себя. А когда я почти очухался обнаружилось, что у меня всего только одни сутки на приведение квартиры в жилое состояние. С учетом сдвига органов зрения на микроскопический уровень, количество увиденной мною грязи и несовершенства просто поражало. Однако в затеянной мною уборке была и несомненная польза. Я почувствовал свои новоприобретенные сверх способности. Для начала я научился фокусироваться на самом заметном мусоре, затем научился переводить свою голову и конечности в режим автопилота. Весьма удобно. Можно было заниматься рутиной и при этом рассуждать о тонких, толстых и грудастых материях. Я весьма шустро пылесосил, мыл пол, протирал пыль и одновременно строил план 'Барбаросса' по покорению женских сердец...
Дело в том, что я сделал важное открытие. Фокусируясь на не отображении подкожных покровов костей, я вдруг понял, что могу повлиять на свои мускулы, вернее преобразовать жир в эти самые недостающие мускулы. Надо было только хорошенько представить, что я хочу и понятливый организм включался в работу. В общем я занялся бодибилдингом без всяких там гантель и тренажеров. Внушив мышцам, что они в тонусе, я заставил их перерабатывать жирок в строй материалы будущих стальных конструкций... Кроме того я решил избавиться от наследия средней школы - плоскостопия и сколиоза. В принципе все было просто, мое тело на каком-то сверхчувственном восприятии легко понимало мои команды. Кроме того, я научился клеточному телекинезу. Нет ложки не летали, но вот различные клеточные и белковые структуры начали меня слушаться. Я просто бурлил от начавшейся внутри меня работы. У меня даже повысилась температура. Но к сожалению, я оказался не достаточно жирным, что бы полностью удовлетворить мой изменившийся метаболизм и обостренные органы чувств. И я принялся уничтожать остатки припасов, так как одним воздухом и солнцем я питаться не мог. В то время еще не научился...
Попутно с поглощением пищи, я научился ее анализировать. Плесень, бациллы, палочки Коха не ускользали от моего супер взгляда. И расправлялся я с ними весьма радикально. Я просто походя перестраивал их ДНК и клеточную основу. В итоге бяки либо кушали сами себя, либо просто распадались. Покончив с микробами я стал анализировать состав продуктов. То еще занятие. Все эти формулы хим. веществ и схемы соединения молекул в книгах, совершенно не совпадали с тем, что я видел своими глазами. Что-то я опознал, что-то нет. Интуиция помогла мне разобраться со многим, но не со всем и поэтому я не всегда смогу рассказать, что я сделал и что у меня получилось... Иначе текст получится примерно такой: 'Сыр состоит из фигни с усиками, плесени с шариками, прозрачной пленки какой-то фигни, с кристаллами фигни похожей на соль'. И так далее. Фигня короче полная. Совершенно неинформативно. Поэтому мне проще описывать последствия, а не сам процесс. По ходу дела я научился заставлять продукты само разогреваться, используя их собственную энергетику молекулярных связей. Как я это делал лучше не спрашивайте. Сам объяснить не могу.
А теперь почему я это делал. Как говориться все проблемы от женщин или их отсутствия. В моем случае действовал пункт второй. Я как застенчивый, сопливый девственник собирался глушить добычу своими достоинствами и складывать ее в штабеля для дальнейшего употребления. Иначе говоря, о деньгах в тот момент времени даже не думал. Я хотел стать красивым, сильным, умеющим готовить, стирать, чинить и вообще- идеальный муж. Смеетесь? Правильно. Влияние моей мамочки неизбежно сказалось на моем подростковом мировоззрении. Я оказывается думал, что идеальный мужчина - это типа идеальной домохозяйки, да еще и 'симпотный'. Дурак был. Сам знаю... Нет конечно, какая женщина откажется от домашней прислуги. Но в моей глупой пацанской башке все было несколько набекрень.
Итак, строя эти планы захвата Парижу и поглощая продукты, без особой термообработки, я прикидывал каким крутым качком я вскорости стану, и как все будет мое! Если забегать вперед, то сразу могу сказать, что нарастить мускулы у меня очень хорошо получилось. Нет надуваться как супер атлет я не стал. Пришлось бы менять одежду, да и вообще это было бы резко заметно. Я решил меняться естество неторопливо. Где-то 20 кубических сантиметров мускулов в день... То есть для того чтобы походить на Арнольда Шварцнеггера мне хватило бы недели две. Поэтому я решил все делать размеренно. Если уж мучится, то естественно. Хотя, чего это я вру? Было дело...дал я маху... Как бы это объяснить поделикатнее. Есть у мужчин кое-какие мышцы... вернее пещеристые тела, где размер тоже имеет значение. Я по дурости придал этому размеру большое значение, а точнее придал значительные размеры достоинству. Несколько непропорциональные ... Это оказалось совсем не сложным... Но потом гораздо труднее было их уменьшить. Но это другая история и более поздняя. А я вроде как начинал излагать все по порядку. Поэтому вернемся к нашим баранам, то есть ко мне.
Занимаясь изучением собственного тела, я понял, что информации мне катастрофически не хватает. Хотя бы даже основной анатомической. Где там у человека, что болтается, и на фиг оно вообще нужно. Я было собрался озадачить Интернет. Но тут вспомнил, что у приятеля Кремлина батя - доктор. И медицинских книг и всяких там энциклопедий электронных у него дома просто пруд пруди и сети ставь. Ну я намылился к Кремлину с флэшкой, тем боле что в магазин надо было зайти за продуктами, так как домашние запасы то я подъел, а Кремлин живет как раз в том же доме где магазин. И никуда из дома деться не мог. Он даже с младшей сестрой -у которой комната за стенкой через 'чаты' общается, не отрывая задницу от компьютера.
Очень быстро я сбегал в магазин и сразу пошел в гости. Позвонив в дверь Кремлина я настроился на длительное ожидание. Так в его привычке было пройти уровень игры до конца, а уж потом открывать дверь или брать трубку телефона. Однако дверь открыли почти сразу. Следом я услышал девичий вопль, и увидел соблазнительную фигурку Кремлиновской сеструхи Ольги, убегавшей от двери в одной полупрозрачной 'ночнушке'. Типичное бабье поведение. Открыть, не спрашивая 'Кто там?'. Все верно, они же военкома не ждут в гости... На ходу Оля крикнула ' Генка, к тебе пришли!' и скрылась за дверью своей комнаты. Я некоторое время помялся на пороге, но потом решил зайти в квартиру. По доносящимся из-за двери Генкиной спальни звукам. Гремлин- Кремлин осуществлял очередной игровой геноцид монстров. В это время Ольга, поправляя накинутый халатик вышла из комнаты, улыбнулась мне и указывая на дверь брата, начала мне жаловаться на жизнь:
- Василий, может ты ему скажешь, что бы он прогулялся! Целыми днями без перерыва торчит перед компом! И ест там и вообще... А Компьютер между прочим мне все-таки на день рождения купили! А он меня к нему даже не подпускает! Жук!
- А нафига козе баян! - наконец подал голос Кремлин. - Для аськи тебе и отцовского лэп-топа достаточно!
- Ты там играешь , ну и играй! Не с тобой разговаривают! - Ольга эмоционально махнула рукой, поправила прическу и улыбнувшись мне стала поправлять полу халата. Девушка была младше меня и своего брата на два года, она еще училась в школе. Но уже вела себя вполне 'по взрослому' то есть кокетничала. Со мной у ней были приятельские отношения, ее я знал с тех времен, когда она бантик себе завязать не могла, то есть с ее сопливых времен. А по весне этого года я распечатывал ей на своем цветном принтере реферат для школы. С тех пор Ольга относилась ко мне практически с нежностью... Только, вот теперь смысла ей прикрывать свои коленочки не было. С недавних пор я мог разглядеть тело человека через одежду.
Помнится, в пионер-лагерном детстве ходила легенда, что есть некая красная пленка. фотографируя на которую достигался эффект, что все одетые становились голыми. Теперь я сам был такой ходячей лакмусовой бумажкой... Мог не только фигурку разглядеть, но даже кариес ... не открывая рот. Ольга была мне симпатична, однако возрастом для чего-либо, кроме 'Здрасьте!' мне еще не подходила. Как говорится тронь такую - дадут больше чем она весит. Впрочем, шуры-муры и с ней вполне можно покрутить. А то с остальными обычно, даже двух слов связать не получалось. Увы... такой вот я был 'ручной тормоз'.
Тем временем Ольга предложила мне измену 'Великому делу Геймеров'. Она сказала.
- Слушай Василий - Забери этого балбеса с собой! Погуляете. А то мне, марафет наводить надо, а Генка не дает мне пылесос включать, говорит, что у него от этого его без проводная мышь сбивается и динамики фонят!
- И 'своп' слетает! - дополнил Кремлин. Он стоял в дверном проеме и улыбался как чеширский кот. Его лицо светилось подлинным счастьем.
-Я их всех уделал! В натуре уделал, блин! Вынес нафиг! И Боссов и всю прикентовку! Там на тридцатом уровне вообще засада была полная, демонов как грязи! Винипухов как китайцев в Пекине!
-Каких Вини-пухов? Это тех андроидов с дисковой башкой. Что-ли? - Удивился я.
-Нет, Те не вини-пухи, те просто шкеты! А вини-Пухи. Это тема! С двумя лазерами и прыгают!
Значит не видал таких- пробормотал я. -Я вообще по делу, тут одному человеку надо помочь, по медицинской части. Инфа нужна по человеческим потрохам и костям разным. У тебя нету такого? - осведомился я.
-Как грязи! - Согласился помочь Кремлин - Папа натаскал кучу всякого. И книг два шифоньера... Вон смотри сам. А я это с 'тубзиком' поздороваюсь и пойду по новой их гасить! Чую я в последней локации не всех вынес, надо бы вернутся и проверить. А то сообщения о выполнении квеста нету... Нездоровая фигня...
Я быстро нашел DVD с медицинской энциклопедией, и небольшую книжку с картинками -Анатомия человека для поступающих в медицинские вузы. И оставив Кремлина воевать с монстрами и сестрой, пошел домой.
Зачем я рассказал этот эпизод? Просто именно тогда я окончательно понял, что изменился. Еще несколько дней назад я вместе с Кремлином высунув язык тащился бы по играм 'как удав по стекловате'. Кремлин крутился бы персонажем. А я переключал бы ему оружие, следил бы за радаром, давал 'ценные', но запоздалые советы. Так бы и было. Теперь же наблюдая обычное для геймера поведение Кремлина я словно посмотрел на себя со стороны другими глазами, в общем получилось, что глазами его сестры.
Еще во время прогулки по магазину перед заходом к Гремлину, я стал замечать за собой эмпатические способности. Нет чтением мыслей, еще не пахло. Но настроение людей я уже чувствовал по полной программе... Этакой запаховый след. Для меня он теперь был вполне видимый и даже осязаемый, особенно запах неудачников.
Вы знаете, сколько несчастных людей в магазинах? Бабушки, не могущие купить вкусности, дети которым не купили шоколадку, продавцы, уставшие от покупателей, воры переживающие, что их поймают... В общем счастливых там практически не было... это навело меня на грусть, но одновременно стимулировало на продолжение изучения своих возможностей.
Глава 4 Алхимик-технолог
Занеся домой продукты, я решил прогуляться и понаблюдать за людьми. Я хотел научиться их опознавать на расстоянии. Все-таки каждый человек - это индивидуальный субъект. По запаху по крайней мере. А нюх у меня прорезался, круче собачьего, таким только героин через стекло нюхать- за балдеешь все равно.
Наблюдательный пункт я выбрал без изысков. На скамейке возле подъезда. Что бы не выглядеть странным, я взял с собой Анатомическую книжку и углубился в чтение, не забывая оглядываться по сторонам. Если к запахам я уже привык, то к шуму только начал... Различать определенные звуки в общей какофонии для меня еще было трудновато. Но, однако, когда заговорили обо мне я невольно прислушался. Если по правде сплетни трех пенсионерок, сидевших у соседнего подъезда, ко мне относилось постольку поскольку. Вернее, я был единственным представителем молодежи, попавшимся им на глаза. Вот вроде сидишь себе - никого не трогаешь, а слышишь от этаких великовозрастных сыпучих трех девиц нечто такое: ' Все они тяперича наркоманы и пивные алкаши! Работать не заставишь, а учится они не любят! Родители все горбы истерли, вырастить такого лба! А он потом сам на шею сядет, да еще деток настругает и их тоже посадит. Вон видите, сидит амбал, бездельник! Мы в его годы страну поднимали! Надрывались! А этакая дылда поди гвоздь дома забить не может! Одну только порнографию с голо задыми бесстыжими девками смотрят! Секасу им надо теперь всем! Вот поишачил бы как я на цементном заводе, поглядели бы какой у него секас после смены был бы... ' Если честно я после последней фразы покраснел. Нет не из-за того, что я был бездельником по жизни. Просто в это время я просматривал главу Анатомической книжки под названием 'Строение женских половых органов' и в частности читал про фаллопиевы трубы... И поэтому замечание про 'Секас' меня почему-то прищемило. Неужели у меня на лбу написано, о чем я читаю! -рассердился я на себя, бабок и на всех! Ну читаю. Ну про влагалища. И что? Нельзя? В общем я не выдержал. Подошел к бабушкам. И высказался:
- Извините, пожалуйста! А почему вы меня ругаете? Я может, учебник читаю! Вот сами посмотрите!- и я показал им довольно потрепанную книжку, пережившую наверное не одного абитуриента.
Пенсионерки с интересом меня разглядывали. Как будто увидели в первый раз. Всех бабушек я знал. Они были неизменным украшением ландшафта нашего двора. Самая говорливая и толстая из них была Михеевна, похоронившая уже двух мужей и пережившая всех генсеков. Рядом с ней сидела баба Зоя. Или как говорил ее муж-дед Панкрат: 'Змея особо Ядовитая'. Она обычно молчала, но если уж вставляла реплику, то обычно убийственную. Третьей была малознакомая мне бабулька, с моего подъезда. Единственным ее отличием от подружек была собака -болонка, которую та неизменно носила на руках. Так как болонку звали Мося, бабульку я тоже про себя называл Мосей, но подробностей о ней не знал. Впрочем, как и о других пожилых 'трех девицах'... Я как то больше компьютерными играми интересовался, а не старушками.
- О, издательство - Библиотека Врача! - разглядела название Михеевна- Ты на доктора что - ли учишься?- Молодец! - уверенно высказалась она, хотя именно она же всего минуту назад неодобрительно обо мне трепалась.
-Ага , я тоже думала, что у меня внук доктором будет...- проворчала баба-Зоя , все со шприцами и бутыльками игрался...А он наркоманом оказался.
Баба Мося многозначительно промолчала, а вот болонка Мося, на ее руках, столь же многозначительно тявкнула.
Но Михеевна настроившись на благожелательность, парировала:
- А вот потом увидим какой он врач будет, когда выучится! Может ласковой! - хитро улыбнулась бабушка.
- Когда он выучится , над тобой холмик уже цветами зацветет... -Парировала Зоя...Насколько я знал она была бухгалтеров в ЖКХ, и видимо сантехники ее вежливости не научили.
Все! Для меня это был вызов! Конечно я на доктора не учился, но поставить бабушек на место был мой долг как представителя 'перспективной молодежи'. Само собой я надеялся только на новые навыки и удачу.
-А зачем ждать? Я хоть не дипломированный врач, но кое-что сказать могу уже сейчас! - заявил я и начал сканировать бабушек своим супер-взглядом, по ходу делая виртуальные анализы. И озвучивать диагнозы.
-Значит так! У Вас баба Зоя, скорее всего паховая грыжа! Еще на правой ноге в колене кальция не хватает, и она скрипит как деревянная! Поджелудочная железа у вас отсутствует, шрам свежий еще, значит хирургическое вмешательство было. Само собой песок в почках...Кхе...Кхе, геморрой и запоры! А у вас я невежливо ткнул пальцем в бабу Мосю- было сотрясение головного мозга... В затылочной области следы травмы, еще лет десять назад, аппендицит удали и ... глисты... -Лицо бабы Моси вытянулось, она вцепилась в свою собаку. Я смутился и тут же поправился- Извините, не у вас глисты, а у вашей собачки, но вам тоже на всякий случай какую-нибудь тройчатку -Эвалар стоит принимать... А вот у Вас ,- я глянул на Михеевну - уже давно сахарный диабет, ноги отекают, голова кружиться, давление скачет и холестерина многовато. Сон плохой, а по утрам плечи, руки ноги сводит. Ну и запоры как у всех, и киста по женской части. Вот пока все, что я могу сказать.
Мое выступление произвело эффект. Только Зоя усомнилась в моей диагностической способности и пробубнила- Может он давно нас тут подслушивал?
Баба Мося - в упор смотрела на свою собачку и промолвила единственную фразу- Мося у тебя правда глисты? Ну, скажи, Мамочке !
Больше всех разошлась Михеевна. Она сразу воскликнула ' А я так и знала, что киста! А эта дура - в поликлинике талдычила мне -Это возрастное. Это возрастное! А тут малец и то разглядел! Ну парень -далеко пойдешь! Будешь как профессор Кремлев с 16 дома -зав отделением больницы! Слушай! Парень, ты не мог бы узнать - есть ли отечественные лекарства от сахарной болезни такие же как импортный Хрено-флекс-дэ-бра-желон, только подешевле, а то мне не с руки 980 рублей за бутылек в 60 граммов платить! На месяц его не хватает. Помоги студент, почитай книжки! А то я думаю наш терапевт совсем коммерческой Аптеке продался! Выписывает всякую бормотуху нерусскую... За три моря ее сюды возят. И цены как раньше за автомобиль! Вот у меня бутылек почти пустой есть с Хрено-флексом энтим . Поищи!
Я смутился, пробормотал, что у меня дома есть на диске мед энциклопедия и я посмотрю, взял бутылек и пошел домой. Дома осмотрев эту тару я обнаружил на дне пару капель лекарства. Проанализировав состав я понял, что компоненты не редкие. Сложной была только комбинация элементов. Но в принципе, если есть кирпичики, то дом можно сложить... И я рванул в аптеку.
Как я и предполагал, основа лекарства стоила дешево. Я не знал химической формулы. Я чувствовал состав своим новым даром. Вы видели фильм Парфюмер или Трататуй ? так вот точно, как там, я по запаху и интуиции собирал состав. На 74 рубля 10 копеек я насобирал разных подходящих медикаментов, проблема была только в вытяжке генно-модифицированной бычьей крови, но я обошелся детским гематогеном. Азарт Алхимика охватил меня. Я решил попробовать сделать сам свой философский камень...Пусть он и назывался Хрено-флексо-дэ-бра-желоном, да хоть Хрено-Дрантаньяном! Я был готов сотворить чудо!
Действо на кухне со стороны выглядело, наверное, весьма эффектно... Я смешивал лекарства, добавлял по вкусу и запаху. Сравнивая с эталоном. Выстраивал молекулы, изменял клеточную структуру. И все это практически только взглядом... силой мысли. Телекинезом или Джин его знает, каким наитием. Но добиться идеального баланса мне было трудно. А экспериментировать на старой бабушке я боялся. Противные цепочки полипептидов или еще каких-то флюидов, разбегались в разные стороны, только я отводил взгляд. Я уж было отчаялся. Но тут меня осенило. Я вспомнил принципы гомеопатии, вычитанные когда-то в интернете. Вода имеет память. она и будет тем кристаллом, что удержит непослушные молекулы! В итоге у меня все получилось. Проблема была всего одна. Я получил почти три литра лекарства... 'Инвайт...просто добавь воды...' - ухмыльнулся я и пошел на улицу. На всю алхимию я потратил не больше часа. Когда я вручал переполненную бутылку из под пива 'Толстяк', надо было видеть недоумение бабушек. Но я весело вешал им на уши лапшу, что у меня есть знакомый фармацевт, у которого этого гуталину, вернее российского аналога- Хрено-флекс-дэ-бра-желона под названием Хрено-Портосо-Арамисо-Дрантаньяна завались... О оплате я просил не беспокоится. Если поможет, то тогда конечно , по 250 руб за литр, достану...
Почти счастливый я пошел спать. Я слышал, как приехали родители. Удивившиеся порядку в квартире и выключенному компьютеру и свежевыстиранной одежде. Мама не могла поверить, что я съел всю еду что она оставила. Однако отец был менее оптимистичен. Он сказал:
-Мать иди проверь заначку, а то мне от этого позитива не по себе... Чего это с этим балбесом случилось? Не иначе встрял в какую-то ужасную историю и теперь прикидывается пай-мальчиком. Ладно пусть спит. Завтра я с ним серьезно поговорю.
Отец был прав практически во всем. И разговор с ним получился на следующий день и правда серьезный... Однако об этом расскажу позже.
Глава 5 Мистическая и иррациональная
Эта ночь получилась долгой, но насыщенной. Я все еще тренировался придерживаться старого распорядка жизни: Еда, туалет, зрелища, сон, еда, туалет... Но сон отчего-то не приходил. А между тем это меня начало тревожить. Вовремя моего вечернего 'приступа алхимии', я почувствовал некую опустошенность... Я еще не научился рассчитывать свои силы, и чуть было не потерял сознание от мыслительного напряжения. А это значило, что мне надо учиться восполнять силы и отдыхать. Но вот спать мне не хотелось. Мир звуков, запахов и мельтешащие вокруг вихри ночной жизни теребили мое сознание и не давали покоя. Я прослушал кошачий концерт по заявкам котов, опознал звуки любви доносящиеся с чердака соседнего дома, подслушал телепередачу и комментарии к ней сразу нескольких соседей, смотрящих телевизор, но сон не шел. Тогда я занялся 'программированием' своего подсознания. Я стал себе внушать, что отдыхаю, что буду видеть интересные сновидения, что даже смогу их вспомнить... потом... В общем когда я уже запутался в настойках, я ощутил себя во сне.
Вы слышали эти истории про черные тоннели, белые коридоры, парящие души? Кто-то называет их воспоминаниями о рождении. Но я воспринял, этот уносящий меня водоворот как...Матрицу...не в ту, что в известном фильме , но тоже в некое информационное пространство. Невольно я вспомнил Джина... обеспечившего мне все эти приключения. И Оп-па! Я уже сижу рядом с ним в каком-то помещении, и мы с ним вроде как пьем коктейли или пиво, в общем жидкость в высоких бокалах и ведем беседы за жизнь. Вроде как уже давно сидим и будто ни в первый раз. Мимо люди какие-то странные шныряют... Я ему что-то рассказываю, он кивает, смеется в чапаевские усы... и чешет пижаму... Ах, да я же не рассказал, мы все там были в полосатых пижамах. Короче - Психи из палаты ? 9. Почему психи, да из -за этих разговоров... Странных...весьма... Ну вот сами оцените , о чем они были.
- Мир, то плоский! Поэтому крыша у всех съезжает!- говорил мне Джин.
-Это если он шар, то съезжает...А если плоский, то не съезжает!- спорю с ним я
- Поверхность по которой люди ходят значения не имеет ! Я про гелиоцентрическую теорию не упоминал. Я вообще про Всесущее! Одна сторона- наша реальность, другая сторона- обратная реальность... А в том месте где человек, она перекручена в виде Мебиуса! И куда человек пойдет, там все выворачивает, и соответственно с катушек катится!- заключил Джин.
-А ты Джин-Сейшен из какой реальности то?- снова встреваю я.
-А мы вне политики...Мы за Наших! Давай опять чокнемся! За встречу! Когда еще так посидим? - Джин пьет напитки из бокала, на глазах превращающегося в ту самую лампу... Но я делаю вид, что все нормально и продолжаю допрос:
-Нет! Ты мне скажи! Чего тебя в нашу реальность потащило?
-А! Старая 'бодяга'... - Из за ваших вывертов - поясняет Джин круча пальцем у моего виска....Вы самые странные создания получаетесь. Но однако вход к Вам рубль, а выход от Вас- десять... Ты еще не понял, что Мы на самом деле не Ваши людские желания выполняем, а просто ограничители снимаем... Вот такие брат, дела!
-Какие ограничители? - удивляюсь Я.
-А какие в тюрьме ограничители бывают?- Удивляется Джин.- Ты еще не понял, что твой мир - Это изолятор, Тюрьма, Ссылка и так далее ? Я просто спешил на свиданку... На кой-кого в тигровой шкуре глянуть... - пьяным голосом говорит Джин .
- То есть этот 'выверт мира' , это и есть кандалы? - удивляюсь Я .
-Ну да! - радостно кивает Джин- Догоняешь хлопчик! Ты мне нравишься! Быстро к потокам подключаешься, и меня сразу нашел ! Талантище!
-А тебе не попадет, что ты меня 'раскрепостил'?
-Не -а! Я же только самую малость...в пределах физиологической оболочки! - воскликнул Джин. - Все нормально! Тут баланс важен! Как у Вас в этих компьютерных играх... Я либо знания дать могу, либо возможности. А вместе это не прокатывает... Клиенты самоубийством сразу кончают. Вот ты Великих пророков - живыми видел? Нет? Ну вот, о чем я и говорю! Быстро кончают. Как только все понимают, так сразу и кончают или их кончают! А ты молодой- пока поймешь... Пару недель точно покувыркаешься. Хотя... Ты же безопасность себе пожелал... Н-да значит инстинкт самосохранения тебя из Нирваны вытащит... Н-да... не повезло....
-какой Нирваны? Рок группы, что ли? - прикинулся я дурачком.
- Той которое как Баунти...Нежная.- ухмыльнулся в усы Джин. - Я тут про ваши 'понятия' уже многое узнал! А если серьезно, то при определенной степени контроля сознания и чувственного восприятия... Человек сам внутри себя может наркотик радости выработать. Ну а еще если к божественным сферам, 'в хамку цепанется'... Просветится в общем до само аннигиляции. Путь к свету, так сказать. Ну а раз у Солнышка и прочих горяченьких звездочек, энергоемкость и срок действия батареек дольше... А просветленному сознанию пофигу в какой форме находится... Хоть облачной, хоть каменной, хоть пламенной... Но всем пламенная больше нравится...От нее приход конкретный...
-Так Вы там, что все нарики?!-поражаюсь я.
-Я чего похож што-ли? Я же это- туманнообразный! Мне путешествовать больше нравится. А еще на вашу тюремную планету для экстрима люблю заглядывать... Ух мы там с Тамерланом покуролесили. Шухер был конкретный! За базар отвечаю! И это возможно только у Вас! Больше нигде! Иначе к Вам и попадешь, но не туристом, а это... Жителем, что уже не фонтан... Хотя в качестве экскурсии с приключениями, и сюда многие хотят попасть. Но волшебных предметов и заклинаний разрешающих проход мало в обороте ходит. Места надо знать... Ведь все артефакты случайно от проектировщиков Каторги остались. И у всех есть лимит и особенности, всегда надо кого-то осчастливливать... И все из-за древних дурацких принципов -'строителей коммунизма'... Или чего они там 20 тыс. лет назад тут строили в Атлантиде?
И тут я проснулся... До сих пор понять не могу...Сон это был или очередной виток больного воображения... Потом я вроде разобрался, в природе 'странного сна'. Человек действительно антенной является, и транслирует там чего-то, но вот не у всех антенн кинескопы есть, чтобы видеть, что транслируется... А то, что запоминается, это искра когда штекер подключения вынимают. Ну если согласиться с Джином и принять, что Земля - зона, то все логично... Но вот другой вопрос, за что это нас так всех угораздило? Хотя... лучше не знать... Мне местами кажется, что это был глюк... Уж больно сильно голос и словечки Джина походили на мои собственные. А с другой стороны может быть это была подсказка к Новой Цели моей Жизни? Узнать, почему нас землян, принудили к физическому существованию, да еще и на каторге. И как сбежать.
В детстве у меня было ощущение, что я как будто две жизни живу...Вроде как есть у меня какая-то другая жизнь...Или кошмарная или счастливая... Тут сплю - там живу. Там сплю - тут живу... Но потом я стал с компьютером играться... И мог одновременно десятки жизней жить и десятками их тратить... Виртуально конечно и это ощущение 'дежавю' пропадало. Теперь же оно наоборот проснулось. И я начал думать, что это были воспоминания о прошлых - непрожитых жизнях. Вот такая мистика.
Но вскорости из меня ее выбили. Я вынужден был заняться самыми прозаическими и материальными вопросами...
Глава 6 Прокачка перса
Итак, наступило утро. И совсем даже не стрелецкой казни. Отец ушел на работу в половину седьмого и до вечера разговоров с ним не предвиделось. Я встал с кровати где-то в восемь утра при этом мучительно раздумывая сказалось ли бессонная ночь на моем внешнем виде или нет. Я прошмыгнул в ванную и с опаской глянул в зеркало. Увиденная картинка меня несколько шокировала. Я конечно рассчитывал, кое на что ... Но теперь предстояло шифроваться от мамы. Шокировать ее я совсем не собирался. Мне себя самого хватает. В зеркале я увидел нечто смахивающее на Брюса-Ли с плакатов Кун фу. Вроде не Мистер Вселенная, но бицепсы и прочие трицепсы весьма рельефно стали выпирать. Всему виной была моя настройка на совершенствование тела. Замена жира на сталь происходила весьма быстро. Я бы даже сказал чересчур быстро. Найдя просторную старую олимпийку я быстренько задрапировал свое тело, оценивая сильно ли заметны изменения на моей физиономии. Так как чертова 'прокачка' путем самовнушения накачала мышцы и там... И ничего тут смешного нет! Я в принципе и так толстым не был. А теперь лицо совсем на Горлума сшибать стало. Обезжирел!
Порывшись в тумбочке я нашел футляр от электробритвы и глядя в его зеркальце принялся колдовать с мускулами моего лица. Через минут двадцать упорного тренинга я смог боле менее вернуть своей мордочке обычное выражение. А то вытаращенные глаза мне что-то не нравились... Одновременно с этим я побрился... Кстати весьма просто оказалось всего то надо было приказать волосам ограничить длину небритости -0,003 миллиметрами. В принципе я мог бы 'наколдовать' чтобы волосы на лице совсем выпали. Но такими экспериментами решил не заниматься...А то таким Макаром, глядишь и брови выпадут. И так в носу тоже 'побрилось' и теперь свербело... и чесалось... Кто ж знал, что там волосы предусматривались длиннее 0.003 мм...
Мама на кухне во всю звякала кастрюлями. Ей на работу только к 11 часам. И она торопилась накормить дитятко...То есть меня. И я был совсем не против! Я зашел на кухню, и чтобы настроить день на хороший лад, сказал 'Доброе утро мамочка! Как вы там отдохнули?' Мама обернулась и удивленно уставившись на меня, вместо ответов сама стала осыпать меня вопросами при этом сама же на них и отвечала. :
-А, сынок, ТЫ уже встал! А у тебя, что компьютер сломался? Да? Не игрался за ним вчера вечером. Вежливый с чего-то стал, небось денег на ремонт надо? Да? Ой! А чего ты какой-то больной стал совсем. Лицо совсем осунувшееся. Глаза себе испортишь за экраном сидючи. Надо на воздухе чаще быть! Вот мы с отцом за эти дни хорошо так отдохнули на природе! В баньке! Зря не поехал! Сразу бы вылечился!
'А я и не болел!' Чуть не ляпнул я, но сдержался и выдавил из себя:
-Я уже почти вылечился...Вот спортом занялся...Мускулы качаю...Вот.. В спортзал сейчас пойду... ' - эту гениальную отмазку появления у меня атлетического телосложения я сочил на ходу и был рад своей сообразительности.
Однако мама среагировала совсем не так как я ожидал. Она подошла ко мне тревожно посмотрела мне в глаза и стала трогать мой лоб.
- Ты наверное совсем заболел!'- запричитала она.- Ну-ка! Покажи язык! Тебе нельзя больному ни в какие спорт залы! -
- Я замечательно себя чувствую! -возмутился я , пытаясь уклониться от маминой заботы. Но мои выворачивания от попыток пощупать лоб обернулись неожиданным конфузом. Олимпийка неожиданно расстегнулась, явив миру классический кубизм пресса олимпийца...
-Ой ! Что это у тебя с животом!- завопила Мама пытая нащупать мой пупок, скрывшийся за бугристостью атлета. Не знаю почему, но вместо гордости за мужественное тело, мне было отчего-то очень, очень стыдно...
-Это пресс! Я его месяц качаю уже. Пока за компьютером сижу...упражнения такие есть! -пропищал я, надеясь, что мой экспромт сможет объяснить все изменения в моей внешности и поведении.
Мама задумалась. Она больше не пыталась меня поймать... Как-то оценивающе оглядела меня, покачала головой и сказала.
-Вот ! И не заметила, как ты вырос. Большой совсем стал. Прям как отец в молодости. Его кровь! Ершистые вы оба! -она покачала головой. Затем словно очнулась. И снова запричитала.
-Да ты наверное есть хочешь! Вот суп уже готов! Сейчас тебе налью. Хлеба отрежь пока...
Она засуетилась. А я резал хлеб и прикидывал, получится ли мне так же легко внушить отцу, что я типа всегда такой был, а не изменился буквально вчера. В принципе шанс был. Я с родителями в последнее время, вообще мало общался... Все больше с компьютером...с компьютером. Вот и сам не замечал, как заметно постарела мама. Да и отец наверняка то же... Нет! С этим надо было срочно разобраться! Незамедлительно! - как говорил наш преподаватель с военной кафедры по прозвищу Михалыч . Уж коли меня угораздило родиться на этой тюремной планете, то хотя бы жизнь я устрою себе как можно более комфортную и насыщенную! Ну само собой и о родных надо бы позаботиться... А, что мне для этого надо? Конечно же развивать свои новые супер навыки!
Я проливая бальзам на мамину душу, с большим аппетитом расправился с тарелкой супа, попросил добавки. Механически кивая выслушал мамин рассказ о их сельском уикенде, а сам уже строил 'Наполеоновские планы'. Мне нужны были деньги, здоровье, женщины и побольше! А все это без развития моих новых талантов в ближайшее время мне было практически недоступно. Про компьютер я уже почти забыл. Правда. Честное октябряцкое! После того как я стал чувствовать мощное биение жизни вокруг себя и попривык к лавине новых чувств и каналов восприятия... виртуальные радости стали казаться мне столь же отстойными, как современному подростку первые черно-белые фильмы двадцатого века ...
Так как познавать этот мир и учиться управлять им находясь в квартире было не реально я подхватил сумку со спортивной формой, и на ходу пробурчав маме, что меня ждут в спортзале сделал шаг в этот новый - старый мир. Вернее сначала я на лифте спустился вниз, а потом сделал шаг.
Первое чему я хотел научиться было целительство. Тренироваться на родственниках я посчитал опасным. Поэтому решил попрактиковаться на всех остальных. А выбор был неисчерпаемый. Еще отдавая бабушкам продукты своей алхимической практики, я понял, что мне проще лечить человека, чем изготавливать ему лекарство. Разве только с коммерческой точки зрения, учитывая, что медикаменты изготовить можно впрок, для неопределенного круга лиц фармацевтика имела для меня перспективы. Но сейчас мне интересно было искать и уничтожать болезнь. А с моим новым нюхом и зрением. Это практически не составляла большого труда. Оставался вопрос не попутаю я чего-нибудь... Все таки я по мед части я профан... Вернее: самоучка, а еще вернее- 'джинонаучка' ...
Дойдя до соседнего квартала я стал выбирать объекты для 'прокачки Первым 'на ее' счастье мне попалась старая бабка. Она могла бы играть Бабу -Ягу. Вернее, Бабу -Клюку. Медленно шаркая галошами по асфальту и согнувшись под прямым углом она целеустремленно ковыляла в сторону магазина. Некоторым могло показаться, что бабушка высматривает клады на земле. Но я то видел, что со спиной у нее целый Гордеев узел проблем. Бабушка уперлась в подземный переход. И с причитаниями 'Господи поможи! Язви в корень, оглоедов наградивших энту пакость !' стала спиной медленно спускаться вниз. Я ей помог. Я же все-таки 'Годя'. Нет под ручку я ее не брал. Я просто 'разрубил' Гордеев узел ее спинальных проблем. Основная проблема была в затрудненном кровотоке и разрушившихся хрящах, ну еще несколько нервов спинного мозга были защемлены и атрофированы. Все это по моему хотению и велению тут же испарилось, вернее приобрело 'здоровую форму'. Бабушка села на пятую точку, прямо возле побирушки, которого пыталась обойти. Она протяжно взвыла 'О-о-Ох! Ой умираю! Ой!' Закатила глаза и вцепилась в алкоголика, начавшего свою утреннюю трудовую вахту в переходе. Пьяница сам то нетвердо стоял на ногах и эта композиция рабочий и колхозница, а вернее БОМЖ и старая бабка завалились на плиты перехода. Я от неожиданной скорости эффекта испугался. Я чувствовал, что болевого порога мои манипуляции не превысили, но бабушка попутала мой лечебный эффект и приступ. Но уже через мгновение бабка открыла глаза и вылупилась на алкоголика. Тот тоже был ошарашен. Бабка молча нащупала свою клюку и резво начала охаживать пьяницу, куда попало, при этом вопя: 'Ты чего! На бабку позарился! Лапать меня удумал? Вот тебе! Выхолостень! Пропойца! Оглоед! Душегуб!' . С каждым ударом спина бабушки разгибалась. И вот уже она резво гонится за Бомжом размахивая своей палкой словно шашкой над головой. Эффект превзошел все мои ожидания. Жалко было только бомжа...Получается я его подставил... Надо это срочно исправить. И я расталкивая уже собравшихся зевак быстрым шагом проследовал за удаляющейся 'сладкой парочкой'. Нагнал я их в другом конце перехода. Бомж прикрыв голову руками искал убежища на груди женщины неопределенного возраста, но явно той же профессии, что и несчастный Бомж. Две дамы как раз делили 'добычу'.
- Ты чего с дуба рухнула? -ты чего моего мужика бьешь! Заведи своего и бей! - кричала бомжиха.
-У язви, его в качель! -кричала бабка, продолжая размахивать своим оружием инвалида. -на девяносто летнюю бабку напал! Я упала! А он все бока мне измял! Щупал оглоед! Вдовую бабу щупал! Маньюк! Убить хотел? Отвечай!
- Такую убьешь! Точно припадочная! - возмущалась бомжиха, пытаясь поймать клюку. - Больно шустрая ты для девяносто лет! Своего деда прибила, за моего взялась? Иди отсюда! Симулянтка! Это наш переход мы тут собираем! Бегает как девчонка, инвалида мне тут корчит!
После этих слов боевой азарт бабки утих. Она с недоумением ощупала спину. И выдохнув, запричитала. 'Ой силы небесныя! Разогнуло! Как есть разогнуло! Осьмнадцать лет дугой ходила, а тут выгнулася! Это меня Никола-угодник защитил от супостата! Ой надо в церкву идтить! Свечи ставить!' И бабка осторожно как будто по тонкому льду, не веря своему исцелению медленно переступая стала подниматься по лестнице на выход. Я стоял рядом и улыбался как чеширский кот. Меня подмывало посоветовать бабке поставить свечку за святого Василия. Моя улыбка не ускользнула от внимания бойкой бомжихи. Стряхнув с себя свое скулящее сокровище, она подошла ко мне и нагло заявила :
- Парень, слушай! Дай денег мужу на лечение, он у меня на войне в Афганистане с чеченами контуженный, бабка его тут избила всего. Надо бы лекарств купить. Дай на пол литру. А?' Я сделал вид что ищу мелочь, а сам быстро просканировал будущую жертву своих био-модификаций. Клиентка была с виду дамой вполне заурядной внешности и не первой свежести, даже можно сказать совсем несвежей... Употребление денатуратов разрушительно отразилось на ее коже, волосах и обмене веществ. С виду она выглядела лет на сорок. Но мой аналитический мозг-сканер выдал исчерпывающую датировку: 30 лет 2 месяца 14 дней 3 часа 28 секунд..29 секунд..30 секунд... В общем только жалкий призрак былой красоты... Для начала я дал установку расплодившимся бактериям застарелой гонореи покончить с собой, Следом настала очередь срочно залататься тканям печени. Всего тремя командами я настроил обмен веществ на нормальное функционирование, что должно было пойти на пользу костям, волосам и коже. Процесс как говорится пошел и через недельку дама должна была заметно посвежеть. Напоследок я устроил небольшой фокус. Тренируясь на своем лице, я уже мог вполне подрабатывать этаким мануальным пластическим хирургом - хилером. Поэтому вполне приличный синяк под левым глазом дамы рассосался буквально за секунды... Я проделывал все лечение очень быстро, практически интуитивно. Я был в ударе! Дама, наконец увидевшая в моих руках мятую пятидесяти рублевую купюру и уже протянувшую за ней руки, ойкнула, потерла подвергшийся моему вмешательству глаз , цепко дернула купюру и спрятала ее где то в складках того что должно выглядеть как грудь. На излеченном глазе появилась слеза. Так рассасывалась гематома. Дама пару раз моргнула. И только тут вспомнила про своего суженного, продолжавшего стонать и претворятся деталью окружающего ландшафта.
Надо сказать, что мужичку действительно было худо. У него были камни в почках, в желудке вызрела язва . Ну и для полноты впечатлений на левой ноге развилась опухоль, грозившая превратиться в приличную гноящуюся язву. Никаких боевых ранений кроме татуировки на плече я на нем не высмотрел. С ним я поступил весьма сурово. Впившись своим взглядом я 'мысленными пинками' раскрутил в нем спавшую иммунную систему. С чего-то поддавшись импульсу торопыжки- пара медика все манипуляции я произвел довольно резко. Мужик конвульсивно задергался и обмочился. Его выгнуло пару раз и затем вырвало пеной... Я не на шутку заволновался. До меня только сейчас доперло. Мне совсем не надо качать мускулы и изучать кун-фу, чтобы кого-то убить...
Я стал био-телекинетиком. Я запросто могу остановить чужое сердце, устроить кровоизлияние мозга, да вообще просто вскипятить кровь внутри человека... Ужасные возможности. Я всего то в несколько секунд раздробил и принудительно вывел камни из почек мужика. Нейтрализовал язвенную микрофлору, и испек опухоль на ноге в собственном соку. В итоге, мужика прилично перекорежило болевым шоком. Это я почувствовал очень явно. Мне стало очень стыдно. ' Я его чуть не угробил!' кричала во мне совесть ' Его чуть Кандратий не хватил! Куда ты торопился? Кто тебя просил? Мучитель маленьких поросят?'- отчитал я сам себя. Пользуясь тем, что дама бросилась к сожителю. Я затерялся в собиравшейся поглядеть на 'подыхающего бомжару' толпе.
При этом я чувствовал, что с моими пациентами все будет нормально. И когда уже я входил в гипермаркет в сотне метров от того перехода, я вдруг внезапно, ощутил, нечто направленное на меня... Почувствовал я это как взгляд, сдобренный приличной силы эмоцией, которая была похожей по запаху на страх...Нет даже не страх, а на тревогу... Мне почудилось как будто я слышу мысли... мысли той самой Дамочки из перехода, примерно такие ' Странный тип! Он очень странно смотрел на нас!', мысленно я ей ответил ' Посмотри лучше на себя! Ты снова станешь красивой только брось пить! ' и тут же ощутил в сознании ответ 'Кто ты?'. От удивления я замер в дверях гипермаркета. Меня больно толкнули выходящие покупатели. И контакт пропал. Сколько я потом не пытался, ничего подобного в тот день я больше уловить не мог. В конце концов я сошелся на следующем выводе : Либо я могу уловить только конкретно направленную на меня мысль, либо у дамочки есть своя особая изюминка, совсем не связанная с пикантными вещами. Размышляя об этом я набрел на скромный бутик в правом крыле гипермаркета. И автоматически зашел туда. Надписи читать надо было ...
Я попал в секс-шоп... Не скрою, это место скорее всего меня подсознательно манило. Но я его избегал больше, чем чумы... Одно дело смотреть на 'взрослые игрушки' в Интернете, а другое дело зайти туда, когда ты молодой и неопытный. Мои уши автоматически приобрели малиновый цвет. Я было хотел тут же выскочить. Но входивший покупатель -мужчина средних лет, украшенный залысиной и массивной золотой цепью посмотрел на меня таким пренебрежительно-оценивающим взглядом, что я тут же смущенно отвернулся к витрине. Ох лучше бы я не смотрел на эти витрины. Современная молодежь достаточно продвинутая в вопросах секса. Однако вид целой витрины фаллос имитаторов, разнообразных насадок и прочих штучек смутил меня окончательно. Я же все таки был таким 'зеленым' ! И невольно сравнивал размеры... Теперь то я знаю, что одно дело смотреть сверху, и совсем другое смотреть на то что перед носом красуется на витрине. Обман зрения неизбежен. Вот поэтому тогда я ощутил свою полную безнадежность... когда увидел эталон... кучу опухших эталонов....Добила меня направленное ко мне обращение девушки-продавца 'Паренек ты за презервативами?'. Я смог только кивнуть и наугад ткнуть пальцем. Голос меня не слушался. Непослушными руками я достал кошелек и стал вынимать деньги... Одновременно с теплом от краснеющих ушей, во мне закипала злость. На свое глупое поведение, на бесстыдную продавщицу, на этого мачо-мэна , пренебрежительно посмотревшего на меня... Мне казалось, что на меня смотрит весь район, а не только эти двое. Но им было совершенно не до меня. Девушка уже выкладывала перед богатым клиентом весь ассортимент 'афродизиаков'. И я вдруг понял, что стыдно не только мне. Этот лысый мачо оказывается тоже чувствовал себя неуютно. Мало того он презирал сам себя, он боялся и был не уверен... Похоже кое-кто недавно крупно по мужски облажался... Я нехорошо ухмыльнулся, ибо мне в силу возраста в ближайшее время эти проблемы не грозили. И тут же у меня в голове зародился план 'восстановления справедливости' и наказания этих двоих свидетелей моего позора...
Я спрятал в карман приобретенную упаковку изделий ? 2( кстати очень дорогих!) и начал накачивать покупателя тестостероном . Скорее всего такого количества гормонов организм мужика не имел с подростковых лет. Покупатель прервал свои вопросы про достоверность товара на середине, его лицо на глазах приобрело томатный цвет. Он лихорадочно заерзал. И опрометью выбежал из бутика, на ходу прикрывая вздувшиеся штаны. Опешившая девушка -продавец, недоуменно пожала плечами. С нее лица я считал досаду от сорвавшейся сделки. Я ухмыльнулся и не торопясь вышел из бутика. Надеюсь внезапный приступ приапизма мужик догадается использовать с толком.
Мое настроение значительно улучшилось. Я снова стал чувствовать себя Главным Героем. Ощущения были как после победы в хорошей компьютерной битве. Нет, гораздо прикольнее! Ну, что же трепещите люди ! Читмастер снова в деле!
Глава 7 Вытрезвитель.
Итак я бродил по городу. Размышляя о своих перспективах. Если подходить с точки зрения РПГ(ролевых) игр, то я выбирал себе класс персонажа. А какие были варианты, исходя из проявившихся возможностей? Довольно разнообразные. Можно было заделаться убийцей. И 'помогать' людям отправиться по 'естественным причинам' на тот свет. Брр! Пакость какая! Та еще специализация... Нет! Зачем мне связываться с такими делами? Самого по исполнении задачи, грохнут, или попытаются грохнуть. А если спец службы пронюхают, то завалят заказами до конца жизни.Моей жизни. И она вероятно будет короткой и насыщенной.
Идея стать маньяком-грабителем тоже восторга не вызвала. Вроде как все просто. Идут мимо инкассаторы, ты их выключаешь и подбираешь сумочку с деньгами, или в темном переулке устраиваешь рассеянный склероз прохожим... Вполне можно и без убийства обойтись. Но это как-то подло получается. Нечестно. Использовать такой дар для 'шмона' простых людей... Да еще проблемы легализации нетрудовых доходов. Пришлось бы скрываться. Нет! Я пожалуй, как все молодые хочу славы и известности. Масло с маслом!
Заделаться Чумако-Кашпировским? И целыми днями смотреть на болячки? Дело вполне прибыльное, неисчерпаемый источник доходов и влияния. Но вот становиться врачом я как-то не собирался. Нет Маг-целитель - это брутально и почетно. Но все-таки у каждого врача свое кладбище. Я задумался. Становится участковым терапевтом? В том резону и корысти нет. Может лечить только самых богатых и влиятельных? Но это явно будет несправедливым ... Да и врачебный диплом нужен, быть с ярлыком шарлатана как-то не в тему. Может стать ученым-биологом? Идея вкусная, особенно когда без микроскопа ДНК видно. Впрочем, все грани своего дара лучше не афишировать, а то самого сделают объектом исследований. А мне этого совсем не хочется. Анализы всякие сдавать... Брр! Бяка какая!
Итак, мы остались при своих. Очень конечно хочется славы, только без последствий это не обойдется. Появятся всяческие 'головняки' Н-да проблемка... В стиле людей-икс. А что если пока остаться анонимным героем? Типа супермена? Вроде и известный, вроде и скромный. 'Фэйс' то и подправить для неузнаваемости можно...умеем уже, ну и 'прикид' подобрать соответствующий моменту. Ох! Как все вроде бы простое по размышлению становится сложным! Одному тут не справиться! А если знают двое, знает и свинья! Так вроде бы англичане выражаются.
Вот так я прогуливался и придумывал планы самореализации, которые теперь роились в моей голове как пчелы. Сначала я обдумывал дизайн костюма мага...Чтобы лицо было закрыто. Затем вообще придумал завести подставного мага статиста... А себе отвел роль помощника -закулисного Карабас-Барабаса... Потом мне пригрезилось, что эта марионетка вкусив славы вполне может от меня избавиться. Буратины они такие! Следом наступил черед переживаний о юридических вопросах. Налоги там, регистрации, лицензии. От таких скучных дум вся инициативность стала развеиваться.
И тут у меня зазвонил сотовый телефон.... Это меня несколько смутило. Я не больно-то часто по телефону общаюсь, чаты и Скайп удобнее, ношу мобильник с собой больше вместо часов и плейера. Тем более судя по мелодии звонили не друзья и не родня. А сосед. Что уже тревожило.
Обычно в крупных городах люди своих соседей совсем не знают, или только по комментариям любопытных бабушек. Но своего соседа Гошу я знал хорошо. Наши отцы работали на одном предприятии и квартиру тоже получили вместе. Отношения были приятельские. Недавно родители Гоши вышли на пенсию, купили частный дом и жили в пригороде, а квартиру оставили Гоше и его жене Вале. Гоша был старше меня лет на шесть. Он был простоватым парнем, у него был своя бортовая Газель и Гоша занимался мелкими грузоперевозками. Нашей семье он частенько помогал что-нибудь перевезти. А жена Гоши- Валя оставляла свою пятилетнюю дочку Настю моей маме, если надо было, куда то отлучиться. Кроме того, Гоша пару раз за меня заступался когда меня лет восемь назад обижала компания хулиганов. Поэтому отношения с соседом у меня были хорошие. Хотя интересы разные. Гоша любил машины, а я любил играть на компьютере.
Голос Гоши был взволнованный. Он тараторил в трубку не давая мне даже толком переспросить в чем дело. Трубка вещала. ' Вася! Ты дома? Нет? Но рядом. Слушай, забеги ко мне домой! Валька -клуша, трубку не берет! Скажи ей пусть перезвонит! Или это... Пусть сразу едет в Ленинский РОВД. Меня тут, это забрали. Да нет ,какой военкомат? Гаишники. Ну ехал я по городу, а возле гостиницы, шоркнулись с одним типом. Да пустяки! Царапина. А он уперся, 'Гаи вызывай, у меня страховка!' А я это, датый чуть-чуть. Ну и все! Сейчас повезут на освидетельствование. У них экспресс-тестов с собой нет. Как только схему дорисуют, так и поедем. Пусть Валька не волнуется. Права отберут да отпустят...Или это суток 10 дадут. Блин! Нафиг я сегодня пивом опохмелялся?'
Я вслушался в голос Гоши, и тут, снова совершил очередное открытие своих способностей. Дело в том, что я почувствовал Гошу... Словно его голос стал клубочком приведшим мои обостренные чувства к нему. Я как бы увидел его со стороны. Ощутил его эмоциональное состояние, степень опьянения, почувствовал даже запах бензина его машины. Скажете невозможно? Пожалуй, что действительно это трудно понимаемо с рациональной точки зрения, и мне тоже. Но ведь Чумак заряжал воду по телевизору и радио? Блин не ужели это реальность ? Можно влиять на тех, кого даже не видишь глазами? Возможно? Да!
И тогда я спросил. - Гоша! Хочешь я тебе помогу?
- Как?- удивился Гоша.
-Сколько времени вам ехать до наркодиспансера?' - спросил я ,а в голове у меня созрел гениальный план!
- Не знаю минут за двадцать. Но я же сам признался, что выпил пива! -удивленно ответил Гоша.
-Объяснения в протоколе писал?. -Спросил я.
-Да нет...еще. Гаишники права забрали, а сами с 'потерпевшим', что-то перетирают. Я так понял протокол после освидетельствования составят...А в чем прикол?
-Ты же только немного пьяный? Уже и похмелье началось? Голова болит да? - говорил я в трубку. Одновременно давая организму Гоши приказ трезветь с реактивной скорость.
-Ну да.. Болит...Перенервничал...Да в чем дело? Ничего не понимаю! Чего ты там гонишь? - Гоша был удивлен и не мог разобраться к чему я клоню.
-Слушай сюда!- уверенно заявил я, чувствуя, что алкоголь в крови Гоши необратимо превращается в глюкозу. Сейчас скажешь, что трезвый, как стеклышко. Про пиво - упомянул в шутку! У меня есть выход на наркологов. С ними я сейчас свяжусь. Короче они там перед гаишниками устроят шоу с анализами. И результат будет, что ты трезвый. Теперь понятно?
-Нет, это правда? Ты это сделаешь? Но как? - Гоша похоже действительно и окончательно протрезвел.
-Есть у меня связи кое какие... В интернете познакомился... Только никому ни слова, это только на крайний случай. Короче, ничего не бойся!
-Это...Васек...чего я там должен буду? А ? Все-таки ты мне отмазку такую делаешь... Может дешевле с гаишниками договорится? У меня сейчас правда с деньгами напряг.
-Гоша, я с тебя денег просил? Нет. Ну значит потом договоримся! Пока. Позвонишь когда все закончится. А Валю твою я беспокоить не буду. А то потом, ты оправдываться замучаешься.
-И то правда. Ладно Вася...только ты это быстрее там с наркологами договаривайся... А то опоздаем...еще. Вот.
-Все! Считай, что все срослось! Ну пока мне еще надо договариваться! - Я отключил телефон. И заржал так, что прохожие начали на меня неодобрительно оглядываться. Я представил себе недоумение инспекторов ДПС, читающих заключение мед. Освидетельствования... Облом... В себе я уже нисколько не сомневался.
Мне было весело. Я еще какое-то время побродил и пошел домой. Пора было обедать.
Глава 8 Парфюмер.
Когда я почти подошел к своему дому меня окликнули. 'И чего это я такой популярный сегодня' . - подумал, я, остановившись и разглядывая кому это опять понадобился.
А понадобился я девушке. К сожалению не самой красивой девушке двора. А самой наглой. Моей бывшей однокласснице Светке Светлаковой . По прозвищу 'Фонарики' или 'Света в квадрате'. Не знаю почему, но с ней мы как-то не ладили. Скорее всего из-за ее нескромности. Она была дочерью весьма обеспеченных родителей и всегда это подчеркивала, и манерой одеваться, и манерой общаться. Я по ее понятиям был совершенно бесперспективный. И поэтому уже с класса 8-го , она со мной особых контактов не поддерживала. Уже в то время у нее появились взрослые ухажеры, а ее одногодки воспринимались ей как детишки. 'Теперь поди переключилась на ровесников своего папы. И зачем я ей понадобился?' -подумал я и молча ожидал прибытия их величества 'Светы в квадрате'. Девушка не спешила. Она шла под ручку с незнакомой мне подружкой и улыбалась. Я изобразил на лице крайнюю степень сосредоточенности и занятости. Но все мои ужимки, не произвели на Светку никакого эффекта. Поигрывая браслетиками она не торопясь вышагивала по двору, явно ожидая, что я к ней прибегу как собачка.
- Вася, котище!!! Привет! Сто лет тебя не видела! А Ты правда в аптеку устроился работать? Спортивный такой стал. Фитнес, да? - спросила она меня, с интересом разглядывая с ног до головы. Было заметно, что от взгляда этой хищницы не ускользнули изменения моих физических пропорций.
-Привет. И кто такие про меня слухи распространяет? - спросил я, искренне недоумевая.
-Да баба Зоя, сегодня рассказывала, что ты лекарства редкие достаешь... Наркоторговцем тебя называла... -ухмыльнулась Светка.
-Я и наркотики? Нафига мне это? - начал злиться я, мне не понравилось, что вчерашний эпизод с Дрантоньяновым лекарством получил ненужную огласку... я поспешил пояснить.- Есть у меня просто связи на складе фармацевтики разной ...
-Да я так,..интересно просто. А чего, ты правда, на врача учишься ? Я думала ты на юриста вроде как собирался поступать? Да?
-На парфюмера!- Зло отрезал я. В очередной раз осознавая, что женщины любого возраста могут извратить любую информацию... И поддакивать им я не собирался.
-Зашибись! Круто!Да! - воскликнула Светка не поняв мою шутку. - А Славик из 'В' класса в визажисты подался! Но он то голубой, ему сам бог велел. И чего ты помаду сам делаешь? Да?
Я закатил глаза поражаясь девичьей глупости и отсутствию чувства юмора. Но пока собирался с ответом. Светка снова застрекотала как швейная машинка.
-Ой! Слушай ! А ты не подскажешь тогда, что мне с прыщами делать? Замучилась их выводить! Есть же, наверное, средство. Да? А мне прямо срочно, срочно надо! Позарез!
-Я конечно не врач и не парфюмер , но такое средство знаю... -начал я собираясь сказать, что в ее случае это топор. Но Светка не дала мне закончить. Она радостно подскочила ко мне и заговорщически прошептала. 'Дорогое. Да? Импортное? Но у меня с собой больше штуки нету! Хватит? Да?'
Я уставился на Светку, раздумывая стоит ли высказывать, этой всегда 'дакающей' дуре, что я думаю про нее и ее прыщи... И тут снова мне пришла оригинальная мысля. Я ухмыльнулся и пробурчал:
-Ну тысячи как раз хватит, на один сеанс. Если не боишься... Хотя средство очень эффективное. - Я конечно блефовал, никакого средства у меня не было. Я сам был этим средством. А после экспериментов с синяками и другими болячками мне эти прыщи были, как семечки... Я просто задумал 'поприкалываться' над Светкой, да еще денежек с нее срубить, раз она сама напрашивается. Но Светка обрадовалась. -Ну это, сегодня можно? Прямо сейчас! Я на тусовку в 'Красный перец' собралась. Там типа конкурс будет. А тут это безобразие... - Светка покрутила ладонью у своего лица. На коже действительно были высыпания. Не то чтобы крупные, но многочисленные. Причем не только на лице.
Я солидно покивал головой и предложил.
-О, кей! Через два часа подходи на школьный двор, я принесу. -и видя, что Светка торопливо роется в сумочке, в поисках кошелька. Я жестом остановил ее суету, пояснив. - Оплата по факту...
-Это чего сразу видно будет? Да?- поразилась Светка. - Обалдеть просто! Ну тогда, чао Буратино! Увидимся!
Я невольно ухмыляясь, свернул со двора к минимаркету. Убедившись, что девчонки за мной не следят. Я зашел туда. Мне нужна была баночка с какой-нибудь мазью... Желательно с лыжной... И по вонючее.... И главное без этикетки. Гуталин к сожалению, отпал, на всех банках с кремом для обуви были надписи. Подошел только тюбик крема для ног 'Дегтярный' ...по составу и цене ... и баночка детского питания по размерам и наличию легко отдираемой бумажной этикетки. Все обошлось мне в сто пять рублей. Я вернулся домой. Подогрел себе суп. Покушал. Затем подумал и съел детское питание... Ну не пропадать же добру? Кислятина конечно... но вроде как полезная еда. Затем я помыл баночку, оторвал этикетку и выдавил туда вонючий дегтярный крем. Вреда он не причинит, точно, а вот запах! Это да! Как говорится ложка дегтя, попортит кой кому мгновения медовой беззаботной жизни...
Если это читают дамы и приходят в ужас... То могу их успокоить, крем не был угольно черным и подобным смоле, на цвет он был скорее серым, да и по консистенции напоминал вазелин. И смывать его белизной не требовалось. Но все-таки пакость та еще... Но, красота требует жертв.
Это же я сказал Светке когда пришел 'на стрелку'. Увидев содержимое баночки и учуяв характерный запах Светочка несколько опешила и стала сомневаться, в нужности процедуры. Но я просто поймал ее руку, на которой тоже было парочка угрей. И со словами. -' Не верите - убедитесь сами!' намазал их 'лекарством'. Одновременно с этим я приказал этим прыщикам рассосаться. 'Ждем 10 минут! Можете перекурить! '- сказал я , а сам оставив недоумевающую Светку и ее подругу на скамейке у стадиона, направился к турникам . Я решил не терять зря времени и проверить свои мускулы на выносливость.
Мои надежды на то что мускулы были реальными, а не косметическими полностью оправдались. Я легко подтянулся пятнадцать раз. Затем сделал подъем с переворотом.
Подумал и попробовал подтянуться на одной руке. Киношный трюк мне удался. Я легко подтянулся пять раз на левой и пять раз на правой. Подумав, что потным мне ходить 'не в тему', я решил, что на сегодня хватит и спрыгнул с турника. Окончание моей физкультурной программы было ознаменовано искренними аплодисментами зрителей. Вернее, зрительниц.
Светка уже забыла о прыщах и смотрела на меня подозрительно заинтересованным взглядом. Она помахала мне рукой и крикнула на весь школьный двор.
- Котище, ты крут ! Ловко у тебя получается на турнике висеть! Да! Научишь?!
Я сморщился услышав школьное прозвище, но комментарии девушки меня стимулировали на дальнейшее ребячество .
Я немного неловко встал на руки и прошел кругом вокруг болельщиц десяток метров. Это было не сложно, только вот кроссовки чуть не спали. Затем я почувствовав, себя клоуном, смутился встал на ноги и уже обычным образом подошел к подружкам. И сделал жестом знак, что 'чудо-крем' можно снимать... Светка стерла крем и попыталась найти место где были прыщики... Но не нашла. От такого молниеносного эффекта она опешила и вопросительно уставилась на меня.
-Ну что берешь товар? Или унести?- спросил я.
-Спрашиваешь! Конечно беру! - Ух! дома намажусь!
- Э! , Света ... Забыл тебя предупредить... Видишь ли. Раз уж мы крем распечатали, его надо сразу использовать. Уже через пол часа вся эффективность пройдет... И это. Эта баночка последняя. Следующую смогу добыть только через неделю...Сорри! - я развел руками.
-Как? Это через минут пятнадцать он уже испортится? - удивилась Светка. - Что это за косметика странная? Так разве бывает? Да ну!
- Это эксклюзивное средство. Специально для кинозвезд. Это не ширпотреб, это лекарство! Причем редкое и секретное! Я даже названия его не знаю. Его специально таким быстро испаряемым делают, чтобы конкуренты не успели формулу вычислить...Нано технологии стволовых клеток! Но и прыщи убирает оно махом...как сама могла убедиться. - Широко улыбаясь я вешал лапшу на уши Светке.
- Хватит болтать! -заявила Светка хватая у меня из рук баночку. - Бери свои деньги! И... отвернись! Да!
Я взял протянутую купюру и послушно отвернулся. Тем более что и сам хотел. Иначе я бы не выдержал и начал кататься по полу. Моя шутка удалась! Эта 'чикса' самоотверженно мазалась вонючей мазью, посреди школьного двора. Н-да красота действительно требует жертв... Когда я решился обернуться, Светка сидела уткнувшись лицом в кусты. Свои длинные волосы она зачесала вперед, чтобы закрыть лицо, густо намазанное кремом и приобретшего цвет грифеля карандаша, нечто серо-черное с металлическим отливом. Круто! Главное ночью не столкнуться с такой красотой неописуемой. Для честности сделки, я конечно же поколдовал с кожей пациентки. Дал соответствующую установку привести внешность в порядок. Из доброты даже закодировал и те части тела, на которые у Светки не хватило мази. Я был вполне удовлетворен.
- Чего торчишь? - проворчала Светка. - Деньги получил, вот и вали! - Не мог сразу предупредить, до того, как открыть? Я бы дома намазалась! - Светку очевидно очень раздражало наличие зрителей процедуры...Ее подружка отмалчивалась, явно выдрессированная без приказа не говорить и быть незаметной.
Я хотел было прочитать лекцию, что с людьми, оказавшими услугу, так говорить не пристало... Но тут у меня позвонил телефон. И я отошел от девчонок, чтобы поговорить.