Аннотация: следует признаться, что выходит какая то безсюжетная дребедень в стиле " а бабушки то плакали" ... Надо будет что то с этим делать.
Вся пустота миров, вся пустота моего утра. Еще одного утра. Вчера , как сон. Было ли? Было. Лежу рядом с тобой и смотрю в потолок. Белый , гладкий, представляю как по нему было возить валиком, туда ,сюда, мокнуть в поддон и снова туда сюда. Не хочу поворачивать голову и смотреть на тебя. Думаю, а вдруг мы последний раз спим вместе? Думаю, а что если нет? Хочу ли я после того, что ты мне сказал вообще спать с тобой? Как все нелепо вышло. Думаю, все -таки нелепо. Сначала было слово, а потом я выросла. А потом бесцельно смотря вокруг, я нашла тебя. Какой ты? Мне сложно сказать. Такой , каким я хочу тебя видеть. Я еще пока тебя не знаю, но ты уже поймал мой взгляд. Теперь в любой толпе я буду искать тебя. А потом , что бы не происходило в голове только ты, ты и только ты. Что впереди? А чего ты хочешь? Вот и познакомились. Немного волнуешься, идя на встречу, немного переживаешь по любому поводу, немного глупо себя ведешь, но это не страшно. Сколько счастья и откровения в моей улыбке, сколько чистоты в нашем смехе, как много в нашем молчании. Да, мир замирал, и сердце билось. Хочу пива и молочного шоколада. Или огурцов в майонезе. Думаю, пока он спит в твоей кровати, ты знаешь, что он с тобой. Вот бы он не просыпался. Давай растянем удовольствие? Может умрешь прямо тут? В моей кровати? Хотя нет... Тебе бы подошел анабиоз. Был бы моей спящей красавицей. Как тебе? Мы бы прожили счастливую жизнь. Ты бы спал, я старела. А потом... Я бы не стерпела , что ты останешься один без меня жить, тобой бы тогда смог владеть кто-то другой. Мы бы умерли в один день. Я тебе обещаю. Больно не будет, ты и не почувствуешь. Думаешь, я слишком сильно люблю тебя? Я перестаралась? Молчишь... ты еще спишь... Жаль я трезва умом , а то мы могли бы быть такими счастливыми. От нас с тобой в памяти останутся только куски. Яркие картинки, полные цвета и ощущений. Как витражные стекла на свет. Но я стараюсь не думать об этом. Все когда - нибудь кончится, но не сейчас и не здесь. В этом моменте у нас еще много времени, множество тебя и меня. Мне хочется спросить пустоту : ты помнишь? Она не ответит мне, и я вспомню. А что я собственно помню? Да ничего. Разве что ту твою темно синюю рубашку в мелкий восточный орнамент "огурцами" и еще ту, что мне очень нравится коричневую в вертикальную полоску. Эта магия мужских рубашек. Их порой хочется больше чем их хозяев. Манжеты , воротнички, есть что-то несказанно притягательное в пуговицах. Рубашка говорит мне очень многое. Рубашка может рассказать все. Ты просыпаешься. Я не хочу двигаться, я играю в полный наркоз. Поставьте мне капельницу и кормите внутривенно, мне лень идти завтракать.
--
Утра, Кать.
Ухмыляется. О дух белого потолка, помоги мне не расплакаться. Ты натянул штаны и медленно с чувством незримой победы пошел покорять кафельные просторы санузла. Не ударься головой о раковину, мне сантехнику жалко, вдруг ты ее кровью запачкаешь, а мне потом оттирать. Слышу, как полилась вода в душе. А я все говорю с тобой, говорить молча - парадокс. Ты наверное не помнишь этого? Ночь на излете. Музыка зовет тебя, эхом в пустоте темного воздуха, зовет. Ты чувствуешь огонь внутри? Приятно ломит уставшее тело. Я уже не я. В моем сознании только музыка. Меня нет, я растворилась в звуке. Глубоко дышу. Вдох, выдох, вдох. Спроси у своего тела чего оно хочет? Я не думаю, мной владеет ночь. Оближу губы... жарко ... запрокинув голову, закрою глаза... Я в движении. Потом , когда остановишься, когда кончится ночь, ты будешь еле волочить ноги. Это радует. Упадешь без сил , на износ. Рука скользит по телу, я чувствую силу ,желание, нетерпение. Я смотрю тебе в глаза. Я хочу видеть то, чем я владею... Чтобы начать танцевать нужно выпить, чтоб продолжать всю ночь нужна вода, много воды. Восемь часов не останавливаясь, ты не чувствуешь, как уходит это время. Безумие приходит после часов трех, когда бит заменяет удары сердца. Ты на взводе. В тебе бьется страсть. Откройся ей и утони. Неважно , что скажут, подумают. Сегодня, сейчас ты выгуливаешь зверя. Замедляясь, давая себе передышку - крадешься. Ускоряясь - нападая. Потом ты пожалеешь, почувствуешь грязь, осудишь себя. Но сейчас, пока ты тут, ты не делишь себя на за и против, на показуху и тайну, ты - единственная правда. И пусть все знают на самом деле ты такая. То, что скрыто, то чего порой боишься сама - восемь часов согласия с собой.
Думаю о том, что ты сказал вчера. Думаю о том, что я сказала вчера. Что -то ничего путного. Идиотизм, разговоры в пользу бедных. Я не сахар, но я и не соль, может я уксус? За сказанное стыдно, вообще не следовало ничего говорить, слова уже давно пусты и не имеют смысла, никакого смысла. Вот ты уже идешь на кухню, небрежный взгляд в мою сторону. Нет, я не встану, не встану и ничего не скажу. Хочется курить. Лежать и курить прямо в кровати.
--
Я ушел. Ключи у зеркала. Хорошего дня тебе, Кать.
Хлопает дверь. В голове поплыли воспоминания. Как бумажные кораблики в луже. Помню, как вожу своим пальчиком по твоему плечу. Вывожу т. Когда к тебе прикасаюсь, ты вздрагиваешь - у меня холодные руки, чаще дышишь, молчишь. Я молчу в ответ и вывожу ы, пол буквы сползает по руке вниз. Поворачиваешь голову и недолго смотришь в глаза. Я застываю . Жадно ловя взглядом блики на моем теле , белеющем в голубизне раннего утра на темных простынях, взгляд скользит дальше . Я уже не могу различить на что ты смотришь. Я рисую на тебе м. В окружающей нас тишине нет покоя. В каждом движении стынет ожидание. Наслаждаясь этим отсутствием, я медленно начинаю думать. Мысли не торопятся, они отстранены, они о тебе. Я уже дописала о. Буква вышла на удивление ровной. Был бы ты со мной чаще будь я тебе ближе? Может надо было родится твоей матерью, чтоб видеть как ты растешь, и увидеть как меня сменит другая? Нет - это не то чувства, которым я хочу гореть. Проснуться с утра твоей сестрой? Чтобы знать тебя лучше чем кто либо? Может стоило стать твоей дочерью, чтобы быть схожей с тобой? Я не могу стерпеть, когда рядом с тобой другие, просто стоят, едут в одном вагоне, сидят в одной аудитории и когда они говорят. Целый мир, которому я тебя не отдам. Чёрточка от й осталась легкой белой полоской, следом ногтя на твоей шее. Пока я выводила буквы согрелась ладошка. Я такая же как ты. Я запомню все усталостью этого дня, слабостью этого вечера. Стрелки бегут к шести, они сливаются с циферблатом и пропадают в вареве моей фантазии, тонут в моем сне. Сквозь пелену дрёмы, силясь открыть глаза, чувствую, по мне водят пальцем.. Медленно выписывая : ты моя. Во сне улыбаются счастливые. Смешно сейчас. Как все это было мелочно, как все это было пусто. Есть ощущения, которые нельзя передать словами, они приходят из прошлого, они появляются в голове вдруг ,почему то именно сейчас я все чаще начинаю вспоминать свое детство, все чаще ко мне приходят иллюзии, погружение в прошлое. Все чаще перед глазами, то что ушло, то что было наполнено радостью. Что впереди? Я не знаю... И мне слабо верится, что будет лучше. Сегодня во мне почти нет жизни. Я тонко чувствую все... Был день, была ночь, будет день , будет ночь... Я удивительное существо, как у меня только так выходит. Как у меня выходит нравится тем, кому не пытаешься, не думаешь, не мечтаешь, не хочешь, как у меня все время получается вставать между кем-то близким и человеком, который мне не важен... почему именно мне говорят каждый раз одну и ту же фразу люди, которых я люблю... Я уже устала это слышать. Девушки шутят всерьез - это единственное , что остается... просто смеяться над тем , что происходит, над тем , что завтра...Я не загоняюсь, я не раскрашиваю все черным.. Я так думаю, это просто обычные мои мысли. Я должна была кем-то стать. Я кем -то стала? "Все течет, все изменяется" ,когда уже что - нибудь изменится? Я пас. Я не готова, меня не хватило, извини меня. Я слабый человек, я не выдерживаю. Я не могу больше радоваться на людях и плакать дома... Мне все говорят : ну это же твой выбор, чуть силы воли Кать, и все будет по-другому, найди в себе силы перестать общаться, найди в себе силы отказаться. Нет во мне сил!!! Никаких сил. Я больше не могу так, но по - другому я тоже не могу. Не могу, и не хочу. Я хочу все обратно . И мне страшно. Я слабый человек, я недостойна того, что у меня есть, я не могу реагировать правильно. Я пытаюсь и не могу, мне нужна помощь. По утрам я, как куколка, провожу ручонками по нежному личику, крашу глазки, одеваюсь, ножки в сапожки. Красота в простое, не вижу смысла в красивых и бесполезных вещах, я именно такая вещь. Всем вещам нужны хозяева, чтобы они молча говорили о достоинствах владельца, хочу принадлежать. Я в самодеструкции, и когда я дойду до дна, я поднимусь наверх и начну снова идти вниз.
Помню, как это было. Просыпаясь в его квартире, в его комнате, в его кровати, потягиваюсь. Тут он. Он во всем. В кинутой на тумбочку пачке кента с порванной с двух краев крышкой, на которой написано : не забудь 16.00 ; он в откинутом одеяле, в лежащей на стуле не вывернутой футболке, в надкусанном яблоке и недопитых чашках кофе у монитора, в заваленном столе и разбросанных дисках, в не политом цветке на подоконнике. Я улыбаюсь. Если цветок засохнет, он этого не заметит. Я тихо смеюсь, потягиваюсь, я просто рядом с ним. Потом пройдет этот выходной, но это будет еще не скоро, не так скоро как можно подумать... Я сижу в сорочке на подоконнике раскрытого в лето окна. Я сижу. Смотрю, как он курит, откинувшись в кресле, как катается на стуле, по комнате, думая, как бьет по клавиатуре. Как ходит туда сюда, как слушает музыку и меняет диски, в залитой солнцем комнате. Итак весь день, все утро, так можно всю жизнь. Так нужно всю жизнь. Так должно быть. Я просто очень люблю тебя.
Ловлю себя на том, что лежу и мотаю головой. Перевожу взгляд с окна на ручку шкафа, с шкафа на окно и снова на шкаф. Интеллектуально, не правда ли? Надо к маме. Сейчас надо к маме. Сходить с ней куда -нибудь. Когда плохо я всегда звоню маме.
Прошло уже 5 часов с тех пор, как я проснулась, еще два и я начну одеваться, еще час и я буду с мамой. Мы идем слушать музыку. Классическая музыка. Свидание с Моцартом и его "Реквием". Я все лежу. Все мотаю головой. Деградация, как это расслабляет. Сейчас я начинаю понимать ,как бездумно мое отношение к тебе. Большая часть тебя моя иллюзия. Где ты? Тебя нет. Нас будто подменили, тебя и меня. Когда ты спишь не со мной. Когда ты где-то, где меня нет. Куча твоих женщин слились у меня в одно "с ней", не важно с кем, они все как одна, они все отбирают наше время. Я не знаю, кого из них мне ненавидеть больше. Ту, с которой ты проводишь больше времени? Ту, с которой тебе лучше всего? Ту , про которую ты упоминаешь в моем присутствии? Ту, которую я иногда вижу? А знаешь, мне все равно. Теперь это не имеет никакого значения. Теперь ты сам по себе. Отойди , ты мне мешаешь. Это не сложно, просто подвинься. Хотя даже не двигайся, лучше я обойду тебя. Этот день так хорош, он так свеж, ты чувствуешь? В нем нет тебе места. Вечер зовет меня, на закат, в утро следующего дня, в новый день.
Оделась. Класс, я пролежала весь день, а по мне будто ездили катком. Русская краса - щечки пятна от свеклы. Так и пойдем.
Как то так вся неделя. Сели, встали, сели, встали и побежали. Но ты же не можешь забыть о том что я существую неправда ли? Даже с веером мымр на бек вокале ты все равно не можешь успокоиться, когда я в соседнем зале пою соло. Снова это повизгивание телефона.
- Да
-Привет , Кать.
Голос полный восторга. Дай подумать, ты случаем не после секса мне звонишь, так для послевкусия, а?
- Чем - нибудь могу быть полезен?
- С таким подходом вряд ли.
- Гм. С каким?
-С немного цинично издевательским.
- Бля.... Кать. Накручиваешь себя
- Наверное. А то ведь поводов то нет совсем.
- Аа...хм. А я тебя у метро видел недавно.
- Я тебя нет. Ты за этим мне позвонил, сказать что в метро видел?
В трубке тишина. В лицо дует холодный ветер с набережной. Замерзли пальцы и телефон словно кусочек льда морозит ладонь.
- С разговором чуется плохо. Не буду надоедать.
В мыслях сейчас только одно - просто положить трубку.
-Да просто , Кать, я к тебе отношусь не то чтобы плохо а так...Как к женщине, которая обманет. Уж сорри.
- Поняла уже все еще недели назад. Думай, что хочешь. Я адаптируюсь.
-Ну я примерно это думаю и собственно хочу думать
- Так значит звонишь напомнить? Так интересно все-таки чем я тебя обманула?
- Кать, давай не будем снова, ты о себе знаешь гораздо больше чем кто- либо может тебе рассказать . Катька, и все - таки может заедешь ко мне?
И что я должна ответить? Вешаю трубку. Когда раньше я закрывала глаза и вот, вот казалось ко мне придет сон, мне мерещилось, что стоит только протянуть руку и там, рядом, на другой половине моей кровати будешь ты... Но я знала, что тебя там нет. Каждый твой поцелуй был как последний, каждая встреча могла быть последней, мне было так страшно. Я так привыкла делать так как хочешь ты, я так привыкла молча соглашаться , что совсем забыла чего же хочу я сама. Тебе были не нужны отношения, у нас их не было, я их хотела. Ты хотел приехать, тебя звали. Я все знала ,все понимала, но молча, тупо затыкала себя, потому что так было удобно тебе. Мои принципы, а были ли они? Мне было плохо. я мучилась. Вдруг мне стало так обидно.Спектр переполнявших меня эмоций зашкалил. Я столь зла, обижена, расстроена, я устала, все валится из рук, дикая слабость, голова кружится и производное этого -слезы. Я плачу. Я не сразу поняла , в чем дело. На самом деле я люблю плакать. Просто когда текут слезы. В этом есть глубина, высота... полет? Плакать можно по- разному... Есть женщины, которые ревут, не плачут... Звуки при этом монотонные всхлипывания, слезы градом, руками это еще все развозиться по лицу, есть женщины, которые плачут как моя мама, причитая, никогда не закрывая лицо руками, так что капли порой капают с кончика носа, на колени или пол. Есть женщины впадающие в истереки с ревом , криком, ором, и битой посудой, есть повизгивающие и посапывающие, есть те, у кого почти не льются слезы. Я плачу... Кто видел - знает, но когда меня обижают до самого "так нельзя", я плачу почти молча, если говорю, то говорю спокойно, слезы просто мерно и тихо льются, я не люблю вытирать слезы... Это, как стыдиться того, что плачешь, глупо как то.
Я шла домой и думала обо всем этом. Просто опустив голову шла. Мне стало ясно, что
я с каждым днем все больше задаюсь вопросом : разве у нас хоть что -то есть? На самом деле даже нас самих у нас нет. Однажды ты сказал мне "это все что у нас есть, Кать" ,сказанная фраза в довольно неприятном мне контексте, застряла в моей голове, как многие другие. Только другие теряли актуальность, переставали звенеть в моем подсознании натянутыми струнами. Эта лишь никак не уймется. Наверное ты все - таки был прав, прав и еще раз прав. У нас нет ничего, и никогда не было. А жить с оглядкой на твою расположенность ко мне лишнее, хоть и тяжкое.