С детства, как себя помню лет с пяти, мне нравились моменты жизни когда я осознавало себя и всё происходящее. Я наслаждалось таким вчувствыванием в окружающий мир, в его изменчивость и в своё к нему отношение. Только я жалело что это были разовые моменты и остальное время я жило как по привычке, не замечая себя и текущий момент. Я старалось сделать такие моменты осознания чаще. Боялось что живу зря не испытывая всё доступное время для осознания. Казалось жизнь проходит мимо когда живёшь на автопилоте. Видишься себе не самим собой, не живым. Как будто забыв себя живёшь чужой жизнью. Каждый раз я обещало себе что с этого момента все последующие будут сознательно мною обдуманы и я буду действовать собственными намерениями, а не как получится без участия воли. Что уж писать, я любило свободу и приятность своей жизни. Но вскоре уже вновь обнаруживало что прожило не задумываясь неделю или месяц или год. Это было обидно. Не то чтобы моя жизнь была вся сладка. Просто я умело найти чему радоваться. Даже сейчас я нахожу приятное в песне ласточек, шелесте листвы или завывании вьюги за окном. Каждый момент уникален и прекрасен, каждый новый неповторимый, но знакомый момент ощущения, заставляющий не потеряться в бездне пустоты. Конечно же есть множество омрачняющих обстоятельств, но зачастую не таких критичных чтобы нельзя было временно вынести их за скобки и насладиться парой неповторимых секунд не прекратившегося ещё существования. В ужасные периоды жизни можно знать что они не вечны и надеяться что им придёт конец или просто свыкнуться с лишениями. В периоды страсти, желаний важно учится умерить жадность, дабы не сокрушаться если не удастся получить больше чем можно было получить. Так проходило моё детство. Это одна из ключевых его особенностей.
Ещё, я часто замечало что выдумываю символические связи, делаю амулеты и пытаюсь ощутить души вещей. Казалось вера придавала сил, но вскоре я понимало что это всё глупые выдумки. Хоть и казался мир волшебным, таковым он считался мной только чтобы быть ещё чуточку интереснее. Да и в конце концов я поняло что верить не обязательно. Можно достигать того же эффекта не веря, а просто делая как будто бы веря.
Всё что я находило во внешнем, а вскоре внутреннем мире я не принимало полностью. Особенно созданное другими, культуру, обычаи, правила, художественные вымыслы. Я всё расщепляло, анализировало и впитывало частями мне приятными. Ведь когда то я узнало что можно не просто выбирать что-то лучшее вместо прежнего, но и зачастую можно оставить всё хорошее что нашлось. Я выбирало себе героев и их черты характера, их особенности. Выбирало куски вымышленных миров и создало себе свой мир из этих обломков в вперемешку с реальностью.
Я не понимало многое в человеческом поведении. Я часто тихо сидело и наблюдало за их поступками. Например, был случай когда один мальчик дразнил другого, и другой раздражался, отвечал грубо. Иногда такое доходило до драки. Я думало, если один мстит другому, то ведь и другой тогда потом хочет отомстить и так это идёт до бесконечности. Спасают только человеческие особенности - не идеальная память, умение прощать, утомлённость и многое другое. Но в конце концов в этом нет никакого смысла! Меня это поражало. После нескольких случаев становится достаточно ясно что дразнящий или обижающий, начинающий первым, даже если он имеет причины это делать, он делает это для своей выгоды (ведь он этого хочет). А значит поддаваться на такие провокации нельзя ни в коем случае. И всё же всё повторяется каждый раз по-разному. Но получив опыта такого наблюдения я не отвечал на провокации. И в соответствии с моими выводами - провокатор отставал - ему становилось скучно. Так я и жил, ускользая от непонятных мне людских неурядиц.
Мною трудно переносилась ложь. Часто я не понимало зачем врать. Иногда, когда от этого казалось была выгода, например соврать о разбитой вазе, предыдущие наблюдения показывали что такая ложь редко выживает, да и хранить её трудно. И наконец не так уж и страшно наказание - тренированное терпение может вытерпеть многое. А сказать правду бывает даже весело. Но поэтому мне было больнее всего за несправедливое обвинение во лжи.
Одиночество меня не страшило и не тяготило. Я часто оставалось ждать родителей или сидеть в "уголке" если меня брали с собой. Вскоре привыкнув не ждать внимания и занимаясь своими измышлениями или маленькими путешествиями. Я наедине с собой даже среди людей, только не так раскованно. Иногда я могу требовать внимания близкого человека, но отчаявшись перестаю надеяться. Думается я его не заслужил. Но раз так, я могу решить что прост обойдусь без этого. Это ещё одна важнейшая черта: если я чего-то хочу но никак не могу это получить или приблизиться, то отчаявшись могу вовсе перестать стремиться к этому. Ведь если это не жизненно необходимо или не является условием существование моей личности, то можно и обойтись без этого. Да наконец, порой действительно стоит останавливаться и проверять направления - вдруг заметишь рядом обходную тропинку к желанному.
Вероятно я требовало много внимания. Но рано потеряло надежду и более не требовало. Моё терпение закалялось многие года. Надеется было незачем, но это не значит что иногда нельзя просто ждать.
Мне часто было любопытно как что устроено. Разумеется в результате я ломало что-нибудь. Хоть иногда и удавалось что-то понять и починить. Например половинку бинокля. Устройство не слишком хитростное. С призмочкой. Ей я разлагало свет и зеркалами отправляло его в тёмную прихожую. Это было завораживающе чудесно видеть свет в тёмной комнате.
...
В двенадцать лет произошло важное событие в моём личном развитии. Это связано с тем что я посмотрело (только не смейтесь) фильм первый Покемонов (да-да). Точнее это относится к первым минутам десяти. А именно к тем вопросам которые задаёт герой (мьюту однако). Это было моё столкновение с вечными философскими вопросами (спасибо создателям) которые подтолкнули моё становление. Вскоре после просмотра, вечером, я вышло погулять с велосипедом. Прокатилось и остановилось посмотреть на закат. Солнце опускалось в лес. С одной стороны высились линии электропередачи, с другой стёкла домов отражали уже мягкий свет солнца. Под ногами блестели осколки стекла и разбитый асфальт. Впереди была трава и солнце. И тогда, в тот волшебный момент я осознало, вспомнило себя, и вспомнило вопросы. И задало их себе. Кто я? Каково моё предназначение? - А есть ли оно? и должно ли быть? В чём смысл жизни? - незнаю, отвечало я себе - может и нету его.
С тех пор начался депрессивный период. Я не знало зачем делать многие действия которые от меня требовали. И действительно, если я не чувствую потребности или долга что-то делать, то почему обязано подчиняться. Если я не знаю причин или целей, почему мне сначала их не объяснят. Так я постоянно переставало подчиняться тому что мне было непонятно, или тому в чём имело негативный опыт - ведь разумно избегать обжечься там где ничего хорошего не предвидится. Обман за обманом я переставало верить людям. Осколок за осколком моя личность отвергала и свои неприятные черты. Точку за точкой я искало себе новые качества и ориентиры, искало свой путь.
Я не одевалось как все или как мне говорили - я проверяло как будет и корректировало себя. Было холодно, но терпимо - значит не надо ещё теплее одеваться. Тем более, знание того что я переношу лёгкую непогоду, тогда как другие прячутся давало хоть какое-то ощущение силы. Я отрастило волосы, потому что не имело понятия зачем их стричь - ведь это так утомительно и затратно. Да и одинаковый вид остальных надоел, потому я запустило себя. К чему было равняться на других, на общественные нормы которых я не знало или не признавало? Я само могло решать за себя, раз уж я имею сознание и волю. Разумеется с чем-то мы вынуждены считаться, но ведь не стоит потакать всему, всем манипуляциям других без достаточных причин. Я это я, а остальной мир сам по себе - он не в моей власти, а только я само - так я считало.