Мужики, упомянул не всех, но Вы все со мной, Вам посвящается!
Меня достали гомосексуальные ценности и интеллигентское нытье. Мальчики похожие на девочек и девочки похожие на мальчиков. Пора вернуть немного нормального мужика в этот мир. Знаете, такого, который не расшаркивается с мудаками, а бьет их по морде, позволяет женщине быть слабой и при этом не давит на нее? Не ревет в жилетку, не занимается не нужными рефлексиями, а что-то делает, возможно, хуевые и неправильные и бессмысленные, но настоящие вещи и поступки, пытается разобраться.
Может быть, с точки залетевшего на землю космического пришельца, какой-нибудь утонченный веган-пидор будет гораздо более развитым существом, если конечно пришелец - не разумный кабачок... Наш веган-пидор не ест живых тварей, считая, что разум не дает права на убийство. Ведь большее количество разума, по сути, мало чем отличается от более фактурной мускулатуры или высокого роста. Он любит не классные сиськи и уютненькую пизду, а возвышенной, духовной любовью, поэтому способен на однополую любовь, увлекается культурой, просвещен и образован. Он не противится злу и подставляет другую щеку, а так же собственную жопу. Лощен и ухожен, никогда не попадал в обезьянник и порицание от ментов получал только за то, что публично ласкал чьи-то яйца.
И этот гипотетический пришелец может увидеть животное, которое желает трахать самок, пить алкоголь и жрать добычу. Из добытков культуры предпочитает огнестрельное оружие и большие, мощные бензиновые двигатели. И да, он гомофоб и не толерантен. Не носит нижнего белья, агрессивен, и был бит ментами после того как зарядил одному из них по ебалу. Еще он готов стоять за свои убеждения, а не терпеть за них.
Вот где-то посередине и находится нормальный мужик.
Я, несомненно, собрал худшие качества от обоих описанных типов, за исключеним гомосексуальности. И тем не менее каким-то неясным образом попал на собрание клуба "настоящих мужиков". И я охуенно горд , что эти люди называют меня другом.
За бокалом эля мы сидели и перетирали обычный мужские дела: женщин, автомобили, насилие, алкоголь... Вобщем, все чрезмерное увлечение чем порицается ханжами, а значит - доставляет удовольствие.
- ... До финала дошли я и парень из моего клуба. Вобщем, если в тот раз я после соревнований плевался кровью, то в этот раз решил до такого не доводить. Мы решили не увечиться. Бросили монету, он победил, я не вышел на бой. Теперь - серебряный призер!
Раньше пещерные люди сидели у костра, обгладывали кости мамонта, раскалывали их, и смаковали костный мозг, мы смаковали подробности.
Я завидовал Чемпиону, мне тоже хотелось плеваться кровью. С насилия разговор закономерно переключился на женщин:
- Я вот что расскажу, помнишь ту девушку, Таню, ты нас знакомил? - я отсалютовал Семену бокалом. - Приезжаю я в клуб с какими-то двумя девахами. А она там. Мы пересекались, болтали до этого изредка, мимолетом. И вдруг она прекрасна как луна над Нормандией! А я уже изрядно поддатый. Думаю, куда девать блядей? Вобщем, морожусь потихоньку. Я вижу клеится к моей красавице какой-то амбал. А я то, блядь, бухой. Нужно что-то предпринять. Она вроде с ним, а вроде и не с ним! Я подхожу и несу что-то в стиле: отъебись она со мной. Он и спрашивает, а ты кто таков будешь, мальчик? Я бухой, но не тупой, отвечаю, брат мол. Похоже, не проканало, он бычится, пошли, брат выйдем. Красавица подключается и уточняет, что я действительно брат. Я бухой, храбрый, а хули деать? На: пойдем, выйдем, иду и выхожу. Вобщем, иду я за здоровячком, и сквозь алкогольный туман до моего мозга доносится: хули ты делаешь, долбоеб? Думаю, сейчас буду выхватывать. И тут взгляд фокусируется на старом знакомом, погоняло Червяк - давно не вяжется с его гороподобной фигурой. Здоровый такой дядя, ну я его и ловлю, думаю, вот он мой весомый аргумент. Так по тыкве я и не получил!
Я про себя порадовался за девчонку. Хороший мужик перепал.
Бабы и насилие, мой братишка - Кит вовремя вспомнил подходящую историю. Он на тот момент еще занимался спортивной гимнастикой и водил дружбу с боксерами, киками и другой мозговышибательной мразью, что обитала в спортивном комплексе, где он занимался... Надо сказать, что недалеко от входа есть забегаловка, куда можно заскочить и схарчить что-нибудь после тренировки, и не только пробегающих тараканов. И мой младший был очевидцем событий дивных и чудовищных, которые произошли в этом, стыдно сказать, заведении.
Хамоватая особь мужского пола, в просторечии - мудак, хорошенько прихватила за попу, проходившую мимо девушку. Попу, замечу, упругую и эффектную. Какую реакцию можно было ждать? Крик, визг, пощечина, игнорирование, отдалась бы ему прямо на месте... Милое создание разворачивается и без лишних разговоров, на! Наносит удар, дракон повержен, трибуны в овациях, поклонники кричат: "Возьми меня", поклонницы просят афтограф, а мужик падает на пол, обильно поливая все вокруг пеной со рта, мочой, бевотиной, кровью или хрен знает какие выделения бывают у этих безхребетных. Кто мог ожидать, что "хрупкая" девушка заслуженный мастер спорта и в кикбоксинге с малолетства?
- Хочу такую! - прокомментировал я.
- Нафига? - спросил Сеня.
- Ну, в бар зайти не стыдно, защитит, если что, прикроет. По улицам темным ходить не страшно. И красиво и функционально, как швейцарский нож!
- Ага, а если изменишь, она тебе яйца оторвет, бросишь - челюсть сломает. Из женских же загонов: разбей мне сердце, и я разобью тебе ебало! - заметил Чемпион.
- Ну и что?! Пусть. И может, я в партере сильнее!
- Ага, размечтался, языком трепать - да силен! - да, брат знал меня лучше всех.
- Намекаешь на мой черный пояс по кунилизингу?!
Было у меня приключение в этом заведении. Пересеклись как-то со старыми знакомыми и решили оценить заведение. Вели бессмысленный треп о прошлом и прочей херне. От разговора меня отвлекала официантка. Эти ножки должны были ходить по подиуму. Юбка до колен, идеальные лодыжки, одни эти лодыжки стоили того что бы в нее влюбиться, если бы я был способен на такой безумно храбрый поступок. Античные статуи - беременные гипопотамихи по сравнению с совершенством этих лодыжек. И во всем остальном она была миловидна, но у ее лодыжек было свое собственное, ни с чем не сравнимое волшебное обаяние.
Можно пасть к ногам такой женщины только для того что бы насладиться видом ее лодыжек. Но я делать этого не стал, хотя очень хотелось.
Жалкий раб общественных условностей. Я не смог насрать на собеседников, я даже не пересилил себя, что бы прямо познакомиться с ней, я решил провернуть по-тихому. Поймал ее взгляд. Я смотрю на нее, она смотрит на меня, я смотрю на нее, она смотрит на меня. И я делаю жест одной рукой, будто у меня в руках трубка, говорю что-то весьма занимательно в мизинец и с интересом слушаю большой палец, а другой рукой что-то записываю. Каков, а? Придумано было не плохо, весьма красноречиво! Она улыбнулась. А когда принесла счет, пододвинула мне карточку. Я полагал с ее номером, довольный незаметно сунул ее в карман. А лопухи что были со мной и не догадались!
Когда мы смылись из заведения, я стал, осененный светом с небес в разгар ночи, и в луче фонаря стал разглядывать полученную карточку. Сперва, я удивился, а потом расхохотался, я хохотал как больной, распугивая прохожих. Хорошо, что никто не вызвал скорую.
Это была визитка заведения!
Черт, да это фиаско стоило многих побед. Я был даже немного рад столь остроумному отказу, что даже не был уверен, что согласие порадовало бы больше! Парадокс не откажи мне, она не была бы столь остроумной, а отказав, стала ценнее!
Все посмеялись над моей историей, бездушные сволочи! А я искал глазами ту самую официантку. Мне нужен второй шанс! Что нет?! Ну, тогда еще эля!