Буквально вчера, вчера это случилось. Но я расскажу, все увидят, узнают, поймут же меня навсегда, ой, то есть наконец, но всё мне важно, знаешь? Но все по порядку.
Яд.
Они с самого начала знали, а мы умираем в однокомнатных квартирках и давимся псевдонадеждами в целлофане наших же денег, наших оплаченных счетов за газ, свет, воду, за жизнь...звучит как тост. Кто снимет эту пленку? Кто откроет нам глаза на наше настоящее и затопчет грезы будущего и посмеется на могилах наших детей, когда поколений колесо вращается??? Вот бля. Но ведь не только я так думаю, посмотрите на всех, они всё видят, просто не говорят, они понимают, что нету будущего без чистоты настоящего, но сделать-то ничего не смогут, просто стадо управляется стадным чувством, и если оно говорит сидеть дома и пить водку, значит так и надо и так делают, нет больше вопросов. Но жаль же, жаль тех, кто завтра будет тянуть лямку в общественном транспорте и орать на своих детей. Где их смысл, если рядом с моим, то тогда и вправду все люди братья. Но зачем тогда братья травят и убивают друг друга, зачем давят и стирают семью? Может оттого, что у нас вместо крови яд, человеческий ЯД.
Признание.
Здравствуйте. Хочу сказать, что я пришел и не знаю как дальше жить. Ну вот я увидел как в метро потухло табло со временем и я понял, что вселенская катастрофа пришла, а потом я вышел и там была картина. Ну там. Там были птицы только нарисованные, губы, только нарисованные, трубы, но из них шел нарисованный дым, а табло и не загорелось. Я пошел домой и там меня встретил нарисованный человек со шляпой. Простите, я его не знаю. А в доме нарисованный лифт не вёз меня на нужный этаж, а привозил только на поле с ромашками. Ну, вот я захожу в лифт, а вокруг срань, простите говно на стенах, а потом выхожу в поле. Ну думаю, пора мне на Фрунзе 103, ан нет. Нет. Смотрю чудаки ходят другие, с сигаретами даже. А один самый смелый держит табло из метро и оно показывает 56 часов 92 минуты 68 секунд. Я потом уже понял, что так не бывает, но на том поле вроде бывает всё и каждый день, и так я остался там жить. Но мне мешал жить мой этаж: где он, куда делся, а как же соседи? Но я терпел, не думал о нем и ждал каждый день 92 минуты, чтоб быть уверенным во времени, ведь оно как просо, прорастает из головы прямо в сердце. Да здравствует время, которого нет!
Нашли меня в саду, но не в поле. Тогда я не спал и мне сказали, что падают с неба вещи и я нашел в них свои. Тапки там, зубную щетку и мозги. Затем с неба выпал этаж, мой родной этаж, я его так ждал все эти годы и мы с ним повстречались на солнечной лужайке. Ну а за этажом упал лифт и из него вышел новый человек со старым лицом, он сразу всех не полюбил и ушел спать с яблоками, не с нами. Я пошел копать яму для этажа, чтоб не жарился на солнце, под землей холодней.
Хочу...
Хочу иногда стать ветром в поле, гуляя, никого не трогать, пить воду из колодцев и смеяться с громом, но, но... Просто, толи смелости нет, толи поля грязные и ходить по ним опасно. А кем я стал? Солдат неизвестного отряда по защите нищих от наличия денег, или может простым человеком, но с маленькой буквы. Самореализация.
Общество нас погубило, сидим теперь ковыряемся в собственном дерьме, а толку? Учили быть полезным всем и приносить радость людям, ха, это занятие клоунов и циркачей, а кто я? Может и вправду царь зверей лев, а не человек, куда нам до таких сильных животных? Ведь один на один выходит победителем лев. Вопросы...
Хочу жить с людьми, которых ненавижу, зачем? Просто каждый день смотреть, как их забирает в небытие время, а они бьются с ним с помощью ежедневной рутины и хлопот, Господи помоги им! Не знают, бедные, мест, где времени нет, так как там есть дырки, в которые оно вытекает и всё. Так всё просто и примитивно... А жить всё равно хочется, иногда даже очень, просто назло всем, против всех. Ах ветер, где ты брат мой, я хочу вернуться на свободу и ПРОСТО жить своей смертью.
Идеи
Вот уходят от меня идеи. Я теряю полезные мысли, только в этом моя вина скользит как легкий бриз по глади воды. Виной этого страдает моё непростое окружение. Посадили меня в клетку из белых стен, прощай мой город и мои люди прощайте. Я жил-нежил как простое существо в рамках приличия общества, поставленных для меня с детства. Спасибо вам большое! Только перешел эти рамки, всё - еретик, иноверец, извращенец, сумасшедший. Ох, какое красивое слово - СУМАСШЕДШИЙ! Я его примерял вчера целый день, но туговато было через голову одевать, а так ведь красиво и идет мне вроде, ну да ладно! Хватит, мне страшно дышать в этом помещении и скука меня съедает изнутри, помогите, прошу, я - нем, я сегодня не пью, я нарушаю систему образов, галлюцинации не сдержать, не задержать, ПОМОГИТЕ!!!
Но ведь надо добывать идеи. Раньше думал - вот они растут из моей головы как цветы, а затем я их рву и показываю всем - смотрите, ставлю в вазу и они вянут и умирают. Я понял, показывать свои идеи другим значит омертвлять их саваном общественного мнения, то есть убивать их, я опять проиграл - понял это слишком поздно, опять поздно! В этом мире успевают только умирать... Но не слова про смерть, она подслушивает за дверью и может ворваться, а я вырвусь отсюда живым и всем докажу, и сохраню свои идеи. Идеи!
Письмо маме!
Здравствуй дорогая Мама. Я в больнице, лечусь. Кормят хорошо, зачем - не знаю, лучше сдохнуть, чем быть здесь. Но я не умер, я у тебя крепенький, здоровенький, спасибо Мама, вырастила меня. Я теперь стал ещё и умным, каждый день говорю, что я ничего не помню из того, что сказал, когда они меня допрашивали и они мне начинают верить. Разрешили гулять в саду. Мама, я снова услышал звуки города, как симфония, это просто прекрасно, просто несравненно.
Я всё больше убеждаю их в том, что я здоров. Звоню на работу и придуманным друзьям, интересуюсь состоянием квартиры, живу ПРАВИЛЬНОЙ жизнью. Но они не понимают Мама, никто не поймет, что у меня в душе, ты поймешь, я знаю, ты поймешь и простишь. Ты помнишь, я был маленьким? Верил в эти глупые сказки про всё, я теперь не такой, теперь мне никто не верит Мама, они не понимают очевидного - нам надо спасаться! Мы все обречены гнить в социуме и денежном империализме, Мама, что делать???
Мама, хочу тебя увидеть, как можно скорее. Я помню ласку твоих рук и сердца, благодарю тебя за помощь во всех начинаниях и поддержку во многих ситуациях и, конечно же, за твою любовь. Я от всей души желаю скорее вырваться из своего заточения и прийти к тебе на могилу, там всегда так тихо и поют птицы, ах, романтика. Да, я такой, весьма романтичный, твой сын.
Я попрошу, чтоб это письмо передали тебе на могилку и положили под памятником и ты смогла читать его. Мама, я почти убедил их, я скоро вырвусь, я люблю тебя!
Закат
Мне нравиться следить за смертью дня. Как его краски угасают у нас на глазах. Он уходит, оставляя нам свой след в сумерках, ищущих справедливость и покой. День уходит величественно, сжигая мосты здравого рассудка за собой и в предсмертной пурпурной агонии заката мы видим воскрешение мертвых, которые заспались в своих гробах целые двенадцать часов и теперь разминают свои души о наши страхи, а с Восхода нас нагоняет ночь в черном одеянии, влекущем за собой ночные кошмары и красные глаза и потные постели, и людей ищущих утех в скромных комнатах своих подруг и друзей, которым и дела нет до жизни и её смысла, а он, как мне известно таится в нас, в каждом из нас, но мы слишком заняты для поиска сути внутри себя, мы ищем его за пределами понимания других, потом гордимся, выбрасывая пальцы вперед и крича, что самые умные, но красота, что твориться у нас под носом уходит вместе с днём, а он уходит ВЕЛИЧЕСТВЕННО.
Я долго хотел научиться останавливать время взглядами или всплесками рук, но это сложно для закомплексованного и усталого человека, вроде меня... понимаете? Я хочу просто жить и любоваться закатом в городе, пускай без горизонта, зато с индустриальным пейзажем из моей палаты, а может сделать ракету и улететь на планету Маленького принца, на которой закат можно смотреть бесчисленное количество раз, лишь переставляя стул. Может...
Но день погас и нам остались лишь пыльные кровати или пьяные разговоры на кухнях, простите, нам не по пути. Жаль, что жизнь не может дать возможности смотреть на закат всегда, ведь есть на что смотреть, есть где ходить, есть пока чем дышать, ведь живем.
Прости, солнце!
Прости, что не договорил с тобой, моё солнце, нет времени в камерной жизни психушки, понимаешь? У нас тут столько дел: завтрак, ужин, обед, уколы, помыться, погулять, пускать слюни и просто смеяться! Мы очень занятой народец, планируем каждый день побеги, но наутро рассказываем их медсестрам, они смеются. Зря. Но ничего не получается, в смысле побега.
Извини, что я невнимателен к тебе как раньше, каждый день вижу тебя на небесах, а позвонить не могу. Почему? Не знаю, время утекло. Но что? Ведь я люблю тебя, понимаешь? Люблю, как умею...а я не умею, я учусь, я научусь. Просто видеть тебя для меня уже не мало, а когда тебя нет, где ты...вот вопрос для меня....а я отвечаю, нет, как жаль, что тебя нет рядом...Мысли о тебе, они всегда со мной, даже когда тебя нет на небе...а хочется тебя видеть, очень. Ночью без тебя страшно и неуютно, просто помню одну ночь с тобой и хочется кричать, а где ты? Ведь нет тебя со мной. Прости...
Жизнь, как роман или как повесть?
Когда человек проходит определенную черту своего жизненного пути ему очень хочется оглянуться назад и увидеть, как там сзади было хорошо, а впереди в будущем будет все намного круче и жить станет легче, жить станет веселее. Да и вправду оглядываясь, мы видим лишь замечательное времяпрепровождение в кругу друзей или в своем собственном кругу, видим округленные от счастья, а не от ужаса глазища и растянутые в блаженной улыбке рты, залитые мармеладом и винцом. Ну а после этого жить хочется вдвойне и хочется скорее бежать в ближайший магазинчик за бутылочкой дешовинького портвейна и все нам кажется, происходит для нас в этом липком и скользком мирке. Только вот на утро то всё идет своим чередом и, матеря всех окружающих, страдают от наших проклятий и угроз... Мы ищем воду, как животные спешим на водопой, в нашей голове происходит не случившаяся атомная война планетарного масштаба, причем бомбы скидывают каждую минуту и с адской систематичностью. А потом вечер и мы курим и думаем, что могло быть и хуже и завтра всё с начала и горе не беда и честное слово друзьям женам мужьям детям... Но ведь вечер очередная борьба и жизнь налаживается МАТЬ-ЕЁ-ТАК-НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!
А ожидание чего-то большего отнимает у нас столько времени, что на это самое большее мы просто не успеваем и смерть смеется, а человек разводит руками и умирает, вот так мир закончиться криком. Крик непонимания и не осознания вылетит из уст человека последнего на этой пыльной планете. Ура!
Inner culture
Занимательные вещи со мной происходят...знаете? Просто стал умнее что ли? Вот я раньше думал, что мир наполнен только врагами, а теперь вижу и людей, которые ниже меня. Ну не в смысле роста или возраста, в смысле поведения и культуры...Наверное в этом месте [психушке] мне предложили не только полечить свою психику но и самооценку.
Сидел вчера на окне и смотрел, как тень фонарного столба превращается в распятье...А потом обратил внимание на мужчину, который повис на девушке и предлагает взять её в рот его член, сопровождая это характерными жестами. Я бы так не поступил, не потому, что сам могу себе это оформить, нет конечно. Просто уважение.
Вот люди говорят, что наше общество морально разлагается. Ну бля, такое впечатление, что они к этому обществу не относятся, получается, что сами себя называют дегиниратами, и главное так усердно об это твердят, ха! Если человек сам не хочет называться уродом, его никто так не назовет, разве что придурки с отсутствием самореализации.
Я не могу учить, ведь я - псих, не забыть бы это, когда выйду отсюда. А, так мне же справку дадут...Ха! Я просто хочу отметить для себя главные приоритеты своего жизненного пути, который у меня остался. Удивительно, вчера забыл сколько мне лет. И не мог вспомнить, пока не посмотрел в истории болезни, бывает же такое. Но зато вспомнился парень с табло в руках, он стоял такой одинокий среди поля и просто его держал, минуты уходили куда-то вдаль, а он и не гнался за ними, просто стоял. Сначала мне думалось, что он похож на памятник, но в памятниках всегда есть что-то величественное, ВСЕГДА, понимаете? А в нем была печаль, как на картинах Дали. Просто печаль и больше ничего. А то, как я приходил к нему каждый день, его просто не волновало, он жил себе и всё. А вокруг просто происходили события, отражаясь в его табло. Но тайна безусловно была, да и есть она, но мой уровень слишком низок для её постижения. Ах, досада.
Но спасибо, моей культуре, она меня растит, она мне помогает жить и строить, ура! А чем я отличаюсь от людей, что ходят за решеткой на окне, знают только врачи, интересный, даже очень, народец. Главное, что у них тоже бывают галлюцинации и видения, и что они тоже двоятся и бесятся, просто они врачи, и они объясняют свои действия, а мы нет. Ну что ж, в этом есть определённая жизненная справедливость, Да здравствует она!
Галлюцинация
Вроде приснилось, вроде нет, но было же...
Стою я в замке. На стенах надписи на немецком. Что-то вроде “Осторожно, гроб!”, ”Предатель не дремлет” или же “Прощайте детей!”. А я стою и чувствую, что у меня полный рот земли и дышать нечем. Я начал кашлять и выплевывать то, что было у меня во рту. А это оказалась совсем не земля, а черви белого цвета, они мерно расползались по каменному полу замка. Когда из меня начала капать кровь, я перестал кашлять, но дышать почему-то было все равно сложно, нет, это уже было практически невозможно. Но в следующий миг я понял причину своей проблемы, оказывается у меня заросли нос и рот. Я начал снова задыхаться, но тут из недр замка начал доноситься колокольный звон, он рос и наполнял собой всё пространство вокруг. Я упал на колени и почти в обмороке посмотрел вверх и увидел свет. Он пробивался сквозь витражи, которые располагались так высоко, что их верхние рамки не было видно. А звон всё рос. Я сквозь пелену тумана в голове еле различал холодный и слегка влажный пол. Звон прекратился и я вдохнул. Это произошло так неожиданно, что я снова закашлял. В помещении заметно потемнело, теперь я не мог различить стен, положился на свой слух, который стал понемногу отходить от шока созданного ужасным шумом колоколов. Я снова поднял взгляд и увидел лишь слабое мерцание ламп дневного света на очень низком потолке, в который я мог спокойно упереться встав в полный рост, затем лампы ярко вспыхнули и я вскрикнул от боли, что резанула мои глаза. Я начал тереть их и почувствовал как что-то трется о мои колени и ноги, я открыл глаза и увидел, что я нахожусь в ярко освещенном всё теми же лампами узком и низком коридоре занятым тысячами змей разных видов, все они постоянно двигались и извивались, и ещё - шипели. Я закричал, нет скорее завыл как волк и свет снова погас мне стало ужасно страшно от мысли, что я нахожусь в закрытом помещении с таки количеством змей и я заплакал от страха и бессилия. Затем я ощути легкий ветерок на коже и открыл глаза, вокруг было небо. Чистое голубое небо, а под ни зелёные поля, а в небе светило солнце почти в зените. Я начал потихоньку успокаиваться и решил привстать с колен, та как ноги затекли, но когда я посмотрел вниз меня снова поразила волна истерики и страха. Я находился на вершине скалы с которой нельзя было спуститься даже обладая альпинистским опытом, а вокруг была пропасть, дно которой скрывалось во тьме. Я сел и стал ждать. Открывал и закрывал глаза, думая что это поможет, кричал как резанный, но ничего не выходило, я сидел всё на том же месте, а вокруг не было ни одной живой души, даже зверей. Через час мне захотелось пить, через два есть, а через три я начал сходить с ума. Я сначала начал постоянно оглядываться назад, а затем начал кричать всё громче и громче совершенно не контролируя себя, и когда мои связки грозились лопнуть от напряжения я почувствовал укол в руку. Я открыл глаза у увидел перед собой знакомый потолок, на теле ощущались знакомые ремни от кровати для особо буйных, а рядом сидела знакомая медсестра со шприцом и знакомо улыбалась, но было что-то ещё. Это что-то, было змеёй у меня в палате, совсем безобидной правда, моими содранными коленками, песком в карманах моей пижамы и моим солнечным ударом в день, когда солнца и в помине не было. Вот так бывает, жизнь у меня весёлая, а вы как думали?
Заклинание
Заклинаю всех зверушек моей палаты не выползать из своих нор и не капашить меня ночью.
Заклинаю ветки не стучаться в окно - я всё равно не открою.
Заклинаю бешеные ветра не гнаться за мной, не преследовать меня по пятам в переулках и тупиках моего сознания.
Заклинаю не бросать в моё сознание обрывки фраз и образов, которые будят меня ночью и просят еды.
Заклинаю духов прошлого не являться ко мне без причин и не будить моих соседей шумом своих сапог.
Заклинаю двери не открываться по зову парадоксов и трагедий города и не впускать их ко мне в душу.
Заклинаю рассвет не догонять меня во время мечтаний и размышлений о вечности материи.
Заклинаю статуи не собираться под моим окном и не петь друг другу серенады во время моего отдыха.
Заклинаю фонарные столбы не предаваться подобию распятий душ городских жителей.
Заклинаю газеты говорить неправду о людях.
Заклинаю детский смех литься на меня радугой.
Заклинаю крыши домов нести ввысь идею вечности стремления человека к совершенству.
Заклинаю улицы толкать кровь города к его сердцу от каждого подъезда.
Заклинаю закат длиться вечно.
Заклинаю воду стать вином.
Заклинаю себя на вечные муки поиска.
Я боюсь... (Зачем? Почему?)
Меня начинает сковывать моя ограниченность. Ограниченность действий мысли и чувств. Попав сюда я потерял чувство отсутствия полного контроля эмоций. Раньше я умел быть сумасшедшим, а теперь я только делаю вид, что выжил из ума, чтоб дольше остаться тут для достижения гармонии. Но в процессе этого самого достижения, четкость моего ума грозит приобрести черты могучего всадника, легко контролирующего мои эмоции. Мне больно это осознавать.
Вот раньше я мог беседуя с человеком прыгнуть на стол и танцевать лишь потому, что мне понравилась услышанная музыка. Иными словами: рацыо растет! Оно надвигается медленно, но уверено и подминает под себя мою бесшабашность и непорочность моей мысли. Один факт того, что я осознаю это, говорит о многом, я уже не тот, что был раньше - другой. Но я буду противиться процессу...я буду бунтовать и искать иррацыо даже в стакане воды, почему, например он не летает? Сила тяжести? Херня это всё! Просто ему влом, как и мне, вот так, ха!
Нет, мне всё же нравиться смеяться без причины и разговаривать с разными людьми, когда их нет рядом. Тут есть своя романтика, понимаете? Лучше потихоньку перевоплощаться из одного человека в другого и наоборот, так интересней. Я думаю, что новым смыслом моей жизни станет хождение по тонкой грани между шизофренией и депрессией, смысл в игре. Так веселее!
Не хочу идти по течению, лишь потому, что я это уже пытался делать и вот, угодил сюда... Но тут тоже спорный момент, хорошо это или не очень. Просто всё должно быть природным, натуральным, без фальши. Ну вот, о каком отсутствии фальши я могу говорить, если я сам себе вру? Может у меня и вправду начинается раздвоение или даже разделение личности на тысячи осколков и теперь моя жизнь будет зависеть от того, в каком осколке сейчас отображается окружающий меня мир. Зачем? Почему? Опять эти назойливые мухи-вопросы. Раньше я с ними дружил, теперь - боюсь. Вот я стою один на перекрестке, просто стою и не вижу ни единого указателя направления, просто стою. Зачем я здесь? А может за поворотом смерть? Меня начинает охватывать липкие объятья страха? Зачем? Почему? Я не знаю...я боюсь. Что дальше? Я боюсь...
Сезон Дождей
Дожди идут уж очень давно, нет спасенья от дождливой тоски нигде в этом помещении. Стены давят, сжимают остатки сил и выкручиваю наизнанку мозги, я пускаю S.O.S.! Ветер просит открыть окно и впустить его в палату, но на окнах решетки, через них не пролазит свобода ветра и от этого больней всего.
Льют слёзы в углу люди, которые боятся страха. Мне всё равно, где им предстоит закончить жизнь, тут или в других местах, главное, чтоб решетки сняли, понимаете? Угнетает искусственность иллюзий моей свободы. Уж слишком ненатурально и кричаще вульгарно, простите.
Поставили радио. Некоторые на него отвлекаются, а я смотрю на дождь. Он течет уж пятую неделю в никуда. Вода на небе, вода на земле, а посредине болтается время и мы. А где твердь? Беспочвенность погоды выбивает и мою почву, мысленную. По-моему люди чаще всего сходят с ума когда смотрят на дождь.
В это время даже сны похожи на воду. Размывают сознание короткими и долгими очередями еле видный силуэт моей личности. Просыпаясь, чувствуешь в себе жидкость, прямо в мозгах. Хочу на волю.
Радио орёт, как резанное песни наркоманов и шлюх, а где эстетика и блюз? А где живая музыка. Пускай это сравнение сейчас мне не очень нравится, но тем не менее, музыка должна литься как струйки дождевой воды на моём окне, понимаете? Я на это надеюсь. Хочу, чтоб меня понимали, но не вижу причины для этого, просто хочу. Кто-то сказал, что мы - это наши желания. У меня хреновый портрет выходит.
Суицид
Надоело. Живу, как растение. Ем, смотрю цветные видения и сплю. Где кайф моей жизни? Пора умирать.
Взял в себя все записи, верёвку, попрощался с друзьями и врагами, нашел верёвку и мыло. Пришел за табуреткой и нашел её, взял и ушел к себе в палату. Захожу, понимаю, что пора, но сажусь на табуретку. На столе лежат тетради и стихи, в них весь я.
Надо бы что-то сделать для мира. Надо победить кого-то. С кем-то спорить, убивать, прощать, любить, топтать, стирать, клеить, умирать. Надо бы мне выбрать последнее, но я не тороплюсь. Времени - пока не закончится вечность. Когда змея сожрет свой хвост.
Опять меня зовут духи прошлого, они появляются постепенно из теней и начинаю водить вокруг меня хороводы воспоминаний. Но пришел сюда с конкретной целью, умереть, ну, убить себя. На моей могиле должны написать: " Он умер в боях с собой!". Вот это да. Вот где красота, в надгробиях конечно, апофеоз человеческой жизни - кусок камня над ним, когда его тело уже бездыханно. Зачем закапывать покойников? Чтоб не воняли, мешают живым жить и всё. Наш мир - сплошная условность. Простите.
Так то так, но смерть не идет, видно на дорогах пробки, меня предупреждали. Зачем торопиться, зачем прыгать в котёл без воды? Вот так всегда, я решил, что-то конкретно решил, а тут это всё срывается на хуй.
Я так не могу, пора мне заканчивать эту страницу мировой истории, свою персональную в смысле. Не будет меня, никому и не надо, но записи жалко, труд же, во мне жило столько идей. А куда им теперь? В город, на распятье в публичных местах или на гильотину общественного мнения? Простите проспекты и дома, не к вам обращаюсь, к людям, которые вас строили. Снова парадокс: люди строят дома, но ломают жизни. Что важней?
Не буду сегодня умирать, поздно уже, да и бабка с косой не пришла, завтра посмотрю...а сегодня уже нет!
Измена
Мне иногда кажется, что изменить мир очень легко. Надо просто чего-то хотеть, а самовнушение, смешанное с желанием, дает в конечном итоге поразительные результаты. Можно менять мир каждый день, например, помогая другим, добро никуда не девается, оно остаётся с нами, прямо по закону сохранения энергии. Но, всё же, всем хочется быть для себя, и желание сделать что-то самому и новое тоже присутствует. От этого так тоскливо: хочешь делать что-то новое, а выходит не сознательный плагиат на всех остальных, в нашем мире новое только может создавать природа.
Вот: и вроде выхода нет, и творческий кризис психа не за горами, и огонь веры гаснет на сильном ветру разочарований, но тем не менее человек приучен искать во всем только хорошие стороны, мы все просто прирождённые оптимисты, так как мы живем вообще. Хотя, очень сложно, и день ото дня хочется стать больше и умнее, но... и это тоже нагоняет печаль.
А вот природа, ей что. Она смеётся над нами со своего пьедестала, и, как мудрый правитель, разделяет и властвует, а те кто думает, что сможет словить эту силу в пробирку слегка ошибается, но каждому своё.
Хотя это мир, в конце концов, придуман не нами, мы всё же меняем его структуру и моральный облик. Смотрите, мораль переживает такие деформации, что иногда технический прогресс остаётся далеко в жопе, а мораль приобретает новые облики и формы, ну, а за ним, как меня учили, мчится право для приближения угасающего и блядствующего общества максимум близко к гражданскому.
Если мне иногда кажется, что стены этого помещения могут ограничить мою свободу, то это скорее всего от усталости и отсутствия здравого рассудка, но тем не менее, свободу человека можно ограничить лишь средствами внушения или банального запугивания, человек свободен, потому, что он - человек.
Страхи, страхи, страхи... Весь мир держится на них. Они управляют нами, как марионетками, но всегда остаются в тени, так как они очень умелые кукловоды и за тысячи лет научились маскироваться под кошмары и чудовищ, выпрыгивающих из тёмных помещений.
Я пытался научиться с ними общаться. Понимаете? Но они раскусили мои намерения и уснули во мне. Вот так. Это получается, что я совсем ничего не боюсь, то есть практически ничего.
Это не ложь, я проверял, даже смерть не представляется мне как неизвестность ( а ведь мы боимся именно этого), просто я не смогу понять когда я умер, в кровати палаты или в общем душе, или может на толчке. Мне всё равно, смерть или жизнь и это весьма пугает.
Если от меня уходят эмоции, то рацио победило и ему можно ставить свой черный флаг на моей макушке. Но зачем тогда всё? И когда именно происходили самые ярые костры этой битвы, и где боль???
Возможно я уже давно умер, а это лишь эхо моих мыслей ложится ровной строкой в мозги людей, которые это читают. Тогда где я? В аду или в раю. Мне кажется, что я уж давно не в городе и не пишу индустриальные саги об асфальте и метро, о разрушенных домах и стройках, о свалках и помойках. Я уж давно от этого всего ушел, мне не нужен был суицид или разрыв сердца, я просто был и нет меня теперь. Чувство долга перед людьми растворилось в отсутствии эмоций. Мне кажется, что они остались там, в психиатрической больнице, где я был последние двести или триста лет, а сколько вообще я жил? Да и жил ли.
Отвечая на свои собственные вопросы и разговаривая лишь со своим эго, я так ушел в себя, что растворился в предрассветной мгле вместе с призраками, что меня окружали всю мою сознательную жизнь. Я сам стал фантомом, лишенным тела разумом, но хорошо это или же нет? С одной стороны я приобрел долгожданную свободу, но она была нужна лишь для приобретения новых эмоций, а ведь этого больше не будет. За что же я сражался? За что страдал, погибал и вновь воскресал из пепла как феникс, на что были потрачены мои идеи? Я раздал их белым стенам, единственным и верным моим друзьям, что не предали меня не разу. Ну что ж, можно сказать с полной уверенностью, что я умер для людей в физическом образе, но буду приходить к ним ночами и воровать эмоции, чтоб хоть как-то существовать, особенно часто буду заглядывать туда, где прошли остатки моего жизненного пути, ведь я по-прежнему псих, Я ПСИХ, СЛЫШИТЕ, СУМАСШЕДШИЙ..........ЯЯЯЯЯ............