Аннотация: Прода П.С.И.Х.О.З.ов. Вот первыйhttp://zhurnal.lib.ru/r/rasswetnyh/wirtualxnyjpsihoz.shtml. Вот второй А нам мне третий. Все это состоит из комментов к первой части пьессы.
Действующие лица:
Дана Рассветных - главный доктор. Кличка Смерть. Очень опасна, имеет две косы, обе страшное вооружение. Аффтор, полукровка. Наполовину ангел, наполовину демон. Косы достались от Дедушки. Подрабатывает некромантом.
Таниэль де Форм - аффтор, читатель. Любит гулять по ночам, боится знакомых друзей. При их виде хватается за сковородку или сумочку в которой лежат гранаты. (Оборотень. Вы ничего не знаете. И разведки тута нету. Совсем нету.)
Вампирюшка - она же Предвесница, она же Порядочная упыриха, в миру зовут Анна. Довольно странная личность. Любит обстреливать всех гранатами, которые крадет у Таниэль. Также везде высматривает птичек, из-за этого ходит с винтовкой и снайпером
Яниэль -черт с ангельским характером характером и с садитскими наклоностями, про что написала в своем разделе. Оруженосец Вампирюшки - всегда забывает вытащить топор из своей буйной головушки.
Совенок - птица, она и в животе пища.
Nata- случайный псих проходящий мимо. Проживает в дурдоме "Ромашка". Больше из карточки пациента ничего не удалось узнать.
Фаукс - демон. Благородный. Но это значения не имеет, он очень ловко таскает гранаты!
Меф - демон. Правитель. Это не мешает ему развлекаться в компании психов (он сам такой. Тссс. Он об этом только Софи рассказывал)
(Скажем проще - тут одни психи!)
Сцена 1.
На улице
Занавес открывается.
Темная ночь. Дома. Таниэль боязливо ходит по двору, кого-то ждет. Пугается каждого шороха. Шуршат кусты, Таниэль на всякий случай прижимает к себе сумочку с гранатами, выходит Nata.
Nata.: Я тут хотела напомнить, что Леке нужно вернуть сковородку.
Таниэль не заметив оборотней отлепила от себя сумку перестала боятся.
Таниэль: Да верну я, верну! *хитро улыбается*
Снова шуршат кусты, входит Яниэль со сковородками в руках. Таниэль чуть не сбежала, но Nata. Ее вовремя останавливает.
Яниэль: У Леки еще куча сковородок, она мне сама говорила! Лучше мне подарите, а то у меня только две. Одна золотая, другая... нет, не серебрянная, обычная, чугунная.
Nata уходит, оставляя голубочков на растерзание враг врагу.
Таниэль: О, а дай одну мне! Я ее платочком протру *Таниэль вспоминает, что осталось от прошлого платочка* *достает из кармана кровавую тряпку, рассматривает ее, выкидывает, решая, что выгоднее купить новый платочек*
Яниэль: Мне самой надо! * быстро прячет сковородки за спину*
Таниэль Де Форм: *Обиженно надувая губки* Ну и не надо... сама возьму *незаметно крадется, чтобы взять сковороду у Яниэль*
Яниэль дает Таниэль чугунной сковордкой по башке, кланяется и виляя бедрами уходит в гримерку*
Таниэль грустно трет шишку и собирается уходить, прилетает Совенок.
Совенок: Кхм... кхм... *привлекает внимание*
Поступило предложение открыть склад сковородок для оптовой закупки нуждающимися!!! *ехидно скалится клювом*
Таниэль:Это типо я, да?*останавливается и подходит поближе к невидимому Совенку*
Совенок: *продолжает ехидничать*
Сказано же было 'нуждающимися' - во множественном числе!!! Напарницу свою не забывайте!!! *тихо хихикает*
Таниэль: *подозрительно прищурилась* Ух ты, птичка *задумчиво смотрит на перья* Мне как раз не хватает для для веничка...*прикидывает чем можно грохнуть птичку*
Птичка благоразумно молчит (кому хочется напялить белые тапочки?), Таниэль уходит, прилетает розовая в стразиках летучая мышка и превращается в придворную даму Вампирюшку Анну. После они телепортируются в ее черную гостинную.
Сцена 2
Черная гостинная
Вампирюшка: Ты чего?! Какой веник?! Я ее на прическу обдеру! *кричит вслед Таниэль*
Совенок: Хех... *самоуверенно оглядывает желающую острых очучений Вампирюшку* Перышки, перышки, да они у меня красивые *гордо осматривает свое богатство*!!! Но прежде чем на них засматриваться *с маниакальным блеском в глазах, загробным голосом вещает* Вы сначала на мой клювик посмотрите!!! Видите какой красивый, сиющий остротой и опасностью (ну, прям, блистит *тисак маньяка нервно курит в сторонке*)!!! *ехидно посмеивается: "Мечтать не вредно!"*
И не забываем, что в тылу у меня имеются хорошие (надежные) союзники!!! *поигрывает мобильным телефоном*
Вампирюшка: Ну знаете ли. У меня клыки тоже не для красоты. А вы случаем не оборотень? А то я птиц не люблю.
А в тылу имею гранаты. Штука безотказная если без предохранителя. Еще у меня есть топорик. Только за ним надо к Яне идти. Я его у нее в голове забыла.*вспоминает, как он там оказался* Еще есть сковородки. Одна немного погнутая, я ее с прошлого раза не выправила.* оглядывает экземпляр*
Совенок: Ну и что...!!! Гранаты (и остальные колюще-режущие предметы) вещь конечно полезная, только тут она *извиняется за тафтологию* абсолютно бесполезна!!!! По невидимым и бесшумным мишеням гранатами не покидаешся (особенно, если не известно с какой стороны подлетит), даже без предохранителя - скорее сам подорвешся *бурчит: "Ну.., и кого потом атаковать - ошметки неизвестно чего? Бее..."*!!! *с весельем поглядывает на собеседника*
И запомните на будущее - я не оборотень!!! Вам определенно не повезло я как раз птиц, но только *загробным голосом* ХИЩНИК!!!!! *кх... кх... делает вумную академическую мордочку, готовясь перечислять характерные черты (т.е. досье) присущие своему виду (хищников)
Итак: 1) Удачливый хищник - жертва берегись!!! 2) Бесшумный!!! 3) Абсолютный конспиратор (если спрятался - я не виноват, что Вы меня не нашли)!!! 4) Пофигистски относится к освещению, бо прекрасно видит и в темноте!!! 5) Подкрадывается незаметно, ну.., а дальше и так понятно!!! 6) Характер - спокойный, иногда ехидный и язвительный (в крайних случаях)!!! 7) Вывести из себя сложно, но если вывели - то с меня взятки гладки (как говорится сами напросились *жертвы гарантированы: "Доказано практикой! К сожалению!"*)!!! Остальное ЗАСЕКРЕЧЕННО; с целью - "на всякий пожарный случай" заныкали в рукавах козырные тузы!!!
Вампирюшка: *С чистой совестью не слушает лекцию*
Мне Таниэль танк дала покататься, так,что не взорвусь! Ну ладно. А я не говорила что у меня еще снайперская винтовка есть?
Совенок: *устало взирает* Мда... и как же Вы будете наводить на цель (напоминание - цель невидима и неслышима (никак))?!!! *скепсис так и льется из уст*
Входят Яниэль и Таниэль Де Форм, каждая со своим оружием. Вампирюшка наблюдает, за свою гостинную не боится.
Таниэль Де Форм: Если вы не забыли, то я ПЕГАС)) Со снайперкой и платочком в кислоте)) Так что, птЫчка, берегись, унесем твою мы жизнь)) *оскал во все 32 зуба, и отнюдь не лошадиных* Я ведь тоже летун) Зубастый) Гы-гы))
Яниэль: А я за птичку! *если она сковородку обещает не красть* У меня коса! Так что, Ани, идите отсюда подальше! А то я вообще Дане нажалуюсь на нехороших вас... *тихо бурчит и набирает на сотовом номер отряда летучих мышей* А ещё у меня муза есть! Побудет пушечным мясом... А у нас тут кажется есть конятина... *оценивающи смотрит на Таниель* И вампирятина... *переводит взгляд на Вампирюшку* Интересно, *отвлёкшись от созерцания двух потенциальных обедов* А за кого у нас Лёка?
Яниэль смотрит в зрительный зал, где предпложительно находится эта самая Лека.
Вампирюшка: *Берет трубку* Чего надо?! Отряд? Так мы туточки. У вас находится отряд из одной гламурной мышки. *бросает трубку* подходит к экрану* Это я вампирятина?!*Снова звонит, оператор говорит "Абонент временно умер"* *Шипит*
Таниэль Де Форм: Какая я тебе конятина? *негодующи* Ща как двину копытом помеж глаз, мало не покажется *занося копыто для удара*
Яниэль: Коса на изготовку! *Начинает стягивать балахончик (желтый в розовый цветочек)
Яниэль получает копытом в лоб.
Таниэль Де Форм: Удаааар... ГОЛ))) А я набила шишку, а я набила шишку *с диким хохотом гоняя по комнате*
Яниэль: Разве ты забыла? Я зомбяк! *мерзко хихикая* Фиг ты мне что сделаешь, а вот я тебе... *угрожающе помахивая косой* *лезвие отлетает в сторону* Ой, меня ж теперь Дана не поленится оживить, чтобы снова убить! *пытается присобачить лезвие на место* Ну ладно. Сначала разберусь с конягой, а потом попытаюсь приклеить, пока Дана не видит. *достаёт из любимого рюкзака бензопилу* А я бензин купила! *заводит пилу и идёт к Таниель*
Совенок улетает, Вампирюшка уходит на кухню отдавать распоряжения.
Таниэль Де Форм: А я все Дане расскажуууу *показывая язык*
Я же Пегас, ты забыла? *взлетает под потолок* АТАКА с воздуха, гы-гы-гы *подкова летит прямо в Яниэль*
Яниэль: *Отплёвывается от подковы, попавшей в рот* Я щаз тож взлечу! На крыльях любви! И удушу тебя в своих объятиях! *забирается по стене на потолок* Вряд ли ты после моих объятий что-нибудь Дане расскажешь!
Таниэль Де Форм: *отлетая подальше* ага, ща, так я тебе и далась. ДАНА*дикий вопль*
Яниэль: А ведь у меня ещё и муза есть... *хитро скалится с потолка, цепляясь за люстру когтями* МУЗА!
Таниэль Де Форм: *ловко метая подкову, сбывая люстру с потолка* Какая такая муза?
Яниэль: *смотрит на падающую люстру* *сверкает алыми глазками в сторону Таниель* *за спиной раскрываются два серых кожаных крыла* *летит к Таниель с бензо-пилой наготове при это мило улыбаясь*
Таниэль Де Форм: У зомби нет крыльев *приземлилась, достала снайперку и стрельнула, метя в бензобак бензопелы* *показала Яниэль язык, стрельнула по крыльям*
Яниэль: А я зомби-универсал. Модель А1, усовершенствованная Даной. *выкинула прострелянную, и предположительно в недалёком будущем взровавшуюся пилу* *достаёт калаш* Стоп, взорвавшуюся?! *быстро пикирует вниз под стол, затыкает уши*
Таниэль Де Форм: БАБАХ *вместо пегаса теперь дух-пегаса* Не, ну че за... ех *вздыхая, превращается в человека-духа*
Яниэль: стол каким-то чудом остаётся целым* Нет, ну что за ... ! *громко рыдая* Я сама хотела её убить, а тепрь.. а теперь... *громко всхлипывает и идёт плакаться к Дане*
Таниэль Де Форм: *ехидно скалясь* Ну и че ты мне теперь сделаешь, а, когда я Дане про косу расскажууу *жуткий хохот*
Яниэль: А меня Дана поймёт и пожалеет! Надеюсь... *еле слышно*
Таниэль Де Форм: Ну-ну...Ты ведь зомби, да? Значит живешь вечно *что-то задумала* Я -привиденье, значит... тоже живу вечно... *бубнит что-то себе под нос* Ну, значит, что я теперь буду рядом с тобой *злобно хихикая* И буду тебя мучить...
Яниэль: Нет-нет-нет! *испуганно махает рукой* Я вообще... *задумалась* Всё, не буду больше зомби! Я теперь эльфийкой буду! Причём светлой! И вот фиг ты до меня доберёшься... Э, нет, лучше некроманткой. Ха-ха-ха! Щаз как упокою одного призрака особо буйного!
Таниэль Де Форм: Передумала она, ага, ща *злобно скалясь* Из зомби неркоманта не сделаешь, как ни крути... так что *улыбочка* Бу *с грохотом летит на Яниэль*
Таниэль летит, но пролетает мимо. Мазила!
Яниэль: Тебя ж оживили! *философски пожимая плечами и нисколько не пугаясь* Вот и меня оживят. А потом я уже с лёгкостью стану некромантом!
Таниэль Де Форм: Тоже хочешь пегасом побегать? Твое право... *пожимаю плечами и парит вокруг Яниэль*
В комнату входит Вампирюшка с бокалом. В нем предположительно совиная кровь. Слышала последние реплики, включается в разговор.
Вампирюшка: Ань, одолжи крылья. Я тоже летать хочу. Кстати, у меня гранаты закончились, у тебя есть? А топорик я все забываю из Яны вытащить.
Яниэль на всякий случай бежит за дверь. Становится за ней и подслушивает.
Таниэль Де Форм: Крылья? Я призрак... А гранаты в сумочке посмотри... Там, возле трупика... *монотонный и загробный голос*
Вампирюшка: А призраки на веревочках летают *голосом наивной девочки* То есть около Совенка... *побежала*
Вампирюшка бежит к трупу.
Яниэль высвывает нос, убедившись что все успокоились зашла полностью.
Яниэль: Вот большой тебе фиг, Таниель, пегасном я не стану. Я ж человек! Ну почти... Человек - это звучит гордо! Хи-хи-хи... И ничего ты мнея не сделаешь, призрак недоделанный Врагу не сдаётся наш гордый варяг... *фальшиво напевает себе под нос* Кстати, Ань, привет.
Таниэль Де Форм: Да ну? *силой мысли поднимаю все тот же стол и опускаю его на голову Яниэль* А как тебе это?
Вампирюшка: *возвращается* Я только трупик хладный попинала, а гранат не нашла*грустно* Ты точно уверена, что не оставила их в другом месте?
Таниэль Де Форм: Призраки на веревочках?*смеется* нееетт, без веревочек...
А насчет гранат.... Не нашла? Видишь лошадь крылатая лежит? там посмотри...
Бредет к лошади, по пути встречает Яниэль.
Вампирюшка: Ты чего так фальшиво поешь? И еще в музыкалке учится *бурчит под нос* Смотри как надо! *звуковики включают запись хрипа* Чего-то я сейчас не в голосе, сейчас еще попробую *опять хрип* Ну ладно, не дает Батюшка Дракула.
Ян, верни топорик. Разве удобно так ходить, даже шляпу не оденешь, прическу не сделаешь, а волосы уже наверное в кровавую массу превратились*с недоумением*
Яниэль: На. *вытаскивает топор из башки и протягивает его Вампирюшке * А я даже как-то его не заметила... АААААААА* смотрит в зеркало, в гостинной лопаются стекла*
Вампирюшка: *Обнимая топор* Спасибоооо! Мой любимый!*хочет поцеловать, Яниэль не дает* А сейчас я опять воткну туда же*замахивается только что приобретенным топором*
Яниэль бежит к Таниэль. А Вампирюшка продолжает путь к лошади.
Яниэль: * стол разлетается на щепки при встречи с головой Яниэль* Ну-ну... У нас тут такие спецэффекты, и такие умные каскадёры, что голливуд отдыхает!
Таниэль Де Форм: Ого...*задумчиво смотрит на голову Яниэль* А гвоздь забить головой сможешь?
Яниэль уходит доказывать, что она супер-человек, супер-зомби. Вампирюшка наконец дошла до лошади.
Вампирюшка: Только обычных вижу. Ну ладно. Разговаривающих. Слушай, сумку гони. Мне срочно надо...*кричит Таниэль*
Таниэль Де Форм: *негодующе смотрит и летит за сумкой* *возвращается и кидает ее в Вампирюшку* Да на те...
Раздается взрыв, комната не пострадала, только ее обстановка.
Вампирюшка:*голос из облака пыли* Хорошо что я одела бронежилет...
Таниэль собирается улетать. Кружит на облаком пыли, благо высота комнаты позволяет.
Вампирюшка: А на чем все таки призраки летают?
Таниэль Де Форм: На нервах!*мрачно*
Таниэль Де Форм улетает.
Сцена 3
Лунной ночью
Вампирюшка вздыхает и выходит на улицу в поисках пищи. А то гостей ведь кусать нельзя, к ее глубокому разочарованию. Вампирюшка заметила сову, но она сидела слишком высоко, поэтому Вампирка решила действовать методом Лисы.
Совенок: *оглядывает место действий* Спрашивается - где на Вас всех столько некромантов набрать?!! *возмущенно вопрошает* Они, кстати, на вес золота идут (вимирающий вид - все на перечет и подотчетны у Авторов (усих уже разобрали, свободных практически не осталось))!!! *открывает красную книгу подотчетных некромантов, выискивая (может кто завалился кудась) свободных*
Вампирюшка: Не надо их оживлять! Мне и так хорошо! *задумывается* А куда они все разошлись?
Совенок: Наверно пошли запасаться еще не прихватизироваными сковородками и другим колюще-режущим оружием!!!! *давится от смеха: "Кровожадные Вы наши!!! хи-хи..."*
*задумчиво разглядывает потолок (типа медитирует), и задается риторическим вопросом: "А все-таки мне так и не объяснили как же они собираются наводит на цель по невидимым и бесшумным мишеням, логических обоснований так и не навели... хм..."*
Вампирюшка: Сейчас наведем. Я буду светить фонарем на вас а мой знакомый снайпер подстрелит:) И вообще совы когда на ветку садятся ухают. Так что мишень не бесшумная. Стоит за ней немного погонятся и она сама ляжет в гроб:)) *Злорадно потирая ручки*
Совенок: Фырк... *пытается сдержать смешок* Между прочим фонарик не поможет! Раньше же говорила: неизвестно с какой стороны подлетит, к тому же с растоянием свет рассеивается и снайпер Ваш замается *тихо: "Вы ему хоть глазные капли купите, да и за вредность платить дополнительно придется!"* выискивать цель неизвестно откуда и с какого растояния!!!! Кстати, а кто говорил что атакующие будут совами, а?!! *заинтересованно (скорее заинтригованно) уставилась с вопросиками в глазах*
*уперев крылья в бока* Я для кого выноски из досье на сов давала?!!! Мы ж считаемся знатными конспираторами и подкрадываемся бесшумно (когда надо)!!! А ухать, шоб добычу спугнуть будет только идиот - коими основной контингент сов не является!!!! *рассматривает свой высокий показатель IQ: "Ну да в семье не без урода, но это уже из другой оперы!!!"*
Злорадства и у нас хватает (если уж припечет то и с излишками), так что не раскатываем губу и другие конечности!!! *вспоминает методы Доктора Мураки*
Кто такая этот доктор пьесса скромно умалчивает.
Вампирюшка: Я же сказала, что снайпер друг. Значит откуплюсь коробкой гранат. Взаймы у Таниэль возьму.*радуется не понятно чему*
Мне тут топор и плаху для одной птички обещали.*прикидывает*
Вы тут говорили про IQ. Так вот: у сов его нет. Не врите. Я не поверю, что ученые вели наблюдения за неправильными совами, а вы такая правильная. А про уродов это вы про себя?
Совенок: Это кто Вам такую глупость сказал - засланные шпиёны *тихо под нос: "Которых выловили и посадили в клетку (птичью) еще до подхода к границе архива БАЗЫ"*, так у Вас неверная информация!!! Достаточно знаминитые (и именитые) ученые (нашенского племени) давно все квалифицированные тесты сотавили!!! *гордица достижениями нации: "И Вас посчитаем!... И Вас посчитаем!!! Даже если ето Вам не нравится" - вспоминает еще советских времен мультик* (про
Ну Вы даете!!! *возмущенью нет предела* Когда смысл в контексте находить будете, так можно и на неприятности нарваться!!! *с заботой (скорее озабоченостью за сохранность здоровья) разглядывает собеседника* Когда последний раз видели свое чувство самосохранения?!! *качает головой (переживает)* Как же Вы без него живете?!! *шепотом себе: "Эх как же так, бедненькая!!.."* А на вопрос этот отвечать отказываюсь!!! *филосовски смотрит в потолок: "Сами ищите ответ (вообще-то он элементарен)!!!"*(про уродов)
А какая птичька *заинтересованно разглядывает коллекцию колюще-режущего арсенала Доктора Мураки*?!!! Если куропатка, или курочка, то можно будет сделать шашлычок или барбекю (хотя и с кровью неплохо идет)!!! *активно облизывает клювик (тот которому тисак маньяка завидует)* Вы уж, когда на шашлыки собиретесь кликните всю компанию (из ПСИХОЗА имею ввиду) - устроим пикничек!!! Чур, я готовлю шашлык!!! *полна энтузиазма, вспоминает заковыристый рецепт экзотического маринада*(про топор)
Вампирюшка: Свое чувство я видела в гробу. И в белых тапочках. Я присутствовала на его похоронах.
Конечно про себя! (про уродов)
Всех позову а вас нет. Причиной будет являться преждевременная кончина *говорят совы вкусные*(про шашлык)
Совенок: Сочувствую!!! *вытирает платочком слезинки поминая безвременно почившего: "Эх... а оно было так необходимо!!! На кого ты Вампирчика покинула?!!" ууу... завывает "Ктож ее теперь от охотников на вампиров беречь будет?!!!"* Предлогаю поставить за нее свечку, шоб покоилась с миром!!! *крестится, складывая крылья для молитвы*(про чувство)
*с безнадежностью (за построенные логические умозаключения) взирает на собеседника* Ответ неверный!!! *хех...*(про уродов)
Все!!! Я обиделась *показательно отворачивается*!!! Вам же хуже - я отлично готовлю шашлык!!! *возмущенно пыхтит*(про шашлык)
Как говорит народная мудрость: "Не говори 'гоп', пока не перепрыгнишь!!!" *очень сомнивается в возможностях поймать эту самую сову: "И, для тех кто не знает - совы НЕВКУСНЫЕ (кто говорит обратное - нагло лжет (небось преследует собственные извращенные цели))!!! ПОДАВИТЕСЬ (вроде предупреждение...)!!!" - это она гарантирует (а потом догонит и еще гарантирует (и так много много раз))*(про сов и их вкусность)
Вампирюшка: Мне нужна фотка странной позы
Дану, оскорблять нельзя. Меня тоже. Я неприкосновенный запас.
А я умею рисовать шашлык. Такой аромат получается...
Я нагло вру *изумление*? Да я этого не умею!
Совенок: А тут и без фото можно обойтись!!! *строит учительскую мордочку* Значит так: встаете напротив зеркала *надеется, что собеседник в нем отражается* ставите руки перед собой - ладонями к друг дружке *журит: "Да к друг дружке, а не напротив отражения ладоней"!!!*, и складываете домиком при этом повесив голову долу!!! От и весь секрет!!! *довольна собственной инструкцией*(про моление)
Вот и я об это!!!! Не оскорбляйте!!! *грозит указательным перышком: "За Автора встанем горой (и я, и друзья мои, ну и знакомые) и накостыляем всем и вся!!!", выпятила грудь*(про уродов)
Флаг Вам в руки!!! *вручает флажок - махонький такой* (про рисунок)
К слову: из свинины отличный шашлык получается - пальчики оближешь!!!! *мечтательно закатила глазки*
Вампирюшка: Да...*используя шест флажка как зубочистку* (про флаг)
Потому что это правда. Я только делаю искажение кривды:)(про размышления)
Совенка убили... Перья отрезали... Головку отпилили... А потом все сожрали...
Да...? И где мне Хрюшкину достать?*с возмущением* (про шашлык)
Совенок: Вот я и говорю чучел едят!!! Гадость какая *склонилась над серетарем: "Прошу запротоколировать - один конкретный Вампир вкуса в еде не имеет!!! Что конечно прискорбно - но поправимо!!! Свозим на осмотр (медицинский) к Доктору Мураки - он ее выличит (опыт по работе над вампирами имеется)" тихо шепчет: "(правда летальный)!!!!"*(про стишочек)
А магазины (мясные) еще никто не отменял!!! Это Вы все за живностью бегаете (имея лишь смутные представления о вкусовых качествах этой самой живности *восклицает: "Иррационал Вы наш ИНТУИТНЫЙ!"))!!! Так что вперед и спесней - закупать свинную тушку!!! *ворчит: "Так и быть, зделаю для Вас свинной шашлык, чтобы Вы знали какую пищу нужно есть (вкус к полезной и вкусной еде развивался)!!!"*(про Хрюшкиных)
Вампирюшка: Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ННААДДОО КК ДДООКТТООРУУ! Я ХОЧУ СМЕРТИ(все равно бессмертная)*орет* (про доктора)
Ага. Сначала надо шнурки погладить. И вообще денег гоните!(про магазины)
Ну если хочется вкус развит, то мне первую отрицательную, женскую. Ха! *Исчезает, обратившись летучей мышкой*(про вкус)
Совенок: Ну, это как получится!!! Он иногда инициативу проявляет (к тому же очень интересуется экспериментами с вампирами) и хорошо информирован (подпольной информацией тоже владеет)!!! *разводит крылышки*(про доктора)
Боже *просит прощения у нечисти*!!! Оказывается Вампирчики уже бедные пошли!!!! *сидит в шоке* Хто ж Вас невинных *строит смешные глазки* ограбил?!!!!(про деньги)
Этот вопрос пожалуйста к БАЗЕ донорской крови!!! *почесывает клювик: "У них и четвертая резус отрицательная есть!"*
Вампирюшка: А кто нас ограбить может? Родители*с выдохом улетает*