Аннотация: Впечатления наблюдателя от выборов мэра г. Москвы 08.09.2013
Я до сих пор детально помню один сон. Снились мне чрезмерно метафоричные выборы, а выбирали на них лесного голову. Список кандидатов состоял из различных представителей лесной фауны. Собака по кличке Серый, который был верным псом самого Лесничего, априори имел запас уважения избирателей и законно считался фаворитом. На лапы ему наступал главный соперник - лис, которого все звали Нахальный, просто потому, что все его собратья считались созданиями хитрыми и наглыми. Далее следовали кандидаты, которых никто в расчет не брал, оттого о них и мало что известно. Была там мышка с давно заброшенной мельницы, которую поддерживали разве что старые вороны, обустроившие там свои гнезда (не сочтите за амикошонство, это, все же, аллегория). Был и некий ежик, вечно таскающий на своих иголках яблоки, которые воровал в саду на границе леса. Был даже молодой мишка, который, по слухам, сбывал деготь производителям мыла, а на выборы его послал старший наставник, желавший наставить нечистого на руку молодого бизнесмена на путь истинный. Замыкал список сам Леший - уважаемый лесной ученый. Однако его и вовсе никто всерьез не воспринимал, так как имел он не самый мужественный вид.
Брань до дня голосования стояла на весь лес. Полемизировали все, кому не лень. Собаку упрекали в том, что он безвольный исполнитель и вечно услужливо приносит своему хозяину тапки по утрам, а лаять и вовсе не умеет. Лиса бранили и того сильнее, заявляя, что учился он то ли в Ельном то ли в Сосновом университете, а в их исключительно лиственном лесу не любят этих "хвойных" выскочек. Одна интеллигентная белка, показавшись из своего уютного дупла лишь на секунду, высказалась так: "Хвост пушистый, а голова вся забита абсолютно ненужными трюизмами". Про остальных говорили меньше и сводили все к тому, что они кандидаты вовсе не серьезные.
Сам же день голосования выдался на удивление тихим. Первыми на участки слетелись мудрые вороны и проголосовали за своего кандидата, от старой доброй мельницы. За ними вяло подтянулись несколько муравьев, букашек, маленьких птичек и всех прочих. Ближе к вечеру подтянулась политически активная лесная молодежь, состоящая по большей части из лис и молодых грызунов, работающих в мелких лесных фирмах.
Как выяснилось, надежность собаки прельстила не всех и лис Нахальный занял устойчивую позицию, завоевав немало голосов избирателей. Серый был ошарашен, а Нахальный желчно злораден. Поползли слухи о том, что придется проводить второй тур выборов, дабы разрешить все споры раз и навсегда. И было бы оно так, если бы не прознал об этом сам Лесничий. Пса он своего любил, да и влияние на своих подопечных терять не хотел, потому подкормил волшебного Сыча, который считал голоса, и решил все в пользу своего любимого питомца и верного подручного.
Лис Нахальный впал в ярость, вскочил на пенек и начал кричать о нарушениях. Что было дальше, я не видел, так как в мои барабанные перепонки ударил свирепый звон будильника.
За окном было 8 сентября 2013 года, и в столице нашей необъятной Родины происходили странные вещи. В то воскресное утро на улицах появилась новая, невиданная доселе "каста". Дело в том, что обычно в это время можно было встретить представителей лишь трех сословий: "Маргиналы" - лица сильно пьющие и, потому, не утруждающие себя излишними знаниями о дне недели, "Моисеи" - интеллигенты, употребившие намедни огромную дозу алкоголя и возвращающиеся в родные пенаты на зализывание ран, отчего, к слову, отличить их от "маргиналов" может лишь невероятно опытный глаз специалиста, и "Апельсины" - самая организованная из трех каст. Последние, как правило, одеты в оранжевый жилет и вооружены метлой, однако, силу свою благородно используют лишь на поддержание мира, спокойствия и порядка. Чаще всего типичного "апельсина" можно застать за уничтожением испражнений "маргиналов" и "моисеев", дабы далекие от деления на сословия граждане не лицезрели никаких продуктов преступных дефекаций. Представьте себе, как были ошарашены завсегдатаи, когда в прохладное воскресное утро на улицах появились хорошо одетые люди, глаза которых горели исполнением гражданского долга. То были лица, задействованные в организации выборов.
Я, как человек страдающий приступами "обломовщины", был не настолько рад, происходящим событиям. "И какого черта выборы не проводят в пятницу, например? - думал я, - Ах, ну конечно. Все порядочные люди в пятницу выпивают и расслабляются. А почему бы тогда не в субботу? Ах, тоже не подходит. У кандидатов ведь шабат, а без них голосование не состоится. Ладно, и так сойдет, лучше не придумаешь".
Избирательный участок, на котором мне следовало работать в качестве наблюдателя, по старой русской традиции располагался в школе. Так уж вышло, что направлен я был очень влиятельным кандидатом, личность которого члены участковой избирательной комиссии обожествляли и боялись, хоть и не знали его имени и отчества.
На входе меня встретил человек, всем видом напоминающий Артемия Филипповича Землянику из всем известной пьесы "Ревизор".
- Вы чьим штабом направлены? - Земляника прищурил поросячьи глазки и изучил мой бейдж, не дожидаясь ответа. - А-а-а-а, "Единая Россия"? Ну, все хорошо тогда, сработаемся!
- Так кандидат мой, знаете ли, из самовыдвиженцев будет...
- Да какая разница! - парировал мой собеседник и тут я, наконец разобрал, что было написано на его идентификационной карточке. Мелким шрифтом там было перечислено множество ненужных регалий, но главными были лишь два слова: "районный депутат". Имени я не запомнил, поэтому буду и дальше называть его Земляникой.
- Проходите, садитесь, вот для Вас места, выбирайте, где удобно будет. Если что-нибудь нужно будет, сразу ко мне! А еще вот Вам талончики на обед и ужин, как проголодаетесь, бегом в столовую. Мне скажете, я провожу... - это далеко не полная речь Земляники, дальше я просто не слушал, но говорил он еще предостаточно.
В это время появился и мой коллега, от кандидата, который считался главным соперником моего обожествленного политика. Земляника с ним был не так приветлив:
- Здрасьте... Ага... От какой там партии ваш кандидат? "ПОНОС" или "ФУГАС", тьфу, забыл опять. Да какая разница. Вон там места, садитесь, - Земляника хохотнул над собственной шуткой и указал сарделькой, которая была еще и его пальцем, на старые побитые подрастающим поколением парты.
После этой непродолжительной сцены, я раз и навсегда уверовал в вещие сны. А Вы в них верите?